Por Deus, Ame, fala logo para essa anon que o Enzo NÃO ficará NUNCA com ela para ela parar com esse papo de aparência, de corpo e não sei o que, que chaticeeeee!

sinto que seria melhor não compartilhar isso aqui por saber que, muito provavelmente, vou iniciar uma briga/cadeia de discussão que nem deveria existir, pra começo de conversa. mas também não quero ninguém enviando mensagens assim aqui, por favor!

gente, pera aí também né kkk eu compartilhei a minha opinião mais cedo acerca do enzo, pq eu considero esse aqui um espaço saudável e seguro pra gente conversar sobre essas coisas, mas imaginei que tivesse sido mal interpretada na minha resposta.

eu acho que cada um pode pensar o que quiser. se tu acha que vai namorar um famoso, vai na fé, sabe? não tô aqui pra xoxar ninguém. por mais que esteja muito fora da realidade de muitas de nós, eu também não posso chegar e falar “pessoa x jamais iria te pegar” kkkkkk

a única coisa que eu acho é que nós, como meras mortais, não deveríamos ficar nos comparando com as namoradas/ficantes desses caras, por mais “pé no chão” que achamos que eles sejam

Estou de NF faz meses e só bebo água e de vez em quando coloco sal para a pressão, é maravilhoso ter esse controle pq eu não sinto essa bistinencia que chamam de fome, não por causa da comida mas foi horrível alguns meses atrás pq meu organismo ficou tão revoltado por eu ter foco absoluto que comecei a ser judiada pelo meu próprio corpo onde passei por desmaios diários até ajuda no banho eu tive que ter pq eu não me aguentava em pé era horrível mas mesmo passando por tudo isso eu nunca pensei em desistir pq sabia que fazia parte do processo e é que para um bem maior,como dizia uma das músicas da Beyoncé a beleza dói e cara eu estou disposta para aguentar qualquer coisa só para ser poderosa, elegante e linda,foi difícil foi mas valeu tanto a pena sabe pela minha persistência eu me sinto melhor por esses dias e to com pico de energia pq fiz meu psicológico entender que eu estou no comando do meu corpo, minhas irmãs e irmãos tudo é possível vocês também conseguem só não esqueça que cometer um deslize de comer não é culpa de ninguém e sim do cérebro do psicólogico, esqueci de falar que tomo vitaminas, não tenham vergonha de vocês pq nunca é culpa de ninguém eu acredito no potencial de cada um de vocês de cada ser humano,sei que vocês querem pessoas que sejam rigidas em manter vocês na linha mas meu tipo de conselho é em forma de carinho pq poxa acredito que o dia a dia não é fácil então pra que insentivar as pessoas chamando elas de gorda para manter na linha não acho isso legal eu acho abusivo,eu tenho carinho muito grande por vocês não só por a gente ter o mesmo trânstorno mas também por eu sentir conexão e é isso

Sinto muito pela sua mãe, mandando muita luz e energia positiva pra você e sua família♡ E vai dar tudo certo na vaga da empresa, você está certa será muito bom pro seu currículo.

A teoria do cachorro parte do suposto que ele teria pegado aquela bolinha e levado pra perto do samuel, deixado nos pés dele e aí o samuel teria escorregado e desequilibrado da janela. É desse vídeo aqui: https://youtu.be/qCvY8zKnNQc?si=lM0DwiUoH2V8LUGO (quando eu vi pela primeira vez não comprei muito a ideia, mas julgando pela quantidade de tela que o dogue tem, não é possível que a justine protagonizou o divo só pq ele é um bom garoto kkskkjskd

Ah, as minhas técnicas pra me entrosar com a turma depende muito dos tipos de alunos que eu tenho. Levar um material que foge o convencional é sempre legal, mas não funciona com toda turma pq eles acabam se desligando da mesma forma. Aí, eu vario. Às vezes só de contar um causo da minha vida já me torna mais próxima deles, faz com que eles tenham mais ânimo pra participar das atividades. Eu sempre tento fazer piadinha, levar memes, cultura pop, e quando a sala é majoritariamente de alunos mais velhos, eu tenho que me adequar de novo... vida de professor é foda...

As minhas aulas voltaram, sim. Mas vai parar em breve por causa da greve, o que acaba sendo conflituoso pra mim, porque eu apoio a greve dos funcionários TAE, e os professores aderirem, é realmente necessário, mas eu por exemplo tiro meu maior sustento dentro da universidade, então eu simplesmente fico a ver navios... mas tudo vai se resolver, espero que eles consigam ser atendidos o mais rápido possível pro bem de todos. (Pelo amor de deus uma revolução logooooo)

Eu tenho estado bem, estou me tratando de várias formas. Minha resolução de ano novo foi justamente que eu iria viver bem esse ano. Já tive um milhão de problemas, mas sigo firme, quero me apaixonar pela vida de novo.

Ps.: vou reprovar todo mundo que disser q o swann é velho e feio.

😲 o maior plot twist se tiver sido por causa cachorro e, mais do que isso, se tiver sido totalmente um acidente. sério, se esse se matou ou não, ou foi a mulher, me deixa ainda tão pensativa 😔 que saco anatomia de uma queda

muito interessante saber dessas técnicas, sabe? acho importante um prof conseguir estabelecer vínculo com a turma porque eu acho que mesmo que o assunto for chato demais, se tiver um professor bacana, torna tudo mais interessante e estimula o interesse dos alunos. queria assistir uma aula sua, nina!

confesso que tive que buscar saber o que é TAE, mas agora fez sentido e se a realidade ainda nos permite buscar por melhores condições, que ainda seja! Espero também que a situação na sua universidade se resolva e você não fique tão prejudicada.

É engraçado porque analisando sua fala que, mesmo sofrendo impactos, entende a necessidade do outro. porque tem umas pessoas na minha sala que não tem qualquer senso disso, sabe? Ontem na aula de psico social (que é sempre uma experiência), o professor citou redução da carga de horário de trabalho, e a única preocupação da colega era com a economia kkkkkkk mas enfim

Eu fico feliz, nina, sinceramente, que você esteja se cuidando e buscando o melhor pra você porque não existe nada melhor do que conseguir olhar pra nós mesmos com cuidado. torcendo pra que a sua paixão pela vida retorne! ❤️

ps: vc é minha referência ruiva e que cursa letras kkkk sempre que eu vejo alguma mina ruiva, ou escuto que alguém cursa letras, eu penso: ahhh eu conheço alguém assim

Beijinho, nina, espero que você tenha um bom fim de semana!

Imagine - Harry Styles.

Oie! Finalmente apareci, não é meixmo?! Mais um imagine com o menino Golden! Espero mesmo que tenha ficado como imaginava (eu mudei um pouquinho um detalhe) e espero que gostem 😘

Pedido: Faz um com o Harold q eles namoram a uns 5 anos, e quando eles começaram a sair ela vivia escrevendo sobre ele em um diário, aí eles tavam de mudança pq eles iam morar juntos e ela achou o diário dela, mas queria esconder do Harry pois tinha medo dele achar isso ridículo, aí chega um dia q ela vai tomar banho e ele vê o diário, e espera ela sair do banho pra ver com ela, aí ela sai e eles veem e ele acha fofo – Anônimo.

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24/03/2015

Querido diário,

Hoje eu conheci uma pessoa incrível! O nome dele é Harry. Harry Styles. Ele é tão lindo!!

Seus cabelos são castanhos, seus olhos são verdes e ele tem uma covinha muito fofa!

Eu nem preciso dizer que fiquei atraída por ele assim que o vi, né? Ele é educado, gentil e engraçado. Além de muito inteligente. Conheci ele graças à Carine. Ele é amigo do namorado dela, e estava na casa dela hoje. Espero que tenha outras oportunidades de ver ele de novo... vou esperar ansiosamente isso acontecer.

Estou me sentindo uma adolescente de 13 anos. Por isso, chega de escrever por hoje.

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17/04/2015

Querido diário,

Tenho atualizações sobre o Harry. Vi ele novamente hoje. É errado eu me apaixonar por uma pessoa que vi apenas duas vezes em toda a minha vida?! Hahah Espero que não!

Conversamos a maior parte da noite hoje. Sobre todo tipo de assuntos que você possa imaginar. Falamos sobre nossa época de escola, nossas famílias, contei como escolhi fazer Arquitetura e como tem sido nossas vidas até hoje. Ele é realmente muito legal, e tem uma conversa muito boa.

Carine me disse que ele é solteiro, então acho que posso ter chance...

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02/06/2015

Querido diário,

Estou cada vez mais próxima do Harry. Temos nos encontrado com frequência, e tomamos um café juntos essa semana. Além disso, conversamos o tempo todo por mensagens. Ele é divertido, e me faz rir quase que o tempo todo. É isso que eu mais gosto dele. Seu senso de humor, sua energia sempre positiva, seu carisma.

Ter a sua amizade foi uma das melhores coisas que me aconteceu esse ano.

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22/06/2015

Eu e o Harry nos beijamos. Eu e o Harry nos beijamos. Eu e o Harry nos beijamos!!!!

Saímos hoje para ir ao cinema. Só nós dois. Ele escolheu um filme bobinho, uma comédia romântica qualquer. Depois ele me trouxe para casa, e então ele me beijou. Eu sinto que tenho borboletas no estômago. Eu realmente estou apaixonada por ele!

Parece que eu estou sonhando. Mas, definitivamente, eu não quero acordar!

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13/08/2015

Querido diário,

Hoje não é um dia muito bom. Na verdade, é um dos dias mais tristes que já vivi. Meu pai morreu. Ele sofreu um acidente de carro muito grave, e não resistiu.

Eu não consigo expressar o tamanho da dor que eu estou sentindo. Eu não quero acreditar que isso é verdade. O que eu vou fazer da minha vida sem ele? Como eu vou ficar sem receber todos os dias uma ligação ou uma mensagem curta dele, me desejando um bom dia? Quem vai me dar os melhores abraços e os melhores conselhos? Ele era a minha base, e agora eu me sinto sem chão.

Carine ficou do meu lado o tempo todo. E Harry também. Ele foi incrível comigo. Não se importou com a hora que liguei para ele, e chegou na minha casa em menos de 10 minutos. Ele ficou ao meu lado o tempo todo, me dando apoio e conforto. Ele é a pessoa mais maravilhosa do mundo, e eu quero sempre tê-lo ao meu lado.

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21/11/2015

Eu estou namorandoooo!

O Harry me pediu em namoro hoje, no dia do meu aniversário. Ele me levou para jantar, e me deu um lindo buquê de flores. Ai ele fez um discurso lindo e me pediu em namoro. Eu não poderia estar mais feliz.

Eu realmente o amo, e desejo passar o resto da minha vida com ele.

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O sorriso largo no rosto do moreno era incontrolável. Ele não imaginava que sua namorada escrevia em um diário, e muito menos que a maioria das coisas escritas nas páginas daquele caderninho lilás, que ele encontrou no fundo da caixa dos pertences dela, seria sobre ele.

Ele não podia negar que amou poder ler as coisas que acontecerem com eles sob o ponto de vista dela. Ele se lembrava de todos os momentos que ela escreveu ali, além de muitos outros. E saber como ela se sentia era incrível para ele.

- O que você tanto lê, concentrado desse jeito? – Ela perguntou assim que entrou no quarto e viu o namorado sentado na grande cama de casal com alguma coisa nas mãos.

Ele levantou os olhos para ela, com sorriso ainda maior quase rasgando seus lábios. Ela sorriu junto com ele, mas franziu a testa. Seus olhos baixaram para ver o que ele segurava. Seu coração quase parou quando ela viu o tão conhecido caderno lilás com flores coloridas na capa.

- Onde você encontrou isso? – Ela perguntou com os olhos arregalados. – Por favor, me diga que não leu nada do que está ai. – Ela deu alguns paços para perto dele.

- Eu li sim! – Ele sorriu ainda mais.

- Não! – Ela choramingou. – Que droga! Eu devia ter escondido melhor. – Ele se repreende, fazendo Harry rir.

- Por quê? Eu amei ler isso. – Ela revirou os olhos para ele e tentou tirar o caderninho das mãos do namorado, mas não conseguiu. – Por que você nunca me mostrou isso antes?

- Porque é humilhação de mais! Aposto que você achou isso completamente ridículo. – Styles riu, e a puxou para que ela se sentasse no seu colo.

- Claro que não. Eu jamais acharia ridículo ler seus pensamentos ou como você se sente sobre alguma coisa. Principalmente se for relacionado com os seus sentimentos por mim. – Ela olhou para ele atenciosamente, medindo suas expressões para ver se ele estava mentindo ou não.

- É sério?

- Claro que sim, babe! – Ele garante. – Eu amei saber que você se sentiu atraída por mim no dia que nos conhecemos. – Ele sorri largo e ela esconde o rosto com as mãos.

- Ah, isso foi péssimo! – Ele ri. – Até que parte você leu? – Ela levantou o rosto cuidadosamente, temendo a resposta dele.

- Até o dia em que te pedi em namoro. Eu quero ler o resto com você. – Ela respirou aliviada.

- Por favor, não leia mais uma única página. Nenhuma! – Ele levanta a sobrancelha e olha entre ela e o caderno algumas vezes.

- Por quê? Será que tem alguma coisa aqui sobre a primeira vez que transamos? – (S/N) arregalou os olhos e sentiu suas bochechas queimarem.

- Harry! – Ela grita e o moreno riu alto com a reação dela, sabendo que aquilo era uma resposta positiva para a sua pergunta.

- Oh, eu quero muito ler isso!

- Não. Por favor, não! – Ela implora e ele concorda.

- Tudo bem, eu não vou ler. Hoje. – Ela suspira, mas concorda com a cabeça. Ela sabe que ele vai ler isso no momento em que ela dormir. Ou pior, faria ela ler junto com ele. – Desde quando você tem um diário? – Ele pergunta curioso.

- Desde que eu tinha uns dez anos. E nunca parei de escrever. Depois que meu pai morreu, eu continuei escrevendo, como se eu estivesse contando as coisas para ele. É uma coisa que eu sempre faço, sem pensar muito.

- Isso é muito legal. É uma maneira de sempre ter as nossas lembranças vivas. – Ela concorda com a cabeça e olha para as caixas de papelão perto da porta do quarto.

- Você terminou de esvaziar todas as caixas? – Harry concordou com a cabeça. – Finalmente!

- Você fez um ótimo trabalho na nossa casa, babe. Está tudo lindo. – (S/N) sorri para ele.

- Nossa casa... – Ela divaga. – Não é gostoso falar isso? Ainda parece um sonho que estamos morando juntos e temos a nossa casa!

- Não é um sonho! – Harry beija o ombro dela. – Essa é só a primeira. Depois do nosso quinto filho, vamos ter que nos mudar para uma maior. – A mais nova ri alto e nega com a cabeça. – Eu te amo!

- Eu também te amo, Harry! – Ela diz sorrindo e beija os lábios do namorado.

- Mas não pense que você me distraiu. – Ele diz assim que se separa dela. (S/N) franze a testa. – Eu ainda quero ler o que você escreveu sobre a nossa primeira transa! – Ele diz com um sorriso maroto nos lábios, arrancando risos da namorada.

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Então, eu terminei de assistir a série que todos estavam falando. Sexlife e percebi que apesar de não está casada mais e não ter 2 filhos e nem um ex gostoso e tesudo. Tenho os mesmos questionamentos da protagonista. E sim eu tenho problemas com a minha figura paterna e materna.

Minha mãe é muito religiosa, já disse diversas vezes que eu ia por inferno porque dei o c*. Que eu não poderia viver no pecado. Fez uma super pressão para eu e meu namorado nos casarmos e tudo bem que na época ele tinha 38/39. Esse seria o próximo passo para ele. Mas não para mim. Aqui nesse blog, eu sou 100% sincera sobre tudo na minha vida. Então sim, eu não estava preparada para casar. Eu só queria alguém para ser meu Porto Seguro, que estivesse comigo mesmo quando eu estivesse feia, desarrumada, que me amasse de qualquer jeito e tbm queria sair da casa da minha mãe. Pq eu simplesmente não aguentava.

Eu uni o útil ao agradável. Agora vejo que as coisas poderiam ser diferentes. Mas tbm serviram de aprendizado. Eu preciso me amar, e não outra pessoa. Claro, eu gosto de me sentir desejada, de agradar o outro. Mas minha vida não deve depender disso. Eu sinto que estou sempre procurando algo sexual, para me sentir linda, desejada, e ao mesmo tempo eu sinto como se realmente fosse para o inferno por isso.

É contraditório. Mas essa sou eu. Eu estou começando a me amar como sou. Estou 10kgs acima do meu peso. Mas estou satisfeita com meu peso, posso melhorar. Mas sem neura. Entendo que na vida temos fases e eu lido com cada uma delas. Daqui um ano serei uma pessoa totalmente diferente e provavelmente com desejos/vontades diferentes e tudo bem com isso. Sabe?

Eu me apego muito nas pessoas, faço tudo para agradá-las para ter aprovação e elas sempre comigo. Assim que lido com q minha mãe. Daí vem a questão da dependência emocional. Agora a relação com os caras e sexo. Tem a ver tbm com isso. Mas por eu depender da aprovação da minha mae e nunca conseguir atender as expectativas dela. Não me acho suficiente, seja na beleza, corpo, inteligência. Sempre acho que tem pessoas melhores, mulheres melhores.

Estou melhorando isso. Estou tentando focar em mim e não ficar dependendo de misérias de atenção de outros caras. Pq eu não posso mudar a minha vida/planos por algo que na hora nem me preenche direito. Aí entra meu outro problema, eu nunca gozei com nenhum cara.

E olha que já sai com vários, adoro me sentir desejada, de ver eles loucos por mim. Sempre digo que foram maravilhosos e no final quando vão embora eu me toco e gozo sozinha. Aí entra meu outro problema: que tbm tem a ver com a visão de que essa questão carnal é algo horrível, pecado, que vou para o inferno, que minha mae abomina. É proibido. Isso me remete a minha mãe sempre falando que meu pai não prestava e traiu ela.

Eu não acho que traição seja legal. Mas eu acho que como você diz para uma pessoa que tem vontade de outras coisas sendo que para ela é tudo pecado e inferno? Sabe? Se esconder atrás de crença, para você não ter que encarar que você não lidou com seu trauma, não se sente bem tendo relações sexuais e nem nada disso?

Então eu parei para pensar, estou conversando com um cara de outro estado, que tem 10 anos em experiência em bdsm. E as coisas estão tão quentes, ele realmente me deixa molhada só com a voz, é tão gostosa de ouvir sabe? Rouca e grave… super excitante. Ele tem me pedido/ordenado coisas bem peculiares e estou me sentindo muito bem em cumpri-las.

Eu pensei, já que eu não gozo no sexo normal, pq não fazer algo mais pesado? Tipo, eu tenho que sentir algo certo? Para mim não é ok eu não gozar com outra pessoa. Se algum dia eu casar de novo, eae? Vai ser a mesma mentira? Mesma coisinha de sempre? Chega uma hora que cansamos de mentir, para nós mesmo e para os outros. Então sim, eu acredito que meu casamento ia acabar de uma forma ou de outra. Era inevitável, assim como o fim dos tempos.

Então assim, o que quero dizer, eu quero experimentar de tudo e saber do que gosto, de como eu gozo, de como eu gosto que me chupem, me fodam, etc. E se eu chegar a conclusão de que sou assexuada? Ou bi? Ou lésbica? Provavelmente vou ser deserdada. Mas meu pai já está morto mesmo. E minha mae sempre vai ser pirada da cabeça e aquelas evangélicas que não aceitam os próprios filhos. Então foda-se? certo?

Eu só quero sentir algo, sabe? Eu gosto de me tocar só, de viver minha liberdade sexual. E quero explorar isso. Mas aí chega a parte difícil: eu fiz um voto de castidade, de no mínimo um ano. É tão complicado sabe? Pq eu me sinto super mal de querer transar com outras pessoas, sinto que estou cometendo literalmente um pecado.

Mas ao mesmo tempo eu sinto vontade. Claro que eu sei que Deus não quer me ver triste, e as vezes(maioria delas) eu foco minha atenção em só uma coisa. Por exemplo, estava deixando de fazer certas coisas para encontrar caras. Me preparando horrores para sair. E depois que fiz o meu voto, isso não acontece mais.

Eu saio sozinha para o shopping, tomo chá e leio livros, assisto filme no cinema sozinha, vou para a academia praticamente todos os dias. Cuido da minha saúde/alimentação. Terminei de conseguir um trabalho. Então tipo, eu foco toda esse energia sexual em mim. Isso é muito bom. Pois como eu me “proibi” de ficar com outros caras, nem marco nada ou então amarelo na hora.

Mas ao mesmo tempo eu quero muito sentir algo com alguém, seja aquela excitação sabe? Quando você toma algumas cervejas e começa a ficar alegre e excitada? E tudo parece possível? E gostoso? Aquele high que da? E depois que eu fodo e tudo tão vazio sabe? Tipo eu me pergunto, que merda do fazendo? Eu nem gozei? Eu só quero sentir algo!

Então assim, antes é tão bom e no final bate um vazio/arrependimento. Não sei explicar direito. Mas é desse jeito que me sinto. Um dos motivos para eu fazer esse voto. Pq estou cansada de sentir esse vazio.

Eu sempre tive meu pai como meu herói. Sempre quis morar com ele, fazer tudo que agradava ele. E odiava que falassem mal dele, não aceitava, e olha que minha mãe fala sempre e eu só concordo. Pq só ela é perfeita e tem os melhores conselhos. E quando meu pai morreu, eu senti que minha saudade virou uma idolatria e escape dos meus outros problemas.

Sim, eu sou mimada. Quando as coisas não saem do jeito que eu quero, fico brava e irritada, emburrada. Etc… e eu não tenho experiência em praticamente nada da minha vida. Mas eu tenho qualidades, sabe?

Tipo, eu perdi minha virgindade com um cara que nem queria saber de mim, eu literalmente mendiguei atenção de todos ao meu redor. Pq eu sentia que nunca era suficiente para ninguém. A verdade é que meu pai foi um pai de merda. Ela não queria ter responsabilidades, não fez faculdade, largou a primeira filha e só foi querer saber de mim quando já está velho e com um pé na cova.

E minha mãe se esconde atrás da religião para não assumir seus erros e medos. Ela foi abusada. Mas nunca falou disso com um terapeuta. Ela passa o dia orando e culpando a todos pelos seus problemas. A saída dela é sempre diminuir a todos que estão a sua volta. E eu me incluo nisso. Pq não consigo morar ou conviver muito tempo com ela.

Eu fico tão feliz de ter um trabalho agora. P.S: começo só dia 12. Mas já estou tão ansiosa. Só para calar a boca da minha mãe e futuramente sumir nessa face da terra. Eu quero fazer minhas escolhas sem ter que explicar nada para ninguém, sem ter que esconder, sem ter que me sentir suja ou um lixo.

Por exemplo, para a minha mãe, sexo fora do casamento vai ser sempre pecado. Mas ter que ficar satisfazendo teu parceiro pq vc é obrigada tudo bem.

A verdade é que eu quero ter todas as experiências possíveis. Quando estiver casada e com filhos (talvez) eu vou olhar para trás e falar, quando tinha meus 20 e poucos eu fiz isso. E não ficar me perguntando e se? E se eu tivesse feito um menage? E se eu tivesse testado bdsm? Talvez agora conseguiria gozar com alguém? Pq não é questão somente de tesao. É confiança. Eu não me sinto confortável em dizer, olha, não gozei, não gostei.

Aí entra esse cara com quem eu estou falando. Fui super sincera com ele. E ele me disse que vai me ajudar a explorar e descobrir o que eu gosto ou não. E eu sinto mais confiança nele do que no meu ex-marido.

Eu quero um homem que me faça gozar. E não para eu ficar nas mãos dele. Eu consigo gozar sozinha. Mas para eu compartilhar isso e sentir algo. Eu quero um homem que goste de cozinha, pq eu não gosto é muito menos de coisas de casa. Quero um homem que seja bruto e carinhoso. Quero um homem que seja fiel, que não grite comigo, que goste da minha família doida. Que goste de passeios ao ar livre e ao mesmo tempo de uma cidade grande na correria. Eu quero essa dualidade pq eu sou assim. Mas além disso, quero alguém que me transborde e complemente. É pedir muito?

Eu quero sentir que eu estou no topo do mundo, quero me sentir uma rainha e ao mesmo tempo essa menina maluquinha. Eu quero ir a clubes de sexo e achar fenomenal ou completamente estranho e não querer nunca mais voltar. Eu quero pegar um cara de outro país. Quero pegar um negão. Quero fazer um menage com dois caras. Quero ser tratada como uma putinha. Quero ser adorada, e ter a atenção de vários caras só para mim, que eles tenham a missão de me fazer gozar. Eu quero todas essas experiências e ao mesmo tempo eu quero ser realizada profissionalmente. Viajar por diversos países. Morar em cidades remotas. Ir para cidades grandes. Está em constante mudança. Pq a verdade é que eu sou fogo de palha. Eu me interesso e depois enjoou. Então que seja eterno enquanto dure.

É que a arte da conquista seja maravilhosa enquanto eu tenho minha vida vou colecionando paus e corações. Eu nasci para ser grandiosa, nada vai me segurar. Nem caras com paus pequenos e inseguranças e nem caras com paus enormes e se achando o último biscoito do pacote. A verdade é que, eu sou esplêndida e não se trata de me dá o valor ou não, com quantas caras eu fiquei ou vou ficar, se sou natural ou tenho cirurgias, se sou uma vadia ou não. Eu tenho que me bastar, pq nunca vou ser suficiente para ninguém. Então eu sou por mim mesma. Eu se eu quero, eu tenho.

Já que ninguém mandou a boa, vamo lá. Vim aqui dar aquela espairecida porque todo mundo só tava falando de outra cmm que moderação privilegia amigo e sei lá, mas a mesma coisa rola na Gyesu. Tá escancarado de dar pra saber quem são os "amigos" da moderação e seus privilégios, é nego mandando indireta a semana inteira pra atingir X player sem combinar e pra isso a moderação não enxerga, mas se alguém que não tiver esse privilégio faz a mesma coisa aí postam em todos os cantos sobre como é proibido mandar indireta sem combinar. Pasmem, a moderação manda indireta pra player até por conta oficial de fofoca e da reitoria, escolhe quem quer responder e blá blá blá. Tá ficando feio e isso tá refletindo em um monte de player, só ver o decaimento de interação de muita gente que interagia antes.

ㅡ Anônimo 1.

A moderação da Gyesu tá achando que tem o rei na barriga. Receberam algumas asks reclamando do estrelismo de alguns players e foram fazer os sonso falando que não sabiam o que é isso, além da resposta debochada de uma das mods. Vivo mandando ask no ccat de lá, mas os respondidos são sempre os do grupinhos de amigos da moderação, aí depois reclamam que tá sendo formada panelinha. Com que cara reclamam isso, se eles mesmos tão focando na própria? Mandei ask reclamando de personagem chato do DA +

aí não foi respondida, além de terem ficado doloridas pq comentei do personagem chato que deve ser amigo delas, aí nossa entrou como um aviso de strike por ódio gratuito. Desde quando mandar uma ask reclamando do personagem x y z é hate? Em nenhum momento xinguei, só disse o que todos da comunidade (Sem ser da panelinha da moderação) acham e todos eu digo OS PERSONAGENS. Os alunos não podem mais fazer festa pq os eventos DELAS não engajam e os dos alunos sim. É bizarro, mas aí proibiram +

fazer esse tipo de festa, como se em uma universidade não tivessem festas torando em dormitórios. Não é sempre que as pessoas tem energia pra participar dos eventos, e as vezes só um negocinho pequeno seria legal. Essa moderação é cheia dos não's aqui e ali, aí quando a comunidade cai é culpa dos players. ㅡ Anônimo 2.

Caso essas informações procedam, é um tiro no pé da própria moderação. Quero dizer, se a predileção está notória dessa forma, com certeza mais players vão se incomodar com a postura que a administração da comunidade está tendo e eventualmente irão largar mão do RPG...

Ainda assim, sobre o tópico que ambos os anônimos abordaram, eu não acho que todo tipo de comentário em IC de um char sobre o outro precise ser combinado previamente, óbvio que respeitando o nível de comentário... Na vida real ninguém fica cheio de melindres para falar sobre quem não gosta, não é? Mas acho que faz sentido usar uma balança na hora de postar certas mensagens enviadas para o gossip, UNICAMENTE porque os players são muito cheios de não-me-toques e que levam tudo para o pessoal (OOC) quando é tudo questão de personagem x personagem.

Se isso proceder mesmo, é um completo show de horrores, e por isso que não tenho palavras para sequer comentar a hipótese.

Se chegar ao ponto de ser intragável, não demorem muito para deixar um ambiente desconfortável nesse nível e busquem um que atenda seus interesses (e que a moderação aja da forma apropriada).

Um abraço apertado para vocês!

APERTE UM

faça uma capa que use elementos relacionados a qualquer mitologia.

então, eu não pude pensar em outra coisa que não fosse Hades e Perséfone.

o plot que imaginei: Hwasa de Perséfone, Wheein alguém de confiança de Hades. Wheein se apaixonada por Hwasa e, por ver o quanto ela e sua mãe sofrem toda vez que ela é obrigada a ficar ao lado de Hades, bola um plano e a ajuda a se livrar dessa situação. 

agora, vou reclamar bastante sobre romantizações e relacionamentos abusivos:

na primeira vez que ouvi falar do mito das estações achei bem legal, shippável -- pra quem não conhece, basicamente Hades se apaixona por Perséfone e por um período de tempo, todo ano, a leva pra viver com ele em seu reino (o inferno); a mãe de Perséfone, deusa da colheita, fica tão triste com isso, que por todo o período em que sua filha fica confinada, faz com que a própria Terra fique triste junto (período do inverno). eles dão um jeito de fazer com que ela goste de ser sequestrada e abusada (?).

não sei pq achei isso tão romântico e normal. sequestrar alguém, obrigar essa pessoa a ficar com você, te amar, não é normal! mesmo que essa história seja beeem antiga, e lá as pessoas não eram tão desconstruídas como agora, ainda hoje existe conteúdo assim sendo vendido por aí cof cof 365 dni cof cof e é normalizado! mano?????????????w

posso tá sendo bem hipócrita reclamando disso, já que consumo muito yaoi tóxico, mas o problema tá é nos lugares em que isso se encontra. quando vou ler um yaoi tóxico, tenho plena consciência de que tudo que há nele é errado e não deve ser repetido na vida real, além de nas próprias notas sempre deixarem claro do que o conteúdo se trata -- e o quanto ele é errado na vida real.

no filme 365 não! mesmo tendo plena consciência de que o público alvo são pessoas mais novas, que estão entrando (ou acabaram de chegar) na fase adulta, eles nem se preocupam em não romantizar essa poha. em nenhum momento o filme aborda isso de outra forma a não ser “a romântica”. e é um filme para pessoas mais novas!, que estão moldando seus caráteres e por n motivos podem acabar sendo influenciadas por isso -- já que nem todo mundo teve uma base tão sólida em seu crescimento e o que mais tem para consumir, qnd vc é um adolescendo que gosta de livros/filmes/fanfics de romance, é a mocinha que se apaixonando pelo sequestrador, pelo psicopata, pelo chefe da máfia que demostra seu amor batendo e a obrigando a ter relações sexuais. 

acho uma tremenda falta de responsabilidade, uma puta falta de sacanagem, um conteúdo que se vende como uma história de amor continuar seguindo essa linha. espero que se tu tiver assistido 365, que tenha sido apenas pelas cenas de sexo, como eu k e, sendo bem sincera, tem nem como levar esse filme a sério, muito ruim k a única coisa que eu gostei foi das tatuagens do ator /

só pra finalizar: quando for reclamar de um relacionamento abusivo num manhwa tóxico ou de alguma cena de fanservice num ecchi, pense duas vezes antes de gastar suas energias e vÁ RECLAMAR ONDE REALMENTE MERECE SUAS RECLAMAÇÕES (uh uh filmes de romance uh uh animes shonen) ESSES CONTEÚDOS SÃO FEITOS PRA ISSO MESMO E PRA GENTE QUE CURTE ESSE TIPO DE COISA, DIFERENTE DE BNHA QUE EU ASSISTO PRA VER PODER VOANDO E SOU OBRIGADA A VER SEXUALIZAÇÃO DE CRIANÇA BJS

Faz tanto tempo que eu não leio, que eu não escrevo, que nem sei como vai ser esse texto. Porém se fosse para falar seria um desastre. Hoje, dia seis de abril de dois mil e vinte.  Em meio a uma bagunça que tá o mundo. Em meio a uma pandemia real. Eu vivo momentos tão meus, que eu juro, que tô até agradecendo ao coronavirus. Ok, beeeem egoísta isso. Porém é como eu me sinto. Bom, digo isto, egoistamente (ressalto novamente), porque este é um tempo de reflexão. Em outros tempos eu estava vivendo uma vida frenética pelo trabalho eu sou totalmente workaholic (viciada em trabalho), se for preciso eu trabalho 20 horas por dia e durmo 4, vivendo a base de red bull e muita comida para gerar energia. Eu cheguei em Milão com todo esse gás, de recomeçar e fazer tudo acontecer! E vou dizer que no início foi assim, já estava com um freela que me ajudava muito, e um contato na manga que eu sei que me faria ganhar muito dinheiro. Eu sei do meu trabalho, eu sei que sou boa no que eu faço. E por isso eu vim com toda essa convicção. Em meio a toda essa obsessão por trabalho, estava em busca de melhorar meu italiano então busquei um curso gratuito dado pela igreja perto da minha casa com uma colega que mora comigo. Antes de ir pegar informações do curso ela estava falando com a vizinha sobre um trabalho que as duas fariam na parte da tarde, e eu acabei entrando na casa dessa mulher acompanhando minha colega, ao entrar e olhar no sofá vermelho vi que tinha um menino sentado, ele me olhou eu olhei pra ele, me assustei e dei um passo atrás e fui saindo da casa discretamente enquanto as duas terminavam de conversar. O que foi aquilo? Que sentimento estranho que eu senti quando eu o vi? Não sei, só sei que o alerta de ficar longe tinha acendido na minha mente e eu daria um jeito de ficar longe. Passaram alguns dias, e em uma terça feira eu recebo uma mensagem no meu celular.  “Olá Karem Anderson q mora na casa da Zélia” -Ah, que ótimo! Agora no meu celular também, escrevendo meu nome errado. ótimo.- “Oi tudo bem?” “Sim e vc? Intão vamos q hr amanha?”

-Até aí beleza, ele tava falando do curso, acho que se mantivermos assim tá tudo certo, engano meu, ele continuou: “Mas peguei seu número não só para te perguntar, mas porque queria conversar melhor contigo. Se não tiver problema” Claro que tem. “Tem não” Ele continuou: “Tá ocupada? Podíamos falar pessoalmente hoje se você quiser. Eu queria” Vácuo. “? Parece que não né. Sem problemas. Tá ocupada?” Sim, to ocupada tentando te evitar. Eu não sei o que falar nem fazer. Mas não queria não responder: “Oi baby, to assistindo série” “Desculpa, não vou te atrapalhar. Só pensei que podíamos conversar melhor.” Ignorado.  Os dias passaram, e uma tarde eu estava voltando do estúdio e por um acaso ele estava bem no portão de entrada. Eu já fui caçando a chave pra não dar conversa e entrar rápido. Em vão. Ele ficou bem na porta, e na hora que eu fui entrar ele disse “E aí? Amanhã vamos estudar juntos no curso?”, eu bem seca respondi “Podemos ir juntos, mas estudar juntos não vamos! Eu estou no b1, salas diferentes!”, ele sem graça fez cara que não entendeu eu disse “é que eu já sei um pouco, então to em uma sala avançada” (e pra ajudar minha chave tava fazendo o favor de emperrar e não abrir o portão!), ele então disse “Ah eu vou começar do zero, pq eu não sei nada nada!”, enfim o portão abriu e eu entrei. Não sabia o que falar, eu tava morta de vergonha, e sendo muito arrogante pra tentar manter ele longe. No dia seguinte, a minha colega falou “vamos passar lá na Zélia pro menino ir com a gente!”, meu pensamento foi “Ótimo, quero só ver como vou manter ele longe”, o que na real nem precisou, pois ele não tinha acordado pra ir com a gente pro curso. Confesso que fiquei aliviada em saber que ele se enrolou. Eu realmente não sabia o que tava acontecendo comigo quando ele chegava perto, eu não sabia controlar minhas emoções, e não conseguia entender o que eu tava sentindo e isso me deixava irritada. Ok. Um pouco mais tarde recebo uma mensagem: “Oi desculpa, ontem tomei um remédio pra dormir e não sabia que era tão forte. Não tinha como ir, acordei agora.” -Ok, mais uma mensagem. Não vou responder- No dia seguinte: “Olá Karem, quais são os dias do curso?”  Juro que to quase desistindo do curso. “Oii, é quarta e sexta!”  “Ah sim, quarta que vem vou com vocês então. To passando um pouco mal por esses dias. Mas obrigado!” “Ah, belê! Melhoras aí pra você!” “Valeu!” O que será que ele tem? Ai, espero que ele esteja bem, e que melhore rápido. Aii, pq eu to pensando isso?  Ficamos mais alguns dias sem nos falar. 3, pra ser exata. Acho que ele desistiu de falar comigo. Não nos encontramos novamente. Menos mal. No domingo, eu acordei tarde e a minha colega disse “Vamos em um churrasco comigo?”,  “Mas eu nem conheço ninguém!” “Ah, mas vamos comigo!!” “Ok, vamos!!!” Mas por um minuto passou pela minha cabeça: “Mas quem vai?”  ”Ah, não sei se arruma aí!” Por algum motivo senti que o menino estaria, meu coração já disparou. Mas caramba!! Que saco! O que tava acontecendo comigo?? Não deu outra. Botei o pé pra fora e o menino tava. Pronto. Coração tava saindo pela boca. Mas ainda tinha que fazer a plena. Não podia perder o foco. E pra ir, sentamos no banco de trás do carro Katrine, eu e ele. Ótimo. Como ficar longe? Sem como. Mas me joguei mais pro lado dela, pra tentar manter a distância. Ok. Chegamos no lugar, que lindo que era!! Um rio, com umas árvores ainda secas do inverno, sério um cenário maravilhoso. Tipo filme. Os meninos montando a churrasqueira, abrindo a mesa portátil. Sério, mó legal mesmo. E a tarde foi bem legal, consegui evitar o menino a maior parte do tempo. Dancei um monte com um outro menino que estava lá. Mas tudo começou a ficar chato, pq o menino que eu tava dançando começou a passar dos limites e ficou realmente insuportável. Não bastando isso, ouvi uma conversa do Anderson com esse menino onde o Anderson disse “Ah cara, fica sussi. Não dá pra mim mas dá pra você. Certeza que ela fica com você”, nossa me subiu uma raiva quando eu ouvi isso, tipo objeto? Não rola pra mim mas rola pra vc! Nisso, eu já estava meio alterada e já não quis mais ficar perto de nenhum dos dois. Já nem tava falando muito com o Anderson, e o outro chegou a hora de eu começar a ser cavala pra ele parar de chegar. Mas parecia que quanto mais eu tentava ficar longe mais esse sem noção me agarrava. Comecei a ter ranço federal. E não via a hora de ir embora. Quando finalmente chegou a hora de ir embora o mala sentou do meu lado atrás. E ficava me agarrando, e eu tentando fugir. Sério. Péssimo. Se arrependimento matasse eu tava morta feat.enterrada. Pq eu tava ali? Por sorte paramos na entrada do lugar pra tirar foto da cachoeira. Só de olhar a cachoeira me veio uma pontinha de felicidade pq lembrei dos meus amigos e do passeio crazy da cachoeira em curitiba. Muito bom. Tiramos algumas fotos, o mala do piá fazendo graçinha, querendo mais cerveja, tipo mala mesmo. E então nos armamos pra ir embora e por milagre divino o Anderson resolveu de ir atrás. GRAÇAS A DEUS. Aquele mala não estaria mais me agarrando. Nessa volta eu tava mau humorada, meio tonta, e ainda por cima comecei a ficar enjoada por causa do balanço do carro. O que na ida eu tava afastada do Anderson, na volta voltei encostada nele. Galera falando de continuar indo no bar quando chegasse em casa, e eu só queria uma coisa. Paz. E eu tava, na paz. Encostada no Anderson. Aquele perfume maravilhoso dele, o corpo bem quente, a respiração constante. Cochilei. Acordei quando estávamos quase chegando em casa. E a galera frenética querendo ir pra outro bar, ir pra frente. Disse que não queria. Não queria só minha casa. O Anderson me olhou dentro dos meus olhos e falou “Você não quer ir pq está enjoada ainda?” - MILHÕES DE PENSAMENTOS. Não pelo enjoo, já tava melhor pq eu tinha pego um ar. Mas aquele piá bêbado e sem limites estava me incomodando. A presença dele me incomodava. E por outro lado, eu queria ficar mais com o Anderson, mas ao mesmo tempo não queria. Não queria pq eu já estava evitando há um tempo, e queria pq eu já estava evitando pq eu queria estar com ele. Mas fui pra casa. Ele disse que qualquer coisa era só chamar. Meu coração não aguenta. Fui pra casa, e em casa deitei e já fiquei bem bem. Minha vontade era de voltar correndo e beijar ele. Eu ainda recebi mensagem dele, perguntando se ele podia vir aqui conversar. Eu disse que já estava deitada. Depois disso, as conversas começaram a ser um pouco mais frequentes, ele sempre me chamando pra ir correr e eu sempre fugindo, achando desculpas, e ele falava do curso e como tava com o coronavirus não tinha como ir pq tudo tava começando a parar. Ele chegou a me chamar pra um café, eu tinha topado porém não falei mais nada no dia seguinte. Porém Katrine teve a ideia de comprar umas cervejas pra gente tomar, e chamou ele. Eu saí pra comprar cerveja e ele foi junto, fomos conversando o caminho todo, eu já estava menos nervosa perto dele porém o friozinho na barriga ainda tava ali. Foi bem delícia a noite. Ficamos na cozinha da minha casa dando risada, conversando e tomando cerveja. No final, eu e ele fomos levar as garrafas de vidro no lixo, e na volta nos beijamos. Cara. Dá até um frio na barriga de lembrar. Melhor beijo, melhor sentimento, eu tava de fato na lua. No dia seguinte trocamos uma meia duzia de palavras, ele disse que noite passada tinha sido a melhor noite dele em Milão. Ler aquilo me deixou nas alturas, e ainda me perguntava o que tava acontecendo comigo. Porém, ainda estava fielmente tentando evitar o que obviamente já era inevitável. Recebi uma mensagem da dona da casa dizendo que é proibido ficar beijando no corredor comum do condomínio. Cara, que vergonha. Eu nunca tive esse tipo de constrangimento nem quando eu tava morando com meus pais!! E isso que eles são beeeeeeeeeeem conservadores. Eu tava me sentindo muito mal por isso. Falei com ele, e ele disse que também recebeu a mesma mensagem mas que não se importava e que esperava que não mudasse nada entre nós.  -Pera, mudasse nada entre nós? A gente tinha alguma coisa? Não tinha sido só um beijo?? To perdida.- Virou a maior falação no prédio sobre nós. E aquilo me deixou me sentindo muito, mas muito mal. Óbvio que é normal, mas aquilo me deixava sentir que não era normal vc beijar alguém que tava afim.  Nossas conversas acabaram sendo mais frequentes, mas eu ainda evitava ficar muito próximo. Saímos ver um edredom pra mim, e depois fomos pro bar tomar umas cervejas. Eu adorava estar com ele, ele me fazia um tanto bem. Eu dava risada. E aqueles beijos? Pqp. Que beijos.

Chegamos a ir num barzinho, eu Katrine e ele. Então ele deu uma rosa, pra mim e pra Katrine. Obviamente que, pra ele pode não ter sido nada de mais, mas aquilo mexeu comigo, mesmo que tenha sido pra nós duas. 

E então já comecei a me afastar de novo. E achei que tava conseguindo, só respondia o bom dia e trocava umas três palavras e pronto. Nada de prolongar o assunto. Até que chegou uma hora que ele parou de mandar mensagem. E tava tudo bem. Achei que assim seria melhor. A semana passou. Ele ficou sem mandar mensagem por 4 dias. No sábado a noite, ele mandou um “Tá viva?” quase morri do coração, real oficial! Tinha A CA BA DO de falar pra Katrine, “Nossa, me deu uma saudade do Anderson!”. E então fomos pra casa dele beber. E então tudo aconteceu. Daquela noite em diante eu desisti de resistir. Começamos a passar mais tempos juntos, a quarentena chegou e ficamos quase todo tempo juntos.

Ele é uma pessoa incrível, aquele tipo de pessoa que se tem vontade de colocar em um potinho e não deixar que ninguém pegue, machuque ou faça qualquer coisa. Ele é perfeito! E não perfeito pq não tem defeitos! É perfeito pq os defeitos são complementos das qualidades! E é isto. Ele me faz um bem do caramba!

E cnós omemos pizza, jogamos, damos risada, assistimos filmes, 2 and a half man. Ele faz chá pra mim sem eu pedir, me manda mensagem todo dia de bom dia, e geralmente de boa noite também, pq ele dorme antes que eu. Em uma crise de ansiedade minha ele tava do meu lado, e assistimos chaves juntos. Gostei de cozinhar pra ele e até pegar pra estudar o italiano com ele. Esses dias atrás ele colocou um lacre da garrafa de água no meu dedo, e eu tenho guardado. Assim como as pétalas da rosa que ele me deu. Cada pipoca estourada, ida no tabbacaio. E assim tem sido minha quarentena, cheia de detalhes, cheia de coisas boas e lembranças. Óbvio, que sempre tem gente botando defeito nisso tudo. Tem gente dizendo que ele tem dito coisas sobre tudo isso, coisas que são bem negativas. Mas, tudo bem. Boa parte do que eu recebo tento filtrar e entender as entre linhas e então acho algum significado. O segredo é aproveitar cada dia como se fosse o último, não é mesmo? Ainda mais com essa pandemia louca, que um dia tu tá vivo e no outro pode ser que não. Então, cada um desses momentos tem sido únicos. E verdadeiros. E digo que minha quarentena tem valido a pena por ter ele todos os dias. 

Se vai durar depois desse período? Não sei. Mas pelo menos vivemos. 

E depois de tanto tempo, eu realmente estou me permitindo.

Seja o que Deus quiser.

Ps: O sotaque, o cheiro, o sorriso e o abraço dele são as melhores coisas de uma Itália 2020.

pra curar a insônia talvez eu tenha um bebê

segunda, 15 de junho. 

talevz eu tenha uma nova rotina na segunda-feira: acordar, tomar meu café, arrumar o quarto, escrever e ir lavar meu cabelo. vou começar agradecendo o mimo que o capitalismo proporcionou: um fone jbl bluetooth. ele me ajuda a a conseguir existir dentro daqui de casa. posso fazer coisas na cozinha junto com minha mãe, ela assistindo tv e eu escutando minhas músicas. posso coloca-lo e parar de escutar da voz do meu irmão gritando, isso é muito bom.

essa semana eu vivi meio que em um limbo. não conseguia estudar pois ansiosa _e sei oq devo fazer pra melhorar isso: exercício físico_ e não consigo dormir a noite no horário que costumo dormir -entre 22 e 23h. aí eu também não consigo acordar entre 8 e 9h -hoje foi uma exceção pq acordei com os gritos de mainha e titia procurando mel achando q ela tinha fugido, mas na vdd ela tava escondida debaixo da minha cama, acredita caro leitor?- e já viu a doidice né. cozinhei bastante essa semana. cozinhar está sendo muito terapêutico, mantenho as mãos e a cabeça ocupadas, além de ser muito legal saber o que eu to colocando dentro do meu corpo.

na quinta acordei em cima da hora pra reunião de indumentária, mas consegui assistir e falar com a fran. foi uma coisa meio coach, meio terapia mas foi bom. eu tava esquecendo de cuidar de mim por fora também. terminou a “aula”, fui aparar meu cabelo e os pelos, coisas que já tavam me deixando meio mal. enfim, cuidei um pouco da aparência e fiz num sei o que. ah, na quarta tive terapia e foi meio que um feedback sobre tudo o que eu tava sentindo. gabi ficou feliz com o meu avanço, falei que tava tranquila em relação a pedro e a também não estar conseguindo estudar e tantas outras coisas. mas ansiosa com medo do futuro e de ficar presa em cajazeiras por bastante tempo.sempre que acontece esse tipo de sessão eu entro na bad depois e foi o que aconteceu. patrícia me deu um feedback positivo e construtivo sobre minha escrita e argumentos, fiquei muito feliz. assisti um pouco dos vídeos do show ofertório, do caetano e filhos dele. foi legal pq não sou muito de assistir clipes etc. to apaixonada por pink floyd.

na sexta, eu ia acordar cedo pra levar a gata no veterinário e não o fiz, mas ainda bem porque na clínica só tava atendendo com hora marcada. tava meio que de mau humor e aqui em casa tava faltando algumas coisas ai fui no mercado e hortifruti. fiquei muito triste porque mesmo com os estabelecimentos “fechados” o centro estava lotado, tinha fila até na cacau show. eu odeio as pessoas. fiquei com muita raiva e comentei com mainha que às vezes eu achava que o brasil merece a merda que vive. não tem condições. almoçei um mungunzá que minha tia fez pra mim e fiquei assistindo tv. a globoplay adicionou two broke girls e aí to assistindo. tomei coragem e comprei um livro de culinária, fiquei lendo ele e aí percebi que quero estudar um pouco os fundamentos da nutrição. 

sexta a noite foi bastante mau humor, fiquei ansiosa com as informações do ebook e aí penso que é bastante coisa e acho que não vou conseguir. também estava de mau humor por causa da minha mãe. ela havia comido a lentilha que eu fiz e usado a última cebola roxa. eu não tinha mais janta planejada. é um estresse e esforço bastante pensar no que vou comer e colocar energia pra cozinhar também, aí vem mainha -que não é vegetariana e sempre solta uns deboches pela minha escolha de não consumir produtos de origem animal- e sempre come tudo o que eu faço. eu fico possessa pq ela come o meu e ainda come as coisas que titia faz (com carne). fiquei com esse estresse pra mim e comentei com virna e pedro. mas ao mesmo tempo eu não posso reclamar pq ela paga tudo né e, para além disso, ela é minha mãe, simples assim.

to bem low profile, em todas as redes. ver meu perfil no twitter é engraçado pq quase não posto mais -só as vezes, só dou rt. demoro a responder as pessoas no insta e zap e as notificações me deixam agoniada. prefiro esquecer que as redes existem. um dia desse, passei o dia todo pra responder pedro e ele com ódio. o bixim. até virna que é sumida perguntou se eu lembrava q ela existia. a bixinha. to me sentindo meio culpada por não ler como tava lendo antes no kindle. eu so doida.

sáabdo de manhã levei a gata no veterinário e pra resumir: ela pode tá com câncer ou infecção. neto fez um exame citológico nela, passou uns remédios e o resultado sai quarta-feira. to ansiosa pra saber, se for câncer vai ter que sacrificar :( engraçado pensar em eutanásia, peguei algumas viagens sobre isso já.

ta cada dia mais difícil conviver com meu irmão e seu bolsonarismo. ontem ele disse que é a mesma coisa comer alface e bolacha recheada. percebi que não tem como mais ter uma discussão saudável com ele, parece que esse tipo de pessoa não consegue pensar e só introjeta ideias (obrigada, tiburi - inclusive recomendo o livro como conversar com um fascista). ah, lembrei o porquê de eu odiar essa militância de internet: um dia desse, uma mina postou artistas negros pras pessoas conhecerem -apesar de todas as referências dela serem brankas-, e aí no outro dia postou que tava desejando as peças da coleção do dia dos namorados da FARM... sim, um minuto de silêncio por favor... eu quase comentei “mulhe tu não tem vergonha na cara não?” porém preferi ficar calada pois não sei conversar com as pessoas.

sei lá o que fiz sábado a tarde mas sei que de tardezinha fiz guacamole e testei uma receita de sopa. ficou aquela bem de gente doente, sabe? mas fiquei feliz porque teste colocar couve e vagem. ficou um abraço no coração. se eu pudesse escolher apenas uma comida pra comer o resto da vida, essa seria sopa afinal existem MIL MANEIRAS de você váriar, além de ser bastante prática. eduarda, quem você se tornou???? to amando essas mudanças. mainha e segundo pediram pizza. fiquei assistindo e depois fui dormir.

ontem acordei umas 11h e fui direto pra cozinha. fiz uma receita de hambúrguer de lentilha e macarronada com molho de tomate caseiro pro almoço. ficou deli apesar de não gostar desse macarrão de feijão que comprei. segundo brigou um pouco mas conseguimos contornar a situação. tinha encomendado um bolo caseiro e fui buscar com meu irmão. assisti um pouco e lembrei de modelar os hambúrgueres. tive vontade de fazer um pão que letícia tinha mandado a receita. foi minha primeira experiência e surtei um pouco quando não estava dando certo. mas fiquei muito feliz sovando a massa e vendo que ela tava bem bonita. peguei muita viagem quando vi que ela tava crescendo e depois quando tava fazendo as bolinhas. fiquei muito feliz mesmo, a natureza é linda demais e aquele lance: os nossos avós já sabiam o que era alimentação de verdade e não tem produto alimentício que substitua a beleza de preparar refeições. fiquei muito animada com o resultado do meu pão e escrevi um texto e compartilhei no instagram -vou postar depois aqui pra deixar registrado e comentar um pouco mais sobre ele. fiquei ansiosa e com falta de ar _sério_, mas deixei um pouco de lado e fui dormir. 

mel ta agoniando meu juízo desde sábado, ela fica chorando e depois para. to doidinha porque não sei o que isso significa. será que ela tá sentindo falta de andar?

quero ajeitar minhas playlists. preciso estudar. e tomar banho também.

tchauuuuu

A revelação

Bem vindo a continuação do meu testemunho. A imagem a cima é apenas para ilustrar esse tópico.

Então, eu acabei de ler HP e foi uma poderosa ferramente de Deus na minha vida, os ensinamentos de Dumbledore para Harry foram muitos valiosos, mas o mais importante: Harry tinha um poder que Voldemort nunca saberia o que é, a simples menção o faria sentir uma tortura muito grande: O amor.

A mãe do harry morreu para que ele tivesse vida, os amigos do harry morrerão por um propósito de ver o mal ser derrotado, o harry morreu, por um momento pensamos, é o mal venceu, o amor afinal não é tão poderoso assim, mas nos enganamos, o amor venceu, o amor fez o harry ter tido escolhas certas, o mal foi derrotado, o mal foi destruído e harry pode enfir viver em paz. Chorei e não foi pouco amigos, fui muito tocada em várias áreas onde vcs sabem que eu sou muito frágil, amizade, parcerias, amor (romântico), hoje eu tenho entendimento que são áreas onde eu preciso permitir que Deus entre e faça a obra, mas a simples menção de me tornar vulnerável me dar dor de barriga, eu não sei ser vulnerável eu fui criada para ser forte, para gauentar as situações SOZINHA, eu sou responsável por mim e pelos outros e ninguém tem nada haver com isso, eu tenho que aprender a me virar, pessoas dependem de mim e eu não posso demonstrar fraqueza, isso é o que eu penso atualmente, mas eu tenho fé que Deus vai mudar isso, vai ser doloroso, vai pq o tratamento dói, lapidar a jóia dói, mas sim.

Há sim, nessa minha "nova fase", eu estou lendo muitos livros, estou perto de bater um marco de 200 livros, afinal eu decidi ocupar meu tempo com coisas produtivas que geram vida e não que levam a morte. Estou sem meu instagram pessoal desde março (6 meses) e foi uma das melhores decisões que eu tomei, minha vida parece que desatou de verdade (assunto tb para outro post). Aí para finalizar minha meta eu decidir ler os livros que estavam faltando para finalizar as sagas, eu peguei o último livro da saga amada imortal, que por incrível que pareça eu procurei várias resenhas na interner e só achei umas bem raladinhas, mas o livro é bem legal, não vou resenhar aqui mas o contexto é sobre uma "jovem" que na verdade tem uns 400 anos que é imortal e possui certos poderes sobrenaturais, mas para usar esses poderes ela faz uso de magia negra onde ela destrói outros seres vivos para sugar a energia vital deles e roubar esse poder, aí ela encontra uma comuinidade de outros parecidos com ela, imortais que fizeram muita besteira na vida mas decidiram mudar lá eles aprendem a usar um novo tipo de magia onde o ambiente ao redor doa a energia vital e eles podem usar esse poder sem causar nenhuma morte ou destruição, como se fosse uma magia branca.

A protagonista tem uma herança muito forte e muitos imortais querem usurpar esse poder, então ela precisa aprender a ser "boa" o mais rápido possível, então um dos dialogos com a líder da comunidade eu achei muito forte vou colocar aqui pra vcs:

------------------------------- TRECHO --------------------------------

Durante alguns minutos, River pareceu pensativa, observando o nada, sentada muito imóvel. Meu coração disparou de novo, e eu fechei os olhos. — Você não se reconhece — disse ela por fim.

Todo mundo deveria ter uma River. Pense no quanto você economizaria de terapia só de não precisar explicar seus sentimentos.

— Não. — O som saiu abafado de baixo do cobertor. — Está com medo de não conseguir continuar assim.

— Eu sei que não consigo continuar assim! Para sempre? Não. Provavelmente nem por mais duas horas. Talvez um dia. — Minha voz estava se elevando com a histeria, e me encolhi ainda mais na posição fetal. Todo seu trabalho e o ensino, toda a paciência, o fato de ter ido me salvar de Incy, tudo isso era para eu poder mais ou menos fazer a coisa certa durante um dia. Uma tarde.

— Querida? — River se inclinou na minha direção. — Você não precisa ser assim para sempre.

— Do que está falando? É claro que preciso. — Ou será que deveria agir daquela forma um século sim, um século não, de modo que em dois mil cento e alguma coisa eu poderia deixar tudo de lado e ser horrível outra vez?

— Não, querida. Ninguém poderia se comprometer com isso e nem acreditar que poderia fazer boas escolhas o tempo todo para sempre. Não acredito nisso nem quanto a mim mesma. Se tivesse que prometer a alguém que seria assim, acho que enlouqueceria.

Pode me chamar de desconfiada, mas não era exatamente esse o propósito de toda a vida dela? Eu me sentei. — Como você pode dizer isso? Você é a pessoa mais bondosa que eu conheço! Mas eu sou... eu! Não sei como fazer isso!

— Nastasya, você sabe que nem sempre fui assim. Precisei aprender a mudar, assim como todos nós. Todo mundo aqui. E leva tempo, às vezes muito tempo, para mudar. Pode até levar décadas ou cem anos. Ou 300 anos. — Eu me perguntei se ela estava falando de Reyn. — Todos nos perguntamos isso até hoje, se conseguimos prosseguir assim. Mas você não precisa ser assim para sempre.

Acha que consegue ficar longe das trevas durante uma hora? Estreitei os olhos. Será que aquela era uma pergunta capciosa? — Acho. Provavelmente. Pode ser. — É tudo que você precisa fazer — disse ela. — É tudo o que qualquer um de nós pode fazer. E, às vezes, é minuto a minuto, acredite. — Não estou entendendo. —

Tente ser Tähti durante a próxima hora. Se conseguir, então tente pela hora seguinte. Quando for capaz de sobreviver a essa hora, tente mais uma. E se você se sentir abalada, então escolha dez minutos. E não precisa prometer ser Tähti pelo resto da vida. Mas tente ser, ao menos uma hora de cada vez. Demorei um tempo para absorver aquilo

------------------------------FIM TRECHO --------------------------------

Após alguns dias digerindo esse livro, e os cultos de domingo que eram a única coisa que ainda me mantinham ligada a Deus. Decidi na segunda voltar a orar e fazer devocional, um dia, depois o outro, depois o outro. A minha conversa com a minha irmã, ela me disse para cada momentinho livre que eu tivesse eu alimentasse meu espírito, uma música, uma palavra, uma ministração, pequenos passos.

"O primeiro passo pode não ser o mais grandioso, mas certamente é o mais importante" Ap. Sílvio.

E então estou nessa jornada.

Nova Jornada. Próx. Post.

É foda quando você só percebe o mal que algo te faz quando não tem mais como escapar, sendo que eu já tinha notado isso antes, mas fiquei por pressão externa, mas nada se compara a pressão interna, ela é tipo estar em decomposição em vida, é a sala de espera que eu sempre sinto estar. Acho que é uma das piores sensações da vida, trabalhar e estar envolvida totalmente em algo que não é a sua vibe, em algo pesado e que não é só chato, mas que é pesado emocionalmente, de fato. Eu fico contando as horas pra isso acabar e eu finalmente me ver livre e estar totalmente envolvida em algo que eu goste realmente e que eu possa ser quem eu sou através do meu trabalho, que eu não me sinta ocupando um corpo e estando na vida de outra pessoa por não me identificar em nada com esse personagem. Eu sei que a minha família queria muito que eu fosse a tal advogada certinha e tal, mas isso NUNCA combinou comigo, eu não gosto do estilo do pessoal dessa área, eu sempre quis ter o cabelo rosa e milhares de tatuagens pelo meu corpo, pq eu amo me expressar através da arte e nessa área eu não posso ter isso, é tudo sério demais, eu sou distraída e não posso errar e quando erro parece o fim do mundo pra mim, eu me julgo demais e falto pouco me colocar em uma forca. Eu não gosto de ver pessoas com intenções ruins, gosto de manter distância delas e é o que mais tem nessa área, é tão pesado, todos os ambientes, sempre lotados de gente só esperando a morte de algum familiar, gente mentindo para ganhar vantagens e sem falar na seriedade toda, não é legal contar uma piadinha, algo para deixar o ambiente mais leve ou você é a idiota e imatura. Pra alguém que gosta de coisas leves, gente que transmite o bem, boas energias, se expressar através de arte é uma tortura estar condicionada a um ambiente desses e eu só espero que o tempo passe logo e eu consiga me livrar disso tudo pra ter alegria na minha vida.

Aconteceu tanta coisa esses dias, sei nem por onde começar. Dia 21/05 eu arrumei um emprego. Cansativo mas importante. Vou comprar uma mesa e juntar dinheiro pro meu telefone. Tô muito animada e pude parar com a cam, e sempre falo que vou voltar pra arrumar mais um dinheirinho mas puts, nunca volto. Agora não dependo da cam e ganho mais. É bem cansativo mas a cada 15 dias eu ganho um dinheiro que vale a pena todo esforço.

Que semana!! Ela começou na segunda mas eu só me sintonizei na terça pois é o dia que eu converso com a Julia. A última que a gente teve foi dia 4 eu acho, e me fez pensar tanto. A gente falou da faculdade pq o resultado ainda não tinha saído. Falamos sobre como eu tenho lidado com algumas coisas.

No dia anterior a essa conversa eu tive uma leve discussão com o Wallace sobre a forma como ambos lidamos com a frustração e a raiva. Ele é explosivo e revoltado, eu sou o contrário, eu recolho tudo aquilo e repenso sobre depois. Nem sempre é assim mas no geral é. Ele falou que acha isso ruim pq as pessoas terminam "montando em mim". De fato, na semana anterior eu tive problemas sérios com a minha família empurrando pra cima de mim tarefas que eu não poderia cumprir mas tive que parar a minha vida para fazer elas. Foi frustrante, revoltante e quase me mudei pra casa da Carol. Mas algo em mim acredita nessa casa que estamos construindo, acredita nessa família esquisita. Algo não quer ir embora. Agora a gente tá numa casa legal, num ambiente que eu gosto. Adoro essa casa, adoro meu quarto. Não quero sair daqui e ainda mais assim, brigada. Eu sempre acredito que se eu fizer alguma coisa, as coisas melhoram. Se eu me organizar melhor, me esforçar mais, etc etc etc, vai dar tudo certo. Nem sempre é assim mas não quero me mudar. O que é bem irônico pq tudo que eu queria era sair de casa pra me livrar do vitor. Não vou dizer que não quero, não vou dizer que não dói, mas eu tô gostando da minha vida com ou sem ele morando aqui perto. Ainda gera ansiedade, mas agora tem tanta coisa boa acontecendo, que ele fica muito pequeno nisso tudo. Falei tudo isso com a Júlia, menos sobre o vitor claro, mas falamos muito e sobre várias coisas. Que que eu faço da minha vida sem essa mulher?? A falou que tá feliz por mim, que agora eu tô criando ferramentas pra aprender a lidar com as coisas ruins, e de fato, eu melhorei muito. Esses dias eu fiquei puta com a minha família, tipo, com muita raiva. Mas isso não se voltou pra mim, não quis me cortar nem nada, eu queria quebrar minha cadeira na parede. Isso é um avanço, um puta avanço.

Falei tudo isso com ela e falei sobre a forma como eu lido com as frustrações, eu falei que não quero ser que nem o Wallace. Admiro a forma como ele se expressa, mas somos seres distintos, e ainda bem. O jeito dele gera muita revolta, raiva e desgaste. Eu naturalmente não lido bem com sentimentos negativos, então prefiro ignorar do que atiçar isso ou encarar e toda essa energia voltar pra mim de forma ruim. Se ele lida, parabéns, eu não e nem quero lidar assim. Eu sou de apaziguar, comunicar, entender. Sou bem política no sentido de deixar todos ok sobre algo, não ser arrogante e raivoso.

Também falei sobre como o Alexandre me pressionou pra ir pra casa da Carol quando eu não queria. Quando o Wallace falou sobre as pessoas montarem em mim eu fiquei brava pq:

1) era verdade;

2) eu não quero lidar com isso agora;

Eu controlar a raiva sobre o vitor é uma coisa, agora sobre a minha família, que é algo anterior e muito mais profundo, é mais complexo. Então ok, eles montam em mim pq eu AINDA não me sinto pronta pra lidar com as coisas negativas que isso acarreta. Não quero ser consumida por esse ódio e fazer coisas ruins, quero lidar com isso, me impor mas sem ser agressiva, mas mesmo assim, ser ouvida. Julia falou que não precisa ser violento, que nem o Wallace, e isso foi algo que eu falei com ele que eu tinha aprendido durante a terapia. Tem outras formas de fazer o que a gente coisa sem que isso fira nossos valores. Eu fiquei feliz pois parece que eu tô fazendo a coisa certa rsrsrs.

Dia 6/05 foi ontem/anteontem. Além de ser aniversário do Ramon foi um dia cheio de boas notícias. Dia 6 eu tive minha conversa com a psiquiatra, a Marina, ela perguntou como eu tava, falei que tava bem, falamos da terapia, como eu tinha me sentido esses dias, falei que tive estresses mas a terapia me ajudou a lidar, que eu ainda tô namorando pq toda vez ela pergunta do Alexandre rsrsrs falamos da faculdade e etc, e já estamos assim faz um tempo, tudo estável com uma ou outra turbulência durante a viagem, mas sem parar o trajeto. Ela percebeu isso e propôs diminuir a dose do meu antidepressivo. Eu falei ok. No mesmo dia começamos a nova dosagem, 100mg, 50mg a menos. Tchau 150mg! Eu sempre me imaginei aumentando a dose, mas nunca abaixando e meu Deus, que sensação boa. Diminuir é um passo pra parar de tomar de vez. A ideia de ficar sem me assusta, mas se for assim, de pouco em pouco, eu não tenho tanto medo. Ficar sem ainda é só uma ideia beeeeem longe no horizonte, mas de milha em milha a gente chega lá.

Dia 6 também foi o dia que saiu o resultado da segunda chamada da UFF. Eu era a décima segunda na lista do Sisu, mas teve um dia que durante o meu expediente Gabriela apareceu do nada dizendo que eu era a segunda na lista. Eu fiquei "??Como assim??". Foi então que eu descobri que tinha como ver a posição na lista de espera do Sisu e eu fiquei "mano, como assim". Eu e o Alexandre ficamos animados e esperançosos, mas eu tava insegura.

Então chegou o grande dia, deu 14h e a página não carregava, então continuei trabalhando e me distraiu um pouco ate que uma hora saiu o resultado. Eu abri e tava lá, meu nome. Eu e mais 2 conseguimos. Eu sou a única Juliana da turma toda. Eu basicamente tenho todos os documentos. A experiência da outra faz essa ser mais organizada. Os documentos estão todos separados, falta um ou outro e é fácil de achar.

No dia contei pra todo mundo, fiquei tão feliz, tão contente. Todo mundo ficou feliz também. Vai ser difícil, vai ser doloroso, vai ser duro, mas eu quero que valha a pena. Eu quero fazer isso.

Tô animada de estudar biologia, eu me interesso. Ontem, dia 7, eu tava lendo sobre biologia celular pq vou ter aula disso. Não sei quando elas começam, mas tô animada. Tenho muito pra estudar, muito pra rever, muito pra organizar também. Mas tô feliz. Tô MUITO feliz.

Vamos la, a uma semana para acabar 2017,  vou tentar resumir o que foi este ano, no dia 1 ja começou meio estranho, passei na casa da sogra da prima do meu namorado ( eu sei que é difícil entender, isso vale um post a mais. rs) e ai eu tentei me entrosar com a família do boy mas e ai eu não sei se eu sou ruim de papo ou medrosa, ou feia, oi eles não gostam de mim, sei-la o que houve mas não funcionou.  Fiquei doente, muito doente, fiquei internada no HMU 2 dias, e advinha? em uma cadeira, acredite se quiser, eu dormi em uma cadeira com agulhas dentro de mim, dai tudo bem, fiquei sabendo de um “medico em casa” e ai fui atras ate conseguir ganhar esse beneficio, então fui liberada para ficar internada em casa, e ai vinha todo dia uma equipe medica e me furava para me dar medicação ate acabar o antotáctico.    O vô do Boy morreu, eu só vi ele uma vez na primeira vez que vi a família dele, e ai o vô morreu, e foi um momento super tenso, a família dele é tipo uma crosta só sabe, uma coisa só, dai fui ficar com ele enquanto a família estava de luto e tals, tudo bem ate ai  Não consegui conquistar minha Habilitação, por medo, por burrice, e claro por ser passada pra trás, fui tentar o caminho mais fácil e mais barato, e ai gastei uns 3 mil das minhas economias e não consegui tirar essa merda, de quebra a minha moto foi roubada na mão do lucas ( mas não sei se foi no ano de 2017 mas foi uma bosta, pq não pedi o medo de pilotar e nem de dirigir e isso me faz me sentir super inferior)   Junto com a Luciene ( ela me convenceu) a tentar ganhar dinheiro sendo revendedora, mas eu não sou muito sociável com pessoas que nunca vi, e eu não tenho muitos amigos, já sabe ne? não deu certo, não vendi nem 100 reais aisdudashiudashidaus, triste, se for resumir o que foi 2017 foi, esperanças falidas, energia e dinheiro gasto com coisas idiotas que não dão em nada.   Carnaval foi magico demais, fomos para Minas, minha família e o Heitor e a Vick, foi demais!!!! incrível mesmo, agora eu amo carnaval, quando a gente celebra mesmo e viaja é MAGICO! Teve alguns stress mas foi lindo.   Como sempre ao invés de ir direto ao ponto eu fui rodeando me inscrevi em um curso aos sábados para Pintor de Obras, eu achei que seria uma boa alternativa de ganhar dinheiro ne... ser pião ( claro que não deu certo, foi neste ano, ou melhor dizendo, foi eu quem fez o curso então deu em nada) me senti tão empolgada com esta área que o apartamento foi desocupado e eu fui la dar uma pintada nele, fiquei super orgulhosa de mim pintar o apartamento, claro que tudo isso com a minha mãe sendo meio stressante pra mim, queria economizar, mas eu ate entendo ela, mas queria fazer o meu melhor e não da para fazer isso com economia burra.  Tive um reencontro com a Fernanda, ela finalmente, depois de anos namorando o Ricardo terminou de vez e precisava de uma amiga, mas não exatamente eu, pq como eu namoro não dava para acompanhar ela nas azarações mas dava para aconselhar ela na forma de esquecer ( por causa do falecido** kkk) fui tambem em DOIS  casamentos de amigos do Sr H, e tambem passei com ele na exposição do Castelo ratibum, eu e o Heitor não somos muito de passear ( vale outro post) mas é super legal fazer isso, mas enquanto eu me sentir inferior não da para sair feliz. rs  No meio do curso de Pintor consegui um emprego na C&A na parte de eletrônicos, e ai tive que mudar o curso para a semana a noite e na C&A foi 3 meses de puro stress, por causa da turma que era da minha equipe, me fazia me sentir super mal, era um bando de adolescente tentando achar alguma forma de crescer na vida, infelizmente subindo em cima dos outros, e claro a corda rasgou pro lado mais fraco, o meu, mas conclui o curso e coloquei no grupo de pintura que queria muito trabalhar, e fui, fui trabalhar com dois caras em uma obra de pintura de uma metalúrgica e foi realmente cansativo, trabalho braçal mas sem duvida gratificante e com pessoas maravilhosas ao meu redor, mas não aguentei por causa da remuneração.   No começo do ano tive a grande noticia que a Gabi estava gravida, vi ela acho que umas 2 vezes antes dela ganhar o bebe, eu tentei ir junto com a shirley e o Heitor no chá de bebe, mas acabou que não achamos o lugar e ela não atendia o telefone e acabou que não participei, mas logo depois de um mes que o Lele nasceu eu fui ver ele, e que bebe lindo cara, que maravilhoso ver uma amiga do coração prolongar a vida em um nenem tão pequeno e lindo, fiquei com extrema inveja kkkk mas inveja boa, e inveja triste pro meu lado, sinto que sou uma derrota, rsrs como profissional, como amante, como ser humano, mas ok , 2018 novas promessas a serem não realizadas IOJDAOJIADSOJI   No feriado de setembro minha irmã veio para ca com a sofia e o Ivan e me deixou hiper alegre com o coração feliz!   No começo do ano eu estava gostosinha agora no final do ano estou super gordinha ADOJIADISIOJADSOIDAOJIAOID meta para 22018 é não passar do peso que estou que é 60, e olha que me assusta pesar 60 kilos, mas eu gosto da minha bunda do tamanho que ta, o que incomoda é só a barriga! rs  Em novembro quando minha ficha começou a cair e eu vi minhas finanças se esgotarem pensei, ou é agora ou é agora, e ai fui atras para poder estudar ano que vem e adivinha, fiz tudo que pude, no começo do ano eu não consegui para arquitetura com o prouni ( fiz o enem2016) consegui só para robótica no instituto federal, o problema é que era integral, ia ter que passar MANHA/TARDE/NOITE la, e eu achei que jamais minha mãe ia me sustentar assim, bom, mas ai passou um ano e eu taquei o foda-se para o orgulho e pedi para a minha mãe ajudar a estudar arquitetura, pesquisei e claro que eu fui na mais fácil, mas espero de coração que isso de em alguma coisa, afinal é 5 anos, e é o que eu sempre sonhei des dos meus 16 anos, então, posso morrer no caminho mas vou morrer feliz fazendo algo que eu queira, o que é realmente difícil de acontecer comigo.   Natal que é hoje, hauhauhau passei com a família do meu Pai, com a minha vó linda, minha tia Sonia e meus primos, e claro com a minha mãe que ficou falando que ia me deixar sozinha e acabou desistindo uma semana antes do natal em ir pra minas e ficou aqui comigo. Foi um natal muito bom, tirando a inveja de todo casal que aparecia la, e todo casal que apareceu nas redes sociais juntos, afinal o sr H disse “NATAL É FAMÍLIA, VC COM A SUA E EU COM A MINHA.” nisso sinto muita falta do japa, que era companheiro pra correr junto em datas  comemorativas, mas ok ne, não da para ter tudo.  ENTÃO 2017, OBRIGADA POR ME FAZER SORRIR MUITO, CHORAR MAIS AINDA E TER MAIS FORÇA PARA NÃO COMETER OS MESMOS ERROS EM 2018! <3  

Dia 11 / nem sei por onde começar ... era pra ser lá casa só que faltou energia é só tomamos uma lá ! Kkkkkkk .... aí fomos pro cat pup encontramos uma amiga dela lá gaby , gente boa! ficamos lá conversando rindo sendo descontraídas , claro que eu queria está ao lado dela cheirando o perfume dela ,aaah hj eu descobri que é calvin K, também descobri que a 3 idade lá tinha 60 anos 🙄 que ela apresentou pros amigos dela a 60tona enfim esse tipo de coisa que me deixa puta da vida , pq quem gosta sou eu e não ela ! , e pra quem gosta isso é o fim do mundo né ?! descobri até onde a velha mora 🙄 , aff não que isso me afete hj , porém já me afetou muito no passado hj não ! eu só engulo e tiro graça ... hj mas uma vez ela veio com o mesmo papo de querer saber se quer que ela se afaste 🙄 , gente do céu será que eu tenho que desenhar pra ela que NÃO ! seria mais difícil não ter ela por perto , só de eu imaginar ela longe ainda dói , talvez seja pq eu já to começando a ver ela como amiga e isso é muito mais importante pra mim do que qualquer outra coisa , eu só fico triste pq se eu realmente ver ela como amiga vai acabar toda a vontade de beijar ficar fazer amor sei lá , queria transar com ela nem que seja pela última vez ... não é preciso ter compromisso pra transar , é preciso tar sentindo vontade tZão que eu ainda tenho de sobra por ela , segurança , eu nunca vi um exame dela de sangue porém algo dentro de mim fala que ela é saudável então tudo certo .... , é triste pq fazemos um cazauzão da porra , enfim hj ela é minha amiga e eu não posso pensar nisso nunca mas ... que saco !! não sei se hj eu passei uma imagem de pessoa desesperada pra ter alguém.... espero que não tenha passado isso ! sim sim sim queria ter alguém , esse alguém seria ela ! mulher , homens nunca foi problemas pra mim , se eu quiser eu tenho , só que não é ela é não adiantaria nada ter ! beijar transar isso eu tenho se eu fizer umas ligações , só que do que adianta se meu corpo pede o corpo dela ?! aaaaah já ia esquecendo hj pela tarde Luh me mandou msg pra saber se eu ainda tinha o contato do cara das passagens , falei que sim e dei pra ela , depôs disso ela perguntou como estava , que tinha visto minha foto ontem com uns amigos , falei que era uma amiga de longas datas que não deixa de ser né .... queria ter falado mas , queria ter dito que ela era a pessoa que eu não tirava da cabeça , que ela era a librina me fazia pirar , que todos as vezes que eu sumia era com ela que eu estava jantando ... enfim no fundo no fundo ela sente se não ela não teria mandado msg !! luh foi a coisas mais doida que me aconteceu ao mesmo tempo adrenalina pura , uma das poucas mulheres que eu morro negando que fiquei por motivos de segredo é juramento de dedinho ! porém nuca gostei dela e nem fui apaixonada , era só carne , pense em uma mulher incrível , gostosa cheirosa , chata , enjoada , briguenta , kkkkkk mas no fundo no fundo eu adorava quando ela ficava nervosa e descontava na frente das minhas amigas dizendo pra refazer a radiografia 🙄 e quando ela ficava que nem uma doida atrás de mim e quando ela falava que ia tomar café só pra eu seguir ela é dar aquele beijo e escondido com direito a aperto na bunda ... aí aí o engraçado é que até hj fingimos não ter intimidade nem uma !!! Talvez se a Deh não estivesse aparecido na minha vida eu até hj estaria com ela nessa coisa louca de carne ! Ou talvez não , tanto que hj nem me balançou nem tive vontade de ir até a casa dela só pra transar .... acho que aquilo só era bom pra mim por conta da adrenalina do impulsivo !!! foi isso esse dia legal de amigas pra sempre 🤙🏽

É estranho sonhar com o Fabrício depois desses anos todos sem ao menos vê-lo. E todos os sonhos com ele tem essa carga emocional. Mas hoje foi um pouco diferente. Ele me levou a um lugar secreto. Na vdd não era ele até a gente chegar lá, mas é muito comum as pessoas se transformarem em outras no decorrer dos meus sonhos. O lugar era um apartamento bem bonito e pra chegar lá tínhamos que acessar um túnel por dentro de um jogo (um mmo, algo assim).

Nesse apartamento tinha um riachozinho com moedas de vários países de várias épocas. E todas elas estavam aparentando ser novas, bem brilhantes sem ferrugem. Eu estava procurando uma moeda de 1 centavo, do real mesmo, mas acabei pegando uma bem brilhante de 1 centavo britanico (libra? Não sei, nunca vi as moedas de lá) , tinha até o rosto da rainha, algo assim, e era de 1834 (ou 1814). Curioso isso de eu procurar uma moeda porque eu realmente carrego uma moeda de 1 centavo comigo e queria uma mais antiga. Aquelas moedas poderiam ser vendidas bem caras, sabe. Era como uma coleção de moedas do mundo todo de várias épocas e algo na água as conservava. Um tesouro mesmo. Uma coisa que notei era que todas eram prateadas.

Outro detalhe era que não podíamos acender a luz, pois esse apartamento estava escondido a plena vista. Se acendessemos a luz outras pessoas iriam saber do local e provavelmente roubar e destruir as coisas que haviam ali. Lembro ter olhado pelas grandes janelas de vidro e parecíamos estar no meio de uma uma metrópole. Mesmo com janelas tão grandes, não entrava muita luz no apartamento. Era escuro, uma iluminação bem fraca, de coloração azul. Eu lembro que fiquei observando a luz ambiente do lugar e, mesmo sendo fraca, era bem bonita.

Lembro que na hora que estávamos indo embora ele me disse que só eu e outra pessoa, a qual não me lembro, sabiam daquele local. Fiquei um pouco receoso e me senti um pouco culpado caso as moedas viessem a desaparecer. Depois de sairmos e ele trancar a porta, eu pedi a ele pra voltar e abrir a porta porque eu queria ir ao banheiro. Mas ele entrou no banheiro primeiro e eu fiquei do lado de fora me perguntando se ele sabia que eu sou gay e, caso não soubesse e viesse a descobrir, qual seria a reação dele.

Aí eu acordei.

Tipo, acho que é esse é o primeiro sonho que tenho com ele que não acordo emocional. Já sonhei que a gente tinha voltado a nossa amizade, já sonhei que ele precisava da minha ajuda, já sonhei q ele estava trabalhando como cabeleireiro (uau), e em todos eu acordava bem desesperado querendo voltar pro sonho, praqueles sentimentos e passava o dia todo (ou mesmo a semana) me sentindo mal. Hoje foi diferente. Claro que fiquei um pouco triste ao acordar. Mas é assim com todo sonho legal. Mas esse eu senti que não vai ser a última vez que vou visitar esse lugar. E ter esse sonho depois de passar parte da madrugada pesquisando sobre casa 12 foi algo bem interessante e inspirador.

Quando eu fui buscar informações sobre sonhar com segredos, encontrar lugares secretos, a informação que obtive é que simboliza talentos, dons, forças, etc que a gente não sabia que tinha e isso seria a descoberta desses talentos. E a casa 12 fala de algo muito similar a isso: a gente não tem muita consciência da influência e energia desses planetas na nossa vida, mas que podemos despertar pra essas energias. E realmente é o que estou tentando fazer, trazer a fé jupiteriana e o poder plutoniano pra minha vida. Embora não saiba como eu vá fazer isso, até porque é da casa 12 que estamos falando, eu tenho um profundo sentimento que é isso que eu deveria estar fazendo (nodo norte na 12 tb) 

Enfim. Dormi pouco mas acordei meio que revigorado, com um sentimento de propósito. Só não sei o que é, xD (não sei pq mas eu estava precisando muito usar xD nesse texto, normalmente é rs, mas sei la, xD)

Enfim é isso, bjs

Não sei pra que to postando isso.

Nunca fui de fazer isso.. no dia 25/03/18 fui pra uma balada na av paulista, um role super aleatório que uma amiga me chamou, não tava botando fé nenhuma de ir e acabei curtindo, conhecendo pessoas muito boas de coração e com uma energia muito boa, fiz amizade com um cara que estava sozinho lá e foi daora sabe? Eu costumo ser o que fica sozinho no role e não queria deixar que o cara curtisse sozinho, e claro bebi muito antes de entrar e um pouco la dentro e fiquei bem louco hehe, fiz coisas erradas como qualquer ser humano ja deve ter feito, fez ou vai fazer algum dia.. sabe qundo você sente que ta faltando algo a mais? Queria muito que meu melhor amigo estivesse cmg ou a garota que eu gosto.. daria uma sensação muito melhor, tive um momento legal que eu não tinha a muito tempo, com tanta pressão e coisas ruins na cabeça esses roles inesperados dão uma ajuda imensa. Aconteceu uma coisa que eu nunca imaginei que aconteceria, um homossexual tava querendo muito me pegar e eu fiquei tipo???????? Pq mano, tanta gente melhor pra escolher tlgd. To falando pra caralho né? Ja ja eu chego aonde eu quero chegar KKKKKKK, no final do role tentei fazer uma coisa classica minha que é tentar ajudar duas pessoas ficarem juntas mas infelizmente não deu muito certo, porem eu curti demais ver a pessoa “feliz” por eu apenas ter tentado ajudar sabe? Cara isso é muito bom. Depois de se despedir da gal fui sozinho até a estação e quase fui roubado por um traveco (tenho cara de kids bobo e tal mas n sou otario né) HAHAHA. Agora diretamente ao ponto, quando cheguei em osasco fui esperar o onibus num lugar que eu tive uma das melhores sensações com “aquela garota” -que eu ja citei ali em cima... senti muita falta dela de verdade, e não estamos num momento bom e estamos se desentendo muito esses dias e isso me deixa muito mal pq cara eu sou um louco apaixonado por ela sabe? Queria ser mais “controlado” muita gente fala que sou doido por demonstrar tanto sentimento quando conheço alguem legal e porra eu sou assim e nao consigo mudar isso e talvez eu perca ela por causa disso, sera que sou errado em gostar demais? Meus amigos e amigas dizem que sou uma pessoa maravilhosa, incrivel e tudo mais e que mereço alguem que seja do mesmo jeitinho que eu, sou louco por achar que não sou tudo isso? Sou né? Eu sei Kkkkk não me perguntem o porq de eu ter postado isso (não vou me despedir por que dói, não vou brigar pra ficar, quero estar ctg e sentir, ser seu e só) coloquei essa parte da musica porq acho que representa muito esse momento e foi isso que aconteceu.