😭

Me siento acabado, hecho polvo, sin esperanza. Ya no puedo volver a levantarme, ya es demasiado tarde para lograr lo que siempre anhelé y que podría dar sentido a mi vida. Estoy totalmente arruinado.

Quizás no quiero morir, solo escapar de todo

D Maj

un atrevido comentario que entorpece los pasos ajenos no es más que un simple atajo al inesperado duelo

crueles serán mis presagios puesto que al ocurrente hechizo que cual verbo divino cargo agita la marea de los intrínsecos

eludibles y diagramados muñecos vibrantes y resonantes sinestésicos acumulándose el aire de éstos esparcidas cuerdas danzantes

tumulto de participantes que añoran portar el estandarte, cuán bajo es su criterio ningune sirve de alimento

los héroes de esta era se mueren todos de hambre panzas hinchadas de vacíos y vacíos llenos de súcubos

no hay lugar para el óvulo infecundo primate la desdicha de este mundo se mide a través del carácter

y como todo me sabe a sollozo quisiera escuchar otros esbozos de aquél romántico suspiro (ahogados) de aquellos músicos y amigos

¿sienten? o es que ya, acaso que mis sensaciones no se perciben terrenales ni mis más agitados latidos pueden ser escuchados por algunos odiosos oídos

y es que el silencioso arte de congeniar con la mismísima muerte me descansa el intrépido resonante sólo para permitirme resucitar

de entre cenizas grises, como tibios de hoy en día somos un pueblo frágil, que aún camina guiados por el sistemático monumento a ignorar el amor, y hundirnos en mero sufrimiento

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Jaja hace unos días estaba que no me cabía la ilusión en el pecho y ahora me duele tanto el alma que me quiero morir.

Fuerza que aun se puede...

He tenido una depresion muy grande los ultimos años, por mucho tiempo he tenido esta maldita enfermedad, acompañada de la ansiedad, pero aqui sigo, y por primera vez me estoy curando, me he dado cuenta que el real problema de nosotros los que sufrimos de esto es pensar en los demas, en interesarnos por algo, esto solo nos ha debilitado, es momento que las personas empecemos a ponernos como prioridad y restarle importancia a los demas y a las cosas externas a uno

05.28.2023

No creo poder, nunca he podido sola, el ser humano es social por naturaleza extrañamente me odio, odio las personas, es curioso y poco desgastante ver cuando se esfuerzan demas... estoy cansada de las precuelas de mi depresion, me atormentan las lagrimas caen de cualquier manera, el frio y los pelos de punta con escalofrios me hacen recordarme que estoy sola en esto, sometida al gobierno, cual es mi felicidad apesar de encontrar lo que quiero, busco calor, quiero quemarme... ya me canse de quemar con el frio, como alguien terrible puede sentir cosas lindas... como la tristeza puede ser liberadora si simplemente es dolorosa,querer gritar nunca he podido incluso me asusta gritar, las palabras salen de mi mente sin darles mucha vuelta, escribo rapidamente como si mi dia se fuese acabar ya, como si no pudiera mas, llorar de repente me suele ser doloroso, acordarme.... tener nostalgia no es buena para mi salud, ni siendo un humano social buscando ayuda la puedo hallar, soy una maldita loca que no sabe convivir consigo misma, me canso de forzar las cosas... en mi mente todo es una pelicula hasta que caigo en la realidad, cruda y dificil. todo es una pesadilla con escenas inolvidables.... viviendo de los recuerdos... de la nostalgia y de los placeres.... me hallo enferma con compañia sintiendome sola, atormentandome sola.Lo unico caliente ahervir es mi cabeaza con malos pensamientos ser egendrada por la tristeza no me ha sido muy sutil, criada por la rabia y abandono, me es extraño un te quiero... la desconexion emocional habita en mi junto a la tristeza y un anhelo de querer, quereme .... querer, he sopñpado que alguien le he importado, odio ser alex, aveces solo me odio

Otra vez los malditos sintomas de estar recayendo, MALDITA DEPRESION.

Vivo luchando constantemente contra el odio que me tengo.

odio

mi

vida

Hoy es de esos días en que me siento demasiado harto de este mundo, de esta maldita vida.

No te quiero perder aún, no quiero terminar esto que aún no empieza

Una vez más me siento vacía y sin rumbo, perdida sin saber qué hacer o hacia dónde ir, sintiéndome más inservible, inútil e incapaz ... maldita depresión.

Tengo control...

Controlo mi voz para que no se quiebre mientras digo que “estoy bien”, controlo mis facciones para que muestren una sonrisa, controlo mi dolor para que crean mi salud, controlo toda mi falsa apariencia de alegría.

Pero es que en el frígido piso en el que ahora estoy me invade la nostalgia y la pena y se derrumba cada falso destello de fuerza que me esforcé por dar y va de nuevo, me derrumbo en la soledad y vuelvo a estar mal... ya no tengo el control. 

...

Hay dias que solo te levantas y no sabes que hacer, hoy ha sido uno de esos dias, pero saben si se algo, estoy triste, no saben cuanto la extraño, y cuanto la amo, y estoy seguro que ni ella lo sabe.

Si algun día lees esto, quisiera poder saberlo y poderme ir con la tranquilidad de que te enteraras de que todo este tiempo estuve pensando en ti y amandote.

Es gracioso como muchas personas en mi lugar hubiesen recurrido al chantaje con fotos o chats y cosas asi, pero tengo en cuenta que te he amado todo este tiempo y no te haria daño por nada del mundo, menos te haria estar conmigo sin estar seguro que es por amor; siempre tengo en cuenta que 3 minutos aveces es todo lo que necesitabamos para ser felices, y que nunca estaremos tan lejos del otro porque estamos viendo la misma luna.

Ojala encuentre quien me haga amarla como tu me has hecho amarte, y quedarme con esta persona toda la vida como debe de ser... Al final de cuentas es lo que deseo para ti, que ames y que te amen tan intensamente que nunca te haga falta felcidad incluso en tus dias malos.

No he dormido pero esta bien, desde que lo nuestro termino el insomnio se apodero de mi habitacion y la felicidad es algo que se vive solo pocas veces al año.

Jajajajaja sabes que siempre me molestabas porque me gustabaa toda la musica hasta el regueton y a la final tambien lo aprendiste a escuchar, salio una cancion, bueno en realidad dos, una es "Si estuvieramos juntos" el video me recuerda tanto a nuestros planes y a que pudimos haber llegado pero el video tambien me trae a la realidad... ademas salio "Dos mil 16" y lo unico que puedo pensar es en el tiempo juntos en ese año, nuestro año juntos que fue el mejor año de mi vida...

Espero que si algo llegase a pasarme por la maldita depresion o la ansiedad, este mensaje no se pierda y de alguna manera logres verlo, y sepas que es de mi para ti.