05:55 AM: llorando desconsolada por lo inútil que me siento.

capáz la heladeria que nunca sacó el cartel de traenos tu CV hace años y tiene fama de explotar gente aun esté buscando empleados

i dont really know if my career choice is right for me but also i dont know what the fuck to do with my life so. second cuatrimester it is

No fue el momento ni el lugar

Hay personas que llegan a tu vida, cuando estas en la misma mierda y te ayudan a ver todo tan diferente, te escuchan, te apoyan en lo que pueden y te hacer ver que no todo es tan malo y que las personas son diferentes.

Yo conocí a cierta persona hace un tiempo (creo que hable de el en notas anteriores), llego en el momento que mas frágil me sentia y sola, pero me ayudo tanto, me dio amor, atención y buenas cosas para yo estar bien, y sentí que había sanado un poco y le dio algo de luz a mi corazón, porque lo tenia vuelto mierda, me dio una perspectiva de el que me encantaba y me gustaba muchísimo estar con el, la vida nos puso un gran obstáculo y nos separamos. Con el tiempo decidí volverle a escribir y saber como estaba, porque no quedamos en malos términos, esperaba algo diferente a lo que me mostró cuando hablamos, note una frialdad y repudio un poco, capaz eran ideas mías pero asi lo sentia, y pues esa persona siento que me ama muchísimo y por eso me distancia de su vida, porque asi mismo me lo dijo, que ya lo de nosotros fue y no hay marcha atrás y que el no mira para atrás, palabras que me dolieron un poco pero acepte todo esto y seguir nada mas quedaba.

Lo que quiero decir en todo esto, es que cuando llega esa persona ideal o perfecta para ti en tu vida, la misma vida te lo vuelve a arrebatar y te quedas en shock porque fue alguien que te ayudo tanto y sentías que se iba a quedar para toda la vida pero no fue asi y ahora actuán como si fueran un par de extraños, que ironico un dia estas con esa persona diciéndole TEAMO y al otro NO TE QUIERO EN MI VIDA, pero buen que se le hace así pasa, y si las cosas pasan por algo es porque DIOS te cuida (creeme) ten paciencia las cosas buenas se hacen esperar.

no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

Por qué cuando me siento triste y solo te quiero y quiero disculparme contigo por las veces que te grité, pero cuando me siento"feliz" y tranquilo te odio, odio lo que me hiciste odio ser asi por tu culpa, cual soy yo verdaderamente, por que en todo el dia ni me importas en lo mas mínimo hasta quisiera que te vaya mal, demasiado rencor hacia ti, pero de nuevo en la noche me siento mal y quisiera ser la persona buena que tu quisieras que sea, quisiera tener respuestas. :(

-aangelu

Historias de Mierda III

Me gustaba una mina cuando estaba en el colegio. Segundo-tercero medio mas menos. Y un dia logré que la mina me invitara a su casa. Ganador pensarán, pero no.

Lo penca es que no estaríamos solos sino con TODA su familia. Yo ya me habia hecho el lindo con ella asi es que solo faltaba caer bien y después la guinda de la torta era llegar a mi casa con polola oficial.

Nada hacia presagiar que ese anochecer sería una de las mas notables, vergonzosas y humillantes experiencias de mi vida y que, paradójicamente tendría un final feliz.

Llegue cerca de las 6:00 PM a su casa, después de haber ido a la mia a sacarme la pichanga de la “tarde deportiva”. Así es que duchadito, limpiecito, olorosito y bien lavado de bolas el huevón se dignó a agarrar el colectivo y volar para llegar a la hora acordada con la mina que tanto me había costado engrupir.

Llego, saludo cortésmente a la mamá, el papá, el hermano mayor, el hermano chico, la abuela, el abuelo y un par de viejas que ni me acuerdo quienes eran, etc, etc. La cuestión es que estaba lleno de gente.

Conversamos, nos reímos, nos joteamos hasta que la mamá dice ”¿Quieren tomar once con nosotros? ¡Hicimos completos!”

Puta, la raja. -¿Me puedo comer a su hija tambien?- pensé, pero de mi boca salió un “Claro, por supuesto. Muchas gracias”.

Nos sentamos en la mesa: El hermano mayor con una cara de culo conmigo porque intuía mis verdaderas intenciones, y yo haciendo de todo por caer bien.

Acepté cada huevá que me ofrecieron. Todo era un Sí. ¿Quiere esta huevá? Sí ¿Le echo esto otro? BUENO. Y así el primer completo era una masa apoteósica, tremenda like this, con todo lo que se podía imaginar, pero con un ingrediente que en mi puta vida había visto arriba de un completo: LECHUGA.

Me comí el famoso completo, que estaba bien rico, así es que pasó no mas y seguí en la reunión familiar, súper simpático, educado, demostrando todo el entrenamiento paternal y todas las buenas costumbres para que e autoconvencieran d emi farsa y concluyeran la máxima familiar “Es un buen cabro”.

Aprobado en la familia (a esa edad esas huevás importan, hoy verdaderamente dan un poco lo mismo) cuando de pronto, cerca de las ocho de la noche, siento un retortijón que nunca se me olvidará.

Fué una huevá tan inmediata que me puse pálido: Un verdadero alarido intestinal. Una súplica, una sobre reacción de mi sistema digestivo a esa huevá que me había acabado de comer hace un par de minutos.

Y, haciéndome el gil, me manche las manos con mayo y dije:

“Chuta, ¿Dónde esta el toillete? Necesito lavarme las manos….”en ese pasillo a la izquierda”

Me señalaron el trono y puta, no habían terminado la frase y ya estaba allá con los pantalones abajo (virtud muy útil y por lo que me ha dicho mi padre, además hereditario).

Como quería pasar piola, intente cagar en el mismo rango de tiempo que puede llevar lavarse las manos y “otra cosa” que podía ser reventarse una espinilla, peinarse o simplemente orinar (‘char la corta).

Llegue, me senté y me mande una cagada con toda la potencia, fuerza y velocidad que podían imprimirle mis músculos abdominale. Entonces, agarrado a la tina, al borde del lavamanos y con los pies bien puestos en el suelo, me mandé una cagada dantesca, hedionda y líquida, por lo que estaba seguro no habría problemas de reflujo por parte del WC. Todo bien hasta que caché que: Oh my gosh! No hay papel!!!!

Sin perder la calma ni el garbo, comencé a buscar en ese baño algún artículo auxiliar que mepermitiera pulirme el ojete: Pañitos húmedos, toalla nova, pañuelos desechables, la hueva que fuese desechable. No había nada. Solo un paquete de pañales del hermano chico.

Ni huevón, la solución estaba frente a mis ojos. Así es que ocupé unos pañales, y todo a la basura, bien al fondo.

Después de mi cagada Gold Medal World Record de solo tres minutos, que ni Asafa Powell la hace, estaba de vuelta en la mesa, con la mejor cara de niño bien educado, rosagante y rosadito producto de que todavía no me bajaba la sangre de la cara debido al apretón abdominal para la cagada Express, y me dicen. ¿Quiere otro completito? A lo que la mina responde: Sí, yo se lo preparo!!

Una gota fría escurrió veloz entre mi frente y de algún modo místico me llegó hasta el orto.

En un minuto tenia el mismo monstruo lechugoso frente a mí (nota: recálco la lechuga porque tengo la certeza de que eso fue lo que produjo el aborto espontáneo).

Pensé: Lo peor ya pasó, no creo que me pase de nuevo. Lo recibí, y como previendo el desastre, lo comí con cierto recelo. Esta vez paso un poco mas de tiempo, pero la contorsión intestinal fue igual o peor, y ya había ocupado el comodín de las manos con mayo (si la ocupaba otra vez pasaba por huevón): No quedaba otra que arrancar confiando que el tiempo de viaje fuera menor a lo que demoraría el moreno en aterrizar en mis tobillos.

Muy care’ raja, pero pareciendo alguien completamente dominado, temeroso e imbécilmente obediente con los padres, me excusé diciendo que se me hacia tarde para llegar a casa y que el colectivoRs dejaba de pasar temprano (excusa harto flaite, pero que a esa edad era comprensible) me puse de pie, me despedí de todos a la vez, di las gracias y la mina se ofreció de compañía ”para conversar” hasta el colectivo.

Caché que venia sin defensas, era cosa de hacerse el lindo un poco y era golazo de mitad cancha. Había hecho bien la pega hasta ahí y no quería cagarla… en el amplio sentido de la palabra.

Entonces yo comencé a avanzar rapidito, a paso corto, como el marciano de Bugs Bunny….y ella miraba hacia arriba y me decía que linda estaba la noche, que lo había pasado súper bien, que les había caído la raja a los papas, bla bla bla, mientras yo sonreía y dejaba deslizar la gota de sudor por mi sien.

Si la besaba me relajaba y me cagaba, si la abrazaba ella me apretaba y me cagaba, si le tomaba la mano caminaba mas despacio y me cagaba. El panorama no era prometedor, pero quería disfrutar de lo bien que había engrupido, así es que en un momento de no aguanto más me frené y me sinceré:

¿Sabes? Creo que el último completo no me hizo muy bien ¿Me prestarías tu baño?. Y ella abrió los ojos bien grandes (seguro quería una declaración romántica y “el huévas” le sale con que está que se caga), esbozó una sonrisa maquiavélica de vendetta y me dijo: ¡Claro!

Media vuelta y sale corriendo a la casa. Yo, medio cojeando y apretando el ass hasta el calambre, partí detrás.

Cuando llego a la reja de la casa me doy cuenta que está abierta, también estaba abierta la puerta de la casa, estaban todos los familiares en palco y tribuna, y ella estaba en la entrada con un cono de confort y la revista Cosas.

Respire, trague saliva y pensé que toda mi pega se había ido por el water al igual que el kilo que me iba a mandar en pocos instantes. Se acerca y me dice: La puerta del fondo es el baño grande, anda a ese. Baje la vista y rapidito pase bajo las miradas de TODA su familia.

No contentos con eso y con el afán de humillarme ella me grita: No vayas a ocupar el jabón de glicerina que tengo en ese baño porque lo uso para la cara!!!!! Y escucho los jajajaja de todos.

Además, voy llegando y me doy cuenta que, el wc del baño da la espalda a un muro muy delgado que limitaba con el living, en donde todos estaban conversando, y yo, me mande una cagada apocalíptica, 5.1 dolby incredible tremendo surround stereo 4000w de salida, refuerzo de bajos y agudos incontrolables. Abría las nalgas para bajarle el volumen y ampliar el rociado, pero nada! Se escuchó la cagada COMPLETA.

Entre las risas y medio llantos derivado de las risas, salí del WC con la frente en alto y tratando de tirar todo pa’ l chiste, haciéndome el simpático de nuevo, pero con cero respeto!!!

Tenia menos respaldo que un columpio a esas alturas, y entre risas me despedí con la sensación de derrota.

Otra vez fue ella a dejarme al famoso colectivo, yo iba con una sensación de derrota tan extrema que me relaje y sabiendo que ya no había opción le conversé tranquilo. Al final ella me tomó y fui depredado con un tremendo atraque y me dijo que le había encantado la manera en que había manejado la situación y si quería ser su pololo.

¿La huevá romantica?!!!!

Final feliz despues de todo. Y creo ser de los pocos que ha conquistado alguna vez a una mina gracias a una cagadera.

Porque hay veces en que la caca, es oro.

Fuimos pololos por un tiempo y la anécdota es imborrable. Sobreviví para contar que….VI A LA MUERTE A LOS OJOS Y TIRE LA CADENA!!!!!…que lindo es el amosh!

Recientemente en mi pais, una niña mato a otra porque la reto a un duelo, la niña que lamentablemente fallecio dias despues por un trauma cerebral, fue porque queria detener el bullying que le hacian, la otra niña agarro una piedra y la golpeo en la cara, lo peor es que compañeros grabaron y animaron a la bully!!

Te cuento esto porque me recordo mucho a la situacion de bakugo, el usaba su quirk sobre izuku, ERAN EXPLOSIONES, tuvo suerte de que no se murio!!

Es muy triste porque aunque siento que no es la intencion de hori para nada, puede normalizar la violencia y hacer creer que no importa que haga el abusador, su victima resistira todo como si fuera de metal, o peor qur pueden ser amigos.

A pesar de que es un error de escritura o que en el mundo de bnha es normal esta situacion, sigue sin ser sano, porque no representa la realidad de una situacion asi.

I don’t speak Spanish so I’m going to leave the Google translate for this message here:

“Recently in my country, a girl killed another because she challenged her to a duel, the girl who unfortunately died days later from a brain trauma, it was because she wanted to stop the bullying that was done to her, the other girl grabbed a stone and hit her on the head. face, the worst thing is that colleagues recorded and encouraged the bully!!

I'm telling you this because it reminded me a lot of the situation with Bakugo, he used his quirk on izuku, THEY WERE EXPLOSIONS, he was lucky he didn't die!!

It is very sad because although I feel that it is not the intention of hori at all, it can normalize violence and make believe that no matter what the abuser does, his victim will resist everything as if it were made of metal, or worse that they can be friends.

Despite the fact that it is a writing error or that this situation is normal in the world of bnha, it is still not healthy, because it does not represent the reality of such a situation.”

My response:

I 100% agree with everything you’ve said. Even if people in MHA are sturdier than irl humans, Katsuki should’ve killed Izuku by now with how much he launches explosions at him, if not scar him. Some Stans will say “Katsuki’s smart enough to not mark him” but the bullying’s been going on since they were four. A four year old’s not going to know how to control an explosion.

Also, the story you mentioned does shed light on a terrible issue when it comes to bullying: people tend not to care. In fact, bullies are usually accompanied by crowds and are defended by said crowds. Izuku’s time at Aldrea is relatively realistic due to this. However, MHA is supposed to criticize this mindset and it never does. Even in a new environment where Katsuki is supposed to be amongst equals, he’s still allowed to bully others, he’s still allowed to run his mouth with no consequences, and he’s still seen as a diamond in the rough DESPITE how he’s unsuited to be a hero. U.A was supposed to be different, but it’s really not. Katsuki still gets to be a POS without having some sense smacked into him and the relationship between the two boys is framed as “they need to get along” instead of “one is bullying the other and we need to correct the aggressor’s behavior while letting the victim know we’re on his side”.

Even if none of this was intended by Hori, the issue is that this is how he wrote the story, and as such, is a failing in said story.

La nostalgia della mia vita

Ultimamente la vida me ha hecho reflexionar sobre lo que realmente deseo, dia a dia me siento mas y mas solo, recorriendo mi casa en una absoluta soledad, sin nadie que me escriba para saber como estoy, sin nadie mas que yo.

Solo pienso en como mi vida cambio de dos años atras para aca, la pandemia y la historia de mi vida universitaria ha hecho cambios radicales en mi, mis amigos ya no me hablan, no tengo pareja, lo unico que hago es escribir y pintar para desaperecer un momento de mi.

Siento a veces que algo de mi murio, en el tiempo que estuve fuera de tumblr no he logrado nada mas que ir para atras, un sentimiento de notalgia me invade cada vez que veo a alguien que se que tiene una mejor vida que yo.

Mi vida podria parecer perfecta, pero en el fondo, muy en el fondo, me siento muy vacio, necesito a veces que alguien me rescate y ya estoy cansado de ser yo todo el tiempo.

Puede parecer extraño, pero, a veces quisiera desparecer por un momento, estar solo en una playa tranquila viendo el atardecer e imaginando con cosas que quisiera algun dia poder lograr, poder ser alguien que realmente me guste ser.

Se que mis escritos actuales no tienen nada que ver con lo que solia escribir, pero aqui, en este espacio que he compartido con ustedes me gustaria desahogarme y escucharlos, porque tods a veces necesitamos que ns salve alguien por un momento.

Mi chat siempre estara abierto para escuchar a todos ustedxs que en algun momento asi como yo lo necesiten, vengan y naveguemos por este terrible mar de angustias juntos.

Su amigo

El navegante

Siento que ningun homenaje, dibujo, foto o lo que sea va a expresar todo lo que Dragon Ball y Toriyama fueron para mi.

El dibujo fue siempre mi cable a tierra, mi escape a los problemas, al bullying o a la soledad, siempre hizo que mi mente no dejara de crear pero Tori fue quien empezo con todo este hermoso viaje que hoy en dia tengo la bendicion de poder vivir y dedicarme unica y exclusivamente a el. Dragon ball fue el motor propulsor a todo lo que hoy en dia consegui en base al arte, asi como ven en el dibujo a Goku Jr de Dragon Ball Last Age, mi mas grande homenaje a Akira (amo Dragon Ball G7). A Super Inodoro, el primer superheroe que cree, tengo bocha de comics guardados y abrochados por ahi. Y por supuesto al superheroe de Villa Ballester Estrella Fugaz. Gracias por todo gran maestro, gracias, siento que me quedo muy corto pero esta noticia mas alla de darme una profunda tristeza, tambien se encargo de llevarme a los momentos lindos de mi infancia donde todo empezo y sinceramente este dibujo es todo lo que salio de mi corazon.

Gracias Akira Sen sei, tu obra nunca morira! ❤️

El comienzo de un tc4, Haeun

Hola me llamo Haeun tengo casi 15 años y suelo no comer, vomitar lo que como, contar kcal y cortarme como castigo por comer o subir de peso ¿te recuerda a algo?, bueno así es un tca, más o menos como algo que tienes tú también y estoy muy segura de que te preguntas cómo se siente tener un tca, como lo desarrolle y estoy muy pero muy segura que estas aqui por que lo tienes también, les platicare de como empezó mi lucha contra la comida y como me convertí en lo que soy ahora, hace algunos años en primero de secundaria era normal, era una chica que comía lo que sea sin saber de las calorías y comia bastantes papas de las que venden en el oxxo como, takis o chips fuego, esas eran mis favoritas sin embargo despues de bastante tiempo las cosas cambiaron me empeze a meter mas en el mundo del kpop y normalmente mi madre me decia que me veia mas gordita, que tenia que cuidar lo que como y siempre hacia comentarios como “mira que delgadita esta tu amiga Yuri” (una de mis amigas), de verdad era desesperante, en segundo de secundaria hubo un momento donde decidi hace una dieta, esta dieta era exrtricta pero hecha por el nutriologo, cuando rompi la dieta y comi normal senti algo que jamas habia sentido, culpa…demasiada culpa, desde ahi dije que iba a comer menos y empeze a ver los cuerpos de lisa, wonyoung y jennie (idols de kpop) mi mamá me empezo a decir que me veia mas llenita, que no me cerraban los pantalones y incluso me llego a decir que si queria adelgazar, cerrara la boca y dejara de comer. Y eso fue lo que hice.

Constantemente me sentía como una gorda por lo que deje de comer poco a poco cada vez menos, me empeze a obsesionar con las calorías demasiado, al punto que más de 300 ya era demasiado, contaba la mínima cosa que comía y empeze a bajar, lamentablemente mi madre me obligaba a comer los días martes, jueves y viernes porque esos eran los días que iba a mi casa ya que los lunes y miércoles me quedaba a clases de baile, al principio realmente me daba miedo vomitar la comida, muchas veces pensaba en hacerlo me pero me daba mucho miedo, el primer dia que lo hice sorprendentemente lo pude hacer bien ya que ese dia habia comido pollo con champiñones a la crema (algo facil de vomitar), despues de ese dia no pude parar, se me complicaba a veces pero hubo un momento donde ya no me costaba porque en si la comida ya me daba asco, mi madre jamas se entero y pase de pesar 46 a pesar 43 en pocas semanas, yo pense que hasta ahi iba a llegar pense que no iba a ser muy grave pero me di cuenta que una vez que empiezas no paras, empeze a vomitar todos los dias, tomar muchos laxantes, fumar vape, contar todas las kcal y comer mucho menos, incluso llegue a cortarme los muslos como castigo por comr algo muy calorico basicamente me hice mierda las piernas, pero baje, logre bajar y mi madre nunca se entero, ahora cada que como me siento culpable, me veo al espejo y me veo como una gorda, con grasa, solo siento asco al verme y ya es normal compararme con todas mis amigas, porque asi empezo mi tca y probablemente el tuyo empezo casi igual, solo recuerda.

UNA VEZ QUE EMPIEZAS NO PUEDES PARAR.

“Tus ojos Carmesi”

“Nunca crei que el ser que más ame me pudiera haber traicionado de vil manera”

Ese pensamiento fue el que inundo mi cabeza durante tanto tiempo. Mi nombre es Carry, diría que soy un joven pero en realidad perdí la cuenta de mi edad hace décadas atrás, me siento un estupido al recordar la forma en la que fue asesinado y el como no pude hacer nada para siquiera evitarlo porque aquel ser que acabo con mi vida fue la persona más amada para mi en aquella época.

Merid, 23 años, era una joven la cual conocí gracias a amistades de mi pasado la cual cai profundamente enamorado por su apariencia al primer momento de conocerla. Su cabello rubio rizado, su sonrisa risueña, aquellos ojos carmesí…simplemente quede embobado al conocerla y más con su actitud tan sarcástica la cual me hacia reir con cada palabra que salia de su boca aunque no tuviera el más minimo sentido. Era un joven enamorado, ella se aprovecho de mi y mi ingenuidad, se aprovecho de mi nula experiencia en el amor y se aprovecho de mi alto estatus social en el pueblo en el cual vivíamos. Siempre se rumoreo que Merid solamente tenia relaciones con otros chicos por conveniencia, nunca crei en aquello debido a mi idealización por ella y lo más cruel de todo esto es que ella tenia bastante en claro el como yo la adoraba.

El caso es que pasaron meses y luego de un par de citas junto a regalos mayormente por mi parte empezamos a salir y fue una de las experiencias más lindas que tuve la cual no duró ni siquiera un mes. Merid en realidad empezo a ser caprichosa al punto de dañarme fisicamente cuando ella no conseguía lo que quería de mi, me hacia sentir tan inseguro al no poder cumplir con sus tan altas expectativas hacia mi persona que no podía hacer más que solo hacerle caso. Nunca dialogamos sobre esto, siempre pensé que era culpa mia su actitud tan repulsiva hacia mi y no quería darle más vueltas al asunto… ─¿Para que hacerlo? ¿Para que ella se enoje mas? Creo que debería cambiar, no quiero que ella me abandone por como e estado actuando─ fue lo que le comentaba a las paredes de mi habitación cuando ella se encontraba fuera de casa.

Asi estuvimos un par de meses más, dos para ser exactos. La actitud de Merid hacia mi incremento negativamente, se fue volviendo cada vez más y más agresiva conmigo lo cual me hacia a mi más sumiso ante sus caprichos. Pero…algo no encajaba, la notaba más sonriente que antes y no era cuando estaba teniendo una charla conmigo. Veía como observaba su celular con ojos brillantes y sonrisa picara, no quería cuestionar me esto y quería encerrarme en mi burbuja del amor la cual no pensaba salir por nada del mundo.

Y asi, mi burbuja reventó de un momento a otro.

Creo que fue un sábado o domingo, paseaba por el parque como solia hacerlo en dias lluviosos para asi aclarar mis pensamientos con el sonido de la lluvia. Fue entonces que los vi, con la vista borrosa por la lluvia que caia por mi cara, fue que vi a Merid tomados de la mano y besando a otro chico el cual nunca habria conocido antes. Mi corazon, mi frágil corazon, se rompió en pedazos al ver tal escena pasar a escasos metros de mi y no pude hacer más que quedarme viendo en shock, sin saber que hacer o como reaccionar ante aquella infidelidad sintiendo como mi mundo se desgarraba y me arrebataban algo de mi pecho sin piedad alguna. Corri hacia mi casa y me encerré en está, entre lagrimas y sollozos recordaba el como la chica que tanto ame a pesar de su comportamiento me hacia esto cuando yo le di todo lo que estaba al alcance de mi ser. Sentí tanta culpa que no pude evitar golpear la pared con rabia a mi mismo, el como no fui lo suficiente para aquella chica por quien di todo.

Pase la tarde en mi recamara viendo el techo de está misma, soñaba con la idea de haber imaginado todo lo que vi y que de un momento a otro todo se solucionara por obra de lo divino. Ni siquiera sabria que hacer cuando Merid llegara, ¿Que le diría? aquellos pensamientos nublaron mi mente hasta que escuche la puerta principal abrirse, ella había llegado.

Merid actuaba normal, a normal me refiero a su típica actitud prepotente y ceño fruncido mayor parte de su estancia en mi casa, pensaba en que decirle o si siquiera mencionarle lo que vi en aquel parque hasta que me decidí a confrontarla con la leve esperanza de que ella no fuera la chica que vi. ─Merid, mi estrella, mi luz, porfavor seme sincera con lo que voy a comentarte─ fue lo que le dije con un tono de voz tembloroso a lo que ella respondió con desinterés ─solo ve al punto Carry, ¿que pasa? Estoy cansada─ ─tu…¿estas con otro chico que no sea yo? Hoy sali al parque a dar una caminata, entre la lluvia pude divisar tu figura junto a la de otro joven, vi como ustedes dos…─ vi la mirada de Merid, fulminante y amenazadora lo cual me dejo helado al nunca haberla visto asi. ─Tu me viste, viste como te engañaba frente a tus ojos ¿no es asi?─ se acercaba a paso lento hacia mi persona. Mi respiración se agitaba conforme ella me terminaba casi acorralando en una pared, solo murmuraba sin poder formular una palabra por el pánico e incluso miedo que llegaba a sentir hacia ella. ─Carry…oh Carry, aquel chico lo conozco desde que empezamos a salir y con el fue quien yo sentí el verdadero amor…¡la verdadera pasión! Tu en cambio, eras tan emocional que solo quise estar junto a ti ya que le agradabas a todos aqui. Me descubriste, tal como demas personas lo hicieron y ahora tú tendrás que pagar…entiendeme, ¡tengo una imagen que cuidar! ¿Sabes? Pff…que sabes tu, chico me interesaste desde el primer momento y sabia como cautivarte─ aquellas…aquellas frías palabras.

Merid se abalanzó contra mi, no pude reaccionar hasta que sentí como ella arranco mis ojos con lo que logre divisar una daga, un grito de dolor y desespero salio de mi garganta mientras trataba de luchar por mi vida la cual malgaste por culpa de una chica.

Ire al grano, mori a los minutos desangrándose por mis cuencas lo cual no puedo explicar el como es el mundo luego de morir, fue un abrir y cerrar de ojos cuando yo me encontraba en mi propio closet sintiendo mi cuerpo hormigueando y sin lograr entender que es lo que había pasado. Fue…fue obra de lo divino, ¡había resucitado! mi emocion por volver a la vida se desvaneció al escuchar a Merid junto a un chico, reían y lograba ver como se toquetear unos a los otros como si mi muerte hubiera sido solo una anécdota que contar. La voz de Merid fue lo que me hizo reaccionar, vi como en el suelo estaba la misma daga con la que ella me habria atacado. La agarre, medite unos segundos y simplemente salte del closet tirándome contra ella en un arrebato de rabia. Clave la daga una y otra vez en su pecho, cuello e incluso craneo lo cual la hirio de muerte. No podía detenerme, sabia que el porque de mi resurrección era la venganza por mi y aquellas víctimas de aquella mujer psicópata.

Tome un respiro luego de cometer tal azaña, estaba casi satisfecho con mi trabajo hasta que vi al chico horrorizado por lo que acababa de presenciar. Empezo a preguntarme quien era, que le habia hecho a su amada y fue cuando entendí que el no tenia idea que el era el cuerno en aquella relación. Me acerque a el y le explique lo que acababa de vivir, estaba confundido y aun enojado pero sentía un gran cansancio por lo que luego de hablar con aquel chico me apresure por levantar el cuerpo de la joven infiel la cual me llenaba de satisfacción ver que ya no saldria un respiro más de aquella boca llena de sucias mentiras.

Solo tire el cuerpo a un rio cercano, al hacerlo sentí un gran vacío dentro de mi al igual que el enojo de haber muerto de tan estupida forma. Me encamine a la parada de bus más cercana, era obvio que me iban a buscar en aquel pueblo por lo que regresar y encontrarme a policías no era la mejor opción. Sentía frio, más no sentía hambre o otro sintoma de mal estar, de mis ojos brotaba sangre lo cual me extrañaba ya que no sentía dolor alguno e incluso podía ver a la perfección, espere por varias horas hasta que un chico se me acerco. ─Los buses aqui se suelen tardar, e esperado horas para luego perderlo por distraerme─ el que este chico me hablara me hizo sentir confundido pero de alguna manera acompañado por lo que decidí responderle ─nunca e tomado un bus de aqui, es primera vez que veo está parada de hecho─ era cierto, no solia salir del pueblo por lo que no sabia bien como funcionaban las paradas. ─Bueno, siempre hay una primera vez…me llamo Smily, ¿cual es tu nombre a todo esto?─ me sorprendió que el chico no preguntara por mi apariencia, el igualmente se veia algo fuera de lo comun…─Mi nombre es Carry, ¿a donde lleva este bus?─ ─A la ciudad, debo ir ahí ya que aceptaron mi propuesta de trabajo en una empresa─ nunca antes había ido a la ciudad, pero me servia ya que era bastante lejos de donde yo vivía. ─La ciudad…no tengo donde ir ya, ¿puedo ir contigo?─ ─¡Seguro! Me hara bien compañia, y puedes trabajar conmigo si quieres─ Le sonreí, me sentí vivo de alguna manera.

El bus llego y ambos subimos ya sabiendo el destino de ambos, supongo que asi fue como empezo mi nueva vida.

Me voy a morir por qué verga me anoté a una feria

No creo que me vuelva a enamorar como lo hice de ti, creo que cada persona tiene su escencia, cada persona nos hace sentir unicos y no se vuelve a repetir el mismo sentimiento y tampoco se vuelve a ser la misma persona despues de una ruptura, asi cambies un poquitito no se vuelve a ser el mismo, nunca amaré de la manera en la que te ame a ti, no sere la misma persona con nadie mas, no volveré a sentir lo que tu me hiciste sentir, cada persona tiene su chispa y su escencia y eso hace que sea diferente a los demas, ppor eso mismo me enamoré de ti y te ame de una manera única. No me arrepiento de lo mucho que senti, ni de lo que te dije o hice por ti, todo el amor que senti hacia ti fue verdadero, pero llegará un momento en el que tenga que aceptar que no estas ni volveras a estar conmigo y tendre que aceptar la realidad y no aceptar humillaciones ni malos tratos porque se que no me lo merezco, me entregue a ti, te entregue mi alma, mi corazon y mi cuerpo y no fue suficiente para ti porque aun asi me dejaste y lo intente, insisti en que te quedaras conmigo te llore, te suplique y al final acepte que por mas que quisiera no volverias a sentir lo mismo por mi asi que de alguna manera me obligue a dejarte ir o tal vez solo me obligue a no pensarte mas y a no aferrarme a ti. Nunca fuiste un pasatiempo, jamás jugue contigo, quise todo contigo, se que no fui la mejor, se que cometi errores y estaria mal de mi parte negarlo y decir que solo fuiste tu el malo, ambos cometimos errores que nos hicieron llegar a este punto. Te di todo el amor que tenia, contigo me sentia bien, no tuve miedo de ser yo misma contigo, me hiciste ver las estrellas y la unica manera de pagarte por haberme echo sentir eso fue entregandote mi corazón, pero no sirvió de nada, me enseñaste que el amor era algo bonito pero tambien me enseñaste lo que no es amor. No te quería perder, pero me haces daño y yo tambien te hago daño a ti, los dos somos jovenes, nos queda mucho por vivir pero debo saber dejarte ir para que tu puedas sentir por alguien mas, eso que yo senti por ti. Lo siento por mis errores, mis caprichos, disculpame por lastimarte, no fue mi intención y por más disculpas que te pida sé que siempre quedará una espina ahí, me duele que tú no hayas sentido lo mismo que yo, pero de alguna forma traté de entenderlo, y sé que si te sigo esperando me voy a hacer mas daño, sé que es momento de continuar mi vida así como tu lo hiciste, quisiera poder superar tan rapido como tu, pero es algo que no puedo y a veces pienso que porque tu estas tan bien y yo sigo estancada, sintiendome miserable y vacía cuando no deberia ser asi, debería poder continuar con mi vida y no aferrarme a alguien que ya es feliz sin mi. Ya no se puede recuperar ni salvar nada entre nosotros ya lo hemos destruido todo, se perdio en el momento en el que nos empezamos a hacer daño sin darnos cuenta. Espero algun dia llegue el momento en el que te deje ir, el dia en el que mi mente y mi corazón dejen que te vayas, el dia en que no me duela que me hayas dejado, espero algun dia poder sentirme completa sin tu ausencia, de igual manera te llevarás una parte de mi, de mi amor. Aunque realmente no se si pueda olvidar un amor como el tuyo, no se si pueda olvidarte a ti, no se como un dia decidiste dejar todo ahí y engañarme, no se en que momento dejaste de amarme, no se si en algun momento te sentiste mal por lo que me hiciste o si te preguntaste si me dolia, si cuestionaste tus acciones y te diste cuenta que la habias cagado, no entiendo como fue que te olvidaste de mi tan rapido, pero ahora creo que eso ya no importa. Ahora solo me queda agradecerte por todos los momentos divertidos, por las risas, los besos, las caricias, por haberme escuchado, por hacerme reir y hacerme feliz. Te deseo lo mejor en todo niñito <3

a touch up 2023 change some details I read in a place that her hands were ugly instead of getting angry or upset the truth I said by God it's true and aside from Mayoi's profile and her hand I always saw it wrong but I said maybe I'm tired that day... but well I'll talk all this so that those who continue in this practice I am not and I will never be the best but I enjoy and I feel alive drawing I feel in another world and the truth is if I have to improve so be it never stop practicing and improving a hug sorry for not bringing this year a drawing of this year of valentine I haven't had a good time this year but well take care of yourselves

un retoque 2023 le cambie algunos detalles lei en un lugar que estaban feos sus manos en vez de enojarme o estar molesta la verdad dije por dios es verdad y aparte el perfil de mayoi y su mano siempre la vi mal pero dije tal vez estoy cansada ese dia … pero bueno platico todo esto para que los que sigan en esto practiquen yo no soy y nunca sere la mejor pero disfruto y me siento viva dibujar me siento en otro mundo y la verdad si tengo que mejorar que asi sea nunca dejen de practicar y mejorar un abrazo perdon por no traer este año un dibujo de este año de san valentine no la he pasado bien en este año pero bueno cuidense mucho

“Dias “

Hola , como estas es lo que realmente me pregunto todo los dias a mi misma , si realmente estoy bien o estoy mal o simplemente ignórame yo misma

Aveces me pierdo yo misma ,me quedo en blanco y nose realmente como me siento

Es difil sentirse tan fragil y a la vez tan fuerte

Hay dias en que quiero cerrar los ojos y desaparecer ,porqué no aguanto , no soporto estar asi de caida llorando , viendo como todo se me pone en mi contra ,como otra vez la ansiedad invade en mi , como mi mente me traiciona y empiezo a temblar a tener esos horribles dolores de cabeza ..

ojala haya un dia donde yo realmente pueda ser feliz sin necesidad de estar fingiendo con una sonrisa o con una frase “si estoy bien” cuando en realidad no es asi, ojalá haya un dia donde yo pueda salir de ello y pueda continuar mi camino con una buena salud mental y física

M.DLC :)