#debes dejar ir a esa persona
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El amor no correspondido.
Definitivamente, todos pasamos por esto. Amamos con vehemencia y sin condiciones, y nuestros latidos son exclusivos de una sola persona. Nos enfocamos tanto en que vean nuestro amor, que llegamos a cambiar para obtener, aunque sea, la más mínima oportunidad. La verdad, la manera de amar es muy única e intensa, pero seamos honestos, todos la hemos vivido.
Cuando nos empecinamos en que nuestro amor sea correspondido, no nos damos cuenta de las heridas que nos causamos. No podemos cambiar los sentimientos de la persona amada y obligarles a que nos quieran. Con dolor debemos aceptar que a veces el problema no es uno mismo, sino el corazón. El amor es un camino repleto de altibajos, el cual se debe caminar con cuidado para no caer en desvíos ni en dolores que lastimen tanto el cuerpo como el alma.
Esta escena transmitía la desesperación y el dolor en el que el corazón pasa intentando ser correspondido. Sin poder encontrar respuesta a su amor, no le queda más que aceptar con resignación que a veces el problema no es uno mismo, sino más bien el corazón que nunca responde a la misma altura que el de aquel que lo ama tan intensamente.
Al final, lo único que resta es dejar ir a esa persona amada. Mientras que en nuestro corazón suenan las siguientes palabras:
"Creo que te casarás, creo que hallarás a alguien y lo amarás. Vivirás y morirás por él, porque así eres y lo harás, y yo lo veré."
Morningstar.
#escritos#desamor#ausencia#en tu orbita#poesia#fragmentos#frases#corazón roto#insomnio#amor no correspondidos#pensamientos#noches tristes#notas de amor#noches solitarias#ya no te amo#te amo#te extraño#citas de desamor#soledad#mujercitas#little women#saoirse ronan#timothée chalamet
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Cerrando círculos
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.
Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.
La vida está para adelante, nunca para atrás. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver.
Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.
Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.
Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida.
ℜ𝔬𝔰𝔞🖤
#Cerrando círculos#No podemos estar en el presente añorando el pasado.#Recuerda que nada ni nadie es indispensable.#salud mental#frases#citas#texto#foto#gifs
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Holis espero que estes bien y me encanta desvelarme leyendo tus hcs de baki, es divertido soñar con algunas escenas que escribiste (aveces aparecen en mis sueños xd)Quería saber si podías hacer un malumorado s/o de 1,50cm con Jack, Kaoru y Doyle (si querés más)
Toma awa y cuídate♡(ӦｖӦ｡)
Situación: Un S/O de 1,50 cm.
Personajes: Hector Doyle, Jack Hanma y Kaoru Hanayama.
Hector Doyle.
Un S/O bajito, es un S/O que debe aguantarse las tonterías petulantes de Doyle cada que pone su brazo sobre su cabeza. Ha sido degradado a reposa brazos cada que se para demasiado cerca de Doyle, estén donde estén.
Caricias constantes en la cabeza, porque él puede hacerlo y simplemente se le apetece. Doyle está en toda su altura y la cabeza de su S/O invade su campo de visión cuando pasan demasiado cerca y sus manos hormiguean con anticipación, está acariciando tu cabeza o tu nuca.
Se distrae cuando su S/O trata de alcanzar cosas altas por su cuenta, es descarado y solo se queda mirando por un rato, no se inmuta aunque lo regañen. Está dispuesto a dar una mano cuando la frustración de su pareja es tan evidente que no se puede dejar pasar. Le parece graciosa la forma en que salta para apañárselas por su cuenta.
Está burlándose además, no desaprovecha la oportunidad de dejar ir un par de bromas. Si su S/O contraatacar, declarara abiertamente iniciada la guerra.
Alta probabilidad de que intente tratar a su S/O como una muñeca, quiere desvestirles y vestirles solo por el morbo de que sean tan manipulables por su estatura.
Jack Hanma.
Es su S/O de bolsillo. Es tan pequeño a comparación de él que es similar a un gigante para cualquier persona, incluso a esas que dicen ser altas. Su S/O parece una muñeca en sus manos, los sostiene por la cintura y los levanta como si no pesaran absolutamente nada para él.
Los levanta y recoge como si fueran un par de uvas, los carga con un brazo mientras que se ocupa llevar las compras con el otro. Jack se acostumbra demasiado rápido a cargar a su S/O como si fuera cualquier otra cosa que debe llevar consigo, así que siempre cree que tiene que llevarles cuando sale. Está haciendo un recuento mental de todo lo que lleva encima y siempre busca a su S/O con la mirada antes de recordar que puede caminar por su cuenta.
Jack no puede discutir con su S/O, su ceño fruncido desaparece en cuanto ve la cara colorada de su pareja que lo riñe por alguna cosa y simplemente no puede evitar reírse. Su figura más pequeña disgustada es una imagen cómica para él, así que se dobla y se disculpa, no puede tener una discusión de esa forma.
Él es de esos que pone las cosas en la repisa de arriba cuando su pareja está enojada con él, no pueden alcanzar nada por su cuenta y por muy enojados que estén, tendrán que pedirle ayuda. O es por las buenas o es a regañadientes.
Probablemente carga a su S/O para llegar más rápido a los lugares, disfruta de la vista desde allí. Llaman mucho la atención.
Kaoru Hanayama.
No necesita ser más alto que su S/O para ser capaz de cargarle como si no pesara nada, sin embargo, también tiene eso de su parte. Lo hará de forma desorganizada y sin motivo aparente, solo se acerca y levanta a su S/O desde la cintura; esa imagen le parece demasiado linda como para privarse de ella.
Otro que no puede discutir con su S/O, su rostro frío e imperturbable se ha visto en peligro en algunas ocasiones, su pareja molesta le parece demasiado adorable como para objetar algo que esté molestándole. Al final se doblega.
Kaoru espía secretamente a su S/O cuando están en casa, les observara cuando tratan de estirarse para alcanzarlo, su expresión enfadada le provoca un vuelco en el pecho. Cuando es descubierto es cuando sale en su auxilio.
A veces se compara con su S/O, son tan pequeños mientras él es absolutamente grande. Es cauteloso y trata de medir su fuerza cada vez que lo recuerda.
No se burla, pero hay un brillo en sus ojos cuando ve a su pareja incapaz de alcanzar o hacer algo por su altura. Es una especie de mirada divertida, pero esta tan bien disimulada que pocos la notan.
#hector doyle#hector doyle baki#doyle baki#hector doyle x reader#hector doyle x lector#jack hanma#jack hanma baki#jack baki#jack hanma x reader#jack hanma x lector#kaoru hanayama#hanayama kaoru#hanayama kaoru baki#kaoru hanayama x lector#kaoru hanayama x reader#baki the grappler#baki son of ogre#baki dou#baki headcanons
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The Joy of creation (Welcome Home - fanfic)
Capítulo 7.
[Te duele. Como a mí]
"Ella está bien... Su pulso está regular y su pupila reacciona a la luz".
Había pasado una hora luego de la llegada de Barnabay. Apenas llegó y usó su poco conocimiento para asegurar el bienestar de la humana. Incluso si físicamente eran distintos a ellos. Hizo su mejor esfuerzo, grande fue su alivio al confirmar que no existía ningua lesión externa. Tampoco interna porque, aparentemente, sus signo vitales mostraron estabilidad.
Su calor corporal, anteriormente alto, volvió a la normalidad. También se encargó de dejar un algodón en la nariz de la afectada. A fin de cesar su sangrado leve, no sin antes acomodar correctamente su cabeza.
En todo este tiempo, Wally no se apartó de su inconsciente cuerpo. Ni cuando Barnabay necesitaba más espacio para revisar a la víctima.
"Creo que no debe tardar en despertar. Tal vez solo está agotada o necesita otro tratamiento del cuál desconocemos".
Wally no respondió, solamente oyó a su amigo.
Desde la perspectiva de Barnabay, sintió compasión por el estado de su nueva amiga. Siendo sinceros, no era del tipo de persona de rápida vulnerabilidad hacia los demás; le gustaba pensar que era alguien sereno. Este caso, para su sorpresa, le generó preocupación. Después de todo, (Y/N) parecía ser una buena compañera para compartir chistes, ironías y sarcasmo. No como el resto del vecindario, víctimas de inocencia o el tomar todo a la literal. Todo esto dejó pensativo al perro humorista, es decir, ¿qué razón había para provocar el debilitamiento de este ser humano? En silencio, observó con curiosidad a Wally. Sin tachar a Wally como un sospechoso, pues el pintor siempre fue fenomenal.
El artista llevó una mano en la frente de la humana. Por lo que puede percibir, estaba cálida. Una temperatura agradable. Consideró que tal vez, el exceso de información generó un episodio de shock en ella.
Sea lo que signifique eso.
"Ella estará bien, amiguito. Te lo aseguro. Hasta entonces, debo ir a visitar a Poppy. Dime más tarde cómo se encuentra".
"Adiós, Barnabay. Gracias por todo. Ten cuidado".
Su mejor amigo termina de retirarse de la casa por fuerza de las circunstancias. Aún así, para el humorista, le resultaba impactante ver a Wally tan callado.
Volviendo al presente, el tiempo corrió sin piedad. No pasó mucho pero aún así, la humana parecía recuperar su color y a abandonar esa palidez.
"¿Tú crees que ella despertará enseguida, Casa?"
Casa respondió abriendo unas puertas, sacando unos chillidos de estos. Eso fue suficiente para que Wally asienta.
"Yo también creo eso".
Un dolor débil pero insistente estaba robando su atención. No sabía qué demonios pasó anteriormente, sólo recuerda la charla que tuvo con Wally y en consecuencia, el exceso de información la golpeó como un cubo de agua fría cayendo en su ser. Sus labios, ahora secos, sueltan unos quejidos confundidos. Lentamente abre los ojos, agradeciendo la leve oscuridad de la sala. Salvo por una lámpara prendida cerca suyo (consideración de Casa) en una mesita. ¿Cuánto tiempo pasó? Se preguntaba al ver las ventanas semi oscuras, como si pasara una hora o más.
Intenta incorporarse de a poco, teniendo cuidado con sus articulaciones. Aparte de eso, tuvo la sensación de tener algo tapando uno de los orificios de su nariz. Al quitar el objeto intruso, captó que se trataba de un algodón. El cual retuvo un poco de sangre.
Los acontecimientos pasados vuelven de golpe en su memoria.
"¿Wally?" Llama con una voz áspera, o debilitada, luego de estar en desuso. "¿Wally?" Exclama más fuerte, un poco asustada de estar sola. Sinceramente, en este momento de vulnerabilidad, solo quiere tener a alguien cerca para callar las voces insoportables de su cabeza. Estos andaban vociferando una condena sin indulto a su ser por confiar en el Sr. Darling en estos momentos.
No obstante, ¿qué más iba a hacer? No tenía amigos cerca, ni familiares. Ahora mismo, solo mendiga una presencia calmada capaz de callar este sobrepensar.
Al instante, unos pasos cuidadosos pero apresurados se dirigen en su locación. Finalmente, calma su ser una vez observa aquella cabellera azul de estética vintage. Era el mismo Wally Darling, cargando con una bandeja. Dicho objeto, traía un vaso y una jarra de agua.
Su sonrisa estaba ahí. Pero no era tan grande como en otras ocasiones.
"Estoy feliz de verte despierta. Casa y yo estábamos preocupados". Dice con su tono relajado de siempre. Sus ojos oscuros nunca abandonan los de la humana. De hecho, parecía estar alerta.
Enseguida, Casa abre una puerta, sacando un chillido afirmativo a la oración del dueño.
"¿Ustedes me cuidaron?" Preguntó sorprendida, sin querer.
"Por supuesto, no sería amigable de nuestra parte dejar a un amigo abandonado". Deja la bandeja en la mesa y empieza a verter agua en el vaso de diseño colorido para dárselo a la humana. "Barnabay vino a ayudarnos. Él también nos ayudó".
"Oh..." Su corazón humano latió ante la imagen mental del humorista cuidándola. "Cuando lo vea, le voy a agradecer por su tiempo y servicio". Aceptó el vaso de agua templada. Cuando sus labios hicieron contacto con el agua, automáticamente si cuerpo reaccionó positivamente. Como si fuera un motor de alivio. Y así, las voces de su cabeza se detuvieron. Las condenas desaparecieron y la paz reinó en su subconsciente.
"No te preocupes, vecina. Le haré llegar tus agradecimientos". Wally ensancha finalmente su sonrisa. De alguna forma, encontró adorable su actitud desesperada por agua. Después de todo, (Y/N) capaz estuvo sujeta a malos hábitos de cuidado propio cuando su trabajo, estudios y vida privada de acumularon.
"Ah, gracias por todo Wally y... Casa". Con un estado mejorado y consciencia restaurada, sonrió débilmente.
Wally pudo haberse aprovechado de su vulnerabilidad. Sin embargo, no lo hizo. Este detalle, demostró que sus intentos de buenas acciones pueden salvar su vida...
"No te preocupes, vecina. Eso es lo que hacen los amigo, ¿no?".
Darling siempre fue visto como alguien amable y solidario en la serie. Y aunque, tenga conductas sospechosas cuando está rodeado de la oscuridad y muestras exceso de consciencia; igualmente puede ser una interesante compañía si la prudencia es practicada.
¿Era Wally Darling, realmente un villano? ¿Cuál es su conexión hacia el conocimiento/consciencia? ¿Su exceso de información y control tiene algo que ver con lo oculto o esotérico?
(Y/N) no se había dado cuenta que de tanto perderse en sus pensamientos, el artista fue a la cocina de nuevo, para volver en breve con una tarta. Había dicho algo de comprar ingredientes de un tal Howdy, aunque ella no pudo oírlo bien.
"Debes comer para restablecer tus fuerzas. Aquí, te hice una tarta. Espero te guste, lo hice con mucho amor".
"Vaya, eres muy amable, Wally. Muchas gracias".
Situación actual: la comida se veía y olía deliciosa. Rayos, su boca estaba echando agua de solo verlo. Con cierta ansiedad por aplacar su hambre, dio unos bocados apresurados. Aunque el peli-azul reía de vez en cuando, regañando a la humana para que coma sin apuros.
Hizo caso omiso al principio, después redujo su velocidad una vez la satisfacción se presentaba.
"Estaba delicioso, la verdad. Hace tiempo no comía comida hecho en casa. Casero, ¿sabes? Llegaba exhausta a casa y no tenía tiempo". Murmuró como víctima de las circunstancias. De hecho, Wally ni siquiera necesitaba oírla de nuevo, porque él ya lo sospechaba... y sabía.
"Bueno, ahora que estás aquí, Casa y yo te ayudaremos. Después de todo, ya eres una de nosotros".
(Y/N) abandonó su atención a la comida, para voltearse al artista. Sus ojos se encontraron de nuevo, quién sabe por cuánta vez, para perderse mutuamente. Una pequeña competencia de miradas se estableció, como era de costumbre entre ellos. Es como si mutuamente quisieran analizar la ventana del alma del otro.
"Y recuerda mantener tu sonrisa, creo que tienes una linda sonrisa cuando hablamos, vecina".
Aquello la dejó con la guardia baja. La humana parpadeó un par de veces, sin creer lo que escuchó.
"Yo..." Sin saber qué decir, mantiene el contacto visual. "Gracias, supongo". Murmuró distraída, y cómo no iba a estarlo cuando la sonrisa de Wally así como sus orbes crecían con cada victoria o razón.
Odiaba admitirlo, pero ya se estaba acostumbrando a sus orbes grandes.
___
"Wally, ¿Estás seguro que eso es un bicho?" Aguantó sutilmente reir, no quería lastimarlo. Pero era imposible con la situaciones actual.
El artista dejó de pintar con sus crayolas para dirigir su atención a ella. "Eso creo". Murmuró con los párpados y su sonrisa relajada característicos, mientras volvía a pintar.
(Y/N) suelta una risa discreta.
"Entonces, ¿vamos a salir afuera un rato o no? Quiero ver las flores de tu mundo".
Wally consideró en darle más libertades a la humana, después de todo, en su juicio, ella estaba siendo buena. Amable. Por lo que pudo ver.
Aunque, eligió este día porque los vecinos generalmente se quedan dentro de sus casas para ocuparse de sus trabajos o pasatiempos. De manera que la humana no será visto por ninguno de ellos hoy. Ella desconocía de este dato.
Había pasado un día del incidente, no hubo más inconvenientes después de ello.
El pintor hizo un gesto a la humana para que lo siga. Y así fue, lo siguió afuera. Claro que, apenas pisó el pasto y sintió los rayos del sol calentar su piel, sufrió de un mareo breve. ¿Hace cuánto veía la luz del día? Ante este debilitamiento, Wally la sostuvo. Rodeando un brazo con el suyo para mantenerla cerca y recta.
Qué caballeroso.
(Y/N) no retrocedió a su pegajosa e intrépida acción. Es más, estaba segura que era parte de su personalidad ser susceptible, cariñoso o cercano a los que considera sus amigos. Así se veía en la serie.
Ella observó con curiosidad sus alrededores, vio a una lejanía medianamente cerca las casas. Eran coloridas. De hecho, todo aquí era colorido. El cielo se veía más azul aquí y el sol era brillante. Frescura en el ambiente fue lo otro que notó. Parecía un paraíso disfrazado...
Wally no le dio más tiempo de observar, porque rápidamente habían llegado a una zona llena de árboles, flores silvestres y mariposas. En todo momento, el ente dedicó miradas de reojo a la humana para detectar sus futuros movimientos.
(Y/N) se encontró rápidamente distraída por su alrededor. Abrumada de tanta naturaleza y belleza. Le hizo olvidar de sus pesares por un momento.
Es como si este mundo fuera excesivamente bueno para persuadir. Demasiado bueno que te obliga a quedarte. Extremadamente atrayente para que te olvides de tu vida anterior y te unas a esta.
"Wow..." Maravillada, se acercó a unas cuantas flores. De hecho, encontró unas abejas volando felices encima de estas.
"¿Y esas flores? No recuerdo haberlas visto".
"Esas son abejas, Wally". Sonríe ante la sonrisa tonta del contrario. Ambos deciden sentarse cerca de algunas flores. Aunque (Y/N) parecía más concentrada en buscar algo en especifico.
"¿Qué buscas, vecina?" Abrió al máximo sus ojos, curioso. Como no podía ver bien lo que sus manos estaban manipulando, se acercó más.
Aunque es interrumpido con una flor azul eléctrico. La humana estaba sujetando de esta y lo llevó meticulosamente sobre la oreja de Wally para ponérselo. Ante esto, el pintor quedó en silencio, contemplando el momento. Tanto así que sus pupilas se hicieron pequeñas por la sorpresa dada.
Seguía procesando lo que acaba de pasar.
"Combina con tu cabello. Así que pensé en darte un accesorio". Murmuró como si fuera nada, su acción fue movida por la estética. Se sorprendió a sí misma con su tono tranquilo.
Hubo un momento de silencio.
Hasta que Wally empezó a reír tontamente. Más de lo común hasta el punto de sus mejillas adquirir un toque rojo u oscuro.
"Ja, Ja, Ja, eres muy amable, muchas gracias. Yo también pienso que me veo bien con esta flor".
Wally siempre estuvo acostumbrado a recibir constante atención. Pero no era lo mismo, aquello era por el guión y por su título de asombroso vecino. Esta vez, genuinamente aceptó gustoso más atención. A él nunca le molestó ser el centro de atención, después de todo. O por lo menos en la mayoría de contextos.
Las ganas de la humana de ir a explorar la ciudad y el bosque se esfumaron después de esto.
Este momento era mil veces más interesante que cualquier otro.
Wally y (Y/N) seguían riéndose con el resto de las cosas que descubrían en ese bosque. Y en algunas ocasiones, el peli-azul contaba sus anécdotas de sus amigos. Divagando relajado y con esa sonrisa tonta sobre las múltiples aventuras.
Aunque no lo admita, la humana se encontró intrigada por ellos.
[El creador fue cegado por la creación, desde entonces].
__Fin del capítulo.
Este fanfic me pertenece a mí, @jamonartzzz. Agradecería cualquier opinión objetiva. Hasta entonces, que tengan buen día.
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¿Qué valor le das a las cosas, a los gestos, a las personas?
¿Qué usas para medir y sopesar? ¿Que sistema tienes en la cabeza? Generalmente este sistema es una amalgama de lo que aprendemos en el hogar, nuestras experiencias personales, y cambia conforme cambiamos nosotros mismos. Cosas que tal vez no valorabamos tanto en el pasado se vuelven preciosas en el ahora.
¿Cómo valoras? ¿Te has puesto a pensar porque el mismo gesto puede significar tanto viniendo de una persona y obtener la etiqueta de inolvidable en tu memoria y corazón mientras que viniendo de otra persona el mismo gesto puede ser hasta olvidado o simplemente etiquetado como algo común o banal?
Lo que fácil llega, lo que es gratis o barato, y lo cotidiano rara vez se valora. ¡Que triste es que para la mayoría de los seres humanos valorar generalmente ocurre en retrospectiva, en el silencio, en la ausencia! Y la verdad es que rara vez regresa lo que hemos perdido.
-FRIDA KAHLO
Tristemente no puedes hacer nada para que una persona te valore. Eso es un proceso intrínsico y debe ocurrir de manera natural. De otra manera, si haces cosas extraordinarias para que la gente te quiera al momento de dejar de hacerlas, y dejarás de hacerlas porque eso es insostenible, cambiará lo que eres o vales para ellas. Es mejor que la gente te valore por lo que eres, no por lo que eras, o por lo que puedas llegar a ser.
El valor que se le da a las cosas o personas también trae consigo el anhelo. Dicen por allí que, "Quien te busca solo cuando te necesita, no merece encontrarte." Si algo lo aprecias, lo anhelas , es precioso para ti y por ende lo buscan con ahínco, con dedicación y sacrificio.
El valor también es puesto a prueba porque si bien tu puedes decir que algo es valioso para ti no sabrás cuánto realmente lo es hasta que te confronte alguna situación que te haga saber a ciencia cierta que estás dispuesto a dar, a hacer e incluso a soltar y a renunciar por tenerlo. Una persona que te valora nunca se pondría en una posición en la que pueda perderte.
Por lo general al que le toca renunciar es a la persona que no está siendo valorada. Es que hay que tener amor propio y la verdad de las cosas es que es tan cierta esa frase que dice, "Quien no te valora no te merece." Ya lo decía también Robert Tew, "La persona que no te valora te está bloqueando de la que sí lo hará. Déjala ir." Al dejar ir de tu vida a lo que te ancla, al lastre que no sirve para nada y no te aporta podrás dejar abierto el camino para que lleguen a tu vida quien te aprecie, quien te cuide y te valore y por ende enriquezca tu vida.
e.v.e.
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Es muy difícil dejarse sentir cuando toda la vida has estado acostumbrada a reprimir y dejar esas emociones para después, cuando haya que enfrentarlas. Es pura mentira porque esa emoción no es como si se guardara y después se sintiera, sino que cada día sientes parte de eso, como en dosis pequeñas, hasta que se vuelve un sentimiento mucho más grande que después te colapsa.
Tuve un año que me dejó de aprendizaje que no debo reprimir nada, porque finalmente el no vivir el duelo hacía que no sanara y terminaba volviendo a lo mismo, a lo que me hacía daño porque según yo "no sentí nada". Recuerdo a mi mejor amiga, ese 2 de diciembre diciéndome "Ana, no vayas por allá porque sé que vas a regresar mal", yo, convencida de que no sentía nada, terminé yendo. Esa noche pasaron muchas cosas y justo ahí me di cuenta que sí sentía, pero yo no quería aceptarlo. Todo diciembre pasé con mis peores crisis te ansiedad, me dolía el pecho todos los días, no era capaz de respirar y solo me sentía bien cuando estaba borracha y nada de lo demás me importaba, en esos momentos yo solo lo besaba mucho y le decía "te amo" porque yo solo lo quería cuando no estaba sobria, él igual a mí. Eso me llevó a que cada vez que lo iba a ver yo compraba alcohol para verlo. Al despertar, sobrios, cuando caía la fachada, éramos como dos desconocidos que tuvieron que juntarse.
Te voy a decir algo, no sé por qué me siento tan mal, no sé por qué mis manos tiemblan y sudan cuando te veo, no sé por qué se siente tan mal cuando me hablan de ti, ni siquiera soy capaz de escuchar tu nombre y no sentir un vacío en el pecho. No sé por qué se sintieron como cinco puñaladas el saber que tus papás ya conocían a tu nueva novia. No sé por qué no soy capaz de avanzar y me quedo constantemente en el 14 de enero, cada palabra ya me la aprendí de memoria, recuerdo incluso cómo se sentía la distancia entre los dos.
Han pasado ya casi dos meses y no he dejado de odiarte. Debes estar enojado porque no te saludé ese día, pero ¿Cómo puedes siquiera pensar en que iba a saludarte?
Si de algo estoy segura es que no quiero volver contigo, me alegra mucho que hayas aprendido a tener una novia y aunque me duele ver que a mí no me trataste así, en ningún momento ha pasado por mi cabeza el querer que vuelvas para que me trates así. Quiero pensar en que esto me está afectando solamente porque estoy aburrida y no tengo en quién más dedicar mi tiempo. Quizás para algunas personas sea fácil "bloquear" pensamientos y simplemente dejarlos ir, pero cuando eres una persona con ansiedad tu mente trabaja a una velocidad en la cual no te da tiempo para pararlos.
Yo solo quisiera que la tranquilidad fuera suficiente para mí y no tener la necesidad de buscar vivir otras emociones.
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Trague mucha agua salda, necesito estar tranquilo es elijo todas mis acciones para mi, no me sentia bien, las actividades cambiaban mucho, salir con mis amigos eran distinto ir al gimasio, nunca pudismo llegar a un acuerdo, perdon a los que lean esto y piensen " que victimista" no es a si es mi sentir y debe ser respetado
Emocionalmente me senti muchas veces pasado a llevar : "No se si te quiero" nanai pero que mas puedo hacer, que puedo hacer si tienes un tmblr donde escribes cosas de tu ex, que puedo hacer si encuntro fotos de el en tus fotos de gogle , que puedo hacer si aun me hablas de el, que puedo hacer si me hablaste de el estando enamorada, que puedo hacer si te comiste con mas gente delante mio? que puedo hacer o decir si me dijsite que tiraste con el cuando tu y yo ya teniamos relaciones sexuales seguido unicmante por que hace meses yo tire con la francisca, por que en un carrete te pones a hablar de tu ex con otras minas curadas? no llevaos 9 meses de relacion? por que siento que soy un caramelo para poder pasar el trago anterior, pucha no te puedo hacer dejar de srntir todo eso por que seria egoista y no corresponde , pero me la hubieras ahorrado.
Sinceramente no se que hacer con el tema sexual, te comprendo y no te apresuro entiendo tus heridas y traumas, te propuse una relacion sin sexo, estaba dispuesto a dejar un pilar de una relacion sentimental , por que si para mi si es una base, me nege a estar con mas gente para que no te sientas mal, trataba de no calentarme para que no fuera incomodo para ninguno de los 2 pero plw son necesidades distintas y otra vez puse las tuya delante de las mias
Socialmente seguia siendo complejo, por que no se puede salir a carretear sin tomar? no se la vrd, por que inicialmente iba a ser solo un vas y luego fueron 3? por que. por que le pides bailar al luci o al isma solo por que yo no quiero bailar, por que tienes fumar marihuana si sabes que no te hace mal , esta bien comete los queues de mariguana que quieras pero luego no me digas y esperes que no me sienta feliz, pero deje de decirte todo por que para ti y otras personas te manipulo controlo tu vida y si es a si mejor paro
Hagamos un ejercicio, tomemos un papel arruguémoslo , ahora abran y traten de dejar como encontraron el papel, no es el mismo , tiene marcas y recuerdos del por que se arrugo, no me puedes pedir que simplemente olvide todo no es justo
No soy un santo no es mi idea serlo y nunca lo sera, nadie esta exento de errores, pero todos podemos ver atras y mirar nuestros pasos y ver si son correctos o no
No quiero cagarte la espalda con esto, no te quiero hcaer sentir mal, pero es lo q siento y lo q senti
Y si alguien que no sea tu y yo opina mal que se vaya a la chucha por que esa persona no vivio lo que tu y yo, no soy un manipulador, no soy in insensible , no me gusta hacer daño aun q me lo hagan a mi
te amo y solo te quiero ver bien
pero los 2 merecemos estar bien
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Lo afortunada q me siento estando con él es indescriptible. Me hace sentir como nunca antes nadie lo había hecho. Y no solo hablo de los feelings (pq ngl si comencé a tener kinda strong feelings bien early conociéndolo😹) tanto q hasta me dio miedo de ilusionarme y salir lastimada de nuevo q comencé a cerrarme a la posibilidad de conocerlo más para evitar getting myself more involved. Hasta q una noche q él salió andaba bebiendo con los amigos y me puso las cosas bien claras (cosa q yo amo, q sean directos y no me anden con rodeos pq si hay algo q odio es q me hagan perder mi tiempo) y eso me gustó, pero bueno mil palabras cualquiera te las dice para endulzarte el oído pero las acciones son las q cuentan. Pero otra cosa q me gustó es q aun en medio del pijin me escribía aquellos grandes párrafos y yo solo pensaba damn si está invested pq ningún hombre se tomaría el tiempo de escribir esos párrafos en medio de un pijin (creo q ni yo lo haría tbh😹) a menos q de vdd quiera algo. Esa noche me dormí y al día siguiente leí toda nuestra conversación y dije why not, q tengo q perder? Si bien yo pensé q sería una long distance relationship ya había tenido una. Obvio no quería pasar por eso otra vez but I was willing to try pq igual ya sabia cómo funcionaba el asunto. Y just to add, si ha cumplido (y hasta más) todo lo q me dijo esa noche.
Desde ahí no hubo date q no amara. Cada date q tuvimos me convencía más y mas q había tomado la decisión correcta y q este man de vdd me gustaba y valía la pena. Después me dijo q se vendría a vivir a honduras y yo no cabía de la emoción, principalmente pq podría compartir más tiempo con el en persona y no íbamos a pasar por esas despedidas q son tan dolorosas, ni la incertidumbre de cuándo sería la próxima vez q nos veríamos y todo lo q conlleva una long distance relationship. Aunque bueno, para empezar ni pensaba entrar a una relationship con él así de rápido como lo hicimos😹pero si pensé q okay, el tiempo q él esté lejos nos iba a servir para conocernos bien y ver como funcionábamos de lejos etc.
Pero la vida, el universo, y los astros se juntaron y se alinearon a nuestro favor. Él se quedaba y nos íbamos a conocer bien y como se debe. Comenzamos la relationship way sooner than I expected pero para ser honesta ni se sintió q había pasado tan poco tiempo, es de esas personas q sentís q conoces de hace años. Me sentía tan cómoda, tan en paz, tan lista, pero sobretodo tan segura q quería una relación con el, no lo iba a dejar ir tan fácilmente (ni lo voy a hacer) todo fue tan perfecto.
Hasta el día de hoy me cuesta creer q mi novio, o sea MI NOVIO es el mejor del mundo, en todos los aspectos. Es guapo, es detallista, tiene una pije responsabilidad afectiva (q era algo esencial q yo buscaba en alguien pq ninguno de mis dos ex la tenía ni ninguna persona con la q I dated la ha tenido), le gusta la comunicación para mejorar las cosas entre nosotros, es inteligente, es independiente, bueno en fin podría seguir pero no termino hoy pero para resumirlo, es perfecto✨
Siempre veía en twitter a las chavas presumir a sus novios todos lindos y con lo q les acabo de describir y yo solo pensaba puta, cuando me va a tocar a mi? Ya hasta había perdido las esperanzas pq encontrar chavos así de buenos de vdd q cuesta man, si no q casi imposible y más q cumplan todos mis requerimientos y expectativas y él las cumple todas y hasta las sobrepasa.
Tenía demasiado tiempo de no sentirme así de feliz, pero no una felicidad momentánea pq si he tenido uno q otro momento feliz, pero sentirme realmente feliz todos los días no era algo común en mi, principalmente sin estar dopada. Cuando tomaba mis meds si, ya no me sentía deprimida ni me daban bajones pero tampoco me sentía feliz. Si, me sentía feliz por mi progreso pero hasta ahí, solo era estar meh. Ahora si me siento truly happy, súper afortunada, amada, consentida pero principalmente siento q encontré la persona con la q quiero pasar el resto de mis días. Me emociona q nos depara la vida, q aventuras vamos a tener, las metas q vamos a cumplir juntos. Nunca me había sentido tan segura de estar con alguien, con alguien q no me da ni una duda, ni una red flag q me haga decir hmmm le falta esto por cambiar para q cumpla mis expectativas. Nada. Este hombre me puede decir casémonos mañana y yo le digo q si, pq no tengo ni una pizca de duda q es a él a quien quiero conmigo siempre. Retóricamente vdd pq eso va más allá de la emoción jajajaja pero así de segura me siento con él, es mi safe place y la persona q mas paz me ha dado en toda mi vida. Se q tengo un pije support system en él, pero principalmente pq se preocupa por mi mental health. Sabes lo difícil q es encontrar a alguien q quiera lidiar con una loca hpta? Q tiene several mental issues y aún así quiera estar con vos? Q de vdd le ponga empeño en verte mejor, nah bro eso no es cualquiera pq es BIEN difícil lidiar con este tipo de personas, no somos personas fáciles y normalmente la gente se aburre/cansa de ser tu support system o tan siquiera lidiar con vos pq ngl, es desgastante emocional y físicamente pq aparte de lidiar con tus problemas tenes q lidiar con el pije emotional baggage de otra persona. No lo culpo si algún día se cansa, I can barely handle myself y no puedo esperar q otra persona aguante doble, pero de lo q va he’s doing a really good job, es bien paciente y eso me complementa perfecto pq yo soy una persona bien explosiva e impulsiva. Literal he’s the yin to my yang.
En fin, words can’t describe how much I love & appreciate having you in my life mi vida. Te amo infinito♡& I’ll always be here for you no matter what. We’re a team, a power couple.
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Me abruma la rapidez con la que pasan las cosas, hoy estás aquí y mañana ya no lo estás, tengo miedo de que mi vida se vaya así de rápido y que no logré nada concreto en ella, espero mucho de mí aunque quiera dar la impresión de qué no, sin embargo, no sé cómo ser una mejor persona ni conmigo ni con los demas. He desperdiciado buenas personas en mi vida, algunas veces por estar lastimado y otras por ser un idiota, no sé en qué situación me arrepiento más de haber perdido dichos lazos.
Hablo de ti, siempre hablo de ti, conmigo, con las personas más cercanas a mi vida, pero no es algo cotidiano, no es algo de todos los días, porque muy pocas veces estoy dispuesto abrirme tanto porque me cuesta y a su vez, muy pocas veces la gente esta dispuesta a escucharme por horas hablar de tí y lo hago con amor, con cariño, con ilusión pero también con rabia, con temor, con enojo; soy un embrollo de sentimientos y me cuesta desatar los nudos emocionales que habitan en mí, no voy a mentir que me persigue todo el tiempo y todo el día esa sensación de frustración por lo que ahora es, no es asi, sin embargo siempre está ahí.
El viernes salí a rodar con mis amigos en las motos y una mula casi me atropella, quedé en shock, luego de eso pensaba que si eso fuese pasado, no hubiese podido despedirme de nadie, incluso de tí, porque aún me importas y fue una sensación horrible, imaginar cómo se hubiese sentido mis papás, mis hermanos, mi tía, tú; que quizás este endiosandome pensando que si me pasa algo, te sentirías mal, pero yo te conozco, sé cómo te sentirías, al igual que yo si algo llegará a pasarte...
Luego de ese día, quise ir donde una amiga hablar exclusivamente de ti, duramos toda la madrugada, desde las 10 que salí del trabajo hasta las 4 de la mañana, tomando cervezas, escuchando nuestras canciones y hablando de ti; de lo que fue, de lo que fuimos, de nuestras aficiones y se nuestros errores, fue liberador y desgarrador al mismo tiempo, aún se me corta la voz cuando hablo de nosotros en tiempo pasado y es de alguna manera difícil digerir tal cosa, pero me sentí bien, pude escupir toda la mierda que tenía atrancada. Incluso hablé con ella sobre la razón por la cual no hablamos o nos alejamos y no hizo más que hacerme ver las cosas de otra manera y de que seguramente estaba equivocado en mi planteamiento y me aconsejo que fuera a ti, pidiéndote disculpas y brindándote mi apoyo si lo quisieras sea cual sea la situación y le seguí el consejo. escribí tantas veces ese mensaje de disculpa en tu chat que ninguno sonaba convincente, ninguno se leía bien y entendí que la mejor forma de darte mi apoyo era dejarte tranquila, siento que estás mejor sin mi, no lo sé, quizás me equivoqué, pero siento que de alguna manera está mejor así para ti y de alguna forma ese sentir me impide querer perturbarte o molestarte o cansarte o acercarme.
Últimamente decidí darme la oportunidad de salir con alguien, es una persona genial, es interesante, me trataba de la mejor manera pero no pude con mis emociones y sentimientos, no pasó nada entre esa persona y yo, pero estábamos saliendo, nos conocíamos, pasábamos tiempo juntos y nos caíamos bien, de alguna manera tenía expectativas, pero no contaba con que me fuese a sentir tan vacío conmigo mismo, no eras tú y eso me carcomía, tuve que hacer las cosas bien y ser sincero con ella y expresarle lo mal que me sentía, lo inseguro, lo inestable, lo aturdido y lo poco preparado emocionalmente para afrontar sensaciones y sentimientos cuando aún no he podido soltar el como me he sentido y siento por tí, debe de odiarme, aunque lo tomo de la mejor manera sé que le cagué el rato y aunque trate de ser bastante neutro mientras nos relacionamos, la forma tan repentina de cortar los lazos lastiman a cualquiera. Pero creo que es lo mejor, no estoy preparado para afrontar cosas diferentes a como me siento por ahora, precisamente porque no me siento bien y me cuesta dejar de pensar en tí o saber que ya no serás tú, como lo dirían los niños entre 14-15 años después de su primera relación, "no te he superado"; pero creo que contigo conlleva mucho más que superarte u olvidarte o dejarte ir, contigo hay un entramado de situaciones y sentimientos que no basta con superarte o superar nuestra relación para sanar eso, es complejo lo entiendo o quizás no lo suficiente, pero aquí vamos, sigo aunque no quiera, con problemas y dificultades, en ocasiones sin poder hablarlas con alguien y aunque suene paradójico, he encontrado y conocido el valor de la palabra, el poder de hablar las cosas y soltar mediante el relato, yo que soy muy yo y que no quiero que nadie sepa de mí, reconozco que tenías razón y que hablar las cosas siempre es lo mejor.
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Aya, la abuela regañona.
Es la 1:15 de la mañana y me acabo de tomar la segunda dosis de Ayahuasca, porque al parecer, el efecto de la primera toma de las 10:15 ya desapareció.
¿Cómo lo sé?
“Pregúntale a tu cuerpo, él te va a responder”
Fue la respuesta que me dio el guía cuando le pregunté cómo sabía si debía tomar más medicina.
Pero me estoy adelantando, creo que debo empezar por el principio.
Y eso es hace un par de años, cuando la conversación de este brebaje ancestral mágico, poderoso y curativo empezó a hacerse cada vez más presente, al menos en mi círculo.
Comencé a sentir que debía tener esa experiencia de la que todos hablaban como algo profundamente revelador y definitorio. Como algo que te cambiaba la vida. Y por una u otra razón, las cosas nunca se habían acomodado para asistir a una ceremonia con la que me sintiera confiado y tranquilo. Después de todo, lo que se dice de esta planta es que es sabia y que tú no la debes buscar sino que ella te debe encontrar, así que después de un par de años, por fin estoy aquí con un grupo de desconocidos dispuesto a descubrir esta medicina milenaria y emprender un viaje interior que espero sea esclarecedor e inolvidable.
Debo decir que me advirtieron muchas cosas acerca de la medicina: desde las más oscuras hasta las más maravillosas, así que tardé un tiempo en dejar clara la intención de acercarme a ella, porque lo último que quería es que esta fuera una experiencia lúdica. Obvio tenía mucha curiosidad pero nunca lo iba a hacer “por echar desmadre”, yo en verdad estaba buscando una experiencia espiritual.
Había escuchado los testimonios de muchas personas que habían tenido encuentros con seres pasados y futuros, con entidades de otros planetas, con familiares que ya no transitan en este plano, con seres de otras galaxias, con ángeles, con Dios. Había escuchado de personas que se encuentran con demonios y los enfrentan, con personas que al fin definen su propósito de vida, con personas que salen de la experiencia completamente cambiados, gente que abre portales a otras dimensiones, gente que sale de la ceremonia pudiendo hablar telepáticamente con animales y plantas.
Así que, estando la vara tan alta, me costó mucho definir una expectativa realista, de hecho mi idea, aunque parezca extraño, era tratar de llegar a la ceremonia sin ninguna expectativa, es decir, dejar que la planta me guiara y me llevara a donde quisiera. Yo me entregaría. Me rendiría a su sabiduría de abuela e iría con ella de la mano a descubrir los lugares que tuviera que sanar para progresar como persona.
Éramos un grupo de 16 personas. Completamente diferentes los unos de los otros: un estudioso y divulgador de las plantas de poder, dos ingenieros de audio, la directora de una escuela montessori, una modelo ucraniana, un restaurantero, una pareja que se dedicaba al comercio de artículos deportivos de aventura, un par de amigas universitarias, dos casabolseros, un curandero gringo de Nuevo México, un escritor y un ingeniero en sistemas. Nueve de los dieciséis estábamos ahí por primera vez.
Nos citaron a las 7 de la noche en este lugar escondido en plena vista de todos para iniciar los preparativos, es decir, que nuestro guía nos explicara los detalles de la ceremonia.
Después de ir paso por paso por lo que se podía sentir, por lo que no y por hacer un compromiso grupal de “ir hasta el final” nos contó que durante la ceremonia, que duraría hasta las 6 de la mañana también efectuaríamos dos ofrendas distintas: una andina única en su especie en donde experimentaríamos con otras medicinas para tener diferentes sensaciones e ir todavía más profundo en nuestra introspección y una budista muy especial, para cerrar nuestra práctica.
Para acompañar al guía lo flanqueaban dos cantantes que estarían tocando música durante toda la experiencia. Entonarían rezos budistas, rezos chamánicos, mantras y canciones relacionadas con las plantas de poder.
Así que dieron las 10 de la noche y después de que cada participante expresara en voz alta “al abuelo fuego” (una ofrenda justo al centro del círculo donde estábamos) sus intenciones, me llegó el turno de decirlas, para que no hubiera duda de mis propósitos para esa noche.
Después se apagaron las luces y en penumbra a las 10:15, me estaban dando lo que sería la primera toma de ayahuasca de mi vida.
Acá va mi comentario whitexican: después del Durian que alguna vez probé afuera del Templo Sri Mariamman en Singapur, esto sin duda es la segunda cosa más asquerosa que he probado en mi vida. Verdaderamente asquerosa.
Un líquido espeso de color café oscuro y consistencia como de brea, amargo y que a cada milímetro que avanzaba por mi esófago, me iba dejando una sensación de quemadura de tercer grado que ni con un té de tepezcohuite se me iba a quitar.
Inmediatamente sentí el reflejo de expulsar el brebaje. Por el sabor, por la consistencia y por la sensación en mi garganta, pero respiré profundo, me tranquilicé y dejé que la pócima se asentara lentamente en mi estómago cultivado en dieta vegana desde hacía más de 5 días.
Pasó media hora y como tengo todo, menos elasticidad y no pensaba (ni podía) pasarme 8 horas sentado sobre mi cóccix, me recosté tranquilamente sobre mi yoga mat para esperar lo que tuviera que venir.
A partir de aquí esta narración se pondrá un poco borrosa en cuanto a los timings pero trataré de detallarlos con la mayor fidelidad posible.
En un silencio absoluto se empezaron a escuchar personas que vomitaban porque la ayahuasca es una bebida que una vez que hace efecto, casi necesariamente te hace vomitar o te provoca una diarrea fulminante. Es lo que se conoce como “la purga” de la planta. Ahí es donde empiezas a expulsar tus demonios, ahí es donde sacas todo lo malo que ya no necesitas en tu ser. Todo lo que te detiene, todo lo que no te deja crecer ahí se va. Tus barreras, tus miedos, tus limitaciones, tus apegos.
Pero, además de los sonidos de las arcadas, la noche también se empezó a llenar de risas, suspiros, pedos, eructos y gemidos de asombro y placer.
Comenzó la música. Una especie de rezo a dos voces con percusiones, panderos y guitarras acústicas inundaron el espacio donde estábamos y yo con los ojos cerrados me fusioné con la melodía. No hay otra manera de explicarlo. Las notas y yo éramos uno solo y yo flotaba alrededor de ellas. Era un sentimiento, nunca me vi flotando entre notas musicales multicolores, ni las vi convertirse en redes fractales, pero estoy seguro de que acariciaban mi cuerpo y se metían por cada uno de mis poros haciendo sentir un placer indescriptible. Trataba de no caer dormido. El guía nos había explicado amablemente que aquí habíamos venido a estar en la ceremonia, no a dormir, así que cada vez que sentía que estaba a punto de vencerme el sueño, abría los ojos de manera abrupta y me encontraba de nuevo en ese salón, alerta, rodeado de música y aderezado de efectos especiales de gente vomitando, pedorreándose, riendo o disfrutando de su viaje interno.
Antes de tomar por primera vez, crucé algunas palabras con el chamán de Nuevo México y me dijo “el único consejo que te doy es que si las cosas se ponen feas, regreses a tu respiración. Respira profundo para que vuelvas a tu centro y te mantengas calmado”.
Comento esto porque inmediatamente después de que acabaran un par de canciones, el cuerpo me empezó a temblar de manera incontrolable. Exactamente como si tuviera 40 grados de temperatura o más. Durante más tiempo del que hubiese querido, tuve unas convulsiones febriles espantosas y no había nada que pudiera quitármelas. Me tapé con las dos cobijas que llevaba y parecía como si no me hubiera puesto absolutamente nada. Tenía un frío brutal y el tiempo pasaba y yo seguía temblando y el tiempo pasaba y yo seguía temblando. De pronto una canción llamaba mi atención y me olvidaba por un minuto de ellos escalofríos pero cuando sentía que me iba a dormir, volvía a mi estado de alerta y por supuesto a seguir temblando.
Otra de las recomendaciones que nos hizo el guía antes de empezar fue que le pidiéramos a la abuela (así le dicen de cariño a la ayahuasca) que nos tratara con dulzura y amor, que todo lo que nos mostrara lo hiciera de manera dulce y tranquila, porque se sabe que muchas experiencias con esta planta de poder suelen ser a veces muy agresivas.
Recordé esta recomendación cuando ya no aguantaba más la temblorina y empecé a pedirle a la abuela que me tratara bien, que me tratara con dulzura y poco a poco los espasmos se hicieron menores.
Tuve unos segundos de paz y antes de que mis músculos se pudieran recuperar de los temblores, todo el cuerpo se me empezó a dormir. Brazos, piernas, dedos, pelo. Sentía un hormigueo brutal y no tenía ninguna capacidad de moverme. Se me congeló la región occipital del cráneo y claramente sentía como la escarcha iba recorriendo lentamente desde la conexión con la columna vertebral, hasta el hueso frontal.
“Trátame bien abuela” “trátame con dulzura”
Y durante otra hora o más, regresaron los temblores de nuevo. Estaba tirado en el suelo, cubierto con un par de cobijas como si fuera una momia, muriéndome de frío, sin poder moverme ni poder contrarrestar este sentimiento.
Y regresó la música. Y regresó el sentimiento maravilloso de ser levantado por ella a la estratósfera y de pronto, blackout.
Me regresó al aquí y al ahora un manojo de sonidos que escuchaba como si los tuviera a un milímetro de mi oído. Escuchaba el crujir de la madera, la respiración de la persona que estaba junto a mí y los pasos del guía que me preguntaba “cómo vas?”
-Pues creo que bien, aunque tengo mucho frío y no sé si ya me hizo efecto.
-Si crees que todavía no te ha hecho efecto es porque no te ha hecho efecto.
¿Y cómo sé si debo tomar un poco más? – desde hacía media hora que el guía nos había dicho que a partir de ese momento, los que quisieran profundizar un poco más la experiencia, podrían acercarse a pedir un poco más de medicina-.
Pregúntale a tu cuerpo, él te va a decir.
“Por supuesto que no quiero más de esa mierda” – fue lo que mi cuerpo me dijo cuando le pregunté.
Pero, a eso de la una de la mañana, yo lo único que sentía era un sueño tremendo y definí que tenía dos opciones: una, mandaba a todos a la mierda y me iba a dormir privándome del resto de la experiencia o dos, le volvía a preguntar a mi cuerpo si intentábamos de nuevo. Total, “ya estábamos ahí”.
Mi cuerpo aceptó la propuesta dos y entonces me acerqué al guía y brindamos “por la vida” con mi segunda toma.
A los pocos minutos el proceso de las diez de la noche volvió a repetirse: escalofríos potentísimos, adormecimiento general del cuerpo, congelamiento del cráneo y del cerebro y una exacerbación del sentido del oído con respecto a los sonidos de alrededor y de la música que nos acompañaba. Solo que esta vez se agregaron un par de cosas: una especie de slideshow de miles de fotogramas de mi vida se aparecieron en mi cerebro. Corrían a mil kilómetros por hora y era casi imposible identificar cada una de las imágenes.
-Muestrámelo más despacio abuelita, no entiendo.
El slideshow seguía corriendo de manera frenética en mi cabeza.
-Muéstrámelo más despacio abuelita, no comprendo qué es lo que me quieres decir.
O la abuelita es sorda, o simplemente le vale pito lo que le pido porque nunca bajó la velocidad. Era imposible entender las imágenes. Era claro que se trataba de mi vida, pero no tenía ni idea de qué significaba cada foto.
Y de pronto me inundó una sensación de terror. De que algo malo estaba pasando. De que en las imágenes había algo terrible. Solo era la sensación porque no alcanzaba a distinguir de manera visual qué era exactamente.
“Regresa a tu respiración”, “regresa a tu respiración”
Las palabras que había hablado con el chamán de Nuevo México me hacían todo el sentido en este momento. Respiré profundo. Adentro, afuera. Inhala, exhala. Adentro, afuera. Inhala, exhala y así, la sensación de tragedia se iba disolviendo para darle entrada a la cascada de imágenes indescifrables de mi vida que se iban intercalando con la música y se convertían en un loop del que era muy difícil salir.
“Respira profundo” “respira profundo”.
Y justo a dos milímetros de mi oído escucho un ruido que me saca del loop y me hace abrir los ojos súbitamente solo para descubrir que a mis pies está la silueta de un gigante. Solo distingo la silueta pero tiene hombros anchos y cabeza potente. Siento que mi respiración se detiene. Me escucho el latir del corazón. Pum, pum, pum. El gigante me da la espalda y no se ha percatado de mi presencia pero está ahí y se está acuclillando a mis pies.
Vuelvo a sobresaltarme y ahí me doy cuenta que no es ningún gigante, que es el guey que ha estado junto a mí durante toda la ceremonia pero el efecto de la medicina le ha provocado que quiera pararse varias veces y estirarse justo frente a mí. Sobra decir el pedo que me saca y que en cuanto me doy cuenta que solo es este guey, regresa a mí la cordura y la calma y pienso “no mames, qué pinche susto”. Me relajo y la música me vuelve a atrapar y vuelvo a cerrar los ojos para seguir mezclándome con la melodía pero ahora esa melodía tiene sonidos huecos y gruñidos. Pienso que otra vez es el gigante que hace esos ruidos pero ahora siento ese sonido en mis entrañas. ¿Recuerdan que les había dicho que la salida natural de la pócima era en forma de vómito o diarrea? Como hasta ahora no había vomitado, yo pensé que iba a ser “uno de esos suertudos que no vomitan” y sí, nunca vomité, a mí me tocó la otra forma de purga, gracias.
Era irremediable que debía correr al baño. En-ese-momento. Afortunadamente, había guardado toda mi energía por haber estar acostado durante toda la ceremonia así que pude levantarme rápido y salir disparado. El caminar hacia el baño fue una especie de peregrinación en cámara lenta en donde veía como mis brazos se repetían en cada vaivén que daban. Veía mis manos repetirse mil veces. Pero mi concentración y mi atención no debían estar en la multiplicidad de mis extremidades sino en mis intestinos. Así que hice lo que debía hacer y regresé al círculo de contención.
Me volví a acostar. Se volvió a aparecer el gigante. Volví a escuchar los sonidos de mis entrañas. Volví a correr a desalojar todo lo que le hacía daño a mi alma. Esto se repitió 4 veces más.
Regresé a acostarme justo en el momento que estaba empezando el segundo ritual: La ofrenda Andina a la que ya no puse atención porque físicamente estaba hecho un guiñapo. Lo único que pude escuchar fue:
“Ahora les vamos a dar a probar esta medicina ancestral. Son unas gotas que se ponen en los ojos y que les van a hacer la visión mucho más clara, van a ver todo mucho más nítido y eso les va a enaltecer la experiencia”.
A esas alturas de la noche ya estaba tan inmerso que pensé “qué más puede pasar” chinguesumadre, que me las pongan.
“Arden un poco, pero no te concentres en el dolor sino en la luz que te va dar cada una de las gotas para que tu experiencia sea más nítida” – me dijo la ayudante del guía mientras dejaba caer el líquido sobre mi retina.
¡Laputamadrequeteparióhijadelachingada! eso fue lo que pensé por que nos habían dicho que no podíamos hablar durante toda la ceremonia. ¡La recontra puta madre que te mil mierdas parió!
El ardor que tenía en ese momento era como si me hubieran untado catorce mil chiles habaneros en las pupilas. Me daban ganas de arrancarme los ojos. Me voy a quedar ciego, me lleva la chingada, me voy a quedar ciego. Y el ardor no se me quitaba y lejos de “ver mejor” el ardor me obligaba a apretar los ojos y esto solo hacía que me ardieran más. Litros de lágrimas salían de mis ojos y yo solo me los tapaba con las palmas de las manos. Lo único bueno fue que el ardor era tan intenso, que todos mis sentidos se enfocaron solo en eso: en el ardor. Diarrea olvidada, entumecimiento olvidado, frío olvidado.
Terminó el ardor y al menos yo, no sentí ninguna diferencia en mi visión.
Creo que ahí fue cuando mi cuerpo se rindió por completo. Me volví a recostar y al parecer me quedé dormido porque no recuerdo haber escuchado que nos llamaran para reunirnos al centro del salón y ser parte de la última ofrenda. La especial. La budista. Abrí los ojos justo para escuchar las intenciones de la ofrenda y el desarrollo de la misma. Los veía desde mi lugar en posición fetal, completamente destruido.
¡Un escorpión!
Fue el grito que espetó el guía a mitad de la ceremonia y vi como todos se incorporaban cada uno a su propio torpe ritmo.
¡No mames, qué loco!
Bueno, es la primera vez que me pasa, de alguna manera se tenía que manifestar nuestro maestro del himalaya.
¡Woooooow! Qué honor haber presenciado esto!
Aquí fue cuando me dí cuenta que ya no tenía ningún efecto de la medicina encima porque estuve a punto de gritarles a todos que sí, una opción era que el maestro budista se había materializado y había salido de la ofrenda en forma de escorpión, o que estábamos a unos pasos de un jardín de 400 metros y que probablemente, solo probablemente se habría podido meter un puto alacrán buscando el calor de las velas, el olor del copal y aprovechando que estábamos en la puta penumbra y que más valía que buscáramos a la parejita del arácnido para que no nos fuera a picar y nos fuera a mandar al hospital PERO, me callé el hocico y no dije absolutamente nada, en parte porque qué hueva ser el escéptico del grupo y en parte porque yo había aceptado inbuirme en la experiencia al 100% y aceptarla con respeto y humildad so…
Dieron las siete de la mañana, hicimos una fogata en el jardín para quemar todas la intenciones de la ofrenda budista y recibir una última limpia de nuestro guía.
Podemos ir en paz. La ceremonia ha terminado.
Y sí. Me fui muy en paz. En el camino a casa ni siquiera pude prender el radio del coche. Todo era demasiado ruidoso para mí. Me sentía flotando. Con una tranquilidad indescriptible. Mi esposa me dijo que mee veía lento. Yo me sentía perfectamente, sereno, imperturbable.
Al día siguiente sentía que me moría. Me quise levantar pero no pude. De hecho tenía un dolor tan intenso por todo el cuerpo que lo único que pude hacer fue tomarme dos tylenols de un gramo y regresarme a dormir. Nunca me había sentido tan mal, con tan poca energía, con tan pocas ganas de moverme, de respirar, de vivir. Era como si me hubiera aventado 10 rounds con el canelo. Ese día dormí 16 horas.
Hoy puedo decir que ya estoy bien. Que ya soy Luis. Que me resetearon el Windows, que ya regresó todo a la normalidad y que mi experiencia con la abuela ha sido muy pero muy fuerte.
Puedo afirmar que lo que me tocó fue mucho más físico que espiritual. De hecho, me atrevo a decir que no tuvo nada de espiritual. Lo poco que tuvo de lindo y ensoñador, fue meramente sensorial.
Si me preguntaran ��lo recomiendas? Respondería “si te va a tocar una experiencia como la mía, no. Pero quién sabe, cada cabeza es un mundo y tal vez a ti te paso algo maravilloso e iluminador”.
Los que saben afirman que “lo que me pasó es justo lo que la abuela sabía que necesitaba”. Yo digo que, con todo respeto a la abuela y a todos aquellos fieles que la consultan, cualquier cosa puede ser “el designio de la planta”. Así como la materialización del escorpión. Pudo meterse un gato, un pájaro o una mantis religiosa, TODO hubiera sido una justificación de la medicina.
No fue una experiencia reveladora, no encontré nada nuevo, no es algo que me cambió la vida: repito, hasta hoy. Tal vez en el tiempo esas imágenes se esclarezcan y tenga una mejor idea de algo que debiera mejorar como persona.
En todo caso es algo que ya no me van a contar. Es algo que ya hice y les firmo, es algo que no vuelvo a hacer.
Feliz jueves tengan todos.
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SOUND OF FREEDOM
SONIDOS DE LIBERTAD una película dirigida por el director Eduardo Verástegui, basada en hecho reales, se ha convertido en la película mas controversial de los primeros 8 meses del 2023, que para muchos es un extraordinario cortometraje con 131 minutos mientras que para otros simplemente fue una cinta dirigida con mas drama que la propia película, fue terminada en el 2018 pero finalmente fue publicada el 04 de julio del 2023 en Estados Unidos, actualmente es la película #1 en Latinoamérica desde el 31 de agosto del 2023.
“Los hijos de Dios no están a la venta”.Tim Ballard
Seguramente habrás visto y escuchado acerca de temas controversiales en la sociedad, como es el caso de la corrupción, el narcotráfico, drogas, alcoholismo pero jamás sobre la explotación sexual infantil, esto es SONIDOS DE LIBERTAD, una película controversial que habla acerca de la trata de niños que son utilizados para el negocio de pedófilos en Colombia, que si bien es cierto existen personas que para sentirse superiores llegan a cometer atrocidades para lo cual dichos inocentes no tienen ni voz ni voto para poder defender su vida. La cinta de esta película explica los eventos que llevaron a Tim a dejar la comodidad de su trabajo como agente especial de la Oficina de Investigación de Seguridad Nacional de los Estados Unidos, con el fin de ir a salvar la vida de aquellos niños que habían sido negociados, y de esta manera terminar con la organización de trata de personas, específicamente con el abuso sexual infantil
Tim Ballard se embarcó con éxito en esta misión, convencido de que Dios quería que él la hiciera. Tim dijo: «Los hijos de Dios no están a la venta». Luego de salvar a algunos niños, uno de los compañeros de Tim expresó su opinión y dijo que el sonido de estos niños cantando y aplaudiendo es el sonido de la libertad. A lo que Tim respondió: «Amén», por lo tanto el desea con todo su corazón que esto sea diferente.
Esta no es una película fácil de contenerse al ver la cruda realidad por la que pasan aquellos inocentes, observar el infierno que viven esos niños, que atraviesan por abusos y que así transmiten la urgencia de ser rescatados de esos lugares.
Tim después de rescatar a un niño de aquellos traficantes de personas, descubre que la hermana (Gardy Mardy) del niño todavía está encarcelada y decide embarcarse en una peligrosa misión para rescatarla. Presionado por el tiempo, lo deja y se aventura en lo profundo de la selva colombiana, arriesgando su vida para rescatarla y traerla a casa.
El propósito de esta película es educarnos sobre el delicado tema de la trata de personas, especialmente la trata de niños. También intenta hacernos enfrentarnos a este tipo de esclavitud después de que la veamos. No quiero alarmar o sonar dramáticamente exagerada, pero simplemente es un tema que se tiene que tratar con mucha urgencia y no dejar que pase por alto, SONIDOS DE LIBERTAD verdaderamente ha conmovido nuestros corazones y así también nuestra manera de ver la vida, ya que muchas veces se quiere hacer justicia por aquellas situaciones pero simplemente se quedan en silencio por el simple hecho de tener miedo a enfrentarse antes esas personas despiadadas que solo velan por su bienestar económico terminando con la libertad de otro.
HAZ ALGO
Angel Studios escribió en su blog sobre cómo podemos unirnos para luchar contra la trata de niños: educarnos, ayudar a las organizaciones que luchan contra la trata de personas o apoyar a las víctimas de la trata de personas, entre otras acciones.
Ahora quiero invitarte a unirte a esta lucha con otra acción, ¡no mires pornografía, dejar de ver pornografía es una de las cosas que puedes hacer para luchar contra la trata de personas. Por que es contradictorio que digas en publico que no lo debes hacer, cuando lo practicas en privado.
SONIDOS DE LIBERTAD nos enseña la desesperación que pasan varias familias , al perder a sus hijos sin saber dónde están o adónde se los llevaron o simplemente el pensar en que momento volverán a escuchar su voz , está película enseña como hay gente que no les importa la inocencia de niños y están dispuestos a hacer que ellos pasen un verdadero infierno, como es la trata y que de esta manera abusen de ellos , pero también nos enseña que hay personas que están dispuestos a hacer todo con tal de rescatarlos y no dejar que vivan un infierno para que puedan volver a sus hogares con sus familias. ¿Así que, estarías dispuesto a construir un mundo mejor con menos niños comercializados?
Título original: Sound of Freedom.
Director: Alejandro Monteverde.
Guion: Rood Barr y Alejandro Monteverde.
Música: Javier Navarrete.
Fotografía: Gorka Gómez Andreu.
Reparto: Jim Caviezel, Mira Sorvino, Bill Camp, Eduardo Verástegui, Javier Godino, José Zúñiga, Kurt Fuller, Gary Basaraba, Gerardo Taracena, Scott Haze, Gustavo Sánchez Parra, Yessica Borroto y Kris Avedisian.
Género: Drama | Acción | Thriller.
Distribuidora: Angel Studios.
Estreno: 31 de agosto de 2023
Autoria:Camila Ayala- Melany Calero
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Si sabe que te lastima y lo sigue haciendo es porque tú lo estás permitiendo
Muchas veces caemos en unas dinámicas muy nocivas para nosotros en nuestras relaciones interpersonales, especialmente en las de pareja, en donde manifestamos que alguna conducta o acción del otro nos está lastimando y la otra persona no cesa de hacerlo.
Luego, ¿de quién es la responsabilidad de salir herido una y otra vez?
Pues aquí habrá siempre dos posiciones, la de quien afirma que la responsabilidad es de quien daña y la de quien sostiene que la responsabilidad es de quien resulta lastimado.
En lo personal, tiendo a irme por lo segundo. Hay mensajes claros, aunque nos resulte doloroso recibirlos. Cuando una persona mantiene una actitud que nos lastima, decide deliberadamente tomar una opción que nos hace vulnerables ante su conducta, que no le importa el efecto que pueda generar en nosotros, sabe que nos hace daño y lo sigue haciendo… Pues esta persona evidentemente tiene un problema, pero que no debe pertenecernos.
El hecho de que lo hagamos nuestro y nos sometamos a la conducta hiriente del otro, nos hace adoptar un rol de víctima, en el cual cedemos el control de la situación. La primera vez que salimos lastimados por alguien es su responsabilidad, pero a partir de allí, es nuestra, nosotros decidimos confiar, dar otra oportunidad, continuar, etc… Y si sigue ocurriendo lo mismo una y otra vez, ¿realmente puedes esperar un cambio positivo para ti por parte de la otra persona?
Ciertamente hay quienes el miedo a la pérdida, les hace cambiar o al menos simular el cambio, en el caso de la segunda opción, no es algo que se sostenga en el tiempo y más temprano que tarde, terminan ejecutando las mismas acciones que prometieron dejar de lado.
No es de mi agrado generalizar, hay personas que de una vez toman para sí un aprendizaje y explotan para bien una segunda oportunidad, mostrando una mejor versión de ellos, ante su pareja y ante ellos mismos.
Sin embargo, hay que resaltar, en un color bien chillón, que cuando permitimos, dejamos pasar, perdonamos, aceptamos, conductas que nos lastiman, le estamos enseñando al otro nuestros límites y cómo nos pueden tratar y de aquí nacen los abusos.
Es lamentable, a veces amamos mucho a alguien, incluso a pesar de las heridas que nos genera, pero es un acto de supervivencia el reconocer cuándo ya estuvimos suficiente tiempo, que esa persona no va a ofrecernos lo que queremos y es necesario tomar medidas más radicales.
Ciertamente hay un tema personal que debemos revisar y procurar no volver a atraer ese tipo de situaciones o personas a nuestras vidas, pero es crucial tomar el valor necesario para reconocer que no vale la pena volver a exponer lo mismo una y otra vez, ni derramar lágrimas generadas por lo mismo una y otra vez…
Si no te gusta como te quieren, vete… Si no te vas a ir, deja de sufrir, cambia tu actitud, amplía los límites de tolerancia, pero deja de amargarte y de sufrir… Comienza a amarte un poquito más cada día y más pronto que tarde, te darás cuenta de que eso ya no encaja en tu vida y allí esa persona dejará de lastimarte o la alejarás por completo de tu vida.
ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤
#Si sabe que te lastima y lo sigue haciendo es porque tú lo estás permitiendo#Si no te gusta como te quieren#vete#a veces amamos mucho a alguien#gifs
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Hola buenos días tardes noches. Quiero hacer un pedido platonico (familiar). Donde yujiro baki jack y strydum rumina conozcan y se encariñen con una niña de 11 amiga de rumina (para aclarar), que sea super fuerte ej: que un día llegue y vea a baki (desconocido para ella) y a rumina siendo acosados por yujiro y cuando iba a encestar otro golpe *crack* el ogro tiene un brazo roto y un strydum 1000.000% aterrado es un ejemplo porque no se que más escribir 😅 tal vez otro día vuelva con un pedido más especifico perdón y gracias 🙂
Siento que podría llevarme bien con Strydum, porque simpatizo con él 🥺 imagina tener que lidiar con Hanma como trabajo de tiempo completo.
Situación: Se encariñan con una niña fuerte.
Personajes: Baki Hanma, Gerry Strydum, Jack Hanma y Yujiro Hanma.
Baki Hanma.
¡Los amigos de Rumina son sus amigos! Será amable con la niña cuando la presenten ante él, tratando de no parecer demasiado intimidante al principio antes de darse cuenta de la cantidad de fuerza de la pequeña.
"Nada mal", sale como un silbido de asombro.
Desde ahí van mejorando, Baki se convierte en una clase de hermano mayor consentidor para ella, es incapaz de regañarla por sus malos comportamientos.
"Grosera", es lo único que dice cuando la niña se acerca a él luego de salir de una pelea por defender a Rumina, su rostro sigue sereno a pesar de su clara intención de corregirla.
Muchas palmadas en la cabeza, puede ser todo lo fuerte que quiera, pero para él es solo una niña inofensiva. Ninguna de las personas que ella ha golpeado van a cambiar su opinión.
Ejemplo viviente de "mi bebé solo está jugando".
Gerry Strydum.
Lidiar con Hanma es un trabajo duro, tres son multitud y tener una nueva incorporación solo lo marea.
Al menos es menos intimidante que los demás, aunque no menos aterradora. ¿Quién pensaría que algo tan pequeño podría ser tan fuerte?
Sudo frío cuando vio a Yujiro revisar su brazo después del primer encuentro entre ambos, ¿le dolió o le rompió el brazo?
Sin embargo, ella sería mucho más fácil de tratar que los Hanma, al menos no es de enojarse solo porque respires cerca de ella. Eso lo tranquiliza y permite que se relacionen.
Probablemente sea él quien haga de niñera cuando todos los hombres Hanma están en la arena clandestina para una pelea, la lleva a los mejores asientos y le compra refrigerios, solo porque es ella.
Jack Hanma.
Baki se la presento y le contó lo que paso con Yujiro. A Jack le gusta, Jack aprueba eso. La primera vez que se vieron fue una batalla de miradas que termino con un mero asentimiento de cabeza.
Ellos se llevan bien.
Jack es una especie de hermano mayor muy callado, pero igual de consentidor que Baki. Puede malcriarla un poco.
Él tampoco la regaña cuando se mete en problemas, lo más que podría hacer es dejar ir un "eso estuvo mal" después para olvidarse del tema por completo.
Muchas palmaditas en la cabeza x2. A él le resulta todavía más fácil por la diferencia de altura, además de que la carga bajo su brazo cuando la dejan a su cuidado.
Yujiro Hanma.
Está bien, digo, supongo que piensa que está bien. No la mato la primera vez que se vieron, o sea, la dejo vivir.
En cambio, su madre debe tener genes prometedores, engendrar una niña así. Debería intentar por sí mismo.
Chasqueo la lengua mientras abría y cerraba su puño con desinterés, "estuvo cerca de romper algo" pensó. Dejará un hormigueo incómodo, pero no rompió su hueso. Son mucho más fuertes de lo que se cree.
No creo que interactúe demasiado con la niña, pero al menos la tendrá más pendiente que a los demás. Tiende a reconocer su persona y a prestar atención cuando está cerca, eso viniendo de él es bastante.
"¿Qué quieres, enana?", aunque suene hastiado y hasta irritado, está genuinamente interesado en lo que sea que quiera esa niña cuando lo mira con esos enormes ojos, pero no creas que cederá solo porque sí.
"Deberías empezar a llamarme papá", se burla de la expresión molesta que hace cada vez que hace ese comentario.
#baki hanma#baki#gerry strydum#strydum#strydum baki#jack hanma#jack#jack baki#yujiro hanma#yujiro#yujiro baki#baki son of ogre#baki the grappler#baki dou#baki headcanons
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Holaa <3 más que un consejo necesitaría una opinión para ponerme los pies en la tierra. Conozco a un chico del cual (creo) fue mi primer amor, pero lo aleje porque él aun seguía extrañando a su ex y sabía que eso me haría mierda jajaja, cuestión, lo dejé de ver y seguir por todos lados (menos tumblr), pero después de 3(TRES) años yo todavía lo extraño y lo stalkeo bastante seguido, tiene novia en décadas y todo, pero él todavía en su tumblr sigue extrañando a la otra, poniendo cosas como "ya no soy feliz" "ninguna como ella" y no se jajaja me hace sentir mal por la actual novia y me hace sentir mal por mi también jajaj q hdp, nunca más pudo gustarme alguien más como él, pensarlo me hace doler el pecho. Y nada hasta acá mi mini historia que no le cuento a nadie porque es muy miserable y para hacerlo más miserable todavía, voy a confesar que solo logré tomarle las manos y caminar con él, nada más. Así que si, soy media estúpida en el amor pero no se que hacer para dejar que esto me siga causando esta sensación horrible en el pecho. que podría hacer para dejar de ser tan estúpida?? jajaja o no se hablo con el y ya fue todo? jajaja broma jaja ono(??)
Primero que nada, no eres estúpida. Solo sigues apegada a ese primer amor que te dejó embobada. Esas cosas pasan, tu tranquila. Sin embargo, debes aterrizar y dejar ir a esa persona. Ya eres consciente de que no te amó como querías o merecías, así que debes desprenderte del “quizás” y aceptar las cosas como son. Sobre lo otro, aunque le digas algo a la actual novia (de la obsesión del chico por su ex) no hay garantía de que te crea porque ella le debe su confianza a su novio, no a ti, y ya eso sería meterse en asuntos ajenos y ensuciarse las manos cuando nadie te pidió que lo hagas.
A lo que quiero llegar es que podría perjudicarte y cómo ese no es problema tuyo, se vería muy sospechoso que un tercero se añada a la conversación de repente. A veces por uno querer hacer un bien (suponiendo que las intenciones son buenas y puras) uno sale perjudicado. Así que te aconsejo que te enfoques en ti, en quererte, amarte, trabajar en ti y por ti, sacarlo de tu vida (y de tus redes preferiblemente) para que no tengas ese recordatorio de él mientras tratas de superar ese amor que no fue. Te deseo lo mejor en tu vida y buena suerte, cariño. Cuídate mucho.
Mona.
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"no te enamores de vidrios rotos, porque te terminaras cortando"
bien, después de un tiempo largo que ha transcurrido desde aquel día puedo decir que ya te he soltado totalmente, aprendí a soltarte de mala manera pero de la manera más sana qué existe. Entendí que no era yo esa persona a la cual querías amar lo cual era más que obvio que tenías alguien en mente aún, y para la suerte mía nunca fui yo esa persona y lo cual está súper bien porque no podemos obligarnos a amar a alguien que no queremos.
Mucho tiempo quise tenerte conmigo, entre mis brazos, dándote todo el amor que aquellos no quisieron darte o no supieron darte. Quise ser yo esa persona la cual ocuparía ese lugar para cumplir bien esa función del llamado “amor” a penas vi la oportunidad no la he desaprovechado pero no fue como esperaba.
Siempre fui ese espectador que busco aquella oportunidad contigo. Viéndote en pareja tras pareja jamás pensé que no habría nunca una oportunidad para mi de poder estar contigo, si la verdad fue mucha la espera y dolorosa también, esos años pensándote, idealizándonos, soñando con nosotros, crear una historia ficticia de amor en mi mente, momentos inolvidables que quería vivir contigo. Simplemente todos estos años que viví esperando algo que no iba a suceder me rompieron mas el corazón de lo que lo tuve en algún momento de mi vida.
Espero que puedas ser feliz, espero que la vida si te traiga a esa persona a la cual tanto quieres y a la cual también tanto te costó dejar ir (espero que no te siga haciendo daño y puedan solucionar todas sus diferencias).
Estoy orgulloso de ti, siempre supe que eras capaz de hacer todo lo que te propusieses, llegarás muy lejos en esta vida. La vida te tiene muchas cosas bonitas con mucha gente que te quiere y que te ama muchísimo. Espero que tomes como lección que no le debes seguir cerrando la puerta a las personas que realmente te aman así dejando en tu vida solo a las personas que te hacen daño. La vida te ha tratado súper mal, pero aún así ambos sabemos que la vida te tiene algo especial para ti que es la felicidad.
Lamentablemente ya no estaré para poder ver tu sonrisa linda qué tienes al emocionarte con las cosas lindas que te pasan, pero se que alguien más las va a disfrutar tanto como yo.
es tiempo de tomar caminos diferentes con mucho dolor en mi, ya que esto lleva mucho tiempo haciéndome trizas el corazón y debo detenerlo de una ves por todas. fueron lindos momentos que viví contigo como amigo, también como espectador, fue lindo ser tu pañuelo de lágrimas para el mal de amores me quedo con cada historia en mi corazón y me voy feliz de que confiaste en mi para comentarme lo mal que te sentías por personas que nunca aprendieron a valorarte y amarte como debían hacerlo (y yo obviamente enamorado de ti). Aún así siempre viví enamorado de ese corazón hermoso que tienes, esa linda manera que tienes de amar, el como demuestras tu interés hacia la persona que amas, de verdad que afortunados son los que toquen y sientan ese lindo corazón.
Me ayudaste mucho a darme cuenta que en verdad no era yo a quien querías en tu vida, me hiciste abrir los ojos desde ese día que me bloqueaste. Ahí comenzó aquella hazaña de hacerme entender que debo hacer un paso al costado, nunca entendí el porqué de la situación y espero no saberla. Fueron noches terribles las cuales me cuestioné mucho, no cumplir estándares, sentí que todo lo hacía mal, me odie muchísimo noches enteras, pero entendí que la culpa fue mía porque quise encajar donde tú siendo un cuadrado yo yo era un círculo, encajábamos pero no éramos piezas compatibles.
Muchos creerán que todos estos años fueron una pérdida de tiempo para mi pero la verdad fueron los años más bonitos de mi vida porque estuviste en mi vida y me hiciste partícipe de la tuya, no puedo pedir más.
Pero en fin, así son estas cosas del amor, te quiero y te amo muchísimo cuídate donde quieras que estes, que la vida te multiplique todo lo bonito que das por aquellas personas.
Tú espectador.
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“No te enamores de vidrios rotos, porque te terminarás cortando”
bien, después de un tiempo largo que ha transcurrido desde aquel día puedo decir que ya te he soltado totalmente, aprendí a soltarte de mala manera pero de la manera más sana qué existe. Entendí que no era yo esa persona a la cual querías amar lo cual era más que obvio que tenías alguien en mente aún, y para la suerte mía nunca fui yo esa persona y lo cual está súper bien porque no podemos obligarnos a amar a alguien que no queremos.
Mucho tiempo quise tenerte conmigo, entre mis brazos, dándote todo el amor que aquellos no quisieron darte o no supieron darte. Quise ser yo esa persona la cual ocuparía ese lugar para cumplir bien esa función del llamado “amor” a penas vi la oportunidad no la he desaprovechado pero no fue como esperaba.
Siempre fui ese espectador que busco aquella oportunidad contigo. Viéndote en pareja tras pareja jamás pensé que no habría nunca una oportunidad para mi de poder estar contigo, si la verdad fue mucha la espera y dolorosa también, esos años pensándote, idealizándonos, soñando con nosotros, crear una historia ficticia de amor en mi mente, momentos inolvidables que quería vivir contigo. Simplemente todos estos años que viví esperando algo que no iba a suceder me rompieron mas el corazón de lo que lo tuve en algún momento de mi vida.
Espero que puedas ser feliz, espero que la vida si te traiga a esa persona a la cual tanto quieres y a la cual también tanto te costó dejar ir (espero que no te siga haciendo daño y puedan solucionar todas sus diferencias).
Estoy orgulloso de ti, siempre supe que eras capaz de hacer todo lo que te propusieses, llegarás muy lejos en esta vida. La vida te tiene muchas cosas bonitas con mucha gente que te quiere y que te ama muchísimo. Espero que tomes como lección que no le debes seguir cerrando la puerta a las personas que realmente te aman así dejando en tu vida solo a las personas que te hacen daño. La vida te ha tratado súper mal, pero aún así ambos sabemos que la vida te tiene algo especial para ti que es la felicidad.
Lamentablemente ya no estaré para poder ver tu sonrisa linda qué tienes al emocionarte con las cosas lindas que te pasan, pero se que alguien más las va a disfrutar tanto como yo.
es tiempo de tomar caminos diferentes con mucho dolor en mi, ya que esto lleva mucho tiempo haciéndome trizas el corazón y debo detenerlo de una ves por todas. fueron lindos momentos que viví contigo como amigo, también como espectador, fue lindo ser tu pañuelo de lágrimas para el mal de amores me quedo con cada historia en mi corazón y me voy feliz de que confiaste en mi para comentarme lo mal que te sentías por personas que nunca aprendieron a valorarte y amarte como debían hacerlo (y yo obviamente enamorado de ti). Aún así siempre viví enamorado de ese corazón hermoso que tienes, esa linda manera que tienes de amar, el como demuestras tu interés hacia la persona que amas, de verdad que afortunados son los que toquen y sientan ese lindo corazón.
Me ayudaste mucho a darme cuenta que en verdad no era yo a quien querías en tu vida, me hiciste abrir los ojos desde ese día que me bloqueaste. Ahí comenzó aquella hazaña de hacerme entender que debo hacer un paso al costado, nunca entendí el porqué de la situación y espero no saberla. Fueron noches terribles las cuales me cuestioné mucho, no cumplir estándares, sentí que todo lo hacía mal, me odie muchísimo noches enteras, pero entendí que la culpa fue mía porque quise encajar donde tú siendo un cuadrado yo yo era un círculo, encajábamos pero no éramos piezas compatibles.
Muchos creerán que todos estos años fueron una pérdida de tiempo para mi pero la verdad fueron los años más bonitos de mi vida porque estuviste en mi vida y me hiciste partícipe de la tuya, no puedo pedir más.
Pero en fin, así son estas cosas del amor, te quiero y te amo muchísimo cuídate donde quieras que estes, que la vida te multiplique todo lo bonito que das por aquellas personas.
Tú espectador.
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