#le tapis persan
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▪︎ The Persian Tapestry (Le Tapis persan).
Artist: Georges Barbier (French, 1882-1932)
Date: 1920
Medium: Gouache, gold & silver over traces of pencil.
#vintage art#vintage#tapestry#the persian tapestry#le tapis persan#georges barbier#goauchepainting#1920#art nouveau
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saga: SOUMISSION / DOMINATION 36
L'initiation du père des jumeaux (suite)
Le dimanche matin, avec Marc je me lève le premier. Une douche et je me coule dans ma combi pour aller chercher les croissants. 15mn plus tard, la cuisine embaumait les viennoiseries.
Mon retour a réveillé les dormeurs. Ric et Pierre déboulent en slip encore humide de leurs ablutions. Igor et ses fils nous rejoignent habillés. Marc est en shorty et lorsque je quitte ma combi je me retrouve dans le même appareil.
La maison est chauffée à 25°C par un système de pompe à chaleur. Tic et Tac se mettent vite à l'unisson et exhibent leurs slips CK. Igor met un peu plus de temps et arbore la même marque que ses fils mais en shorty moulant.
Nous embarquons (les jeunes) un grand plateau chargé de boissons et viennoiseries et migrons vers le salon. Nous nous étalons devant la TV et je zappe sur les chaînes de musiques.
Il est près de midi quand le bruit de motos nous attire vers l'entrée et Marc ouvre à nos autres invités. Des trois motos garées à coté de la voiture d'Igor, descendent Eric, Phil et Luc avec Jean.
Eric se joint à Marc et Igor quand les trois autres quittent leurs cuirs motos (après s'être fait admirer par les jumeaux) et nous retrouvent (en slip aussi seul Jean est en jock découvrant son petit cul) et finissent le plateau.
Les " vieux " nous regardent de la porte du salon. Le tableau vaut une photo et Marc nous fige avec son numérique. 7 jeunes mecs, pas trop mal faits, étalés sur le grand tapis persan, la tête des uns reposant sur les cuisses des autres ça faisait penser au préambule de certains films.
D'ailleurs, ils ne restent pas insensibles et je vois distinctement les sous vêtements se gonfler. Celui d'Eric prend des proportions qui surprennent les jumeaux. Quand Phil leur annonce la couleur, il se lèvent incrédules et un de chaque coté, baissent aux chevilles le shorty d'Eric. Sa grosse bite se déploie lentement, commence par viser le sol puis se dresse en prenant de la largeur.
Les jumeaux tombent à genoux et d'un même élan plaquent leurs bouches le long de la hampe. Ils commencent une démonstration de fellation à 2 bouches sur bite de cheval !
Le spectacles nous fait tous bander.
Marc propose alors d'aller nous amuser au donjon. Il jette des manteaux à tout le monde et nous traversons la cour pour nous engouffrer dans la salle des plaisirs.
Jean, Pierre et Tic trouvent place dans les slings. Je leur attache les membres avec les menottes. Ric lui préfère la selle spéciale équipée alors d'un gode de 23x5,5 (pas le plus gros mais déjà d'une taille correcte).
Igor se retrouve avec Luc pour s'occuper de Jean, Marc prend Tac avec lui pour user de Pierre, avec Phil je m'occupe de Tic et Eric se charge de Ric.
Chacun s'active tout en matant les autres. Nous entendons Eric féliciter Ric sur sa prise de muscle, bientôt il sera son pendant en blanc. Classiquement, les " couples " usent des corps à leur disposition par les deux bouts. Il est rare qu'une bouche ou un cul reste inoccupé. Nous échangeons nos passifs et bientôt nous leurs avons tous piné leurs gorges et enculé leurs petits trous avides de bites.
Eric laissant Ric galoper pour s'assouplir la rondelle, se joint à nous. Enkpoté lui aussi, il présente sa bite devant le cul de Jean et d'un coup lui enfonce ses 25cm ! Igor en train de se faire pomper, profite du contre coup et se fait avaler la pine jusqu'aux couilles sans efforts.
J'ai juste le temps de préparer Pierre en glissant 4 doigts groupés dans son cul qu'Eric arrive équipé d'une Kpote neuve enfilé par un Tac prévenant.
Il prend la même position mais fait plus attention à sa pénétration. Gentiment, il progresse en Pierre. Je vois ce dernier peiner et je m'accroupi à sa tête pour l'encourager et surtout le doser en poppers. A partir de là, il se détend et accepte facilement la saillie. Je continue à lui rouler une pelle. Quand Eric décide de s'attaquer a Tic, Igor s'interpose craignant pour son fils. Marc le rassure et lui garanti qu'aucun mal ne lui sera fait, c'est pas l'habitude de la maison.
Je dis à Tac de faire avec Tic ce que j'ai fait à Pierre. Il commence par bien lui graisser le cul avec ses doigts, enfonçant le plus de gel possible dans son boyau. Puis je lui passe le poppers et il fait sniffer son frère. Alors que celui ci " disjoncte " et appelle à grand cris la bite d'Eric, il le prend dans ses bras, calmant les mouvements du sling.
Eric se positionne et très lentement envahi le cul de Tic. Je vois perler la sueur sur son front. Je lui repasse le poppers sous le nez et il se détend suffisamment pour qu'Eric plaque ses couilles sur ses fesses.
Le père n'en croit pas ses yeux. Il n'imaginait pas cela possible, surtout que Tic apprécie l'enculade !
Eric se retire et j'ajoute une nouvelle dose de gel avant qu'il replonge.
Après quelques minutes, il se retire définitivement pour ne pas abîmer ce jeune cul. Il fait descendre Ric de sa " selle " et le pousse en travers d'une autre pour le sodomiser sauvagement. De notre coté, nous reprenons nos ébats et Tac devant l'anus de son frère propose à son père de le double sodomiser. Ce sera pas pire que la queue d'Eric !
Igor, bien chaud, accepte. La petite famille va se placer sur les tapis. Tac se couche sur le dos et son frère vient s'empaler sur sa queue. Igor lui se met à genoux dans leur dos et en plaquant Tic sur le torse de Tac, dégage l'accès à sa rondelle. Doucement, il profite que l'anus soit encore bien souple de la défonce par Eric et enfonce ses 22cm au coté des 18cm de Tac.
Tic encore sous l'effet du poppers, gueule son plaisir. Tac le prend par le cou et lui roule une pelle qui le fait taire.
Je me retrouve avec Marc sur Pierre et nous pouvons alors quitter nos Kpotes.
Phil et Luc se font Jean. Bientôt nous les voyons rejoindre les tapis pour double sodomiser Jean. Ce dernier réclame du poppers moins pour s'ouvrir le cul, car maintenant il l'a suffisamment musclé pour l'ouvrir et le fermer à volonté mais pour les sensation que cela lui donne. Ils s'installent épaules contre épaules avec le premier trio et nous voyons des pelles se rouler entre les deux groupes, notamment entre les deux enculés.
Sur Pierre, nous sommes plus soft, c'est un peu notre porcelaine, c'est le plus jeune de la bande, le plus fin physiquement même s'il n'est pas une " crevette " pour autant. Avec lui nous sommes plus prévenants. Il n'empêche qu'il se prend quand même les 22 de Marc dans le cul quand je lui mets mes 20cm au fond de la gorge. Depuis que nous le baisons, nous avons remarqué un changement de la tonalité de sa voix vers les graves. Il faut dire que le passage répété de nos gland dans le larynx doit y être pour quelque chose. Par dessus Pierre avec Marc nous nous embrassons voracement.
L'ambiance chauffe et les enculés soufflent de plus en plus, gémissant de plaisir sous les coups de boutoirs. Les premiers à jouir sont la petite famille réunie. Nous les voyons déculer en urgence et se juter les uns sur les autres copieusement avant de s'écrouler en tas.
Suivent le trio qui les collait. Je mate Eric qui sodomise toujours Ric. Ses coups de reins deviennent plus violents, je le vois s'accrocher aux tétons de Ric et les pincer. Ce dernier expulse sont sperme sur le sol avec une telle pression qu'il éclabousse à 2 mètres ! Eric sort et jette sa Kpote sur le coté avant de recouvrir de jute le dos de Ric de la raie du cul au haut de son crane.
Avec Marc nous craquons et remplissons notre Pierre par les deux bouts. Ce dernier avalait mon sperme tout en jutant sur ses abdos.
Nous mettons bien 20mn avant d'émergé de l'état semi comateux post coïtal.
Les " vieux " nous laissent aller se doucher les premiers. Sous toutes les pommes de douches ouvertes, déversant l'eau chaude à seaux, nous chahutons, nous frottant corps à corps pour étaler le savon.
Je me retrouve à masser Ric. C'est vrai que ce salaud à pris du muscle j'en serais presque jaloux ! il va falloir que j'augmente les poids si je veux rester à la hauteur !!
Mais ça lui va bien ce physique hypertrophié. Je lui roule une pelle langoureuse qu'il me rend avec des larmes dans les yeux. Je le prend dans mes bras, l'isole du groupe et lui demande si ça va et il me dit qu'il n'a jamais été aussi heureux de sa vie. Son père l'adore (c'est surtout sa bite qui l'adore !) et il a un groupe de mecs géniaux qui s'occupe de lui.
;Nous ressortons de la douche tous mouillés et venons nous ébrouer jusqu'à tremper suffisamment Marc, Eric et Igor pour que ces derniers se lèvent et aille se doucher à leur tour.
Nus, nous traversons la cour glacée et nous retrouvons grelottant devant la cheminée du salon.
Nous nous séchons devant les flammes avant d'aller piller le frigo, il est 16h, et l'exercice nous a creusé l"estomac.
Phil propose des crêpes, je lui donne tout ce dont il a besoin et 1/4 h plus tard, les premières sautent dans la poêle.
Les " vieux " nous trouvent en train de faire sauter les crêpes chacun à notre tour.
Luc raccompagne Jean, Phil et Eric nous quittent.
Igor a bien accroché avec Marc, même age, même statut social, même intérêt pour le sexe( même si Igor restera Bi). Affalés dans les canapés j'ai dans mes bras Pierre et Ric alors que Tic se love dans ceux de son frère, nous nous endormons bercés par le ronflement de la cheminée.
Marc et Igor nous réveillent, nos nouveaux amis doivent partir et il est temps que je raccompagne Pierre et Ric.
JARDINIER
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De Emma à Bruce
Cher Bruce,
Oh, Bruce, Bruce, Bruce. Tu n’as pas idée (puisque tu es un journal et que tu ne sors jamais de la maison). J’ai passé la journée avec des Terrestres. Pas seulement des Terrestres. Des touristes. Tout bien considéré, je préfère le manoir hanté et maudit, merci.
La dernière fois que je t’ai écrit, nous avions découvert que le fantôme de Rupert pense qu’un objet ensorcelé se trouve dans cette propriété des Herondale sur Curzon Street ici à Londres. Après ça, nous n’en savons pas plus, ce qui va être un gros problème parce que les lignes de ley sont… tu sais… des lignes, alors les objets peuvent se situer n’importe où sur leur trajectoire. Mais une chose à la fois.
Il s’avère que le National Trust organise des visites de la maison de Curzon Street – et je suppose qu’un ancêtre des Herondale a eu l’intelligence d’enlever, ou au moins de dissimuler avec un puissant charme, tout ce qui faisait un peu trop Nephilim. C’est présenté comme la recréation d’une « maison typique du début du siècle », ce qui est assez proche de la période qui nous intéresse. Alors nous nous sommes déguisés en Terrestres (Julian a trouvé un superbe t-shirt vintage des Sex Pistols dans la Sensas Alcôve de l’Amour d’Arthur et Andrew Blackthorn) et avons acheté des tickets pour la visite de 14h le lendemain.
La visite de la demeure a prouvé que la décoration édouardienne serait plutôt jolie dans une maison moderne ! C’est lumineux et aéré, avec beaucoup de couleurs claires, d’agréables tissus à motifs, etc. Oh, et nous avons aussi compris que ce mouvement est complétement passé au-dessus de la tête de Tatiana, puisque Blackthorn House est tout l’opposé de lumineux et aéré. Julian a fait remarquer qu’elle n’a certainement rien changé après la mort de son père. Rien à voir avec Curzon Street : j’aimais beaucoup son atmosphère, c’était chaleureux. J’ai d’ailleurs pris une photo d’un papier peint pour demander à Tessa si elle se souvient d’où il vient et, euh, s’il est encore en vente peut-être. Que nous arrive-t-il ? Nous rénovons une maison. J’ai pris un coup de vieux.
La visite était sympa dirons-nous. Beaucoup de détails sur les différentes époques, les estampilles, les meubles. Les gens posaient des questions ridicules : un des couples américains a insisté pour savoir où se trouvait le piano et quand la guide a dit désolée, il n’y a pas de piano, ils se sont énervés et ont rétorqué qu’absolument toutes les maisons édouardiennes avaient un piano donc il devait y en avoir un. Elle a dû s’excuser un peu avant de passer à la suite. C’était embarrassant et je n’étais pas fière du peuple de mon pays.
Mais je ne faisais pas vraiment attention à tout ça. La maison était assez plaisante. Des tapis persans partout ! Un échiquier en ivoire ! Une baignoire en étain ! Oh, et il y avait une affiche de théâtre encadrée qui datait de cette époque et c’était évident qu’elle venait d’un cabaret de Créatures Obscures, c’était plutôt cool. Mais le plus important, c’est que rien de tout ça n’avait été ensorcelé par Tatiana.
J’ai passé la majeure partie de la visite à chercher des choses qui indiquaient clairement que des Chasseurs d’Ombres avaient vécu ici. Tout ce que j’ai vu, c’est quelques armes en guise de décoration, ce qui d’après la guide ne se faisait pas à l’époque. Mais bien-sûr, toi et moi, Bruce, nous savons que les armes en guise de décoration, c’est toujours quelque chose qui se fait. Mais comme Julian le dit souvent, parfois nous n’avons même pas besoin de charmes, parce que les Terrestres ne voient pas ce qu’ils ne veulent pas voir. Par exemple, la guide a parlé pendant des heures d’une magnifique sculpture en jadéite sur l’un des manteaux de cheminée et a expliqué que personne ne savait ce qu’elle était censée représenter. Alors que c’était, évidemment, un présentoir pour une épée qui a depuis longtemps disparu.
Enfin bref, nous
Mais attends…
Elle n’a pas disparu depuis longtemps. Je sais où elle est. Elle est sur la coiffeuse de l’autre côté de la pièce. Je la vois depuis mon siège.
J’ai littéralement eu des frissons en remarquant ça. Pendant la visite de la maison tout à l’heure, je pensais aux personnes qui avaient vécu là, James Herondale et Cordelia Carstairs, mais pour être honnête je n’ai ressenti aucun lien, aucune émotion pour eux là-bas. Ça s’explique peut-être par le fait que la maison avait été vidée de tous ses objets très personnels avant qu’elle ne devienne un musée. Mais aussi, simplement… le fait que je ne les connaissais pas. Contrairement à Tessa et Jem, évidemment, et à Magnus aussi, et bon sang, peut-être même à quelques autres sorciers, je ne sais pas. Mais moi, je ne les connaissais pas et je ne pourrais jamais les connaitre.
Mais tu sais qui d’autre les connaissait ? Cortana. J’aurais aimé pouvoir la prendre avec moi à Curzon Street. (Mais noooooon, Julian a décrété que nous ne prendrions que des armes que nous pourrions entièrement dissimuler. Et si la guide avait en fait été une Eidolon prête à nous bondir dessus ? Je l’aurais affrontée avec un couteau de botte plus petit que ce que j’utiliserais pour éplucher une pomme. Ça aurait tout de même été une Eidolon qui en connaissait un rayon sur le mobilier du début du siècle. ENFIN BREF, nous étions là-bas pour trouver un objet, alors reprenons cette histoire.)
Nous étions dans une des chambres et observions les rinceaux sur le lit, peu importe. La guide présentait des objets sur les tables de nuit, et le Détecteur s’est allumé avec un bruit démentiel.
La guide nous a lancé un regard noir. « Eteignez votre téléphone » m’a-t-elle dit, puis le groupe de visiteurs s’est allégrement dirigé vers une autre pièce pendant que je faisais semblant de chercher mon téléphone dans mon sac banane affreusement moche. Jules a pris le Détecteur, qui nous a mené à… une boite à musique sur l’appui de fenêtre. Une boite à musique vraiment laide. Enfin, pas exactement laide. Très surchargée, recouverte de bricoles, bien trop ornementée pour une boite à musique. Il y avait même une figurine de singe. Ça faisait beaucoup. Bref, c’était un parfait exemple du milieu de l’ère victorienne bla bla bla, mais c’était aussi un objet ensorcelé par Tatiana, et peut-être que quelqu’un l’appréciait suffisamment pour aller le chercher et le ramener là ???
Après ça, il nous a suffi d’attendre que les visiteurs s’éloignent pour nous camoufler avec un charme, nous emparer de la boite à musique et sortir discrètement, en espérant qu’aucun des employés n’ait le don de Seconde Vue. Ce n’était pas le cas. Donc maintenant nous avons une boite à musique que nous montrerons à Rupert demain matin et au sujet de laquelle nous interrogerons Tessa. J’espère que ça ne lui appartenait pas à elle ou à sa famille. Je pense qu’elle a de meilleurs goûts.
Voilà, c’est tout pour l’instant, Bruce. Je vais aller chercher Cortana pour que je puisse la toucher en étant dans le lit. Julian me taquine toujours quand je fais ça, mais ce soir ça me semble approprié. A plus tard.
Emma.
Texte original de Cassandra Clare ©
Traduction d’Eurydice Bluenight ©
Illustration de Cassandra Jean ©
Le texte original est à lire ici : https://secretsofblackthornhall.tumblr.com/post/682519835606958080/emma-to-bruce
#emma carstairs#julian blackthorn#cortana#jem carstairs#tessa gray#magnus bane#mundanes#sobh#tsc#the shadowhuter chronicles#cassandra clare#cassandra jean#secrets of blackthorn hall#terrestres#shadowhunters#bruce
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US Vogue November 1971 💜💜💜💜💜
The romantic dress, covered from the chin down in a deep, violet-tinged blue organza (that seems to make any eyes look blue) with printings like Persian-rug patterns in bright multicolors. Sheer on the arms, soft and floaty of skirt, with prim little ruffles at the neck and wrists…. Plus a big fluffy muff of silky blue fur. Dress by Chester Weinberg, of silk organza by Bianchini. Coiffure by François of Kenneth.
La robe romantique, couverte du menton vers le bas dans un organza bleu foncé teinté de violet (qui semble rendre tous les yeux bleus) avec des imprimés comme des motifs de tapis persans dans des couleurs vives. Transparent sur les bras, jupe douce et flottante, avec de petits volants au cou et aux poignets... Plus un gros manchon moelleux en fourrure bleue soyeuse. Robe par Chester Weinberg, en organza de soie par Bianchini. Coiffure par François de Kenneth.
Model/Modèle Karen Graham
Photo Irving Penn
vogue archive
#us vogue#november 1971#fashion 70s#seventies#fall/winter#automne/hiver#chester weinberg#françois of kenneth#bianchini#karen graham#irving penn
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LE PAYS DANS LE CIEL
Image Persane
Ca change de Lettres Persanes
Un chat sur un tapis volant
Tudeh it's a beautiful day
L'encre rouge remplaçant
Dans notre calligraphie
L'encre noire de l'empire noir
Depuis la Boule qui n'est plus noire
Nous dès potron minet
Nous allons attaquer
Des chats gris avec Chat l'Homme
Pour un Proche-Orient des Droits Humains
Contre les restes d'un nazisme alien au titre du Divin
Samedi 20 avril 2024
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29–02–24
J’observe le tapis persan dans notre séjour. J’aperçois des zones plus claires qu’en m’accroupissant, je palpe du bout de mes doigts. Ces zones sont étrangement râpées et leur contact est devenu rugueux. On dirait qu’un produit y a attaqué la laine. Je me redresse furieuse.
« Qu’est-ce que vous avez fait ? Ce tapis est l’unique souvenir de l’Iran où je suis née. C’est un cadeau de mon père ! »
Les jeunes à qui je m’adresse ainsi restent cois. Ils se tiennent debout face à moi, leur traits tirés par les excès de la fête qui a eu lieu ici la veille.
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"Le Rois du Tapis Persan." Marseille.
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Comment redonner vie à vos tapis en Île-de-France : Nettoyage et réparation à domicile
Avoir des tapis faits main chez soi apporte une certaine élégance et une touche d'authenticité à notre intérieur. Cependant, au fil du temps, ces précieux tapis peuvent perdre de leur éclat et nécessiter une attention particulière pour être préservés. Si vous êtes un amoureux des tapis faits major en Île-de-France et que vous cherchez des solutions pour les nettoyer, les réparer ou même les restaurer, ne cherchez pas plus loin. Nous sommes des spécialistes qualifiés dans le domaine du nettoyage et de la réparation de tapis faits primary, et nous sommes là pour vous aider à redonner vie à vos précieux tapis.
Que vous ayez des tapis persans, des tapis en soie ou même des tapis anciens, vous pouvez faire confiance à nos specialists en nettoyage et en restauration de tapis pour vous fournir un service de qualité. Grâce à notre expertise et à notre savoir-faire, nous pouvons réparer les dommages, éliminer les taches tenaces et redonner à vos tapis toute leur beauté d'antan. Nous utilisons des strategies et des produits adaptés à chaque kind de tapis, garantissant ainsi des résultats exceptionnels.
Ne laissez pas la saleté, les taches ou les dégâts altérer la beauté de vos tapis faits main. Faites appel à nos spécialistes en nettoyage et en réparation de tapis en Île-de-France, et offrez une seconde jeunesse à vos précieux textiles. N'oubliez pas, un entretien régulier et approprié prolonge la durée de vie de vos tapis et préserve leur splendeur d'origine. Alors, n'attendez plus, contactez-nous dès aujourd'hui pour un service personnalisé et de haute qualité. Vos tapis vous remercieront.
Nettoyage tapis fait main
Lorsque vous possédez des tapis fait primary, il est essentiel de les entretenir régulièrement afin de préserver leur beauté et leur durabilité. Dégraissage de tapis Versailles des tapis fait primary nécessite une approche délicate pour éviter d'endommager les fibres et de décolorer les couleurs vives.
Pour commencer, il est recommandé de dépoussiérer régulièrement votre tapis à l'aide d'un balai à poils souples ou d'un aspirateur muni d'une brosse spéciale pour tapis. Cela permet d'éliminer les saletés et les particules accumulées en floor.
Ensuite, pour un nettoyage en profondeur, faites appel à un spécialiste du nettoyage de tapis fait main. Ces consultants utilisent des strategies et des produits adaptés pour enlever les taches tenaces et éliminer les allergènes et les acariens nichés au cœur des fibres. Ils sauront également prendre soin des tapis en soie, en utilisant des méthodes spécifiques pour préserver leur éclat et leur douceur.
En résumé, le nettoyage régulier des tapis fait primary en Île-de-France est essentiel pour prolonger leur durée de vie et maintenir leur facet esthétique. Faites confiance à des experts du nettoyage de tapis fait major pour obtenir des résultats optimaux et redonner vie à vos précieux tapis de manière sécurisée et efficace.
Réparation tapis fait main
Lorsque votre tapis fait main est endommagé, il est important de faire appel à des professionnels qualifiés pour sa réparation. Les spécialistes de la réparation de tapis fait main sont des specialists dans leur domaine et sont en mesure de redonner vie à votre précieux tapis.
La réparation d'un tapis fait primary nécessite un savoir-faire minutieux. Les professionnels travaillent avec soin pour restaurer les motifs et les couleurs d'origine de votre tapis. Ils utilisent des methods traditionnelles et des matériaux de qualité pour garantir un travail de réparation durable et esthétiquement agréable.
Qu'il s'agisse de réparer des bordures effilochées, des franges endommagées ou des trous dans le tissu, les spécialistes de la réparation de tapis fait primary sont capables de prendre en charge tous varieties de dommages. Ils utilisent des fils assortis et des méthodes de tissage appropriées pour assurer une réparation discrète et sans influence sur l'apparence générale du tapis.
Faire réparer votre tapis fait primary par un professionnel est une excellente façon de préserver sa valeur et sa beauté. Que ce soit pour un tapis persan, un tapis en soie ou tout autre tapis fait main, les consultants en réparation de tapis sauront redonner à votre tapis toute son élégance d'antan.
Restauration tapis fait main
La restauration de tapis fait main est un processus délicat qui nécessite une experience et un savoir-faire particulier. Les tapis faits primary sont souvent des œuvres d'art précieuses qui ont été transmises de génération en génération. Lorsqu'ils montrent des signes d'usure ou de dommages, il est essential de les confier à un spécialiste qualifié pour les restaurer.
La restauration d'un tapis fait major implique généralement de nombreux features, tels que le remplacement des fils endommagés, la réparation des déchirures ou des trous, et le renforcement des zones affaiblies. Un expert en restauration de tapis anciens sera en mesure de reproduire fidèlement les motifs et les techniques originales du tapis, afin de lui redonner toute sa splendeur d'antan.
Lorsque vous confiez la restauration de votre tapis fait major à un professionnel, assurez-vous qu'il possède une expérience avérée dans ce domaine. Un spécialiste du tapis fait major sera également en mesure de vous conseiller sur les différentes possibilités de restauration, en fonction de l'état de votre tapis et de vos préférences.
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« De l’Iran à l’Ukraine et partout dans le Monde ». Dessin sur tapis persan, extrait de la série « Queens of liberty » par la street artiste et vandale iranienne Nafir.
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Plaisirs simples ☕📰
À l'époque des années 20, j'imagine ma Koi dans un univers empreint d'avant-gardisme, aux valeurs progressistes. J'ai choisi quelques éléments symboliques pour représenter sa personnalité, comme le pantalon pour la modernité et l'émancipation, le mobilier art nouveau et l'abondance de plantes pour rappeler son environnement fétiche (la nature luxuriante), des habitudes simples comme un bon Earl Grey en lisant le journal du matin, et des objets ethniques pour refléter son ouverture au monde.
Une nouvelle fois, j'ai utilisé des aquarelles irisées de @le.pigmentarium (teintes Limoncello, Orichalque et Verveine) mais je les ai travaillées un peu différemment de la dernière fois, et on ne les voit presque plus. Elles m'ont surtout servi à ajouter une touche de brillance ou un effet satiné par-ci par-là.
Je poursuis mes recherches de textures avec ce nouveau médium...
J'ai également encore essayé d'associer plusieurs de mes différentes techniques : l'une plus précise et « léchée » pour représenter le personnage et le mobilier, l'autre plus « brouillon » pour les éléments de décors comme le tapis persan et la végétation.
Dans ce domaine-là aussi, je poursuis mes essais...
J'espère que cette illustration vous plaira ❤ N'hésiter pas à me faire vos retours en commentaire.
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classifications des tapis persans
L'une des classifications les plus importantes des tapis persans est la classification basée sur le lieu de tissage des tapis. Dans de nombreuses encyclopédies compilées pour les tapis, les tapis persans ont été classés en fonction de leur lieu de tissage et environ 100 entrées ont été définies pour les tapis persans en fonction de leur emplacement géographique.
Bien que la variété des tapis persans dépasse cette catégorie. Par exemple, dans cette catégorie, les tapis tissés par les nomades persans ont été rangés dans une catégorie générale appelée tapis nomades. Mais si nous regardons de près les tapis nomades, nous serons confrontés à un monde de différences, dont nous discuterons en détail dans un article séparé.
Les tapis persans peuvent être classés en fonction de la conception et du matériau des fils ainsi que des classes qui y sont tissées. Bien sûr, de nos jours, d'autres catégories telles que les tapis modernes ou les tapis anciens, ainsi que les tapis tissés à la main et les tapis fabriqués à la machine peuvent également être courantes ; Mais ici, nous avons l'intention de catégoriser et d'introduire les tapis persans en fonction de leur lieu de tissage. Bien que pour la classification correcte, nous devons considérer au moins une centaine de catégories ; Mais pour faciliter le travail, nous introduisons les zones géographiques des types de tapis dans des catégories plus larges et les expliquons plus en détail.
Les tapis persans tissés à la main sont divisés en plusieurs catégories générales en fonction du lieu de tissage :
Tapis du Plateau Central ; (Qom, Kashan, Ispahan, Yazd et Kerman)
Tapis Zagros; (Centre, Hamedan, Lorestan, Ilam, Chaharmahal et Bakhtiari)
Tapis nomades; (Lari et Bakhtiari, Shahson Qashqaei et Afshari)
Tapis Sistani et Balochi
Tapis du centre; (Téhéran, Tafarsh, Taleghan et Semnan)
Tapis du nord ;
Tapis Khorasan et Mashhad
Tapis turcs; (Provinces de l'Ouest et de l'Est de l'Azerbaïdjan, d'Ardabil et de Zanjan)
Tapis kurdes; (Kurdistan, Kermanshah et Azerbaïdjan occidental)
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Elizabeth II : ce moment gênant où le lapin d'une célébrité a uriné sur son tapis
Elizabeth II : ce moment gênant où le lapin d’une célébrité a uriné sur son tapis
Si elle connaissait l’amour d’Elizabeth II pour ses chiens, il se pourrait qu’elle n’ait pas vraiment apprécié qu’un chien de célébrité ait uriné sur son tapis…
C’est un événement que le protocole n’a pas pu empêcher. En effet, les médias L’Express évoque ainsi que le chien du jockey italien Frankie Dettori avait uriné sur l’un des tapis persans de la reine Elizabeth II. Quand l’homme célébrait…
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choses que j’aime, en désordre
Le thé au caramel, le vernis noir, essayer un vêtement qui nous va bien, la sensation à la sortie du cinéma, réécouter une musique qui nous a marqué pour la 1ère fois depuis longtemps, le liner en pointe dans le coin de l’oeil, les CM de pouvoir et institutions, les vivils aux fruits rouges, ouvrir un livre avec une police que j’aime, les jeux de regards, le combo draps propres + jambes épilées et hydratées, beaucoup de blush avec de l’high lighter au bout du nez, les capuccino, les compliments sur mon appart ou mes goûts musicaux, acheter un nouveau livre, cette trend, se sentir représentée dans un article / tweet / tiktok / livre, etc., quand on me dit que j’ai un aesthetic dark academia, les mix tiktok inattendus entre 2 musiques, bosser dans les cafés, les plans de dernière minute, tapis persan, les vidéos de emma chamberlain, reregarder gilmore girls chaque automne, les pancakes vegan, les paysages par la fenêtre du train
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PRO-SEC
Avec plus de 25 ans d’expérience, PRO-SEC se spécialise dans le nettoyage à sec de tapis, nettoyage à sec de meubles, de carpettes importées (Aubusson, Persan, Chinois, Berbère) ou fabriquées à la main et de moquettes, autant pour le nettoyage de tapis résidentiel que le nettoyage de tapis commercial et de copropriétés. Faites affaire avec PRO-SEC pour un nettoyage à sec sans danger pour les membres de la famille et pour les animaux. Notre procédé de nettoyage, sans danger pour l’environnement, vient à bout de toutes les taches qui n’ont pas attaqué la couleur naturelle des fibres et des tissus.
Nettoyage de meuble Montréal
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Crise de sens
Empêtré dans des fausses accusations de corruption (dixit l’intéressé), Jean-Jacques, ministre de l’industrie de son état, eut bien du mal a se justifier devant le parterre de journaliste venu jusqu’à sa porte lui parler du bon temps d’avant où qu’il était considéré comme un winner, un type qui en a, qui en veut et qui sait où il va.
__ Jean-Jacques ça fait quoi d’être considéré comme une plaie, hein,ça fait quoi ?
__Je...je…
__ Et ces pots de vin, c’était gouleyant, j’espère ?
__Mais… mais !!!
__ Jean-Jacques, comment votre femme réagit-elle face au scandale ? Va-t-elle vous quitter ?
__ Enfin, je…
__ Vos enfants qui se font insulter sur les réseaux sociaux, ça vous fait quoi ?
__ Je vous…
Et ainsi de suite… Le pauvre homme n’eut pas le temps de répondre quoi que soit, car son conseiller en communication le ramena derechef par la peau du dos à l’intérieur de son enclave privative. Sa tête lui tournait, il avait pourtant l’habitude de faire face aux meutes de toute sorte, dans sa jeunesse d’ailleurs il avait du faire face à une meute de martre, ou alors étaient-ce des loutres ? Se demanda-t-il alors. Il interpella sa femme qui faisait les cents pas dans le salon, laissant son chef de cabinet et ses deux gardes du corps peser de tout leurs poids sur la porte d’entrée qui menaçait de céder sous les coups de boutoir des journalistes, rendus fous par l’odeur du sang.
__ Dis Gisèle, ce souvenir de jeunesse que je t’ai raconté une fois, tu t’en rappelles ?
__ Quoi..?! Lequel ? Celui où t’essayais les sous-tifs à ta mère pour voir comment ça t’allait ?
__ Mais non ! Et parle moins fort, manquerait plus qu’on me traite de drag queen en plus… Non celui où je me suis fais pourchasser par des bestioles dans les Pyrénées ? C’était quoi déjà, des loutres ou des martres ?
__ Des campagnols, ducon ! Non tu crois pas que t’as aut’ chose à faire que de t’occuper à dépoussiérer tes vieux souvenirs !?
__ Justement, si je me souviens de ça c’est bien parce que ça a eu une importance pour moi pour faire face à la meute… Comme maintenant. Tout à l’heure c’est comme si j’avais perdu le sens de la parole !
__ Le sens de la connerie tu l’as toujours, t’inquiètes !
__ Eh ben toi tu perds le sens commun !
__ Le sens commun ? S’il m’en restait un peu je foutrais le camp sur le champ !
__ Et le sens de l’honneur alors !
__ Tu peux parler, accepter des Berlutti contre une usine à gaz sarin !
__ Je savais pas que c’était du gaz sarin, je croyais que c’était du gaz serein… Un truc pour endormir, inoffensif !
__ N’empêche que tu les portes en ce moment même tes pompes de maquereau !
__ Eh ben, je sais pas quelle greluche y ferait tapiner ce proxo de tes rêves pour s’acheter des grolles à 2000 euros, Scarlett Johansson ? T’as vraiment aucun sens des réalités !
__ Bon, si vous vous calmiez tous les deux, ce serait quand même pas mal… intervint Roger Trodefoude, le directeur de cabinet de Jean-Jacques.
__ T’as pas une porte à tenir, lèche cul ? Répliqua Gisèle en servant un nouveau scotch.
__ Non ça va, Paul et Virginie s’en occupent très bien tout seul…
__ Ahahah, Paul et Virginie ! s’esclaffa Jean-Jacques, et qui fait Virginie aujourd’hui ? Paul Beige ou Paul Marron ?
__ C’est pas vos oignons, grinça Paul Beige entre ses dents, le dos arc-bouté sur la porte d’entrée que tentait toujours de forcer les journalistes, surexcités par la présence de Scarlett Johansson (supposée).
__ Holala ! Si on peut plus rigoler !
__ Disons que c’est un petit peu une crise majeure quand même Jean-Jacques, s’agirait de pas l’oublier !
__ Une crise de nerfs passagère de l’opinion, c’est tout… Y’a qu’à voir avec Michel Edouard que ses enseignes organisent des soldes sur la Valstar et tu verras, tout ces boit-sans-soif auront un autre sujet que moi pour s’énerver tout rouge comme des cocos à l’ancienne.
__ Sauf votre respect, y’a eu 137 morts à cause de vos conneries, et d’ailleurs Mr Leclerc nous a retiré de ses contacts facebook ce matin, ainsi que Mr Bruel et Mr Descombes.
__ Pas Jean-Pierre, pas lui !!!
Ainsi, même Jean-Pierre Descombes, la voix qui avait rythmé les émissions de sa plus tendre enfance en annonçant le prix des machines à laver où des lâchés de vachette dans les rues de Nîmes, d’Agen ou de Castres ne voulait plus de lui comme poto virtuel ! En effet, c’était une crise ! Existentielle même, quel était le sens de cette vie là ? Si même la voix de Jean-Pierre s’était éteinte dans la nuit… alors tout était fini !
__ Non mais vous pleurez Jean-Jacques !?
__ Bien sûr qu’il chiale ! Je vous avais bien prévenu de pas le prévenir pour Descombes ! Allez viens là faire un câlin mon Jacot… tenta-t-elle de consoler son cher et tendre.
__ C’est pas vrai… Mais qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ! Vagit Jean-Jacques sur l’épaule de son épouse, dont le pull en cachemire n’en demandait pas tant.
__ C’est rien… C’est la vie, ça va passer… lui tapota-t-elle doucement l’arrière du crâne.
__ Mais non c’est pas la vie ! s’emporta-t-il entre deux sanglots, sinon c’est que la vie n’a pas de sens !
__ … c’est pas faux, reconnu-t-elle.
__ Le sens du vent, peut-être ? s’autorisa le conseiller Trodefoode.
__ Ho vous, allez gérer la crise et épargnez nous vos réflexions superfétatoires !
__ D’accord, d’accord, s’excusa-t-il, mais superfétatoire je crois bien que c’est un abus de langage !
__ Dîtes, je voudrais pas vous déranger, intervint Paul Marron, mais là, ils deviennent fous dehors !
En effet, les journalistes, dont plusieurs avaient rendus l’âme (pour ceux qui en avaient unes) sur le pas de la porte, compressés par leurs congénères avides de scoop, poussaient très fort sur l’huis de l’entrée qui ondulait dangereusement, menaçant de rompre les lombaires des deux garde du corps de Jean-Jacques. Celui-ci n’y prêtait même plus attention, il était déjà parti dans le salon et s’apprêtait à chercher dans son stock de vieilles VHS, des enregistrements du Juste Prix pour nourrir sa mélancolie à l’endroit de la voix de Jean-Pierre Descombes.
__ Mr le Ministre ! Jean-Jacques ! Enfin revenez il faut que nous montions une cellule de crise pour donner du sens à tout ça… Regarder des vieilles vidéos de jeux télévisés ne nous aidera en rien !
__ Laissez moi tranquille !
__ Laissez-le enfin Trodefoode ! Vous voyez bien qu’il nous fait une grosse crise d’identité !
__ Oui ben si ça continue moi je vais faire une crise cardiaque !
__ Ah ouais, ben pas ici en tout cas… Déjà que vous êtes tout en sueur, si vous tombez sur mon beau tapis persan ça va pas être rattrapable… Donc allez boire un verre d’eau, puis passez deux trois coups de fils à vos potes éditorialistes et s’ils vous répondent pas, vous tweetez deux trois conneries histoire de dégager ces abrutis de notre allée !
__ Mais oui, ça tombe sous le sens ! Merci pour ce conseil Gisèle, dieu vous le rendra !
__ Je veux, oui !
Guidé par les mots frappé du sceau du bon sens issus de la bouche charnue de Gisèle, le conseiller politique de Jean-Jacques décida donc de ce connecter sur Tweeter où son patron en prenait plein la tête pour pas cher. Et pour résoudre cette crise sans précédent dans l’histoire de sa carrière, il avait un plan, un plan tout frais…
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