Septiembre 24

Me pregunto si las estrellas se hacen amigas, y si implosionan de tristeza cuando descubren que sus compañeras se convirtieron en agujeros negros.

Siempre deseé que cuando la energía de nuestra amistad se agotara quedaran neutrones brillantes, en cambio implosioné de tristeza al ver en qué te convertiste.

Creo que seguirás doliendo por un buen tiempo, al menos hasta aceptar por completo que fue mi decisión el separarnos.

Si no te invitaron, no vayas. Si ninguno de tus amigos te dijo, no preguntes. Si te invitaron “tarde”, rechaza la invitación respetuosamente. ¿Por qué?, porque desde el principio no tenían ni el más mínimo interés de incluirte...

¡Y no pienso discutirlo con nadie!

Tengo la teoría de que las personas no cambian o por lo menos las personas débiles, por que para cambiar se necesita ser fuerte.

Pero siempre doy oportunidades de más a personas débiles.

El día que dejamos de ser amigas. Dejamos todos los planes y sueños a un lado mientras que nuestro mundo se destruía. La vida que construimos ya no existía, sin embargo me abrió la puerta a conocer nuevos mundos, a explorarme y descubrirme.

Claro que prometí que nunca me perderías, pero eso se lo prometí a la antigua versión de ti.

Toda vez que eu penso na minha mãe eu sinto um nó no meu estomago, não como um sentimento ruim, mas a saudade do que não volta mais faz ter um tipo de apreensão, como o fato de que pessoas realmente morrem e não voltam mais não fosse bem aceito pelo meu subconsciente.

Quando nossa mãe morre, teu subconsciente não a coloca como uma pessoa morta, pois tem algo em nós que não nos permite ver ela como morta (e agradeço hoje, algo que antes eu não entendia mas hoje reconheço que foi melhor, não ter visto minha mãe no caixão aberto, pois ele estava fechado) assim eu pude preservar apenas a imagem dela viva, pois hoje eu entendo que em hipótese alguma eu gostaria de ter a lembrança dela sem vida , enxergo ela apenas como muito distante, distante ao ponto de não poder mais ver, nem abraçar, muito menos fazer carinho nos cabelos novos cacheados que tinham perto das orelhas dela e que quando ela realizava o seu coque todos os dias eu amava mexer, e é isto que me traz apreensão.

Mas eu não choro mais como antes, porque o fato de que pessoas que amamos morrem eu já entendi, e eu nunca tinha vivido isso tão presente na minha vida antes da morte dela, nem mesmo na morte do meu avô. Porém as vezes eu me encontro em lugar nenhum, ou na cama olhando para o roupeiro ou o teto sem nada em minha mente, ou na sacada bebendo água e analisando que assim como a água não tem gosto algum parece que minha esperança também não existe mais, ou quando eu entro numa depressão profunda interiormente em silencio por algumas horas quando o seguinte pensamento vem em mente: “um dia meu pai também vai partir, que vida inútil”. Eu fico pedindo sempre que me lembro de falar com Deus algo eu não faço com muita frequência infelizmente, que eu vá antes do meu companheiro, pois meu coração já está enfaixado demais, há muitos buracos nele, de pessoas que se foram e deixaram um espaço que não pode ser preenchido por outra coisa ou pessoa.

Mas o fato que venho relatar nesse post é referente ao outro ponto fixado a circunstâncias que passei depois da morte dela.

Não é sobre o cheiro dela que sinto em alguns ambientes irrelevantes como por exemplo: academia (que droga né), nem sobre a falta de nossas conversas, das risadas e da voz dela, de fato essas questões interferem sim na minha instabilidade emocional, mas com o tempo eu soube driblar essas ocorrências, ou pelo menos, diminuir os impactos. Mas no momento de fato o que tem sido “fula” de resolver, dito isso porque hoje em dia eu lido com meus problemas não com tristeza, mas sim com muita raiva e indiferença e não acho isso uma caracteriza ruim mais sim inteligente pois protege minha alma do abismo de dor que cai no início de toda essa merda de perder minha mãe. Mas retornando ao fato que me deixa “fula” e que as lembranças que vem junto com a memória da vida da minha mãe são referentes a outras coisas que perdi, pessoas...

Lembrar da minha mãe me faz pensar o quanto ela fez de tudo para me ver bem, o quanto ela amava as pessoas que me faziam bem, e como ela sempre teve visão, ela me mostrou quem realmente estava comigo e quem não, eu brinco que antes de eu me apaixonar pelo meu marido ela se apaixonou por ele, por me fazer tão bem, ela estava certa me tudo, no papo sobre escolher a pessoa certa para nossa ser uma escolha simples mas objetiva, que o amor não é nada sem o companheirismo e amizade , e que eu merecia ser cuidada como uma princesa e que menos do que isso já não era necessário para minha vida.

Mas quando eu penso na falta que ela me faz, minha cabeça me leva todos os conselhos e conversas e de repente parece que minha mente fez um backup de todos os momentos que tive com minha mãe como se minha mente estivesse me ajudando a manter ela viva dentro de mim, lembranças que eu não lembrava quando ela estava aqui hoje eu lembro como se tivesse sido semana passada.

Mas a falta que ela faz no espaço que era dela e não pode ser preenchido por mais nada me mostra outros lugares de outras pessoas que deixaram seu espaço vazio na minha vida e eu não soube preencher, mas a boa notícia, algumas dessas pessoas estavam vivas (uhuul), mas, a má noticia, estão distantes, talvez eu possa ter magoado essas pessoas, ou não, porém fui tão longe que agora fica difícil de voltar para pertinho.

Minha mãe amava uma amiga minha, eu amava muito ela também. Minha mãe me falava que na vida não é sempre que vamos encontrar uma boa amiga em qualquer momento das nossas vidas, mas que eu tinha achado uma menina que gostava de mim como sou, e como eu sou?

Eu sou maioria das vezes e do tempo engraçada, falo demais, tenho um humor ácido, gosto de ouvir e tenho meus sentimentos coloridos bem distintos, entre outros traços e gostos que tenho que não é qualquer pessoa que tem, nada obscuro, mas muito diferente do “normal”.

Minha mãe sabia quem eu era, e sabia que minha amiga não sabia que eu era, e ela gostava de mim assim, e nossa amizade era como um laço familiar, tanto que quando afastamos minha mãe passou duas semanas me fazendo a mesma pergunta antes de eu ir dormir: “Porque não ligou para fulana, ou fulana não te ligou? Aconteceu algo? Vocês passavam duas horas na chamada toda madrugada é hoje não se falam mais? Eu sempre contava tudo para minha mãe, mas isso eu não sabia responder pelo fato de eu não saber também o porquê que acabou.

Não sendo sínica, eu sabia de fatos, os fatos eram de que eu e ela éramos adolescentes e adolescentes acham que tudo é para sempre ou que nada é motivo para tudo e essas coisas. Nossa amizade era extraordinariamente forte, presente e boa? SIM!! Mas então Dani. “Porque acabou? Foi algo extremamente grave? Não...

A verdade é que perdemos grandes coisas por deixar de fazer questão, isso fez eu olhar para falta da minha mãe, e o vazio dessa amizade e eu cheguei à conclusão que quando temos uma coisa muito boa conosco, nós encontramos conforto e logo depois, nos acomodamos, então são assim que as vezes as coisas boas acabam, não valorizando cada instante presente com aquela coisa boa e deixando de ver que se, há uma coisa muito boa em sua vida, você tem que defende-la das coisas más e não deixa-la correr para longe, talvez meu eu adolescente tenha deixado se afundar em coisas ruins que estavam acontecendo e perdeu algo muito importante, mas HOJE, não vou deixar mais isso acontecer. Não só porque não quero que aconteça mais, mas porque não posso mais colocar nenhuma outra faixa para tapar outro buraco no meu coração.

Eu nunca tive um porque para minha mãe entender o que houve, mas eu soube conforta-la porque até mesmo naquele tempo de imaturidade eu sabia de algo muito importante.

Eu disse que não havia motivo, talvez fosse apenas um erro da minha parte, mas que isso não alterava a importância da amizade e que mesmo agora distante, indiferente para ela talvez, pra mim seria sempre uma amiga, e eu também seria para ela quando ela quisesse, e que nada alterada o amor que eu tinha por ela em meu coração, eu falei para minha mãe que ela não tinha me magoado em momento algum, que estava tudo bem, que era apenas um espaço de tempo para se resolver. Talvez ainda seja esse espaço de tempo para resolver, porque amigas na verdade nunca deixam de ser amigas.

Um espaço de tempo para resolver ou um espaço vazio para sempre em meu coração, o que vocês acham?

𝐴𝑙𝑔𝑢𝑒́𝑚 𝑞𝑢𝑒 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑔𝑜𝑠𝑡𝑎𝑣𝑎 𝑜𝑢 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎𝑣𝑎 𝑗𝑎́ 𝑠𝑒 𝑎𝑓𝑎𝑠𝑡𝑜𝑢 𝑑𝑒 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ ?

Então isso está acontecendo comigo.Tenho meio que um grupinho de amigas onde fazemos tudo juntas somos 4 e temos nossas duplas

Uma amiga minha começou a se afastar de todas nós até daquela que tinha mais intimidade com a mesma,as duas voltaram a se falar mas ainda está estranha comigo

Mas..

Essa minha amiga que estava distante junto com a outra falaram que iam marcar um dia pra ir shopping ,estávamos no fundo da sala eu estava ao lado delas mas só chamaram minha amiga,fiquei decepcionada mas não disse nada mas minha melhor amiga percebeu.

Depois..

Minhas “amigas” geralmente fazem vários edits tipo aqueles do tiktok ou modelos do capcut ,e fazem tipo “minhas melhores amigas”ou “minhas amigas mais bonitas” e elas pararam de me botar neles.

Continuação …

Mas também não curtem mais minhas fotos nenhuma das duas

Tivemos uma leve discussão onde eu entendi algo errado mas pedi desculpas e então essa amiga “estranha” só falou :TAa e foi andando cochichando e rindo com a outra agora me pergunto,que PORRA dê amizade é essa ????

Escribo desde mi corazón roto, odio no poder remplazarte

Odio recordar esos momentos a tu lado

llegamos a la universidad siendo una niñas, ninguna tenia experiencia, ambas carenciadas y de baja autoestima, con el eterno estigma de si no éramos lo suficientemente bonitas para esta sociedad, falta de experiencias y de afecto. Queríamos tragarnos el mundo, ser felices como nunca lo habíamos sido, sufrimos, pasamos de la niñez a la adultez, nos amamos como dos doncellas contra el mundo, tomadas de la mano, estuvimos presentes y fuimos parte de grandes acontecimientos en la vida de la otra, y hoy simplemente desconocidas, nos encargamos de suprimir las experiencias bonitas con la otra, competimos entre nosotras, incluso después de habernos alejado. Recién hoy, después de años, y de mucho esfuerzo de sanación, puedo decir que lo lamento... lamento que nos hayamos hecho ese nivel de daño, que pensáramos que la otra era el enemigo, cuando nunca fue nuestra culpa, ni de la otra, simplemente fuimos victimas de un sistema que fallo desde lo mas bajo, lamento que el cariño que sentía se esfumara de tal forma. pero hoy prefiero suprimir esos recuerdos y desearte la mejor de las vidas, después de todo te lo mereces mucho y gracias por  las  sonrisas que algún día compartimos.

De: Paula

Para: Una de mis primeras amistades que hice en la universidad, ella sabe quien es.

¿Cómo te explico que el hecho de que esté distante es por qué ya no quiero que seamos amigas?

Mi ex amiga de la secundaria se casó con un sobrino segundo mío.

Esto es de las cosas que nunca pero nunca pasaron por mi cabeza

Llegue a pensar que tome una decision precipitada con respecto a nuestra amistad, pero al ver lo poco que te importo el hecho de que ya no estaba ni estaría más, me hizo dar cuenta de que la equivocada era yo...

Totalmente ❤️❤️

Todos tenemos amigos que consideramos especiales, el problema es que no siempre somos tan importantes para ellos como creíamos. Ellos tienen otros amigos que pueden ofrecer más cosas que tú y poco a poco te das cuenta como te van remplazando.

Quién sabe, a lo mejor si estabamos destinadas a separarnos, a no ser. Es imposible nadar cuando la corriente te supera.

Stern.