Algunas veces nosotros nos guardamos muchos sentimientos o historias que nos pasan en el día porque sentimos que no queremos cargar a nadie con eso, que esas personas no deberían saber de nuestros sufrimientos o tristezas, por más que sean las mejores personas que existen en tu vida.

Pero hay veces que decides decirles algo con tal de recibir un consuelo a cambio o un consejo y lo que recibimos en un regaño... No saben lo mal que puedo estar por eso que acabo de contarles y lo que recibo es un llamado de atención?? Después se preguntan por qué no les decimos nada!

Gran parte de lo que fuí, de lo que soy y de lo que seré se quedará contigo.

No pretendo disimular que no eres una pieza en mi vida, aunque ya no encajes en ella.

Encuentro tu recuerdo en mi tristeza.

Me dicen: Nunca te rindas, pero como les explico que ya no puedo más.

2 años 8 meses.

Tuve pesadillas y no pude despertar.

Dormi hasta las 3:30 de la tarde...

Tengo miedo de mi misma.

No paro de provocarme situaciones difíciles.

Pensé en papá hoy con cariño de forma ligera y eso estuvo bien, pero a mi mamá le diagnosticaron principios de glaucoma y cataratas... y eso estuvo mal.

Siento que soy incapaz de avanzar.

Nos queríamos, si, pero siempre había algo que nos hacía discutir, pelear, estar mal, y como costaba salir de ahí, no éramos como esas parejas felices en todos lados, nuestra relación era en base de desacuerdos, distintos pensamientos, malos acuerdos y todo lo negativo que pueda haber, como duele soltarlo, como duele dejar un corazón con el que compartiste muchas cosas, como dejar ir a alguien con quién pasabas todos tus días enteros.

Yo? Yo hice todo por ti, te quise, te di mi tiempo, mi cariño, te demostré, te apoyé, te amé y a pesar de ello

..te fuiste.

Dicen que si te da miedo, es porque vale la pena.

Y como no va a valer la pena si cada que te miro aún me tiemblan las manos y las piernas, intento disimular mi risa nerviosa y bajo la mirada para no ser tan evidente.

Contigo ha sido diferente desde el día uno, han pasado varios años y aún me desvelo esperando ese mensaje que nunca llega, solo consigo marchitarme un poco más en medio de la noche.

En tus idas y venidas, haces una parada en mi mesa y un cálido beso rosa mi mejilla sintiendo el calor de tus manos sobre las mías.

Despierto y me doy cuenta que nunca has vuelto, que todo fue un sueño que me creé a mitad de la tarde mientras trabajo, que te sigo esperando y te quiero.

Sobretodo que te quiero.

Buscaba esa misma felicidad, la anhelaba, hasta que buscando en sus ojos me di cuenta, que nunca va a ser feliz conmigo, lo supe. Las mariposas en mi cuerpo por tenerlo tan cerca, pero que tan cerca se puede tener a alguien que no sabes ¿en donde está?

Y lo sé.

¿qué como lo sé?

- Vi, como la miraba, como sonreía y no tenía tiempos para estar escéptico, ni antipático, a quien si le daba la razón con gusto para no hacerla enojar, con quien si valoraba su tiempo pasar.

Me rompí el corazón.

Agote mis excusas, que más quiero, que más argumentos tengo para seguir persiguiendo a alguien que no me va buscar, que no va sonreír cuando me vea venir. No sabía que los gestos te rompían el corazón, no sabía que podía llorar por una mirada desinteresada, no sabia que dolería tanto, o si lo sabía y no hice caso.

La última vez...

En lo que va de un año, el cáncer en mi familia ha podido llevarme al límite de la ruptura mental, lo juro, siento que hay un antes y un después catastrófico en mi, nunca se vuelve a ser el mismo. Nunca antes nada había sido tan difícil como el ver sufrir a alguien que amas, pero al mismo tiempo no dejarlo ir. La culpa entre no saber si estás siendo desprendido por comprender si es su momento de partir o egoísta por no querer que deje de luchar. Querer dar tu vida por cargar con sus dolores, porque es indignante, y tan frustrante el saber que son sus últimos días, y que no los puedes hacer mejores. Que ya no habrá lucidez porque la morfina habrá hecho lo suyo, y que las últimas horas con la persona que amas, ya no serán de charlas, ni risas, si no de lágrimas y espera llena de agonía... Nunca lo ves venir, cáncer de etapa IV dijeron, crees que hay tiempo, pero nunca sabes cuándo será la última cena en la cama antes de que ya no pueda pararse o comer, la última vez que se va a reír de un chiste tuyo porque aún su mente sigue lúcida, la última vez que dormirán en la misma casa antes de que parta al hospital por una "complicación" y ya nunca vuelva, la última vez ...

Soy adicto a la masturbación ...

El hecho de vivir lejos de mi familia por la universidad, te hace acostumbrarte, en algún punto, a estar sola... pero eso no significa que a veces la soledad te dé un golpe bajo y te sientas súper mal por tantas cosas que te han pasado últimamente y que te haga falta alguien para hablar...

Hay cosas que no pueden ser reparadas, palabras que abren una herida que jamás cerrará lágrimas jamás consoladas, aquellas miradas que demuestran un vacío y ese vacío que sentencia a un adiós perpetuo.

Außen ��

A veces uno sin querer va destruyendo poco a poco lo que tanto le costo construir solo por dejarse llevar por sus emociones instantáneas!

A veces solo hay que vivir sin sentir nada.

-Galimatías🥀

-No eres tú, soy yo.

-💔...