me siento como el epitome de estúpido cómo así q tu eres el camionero del server ayuda

pensaba q eran dos entidades diferentes y que simplemente sol se encontraba 100 mutuals argentos por minuto o cómo

creo q nunca me fijé en la bio tuya o sencillamente cada q la leía se me olvidaba. arriba el alzheimer???

AJAJSJSJJAJSJSJ siii soy ese

igual no estarías muy errado en pensar que sol tiene 100 mutuals argentos. somos como cucarachas. estamos en todos lados >:)

Holap!!! no sé si recuerdas que hace unos días te escribí por el conflicto que tuve con mi ex pareja sobre que termináramos como amigos pero que a la vez hacía cosas que no eran de amigos y así y que rompí el chip y no sabía si buscarlo oh no

Pues pasa que desde entonces no lo eh buscado pero no se porque me siento culpable y siento la necesidad de buscarlo y que volverá a ser como antes y se le olvide eso de amigos obtener otra despedida donde puédanos hablar, y es que en este tiempo en realidad habíamos estado charlando tan bien, llamábamos todos los días a todas horas, aunque también ah echo la verdad muchas cosas que me han lastimado y yo igual aunque no al grado de el… para nada, hace unos días algunas personas que me vieron junto a él le comentaron a mi hermana si andábamos, ellos se expresaron que se veía que me traía bien cortita por no decir pendej* por el y lo que decía ahí iba yo, me sentí tan mal, no pensé que así me viera yo en realidad creo que actuó normal al estar con él y no es que él me mande no sé porque dicen eso , pero también me han dicho otras chicas que él es poco pra mi y que yo estoy bonita, pero no entiendo porque para mi no se siente así, porque me siento mal, siento que necesito buscarlo y que aún no se han acabado las cosas, una vocecita me detiene y todo eso pero mi mente no entiende razón y no se cómo liberarme de este sentimiento, idealizo como buscarlo lo gracioso y la picardía con la que lo buscaría y que sabría como hacerlo reír, es solo que veo amigas que también las han lastimado y se van y no vuelven, no entiendo como para mi no suena tan grave todo lo que a sucedido entre el y yo pero lo extraño mucho quisiera estar junto a el,

Cabe resaltar que el siempre me busca tal vez esta ocasión deba ser yo

Gracias por contestar un abrazo rosiii bonita noche

Sip, te recuerdo

Te expliqué el porque se dirigía a ti de forma cariñosa ... es solo un hábito después de haber estado X tiempo juntos e intentar seguir siendo amigos ⛔

No debes de hacer caso a terceros comentarios, sabes que a la gente (sean quienes sean) les gusta meterse y entrometerse, de repente todo el mundo parecer ser experto en cuestiones sentimentales

Si te estás dando cuenta ... eres tu quien tiene las intenciones de buscarlo y buscas excusas como "es que antes siempre venía el a buscarme, ahora me toca a mi" ... NO

Hay que saber cuando dejar ir a una persona, cuando soltar una relación, debes entender que si termináis tantas veces es porque no estáis destinados a estar juntos, sois polos opuestos y por el bien de ambos, hay que decir ADIOS y seguir adelante

Al principio es difícil, sobre todo para las mujeres que somos mas emocionales, pero todas esas cosas que os han hecho terminar una y otra vez, no han cambiado en tan poco tiempo, van a seguir sucediendo y esto es perder el tiempo

Además, el ya te dijo esta última vez, que creía que lo mejor era dejarlo definitivamente ... acógete a esas palabras

No forcéis más la situación

Sigue sin contactarlo y deja que el tiempo vaya haciendo su trabajo

Convéncete de que esta relación ya ha terminado, que es algo normal, tu misma lo dices , tus amigas terminan y no vuelven, porque así debe de ser el ciclo, dejar lo pasado atrás, es algo que ya se rompió hace tiempo y no queda más pegamento en el bote.

Necesitas un tiempo a solas

Las siete fases por las que hay que pasar antes de estar recuperado son las siguientes: shock, negación, negociación, ira, tristeza, dolor, aceptación y seguir adelante

Vosotros ya habéis negociado bastante

Un fuerte abrazo 😘

Solo pasaba por aquí a desahogarme un poco ya que no tengo a nadie con quien hacerlo , y quizás escribiendo es la u nica forma que puedo expresar todo lo que eh callado ..

Es tan difícil expresar lo que sientes a personas que ni siquiera entienden como te puedes llegar a sentir y lo mismo es tan difícil poder uno entenderse , cotidianamente me pregunto si lo que hago o dijo esta bien y me cuesta tomar decisiones ya que todo lo estoy cuestionando y siempre estoy pensando las cosas una y mil veces .

Mas que tener una pareja al lado tuyo , y compartir esa felicidad , ser un equipo , complementarse , uno debe esperar mucho mas que las cosas bonitas . Acaso tu te fijas en como se puede llegar a sentir la otra persona ? ya sea por un mal comentario, una mala actitud etc. . A muchas personas les hace falta empatía y entender que existen personas al rededor de la vida de esa persona que también sienten

No soy perfecta creo que eh cometido muchos errores pero de eso es lo que uno aprende , pero si tu sigues cometiendo aspectos que sabes que la otra persona le afectan crees que estas haciendo un cambio ? . Llega un punto en el que te sientes desepcionada de tantas esperanzas que botas en alguien , una relacion no es de decir es que DEBEMOS AGUNTAR . Uno no debe por que aguantar nada si a esa persona las cosas que para ti son importante para el / ella no lo son , o que desvalorice las cosas que tu haces . Creo que muchas personas confunden en tener cambios momenteos con hacer camigos duraderos .

No se trata de cambiar a tu pareja se trata de tener una empatía nadie analiza los hechos sino van actuando porque si , ni que en medio de una discusión siempre te salgan pero tu también ... eso se torna desgastante para ambos así nunca se soluciona nada . En muchas ocasiones ponemos a muchas personas en pedestales muy altos pero se van cayendo solitas .

Por otro lado nunca llegue a sentirme tan sola , en amistad , en relaciona y en familia porque 1. tener un confidente , un hermano ,y que de repente todo lo que se vivió en la amistad se hubiera esfumado y es ahí donde me doy cuenta que genero mucha importancia hacia las personas y siempre hago lo que nunca van hacer por mi .

Ejemplo: cuando entre a la universidad muchas personas decian que yo me iba a olvidar de mi mejor amigo y sabes fue ironico por que nunca fue asi siempre lo tuve tan presente en cualquier desicion , o salida que se hiciera con compañeros , trataba de integrarlo , sacaba de mi tiempo para poder compartir con el . Sin embargo este año el entro a la universidad y los papeles no fueron como yo esperaba simplemente me empezó hacer un lado , siempre me sacaba excusa para vernos , la mama me hacia sentir como hay gracias por las personas que estuvieron al pendiente de mi hijo , cuando creo que no puedes hacer mucho cuando esa persona te esta alejando .

Casi no me la paso como tal en la universidad tengo compañeras pero a veces esas personas hablan tanto de si mismas que tu dices yo para que hablo , con mi familia siempre están a la defensiva pero tu por que haces esto , es que tu eres así , es que tu contaminas , es que tu eres eso .. Mi pareja pasa igual siento que yo no puedo hablar de lo que me pasa , no puedo decir ey me siento asi y no se porque , o si tengo un ataque de ansiedad el reacciona de una manera muy vale mierda.

A veces quisiera un respiro en mi vida , poder conocerme a mi misma, y darme mucho amor propio , dejar de depender mucho de las personas porque yo se que nadie hará lo que yo hecho .

Carta de despedida o desahogo?

No voy a mentir. Tengo rabia. Tengo un enojo tan profundo hacia ti...

Y lo que pasa es que ese enojo equivale al mismo enojo que tenía con mis papás cuando era pequeña: Me ignoraban, me evitaban sin quererlo y sin darse cuenta, porque claro, siempre me sentí un “cacho” gracias a mi alta sensibilidad. Y sé que para ti lo era. 

Bueno, asi me sentí todo el tiempo contigo. Lo unico que hacias era criticarme. Criticas porque fumo, criticas a mi familia, críticas por no hacer deporte, criticas y mas criticas...al igual que tu madre. Para qué decir todo lo que me criticó cuando la conocí...ahí entendí de donde venias. 

También tengo pena. De nunca haber alcanzado tu corazón, no haber podido navegar en lo sensible y vulnerable que eres. Sé que no lo muestras porque tienes miedo al rechazo, y junto con ello, al abandono. Que pena me da, que no me hayas podido mostrar al niño herido que guardas. Que pena me da, que no sepas tener intimidad con alguien. 

Que pena me da que hayas sido tan ciego, tan COBARDE. porque si, para mantener una relación se necesita coraje, se necesita terapia, se necesita sentarse a conversar...cosas básicas que tu no sabes hacer.

Luché contra todo para que me pudieras entender, para que pudieramos conectar, hacer que esta relación funcionara. Te dije tantas veces lo que necesitaba, te dije tantas veces que me pescaras....y no lo hacias. O bien, lo hacias con la única herramienta que tienes: la plata.  

Yo intenté mostrarte quién era, pero cada vez que lo hacia, siempre tenías algo “mejor” para mi...nunca he podido olvidar cuando terminabas conmigo como si fuera cualquier cosa, y yo como una estúpida, cada vez que venias arrepentido, te daba una oportunidad. Asi fue hasta que mi corazón se fue alejando de ti...

Yo también me hago un mea culpa, pues ya sabemos que las cosas son de a dos: ¿por qué no escapé de ahi al ver TODAS LAS BANDERAS ROJAS que me mostrabas?....porque estoy acostumbrada a dar segundas oportunidades. Porque pueden hacerme todo el daño del mundo pero yo no salgo de ahi. 

Mi gran error fue no haberme escapado antes de ti. Porque estabas lleno de banderas rojas. 

Ahora lloro, pataleo de rabia y pena, al igual cuando era pequeña, para que me pesques, para que me entiendas, para que te sientes a conversar conmigo sin atacarme...porque podria pasarme el resto de la vida haciendo esto, y sé que no eres capaz de entender. 

Te amaba tanto, di tanto de mi...yo queria casarme contigo, queria tener hijos chascones y rulientos. Yo queria tenerte, en cuerpo y alma, pero no me lo permitiste. Nunca entendiste que me podias tener como una princesa en un castillo, pero yo nunca quise eso. Yo queria tu corazón, y tu para no darmelo me dabas todo lo material: viajes, cursos, diplomados, celulares, computadores. Y qué pasó cuando me di cuenta que eso era todo lo que tenias para mi?: mi corazón se fue alejando de ti....cada vez más. 

Tu decias que querias protegerme, incluso cuando terminamos, me quisiste comprar con plata y después me dijiste que te sentías “usado”....por la ctm cómo tienes la osadía de decir eso...

Y finalmente, voy a repetir lo mismo que te dije hace unas semanas atrás, solo para recordarmelo a mi misma: NUNCA me habia sentido tan RECHAZADA, tan POCA COSA, al lado de alguien, nisiquiera en mi relación más toxica. 

Uff, sorpresa!...que hueon tan conchadesumadre eres. Te haces el lindo con todo el mundo, te muestras como el ser mas sensible y bueno, y asi todos piensan que eres incapaz de hacer algo malo, que como yo puedo ser tan tonta de dejar pasar a un hombre TAN BUENO COMO TÚ...

Si claro...si supieran. 

Todo el mundo te ama, porque les muestras una careta de superpoderoso, te desvives por el resto y no sabes decir que “no”. 

Escribo para acordarme de nunca volver contigo. NUNCA JAMAS DE LOS JAMASES NURY IGNACIA VUELVAS CON ESTE HOMBRE!!! NUNCA HA ESTADO DISPONIBLE EMOCIONALMENTE PARA TI !!!

Recuerdalo. 

Hola

No sabía si mandarte este texto o si quiera enseñártelo, me has herido tantas veces como nadie jamás y de la misma manera me has hecho sentir enamorada, no estoy completamente segura de tus sentimientos hacia mi, muchas veces me he quedado sola llorando, tantas veces he pensado y sino somos, y si sólo no soy la persona que necesitas y si no eres la persona que necesito, soy egoísta y de la misma manera bondadosa, no puedo limitar mi amor aún así me diga 100 veces debo de cambiar, me siento insegura todo el tiempo contigo y es porque a pesar de todo aun no te perdono del todo, haz hecho de mi vida una montaña de emociones, buenas y malas, te has ido, te he dejado ir, has regresado y he vuelto, se que soy orgullosa pero más que eso te dejo ir siempre esperando que un día regreses y me digas no me sentí igual de bien en ningún otro lugar, pienso todas las noches en que soy la persona más feliz a tu lado pero también en cuanto me va a durar esa felicidad. Ismar te amo, más que a nadie, te amo porque se me hizo fácil hacerlo, te amo porque entiendes mis chistes y los compartes, te amo porque quiero y necesito cuidarte, te amo porque soy intensa contigo y quisiera dar todo de mi para que nunca estuvieras triste, te amo porque aprendí hacerlo contigo, te amo porque nunca pensé entregarme tanto con nadie, se que no soy fácil de entender, se qué hay mil cosas que nos hacen diferentes, entiendo que me digan solo diviértete, no puedo verte de otra manera que no sea enamorada, entiendo que las personas no deben compartir el mismo amor, siempre habrá en una “relación” una parte que ame mas, me gustaste ese primer día que te vi en el colegio, me has hecho Enojar tantas veces, te compadecí cuando entendí lo que pasabas con tu familia porque si me identifiqué contigo, sentí cariño cuando me dijiste que en tu cumpleaños nadie te celebraba, sentí amor cuando me llamabas ebrio para molestarme, y desde entonces lo siento me enamore de ti antes que tu supieras que lo hacía, nunca tuve expectativas contigo porque no esperaba nada y sin embargo me diste todo, no sabía como pedirte que te quedaras, sentí frustración cuando te fuiste, sentí verdadera tristeza cuando me dijiste lo de tu mamá, he sentido mil y un cosas contigo, de ti y sobre ti, puedes contarme cualquier estupidez que hayas hecho y aún así entenderé tus razones, puedo sentir que te odio pero no es real, sólo se sentir amor todos los días hacia ti. Te amo porque me haces bien, me haces sentir viva, los días juntos le das sentido a cada minuto y segundo, puedo estar contigo y no sentirme aburrida, te amo porque me amaste incluso cuando yo no se hacerlo, te amo porque conozco facetas que nadie más, te amo porque no tenemos que ocultarnos ni fingir, sos y serás tú, aún así esto acabe. Aún así me vuelva a ir o decidas que no soy yo, siempre debes estar seguro de que fuiste, eres y serás tú el único que despertó sentimientos así en mi.

Te amo de la distancia qué hay entre la base de la cama y las patas.

No eres suficiente para mi, lo sos todo❤️‍🩹.

Pero necesito tiempo y no para mi, sino para ti, necesito que puedas sentirte de una manera similar conmigo, se que ahora no lo haces y no se cuando lo harás o puede que nunca lo hagas lo cual me hará sentir realmente triste, pero lo noto, no estás preparado para lo que yo siento y que quede claro no estoy terminando nada sólo no quiero que mañana te vuelvas arrepentir de haberme escogido, no quiero volver a sentirme una opción quiero ser yo, no quiero que me tomes en cuenta quiero ser yo, no quiero pero si hubiera, quiero ser lo hice con ella.

Hoy pase el mejor día, y se que habrán días malos y buenos pero me pasa que al terminar el día y dejarte ya te necesito y te extraño, pero aún no me siento segura contigo y no se cuando cambiará eso.

🌱⁺◟ Honey bee * . 💜

" Porque todo empieza y termina... pero el amor es eterno. Y si en ese amor no solo encontraremos la paz, sino también la brújula que necesitamos"

En este caso, es lo que sos en mi vida.

Y así es como te ganaste tu propio lugar, llegando un día como una persona más de entre tantas, viniste para quedarte trazando nuevas líneas y nuevos dibujos en mi pequeño mundo con forma de cuadro. Como decía, viniste para quedarte y de una manera extraordinaria, encantadora e única a mi parecer, positivamente me das y me llenas de alegría, de amor, de atención.

De este modo es como apreciaría seguir, teniendo nuestras charlas locas junto a nuestras charlas deep porque todas me gustan por igual, todas son muy muy especiales para mi. Que vergüenza me da recordar en como buscaba las cosas que me decías la primera vez que hablamos por llamada, estaba tan emocionada y alegre que siendo franca no pensaba en como vería ya que solo lo hacía porque quería entenderte y ya desde ahí veía venir esto. Poder entender lo que pasa por tu mente y corazón, escuchar tu voz y escucharte aún en silencio, quererte y ofrecerte mi cariño, cuidarte como si fueras yo e incluso más. Estas son un par de cosas que apenas menciono porque son la base de muchas ideas mías pero quería que lo sepas porque para mi es algo importante, es importante que sepas lo que siento y quiero.

Me voy por las ramas y podría seguir horas hablando si me das el paso libre.

¿Qué puedo decir de entre tantas cosas que quiero?

Mencionaste disculpas y también peleas o discusiones, siento que también podemos contra ellas en cuanto podamos conectarnos porque al final del día mas allá de cada sensación rara o fea sé que malas intenciones no tenes y que las discusiones siempre van a estar, será cuestión de nosotras resolverlas y donde me cargo con muchísima confianza. Lamento si cause algún daño anteriormente, mis intenciones no son y nunca fueron esas, honey bee.

No soy inalcanzable porque acá me tenes ¿Sabes? tampoco soy un arcoíris pero intento serlo y aunque tu felicidad no dependa de mi si no de vos también intento hacerte feliz, te quiero mucho.

Nunca va a estar demás lo feliz que me haces, las emociones que me das estando lejos, teniendo tu propio lugarcito y con ese pequeño hacer cosas que no todos pueden o siquiera intentan. Sabes que mi palabra favorita es "agradecida" porque todo viene por algo sin embargo ahora más que nunca lo estoy, estoy feliz, agradecida y con mucha suerte porque fui yo y no otra. Hace días cuando te pase la canción de Holy, oh god, me trae tanta vida al igual que vos (dato a saber:) )

Sin alagarlo más solo quiero decirte gracias, gracias y gracias, ajeno a estar juntas y habernos comprometido sos mi mejor amiga y aunque a veces te quiera colgar agradezco que estes acá, haberte conocido y haber hecho aquella publicación de clown:) Por cierto, me mata que me hayas escrito porque no me lo esperaba y y y, no me lo des cuando ande de Esperancita:(

And.

* °🌈 Gentle reminder: tu voz y tu presencia son un hermoso consuelo para mi.

🌿 🐌 . * . Happy thought: sos como mis canciones favoritas.

. * 🌸* Another little reminder: you're so pretty, honey bee.

Te amo, enojonita a.k.a Honey bee. 💗

S: Lo atrape, se fue, la otra cosa olorosa tambien desapareció, quieres decirme que carajos esta pasando, antes de que te lo saque a base de amenazas* sur movía su mano, con un puño como si ella pudiera mirarlo moverla, el ambiente del lugar mejoro un poco, aunque todo el ambiente se había muerto*

D: Es un poco complicado, de decir, sin sonar amenazante o preocupada...

S: Tu suéltalo wey, si quieres que confié en ti, debes decirme lo que sabes.

D: El ser que viste, se llama Naturaleza, es el que mantiene una parte del mundo vivo, la otra es la madre de Naturaleza, ya conocida por muchos de ustedes como la madre tierra. Su importancia es tan grande que el puede crear plantas y animales para vivir en nuestro planeta. Y la verdad no quería decirlo, pero si el muere no habrá salvación para ninguno de ustedes el planeta entero se moriría sin salvación. Solo con existir todo esta bien, pero la cosa que viste, ella es Contaminación.

S: Espera un segundo, si no lo hubiera visto...el planeta hubiera muerto sin salvación alguna...

D: Comúnmente Contaminación lo aleja, pero si ella no se diera cuenta de su presencia, y el llegara de nuevo a ella en el estado en la que se encuentra la contaminación actual, probablemente el hubiera sufrido mucho y el planeta tambien.

S: Por la virgen...

_________________

D: QUE!!!! te lo has encontrado mas veces.

S: Al parecer ese bastardo hipócrita, la busca en los lugares donde la contaminación esta casi sin salvación, ha llegado hasta los mares, convirtiendo el agua en agua sucia y con basura, y el pendejo ese llegando con una ballena que casi me come. Hasta entro a chernobyl, y cuando lo vi, su apariencia estaba muy dañada...

D: Hay naturaleza...

S: Hay algo mas que no me has contado...porque la busca, porque la quiere ver con tanto afán de lastimarse cada vez mas, que es lo que quiere ese idiota con esa cosa.

D: Es muy largo de contar Sur... pero para resumirla, ella y el fueron una pareja muy amada, se amaban tanto que no podían estar sin el otro, pero un día, ella fue contaminada hasta el punto de que era imposible acercársele, ni siquiera yo ho fuerza militar hemos conseguido mantener un contacto con ella sin que todo nuestro equipo muriera rápidamente.

S: No lo entiendo...el sabe lo importante que es...entonces porque no se da cuenta que si muere, nos condena a todos.

D: Esta enamorado...pero el...

S: Estar enamorado no es razon para condenar a todo un planeta por alguien.

D:...Pero el lo sabe, y esta dispuesto a matarse, solo para besarla de nuevo... es por eso que lo debemos encontrar y detenerlo... yo no entiendo el amor como lo pueden llegar a entender ustedes, las organizaciones mundiales no pueden sentir emociones hacia alguien en especifico, tiene que ser algo igual que nosotros para enamorarnos, es tan complicado enamorarse para nosotros, que obsesionarse por alguien es tan común...

S: Mierda, porque hacer tanto por alguien...ni siquiera yo llegaría a tal locura

D: Nunca, digas que no lo harías, la vida da vueltas tan drásticas que nadie sabe lo que pasaría.

S:...

_________________________

S: Cratis...

D: Te dije que no me llamaras así...

S: Recuerdas cuando te dije que, yo no haría locuras por amor...

D: Si lo recuerdo.

S: Tenias razon...la vida da tantas vueltas...

D: ??

S: Mi hermana casi muere por lo sucedido, y yo estaba dispuesto a dejar morir a mi gente, solo para morir junto a ella...pero aun así una parte de mi se odiaba por eso... y aunque entiendo lo que Naturaleza hace...no puedo dejar de pensar que odiarlo y obligarlo a razonar, por lo que pasa, es mejor que dejarlo...es como si yo fuera una persona inconsciente a lo que pasa... como mi gente a lo que yo estaba pasando...ellos nunca sabrían que paso... y eso me aterra...desaparecer sin saber como...* Democracia acaricia la cabeza de Sur*

D: Tranquilo... a pesar de todo, se que Naturaleza se dará cuenta y razonara al igual que tu razonaste aun cuando todo estaba perdido...

S:...

_____________________

S: ¡¡¡¡BRASIL, NOOOOOO!!!

Continuara.

Creo...

Creo que ya vi/ entendí la razón del por qué tantos ships todos x todos en el fandom y quise venir a vociferar una opinión no pedida por nadie (?

Peero al final cada quien hace lo que quiere si es feliz, mientras no dañes los derechos humanos o algo así obvio, así que sigan con sus ships tóxicos o bonitos, sin sentido o con sentido, justificados o injustificados, (etc) y yo seguiré con mi blog igual de raro xd

El caso es que antes de empezar quiero aclarar que, no es por generalizar, siempre he dicho que solo algunas personas son así pero conociendo el fandom sabemos que el 80% puede ser parecido a lo que voy a decir...

Dicho esto prosigo....

Este fandom tiene la "virtud" de humanizar países, y claro, son terriblemente hermosos eso nadie lo va a negar. USA, Chile, Rusia, Alemania, Argentina, URSS, Sea quien sea, las artistas se las arreglan para hacerlos hermosos y bellos.

Y obvio... Somos lo suficientemente SIMPaticas para caer (si, me incluyo JAJA viva mi hermoso Alemania)

Por eso mismo, creo que hay cosas tan terribles como el URRS X Canadá , Argentina x T.R o cosas así que uno a veces queda ._. ...

Pero, ¿Por qué sucede esto?

Por que las niñas/niños/niñes etc de este fandom, simpatizan mucho con su país, y como les gusta X país deciden que es buena idea dibujarlos juntos. Y no es un crimen por que pueden hacer lo que quieran pero tampoco quiere decir que estén justificados.

¿Me explico?

Ejemplo, soy una chica de 13/12 (etc) de estados unidos, que tiene un crush por URSS, entonces cómo es mi país, tengo ese sentido de pertenencia e inevitablemente me veo reflejada/representada en USA, así que naturalmente los emparejo, incluso aunque sabemos que la realidad histórica es una mierda entre Rusia y USA, URSS y USA, T.R/Nazi y URSS (etc), aun así lo hacen.

(Por cierto no necesariamente ese sentimiento de pertenencia sea hacia tu país, puede que seas de Filipinas y tu te sientas identificada con Japón y hacer un Japón x tu crush de CH, solo es un ejemplo lo dado para darme a entender)

Puede que es por que "se ven lindos" pero con ese argumento todos se ven lindos por que todos los países ya son hermosos, solo ocultan lo inevitable.

Como ya dije, amo a Alemania mi colmillitos, pero no por eso pongo a Alemania con México, no...simplemente no. A veces me gusta verlo con Italia (Caso Hetalia) o Chile (C.H) por que si le leen bien en sus libros universales o van a san google, van a encontrar muchos datos y hasta películas de estos países.

Tal parece que lo que ocurre es que uno se ve reflejado en el personaje que crea a través de su país, y quiere que ese personaje viva lo que uno quiere vivir. OBVIO no siempre, si eres lo suficientemente maduro sabes separar tus gustos de la realidad. Peeero vamos, he visto Kazajistan x Perú, URSS x Rusia, Alemania x Plonia, esto ya no es cuestion histórica es cuestión de gustos y proyecciones personales.

Al ser C.H tan libre, se pierde ese control que un fandom naturalmente tiene, ya que a diferencia de otros fandoms, este no cuenta con un canon especifico y lo mas cercano a este lo deciden ignorar epicamente (la historia) diciendo a veces que los países no son su gobierno ni su historia (RIDÍCULO, SON PAÍSES!) pero bueno...como notan, no tenemos frenos, no hay un canon respetable de un autor que frene esta locura de todos x todos y jamás pasará.

Pero bueno...cada quien vive su propio canon respetable, solo quiero intentar encontrarle la razón a tanta cosa :')

(Y antes de irme, solo quiero decir que es obvio que no es aplicable para todas las personas y todos los ships, no se me aloquen, solo es una de las explicaciones del por que luego pasa esto)

Sin mas que decir me retiro

El 🤗

Es

un ser maravilloso que llego a mi vida por medio de una fiesta loca 😎😂

El es super impaciente pero se que por mi esperaría siglos si es necesario y que haría lo que fuera por verme feliz 😁 Sabe que yo a él lo amó demasiado ☺pero lo que no sabe es que yo lo quiero mucho mas de lo que se imagina y que al igual que él yo haría lo que fuera por verlo feliz 🤗 No me cansó de agradecerte por cada momento vivido 💑 y cada fotico que sube me emosina mucho 🥺 😳 se me hace que apenas y fue ayer cuando "te hable" y te invité a bailar 😅 pero gracias a eso hoy estamos aqui 🤗cumpliendo ocho meses de noviazgo ❤el haberte conocido fue una de las mejores cosas que me ha pasado 😍

Te adoro 😚❤ y mil gracias por todo lo que haces por mi 😍💕

Te amo pandiberrinches 😍❤

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Es increíble lo rápido que pasa el tiempo 🙈 Ya son 6 meses junto a ti pololo 😍 en días como hoy es que me pongo más sentimental de lo normal recordando todo lo que hemos pasado 😍

Quisiera poderte explicar todo lo que pasa por mi cabeza, todo lo que siento 💎 pero es que no es fácil para mi expresarme 💔

Espero poder cambiar algún día y ser más expresiva, más cariñosa como tu tanto me pides 😇 pero eso no significa que no sienta o que no te quiera es todo lo contrario 🤗yo a ti te quiero demasiado❤ 💕 el haberte conocido fue una de las mejores cosas que me ha pasado 😍

Te quiero cada vez más 😍 tus escritos son lo que más me gustan😍💕 por que me hacen sentir tantas cosas 😍es como si con tus escritos me transportaras a otro mundo 🙈 me sorprendo demasiado 😍

Gracias por tranquilizarme y apoyarme cuando más lo necesitaba 😇😊 por enseñarme a diafrutar de la vida😘 pero sobretodo gracias estar con migo a pesar de todo 😍💕

(El domingo tengo que contarte algo 😬)

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Me encanta también lo fuerte que se esta volviendo nuestra relación 🙈 y que a pesar de los inconvenientes que hemos tenido hemos salido adelante 😊😚

Gracias por cada alegría, por cada enojo, por cada risa, por cada locura ,por cada berrinche, por cada momento vivido 💑 por que gracias a eso es que nuestra relación se hace cada vez más fuerte 😙

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Pololo 😍

Ya son CINCO MESES 😲😍 🙈

Dios mío 😳

Me emociona mucho esto 🤗😄

Quiero decirte que eres demasiado importante en mi vida y que tu lo vales todo para mi 😘😊

Cada vez te voy queriendo más y más 😍😘

Pololo eres máximo 😍😁

El estar con tigo es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida 😍

Eres un novio muy loco 😅

Por ti estoy haciendo cosas que jamás creí hacer 🙈😍

Por tu culpa me volví una niña desobediente😬😂

Por tu culpa aprendí a mentir 😂

Por tu culpa me han regañado bastante 😅

Pero lo peor de todo es que no me arrepiento y lo volvería hacer una y mil veces 😍 Por que por tu culpa disfrute al máximo esos momento 😍💑 esos momentos de tanta felicidad que valen todos los regaños y todos los castigos del mundo 😍🙈

Enserio que Me haces muy feliz 😍

Cada momento que pasó con tigo es único 😍 sobretodo por tus berrinches 😅

Te pasas aveces pero aún así me encanta eso 😍😘

Muchísimas gracias por estar con migo en las buenas y en las malas 😍

Gracias por apoyarme en todo😍💑

Gracia por hacer parte de mis pequeñas locuras 😂😗

Pero sobretodo

MUCHAS GRACIAS POR ESTOS MARAVILLOSOS CINCO MESES 😍❤💑

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Estoy perdidamente enamorada de él 😍 Es un hombre maravilloso 💕 cada dia me sorprende mas 🙈 sus locuras hacen que me enamoré cada vez mas y mas 😍 me encantan sus berrinches 🤗aunque a veces exagera 😅 él es único 😍 con él he pasado momentos inolvidables 🙈le agradezco todo lo que hace por mi 💜

Pero en eapecial le agradezco por las dos hermosuras que tenemos 🥰 eso fue una super sorpresa 😍 y aunque casi nunca tengo tiempo prometo dar lo mejor de mi y ser muy cuidadosa 💜soy muy feliz a su lado 😍 quiero estar con él siempre 💕 él es el amor de mi vida 😍 Lo amo muchísimo 💜😍

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Quiero decirte que me encantas 😍

Que cada momento que paso contigo es maravilloso 😁 soy muy feliz 😍

Me encanta también lo fuerte que se esta volviendo nuestra relación 🙈 y que a pesar de los inconvenientes que hemos tenido hemos salido adelante 😊😚 por cada enojo, por cada risa, por cada locura ,, por cada enojo, por cada risa, por cada locura ,por cada berrinche, por por que gracias a eso es que nuestra relación se hace cada vez más fuerte 😚 y el solo el pensarlo me encanta 😍

Te amo y que aunque no lo digo siempre no quiero que lo olvides jamas 😍

Att: tu pandipuerco que te ama demasiados y que aunque no ea buena escribiendo lo hace de corazón

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Acabe de llegar a mi casa y lo primero que hice fue abrir la carta que no se como fue que aparecio en mi cuaderno😅 decia que era para Pandipuerco 😳me gustó demasiado 😍 esos detalles a mi me encantan 🙈No se que decirte 🙊 me sorprendió bastante esto😳 bueno pues por ahora solo puedo agradecerte y decirte que me gustó demasiado 😍 que me haces muy feliz 😍

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Pololo 😍

Te adoro 😚💜 mil gracias por todo 🙈 mil gracias por estos maravillosos 10 meses 😍💜 lo nuestro es algo único 😚 que no quiero que termine 💜de verdad quiero que estemos juntos para toda la vida 🙈🥺 Te amo mucho Pololo 😍 Eres un ser maravilloso 😍

Y cada momento que paso contigo me encanta 🙈💜 es imposible aburrirme contigo 🙈🐼 sobretodo por tus berrinches 😍 no se de donde sacas tanta cosas 🙈 eres un ser increíble, dulce, tierno pero sobretodo loco 😂y gracias a tus locuras hemos pasado momentos unicos e inolvidables 😍 te lo juro que eres mi mejor casualidad 💜 no me esperaba vivir algo asi 🙊tan unico 💜 contigo me siento completa 😍 me haces muy feliz 😍 gracias por estar conmigo en las buenas y en las malas 🐼💜 por tu apoyo 😍 eres el mejor pololo 🥺💜 hemos pasado por mucho🙈😍 y nuestra relación cada vez se vuelve mas y mas fuerte 😍 y de verdad eso es muy bonito 🥺😍 agradezco demasiado a Dios por haberte puesto en mi camino 😇 eres el mejor 😍

TE AMO MUCHO POLOLO 😍💜

GRACIAS POR ESTOS 10 MESESITOS MI AMOR 😚🐼💜

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Como es posible que me este pasando esto 🙈 no puedo creer que me enamoré 🙊 ya pasaron 9 meses y sigo creyendo que esto es una locura 🙉esto era algo imposible 😳 pero después de pasar por tanto 🤗confieso que me volví a enamorar 😍 y esta vez me enamoré de una manera diferente y maravillosa 🙈💕es algo único 😚 es un sentimiento que no quiero que se acabe 💜 quiero estar con él siempre 🥺 quiero estar en las buenas y malas 🤗 quiero estar con él en cada paso que de 😍 quiero ayudarlo en momentos difíciles 😊 estar en sus éxitos y fracasos 😚 quiero que me vea siempre como un apoyo 🤗 y que a pesar de lo cansona y caprichosa que pueda llegar a ser 🙈 quiera seguir conmigo 😍🐼 y no lo dude ni un segundo 💜 quiero que juntos superemos cada obstáculo que se nos presenté 🐼 pero sobretodo quiero que estemos juntos para toda la vida 🙈💜 y si es posible que estemos juntos hasta el infinito y mas allá 😍🐼💜 el haberte conocido fue una de las mejores cosas que me ha pasado 😍Te adoro 😚💜y mil gracias por todo lo que haces por mi 😍💕

Soy muy afortunada por tenerte en mi vida 💜

Te amo Pololo😍

🤗🙈GRACIAS POR ESTOS MARAVILLOSO NUEVE MESES MI AMOR 💜🐼😍

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Pololo 😍

🎉Feliz Cumpleaños Mi Amor 🎊🎁🙈

Que Dios y la virgencita Maria te bendigan hoy y siempre 😇

No puedo creer que ya seas legal 😐

Ya se acabaron mis 9 días 💔

Y aunque ya no podre molestarte con la edad 🙃 De verdad me hace muy feliz saber que ya eres legal 🤗 ahora si puedo estar tranquila de que no me vas a denunciar 😂 y con eso de que "todo se vale" sera mucho mas divertido estar contigo 😍 ya quiero ver tus caritas de susto cuando te muerda 🙈 😁

Eres un ser maravilloso 😍

Y cada momento que paso contigo me encanta 💕 no me canso de agradecerte por cada momento vivido 🤗 por cada enojo, por cada risa, por cada locura,por cada berrinche, y sobre todo por enseñarme a desobedecer😬😂 Tambien Gracias por estar conmigo a pesar de todo 😍💕Gracias por enseñarme a diafrutar la vida 💜😘 y apoyarme cuando más lo necesitaba 😍😇 Muchas gracias por esos bellos escritos que me transportan a otro mundo 🙈😍 tan únicos y especiales 🤗🥰 por esas dos hermosuras que tenemos 😍(hasta ahora una de esas hermosuras esta muy bien cuidada 😬💕y espero seguir asi 😁😅)el haberte conocido fue una de las mejores cosas que me ha pasado 😍💕

Te amo cada vez más 😍💜

Me gustas demasiado😍 por tus chistes,por lo sencillo,dulce y cariñoso que eres conmigo 🤗por tus caritas de susto cuando te muerdo😬 (eso me fascina 🤗😍) pero en especial por tus berrinches 😍💜 te conviertes en un niño hermoso que antoja consentirlo siempre 🙈 💕 símplemente me traes loca por eso y por muchascosas mas😍💜Soy demasiado feliz junto a ti 😍💜

Te deseó un hermoso día, que seas muy feliz 😍 espero que se cumplan todos tus deseos, que cumplas muchos años mas y ojala Dios me permita disfrutarlos a tu lado 💜 😚

Te amo demasiado Pololo🤗😍💜

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Dios Mio 😳

Me encanta😍😍😍😍

Esos cachetitos son amorosos solo contigo 😅ese cuerpecito que esta lleno de gorditos y aun asi dices que te gusta 😂 se que tengo mil defectos que soy distraída, que siempre me olvido de todo, que no Soy muy cariñosa, que parece que no te quiero pero yo te amo💜 a ti te doy lo mejor de mi 💕

Sigo sin entender como haces para ver tantas cosas buenas en mi 🙈 me encanta que para ti yo sea diferente a los demas 😍 quiero estar contigo el resto de mi vida 💜 me encantaria amanecer contigo siempre 😁 me gustaría ser la que siempre este a lado tuyo diciéndote "pobres de tus hijos"😂 y que siempre quieras corregirlo a un "nuestros hijos" 😅🙈

Contigo descubrí lo que es el verdadero amor,aprendí a luchar contra todo lo que se presente, a no tenerle miedo al amor 😍

Soy demasiado feliz junto a ti 😍💜

Muchas gracias 😄

Te amo pololo 💜

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GRACIAS AMOR MIO POR ESTOS 12 MESES TAN MARAVILLOSOS A TU LADO 😍💜sin duda alguna eres el mejor pololo🙈 😘junto a ti he vivido la mejor historia 😍 una historia la cual tiene de todo un poco🙊pero lo que mas la caracteriza es esa locura que hace que nada importe y que disfrutemos aun mas de los momento que compartimos juntos 🙈💜momentos que son unicos, inolvidables y sobretodo muy importantes para mi 💜🐼 No me canso de decir que eres mi mejor casualidad pololo 🙈 Mil Gracias por todo lo que haces por mi, por todo lo que me has enseñado 🥺💕 de verdad que valoró mucho todo eso🙈😚 no pensé que iba a encontrar a alguien con quien me pudiera sentir tan libre, ser tal cual soy y que no le

afecte en nada 🤗 y mucho menos pense encontrar a alguien quien tambien descubriera cosas nuevas en mi 💕 Admiro mucho tu paciencia 💜 se que no soy una persona facil 🤦🏼‍♀ que soy muy complicada, y a veces soy difícil de entender, se que me costo mucho ser cariñosa y darle mi amor por completo 🙃 pero ahora todo es diferente 🤭 ahora intento ser mas clara con mis emociones y pensamientos, mi amor ahora es completó e intento expresarlo de diferentes maneras 😙💕De alguna manera agradezco los altos y bajos que hemos pasado pololo 🤭 por que pienso que eso hizo que confiaramos y valoraramos mas en nuestra relación 🙈💜 me imagino un nosotros en un par de años 🤭😍 imagino que a parte del ascensor 🙈😅 también sigamos teniendo cosas por cumplir 🐼💕 que la locura y el amor nunca nos falten 🥺 quiero arriesgar todo por nosostros y hacer realidad todas nuestras ilusiones 🙊🤗 que ojala se fortalezca cada vez mas 😙🐼y asi con el tiempo seguir siendo amigos, consejeros, novios y quisas algo mas 🐼💜

GRACIASPOR CAMBIAR MI MUNDO POLOLO 🐼💜

TE AMO MUCHO POLOLO😍💜 🐼😚

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Es que lo amo demasiado

Es que son 14 maravillosos meses junto a él 😍 gracia a él aprendi a amar de verdad 🤗Gracias él disfruto la vida de una manera intensa y divertida 💜 Esta claro que nuestra relación no es perfecta 👀 como cualquier pareja tenemos nuestros altos y bajos 🤷🏼‍♀ pero buscamos la manera de solucionarlos 💕luchamos juntos por nuestra relación 💜 la locura,la confianza y comunicación que tenemos hace único lo nuestro 🐼💜 no somos perfectos 🙄 somos felices juntos que es lo importante 😍💜🐼

me parece un sueño a veces 🙈

Entre el golpe verbal o físico, el verbal es el peor, nadie sabe cuanto golpea a una persona por dentro todas las cosas malas q pudiste decir por el simple hecho de estar enojado, a veces duele tanto q nos encerramos en ideas absurdas como “yo soy una inutil” “no sirvo para eso” son ideas que nos vendieron personas enojadas consigos mismas, q la mejor escapatoria era herir al otro para descargar su ira. Son palabras que duelen la vida, hasta cuestan vidas y autoestimas, pero saben que es lo mas irónico de todo esto? Que igual seguimos estando en ese ambiente tan tóxico, donde por más que sabemos q no vamos a salir enteros, seguimos aguantando cada golpe, sabiendo que son batallas perdidas, donde cada día nos perdemos más al no dejarnos ser libres por miedo, hay que aprender a decir basta, a decir “no merezco esto” buscar luz en donde solo nos dan oscuridad, donde la gente con una nube negra en la cabeza sepa ponerle color a ello y no q nos haga parte de eso. Saber buscar la paz mental, la tranquilidad y sobre todo felicidad.

Hoy solo por un segundo ver gente reir, me hizo entender tantas cosas, me hizo entender q la vida no es tan mala, que a pesar de los problemas podemos sonreir entre tanto caos, poder compartir esa alegria y por un segundo sentir q todo esta bien, que al final no existiria felicidad sin tristeza, q hay q quedarnos con esos momentos y que nunca nada es para siempre, que todo pasa y sana. Que lo unico q no tiene cura es la muerte, q la vida esta para vivirla ahora y que no espera a nadie, q de los problemas se apendre y a las malas vibras hay q saber ignorar, seamos luz entre el caos, que si uno se cae ayudemos a levantarlo, aprendamos a perdonar, porque si no perdonamos nos llenamos de odio, de rencor, de envidia y todo lo q pensamos o sentimos siempre es reflejado en nuestra esencia así que sepamos perdonar y pedir perdón para que seamos ejemplos donde vayamos.

ya que no puedo arrancarte de ninguna manera de mi cabeza lo único que puedo hacer es escribir. no para vos, sino para mi, para comprenderme o una vez intentar entender algo de lo que me pasa, por qué seguiré repitiendo los mismos patrones? por qué sentiré que la vida conmigo es cada día mas injusta? es difícil convivir con la ansiedad y aprender a abrazar el dolor, mis sentimientos, todo eso que deje de lado por una obsesión o vamos a decir que es por quererte de esta manera. no es sana, no es justa, me lastima y vos no lo entendes. porque para vos es tan fácil verme y estar conmigo un rato porque eso es solo lo que necesitas para satisfacerte. porque conmigo es una vez y sabes que tenes a otra para ser de otra manera. porque me cuesta tanto entender que me queres pero hasta ahí, que me ves un día y después desapareces para volver cuando yo intento olvidar tu existencia. o por lo menos hacer que no me duelas tanto, hacer que no me interese tanto tu vida ni con quien te ves. me hace mierda esta situación y peor que después de un año siga todo igual porque yo no se ponerte un freno. porque no sé nada, porque me di cuenta de que la idea del amor que tengo es errada o casi nula. porque busco un amor donde no es, porque casi siempre estoy buscando algo y solo vivo de una idealización. una imagen tuya que no es ni jamás va a volver a ser de la misma manera, porque lamentablemente nunca me vas a querer de la forma en la que yo lo hago. me cuesta desapegarme de vos y de tu piel, porque si volví tantas veces fue porque necesito tus besos y el sexo que aunque sea lo más básico me gusta que sea con vos pero a vos te gusta con todas y yo ya no quiero que esto sea así, para vos yo no soy nada, soy solo una opción y yo no quiero que esto sea así.

Que puedo hacer para no actuar hipócrita si soy travesti desde pequeño y sigo igual soy viejo pero me siento bien así soy casado y tengo familia e dañado a muchos pero yo dónde quedó en esta problemática ?

Como bien indicas en tu blog "SER O NO SER"

La cuestión es siempre la que A TI te haga feliz.

Es entendible que en épocas anteriores hubiese que tapar o encubrir ciertas circunstancias si uno no quería ser encarcelado o fusilado.

Ahora hay más libertad, todo lo que en aquel momento se veía indecoroso hoy es más normal, mas aceptado y son muchas personas de avanzada edad las que hoy en día comienzan a alzar su voz y dejarse ver tal cual son.

Te gusta vestirte con ropa de mujer, pues no pasa nada, no te imaginas los hombres que hay con esta filia y siguen casados felizmente, no es algo malo.

Aquí depende mucho de la aceptación de la esposa, esto es algo que ha de quedar entre vosotros, no hay el porque divulgarlo a los 4 vientos, de hecho en mi consulta he tenido a un par de hombres travestis felizmente casados y 2 noches por semana se iban a clubs donde habían mas hombres como ellos e incluso mujeres vistiendo como hombres, el ser travestido no tiene el porque influir en la sexualidad.

No eres un hipócrita, simplemente has fingido porque la sociedad te ha obligado a ello.

No se si tu familia lo sabe y si es así que piensan, pero creo que después de tantos años, ya es hora de tu liberación completa, de que saques a ese YO interior por completo y lo dejes ser tal cual es.

Posiblemente esto conlleve unos costes emocionales, pero se puede ser buen padre, esposo y buena persona igualmente, la ropa no hace mejor ni peor a nadie.

Digo esposo aunque no se tu orientación.

Amigo, dices que has hecho daño, pero también has sufrido tu al no poder ser quien eras, quizás el daño causado haya sido porque no han querido o sabido entenderte.

A veces y después de tanta represión, merece la pena arriesgar algo en tu vida para por fin ser tu mismo y saber como se siente el no tener que esconderse.

Ya has pagado tu cuota !vive!

He entrado en tu blog y publicas fotos tuyas, con tu permiso escojo una para compartirla con el resto de amig@s y vean lo natural y normal que han de verse estas cosas.

Personalmente me parece hasta TIERNO y VALIENTE el que te muestres como eres ... MUCHA SUERTE 💪

Sabes que estoy aquí para lo que necesites preguntarme 😘

Mi familia disfuncional, me funciona perfecto.

El otro día mientras platicaba con mi mamá y mi tío, suspire y dije “Las aventuras de ser una familia disfuncional”, mi tío contestó inmediata y honestamente: “Perdón”, yo me sorprendí y le dije –“no, las aventuras no son por definición malas”, y me quede pensando, en realidad llevó raramente pensando días sobre esto, tengo 32 años y por mucho tiempo me negué a hacerlo, no me parecía importante hablar del divorcio de mis papás, ni contestar la estúpida pregunta de los distintos psicólogos sobre ¿cuál de los dos creía yo que era el culpable? Como si estuviéramos jugando clue, y no hablando de una familia que terminó separada.

Me llamó Rosy, y mis papás se divorciaron cuando yo tenia tres años, no recuerdo nada o casi nada de eso, la mayoría de mis recuerdos empiezan desde ya saber eso, -mis papás están divorciados-, nunca conocí conscientemente otra realidad, por lo que no entendía de dónde asumían que yo sufría o extrañaba algo tanto, éste era mi mundo desde siempre, y realmente no tenia un calificativo negativo sobre él sólo era, y era bueno, pero igual era 1991, y al menos en mi hermosa ciudad de provincia, los divorcios no eran todavía el último grito de la moda, y gracias a los demás adultos y sus comentarios fuera de lugar, entendí entonces que el divorcio era algo malo, aunque yo no supiera que había pasado, aunque yo no tuviera memoria, era algo terriblemente triste que los papás de una niña de tres años se hubieran divorciado, seguro por eso era miedosa, seguro por eso era desconfiada, rabiosa o lo que sea, yo no entendía pero escuchaba, y entonces aprendí, que esa era mi historia.

-“Hola soy Rosy, tengo dos hermanas, luego mis papás se divorciaron, mi papá se volvió a casar y tuvo dos hijos y una hija más, que son mis medios hermanos, mi mamá se volvió a casar pero ya no tuvo mas hijos, y tengo dos hermanastros”

Era una niña y estaba confundida, recordaba que cada vez que me preguntan si tenia hermanos sentía la necesidad imperante de nombrarlos a todos, de que supieran que todas esas personas eran mi familia, así que repetía mi historia una y otra vez, desde ahí, desde el divorcio de mis papás, aunque yo no recordaba nada, y nada me había sido contado después porque ¿quién quiera hablar del tema luego?, yo ya había aprendido que era parte de mi historia.

Pasa algo raro cuando tus papás se divorcian cuando eres niño, fíjense que mis hermanas eran adolescentes, y ellas entonces gritaron, patalearon, lloraron y dejaron muy claro lo que pensaba sobre la situación, pero yo no lo entendía mucho supongo, y no recuerdo más que un par de historias tristes que me han contado, los adultos entonces piensan, que seguro tendrás más tarde profundos traumas porque no pudiste expresar lo que sentías, pero sí, si lo hice, me desahogue, a mi manera, tuve regresiones, me volví a orinar en la cama y absolutamente todo me daba miedo, no necesitaban esperar a ver si luego estaba traumada, ya había manifestado lo que sentía, no necesitaba un seguimiento el resto de mi vida para ver cuales eran mis cicatrices y traumas.

Mi papá se volvió a casar al año, y me entere cuando fui a su nueva casa y vi una gran foto de ellos vestidos de novios, aunque tenia entre cuatro y cinco años me enfurecí y le pregunte por qué no me había invitado a su boda, me dijo que cuando habló con mis hermanas ellas dijeron que no querían ir. Aquí va mi consejo: pregunten a los niños que piensan, que sienten y que quieren hacer, no son adultos a la mitad que necesitan que otros tomen todas sus decisiones sin consultarles absolutamente nada, son personas completas a las que tenemos que proteger y parte de eso se trata de respetar sus emociones.

Tío, para que entiendan el párrafo inicial, es el esposo de mamá, ese fue el nombre que le dimos, algunas veces de niña comente llena de culpa que le había dicho -papá-, y la hermana de mi papá me dejó claro que eso estaba fuera de límites y de lugar, y era una palabra, un título o como quieras verlo, pero también era una advertencia, -ten cuidado de como y hasta donde quieras a esta persona, tu cariño hacía él puede lastimar a otros-

Me pusieron ante situaciones que yo no escogí, y yo tuve que aprender a manejar estas nuevas relaciones, pero además de todo, en sus términos, pasa con él, y pasa con todos, parece que en cada espacio tenemos que actuar como si amaramos en diferentes medidas a mis hermanas, a mis medios hermanos, a mis hermanastros, y a mis padrastros. No hables muy fuerte de cuanto los quieres, no incomodes a los otros con la relación que creaste con “los nuevos”.

¿Se acuerdan que mi papá tuvo tres hijos más? Primero fueron dos niños, nacieron cuando yo tenia 6 y 7 años, me encantaba quererlos y cantarles para dormir, me gustaba pasar tiempo con ellos, pero cuanto tenia 12 años nació mi hermanita y me descoloque otra vez completamente, sentí que había sido usurpado mi lugar de -la más chica- y la verdad que no fuimos afines por muchos años, tiempo después, resulto que es uno de los grandes amores de mi vida, que aunque es 12 años más joven que yo, me entiende como casi nadie, puedo decir que somos hermanas y somos amigas, así HERMANAS, no medias hermanas y los conceptos mamones que usa la sociedad para tratar de entender familias que realmente ni les interesan, por eso les digo, tener una familia disfuncional es una AVENTURA, con tal de conocerla volvería siempre a repetir toda la historia.

Nosotras, las tres nos quedamos con mamá, y al inicio eran años un poco extraños, mamá se veía honestamente cansada de dar tantas vueltas y tener tres hijas, pero lo hacía todo con todo el amor que podía, yo tuve mucha suerte, porque tuve dos maravillosas hermanas que me maternaron también y cuidaron de mi cuando claramente mis papás estaban hechos pedazos por el divorcio, a veces me da culpa que dos pequeñas adolescentes estuvieran encargadas de una niña de 3 años. Mamá también se volvió a casar pero como a los 3 años, ya tenia yo 6 o 7, y estaba muy emocionada, recuerdo que en la boda habían esculturas de hielo, me compraron zapatos nuevos y use un vestido hermoso, yo recuerdo ese día como un día muy feliz.

La casa se lleno de adolescentes, mis hermanas, y mi hermanastro y hermanastra, y yo una pequeña niña deambulando en calzones por la casa, me da mucha risa pensar en eso, porque fue un DESASTRE, 4 adolescentes, algunos bastante rebeldes y una niña, sólo imaginen el panorama, me queda claro que controlar el fuego de los adolescentes era un poco más trascendental, yo no entendía mucho todos los movimientos la verdad, recuerden que empezaron a pasar cuando tenia seis años. Después mi hermana la mayor, entiendo ahora por qué, se fue a estudiar un año fuera, y luego la carrera a la Ciudad de México, se casó y ha vivido siempre en Estados Unidos, decidió irse, entiendo porque, y no la culpo en lo más mínimo, pero fue difícil, creo que cuando se rompió lo de mis papás, el único frente unido que teníamos éramos nosotras tres, las unas para las otras.

A veces me pregunto si mi hermana mediana hubiera hecho lo mismo si no hubiera sentido esa necesidad tan imperante de cuidarme, porque nadie estuvo tanto para mi como ella y eso es la verdad, me peinaba para ir a la escuela y se preocupaba por todo lo que hacía, mi hermana es mi sol, y mi luna, y la amo hasta el fin del mundo, le agradezco infinitamente que se haya quedado para mi, pero también creo fielmente que no le correspondía.

Los niños, aunque no explican, reaccionan fuerte, y siento que justo eso fue conmigo, me converti en el termómetro del divorcio, mientras más feliz y acoplada estaba a las nuevas familias, significaba que no lo habían hecho tan mal, que yo no era material roto. Todo puede estar bien si Rosy puede querer a todos. Y los quiero a todos, pero yo no quiero más ser el termómetro de que tan bien o tan mal acabo ese divorcio.

Tengo 32 años, y soy una mujer gorda y soltera, tengo algo de tendencia a la depresión, y veo claramente como mis papás creen que ellos me rompieron, soy mercancía rota porque ellos se divorciaron cuando yo tenia 3 años, y entonces hay que llevar el seguimiento, porque hay que componer a la mercancía rota para sentir que el divorcio no tuvo consecuencias.

Soy gorda, es el divorcio.

No tengo pareja, es el divorcio.

Tengo tendencia a la depresión, es el divorcio.

Lo siento papás, y todo el resto de la familia, no, no es, yo no recuerdo esa historia, y me deslindo de ella, de seguirme definiendo desde un divorcio que ni siquiera recuerdo.

Hola, soy Rosy, mis papás se divorciaron y ese, no es mi problema.

Hola, soy Rosy, y mi familia disfuncional, me funciona perfectamente, y la historia que sí recuerdo, la historia que es mia, me parece maravillosa, y me parece que me hizo la mujer que estoy orgullosa de ser.

El Picadero del Troll y The Rise of Skywalker

 Bueno pues me pongo al lío a solicitud del anon y tras haber colocado mas en orden todas mis ideas y encontrar un hueco entre tanta comida en estas fechas. Como otras veces, se aceptan preguntas, mensajes y críticas constructivas, lo que voy a exponer aquí es mi opinión personal y mi opinión profesional, pero mi opinión al fin y al cabo, no tienes que estar de acuerdo con ella, pero si te resulta curiosa, te cabrea o te da calor en la chocha pues lo hablamos tranquilamente y listo.

Voy a ser lo más honesto posible pero no imparcial, aún así, justificaré cualquier tipo de cosa que plantee lo más honestamente posible y con hechos, en caso de conjeturas o pajas mentales pues lo especifico y punto, para que no haya lugar a errores o equivocaciones. Lo primero es lo primero, y lo he comentado en mis círculos más personales y me reafirmo en ello. Al finalizar la película un niño a tres asientos de distancia gritó ¡Qué chuli!, y mataría por la felicidad de ese crío. Si quien lea esto se siente identificado con esa sensación, tienes todo mi respeto y apoyo, los gustos son los que son, personales e intransferibles y solo faltaría que yo viniera a contarte a ti lo que te tiene que gustar o lo que no. Ahora...una cosa es eso, y otra cosa es decir que el Episodio IX (TROS a partir de ahora por sus siglas en inglés) es una buena película. No lo es, no es buena película de Star Wars ni como película en sí. Pero es mala porque la trilogía es mala, porque forma parte de tres películas que NO funcionan como una trilogia, y claro, los despropósitos se acumulan. A mí la película me entretuvo bastante más que el Episodio VIII The Last Jedi, pero que me entretenga más sigue sin convertirla en buena película, y mucho menos caer en la dinámica que se ha extendido en redes sociales de darle las gracia a Rian Johnson por su trabajo en la saga galáctica. Mira no, las dos pueden ser basura, no hay que elegir. Cuando tú quieres crear una trilogía (más allá del afán evidentemente monetario), es porque quieres crear una historia en tres partes. Un ejemplo muy claro es la trilogía de El Señor de los Anillos y la trilogía de El Hobbit. La primera realiza varios actos a traves de una narración que se extiende en tres películas y la segunda es estirar hasta el absurdo lo inestirable con la intención de sacar dinero. Esta nueva trilogía de la saga galáctica más famosa, no es una trilogía porque no cuenta una historia en tres actos, no es coherente y se escupe a sí misma continuamente, causando confusión en el espectador, y alterando a los personajes de una película a otra de maneras inexplicables, es decir, nos rompe la sensación de continuidad y la propia coherencia interna del universo que se nos plantea. Lo he comentado otras veces pero creo que es necesario volver a comentarlo porque a mucha gente se le olvida en función de con qué pie se haya levantado ese día. La suspensión de la incredulidad es la voluntad del espectador de desconectar temporalmente su sentido crítico y la percepción de la realidad tal y como la conocemos para poder disfrutar de la ficción que se le presenta (Ej: que nos creamos que por llevar unas gafas la gente no identifica a Clark Kent). Ahora, esa misma ficción nos presenta otra serie de normas dentro de su propio universo que nosotros como espectadores tenemos que entender y conocer para saber por qué ciertas cosas ocurren o cómo ocurren. Si tú te saltas tu propia coherencia interna, revientas por los aires la suspensión de la incredulidad, y por lo tanto, vas a provocar que empiecen a señalar cada detalle incoherente en tu trama, atendiendo a las reglas del universo de ficción y a las que no, porque ya no cuentas con la complicidad del espectador para que se crea lo que le estás contando. Esto ocurrió de forma masiva durante el Episodio VIII (hola de nuevo naves/arietes estelares o fantasmas de la Fuerza que interactúan físicamente) y aquí vuelve a ocurrir lo mismo. Para mí, el principal error de esta película...no, de esta trilogía es la ausencia de una cabeza que dirigiera el proyecto. Cuando originalmente se esbozó elproyecto, Jar Jar Abrams (lo siento, después del Episodio VII dije que no te lo llamaría pero es ahora te lo has ganado a pulso) estableció una serie de líneas maestras, de guías hacia donde se dirigían las historias de los personajes, es decir, creó una historia en tres partes. Había cuestiones vagas que permitían margen de maniobra al siguiente director y guionista pero otras que no puedes alterar sean estas buenas o malas, porque son las que construyen la trilogía. Llegó Rian Johnson el Innombrable y dijo: “A tomar por culo”, y altera el motivo por el que The Force Awakens da comienzo, transforma irremisiblemente a los personajes, altera la situación, pasa lo que pasa. Cuando toda tu premisa es crear impacto pero no desarrollar los arcos argumentales, eso cuela un par de veces a lo sumo antes de que te pillen las trampas. Y al llegar a esta película, de nuevo con Jar Jar al timón, su pretensión no ha sido continuar la historia que le dejó el Episodio VIII...ha sido retomar los motivos del VII, cogiendo una cosa de aquí, otra de allí, esto me vale y esto otro no, y ha creado un monstruo de Frankenstein cinematográfico, solo que en lugar de coger las mejores cosas como hizo el doctor, ha hecho lo que le ha dado la gana para colocar su fanfic rancio en una producción multimillonaria. Las precuelas, eran malas, malas a rabiar, pero esta trilogía las ha hecho buenas, porque al menos las precuelas tenían un hilo conductor y una idea en mente que quería ser contada en tres partes (sigo diciendo que, por mucho que a mí me guste La Amenaza Fantasma, tú la ignoras y la historia no se ve afectada, porque lo que pueda aportar de forma relevante a la trama ya te lo hacen saber en El Ataque de los Clones). Cuando tú tienes dos directores luchando por ver quien la tiene más grande, y con sus egos elevados a la estratosfera, pasa esto, y cuando no hay nadie que les supervise el trabajo o les de con un periódico en el hocico cuando hacen estas mierdas, pues tenemos The Rise of Skywalker. Dicho esto, pasaré a argumentar incoherencias o u otros motivos por los que la película no se sostiene (y sí probablemete habrá hasta alguna crítica poco elaborada, porque la suspensión de la incredulidad ha volado por los aires).

1) Es que Star Wars es para niños. Sí vale, estamos de acuerdo, solo que no es un argumento válido para justificar que eres un inútil escribiendo (he escrito guiones y se lo difícil que es, pero también se cuando algo no vale un cagarro y cuando tengo un mínimo de vergüenza ajena en lugar de intentar convencer a alguien de que la mierda que he cagado es oro puro). Tu público no son niños prepúber, es gente con la capacidad mental mermada por una lobotomía hecha con una taladradora. Está bien que expliques conceptos complicados, o incluso que repitas clichés cinematográficos (Ej: Un personaje es perseguido y es necesario hacer saber al espectador que, efectivamente, le están persiguiendo porque este lo grita), otra es que nos tomes por gilipollas, y esto ocurre mucho en esta película al ocurrir las cosas PORQUE SÍ. Durante todo el metraje, todo ocurre porque lo hizo un mago/un jedi/un sith que estaba muerto pero JAJ no, mira, soy buenísimo escribiendo guiones. ¿De verdad me tengo que creer que un señor se paró en un punto específico de Kef Bir (una de las lunas de Endor), donde una puta estación espacial de 900 kilómetros de diámetro se estrelló en un mar que ríete tú de la Costa da Morte, y se pone a forjar una daga con la forma de las ruinas y en más de treinta años sigue igual? Porque incluso aunque te acepte que las ruinas no se han visto alteradas por el paso del tiempo, mira que hay que tener suerte para caer en el mismísimo punto en el que se situó el forjador original de la daga. ¿De verdad había otra nave escondida en la que iba Chewbacca? ¿De verdad había otro GPS Sith? ¿De verdad este droide random que se ha encontrado mi otro droide es fundamental para la trama?¿De verdad...todo? Toda la película es así, TODA. Y honestamente, cuela una vez, dos veces, a la tercera huele, pero a la 283123123 vez me tienes harto, estoy disociando completamente y pienso aún más en por qué tú tienes trabajo y yo me fustigo intentando encontrar argumentos plausibles para mis historias en lugar de hacer como Jar Jar y decir: porque me sale de los cojones y te callas, cuando seas padre comerás huevos. 2) Ocurren cosas malas pero no existen consecuencias negativas. Momentro dramático en el que vamos a decir adiós a C-3PO...solo que no, porque R2-D2 tiene una copia de seguridad. Vamos a ver morir a Chewbacca, pero no, en lo que podría ser un momento crucial para el desarrollo del personaje de Rey, al verse consumida por la ira y desatar su potencial del Lado Oscuro y volar por los putos aires la nave en la que va su amigo, y tras ello darse cuenta de lo que sus acciones suponen...pues no ocurre. (Cuidado que vienen curvas) ¿Que Rey mata a Kylo Ren? No pasa nada, le curamos, pero se nos va a olvidar esta excusa argumental convenientemente en el final de la película. Que podrás decir, una cosa es curar y otra es resucitar y diré, cierto, tienes razón, pero es que resulta que sí hay una resurrección. Ya, pero lo hace Kylo dando su vida por Rey, y diré también es cierto, pero tú, Jar Jar, me has indicado que Rey ha heredado el poder de Palpatine, que por eso ella es tan poderosa, que es su sucesora natural y antinatural (porque los rayos de la Fuerza no eran exclusivos de Palpatine, lo hemos visto también con Dooku, pero en esta película nos quieren hacer saber muy poco disimuladamente que los poderes se heredan, pues...), por lo que, si Palpatine ha creado a Snoke o cuenta con la capacidad de ¿sobrevivir al costalazo del Retorno del Jedi? ¿resucitarse?, quiza podría insuflar vida a Kylo, ¿no? O colgarlo en una percha como hace él. 3) Palpatine Es probablemente la peor excusa que he visto en años en cine, y mira que he visto cine malo. De repente es el villano final, porque sí, porque todo este tiempo ha sobrevivido o resucitado, porque como no dicen nada, tenemos que asumir, de nuevo, que es porque le sale de los cojones a los guionistas, aunque según Chris Terrio tiene una explicación clarísima en La Venganza de los Sith, y es que en la conversación de Palpatine con Anakin en la Ópera de Coruscant, este le dice que: ”... el Lado Oscuro es un camino que puede aportar facultades y dones que muchos no dudan en calificar de antinaturales”. Y ya está, lo que originalmente es una forma de tentar a Anakin, siendo ambiguo a propósito (porque nunca, NUNCA se dice que lo que plantea Palpatine sea cierto, ese tío conocido por su honestidad y buenos actos), para tratar de convencerlo para su causa y asegurándose de que la duda le carcoma y poder contar con su apoyo ante los Jedi, pues ea, ahora es para Jar Jar y Terrio la excusa para todo. Que ahora el Lado Oscuro lo mismo te alarga la vida, que te hace ganar la lotería sin comprar boleto o te permite subcontratar la construcción de una flota de chopocientos destructores con la capacidad destructiva de la Estrella de la Muerte. Lo que quieras que te de para tu guión, el Lado Oscuro te lo da por lo bueno, si eres el villano lo puedes todo, menos si esto interfiere con los planes de los héroes, como que durante la construcción de esta súper flota, no sobrara alguna antena extra para controlarla. Por otro lado, ya que esta película nos hace saber que Palpatine siempre fue el villano que estaba detrás de todo, ojo al plan infalible que se ha marcado: - Kylo, mata a la chica y te daré el poder. -  Bueno no, chica, mátame a mí y te daré todo el poder. - Espera no, luchad juntos os mataré a ambos y me daré el poder a mí. Plan perfecto, infalible, sin fisuras. También, no deberíamos de olvidar que esta trama hace inútil la muerte de Darth Vader. Su muerte, el restaurar el equilibrio a la Fuerza, eliminando de la galaxia al Emperador y a sí mismo en un acto de sacrificio sin parangón, no solo supone que ayuda a que la galaxia se libre de la tiranía del Lado Oscuro, sino que logra volver al Lado Luminoso y ser un fantasma de la Fuerza tras la ofrenda final de su propia vida. Pos ea, a tomar por culo, casi mejor que no hubieras lanzado por el balcón al Emperador macho porque ha sido peor el remedio que la enfermedad. Resulta que el plan final de Palpatine era peor que la galaxia tal y como estaba mientras era la cara publica y visible del Imperio. Y Rey, que ahora es el Avatar por algún motivo es la que, esta vez sí, de verdad de la buena, restaura el equilibrio a la galaxia, solo que no, porque lo mismo el Emeprador tiene un tercer plan, porque como aquí la gente se muere pero no mucho según nos convenga, pues... ¡Ah! Y me flipa que vencer al Emperador en las dos ocasiones que llevamos consista en que sus rayos vuelvan contra él. La primera es agarrándole de los calzoncillos levantádolo a pulso, provocando que estos se descontrolen y le frían (aunque por lo que vemos, parece ser que lo único que pasa es te quiten las pupilas/te quedes ciego o algo así, que pierdas un dedo y que estés conectado a un gato hidraulico) y la otra (que es mi favorita) es usando DOS sables láser para deflectar los rayos (al final el elegido va a ser Mace Windu, porque él lo consigue con un solo sable y Rey necesita dos). 4) Reylo

Hay películas porno con un romance más elaborado que la supuesta trama romántica de estos dos en tres películas. Que no Pica, que estas películas son un esperanzador cuento de hadas que trata sobre la familia y la redención. Mira...si yo también hiciera algo como cargarme a miles de personas, me gustaría poder invocar a mi propia visión de Han Solo (al que he matado yo también por cierto) para que me diga que todo está bien y que soy una buena persona, lo cual es motivo para autoconvencerme de que ea, ya está, todo arreglado. Me gusta también mucho saber que la mejor forma de alcanzar el corazón de una chica es a base de torturarla, violarla mentalmente, forzarla, mentirla, manipularla e intentar asesinarla en numerosas ocasiones. Estoy mucho más contento con esto, gracias VoX. Las precuelas, dejan MUY CLARO que el último guijarro en el camino final hacia el Lado Oscuro de Anakin es el momento en el que estrangula a Padmé. Es la gota que colma el vaso para que tú, espectador, sepas que se le ha ido del todo, que ha cortado todos los lazos con su antigua vida y ahora está completamente consumido por el reverso tenebroso, y en ABSOLUTAMENTE NINGÚN momento, la película, el guionista, la trama o los personajes te justifican esa acción, todos te hacen saber muy claramente que es inexcusable, por si lo de matar gente no te había quedado claro. Sí, al final Darth Vader vuelve a ser Anakin y pasa al Lado Luminoso, pagando el precio por todas sus acciones con su vida, así consigue su redención. Aquí no, aquí Kylo se ha redimido ya, mucho antes de morir, gracias a proyectar sus pajas mentales en la figura de su padre y con su madre literalmente sacrificándose por él. Kylo no se gana su redención, a Kylo se la regalan, se la llevan ofreciendo años y películas y siempre la ha rechazado, reafirmándose a sí mismo de que este es su camino elegido, el de la oscuridad, salvo aquí que nos interesa porque es el fanfic de Jar Jar Abrams, por lo que, de nuevo, un personaje de la trilogía cambia de una película a otra (en el Episodio VII sí que se intuía al principio que Kylo luchaba por la tentación que le suponía el Lado Luminoso, solo que esas dudas se acaban al matar a su padre, y en el VIII nos reafirman en que ese es su camino a elegir, pues toma el control de la Primera Orden al acabar con lo que él entiendo que considera un estorbo (Snoke), e incluso ataca a su tío y antiguo maestro Luke Skywalker. 5) El apellido Skywalker. Puedo entender y me parece poético que no eres quien eres por sangre o por imposición sino quien eliges ser, que es el mensaje que supuestamente transmite la elección de ese apellido por parte de Rey con el visto bueno de Luke y Leia (que Leia, recordemos, no tiene el apellido Skywalker auque por sangre lo sea). Solo que, toda la película te están dando el mensaje contrario, que la familia es importante, que eres quien eres por quienes te preceden, etc. Kylo TIENE que ser bueno proque es un Skywalker, y Rey tiene que ser mala porque es una Palpatine, entonces, ¿por que lo que vale para una no vale para el otro? Kylo ha elegido ser malo, muchas veces, pero tiene que caer bajo el peso de su dinastía, en su caso, la sangre es más fuerte. Pero Rey no, porque...pues porque sí, qué coño. Pero lo que de verdad me gusta muchísimo es que, Kylo muere en el Lado Luminoso, pero su madre y su tío deciden mandarlo a tomar por culo, que nosotros no sepamos nada de él a pesar de que es ahora uno con la Fuerza y en su lugar los han puesto a ellos riéndole los chistes a Rey en Tatooine mientras una señora que pasa por allí como quien pasa por un pueblo perdido de Soria bombardeado durante la guerra civil le pregunta que quién es, y que apenas pasa nadie por allí. ¡¿Quién va a pasar por ahí señora?! No se preocupe, se lo digo yo, NADIE PASA POR ALLÍ salvo el inútil del director y su compañero guionista para hacer una escena torticera para que, jaja, veas de nuevo la casa de Luke. ¿Qué pasa que el sable de Leia no puedes tirarlo al espacio entre los restos de Alderaan? ¿No puedes llevarlo al sitio en el que ambos nacieron, en los asteroides de Polis Massa? No hombre, a Tatooine, donde Leia tiene esos recuerdos ahí guapos de verse esclavizada por un gusano gángster gigante mientras era obligada a llevar un bikini metálico que dejaba muy poco a la imaginación. 6) PoeFinn No hay mucho más que comentar aparte de que son unos cobardes. Por ir finalizando, que esto se me alarga mucho:

Me estoy dejando cosas en el tintero a propósito por no estirar esto más como la desaparición de Rose, los troopers que desertan de la Primera Orden porque sí, que Finn no diga lo que quiere decirle a Rey (y decirle que es sensible a la Fuerza no cuela, ya lo hemos estado viendo, así que no cuela), que hubiera gente que sospechara con razones de peso o supiera que Palpatine estaba pero no dijera nada, que el sable de Anakin ahora está de puta madre después de haberlo desintegrado, etc. Si alguien quiere mandar algún mensaje o algo para desarrollar algo más concretamente, a tope. Pero no vamos a alargar más lo que hace falta aunque quiero indicar que sufrí de verdad, a lágrima viva con el adiós definitivo de Leia y la desesperación de Chewbacca al enterarse de esto. De verdad, qué angustia en el pecho. TLDR: El Episodio IX es una castaña pilonga porque la trilogía no es una trilogía es una bolsa de estiercol llena del ego y los sinsentidos de dos cineastas  y una compañía que no sabían que hacer, lo que tenían entre manos y han provocado más diarreas mentales en el público que las precuelas, y eso es mucho decir, ahora, si te ha gustado, a tope, te apoyo al 200% pero no se puede decir que es una buena película o que tiene un buen guión. A mí me flipa Sharknado y es una mierda como un piano y sin embargo, sus seis películas son más coherentes entre sí con su narrativa interna que esta última trilogía y cuando no lo hace no intenta justificartelo, sabe que es una mierda y te lo dice a la cara, es honesta, no te vacila. Acabaremos con una nota un poco más positiva y alegre recordando lo mejor que nos ha dado esta última película: Te quiero muchísimo Babu Frik, eres el mejor.

Glee «A very important dinner» Part III

Diciembre de 2041

-¿Serás la Andy Sachs para mi Miranda Priestly?... —pregunto Kurt divertido, acto seguido tomó dos copas bebiendo inmediatamente de una de ellas. -¿Quien? -«Devil wears prada»... -¿Cómo?... -Ok… no se si despedirte o tirarte este vaso de espumante por ser tan joven y no entender esa cita cinematografía.. -Lo siento Señor Hummel… -Esta bien… bebe conmigo… —añadió entregando una de las copas— allí vienen dos personas...—dijo Kurt señalando con disimulo la pareja que venía hacia ellos como si lo conociera de toda la vida, Helen buscó toda la información pertinente y se le susurro al oído en tiempo récord y así lo fue haciendo con todas las personas desconocidas para su jefe.

-Tengo la impresión que esa de allí es la mesa Señor Hummel… —dijo Helen indicando hacia adelante, la mayoría de los invitados a la cena ya estaban ubicados en sus asientos y parecían ansiosos por la comida. -¿Segura?... ¿no esta un poco adelante?... —replico Kurt arrugando el entrecejo mientras miraba el resto de las mesas. -¿A que se refiere? -A que las personas que organizan, siempre ponen a la gente más importante en las primeras mesas… -¿Y usted que es?... -¿Disculpa? -Señor Hummel, usted es tanto o más importante que cualquiera de los aquí presentes… no se si lo sabe, pero ha ganado a cuánto premio lo han nominado… —dijo Helen soltando una risa, Kurt la miró un instante y se irguió un poco como si recién cayera en la cuenta de cuán importante era en el mundo de Broadway— y mire… esta si era su mesa… —añadió la mujer al ver que el código de la invitación coincidía con el que estaba junto al centro de mesa. -Vaya… esto al menos nos garantiza un plato caliente… —dijo tomando ubicación, miró de reojo la hora antes de terminar de sentarse y dejo su teléfono al lado de  los cubiertos.

-¿Conocía este hotel Señor Hummel?... —pregunto Helen también sentándose. -Por supuesto… no se si te lo he dicho, pero desde que llegamos a New York, con Blaine hemos hecho un tour bastante sexy pero todos los hoteles de la ciudad… —respondió alzando una de sus cejas de manera traviesa, Helen también sonrió pero como con vergüenza— ¿se ha demorado?, ¿no crees?... —dijo Kurt mirando hacia la entrada del salón y a su teléfono de manera alternada. -La verdad es que no… solo ha pasado media hora desde que llegó Señor Hummel… —hizo notar Helen mientras tocaba con mimo los cubiertos y todos los detalles que habían en la mesa.. -¿¡Es verdad eso!?... —exclamó mirando la hora nuevamente— vaya… si que lo es… —agregó al comprobar por el mismo que de verdad solo había pasado media hora. -No se preocupe, estoy segura y ya viene en camino, el mensaje de mi hermano da para interpretar que al gatito lo atendieron de inmediato… -Pues eso espero… si hubiésemos esperado hasta mañana como sugerí, nada de esto habría pasado, pero Blaine insistió e insistió… -Debe ser porque cuando le sucede algo a usted o al pequeño Noah, el Señor Anderson es de los que reaccionan así… —contestó Helen chasqueando sus dedos cuando decía lo de «así», Kurt volvió a lo del respingo de sorpresa pensando que esta vez no se quedaría callado. -¡¿Que?! -¿Que?... —repitió la asistente sintiéndose un poco intimidada. -¿Qué demonios se supone qué significa eso? -Nada… es decir… -¿Has estado hablando con Julianna? -No, ¿por qué? -Porque si las dos creen que yo soy un consentido o no se que mas, déjame decirte que... -¡Señor Hummel!...  —exclamó una mujer saludando a la distancia, acto seguido hizo un par de señas indicando que iría hasta donde ellos estaban. -Ella es importante, fue la presidenta del AEA en 2020 —susurro Helen mientras buscaba más información— es la señora Kathe... -Se quien Helen, gracias… —interrumpió Kurt hablando entre dientes. -Señor Hummel… —repitió ya llegando a la mesa— que honor mas grande… —añadio estirando su mano— mi nombre es Katherine Shindle -Lo se… y el honor es mio… —respondió este  levantándose de la silla para saludar a la recién llegada, era una mujer de edad avanzada pero que derrochaba elegancia y  vitalidad. -¿Que tal todo? -Hasta ahora todo genial, espero y la comida sea igual… -Solo espera y verás, este hotel no es el Plaza, pero es bien fantástico en realidad… ¿ella es? —pregunto la señora Shindle apuntando a Helen. -Mi asistente…  Helen Fitzsimmons… —respondió Kurt apuntándola, la aludida se levantó y le  estrechó la mano de inmediato. -Excelente, lo que mas necesitamos en este medio son asistentes.. -Ni que lo diga… -¿Su esposo?, creí que vendría con él. -Si… bueno llegara mas tarde, tuvimos una emergencia con la mascota de mi hijo más pequeño... -Nada grave espero… —dijo Katherine llevándose una mano al pecho como para demostrar angustia e interés. -No, no tengo tanta suerte… -¡Auch!... ¿asumo y no le agrada esa mascota? -No… disculpe, lo que dije estuvo fuera de lugar… ya que a quien tiene que agradarle es a mi hijo… yo me conformo con agarrarme los pelos cada ve que se sube a uno de mis muebles.. -Claro… -¿No quiere sentarse?... —pregunto Kurt abriendo uno de los lugares. -No por favor… tengo que volver a mi mesa a escuchar a Hugh Jackman hablar de «The  music man».. —respondió Katherine blanqueando los ojos. -¿Hugh Jackman?, ¿en serio?... -Obvio… ¿no lo conoces? -No personalmente…¿están por aquí? —preguntó señalando las mesas de alrededor. -No cariño, a los viejos nos ponen más atrás... cerca del baño por supuesto… —añadió soltando una risa, Kurt no supo si debía reír también o aquello se consideraría de mala educación de su parte— gusto en conocerte Helen… —agregó sonriéndole a la asistente quien  batió la mano bien rápido y rio de manera nerviosa— y usted Señor Hummel… déjeme decirle que debió pedir una mesa en la primera línea… -Por favor… -Es la verdad… eres una leyenda desde tu primera obra… -No tanto como usted.. -Por favor… yo solo presidí el AEA hace como mil años… -Pero en el año más difícil para todos… -Tal vez...  pero cualquiera lo podría haber hecho… cosa que deberías hacer tú en algún momento de tu vida… -No estoy seguro de eso… -Pues yo sí… tengo mis ojos puestos en ti desde que escribiste el prólogo del libro de Benjamin D. Brantley... -Fue la tercera edición… -¡Y la más vendida!... ¿que pasa contigo?... tu jefe necesita unos cursos de apreciación y valoración  personal… —añadió mirando a  Helen,  esta solo se limitó a sonreír como diciendo «lo se, pero que quiere que haga», Kurt la miró de vuelta con mala cara y Helen pensó que al parecer y además de todo, su jefe podía  leer la mente— bueno… me voy, me hubiese encantado conocer a tu esposo… -En cuanto llegue, me aseguraré de que nos acerquemos a su mesa… -Por favor… así me liberan de la historia de «The showman» que no se cuantas veces la he escuchado...—agregó Katherine haciendo un gesto con su mano en alto mientras se retiraba. -Que amable… —dijo Helen bebiendo de su copa. -Lo mismo digo, ahora... creo que nosotros  estábamos a punto de dilucidar algo cuando Katherine nos interrumpió, así es que... creo que me debes una explicación Helen Fitzsimmons… —añadió Kurt cruzando sus manos sobre la mesa, Helen se bebió todo de un solo trago y suspiro  aliviada cuando vio aparecer a Blaine. -Allí viene el señor Anaderson..  —dijo tragando. -¿Cómo?... -Allí… —repitió Helen señalando hacia la entrada donde Blaine hablaba con un par de personas, una de ellas le indico dónde dirigirse y la otra le pidió una foto. -Y causando revuelo como siempre… —agrego Kurt soltando un suspiro enamorado, Blaine hizo un par de señas y apuró sus pasos hasta llegar a la mesa que les correspondía.. -No es tan tarde —dijo como primera cosa, casi anteponiéndose a lo que su esposo se supone y le diría.. -Lo se… —dijo de vuelta Kurt echándose hacia atrás en la silla, su esposo se acercó y le dio un pequeño beso de saludo— ¿nuestro hijo? -En casa con Julianna, muy feliz de que todo saliera bien para su querida mascota… —explicó Blaine sentándose a su lado, Kurt blanqueo los ojos e hizo una seña al mesero para que trajera más licor,  Helen hizo un gesto saludo que fue respondido con una sonrisa por el esposo de su jefe— ¿y aquí?... ¿como esta todo?... —preguntó acercando su silla un poco mas a la de su esposo, tanto que Kurt pudo usar el pecho de él como respaldo en vez de su asiento. -Como lo ves… ah… se me acercó Katherine Shindle.. -¿Katherine Shindle?... -Si, la que fue presidenta del sindicato de Broadway en el 2020.. -Por supuesto… ¿y que quería?… —quiso saber Blaine apoyando su mentón en el hombro de su esposo. -Pues conocerme… ¿puedes creerlo? -Por supuesto…  —respondió sin vacilar, Kurt sonrió engreído— ¿y de qué hablaron?. -De todo, pero lo más importante es que me dijo que debería estudiar la posibilidad de presidir la AEA… que lo haría bien y todo… -¡Por supuesto que lo harías bien!… —exclamó de vuelta Blaine besándole el cuello— tú lo haces todo bien… —agrego repitiendo lo de los besos. -Adulador… -Apuesta tus mejores partes a que si lo soy… -¿Me roba mis frases Señor Anderson-Hummel… -Un poco si.. —respondió Blaine riendo, Kurt también rio y se acomodó más sobre él— ¿has hablado con al gente importante?... -Casi con todos… solo me falta llegar  a la mesa principal donde están los productores de más peso… -Si quiere yo puedo ir a hacer algunos contactos Señor Hummel… —dijo Helen levantándose, ambos giraron la cabeza al unísono como si recién cayeran en la cuenta que no estaban solos en la mesa. -¿Harías eso linda? -Obvio… vuelvo enseguida… -Gracias Helen… —dijo Blaine sonriendo, la mujer hizo una especie de reverencia divertida mientras se dirigía hacia donde dijera. -No le agradezcas tanto, al fin y al cabo hace su trabajo, además que necesito reprenderla por algo y no quiero que me conteste porque gracias  a ti se le subieron los humos.. -¿De que tienes que hablar? -Pues ella y Julianna dijeron un par de cosas que me dejaron bien estupefacto… -¿«Estupefacto»?... —repitió Blaine riendo. -¿Que?… ¡es una palabra!… y muy adecuada por lo demás... -Por cierto que lo es… ¿y qué cosas fueron esas?, si me permites preguntar... -Pues  ambas dijeron que cuando se trataba de mi o de Noah tu reaccionabas así… —dijo Kurt chasqueando los dedos— y Julianna añadió el término aprehensivo… —Blaine sonrió para sí sin decir nada— ¿me escuchaste?... —agregó mirándolo hacia atrás por sobre su hombro. -Por supuesto que te escuche… -¿Entonces?... ¿qué es ese silencio Señor Anderson-Hummel?... —pregunto Kurt moviéndose para quedar mirándolo a la cara. -No es nada… —respondió Blaine haciéndole un cariño en la cara— es solo que... que puedo decir además que es todo verdad… —dijo encogiéndose de hombros. -¿Cómo?... —respondió Kurt casi derretido. -Lo que oyes… Kurt… —Blaine le tomó las manos, se las besó y lo miró fijo a los ojos, Kurt sintió que le daba algo— tú… eres lo mas importante para mi… lo mas importante… y con respecto a Noah... bien sabes que amo a todos nuestros hijos pero él… no lo sé… tal vez porque es el menor, o porque es nuestro... o porque no costó tanto concebirlo… —dijo Blaine soltando un suspiro— es por eso que reacciono así… —agrego chasqueando sus dedos— o soy ese aprehensivo que dice Julianna… lo siento... -No lo sientas… me elevas el ego hasta más arriba de las nubes, pero puedo vivir con ello, no te preocupes… -Muy bien… —dijo Blaine sonriendo. -Ahora… ¿quieres conocer a alguien? -¿A quien? -A Hugh Jackman… -¿Que?, ¿Wolverine, esta aquí?... —pregunto mirando a su alrededor. -Difícil porque ese es un personaje de ficción pero la Katherine esa de la que te hable… esta en la misma mesa que Hugh Jackman y me dijo que si quería me acercara… ¿quieres conocerlo? -¡Por supuesto que sí!… —exclamó Blaine levantándose de inmediato. -Ok, tanto entusiasmo no me parece pertinente… -Vamos...es Wolverine de quien estamos hablando… —añadió acomodándose la corbata— aunque no se que haría si decide sacar sus garras… —dijo sonriendo con travesura. -Pues que no las saque o yo sacaré las mías… —termino por decir Kurt alzando su ceja inquisidora.

FELIZ PRIMER MES MI AMOR.

¿Como comienzo esto? ¿Cómo empezar a hablar de lo nuestro?

Antes de iniciar con esto quiero decirte que ya tenía escrito lo tuyo desde hace mucho y tú ya lo sabías pero adivina que? LO ELIMINE! Si así como lees, LO ELIMINE INTENTANDO GUARDARLO!! ¿Así o más pelotuda? En fin bebé disfruta este corto cosito ahre no se cómo se le dice.

¿Pues que decirte algo que tu no sepas? Decirte que te amo aunque ya lo sepas, decirte que me has cambiado completamente a tal punto que ni yo me reconozco. Sabes llevo preparando esto hace varios días atrás. ( pero lo elimine por pelotuda ahre jdfnkjgn ) ¿Sabes porque? Porque quería mencionar cada una de las cosas que hemos pasado aunque si las menciono todas no termino hoy.

Se que nuestra relación no inicio de la mejor manera, se que hemos pasado tantos momentos difíciles y sin embargo acá estamos cumpliendo un mes (aunque básicamente cumplimos un año) estando juntas. Sabes aún recuerdo cuando recién comenzamos hablar desde el minuto uno hubo conexión pero bueno sabemos que soy muy difícil ah y nunca acepté mis sentimientos. Me fui por otros rumbos intentando alejarme de ti y no resulto, ese hilo rojo ahí estaba y no se iba a romper nunca.

Unos meses después nos volvimos a encontrar y pues sucedió un reencuentro ahre aunque ese reencuentro no fue correcto ah. Y si menciono las peleas que hemos tenido no termino jamás o los intentos de estar juntas no termino nunca. Igual confieso que la culpable soy yo ahre pero es que le teníamos que poner una historia bien hermosa a nuestra relación. (para cuando tengamos hijos y nietos contarle la historia de nuestro hilo rojo)

En fin luego de varias, idas, venidas, peleas, (estas me gustaban porque siempre terminábamos chapando ah) reconciliaciones (estas eran mis favoritas también) decidimos que cada quien por su lado y pues así fue, vos te fuiste por tu rumbo y yo por el mío. (Igual no duramos mucho así, porque, ajá, ninguna soporto mucho ah) (y si boluda abro paréntesis otra vez ahre ) (Ay! Que estupida en el otro no dije nada ah, en fin no se que iba a poner acá dio que tarada) (Aaaa si ya me acorde, estemmm mentira me olvide chau que desastre mejor sigo en otro cosito)

Sabes le dimos tantas oportunidades a nuestra relacion que acá es donde digo que es verdad eso que dicen que “la tercera es la vencida” but en nosotras fue la numero 9472774 ahre. Mi vida sabes hoy que oficialmente (Bueno no hoy porque ajá básicamente hoy es 15 no es 16 pero para vos si es 16 lpm Melina dale de una) en fin, hoy que cumplimos 1 mes oficialmente de novias (cabe decir que de todos nuestros intentos esta es la primera vez que llegamos al mes sin problemas) PUEDES NOTAR QUE ANDO COMO NENA EN SU CUMPLEAÑOS Y TOY ASÍ 🥺🥺😍😍

Un mes con el amor de mi vida, con mi hilo rojo, con la persona que quiero que este conmigo toda la vida, que seas vos o que me ayude cuando esté con los crisis, que seas vos a la que vea cuando recién despierte, que seas vos la que escuche mis pendejada y quiero ser yo la que te mime, la que te llene de besitos todos los días quiero que solo exista en nosotras y nada más el nosotras.

SOS MI HILO ROJO DIO

Julietta… ❤️

Cuenta la leyenda que hay un hilo rojo que tenemos todos                          

Que aunque no podemos ver

Nos conecta a otro ser.

Sin duda alguna tu eres mi hilo rojo, nos hemos enredado, nos

alejamos mucho pero es hilo siempre estuvo ahí y nunca se rompió.

Y hagas lo que hagas el destino ya está escrito en oro

Bendito tesoro

Me encontraste y te encontré.

El encontrarse nuestros caminos es lo mejor que me paso, y tenerte

conmigo es todo los que necesito para seguir.

Había guardado mi alma en un cajón

Junto a mi corazón

Y un día de pronto tu amor me cambió

Y me cambió para bien.

Pensé que después de lo que pase, no iba a ponerme de novia con alguien

Y de pronto apareciste tu con tu amor y me cambio completamente.

Bendito aquel día en que

Pintaste de rojo mi corazón roto

Y te pude reconocer

Tu amor me cambió

Y ahora quiero ser yo

Quien te devuelva el favor.

Tu amor me cambio, tu amor me trasformo, tu amor me enseño, tu amor es todo

lo que necesito.

Y sientas que tienes a un ángel

Que te ama, te cuida

Y te llene la vida

Como en ti encuentro yo.

Algo demasiado bueno tuve que haber hecho en otras vidas

Para ser tu hilo rojo.

Quiero cuidarte, mimarte, amarte, protegerte, abrazarte, besarte toda la

vida. Te amo mi hilo rojo.❤️

Esa al igual que muchísimas canciones más son nuestras solo nuestra y de nadie más okey? Okey!

ESSTA TAMBIEN ES NUESTRA PERO NO ME ACUERDO EL NOMBRE AAAAAA LA PUCHAAAAA

Voy a empezar con tu sonrisa fue lo primero que me cautivó.

Esa sonrisa que completamente me enamoro, esa sonrisa que me ilumina completamente,

esa sonrisa que me trae completamente enamorada, esa sonrisa no la cambio por nada ni nadie.

Y seguir con tu mirada, tu mirada que me derritió.

Esa mirada que me derritió desde hace un año, esa mirada que me robo el corazón, esa mirada

que me cambio por completo.

Continuaré con esos ojos, que me hicieron creer que todavía el amor existe y en ellos lo pude ver.

Esos ojitos que me traen perdidamente enamorada, esos ojitos que me tienen hipnotizada, esos

ojitos que quiero que me miren toda la vida, esos ojitos que me tiene babeando como el día uno que

los mire.

Dime, sí estoy fallando al describirte, porque nunca se lo he dicho a nadie.

Tu mas que nadie sabe que eres la única persona por la cual he dado todo, eres la única por la que

me mando cagadas, que eres la única persona que me hace tan cursi jajaja eres la única que logra

al 100 esa Melina cursi y sabes porque? Porque te veo y quiero dártelo todo porque te mereces todo lo lindo de

este mundo.

Así te pedí, no cambies, así te soñé, a detalle. Tus complejos para mí son el reflejo de lo más perfecto que conocí.

Jamas te pediría que cambies, eres perfecta como eres y sabes para mi no tienes defectos, porque todo de ti,

cada participa de tu cuerpo es perfecta, si me dieran a elegir nuevamente te elijo una y otra vez, una y mil veces contigo.

Así te pedí, no quiero a nadie más. No, no me interesa nadie, quiero aclarar todas tus dudas.

Sabes se que a lo largo de este año que llevamos de conocernos me he mando mas malas que buenas y eso jamas

lo voy a negar pero sabes todas esas cagadas que me mande me dieron a entender que la única persona que quiero

a mi lado eres tú, la única que a logrado completarme eres tú y solamente tu mi amor.

Quiero que todas tus dudas sobre mi amor por ti se desaparezcan porque tu eres la única que queiro

Conmigo siempre.

Que mi consuelo sea tu abrigo, que mi amor sea tu confidente, amante y mejor amiga.

Lo mas lindo de esto es que ademas de ser mi novia también tengo la confianza de tratarte como

una amiga, de esas amigas que se besan en la boca ah.

Contigo soy como la luna, tú eres el sol que me ilumina.Que me da luz me da calor mientras órbita al rededor de tu cintura.

Eres las luz de mis días, cada mañana al despertar te veo y digo: “pucha tanto me iba a enamorar de esta piba”

Contigo soy más fuerte, me enseñaste a jugármela por lo que siento y por lo que necesito.

Bueno estoy llorando hfkshf es que si soy chillona dio que me hiciste? Gracias por seguir a mi lado a pesar de todo lo que hice y todo lo que pasamos, gracias seguir aguantando mis crisis, mis estupideces y todo, gracias por ser tal y como eres, sabes cada partecita tuya para mi es perfecta.

No te imaginas las veces que me pongo a imaginarme nuestra vida en unos años, cumplir tu sueño de tener una casita rodante y viajar por todo el pais y conocer esos rinconcitos preciosos, disfrutar cada segundo a tu lado. Aunque pase el tiempo mi amor no cambiara, siempre estare ahi para vos, te amare como el primer dia que te lo dije.

Sabes que soy de esas personas que se aburren muy rapido de todos y de todo, que me canso de estar siempre con lo mismo pero vos me cambiaste, me enseñaste a quedarme ahi y darme cuenta que tu eres mi lugar favorita, me cambiaste la vida Julietta y con vos volvi a creerme en que si existe el verdadero amor, solo tus labios quiero besar, solo quiero que seas tu la que pase conmigo el resto de mi vida. A este punto ya no se que mas decirte porque siento que te podes cansar de estar leyendo :( es que si se me sale lo cursi, viste? Ni yo se de donde sale tanta cursileria pero bueno eso me pasa por estra viendo mucho a Camilo ahre 

Bueno bebé sabes que te amo muchisimo y estoy mas que feliz que hayamos llegado al mes de nuestro noviazgo, de verdad mi amarre funciono ahre mentira :( 

Eres la mejor marida del mundo, sabes que es lo mejor de nuestra relacion? que nos conocemos mucho al punto que sabemos cuando la otra no esta bien y amo eso, recuerdo cuando intentamos ser amigas, amigas chapables si hsfbhsdvh  

Pense seguir escribiendo pero creo que ya me pase, no? :( bueno te amo mi vida y feliz primer mes. 

Ya juro que con esto nomas te recuerdo que TE AMO CACHIMBO BEBÉ.

Psdt: este edit me encanto ❤️🥺