Wtf que desde que te fuiste no he podido volver a enamorarme

Todavía estoy procesando que ya no estás conmigo…

Cuando tus ojos chocaron con los míos lo supe,

Mi corazón había dejado de pertenecerme,

Cuando por primera vez tomaste mi mano y dijiste “Hola”,

Juré que un ángel había bajado del cielo a saludarme.

Sé que probablemente ya es tarde,

Mi intención nunca fue lastimarte,

Lo sé, me fui como los cobardes,

Sin decir adiós, sin un por que,

Dejándote con dudas sin resolver,

Y terminaste por odiarme,

Prometo en este poema tratar de explicarte,

Aunque me tome una vida entera que llegues a perdonarme.

Me enamore de ti,

Aquello no era algo fácil de decir,

Justo cuando iba a abrirte mi corazón

Vi como mi mejor amigo te beso,

Tomaste su mano y fue ahí cuando lo ví

Tus ojos brillaron,

Con una sonrisa triste susurre al viento “por cobarde me han ganado”.

Esa misma tarde decidí que lo mejor era alejarme,

Hacer que me odiaras me hacía sentir menos culpable,

Si algún día llegas a leer esto,

Espero que me perdones,

Te juro que quise evitarlo,

Pero cuando me di cuenta ya era muy tarde,

Ojala el universo me permita volver a verte aunque sea de lejos cruzando la calle.

-Iceberg-literario

Cosas que me dijeron y me rompieron el corazón;

¿Abandonar que? si nunca llegamos a ser nada.

Ojala te enamores de alguien tan cruel como vos.

Hacete ver.

Vos no sos feliz, lo estas fingiendo para poder creértelo vos y yo no me trago esa personalidad tan feliz.

Me gustaría poder sentir algo de verdad por vos.

Prefiero estar con ella.

Quiero terminar jaja, aunque nunca llegamos a ser nada.

¿Esperar que? ¿hablar de que?

Y aun que ya no seremos...

Últimamente no se si despedirme de ti, por mi cabeza solo pasa esa idea de ya dejarte ir. Hoy fue uno de esos días donde necesitaba contarte tantas cosas, donde solo quería acostarme a lado tuyo para que me escucharas, pero no estas. Es triste y en ocasiones complicado tratar de forzarme a dejar de sentir cosas por ti, estuve tanto tiempo enamorada y ahora te tengo que soltar, tengo que hacer entender a mi corazón que ya no estarás conmigo. Tenía la esperanza de que volvieras, pero ya son tantos meses donde sigues ausente, que por más que quiera cumplir cada una de mis promesas, sé que un "para siempre" ya no es posible que yo pueda dártelo. Solo te pido que por favor, nunca olvides que yo te ame demasiado, que fuiste la persona a la que pude amar con locura, te ame más de lo que debí y te diré que no me arrepiento, fuiste lo más bonito que la vida me pudo prestar aunque sea por un ratito. En el momento en que te conocí, no me imaginaba en lo que te llegarías a convertir, tan solo me miraste y sonreíste, hiciste ese comentario que hasta la fecha me es raro y me da risa. Te extrañare, porque de tu boca no salió ese "adiós" que me haría asimilar que me estabas dejando ir, tuve que aprenderlo sola y sé que aun duele, quizás menos que al principio, pero el dolor sigue presente y es que siguen apareciendo esos sentimientos, que quizás ahora no sirven de nada. Es difícil no escuchar tu voz por las mañanas, tú risa cada que jugábamos, tu respiración cada que dormíamos, sigues siendo ese recuerdo que de la nada me saca una sonrisa y una lagrima. No es fácil decirle "adiós"  a la persona con la que querías pasar el resto de tu vida. No espero que me olvides, quiero que tengas presente que si hay amores bonitos y personas que te cuidan hasta el alma. Te doy la gracias por aparecer en mi vida y enseñarme tanto, porque me dejaste muy lindos recuerdos y los puedo revivir cada que un día no va tan bien, cada que no puedo dormir y sobre todo cada que te extraño. No sabes cómo disfruto decir que te ame, que ame cada mirada, cada abrazo, cada beso, que ame tu sonrisa, tu locura, tus logros, las aventuras, dormir y despertar a tu lado, ame tus te amo, tus mi amor, tus mi niña, salir a caminar, a comer, tener nuestras citas, tomarte de la mano, que limpiaras mis lágrimas, el poder cuidarte, el planear un futuro junta, que sé que no se puedo cumplir, pero disfrute planearlo a tu lado, y sobre todo, ame tu felicidad, que hasta la fecha, sigo amando que la sigas teniendo. Ojala pudiera regresar el tiempo y quedarme justo cuando prometiste que jamás me dejarías sola , tan solo quería que durara un poco más. Que el brillo de nuestros ojos siguiera teniendo esa conexión, que solo nosotras entendíamos, que siguiéramos siendo solamente tú y yo. Quisiera regresar a ese último abrazo que de haber sabido que sería el ultimo, no te hubiera soltado. Me enamore sabiendo lo que eras , que aunque nuestro amor no iba a ser fácil, quería seguir a tu lado para afronta lo que viniera, pero una gran tormenta nos separó, aun con eso lo intente y sé que no podre volverlo a hacer. Que esos "te amo" ya no serán para mí, que tus manos ya no tocaran las mías o acariciaran mi rostro, que tus labios ya no rosaran los míos, que lo que tuvimos no me gustaría tenerlo con alguien más, porque sé que recordaría a ti. Me hubiera encantado ser la mejor persona de tu vida, pero quizás no fue asi, ojala algún día entiendas que era en serio cuando te decía que eras todo para mí, que mis sonrisas, beso y abrazos, siempre fueron desde mi alma, llenos de pasión y amor. Contigo saque mi lado más cursi y tierno, mis primeros celos y toda esa parte bonita que me gusta ahora y que asi me gustaría que me amen. Quiero y deseo que cumplas cada uno de esos sueños que en algún momento me contaste, que esas metas se crucen y que nunca te detengas, yo siempre estaré orgullosa de ti. Gracias, porque ahora me enseñaste a amarme a mí misma, por enseñarme que si soy importante y muy valiosa, porque mi amor es incomparable, tan único, por estar en mis peores momentos y ayudarme a salir de ellos, en verdad gracias porque ame ser parte de tu vida o por ser un error en ella, por cuidarme y motivarme a seguir, gracias por esos segundos, minutos y horas que te quedaste conmigo. Jamás olvidaré tu voz, tu nombre, tu carita o esa sonrisa tan linda que marcaba un hoyuelo del lado derecho de tu mejilla, jamás olvidare lo hermosa que eres mujer, por algo me enamore de ti. Se que no puedo soltar una hermosa parte de mi vida, te extrañare un poco más todavía, pero me voy con la tranquilidad de que te ame sin límites, que nuestros caminos se separan pero no se olvidan, la vida nos tiene preparadas grandes historias. Te amo para siempre cosa.

Yo no quiero que alguien se enamore de mí por la forma en la que me vestí un martes a la mañana, o porque estaba linda un viernes a la noche. Mejor que sea por la forma en la que me reí sobre un chiste o por mi reacción divertida ante alguna anécdota espontánea.

No porque un día decidí usar perfume y zapatos altos.

Ojala sí por la forma en la que tarareo sonriendo al escuchar mi canción favorita, o la manera en la que me ilumino al hablar sobre mis libros favoritos.

Que no le atraigan mis ruidos, sino mis silencios.

Porque las primeras son cosas que eventualmente puedo dejar de hacer, que el hecho que las haga no significa que sean parte esencial de mí.

Porque si te quedas conmigo por las primeras, te cuento que te defraudaré pronto.

Porque si no logras entender que son esas segundas cosas las que realmente me describen completamente, directamente no vengas a perder el tiempo conmigo.

No me hagas perder el tiempo contigo

Juego de palabras (via juego-de-palabras)

De nuevo llorando por ti, pero ya no me duele el pecho...

Viendo las fotos que me tomé cuando salía contigo y las cosas se empezaban a poner diferentes realmente me veía falta y es que realmente me enamore de ti, de tu facilidad para hacer chistes y esa sonrisa que aun la veo y me vuelve loca.

Realmente me hiciste daño pero esta bien no me voy a arrepentir de lo que sentí por ti, gracias... Porque pensé que en un largo tiempo volvería a sentirme así, que lastima que no haya sido yo por quien quisieras luchar y cambiar porque te aseguro que si me hubieses pedido perdón sin duda hubiera dicho mil veces que si, malditasea aún si me hubieses dicho hace una semana un perdón sincero te hubiera perdonando sin pensarlo...

Pero ya no más, ya me canse, un día empecé a fungir que ya no me importaba si me hablabas o no y ahora... No tengo que fingir más

Te prometo que ya casi desaparezco de tu vida al menos día a día y solo me verás como alghuien inalcanzable con quien pudiste haberlo tenido todo pero no pudiste, no quisiste o no supiste como hacerlo y para ser sincera me da igual.

Cuidate y ojala trates mejor a tu mamá.

#LFMO

Que triste esta generacion como puede ser que no existe mas los detalles, las Flores, hombres que no respetan a las mujeres, que te didique canciones romanticas, que te regalen tiempo y amor, ojala me enamore en los 90s...

Pensando en como llegar a acercarme a tu corazon, me conformo con poder rozar un poco de tu verdad, de tu ser interior, el q no le muestras a todo, se q existe, porque todos tenemos uno, quiero conocer a esa chica q eres cusnd estas sola, quiero conocer tu mañas, quiero conocer tus miedo, tus deseo y lo q mas amas, quiero seguir conociendote todos los dias, me da igual cuanto tarde en conocerte, solo quiero disfrutar el hermoso camino que tengo q recorrer para llegar a tu corazon y recorrerlo mil y una veces, para q cuando llegue me enamore todos los dias de ti, de esa sonrisa hermosa, de ese humor tan especial, de esa carita tan tierna aunq se q no te gusta, se q tambien lo mas probable es q no te guste ni te gustare, pero eso no impedira q lo intente las veces q aguante mi corazon y mi mente sin tener exito, talvez un dia logre estar cerca de mi objetivo, y si la cago mejorare, solo por ti  para ser el chico q te mereces, pk te mereces a alguien q este a la altura de lo que eres, y de lo q vas encaminada a ser, me dices intenso pero yo le digo ir mas alla de lo q veo, como lo hago contigo puede q sea latero ver mas alla, pero cuando ves mas puedes ver lo q otros no ven, como a ti, todos te ven como quieres q te vean, yo quiero ver lo q todos ignoran o lo q no muestras, y aunq digas q tu eres asi, se q la tienes escondida a esa chica q pocos conocen, quien es y como es? No lose pero ojala algun dia conocerla y poder abrazarla y hacerle sentir segura para q pueda salir cuando estes conmigo, porque se q me encantara, dudo q haya algo q no me guste, aunq se q habran cosas q no me gusten pero bueno son cosas q sucedera, y espero q lo q no te guste de mi puefa mejorarlo y llegar a ser el chico q mereces, ese chico excepcional que llegue a tu corazon y q puedas sentir el amor y cariño q mereces, q llegue alguien q sea tu compañero, q sea tu compa, q se tu confidente de tus secretos, q sea tu loco en tus locuras, q sea tu sonrisa en tus días oscuros, q sea tu buenos días en los q no quieras nada mas, q sea tu como estas? Quieres que vaya en tus días grises, q este contigo en las buenas y en las malas, q este en tus errores y en tus exitos, q este cuando peleen y q este aun sabiendo q ya no volveras, q este ahi cuando necesites un hombro para llorar, q este ahi cuafno necesites q alguien te escuche, q este ahi cuando necesites a alguien solo para sosterte y q no caigas, q este cuando no creas q puedas salir de ese avismo, q este cuando nadie mas este ahi para ti, ojala ser yo esa persona q te haga sentir todo eso, ojala ser yo el que sea todo lo q necesites y q sea yo el que llames cuando necesites hablar y eso ojala ser yo el q este contigo.

Pero ya lo se nunca me elegirias

El corazón se va rompiendo tan lentamente, viendo cada cosa, cada excusa, cada mentira, cada actitud, en la que te convences de que no.

El “No sabes la historia” para excusarse de tratarme como una mierda, incluso cuando no lleva razón. Y cuando lo real es que no hay ni una historia detrás. La única realidad es que he estado ahí, a pesar de estar estudiando, trabajando, y llevar 15 días sin descansar, ayudando en todo. Que lo mínimo que le pedía o otra persona y no lo hacía. Y yo solo recibí mal trato, gritos, palabras feas, indiferencia, ignorancia, y mas soledad. Ese sentimiento de hacerme sentir como una mierda otra vez, de hacerme sentir insuficiente, de hacerme sentir que no valgo nada, que le sudo la polla con sus actos pero despues con sus “palabras”no segun ella. Ese vacío que me hizo sentir que literalmente gente de fuera me acogió mucho mas que ella. Y despues la de los miedos e inseguridades es ella?

Sin nombrar esas “bromas “ de que otras le hacen gemir mas que ya se lo que tengo que hacer, ay mas que otras se que otros. Pero despues se cansa de mis inseguridades que ella provoca constantemente.

Ojala me cuidara a mi como a sus amistades, sin manupulacion, sin vacios, sin victimismo, sin gritos… sería otro sueño para vivir.

Ya estoy bastante anulada en mi vida profesional y laboral, como para llegar a la personal-amorosa y me hagan sentir igual.

Ya no quiero mas excusa, ni volver a escuchar esa excusa suya de “si no sabes la historia no te metas”. Cuando no hay historia detrás. Es solo su puta excusa para poder hacer daño. Pero ya nadie va a tener que darme la razón ni defenderme. Porque estoy contando los días desesperadamente para irme de este infierno que estoy viviendo meses ya anulada y atascada.

Y se que es lo que me hace falta para abrir los ojos, para ver que nada de lo que me dijo sera verdad. Que jamas viviremos esos planes, y entonces llegara septiembre, quitandome la venda, y podre volver s empezar. Pena de mi de seguir teniendo esa fe y esperanza y saber que esperare hasta entonces.

Se que me diran que perdi el tiempo esperandola.

Se que no es lo que quiere, no le hace feliz.

Si hasta dijo de ir s un evento familiar y ahora es no ha dinero y es dia de la madre. Que puedo esperar de tantas palabras vacias siempre.

Y si es aqui, y me machaca y manipula y constantemente, me hace sentir que soy una mierda insuficiente que no le hago feliz, ¿ De verdad quiero realmente eso para durante uno o dos años mas y en mi tierra?

La verdad es que no, asi que ojala sea sincera consigo misma y conmigo, porque ya en su dia me dijo “es lo que tu quieres, no lo que quiero yo”

Y mi psicologa tenia razón, debo entender y dejarle ir, y hacer lo que quiero hacer yo, y ya llegara quien también quiera y quiera ese futuro conmigo.

Necesito recuperar el tiempo perdido en mi ciudad, con mi gente, mi familia, mi gata. Necesito volver s quererme. Dejarme de tanto machaques y estar distraída. Necesito ser un poco feliz, ya va siendo hora, ya me lo voy mereciendo.

Ya va siendo hora de dejar de dormirme llorando y despertarme llorando por alguien que no esta en el mismo mood. Que no le importas de la misma forma, que no te ama bien, ni mucho menos igual, de tener ataques de ansiedad constantes por alguien que me trata como lleva días tratándome, con su egoísmo, desprecios, y desagrado.

Ya es hora de ir levantándose y aprender a darme el valor que merezco y que un día tuve y perdi el dia que me enamore y deje de mirar por mi por solo mirar por ella.

Me esperan días de desconexión, de soledad y de pensar MUCHO. Necesito tregua y la voy a tener sola.

Este mundo me encanta, pero me averguenza

Dios, entes, personas, amores, odiados, crucificados, no entendidos, niñas y niños pequeños, amantes, prisioneros, siths , jedis, arrepentidos, anarquistas, comunistas, mapuches, tu, ellos, nosotros, yo.

Eso ha sido lo que he visto, acá, en esta plataforma y muchas plataformas, en mi vida, en ti. He pasado años de mi vida escribiéndole a alguien que no quiere leer, ha una persona que no quiere escuchar tampoco, alguien que entiendo a la perfección pero que se me hace difícil de tratar pero algo me llama pero estoy algo cansado. Ya no soy quien creo este perfil, solo un recuerdo vago que me da elegir 2 caminos, la exasperación de continuar y abandonar, o el de seguir y seguir hasta el final abandonándome, quiero que sea un equilibrio pero eso existe acá. Alguna vez esto que lees y ni siquiera se quien eres, ni por que lo lees, pero algún día esto será lo único que resuene de mi en el mundo , como el internet. Como sea, estoy cansado, vine a buscar respuestas acá, me encontré con tanta pena y algunas que ni siquiera eran mías, pero las que si son no tengo idea de cuando sanaran pero espero que si esto termina siendo una despedida, espero que sanen.

Me enamore y este es un precio que quiero pagar porque estoy en conflicto y ya esta, ¿Qué mas puedo hacer? no lo entiendo , no termina nunca esto. LO SABES BIEN. Te fuiste un día de agosto, te fuiste mucho antes si lo decimos bien, solo quiero que sepas que pienso en ti y entiendo tanto , que al final no significa que comprenda el por qué haces las cosas, entiendo la historia, entiendo las acciones pero no los motivos, solo son múltiples cosas que entiendo pero no compartiré jamás, es como ser padre de una hija. Sigo escribiendo cosas que nadie entenderá pero me alivia saber que yo mismo leo lo que escribo, esta es una plataforma que da una pena inmensa a quien se le ocurra entrar, la idealización de lugares, personas, de cosas que jamás pasaran , esas cosas cada día ya no me llenan, no me gustan, mis pensamientos son los que me levantan, pensamientos de odio y alegría, ¿ saben lo que significa vivir con sus pensamientos y tratando de hacerlos funcionar? ¿ tratar de que se cumplan? algunos vienen a refugiarse en estos sitios de mierda pero no saben a donde van. Yo si, bueno, algo se de donde voy y donde estoy pero sin duda no es el mismo lugar que hice cuando creí que este perfil serviría de algo mas que ver de quien estaba enamorado en ese tiempo y de quien resuena en mi cabeza. Si quieres entender esto, si quieres saber de que se trata esto realmente, empieza por llorar hasta que grites, hasta que sientas que estas en el oyó mas profundo, no podrás salir pero ojo, si se puede. Llevo 3 años, creo , en esto, si se puede pero siempre querré cumplir sueños, ese es el truco , es por eso este testamento que nadie leerá, se trata de los sentimientos, de amar , de odiar, de volver amar , de volver a odiar, de darte cuenta que eso es un circulo pero hay un punto donde decides escribir que amas a alguien de una ciudad al mar cerca de Illapel, de amar a alguien a quien llegaste odiar un momento , de amar a alguien que decides amar y odiar al mismo tiempo, entre Tongoy y los vilos, para los entendidos.

Si llegaste aquí , entiende que esto es un desahogo, no tiene coherencia para ti , es una queja mía a estas personas de esta plataforma que no saben masque idealizar y ocultarse, si podría decirse que me caen mal un poco, pero es normal. Es un desahogo porque quería respuestas y termine enojado, frustrado, triste, decepcionado, enamorado y muchas cosas mas. No quiero que lea esto nadie pero si lo haces, mira por la ventana , ahí es mas lindo.

tu eres mas linda, tu y los que vienen de ti. Te quiero lectora. Me quiero . Ojala querernos pero nunca esta demás odiarnos. Al final, simplemente estamos al alcance de un desahogo.

Hasta la próxima ann, y hasta la prox andrés .

Ojalá nunca conozcas lo que es esperar una respuesta.

Ojalá nunca te abracen sin amor.

Ojalá nunca te besen sin sentir.

Ojalá nunca te suelten de la mano cuando necesites sujetarte.

Ojalá nunca te quedes mirando al teléfono esperando un mensaje.

Ojalá nunca escribas cartas que no lean.

Ojalá no envíes a alguien canciones que nunca escuchen.

Ojalá no te pidan un último abrazo.

Ojalá nunca te dejen tomando sola el café.

Ojalá nunca sonrías cuando digas adiós mientras te muerdes los labios para no dejar que te vean quebrar.

Ojalá nunca te toque esperar por días que alguien se de cuenta que en verdad si valías la pena.

Ojalá nunca te mientas diciendo “que así eres feliz”.

Ojalá nunca te mires al espejo y entonces te acuerdes de mí.

Porque yo no te deseo el mal...

Ojalá nunca te veas reflejada en mi.

Y ojalá nunca, te enamores de alguien como tú.

#ojala #desamor

777

extraño los abrazos,

me caigo en el sueño de aroma tu piel, océano

y la sensación en el pecho, en el entrecejo

el entre mundo y nosotros

el mundo entre nosotros

niebla carraspera

me elegirías? por que me queres ?

por lo que te doy? que te doy ?

como macareneo tuvida?

hoy pensé atrevida

me pregunte por Ana belén

ella fue quien me escribió en sueños el año pasado

Ana Belén, bruja , me enamore de tu sonrisa sin siquiera saberte o saber que me había enamorado

la sensibilidad, compañía de tierra y ternura

al amarte, me devolví el cuerpo y la sabiduría del tiempo

también puse muchas ilusiones

que estoy pagando en oleadas perceptivas que confund0

renuncio a todos los preceptos que tengo de vos, de ustedes

tal vez amar intensamente no sea la vía de construcción vincular mas sustentable

tal vez deba de canalizarse en momentos conjuntos

y en la construccion propia

mi sentido no tiene sentido individual

el contacto con vos me acuna todo lo inmenso

ojala pudiera picar perejil tranquila

solo picar perejil al lado tuyo

y recostarnos al sol

Me dijiste que cuando sobre piense escriba.

Acá estoy.

Anoche llore dándome cuenta que ni los besos mas dulces son siquiera una competencia a los tuyos.

Que te extraño como no puedo expresar.

Y como me duele, me duele que estés con alguien mas, que la abraces y la beses, que le des algo que fue nuestro.

Ahora somos amigos, si se puede decir así, y todos dicen que bien que lo llevamos, que maduros somos. Como si nos hubiéramos divorciado con una hija de por medio.

Pensé que era tal cual así, que solo lo superamos. Hasta que bese a otro Julián, y por dios no tenes competencia en toda la tierra.

Que difícil va a ser tener que acostumbrarme al pesar de saber, de ser completamente consciente de que como vos no hay en otro lado, y que además de eso, ya te perdí.

Que como dice esa canción que escucho todo el día.

 “Me estoy hundiendo en el habito de amarte, y tu ya tienes a otro”.

Que difícil es abrazarte y no poder darte mas que eso.

Si fuera por mi estaríamos juntos, como si estos últimos meses no hubieran existido. Y te daría mil besitos con tal de que me sonrías como solo vos podes, burlándote de mi, de nuestro amor, de nosotros, del mundo...

No voy a ser egoísta, porque te veo bien, y la causa de tu paz es otra persona. Volviste a sonreír, pero no por mi, de mi te cansaste, no pude brindarte eso que hoy día tenes y te hace querer ser mejor persona. Me culpo por eso a veces, me hace sentir incapaz... Entonces tengo que dejar que con el tiempo te enamores mas de ella, que si puede llenar tu vida de felicidad.

Ojala se me permitiera ser egoísta un solo día, e intentar demostrarte que al final de tantas vueltas vos y yo estamos destinados a ser. Pero no puedo, no puedo ser tan yo, tan caótica, con tal de cumplir mi capricho de tenerte.

Tendré que conformarme con besos con sabor a nada. Con abrazos tibios, y personas que no saben como me gusta el te.

Por q

Por q siempre debe de acabr asi?

Por q no podemos ser felices por 1 vez

Por q siempre debe de ser asi

Por q???

Por que no podemos ser felices por 1 vez?

Por q no podemoa durar?

Por q??

No me arrepiento de todo lo que le dije

No me arrepiento de nd

Ahora no se que hacer si le mando una biblia o mjr no

Ya no se que hacer

Siento que ya no lo conozco

Siento que ya no es el mismo

Siento que no es la misma persona de la cual me enamore y sigo enamorada profundamente

Pero se me hace raro hace unos dias pensaba sobre cuando se iba a ir a la mrd esto pero a lo mjr nunca pensw que tan pronto se posria ir a la mrd tan rapido

Por q a las personas no les gusta ver felices a otras?

Por que?

Ahora solo quiero llegar a mi ksa y encerrarme en mi cuarto

Y ojala pudrirme en mi colchon

Solo espero que esto ya pase

Por q ya no se su podre seguir sufreindo si ya es el mismo patron que hemos hecho por los ultimos 10 meses

Sin duda mi relacion mas larga

Mi yo superficial diria vrga se nos fueron los regalos

Pero mi real yo solo piensa en las cartas

Ese esfuerzo por que el sea mjr

Esa rara motivacion que yo le daba para hacer las cosas

Ese no se que que me hacia sentir cada que lo veia

Esa emocion de niña chiquita que todavia siento al solo pensarlo o verlo

Sentirme emocionada cada que lo veia

Apreciar todo su rostro cada parte de el

Cada celula

Cada molecula

Cada pestaña

Cada parte de su piel

Y observar sus ojos

Esos ojos

Que me decian mil y un palabras que con ellos no hania necesidad de que el hablara que con tan solo verlo a los ojos yo ya sabia aue queria decir

Y me encantaba el hecho de que te sinterias tan comodo a mi lado

Y seguro y estar a tu lado diciendo huevonadas me fascinaba

Aun tengo ese video en mi camara

Que esa camara no tengo voluntad oara abrirla y ver el video que tomaste esa tarde despues de la escuela en la tarde

El hecho de q me confiaras tu bici para llevarmela

O tan solo el hecho de sentirm tan bn que te dije todo lo que podia

Hasta que aveces se me olvidaba que ya te lo habia dicho con anterioridad y ahora

Actuar como amigos?

Como si una fuente de nuestra pasion viva sigue

Como mis ganas de darte muchos besos y estar a tu lado todo el tiempo

Y nuestras promesas?

Y el 2024?

Y vivir juntos?

Se q esto no lo veras lo se por q me asegurare de q no lo veas

Solo quiero decir

Tamb perdon por q se

Sabemos

Que tuve mis errores

Que no te di lo que pedias

No te dije las cosas como son lo se y ahora no se que hacer

No se q hacer con este sentimiento

No se q hacer con este amor

No se

Solo quiero saber si aun llegaras a quererme no a amarme

Tan solo quererme

Y si eres el mismo?

Por a quien engaño

Me dolio muchisimo al leer eso

"Me arrepeiento de darte todo lo que te di"

Se q no fue asi pero algo similar

Me dolio

Dije

En verdad ese eres tu?

Eres de quien sigo enamorada?

Me dolio

Hiso q me.sintiera humillada

Y que no valia nd se q no valgo nd

Ya todos me lo habian dicho

Pero de todas las personas

Pense que tu nunca lo ibas a decir :( ahora la luna sera testigo de todo el amor que te tuve y que te tengo :'(

Carta para la segunda vez que me enamore

Mi pasado es algo que me fastidia pero hace unos dias trate de recordar como era yo antes de que Santiago me levantara la mano por primera vez o que me enterara que había sido violada de niña. Siempre he intentado ser lo mas trasparente contigo pero me doy cuenta que tal vez existen miles de preguntas en tu cabeza pero no me has dicho tal vez por miedo o por no incomodarme. Pero quiero atravez de este escrito quitar cada mascara me tapa como me siento realmente.  Cuando te molestas tengo terror de que haya hecho algo mal aunque se que no haya sido mi culpa tengo esa necesidad de disculparme,  A veces siento que ya no me quieres por mil razones por que no hablamos como antes, por que peleamos, por que te comportas diferente aunque sea por que te duele la cabeza.  En otros momentos siento que darías la vida por mi por que asi me lo demuestras.

Soy alguien que pasa de un extremo al otro en un momento, se que es dificil para ti entenderlo pero quiero explicarte algo.  Creí enamorarme muchas veces pero realmente me equivoque solo me he enamorado 2 veces en la vida y en una ame mas que en otra.  La primera vez todo empezó perfecto entregue todo lo que podía hasta lo que no debía por que amaba tanto a esa persona que quería estar a su lado por siempre y a pesar de dar lo mejor de mi nunca recibí lo mismo al contrario solo recibía culpas que no eran mías, agresiones y muchas indiferencia. La segunda vez que me enamore todo empezó mal, con miedo, tristeza y muchos problemas. Con el paso del tiempo todo mejoro pero mis inseguridades salían cada vez mas a flote y no sabia por que. Pase noches en vela con ansiedad por no saber como no equivocarme esta vez. Cuando tengo un ataque de ansiedad solo pienso que pude haberme guardado ese llanto o miedo un poco mas.  La primera vez me enamore fue como loca, di todo por alguien que no lo valia y la segunda vez me enamore pero conocí ese sentimiento de poder recibir una bala por la persona que mas y no era un enamoramiento de locos si no del alma. No existe algo mas valioso y puro que el amor que viene del alma.  Y si te lo preguntas si, tu eres esa segunda vez pero siento que no puedo ser completamente yo por que a la mínima equivocación siento que te iras diciéndome ¡YA NO TE AMO!. Por que me lastimaron mucho pero mis inseguridades son muy grandes y te amo mas que nada.  Amor mío tengo miedo de que suceda como la primera vez que me enamore, odio que mi pasado te afecte a ti. Ojala cuando peleamos pudiera hablar sin llorar y sin ansiedad; sin encerrarme en una cobija y con miedo de verte a los ojos. Quiero aclarar que el miedo no es por ti o por que tu me hayas hecho algo si no por que en mi pasado se creo ese miedo se que no me harías.

Se que odias aquel primer amor que tuve pero tampoco quiero eso, solo necesito que me apoyes y no quiero que lo odies no por el si no por ti bebe ya que solo te afecta a ti mi amor, yo perdone todo el pasado por mi bien quiero que ningún odio este entre nosotros mi cielo. 

Quiero pedirte perdón por cada vez que he huido de una pelea por que me da miedo perderte y creme que si por mi fuera podría fingir por siempre que esas peleas jamás sucedieron pero se que no es lo correcto quiero intentar hablar solo te pido paciencia y que me recuerdes esta promesa cada vez que peleamos ya que es cuando mi juicio esta mas nublado.

Se que como yo tu también tienes problemas, creo fielmente que los resolveremos pronto juntos mi vida. De verdad te amo y no quiero salir corriendo de cada problema pero me cuesta trabajo enfrentar los problemas, espero que despues de este escrito entiendas todo lo que siento mi vida...