5:24- Camilo

El porque de las cosas?

Si deberíamos hablar? Porque solo yo buscó eso, porque apesar de años de tu ausencia sigo yo siendo el que te busca?, si me dijiste que seríamos eternos juntos? Porque sigo sentado en esté trono solo el cual estaba lleno de nuestra armonía y una luz cálida que nos protegía? Porque ahora todas las cosas son oscuras? Que no debíamos seguir juntos?....

Palabras que no puedo decirte...

Recuerdo muy bien el día que te conocí, recuerdo muy bien que estaba emocionado por volver a mi lugar seguro, un poco roto, un poco lastimado, pero ese día estabas ahí... Recuerdo muy bien el día que te conocí, recuerdo la primera vez que te ví a los ojos, y recuerdo muy bien que esa fué mi perdición, al día de hoy son los ojos más hermosos que he visto, no son nada excepcional, no son verdes o azules, tampoco son muy oscuros, pero tampoco muy claros, son como el equilibrio perfecto de un tono café apenas perceptible para que me quiten el sueño... Esos ojos, en conjunto con tus pestañas tan largas y unas cejas tan anguladas, hacen en tu rostro una mirada tan única y tan perfecta... Recuerdo muy bien el día en que te conocí, llegué a mi casa con una sensación tan extraña pero tan hermosamente satisfactoria que me es tan difícil explicar con palabras, y por si fuera poco, tienes además un cabello rizado y una sonrisa tan bella que me hicieron considerar si de casualidad eres un ángel en cubierto, no sé que efecto tan extraño lograste causar en mí, pero esque hasta tu nombre me hace ruido en la cabeza... Recuerdo muy bien el día que te conocí, solo que no sabía en ese momento, que me ibas a enamorar, y no sabía en ese momento el daño que te iba a causar.

Te pido perdón, no sabía que tú también te enamorarías de mí, y que a pesar de mis sentimientos hacia tí, no te iba a poder corresponder, perdóname por ser una espina en tu corazón, y perdóname por lastimarte con este amor que no te puedo expresar, ojalá en otra vida podamos darnos la oportunidad de coincidir y corresponder, el amor nos la debe.

Porque todos alguna vez estuvimos absurdamente enamorados y otras veces absurdamente tristes, absurdamente muertos o absurdamente vivos.

Mi padre nunca fue...

Mi padre nunca fue mi padre, nunca llamo para ver si me hacía falta un par de zapatos.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo si me fue bien en una materia.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca llamo para ver si estuve enferma.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca acudió a algún festival o nunca pregunto que tal lo hice.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo quiénes eran mis amigos.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca me envió un regalo en mi cumpleaños.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca escucho mi sentir.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo cuales eran mis gustos, disgusto, anelos, sueños o metas.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca estuvo cuando mis esperanzas de vivir se iban.

Mi padre nunca fue mi padre, nunca supo de mi intento de dejar esta tierra.

Mi padre nunca fue mi padre, a decir verdad mi padre no fue un padre, su ausencia marcó mi infancia y mi adultez. Su ausencia fue la que me crío.

Y al final me hirió aún más cuando pensé que ya no podría hacerlo.

Podrá tener más hijos y ser un "buen padre" pero al fallarle a un solo hijo, su título termina para siempre y se convierte a nada.

Todos me dicen que perdone y así podre sanar, pero no quiero hacerlo, no quiero perdonar y esta bien.

Tengo tanto miedo cada día envejesco más y más y no he hecho nada absolutamente nada de mi vida me siento como una basura que todo mundo pisa y escupe llorar ya no basta

Hoy es uno de esos dias donde simplemente me rindo y dejo que los pensamientos mas catastrifcos y negativos me consuman. Por unas horas me siento a llorar mientras un sin fin de ideas autodestructivas y crueles fluyen por mi mente, y a veces hasta por mi boca.

Se que esto no es algo bueno, incluso roza lo masoquitas, pero es el unico momento donde yo misma me escucho y trato de entender el origen de todas esas ideas pesimistas y dolorosas.

¿Saben lo que descubri la ultima vez que estuve asi? Que no me conosco, pero nada de nada. Se hacer muchas cosas pero no se cuales me gustan y cuales aprendi por necesidad. Descubri que nunca me senti realmente escuchada y que tengo una imagen mia un tanto decadente. Algunos de mis amigos mas cercanos los siento como personas pocas empaticas, aunque no estoy segura si esto es asi o consecuencias de mi mentalidad tan pesimista, que solo tiende a repetirme de que ellos solo estarian conmigo mientras yo le sirva y este bien.

No me conosco, no se que quiero, ni quien soy, solo se que me siento sola y me cuesta aceptar la realidad en la que estoy. Soy conciente que todo esto tiene solucion, lleva tiempo y requiere de mucho por parte mia, requiere de accion, asi que este es mi consejo si estas pasando por lo mismo que yo en este momento:

"No pienses mucho mas cosas, escuchate a ti misma/o y conoce que te molesta y luego muevete, busca cambiar aquello que te aqueja... y si es algo que se escapa de tu control, entonces cambia tu mentalidad, porque algo que no tiene solucion deja de ser un problema y por ende no vale la pena que dediques tu tiempo siquiera a sufrir por eso"

Siento que hago lo mejor posible, pero simplemente no lo ven, solo la gente se aleja de mi y nose porque.

A veces pienso será que soy tan malo?

Aunque me digan que todo ese odio que llevo dentro me va a matar a mi, no me interesa. Tú ya me mataste con todo lo que me hiciste.

Por qué cuando parece que te superó mi mente vuelve a extrañarte, a soñarte y buscarte de lejos? Por qué aún no sano la gran herida que nos hicimos, por qué pasó todo esto, realmente aún duele tu adiós, y muero de ganas por hablarte...pero no no puedo se yo, cuando ya no me quieres en tu vida, no puedo ser tan egoísta de ir a verte cuando tú estás mejor sin mi, pero realmente quisiera hacerlo, por qué aún te quiero, aún estaría para ti, aún te extraño y aún no superó tu adiós sin explicación.

Hoy se cumple un año más que saliste de esa puerta, te despediste cómo si supieras que nunca regresarías, sin saber que sería la última mirada, la última despedida, la última vez que volvería a escuchar tu voz y verte...

¡Te extraño! Vuela alto abuelito🕊️

Son tantas cosas que quisiera decirte para que no tomes esa decisión mi amor, pero se que lo tengo bien merecido, no me quiero sentirme solo.

Apesar de tanto, sigues buscando ser feliz?

-sí...

Carta a ese alguien especial

He querido redactar este mensaje varias veces pero ni he sabido darle introducción ni he sabido organizar mis ideas, así que solo voy a dejar salir todo conforme me vaya saliendo del pecho...

Te pido perdón, no quería que nada cambiara en la manera en que nos llevábamos, no quería iniciar conversaciones más monótonas, y siento que de alguna manera te lastimé, y esa en ningún momento fué mi intención... Te quiero mucho, y me importas mucho también, eres la mejor persona que conocí este año, y no quiero que seas también la misma que se fué, estos días he extrañado al niño bromista que siempre me alegra el día... No quiero ser otra persona más que te ha lastimado, y que te da otro motivo para tumabrte, porque mis intenciones contigo habían sido intentar animarte, estar para tí, mínimo hacerte más ameno tu día... Agradecí a Dios haberte conocido y no quiero echarlo a perder, siento que en este punto de mi vida eres de las únicas personas por las que yo daría todo, de verdad te quiero tanto que no quiero que todo sea diferente...

Extraño hablar contigo un poco más allá de nuestro límite de capacidad de sueño, y tan sencillo como es decir que te extraño a tí, eres tan único, tan autentico, tan increíble, tan maravilloso, tan tú... Y me llenan las ansias de poder darte un abrazo...Y bueno, así como no supe darle introducción, tampoco sé cómo concluir, solo quiero que sepas que te quiero muchísimo, de verdad mucho, y pues creo que ya....

Espero que descanses y que pases una linda noche

La sensación de que todo termina, la sensación de tocar nuevamente fondo, esa sensación de agonía por algo que no quieres aceptar.

Esa sensación es la que vivo día a día.