todas as vezes que passo por um período de grandes decepções, é muito difícil para eu conseguir me recompor depois. quer dizer, eu caio e obviamente levanto, com o joelho ralado, braço machucado, mas sempre me levanto. só que o processo para essa ferida curar, me mata por dentro primeiro. sou o tipo de pessoa que passa tempo demais me culpando por atitudes que definitivamente nunca foram minha culpa. eu não deveria ser tão dura comigo. porém, o arrependimento é algo que me persegue. me arrependo muito de ter conhecido algumas pessoas, de ter deixado elas fazerem parte do meu dia, de ter me permitido ser vulnerável na presença delas. mas esse é o melhor de mim. é literalmente tudo o que tenho a oferecer a qualquer pessoa que cruza a porta do meu coração. é quando a culpa chega. por que tenho que ser TANTO para os outros, enquanto eles não se preocupam se quer em sair da própria zona de conforto por mim? por que eles saem tão ilesos da minha vida, depois de recarregarem suas próprias baterias com a energia que eu doei, com o tempo que eu disponibilizei, enquanto eu fico arrasada e procurando algo para conseguir me apoiar? por que demoro tanto tempo na vida dessa gente? são as perguntas que martelam minha cabeça, a ponto de causar dor. é cansativo ser uma colecionadora de feridas emocionais tão grandes. é cansativo carregar fardos tão pesados.

Poetas andam de lotação.

boa noite, repost 💙 #boanoite #olheosmuros #poesiaderua #frasesdeonibus #poesiasderua

Quando paro para pensar em tudo o que sinto por você, me passa um filme na cabeça e eu fico rindo sozinha, sabe? Uma sensação muito boa percorre o meu corpo inteiro, consigo ter a plena certeza de que vivi o máximo possível esse sentimento, de acordo com o que estava ao meu alcance naquele momento. Independente do caminho distinto que escolhemos seguir, foi bom te ter aqui. A sua companhia me elevou à um novo nível, me fez brilhar e despertar em mim o meu máximo potencial. Se as paredes do meu quarto pudessem falar, iriam correndo te contar de todas as noites em que fui dormir feliz e reluzente depois de passar algumas horas ao lado teu. O que eu senti foi genuíno, verdadeiro. E se quer saber, o fato de ter acabado não me machuca e nem me corrói. Eu só agradeço por ter tido a oportunidade de compartilhar um pouco de mim com você.

da cabeça aos pés, amor

Fiquei horas sentada pensando no que eu poderia falar, não queria escrever sobre amor mais uma vez e muito menos sobre as coisas que todo mundo já cansou de ler. Mas a real é que eu sou feita de amor desde o meu primeiro fio de cabelo até o meu dedo mindinho do pé. E nem estou falando só do amor romântico, sabe? Eu amo os meus pais, amo meus amigos, amo meu irmão, amo meu gato, meu cachorro, periquito e papagaio. Amo meditar, ficar em paz comigo mesma, exercer minha autonomia e autocuidado. Eu amo dias ensolarados, praia e a beleza do pôr do Sol na Praia do Arpoador, no Rio de Janeiro. Amo açaí, churrasco, cerveja e uma noite de farra. Amo observar o céu, tirar foto da Lua e pensar no quanto sou abençoada. Amo passar tempo de qualidade ao lado dele, e amo mais ainda, o jeito que ele me ama e a covinha em seu rosto quando sorri. Amo o café da minha vó e o macarrão da minha madrinha. Amo assistir filmes com as minhas primas e passar horas conversando. Amo as palavras ditas por um poderoso momento de silêncio. Amo estudar e aprender coisas novas. Amo me reinventar depois de uma queda. Eu amo a vida, ainda que ela seja tão amarga de vez em quando.

Tem dias que eu acordo querendo colo, me sentindo minúscula diante da imensidão do Universo. Aqueles dias em que apenas o silêncio me basta e qualquer palavra proferida entra no peito e me rasga a alma. A minha criança interior vem à tona, com medos, traumas, de quem já cansou de apanhar e se curar sozinha. "Engole o choro menina", era o que todos diziam. E eu engolia tanto que hoje tenho um nó na garganta, cheio de palavras não ditas, coisas não sentidas. Eu me acolho e me vejo frágil. No fundo, a gente só quer ser cuidada, olhada com zelo, atenção, um pouco mais de empatia, sabe? São coisas que costumamos ter pelo outro, mas na nossa vez, o outro não tem pela gente. Quem é capaz de nos enxergar nessa imensidão? Quem é capaz de enxergar as nossas sombras? Quem é capaz de lidar com nosso conflito? Quem senta e espera a tempestade passar com você?

Os dias, as semanas, as horas e os segundos passam. Tudo sempre tão monótono e deixando em mim a mesma sensação de sempre. Por vezes sufoco e é extremamente difícil encontrar o ar. A ansiedade em meu peito me fere, me digere, me faz inquieta e sucumbir aos meus próprios pensamentos. Tento me desligar, mas, não demora muito e eu volto a ser atingida por um turbilhão de emoções tão intensas que agora o incomodo já não é apenas mental e sim físico. Fadiga, dores musculares, enjôos e ânsias. É difícil querer levantar e fazer a atividade mais básica do dia, até abrir a boca para falar parece me sugar toda a energia. Quanto mais busco ser entendida e acolhida por quem vejo como rede de apoio, mais me observo desamparada e julgada, e isso é algo que me atrapalha pois me sinto culpada por não conseguir manter as minhas relações e ser o eu de antes. E assim, todos os dias tornam-se iguais: lutando para o mínimo. Mas, ganhando a percepção do quanto sou o meu próprio lar e também o quanto sou só. Para cada descoberta boa, existe uma ruim. No fundo, sei que são só dias nublados. A previsão do tempo jamais permanece a mesma. Sei que amanhã, depois de amanhã ou depois de depois de amanhã, eu irei acordar me sentindo melhor de tudo. Por aqui, eu sigo. E não pretendo parar, ainda que sozinha, ainda que cansada, com ou sem medo, eu seguirei, não desistirei de mim e de todos os meus sonhos. É uma promessa de dedinho a tudo aquilo que me aguarda no futuro.

Vazio,

É a palavra que me definiu hoje quando acordei, e olhei para o lado e não vi você, eu senti um

vazio.

Me provoca arrepio pensar, na loucura que é se envolver no ato de amar, porque quando o outro vai embora eu me sinto tão

vazio.

E, nada pode confortar, ou preencher. As plantas não costumam nascer e florescer em vasos

vazios.

O que me resta é sentir, e como pesa, mesmo estando

vazio!

1999

Eu não sei me expressar muito bem, para falar a verdade, eu ando guardando muitas coisas dentro de mim. Consigo até me sentir um dicionário às vezes, de tantas palavras que tenho e que simplesmente não foram ditas talvez por medo, insegurança, ou talvez por não ser a hora certa delas saírem da minha boca. Aliás, que hora seria essa? Eu realmente irei precisar beirar o "tarde demais" para poder me manifestar sobre algo? Quando eu irei tomar uma posição e decidir o que realmente devo fazer da minha vida, que pessoas eu devo mandar embora dela, ou que pessoas eu devo escolher para ficar ao meu lado? São tantas as perguntas que me cercam, e poucas são as respostas que encontro. Eu me sinto perdida, com um milhão de caminhos a seguir e sem a coragem de dar um passo. Falta alguma coisa, falta muita coisa, e eu não sei dizer o que é. Eu não sei dizer, eu não sei e isso me sufoca.

Às vezes eu prefiro me calar do que perder meu tempo contando meus problemas a alguém que com certeza não saberá reagir, não saberá o que me falar, e poderá até achar bobagem (mesmo que pra mim seja algo extremamente grave). E assim, eu vou ficando cada vez mais fechada, cada vez mais “na minha”. Está muito difícil achar alguém que realmente se importe, que vire o mundo de ponta cabeça para ver um sorriso no nosso rosto. Ou, que quebre a cabeça para tentar entender aquilo que se passa em nossa mente. Eu sei que os problemas são completamente meus, que as confusões também, e que a falta de esperança e de ânimo para com a vida também estão andando de mãos dadas comigo. Mas, eu também sei que ter alguém que nos dê apoio, que não faça pouco caso do meu caos, é importante para conseguir passar por esses dias difíceis. Mas falta amor, falta empatia, falta consideração, falta tanta coisa, inclusive palavras que consigam expressar o quão vazia eu me sinto por não ter ninguém que me entenda, ninguém que me estenda a mão. Eu só precisava escutar um “vai ficar tudo bem”, que juro de dedinho, tudo ficaria realmente bem a partir daquele momento, por eu saber que se eu cair, terei alguém para me ajudar a levantar. Mas enfim, talvez a vida seja isso: não esperar tanto de quem não tem nada a oferecer.

Lembrete

Valorize aquela pessoa que você pode ver dez vezes em um único dia, e que ainda assim, você sentirá no seu coração que é a primeira vez que vocês se encontram. Queira ao seu lado alguém que te renove, e te dê novas e incríveis sensações todos os dias. E, aceite que você merece o melhor, não permita a entrada de pessoas e coisas pela metade em sua vida. Mantenha a sua saúde mental, não a destrua por alguém que não vale sequer uma gotinha dessas lágrimas que escorrem do teu rosto. Seja feliz, e esteja perto de pessoas que também queiram a sua felicidade.

Hoje eu olhei para trás, e vi uma menina insegura de olhar inquieto, cabelo ao vento e pernas finas. Essa guria carregava uns livros na mão direita, e um milhão de mágoas do lado esquerdo do peito. Ela que só queria ser aceita, não se aceitava. Vivia de amores não tão amados, felicidades não tão felizes assim, e sempre aparentava algo completamente diferente do modo que seu interior se encontrava. A garota adorava observar o céu, e gostava de coisas que todo mundo considerava estranha, ela era ingênua, precisava de proteção e não tinha onde se esconder. Olhando para trás eu pude perceber que essa menina na verdade era apenas eu em alguns anos, meses, semanas atrás. E, olhando para frente eu já não era mais capaz de vê-la. Mas, sinto que ela ainda vive em um esconderijo dentro de mim. Porém ao me olhar no espelho eu vejo uma mulher segura de si, que conseguiu enfrentar todos os seus medos (ou pelo menos a maioria) para conseguir amadurecer, para conseguir crescer e entender que o amor próprio muitas vezes não nasce com a gente, é algo que é plantado, regado, adubado, e cuidado para florescer dentro de nós. E aquela dor toda não mais existia, a falta de aceitação sumiu. Eu me aceito, eu me respeito. Eu sou mais minha do que de qualquer outra pessoa. Hoje vejo, olhando pra frente, que muitas mudanças ainda me aguardam. E eu sei que eu irei olhar para trás novamente, mas, será só para ter o gosto de dizer "eu consegui sobreviver".

7 de Março de 2017

Não importa quantas vezes iremos tentar, e nem mesmo quantas vezes iremos fracassar. O que interessa é conseguir alcançar aquilo que queremos, mesmo que pra isso seja preciso abrir mão de algumas coisas. Nada nesse mundo é tão precioso quanto a nossa vontade de obter a tão sonhada felicidade. Tentar é preciso, e falhar torna-se lição.

deixe ser,

deixe estar,

deixe crescer,

deixe conquistar,

deixe chover,

e deixe molhar.

deixe ferir,

deixe sarar,

deixe cair,

e depois deixe levantar.

deixe chegar ao topo

mas não deixe que tirem você de lá.

deixe que te arranquem um sorriso

porém, jamais deixe que te façam chorar

mas se isso acontecer, deixe a lágrima secar.

não importa o que aconteça, apenas deixe.

permita-se viver um dia de cada vez.

deixe sentir,

deixe lembrar,

deixe esquecer,

deixe amar,

mas não deixe nunca de ser VOCÊ.

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Poetas andam de lotação.