¿Cuántas veces escuchaste las mismas palabras?

"Todo estará bien."

Pero nada lo estaba.

UN CAMBIO INESPERADO.🔆

No sé qué sucede, hay días en los que me siento bien, con toda la actitud, pero pasan algunos días y me siento completamente rota, cansada, sin ánimos. Sentir que estoy muriendo lentamente, dónde cada vez me siento más lejos de regresar a la autoestima que tenía antes. Me siento apagada en todo los aspectos, quisiera estar sola por un tiempo, encerrada en una habitación con música con hojas y lápices y olvidarme de que existe el tiempo. Quisiera dormir y no despertar durante un tiempo. Me acuesto y me levanto pensando demasiado, cuestionando me dé las cosas que he hecho y de la que no hice. ¿Qué he hecho? Me preguntó todos los días, lo analizó y sinceramente la respuesta es concreta, he desperdiciado mi tiempo en estar pensando. He tratado de concentrarme y volver a mi rutina, pero solo funciona por un momento, por qué después me encuentro en la misma situación de pensar y darle de vueltas a todo. Esto sea vuelto un círculo vicioso, dónde quiero salirme, pero me tengo atrapada, cómo si no quisiera salir, debería de poner un STOP, que digiera, ya no pienses demasiado, solo vive. Me he dicho, pensar no hace daño, sino lo que realmente hace daño son las cosas que pienso con frecuencia, que realmente es lo que me está matando día tras día, haciendo que me sienta completamente sin ánimos de seguir. Ver cómo los días están avanzando y yo viéndome en el mismo lugar.

Necesito irme de aquí, necesito estar bien conmigo misma, dónde pueda demostrarme que puedo levantarme las veces que sea necesario, que puedo lograr mis sueños, aunque para otras personas lo vean imposibles de que las pueda realizar en algún momento de mi vida. Necesito irme de aquellas personas pesimistas que tengo a mi alrededor, qué lo único que buscan es joderme la vida y bajarme la moral. Sé que he tomado decisiones que han sido buenas hasta malas, pero aquí sigo mejorando las decisiones que tomó. Siempre habrá personas de mierda que me reprocharán por todo lo que he hecho y lo que no he hecho. Y si, todo lo malo siempre se sabe y lo bueno nunca se cuenta. En algún momento inesperado dejarán de saber de mí, ahí es cuándo ya no estaré para ustedes, cuándo lo requerían y quizás mente, en algún momento de sus miserables vidas se acordaran de mí, y estarán hablando como siempre suelen hacerlo, pero de mi cuenta corre que les daré motivos para que lo sigan haciendo y me tengan siempre presente. Voy en busca de mi felicidad, de mis sueños, voy por todo lo que pueda lograr. Avanzar es evolucionar, todo es un proceso personal que debemos llegar y algún día encontrar la tranquilidad. Soy una alma dormida intentando despertar.

-YCA

Aun no he tenido mi luto, quiero decir, me veo sobre el reflejo angustiante de la ventana del camión, siento poco a poco algo gélido en mi hablar. Estoy muriendo, y no me he dado cuenta de eso, estoy existiendo, y no me he dado cuenta de eso, me estoy perdiendo y no te das cuenta de eso.

~Morido

Es solo que me da tanto temor.

¿Y si no mejoro?

Estaría tan cagada...

Encontraré en otras guerras la paz que tú me quitas.

¥

lo tengo todo... y aún así siento un vacío que nada puede llenar, y no sé qué es.

"Sigo teniendo un vacío que nunca lleno, supongo que la vida del profundo es vivir eternamente buscando vacíos nuevos."

Grietas.

Intereses que no van más allá de ver cuerpos y satisfacerte con ellos porque a quien tienes como pareja le falta lo que quieres.

Nadie merece sentir que su cuerpo es inferior al de otros solo porque no tiene lo que a la otra persona le gusta.

Niegas ver cuerpos, niegas desear otros cuerpos, pero con tus acciones gritas lo contrario...

Las mentiras, palabras vacías, acuerdos mutuos rotos es lo que ahora mantienen esto...

Si puedo y Siempre voy a Poder.

Algo que me tengo que aprender

Pensamientos vagos...

la verdad, no encuentro ya valor en mis palabras...

"Drama"... "no t vas a morir porque no t Hablé unas horas"... Si fuera valiente, sí que lo haría...

Aún me pregunto que sucedió aquella noche en la que caí y no pude levantarme más.

Luux

Sigo pensando que no debo de hablar con nadie en la noche, mis pensamientos se mezcla, mis palabras se resbalan y termino diciendo la verdad sin filtrar nada.

Luux

Mi padre nunca fue...

Mi padre nunca fue mi padre, nunca llamo para ver si me hacía falta un par de zapatos.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo si me fue bien en una materia.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca llamo para ver si estuve enferma.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca acudió a algún festival o nunca pregunto que tal lo hice.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo quiénes eran mis amigos.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca me envió un regalo en mi cumpleaños.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca escucho mi sentir.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo cuales eran mis gustos, disgusto, anelos, sueños o metas.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca estuvo cuando mis esperanzas de vivir se iban.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo de mi intento de dejar esta tierra.

Mi padre nunca fue mi padre, a decir verdad mi padre no fue un padre, su ausencia marcó mi infancia y mi adultez. Su ausencia fue la que me crío.

Y al final me hirió aún más cuando pensé que ya no podría hacerlo.

Podrá tener más hijos y ser un "buen padre" pero al fallarle a un solo hijo, su título termina para siempre y se convierte a nada.

Todos me dicen que perdone y así podre sanar, pero no quiero hacerlo, no quiero perdonar y esta bien.

Pensé en mil y un maneras de como hacértela de pedo; pudo mas tu ausencia que mi ego, que ahora pienso en mil y un maneras de obtener tu apego.

Siempre he tenido la sensación de ser diferente entre lo diferente, me han hecho sentir que esta mal, hoy en día entedi que eran otros lo que estaban mal, ser diferente no es malo, malo es denigrar a otro por ser diferente.

Me dejaste con sed y entonces comprendí que merecía más que una copa vacía.