h/t Fipi Lele

[Image ID: A multicolored sunburst background. Exuberant block caps spell out “NOW THAT’S WHAT I CALL.” Below it is Magritte’s pipe from “The Tyranny of Images.” Beside the pipe are the cursive words “une pipe” from the same painting.]

The symbol is not the thing that the symbol is gesturing to but looking at the symbol can bring understanding of the thing behind it like feeling through a curtain to understand a statue behind it. But the symbol is not the thing or the end goal. Get me? The symbol is not the thing.

saga: SOUMISSION / DOMINATION 116

Je range le pendentif et Jimmy qui arrive, s'étonne de mon piercing et me félicite que ça me va bien.

Après le repas, je le prépare. Lavement, épilation, lavement, puis je le plug. Le trajet en moto devrait faire son effet au travers de ce petit engin. Sous-vêtements sexy, jogging de marque et ma petite racaille est prête. Presque une heure de route (et pas à 90Km/h !) et je sonne chez mon client. Entre 30 et 40 ans, grand brun, carré. Il me tend mon enveloppe et menotte Jimmy les mains dans le dos, il voulait un trip " commissariat / arrestation ". Je mate et m'aperçois que Jimmy était sûrement déjà être passé par là car il était super naturel dans le rôle. Le client aussi, je vais me renseigner mais ce serait un vrai flic que cela ne m'étonnerais pas. Du coup discrètement avec mon portable je fixe quelques photos où son visage et l'action sont bien visibles. Je me crois dans un film porno. Jimmy s'est pris au jeu et il fait parfaitement la petite frappe embarqué pour trafic de shit. Il négocie sa liberté contre l'utilisation de son corps. On peut voir le paquet du mec, appuyé des fesses sur le bord de son bureau, gonfler et tendre le jeans de façon totalement indécente. Il finit par attraper la tête de Jimmy et à lui écraser le visage contre. Quand il sort son matériel, c'est impressionnant. Une grosse tige foncée avec les poils taillés très courts ce qui la rend encore plus imposante. Il prend la tête de Jimmy entre ses mains et lui enfonce son braquemart dans la gorge. Comme Jimmy tousse, il le claque (pas trop fort, ça va). Il continu et Jimmy s'adapte. Je le vois même aller au devant pour s'étouffer avec le gland. Il le fais se lever de sa chaise tout en maintenant la pipe. Plié en deux et ne pouvant se retenir avec ses mains, Jimmy est en bascule vers l'avant sur le sexe du mec. Il se trouve bientôt les fesses à l'air, le jogging repoussé juste en dessous d'elles. Le mec, une mains sur la tête de Jimmy pour la pipe, a utilisé l'autre pour tester son anus. Surpris par le plug, il me regarde. Je lui dis que je l'avais préparé. Il me remercie et tire dessus. Jimmy pousse un cri sourd (le gland du mec occupe toujours sa gorge) quand son anneau s'est dilaté brusquement. Après trois à quatre passages, le client a décidé de passer aux choses sérieuses et de l'enculer. Le torse plaqué sur le bureau, les mains toujours entravées dans le dos, Le faux/vrai flic lui a écarté les pieds. Puis les mains bien à plat sur chaque fesse, il les a écartées. J'osai lui rappeler la kpote avant qu'il ne l'oublie emporté par le trip. Il se couvre. Puis après avoir craché sur l'anus de Jimmy, force sa porte arrière. Jimmy mime un refus de la chose, gueulant qu'il était pas un PD, essayant d'y échapper en se tortillant. Le grand type le bloque d'une main sur son cou, l'appuyant sur le bureau et commence la pénétration. Je suppose que Jimmy serre son petit cul car malgré sa taille, il aurait pu rentrer plus vite si ce dernier l'avait voulu. Ce n'est qu'une fois la bite bien calée au fond de son cul que Jimmy abdique et laisse faire le mec tout en lui répétant " j'suis pas comme ça ", " pas PD ", assortis de " arrêtez Msieur ", " s'il vous plait "... Un vrai porno ! En attendant ça lui fait de l'effet au mec. Ses mains posées sur les hanches de Jimmy, il l'encule. Profitant bien de sa capacité à tout prendre, il écarte ses fesses pour aller plus profondément. D'après ce que je peux voir, il a l'air de prendre son pied grave ! Il le détache soudain mais c'est pour refermer les menottes par devant. Je comprends mieux quand il tourne Jimmy sur le dos, lui relève les jambes et reprend la sodo. Le mec est très résistant car il se passe une bonne heure avant qu'il ne jute.

Alors que Jimmy est sous la douche, le mec resté à poil discute un peu avec moi. Il est super bien foutu et me fait bander ! Je ne sais pas si j'aurais l'envie d'attendre d'être rentré à la maison pour me soulager dans Jimmy ! Il a bien apprécié le trip et me demande si je pourrais lui organiser le même trip avec plusieurs jeunes mecs. Dans ma tête je vois Ed et pourquoi ne pas récupérer temporairement Jean. Celui là, je suis sûr que ce genre de plan l'amuserait (en plus de la grosse teub du mec).

Je lui dis qu'il faut que je vois cela mais que si ça se fait, ce serait plutôt un mercredi ou un samedi après midi. Financièrement ce ne sera pas non plus la même chose avec deux mecs. Il me propose le double de la passe actuelle. Je fais mine de réfléchir et de lui même il triple. Là j'accepte. Il me demande si je pourrais pas lui en trouver plus. Je lui demande combien. Il me dit au moins un troisième et me propose direct un " contrat " multiplié par 4. En moi même je me dis que je vais y aller progressivement. Ça fera durer son trip plus longtemps et ça me rapportera plus ! Il m'emmène alors au sous sol de sa maison et me montre un commissariat en réduit. Un bureau avec machine à écrire, devant une chaise en bois avec des menottes accrochées au dossier, un radiateur en fonte accroché au mur pas très loin et, au fond, derrière des panneaux escamotables, une cellule à barreaux ;avec couchette en bois. J'admire l'installation. Il se coupe en me disant que c'est une reproduction fidèle de ce qui existe. Il s'enflamme en m'expliquant que comme cela il peut isoler un gars le laissant juste entendre ce qui se passe à côté sans voir. Ce qui peut être angoissant pour lui et donc le préparer psychologiquement à la suite. Il m'a l'air bien calé sur le sujet ! au jour dit, je veillerais à ce que ce soit Jean qui soit dans cette position, il est le plus costaud mentalement.

Quand nous remontons, Jimmy est prêt. Nous le quittons non sans que j'ai promis de le rappeler rapidement. Jimmy serré contre moi, malaxe mes couilles et ma bite qui n'avait pas besoin de cela pour bander. Du coup, arrêt dès la première aire de repos. Je le pousse dans les WC pour handicapés et juste la braguette relevée (because combi cuir), je baisse son jogging avec son slip pour l'enculer direct. C'est divin ! Depuis deux bonnes heures que je bande, je commençais à avoir mal aux couilles. Je le prends brutalement tellement je suis excité. Il apprécie, accroché au lavabo. La pression monte vite et je me lâche au fond de son cul. Je le branle et il jute dans le lavabo. ;Nous sortons casque sur nos têtes, heureusement car deux mecs étaient à la porte en train de nous écouter probablement, nous n'avions pas été des plus discrets !!

Le reste du retour s'est fait plus serein, malgré l'accrochage de Jimmy à mon paquet.

Quand nous sommes arrivés Marc était là. Juste le temps de poser la moto et le casque et j'étais dans ses bras. Il est trop mon mec ! Le patin a tellement duré que quand nous nous sommes décollés, Jimmy était parti à l'appart. Dans l'entrée, pendant que j'ôtais ma combi, il m'a pris l'oreille pour l'examiner. Un soupir a ponctué l'inspection. Une fois en shorty et T-shirt, je suis allé chercher l'écrin pour lui montrer le " caillou " puis je l'ai placé sur l'anneau en inox. J'étais à ce moment là un peu stressé en attendant le verdict. Il l'a bien senti et m'a fait attendre encore un peu. Finalement il a du avouer que ça ne m'allait pas trop mal. Je l'ai vite retiré pour ne pas l'énerver plus longtemps. Je n'ai pas attendu le soir pour me jeter sur lui. 4 jours sans lui, je suis en manque. Chemise arrachée, pantalon descendu sur les chevilles avec le slip, j'ai pu emboucher mon mâle. Trop bonne sa bite, directe au fond de ma gorge. Je me suis acharné à le pomper jusqu'à ce qu'il me gave. Calmés quelques instants, il m'a pris dans ses bras pour m'embrasser de nouveau. Je lui ai dit que je l'aimais, même si j'acceptais les cadeaux d'Emma. Il m'a traité de crétin. Comme je le sentais reprendre forme, je l'ai poussé dans un fauteuil et me suis assis sur lui. Une jambe sur chaque accoudoir, mes mains accrochées à ses épaules, je me suis laissé descendre doucement. Contact avec le gland, positionnement correct au centre de la cible, je sens qu'il mouille, puis pallier 3/4cm plus bas, histoire de me prendre le gland. La position statique ne peut pas durer, mes cuisses sont tendues. Quand je relâche mes muscles, je m'enfonce inexorablement sa queue au fond de mon trou. Assis sur ses cuisses, nous nous embrassons avidement, voracement, passionnément. Rapidement j'ai besoin que sa bite me ramone. Il m'aide un peu et c'est moi qui lime mon cul sur sa teub. De temps en temps il monte le bassin pour limiter le retrait mais dans l'ensemble je fais tout le travaille. Face à face, à chaque fois que je suis sur ses genoux, on se roule une pelle. Mais mes cuisses me tirent de plus en plus et nous changeons de position. J'écarte les objets posés sur la table basse et à genoux, y plaque mon torse. Marc écarte mes cuisses, avant de reprendre mon cul. Couché sur moi, il tire ma tête sur le coté et nous continuons à nous embrasser. Trop excité par nos retrouvailles, nous jouissons assez rapidement. Marc s'écroule sur moi ;le temps que nous récupérions quelques forces.

Plus tard, en slip dans la cuisine devant un café, nous nous sommes racontés les 4 jours d'absence de l'autre.

JARDINIER

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Eté 1916 - Champs-les-Sims

14/15

Même au travers de ses récits, nous nous sommes mises à oublier un peu la guerre. Dans un état un peu fantasmagorique, nos hommes n'étaient pas au combat mais simplement au travail. Nos enfants les verraient le soir, il n'y aurai pas de nouveaux récits de bataille dans les journaux ni cette sale odeur de tabac froid qui s'est imprégnée dans les rideaux du bureau de Constantin. Fort heureusement, lui ne vois jamais les combats, où alors il n'en entend que la rumeur. C'est toujours ce qu'il m'écrit dans ses lettres, que je reçois toujours tous les trois jours, bien calligraphiées et avec les mêmes formules d'amour qu'il se plait à répéter. Jeune, je pensais la routine ennuyeuse, aujourd'hui je la pense d'un confort rassurant.

Transcription :

Rose « Éteignez moi cette pipe, Monsieur Dumont ! »

Gilles « C’est mon petit plaisir journaliser Docteur. Vous voudriez pas priver un pauvre éclopé de son petit plaisir quand même ? Et puis ça distrait de la douleur ! »

Rose « Si vous avez mal, dîtes le nous et on vous donnera des calmants. »

Gilles « Oh allez, on est dans un grand jardin ! Je ne vais pas vous empuantir les lambris ou les tapisseries ici non ? »

Armand « C’est le règlement Monsieur Dumont. Seigneur, comment avez-vous pu survivre au front avec un caractère aussi têtu ? Discutiez vous aussi les ordres de vos supérieurs de cette façon ? »

Gilles « Mon caporal avait un pétoire à la main, et passionné de la gâchette comme il était, il aurait bien pu me trouer la caboche. Vous, le seul truc que vous pourriez me planter, c’est une seringue qui va m’envoyer au pays où tout est beau. »

Rose « Comment peut-on avoir autant raison tout en ayant tort ? »

Armand « C’est que notre Monsieur Dumont a de la verve Docteur de Chastel. »

Gilles « Sûr. Ma mère a toujours dit que ça me mènerai loin ! »

Rose « Et elle avait totalement raison, j’en suis sure. Mais avec une jambe en moins, vous ne pourrez jamais assez loin pour éviter que je vous confisque cette chose. »

Rose « Seigneur ! »

Gilles « Oh ! Quoi encore ? Je vais l’éteindre, mais je vais quand même pas gaspiller le gris qui reste Docteur ! »

Rose « Oui bon… faites comme si je n’avais rien dit. »

«Les villes ne manquent pas que de chlorure, dit l'homme en allumant sa pipe. Elles manquent de tout; en tout cas de tout ce qu'il faut pour résister à une mouche, surtout quand cette mouche n'existe pas, comme c'est le cas.

Voyez-vous, mon jeune ami, je suis orfèvre, ajouta-t-il en se calant dans le fauteuil qui touchait la petite table de jeux. J'ai exercé la médecine pendant plus de quarante ans. Je sais fort bien que le choléra n'est pas tout à fait le produit de l'imagination pure.

Mais, s'il prend si facilement de l'extension, s'il a comme nous disons cette “violence épidémique” c'est qu'avec la présence continue de la mort, il exaspère dans tout le monde le fameux égoïsme congénital.

On meurt littéralement d'égoïsme.

Notez ceci, je vous prie, qui est le résultat de nombreuses observations cliniques, si nous étendons le terme à la rue et aux champs et à la soi-disant bonne santé qui y circule: rues et champs que j'ai beaucoup plus fréquentés que les lits.

Quand il s'agit de peste ou choléra, les bons ne meurent pas, jeune homme! Je vous entends. Vous allez me dire comme beaucoup que vous avez vu mourir des bons. Je vous répondrai: “C'est qu'ils n'étaient pas très bons.”

Angelo parla du petit Français.

«Une immunité relative donne toujours de la suffisance, dit l'homme. C'est une faiblesse dont les dieux ont de tout temps profité et la fameuse mouche ne s'en fait pas faute. Cher monsieur, mort à qui se croit innocent: voilà le langage des dieux. Et il est juste. On a toujours les meilleures raisons du monde de s'imaginer clairvoyant parce qu'on a réussi à saisir le taureau par les cornes. Cela ne suffit pas. Vous me citez le cas d'un médecin de campagne ou de moi-même, ou du vulgum pecus: tout ça meurt, bien entendu...»

Angelo qui, dans sa situation, avait besoin de cadavres, raconta comment le petit Français l'avait ébloui à force de générosité et de dévouement.

«Admettons, dit l'homme, c'est alors qu'il était trop bon. Il faut une mesure en tout. Mais donnez-moi simplement quelqu'un qui s'oublie. Voilà le mot que je cherchais; quelqu'un qui ne pense pas à lui-même et qui, par conséquent, ne cherche pas des moribonds dans des tas de cadavres pour se donner le plaisir de sauver, comme vous venez de me dire que votre petit médecin faisait.

Donnez-moi quelqu'un qui oublie son foie, sa rate, et son gésier. Celui-là ne meurt pas. De choléra tout au moins. De vieillesse, sans doute ; mais de choléra, non.»

Jean Giono - Le Hussard sur le toit

Promesses de campagne... menaces à la Ville...

  L'un des grands avantages des campagnes électorales –duquel je trouve qu'on ne parle pas assez-- c'est de permettre à chaque candidat de faire une démonstration grandeur nature de ses capacités d'imagination, de ses fantasmes et de ses rêves les plus absurdes, les plus irréalisables et les plus funestes, comme s'ils étaient intéressants, souhaitables, et bons pour la France et l'humanité : le seul fait d'avoir été ''une promesse de campagne'' en fait des objets de culte, à révérer (NB : on ne nous dit jamais s'ils ont des rêves qui pourraient être bons ou qui ne coûtent rien !).

Dans le chapitre ''Promesses d'estrade'', une petite digression en forme de cauchemar : imaginons une version 2027 de la séquence rituelle et quinquennale du ''plus irresponsable que moi, tu meurs'', qui verrait une candidature de Bruno Lemaire, notre Wagner de la finance, puisque Macron, disent certains, en serait le Mozart : il aurait réalisé un unique deal, préparé d'avance, quand il campait chez Rothschild  (NB-bis : ceux qui croient ce ''narratif'' sont les survivants de ‘’la pseudo n-ième vague ''vague'' et les suites du vaccin n° 8  –''suites'' qu'ils nient... même après en être morts ! Il en resterait  encore ''ε  %'' (en grec d'époque : έψιλον %, ou τοις εκατό ! Ça peut servir –à rien, par exemple !). Pour en revenir à Lemaire, son dernier roman, riche (?) de ses fantasmes sexuels de puceau prolongé (NB-ter : ''le dernier'' ? Si seulement !), entre ''dilatation'' et  '' renflement brun''... qu'ont dû ''se taper'', punition   méritée, les 3000 bobos qui ont acheté ce vrai faux chef d’œuvre confidentiel, est une  ''professe de campagne'', si j’ose ! (Fin de la digression).

Revenons donc aux choses sérieuses... Parmi toutes les promesses néfastes, funestes, mortifères, létales, inutiles, et à éviter ''quoi qu'il en coûte'', certaines sont encore plus non-souhaitables que les autres. Dans la série ''Le réchauffement anthropique'' et ''Tout le monde aux abris'',  une nouvelle de France Info nous alerte, en ce matin de mai, sur la pénurie d’eau qui nous guette, cet été. Les médias ''main stream'' participent à cette campagne d’affolement volontaire mais improductif d'une population-qui-n’y-peut-rien, au moment précis où des trombes d'eau et de grêle s'abattent sans prévenir sur 90 à 95 % du territoire national. Cette ''catastrophe annoncée'' (question : la sécheresse ou l'inondation ?), serait due -comme le reste- au réchauffement climatique... qui est sans doute vrai, si on supprime le renvoi-en-bas-de-page qui en rend l'homme seul responsable, ce qui ne saurait l'être (vrai !).

Les dérèglements paraissent plus fréquents, du fait de l'omniprésence des phones parfois pas très smart, qui ''shootent'' tout ce qui passe à portée, et en raison d'une augmentation de fait des températures moyennes. Mais à l’échelle de la planète, il ne saurait y avoir pénurie d’eau car, excepté pour une partie infime qui est transformé en oxygène et hydrogène, il n’y a pas de perte dans le ‘’cycle’’ de l'eau : toute eau consommée ou utilisée est un jour rendue à la nature sous forme liquide ou gazeuse... et si elle est polluée, on sait de mieux en mieux la traiter. Craindre une pénurie globale d'eau sur une Terre couverte par des océans sur les 2/3 de sa surface peut paraître surprenant. Sa répartition... peut-être, mais ça, on devrait savoir faire : ce n'est qu'un problème de l'affectation de nos ressources, donc de nos priorités. Et si c'est ''ça'' l'enjeu, il suffit de généraliser, à terme très court, le recours à la désalinisation de l’eau de mer et son transport par pipe-line (ce qu'on maîtrise, maintenant). Le vrai problème de l'eau est... financier !

On sait que la France métropolitaine dispose de 6000 kilomètres de côtes, où la ressource ‘’eau’’ est infinie, et que aucun point de ''l'hexagone'' –comme il ne faut pas dire-- n’est à plus de quelques centaines de kilomètres d’un océan ou d'une mer. Il suffit donc de prévoir. Mais est-ce que ce verbe a encore un sens ? La réponse est ''Non'', tout le monde sait ça.  Heureusement (''Non ! Je plaisante...'', comme disent nos jeunes) que nous avons les meilleurs administrateurs du monde, grâce à ''feue l'Ena'' qui, malgré sa suppression et son remplacement par un clone-en-pire, n'a pas fini des faire des ravages en France, et nos génies, joignant leurs efforts à ceux du Giec et le l'Europe-institution réunis ont trouvé la réponse : la suppression sans solution de remplacement de tous les moteurs thermiques, le parc automobile (lourd et tourisme) devenant ipso facto ''100 % électrique'' dans peu d’années. Ah ! Quelle bonne idée ! Ils sont géniaux, nos princes ! Sauf que...

Rien que pour la France, donc, et en appliquant les règles élémentaires qui régissent la ''Fée-électricité'' (maîtrisées dès la classe de seconde, dans les anciens programmes des lycées et collèges), on démontre sans possibilité d'erreur que cet assassinat technocratique équivaut à une interdiction structurelle de se déplacer après la date artificielle choisie, au doigt levé. Résumons : il y a en France une quarantaine de millions de voitures. Si, dans un premier temps, le parc devenait électrique à 50 % (contre le 12 % actuels, qui coûtent ''une blinde'' à notre Etat, en subventions masochistes), il y aurait, chaque soir --au retour du boulot-- une dix-douzaine de millions de bagnoles branchées pour se recharger (= une sur 2 ou une sur 3, en fonction du chargeur et de la puissance de la batterie), soit une demande de 60 à 80 000 MW (millions de watts). Jusque là, tout va bien... Enfin... un peu !

Car il faut tout de même se souvenir que, en février dernier, à cause des conneries XXL qu'ont été la fermeture de Fessenheim et l'assassinat programmé de notre merveilleuse filière nucléaire, la France, ex-5ème puissance mondiale avant Hollande et Macron, a failli connaître un black-out total devant un besoin ponctuel de 75 Millions de Watt --toutes consommations et toutes utilisations comprises. Il est évident qu'un parc électrifié à 100 % ne pourra jamais, en aucun cas et quelque hypothèse réaliste qu'on retienne, être fourni en temps et en heure, même en mettant en construction immédiate 80 réacteurs nucléaires de 1400 MW... c'est à dire dans les 10 fois le plan que Macron croit ambitieux... Outre que c'est impossible économiquement, techniquement, juridiquement, humainement et financièrement, elles ne seraient jamais prêtes à temps... Folie des politicards de gauche, qui confondent gaz de schiste et maso...chistes ! 

Ce qui nous pend au bout du nez, c'est une interdiction, à la fois brutale et progressive, d'utiliser des véhicules personnels, en enrobant cet échec politique dans des arguments qui n'en sont pas. On nous dira que c'est la faute à la météo, à la sécheresse et à la pluie, à pas de pot, à Poutine, à l'extrême droite et aux complotistes, aux non-vaccinés ou à l'homme-blanc-hétéro-et-chrétien, dont ont si fort besoin ceux qui disent vouloir s'en passer puisqu'il serait encore plus coupable des malheurs du monde que les gaz à effet de serre : il suffira de taxer le moindre écart à 135€-et-3500-en-cas-de-récidive, de les menacer de les suspendre, Macron leur promettra de les emmerder... et le tour sera joué : les grandes promesses de campagne –ces ''grand-messes des pros''-- seront réputées avoir été tenues. Et si la vérité éclate (le système est bien verrouillé par la presse-aux-ordres, mais on ne sait jamais...), ils clameront, comme à chaque fois : ''Mais on n'savait pas...''

Certains, par boboïsme suiviste, s'étonneront que d'autres trouvent que l'on n'est plus en démocratie. Et c'est vrai qu'en appelant ''démocratie'' le trognon de liberté conditionnelle que nous concède chichement l'administration... on pourrait presque croire qu'on est heureux. Il suffira d'oublier de quoi ce mot, Liberté, était porteur, en d'autres époques, hélas en cours d’être oubliées...

H-Cl

Jeudi 24 novembre

"Vous me le donnez, le livre, monsieur ?"

Cet exemplaire de Bilbo le Hobbit n'est pas en très bon état. Avec une lenteur étudiée, je fixe Tybalt dans les yeux.

"C'est important, que vous le lisiez."

Je m'en veux un peu - beaucoup - parce que ça n'a rien d'un beau geste ou d'un moment de complicité entre le prof et son élève, gna gna gna. Le fait est que depuis le début de l'année, Tybalt n'en fiche pas une. En cours, il ne pipe mot, mais je sais qu'en dehors de la classe, il est ce qui se rapproche le plus, dans ce petit collège breton, de ce qu'on appelait un "leader négatif" à Grigny. Capable de monter les autres contre certains camarades un peu marginaux, se foutant des adultes dans leur dos...

Je pense au Samovar d'il y a quelques années, qui jouait alors paladin, et qui aurait pris cette attitude comme un défi. Ramener cet élève du bon côté de la Force, lui tendre la main. Et j'aurais donné ce livre comme on ouvre une porte sur des lendemains difficiles mais plein d'espoir.

Il faudra croire que ces dernières années auront eu raison de mon lyrisme dégoulinant. Le geste est le même, le regard aussi. La raison derrière bien moins lumineuse.

Juste, je teste.

J'y crois hyper moyen, à la rédemption de Tybalt par le don. Combien de fois j'ai cru vivre un moment de grâce pour, le lendemain, me prendre un ricanement dans la tronche. Et vous savez quoi ? Ça n'était absolument pas grave. Ce n'est pas parce que je me faisais des scénarios de téléfilms américains que la réalité avait à me faire mal.

Ces derniers temps m'ont appris la mesure.

Peut-être que ce cadeau - des Bilbo, j'en ai encore six ou sept chez moi - changera quelque chose. Le côté un peu hors cadre du geste, le côté psychologie inversée, l'unicité du truc, qui sait ? Ou peut-être, sans doute, qu'il n'y aura rien. Mais ça n'est pas grave, Samovar paladin. Parce que tu auras tenté. Enseigner à des mômes en marge, ça ne se fait pas par coup d'éclats que l'on raconte fièrement sur son blog, le soir venu (attention, instant mise en abyme). Ça se fait en tentant des trucs, sans baisser les bras, sans se décourager. C'est peut-être là le succès. Tenter, silencieusement, encore et encore.

Et en faisant ça, je ne crois pas que tu déchoies. Au contraire.

saga: SOUMISSION / DOMINATION 110

Sur la console de l'entrée, je dépose l'enveloppe et monte vite rejoindre Marc. Il est plus de 4h du matin, je me glisse dans le lit, Marc y est seul. J'ai pensé un instant que Jimmy y serait aussi. Marc se colle à moi et je m'endors aussitôt.

Quand je me réveille, il est midi et je suis seul dans notre grand lit. Un jock et je descends. Près de la piscine, au soleil je vois Jimmy se dorer à poil à coté d'Arnaud (notre petit voisin). Des bruits provenant de la cuisine m'y attire. Marc est aux fourneaux. Je l'enlace passant mes bras autour de sa taille et me collant à son dos. Il me dit bonjour, tourne la tête pour qu'on se fasse un bisou. Il me dit qu'il a rangé l'enveloppe dans son bureau et me demande ce que j'ai fait pour avoir gagné autant en si peu de temps. Je lui dis que je n'avais pas ouvert l'enveloppe, mais que l'effet que désirait faire Emma avait été réalisé au delà de ses espérances. Il me dit qu'il veut bien me croire. Je lui cite les noms des deux types auprès desquels je me suis fait remarquer. Il connait les noms et me dit qu'ils n'ont pas la réputation d'être facilement impressionnables. Il me dit qu'il m'a prévu pour cet après midi la suite du formatage de Jimmy. Qu'il ne faut pas que je bâcle un taf au profit d'un autre. Il me rappelle que je dois assumer la vie que j'ai choisi de mener. Bien m'sieur ! Mais en attendant Bruno doit nous rejoindre pour le déjeuner, cela faisait quelques semaines que nous ne nous étions vus.

Jimmy nous quitte pour rejoindre Samir et Ammed avec pour instruction d'être prêt pour 14h30 au donjon.

Bruno arrive, apéro et narration de ma soirée. Arnaud est bouche bé, Bruno quand à lui a la même réflexion que Marc concernant les deux hommes d'affaires.

La conversation dévie sur Jimmy et le programme de l'après midi. Marc aimerais le finir en double sodo avec Bruno. Pas de problème, avec Arnaud, nous allons nous préparer tous les trois et ils pourront nous rejoindre vers 15h/15h30.

Pendant qu'ils prennent leur café, Arnaud et moi rejoignons le donjon. Jimmy y est déjà accompagné de Samir et Ammed. Il est déjà sur un des slings. Voyant cela je me dis que nos deux serviteurs pourraient bien nous préparer tous les trois. L'ordre est donné et je me couche sur le sling central et Arnaud prend le dernier à ma droite. Ammed nous attaches les poignets et chevilles aux chaînes de suspente. Samir, la main droite ganté et couverte de graisse vient jouer avec nos anus. Il y met gentiment un doigt, que rejoint très rapidement un deuxième. Il les tourne doucement, écartant nos sphincters lentement. ;Il prend la précaution de changer de gant à chaque cul. Les sensations sont cools. Ce n'est pas si souvent que la préparation est aussi progressive. Nous bandons tous les trois comme des cerfs et quand je regarde en haut des cuisses de nos deux préparateurs, les shorty en cuir sont bien déformés.

Les doigts sont remplacés par des godes. Je leur demande à ne pas les prendre trop gros pour que Marc et Bruno sente encore bien les bords de nos boyaux quand ils vont nous enculer. Nous sommes finis de préparer avec des plugs raisonnables calés dans nos anus. En attendant nos mâles, ils nous gratifient d'un bon massage musculaire sur nos bras et jambes.

C'est à ce stade que Marc et Bruno pénètrent dans le donjon. Surprise Eric les accompagne. 3 culs préparés et trois bites pour les défoncer c'est le bon équilibre. Ammed et Samir règlent les chaînes et nous voilà les têtes en arrières amenées à la bonne hauteur pour les pipes. J'hérite de Bruno, Arnaud de Marc et Jimmy d'Eric. Ils nous défoncent nos gorges tout en discutant des mérites de chacun. Profondeur de gorge pour Jimmy, étroitesse de cette dernière chez Arnaud et sensation de massage par mes déglutitions. Echanges de bites et je me trouve à sucer Eric. Sucer c'est un grand mot pour le fait qu'il m'élargit le larynx à grand coup de rein. J'apprécie et pense à Arnaud qui ne va pas tarder à connaitre cela le pov petit ! Je récupère Marc sur lequel je m'applique particulièrement (normal c'est mon mec). A coté de moi j'entends les étranglements d'Arnaud. Bien qu'encouragé par son tonton Bruno, il a encore du mal avec les très gros calibres ! Nos trois mâles se retirent de nos bouches et se font kpoter par Samir et Ammed. Suspentes réglées de façon à ce que l'on soit confortable, nous attendons nos sodomisateurs. Ils reprennent dans l'ordre des pipes. Trop bon de se faire enculer en aussi bonne compagnie. Jimmy halète sous les coups de butoir d'Eric, Arnaud et moi apprécions l'échange de nos mecs. Rotation des enculeurs et c'est à mon tour de me faire défoncer la rondelle par la méga teub d'Eric. Samir prévenant me passe un peu de poppers sous le nez. Je chauffe et m'ouvre comme une fleur. Quand c'est au tour d'Arnaud de le subir, c'est une dose dans chaque narine dont il a besoin mais ça rentre quand même. C'est parfois un peu dur mais c'est si bon après !!

Marc décide de passer aux choses sérieuses et demande à nos deux aides de nous détacher. Il s'installe au sol avec Bruno, cul contre cul pour que leurs queues se collent. Marc demande à Samir et Ammed de leur porter Jimmy dessus. Aussitôt dit aussitôt fait et Jimmy se balance au dessus des deux glands réunis. Marc mène la manoeuvre et règle la descente. Pose de la rondelle sur les glands, Ammed maintient la position pendant que Samir appui sur les épaules. Les glands rentrent. Autour d'eux nous admirons. Jimmy apprécie. Il pousse de lui-même pour descendre plus vite. Ammed et Samir l'aide à se relever puis le laissent descendre tout seul. Pendant ce temps là, avec Arnaud j'entretiens la vigueur d'Eric. Nous lui faisons une pipe à deux bouches. Alternant le léchage symétrique de sa bite avec bouffage des boules pendant l'excitation du gland à grand coup de langue.

Bruno se retire pour laisser la place à Eric. Nouvelle dilatation pour l'anneau de Jimmy. Sa nouvelle assise à raison de lui et après une demi douzaine de va et vient, il jute sur Marc, assis au plus bas sur les bites réunies. Samir et Ammed le relèvent et le déposent à coté. Bruno qui avait pris la place d'Eric sous nos bouches éjacule. Je me retire pour laisser Arnaud boire son tonton. Je le branle et il se jute dessus. Je m'achève de quelques coups de poignets et vise ses abdos déjà maculés.

Les deux seuls à n'avoir pas été jusqu'à bout, Samir et Ammed sont laissés dans le donjon. J'irais mater les enregistrements plus tard. Je suis sur qu'ils se seront fait du bien avant de ranger la pièce. ;Nous regagnons la maison et alors que les " adultes " discutent dans le salon, Arnaud, Jimmy et moi profitons du soleil printanier au bord de la piscine.

Comme Arnaud me fait la remarque, j'explique que cette année j'ai décidé de garder le " cul blanc " d'où la présence du maillot sur mes fesses. Je trouve très sexy la marque du bronzage et Marc est d'accord.

Ce n'est qu'en début de soirée que je peux ouvrir les enregistrements du donjon. Je passe rapidement sur nos galipettes, j'y étais !. Je trouve notre départ du lieu. Comme je l'avais senti, Samir et Ammed se sont donnés une petite heure de plaisir avant de procéder au nettoyage de la salle. Leurs rapports ont évolué vers une très nette domination de Samir sur Ammed. Dès que nous avons eu passé la porte, Ammed s'est retrouvé attaché en croix contre le mur. Samir, collé dans son dos, lui tirait la tête en arrière en lui demandant qui était le maître. Il lui caresse le dos, lui claque les fesses. A chaque contact, Ammed accuse le coup mais ne se plaint pas. Une fois ses fesses bien marquées, rouges, Samir qui bande comme un taureau se colle de nouveau à lui et d'après ce que je peux deviner il l'encule. Là seulement Ammed s'autorise à gémir.

Après un petit moment où Samir à coups de rein plaque Ammed durement contre le mur, je le vois le détacher. Quand il se tourne (Ammed), je m'aperçois qu'il bande bien raide, la soumission est bien son trip. Samir ne l'a détaché que pour mieux le soumettre. Il le plie en travers d'une des selles et le rattache à chaque pied du support histoire qu'il ne puisse se relever. Dans cette position, les jambes écartées Ammed présente son trou au travail. Samir utilise toute la gamme des godes, enfin à partir du 20 x 5. quand il en arrive au géant de 28 x 7, il le graisse bien et malgré la préparation précédente, il y va doucement. Ammed gémit de plus belle sous les encouragements de Samir. Lentement il prend quand même la totalité de l'engin. Je le sais pour y être passé, il faut beaucoup de volonté pour arriver à le prendre totalement dans le cul !

Quand il le retire, ça provoque un manque qu'il comble par un gode intermédiaire, je pense le 22 x 5,5 probablement. Je ne comprend pas ce qu'il veut faire jusqu'au moment où il s'approche et encule Ammed, la bite collée au gode. Là, je l'entend dire à Ammed qu'il est bien serré dans son cul de salope, que bientôt il va le mettre sur le marché pour qu'il lui rapporte un max en tant que garage à mégabites. Il n'y tient plus et je le vois se crisper, sûrement en train de doser le cul de son ami. Une flaque de sperme apparaît sous le tréteau, Ammed à jouit aussi. Quand il le détache, j'entend Samir rassurer Ammed et lui dire que jamais il ne le lui fera un coup pareil. Ammed de lui répondre qu'en cas de " dèche " profonde, il serait capable de le faire et Samir de lui rouler un patin.

Je suis allé raconter ça à Marc qui a trouvé cela très mignon.

JARDINIER

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Tuyau Indien où pipe indienne. Cette plante est fascinnante et unique. La Monotropa uniflora ne dépend pas de la photosynthèse. Elle n'a pas de chlorophylle. C'est de la famille des bleuets. Étonnant non?

cette plante assure sa subsistance en établissant un réseau avec des champignons apparentés connus sous le nom de mycorhizes et les racines de plantes d'arbres qui effectuent la photosynthèse. En bref, ces plantes optimisent leur relation racinaire avec les champignons qui sont uniquement connectés et nourris par la plante verte.

La Fessée La veuve et l'orphelin quoi de plus émouvant? Un vieux copain d'école étant mort sans enfants Abandonnant au monde une épouse épatante J'allai rendre visite à la désespérée Et puis ne sachant plus où finir ma soirée Je lui tins compagnie dans la chapelle ardente

Pour endiguer ses pleurs pour apaiser ses maux Je me mis à blaguer à sortir des bons mots Tous les moyens sont bons au médecin de l'âme Bientôt par la vertu de quelques facéties La veuve se tenait les côtes Dieu merci Ainsi que des bossus tous deux nous rigolâmes

Ma pipe dépassait un peu de mon veston Aimable elle m'encouragea Bourrez-la donc Qu'aucun impératif moral ne vous arrête Si mon pauvre mari détestait le tabac Maintenant la fumée ne le dérange pas Mais où diantre ai-je mis mon porte-cigarettes?

A minuit d'une voix douce de séraphin Elle me demanda si je n'avais pas faim Ça le ferait-il revenir ajouta-t-elle De pousser la piété jusqu'à l'inanition Que diriez-vous d'une frugale collation? Et nous fîmes un petit souper aux chandelles

Regardez s'il est beau Dirait-on point qu'il dort Ce n'est certes pas lui qui me donnerait tort De noyer mon chagrin dans un flot de champagne Quand nous eûmes vidé le deuxième magnum La veuve était émue nom d'un petit bonhomme Et son esprit se mit à battre la campagne

Mon Dieu ce que c'est tout de même que de nous Soupira-t-elle en s'asseyant sur mes genoux Et puis ayant collé sa lèvre sur ma lèvre Me voilà rassurée fit-elle j'avais peur Que sous votre moustache en tablier d'sapeur Vous ne cachiez coquettement un bec-de-lièvre

Un tablier d'sapeur ma moustache pensez Cette comparaison méritait la fessée Retroussant l'insolente avec nulle tendresse Conscient d'accomplir somme toute un devoir Mais en fermant les yeux pour ne pas trop en voir Paf j'abattis sur elle une main vengeresse

Aïe vous m'avez fêlé le postérieur en deux Se plaignit-elle et je baissai le front piteux Craignant avoir frappé de façon trop brutale Mais j'appris par la suite et j'en fus bien content Que cet état de choses durait depuis longtemps Menteuse la fêlure était congénitale

Quand je levai la main pour la deuxième fois Le cœur n'y était plus j'avais perdu la foi Surtout qu'elle s'était enquise la bougresse Avez-vous remarqué que j'avais un beau cul? Et ma main vengeresse est retombée vaincue Et le troisième coup ne fut qu'une caresse Georges BRASSENS https://www.youtube.com/watch?v=KgiGMIoPuc0

Eté 1916 - Champs-les-Sims

8/15

Il y a en plus la question de la consommation de tabac à l'hôpital. Selon Rose, les salles tapissées empestent le tabac froid alors que les patients n'ont en théorie pas le droit de fumer dans les chambres. Lors d'une fouille début juillet, les infirmières ont confisqué une montagne de cigarettes. Le problème, c'est que l'habitude de fumer est tenace chez les soldats, cela les détend, un peu comme vous avec votre hashish. Adelphe, qui a toujours juré par tous les saints que la fumée le faisait tousser et qu'il ne voulait pas s'encrasser les poumons, s'y est mis avant même la fin de l'année 1914. La même chose pour mon Constantin, à la différence que cela confine à l'addiction chez lui. Dès la fin de la guerre, il faudra que je sévisse. Vous avez du entendre tous ces petits surnoms qu'ils donnent au tabac de troupe, les "gris" ou le "perlot". M'est avis que cela va se répandre et deviendra hors de contrôle.

Transcription :

Gilles « Dis, tu n’aurais pas encore un peu de perlot pour la pipe ? »

John « … »

Gilles « Allez, sois pas radin ! Eh… »

Gilles « Ramasse ta mâchoire l’Engliche, elle traîne par terre. »

«Les villes ne manquent pas que de chlorure, dit l'homme en allumant sa pipe. Elles manquent de tout; en tout cas de tout ce qu'il faut pour résister à une mouche, surtout quand cette mouche n'existe pas, comme c'est le cas.

Voyez-vous, mon jeune ami, je suis orfèvre, ajouta-t-il en se calant dans le fauteuil qui touchait la petite table de jeux. J'ai exercé la médecine pendant plus de quarante ans. Je sais fort bien que le choléra n'est pas tout à fait le produit de l'imagination pure.

Mais, s'il prend si facilement de l'extension, s'il a comme nous disons cette “violence épidémique” c'est qu'avec la présence continue de la mort, il exaspère dans tout le monde le fameux égoïsme congénital.

On meurt littéralement d'égoïsme.

Notez ceci, je vous prie, qui est le résultat de nombreuses observations cliniques, si nous étendons le terme à la rue et aux champs et à la soi-disant bonne santé qui y circule: rues et champs que j'ai beaucoup plus fréquentés que les lits.

Quand il s'agit de peste ou choléra, les bons ne meurent pas, jeune homme! Je vous entends. Vous allez me dire comme beaucoup que vous avez vu mourir des bons. Je vous répondrai: “C'est qu'ils n'étaient pas très bons.”

Angelo parla du petit Français.

«Une immunité relative donne toujours de la suffisance, dit l'homme. C'est une faiblesse dont les dieux ont de tout temps profité et la fameuse mouche ne s'en fait pas faute. Cher monsieur, mort à qui se croit innocent: voilà le langage des dieux. Et il est juste. On a toujours les meilleures raisons du monde de s'imaginer clairvoyant parce qu'on a réussi à saisir le taureau par les cornes. Cela ne suffit pas. Vous me citez le cas d'un médecin de campagne ou de moi-même, ou du vulgum pecus: tout ça meurt, bien entendu...»

Angelo qui, dans sa situation, avait besoin de cadavres, raconta comment le petit Français l'avait ébloui à force de générosité et de dévouement.

«Admettons, dit l'homme, c'est alors qu'il était trop bon. Il faut une mesure en tout. Mais donnez-moi simplement quelqu'un qui s'oublie. Voilà le mot que je cherchais; quelqu'un qui ne pense pas à lui-même et qui, par conséquent, ne cherche pas des moribonds dans des tas de cadavres pour se donner le plaisir de sauver, comme vous venez de me dire que votre petit médecin faisait.

Donnez-moi quelqu'un qui oublie son foie, sa rate, et son gésier. Celui-là ne meurt pas. De choléra tout au moins. De vieillesse, sans doute ; mais de choléra, non.»

Jean Giono - Le Hussard sur le toit

Faire barrage à Poutine ?

 Je sais ce que quelques belles âmes vont penser du titre de cet ''édito'' : on n'a pas le droit de rire du malheur de nos ''frères humains qui avec nous vivons'' (comme disait presque Villon)... ce qui est vrai, à ceci près que je n'ai pas envie de rire. Mais alors... pas du tout ! Le roman-fleuve (ici : ''un roman-Dniepr'' !) ukrainien-russe commence à m'échauffer les oreilles. Vos mails, amis lecteurs, me confortent dans ce sentiment bien partagé que, quelque part, ''on se fout de nos gueules''.

Vous me répondrez que ''pas plus là que sur tous les autres chapitres de nos existences ballottées aux vents mauvais des caprices de leaders indignes des responsabilités pour lesquelles ils se sont vendus, corps et âme, à des idéologies trompeuses, sans lendemains et sans la plus petite possibilité de ''déboucher sur quelque chose''... Mais tout de même : après quinze mois de conflit réel et de désinformation tout aussi réelle, la seule chose dont nos lamentables généraux en retraite reconvertis en experts de combats qui les dépassent, nous ont convaincus, c'est que les russes sont idiots et que Poutine l'est encore plus (c'est le chef !).

Il est inutile de revenir sur les causes, les responsabilités et les raisons-de-ne-pas-être de la guerre en cours. Qu'elle soit horrible suffit à avoir dit ce qu'il faut en penser. Les uns sont russophiles, les autres russophobes, mais ces positions sont trop fortement ancrées pour que qui que ce soit évolue dans un sens ou dans un autre... Laissons tomber ce sujet : il ne mène à rien. En revanche, il pourrait être intéressant de mesurer la stupidité des russes, en gros et en détails : ça peut aider ceux qui ont du mal à séparer le pourquoi du comment et le quoi du qu'est-ce...).

Commençons par nous étonner de leur propension à faire des trucs qui n'embêtent qu'eux seuls (nous, en revanche, ne décidons que des sanctions qui n'embêtent en rien ceux contre qui elles seraient tournées mais nous em...  à qui mieux-mieux). Par exemple, de même que, depuis des années, ils empoisonnaient les espions planqués à Londres avec des substances ''signées'' et aisément traçables... comme de vrais cons... ils ont fait sauter le pipe line Nord-Stream qui leur laissait le peu d'oxygène qu'on leur laissait –attentat que la CIA attribue aux... américains eux-mêmes... Et un peu plus tard, ils ont envoyé leur propres drones russes (fabriqués en Ukraine, mais c'est hors sujet !) se ridiculiser sur le toit du Kremlin pour faire croire à ou que les ukrainiens leur voulaient du mal –ce qui, Pujadas le confirme ''H24'' sur LFI, n'est pas du tout le cas... Et voilà que, hier, en l'absence de tout préparatif d'une grande contre offensive de Kiev, ils auraient, nous disent nos génies de la désinformation, décidé de faire sauter le barrage qui assure l'eau potable des habitants de Crimée...  inondant au passage les éventuels préparatifs de leurs ennemis, ce qui, d'un point de vue strictement militaire, ne serait pas idiot !

Et il faut dire qu'on ne voit pas l'intérêt des Ukrainiens a faire sauter ce barrage : leur président étant étanche à toute idée ressemblant à de la ''Comm'', ils se préparaient, tranquillos, à une contre-offensive de printemps annoncée de partout, pour ménager un effet de surprise,(mais qui pourrait attendre jusqu'à l'été ou à l'automne, voire plus tard, qu'ils aient assez d'hommes encore valides pour mener les chars mahousses qu'on leur distribue gratos), et ils n'avaient donc pas besoin d'une manœuvre de diversion pour faire croire qu'ils n'auraient jamais pu mener cette con-troffensive que l'Occident exige pour prix de ses libéralités... Ils n'avaient donc aucun besoin d'un truc genre ''gesticulation du type qui peut pas faire ce qu'on attend de lui''... Et la preuve probante que c'est pas eusses qui ont fait sauter le barrage, c'est que un char Léopard ou Abrams, ça nage mal et ça flotte très peu...

La seconde certitude que ces quinze mois de conflit nous ont apportée, c'est que Poutine est fou ! La preuve ? Il y en a plein... 1--  C'est Biden qui le dit. Alors... 2— Hitler et Staline ont fait périr des centaines de milliers d'hommes sur des ordres absurdes. Vous voyez ?... 3-- A chaque escarmouche avec les ukrainiens, nos ''experts des plateau-télé'' nous rapportent 30, 40, 100 000 morts  russes... en tout cas bien plus à chaque fois que le nombre total de morts ''relevé'' depuis le début du conflit par la CIA ... dont il faut admirer la réserve et la prudence : eux, ce sont des professionnels ! Ce chiffre est d'autant plus inquiétant qu'il n'y a , en face, que très peu ou pas du tout de morts ukrainiens (Gott mit Ihnen ? En ukrainien, ça se dit тусуватися з ними (ce qui se prononce : tusovat'sya s nimi, paraît-il ) et en russe... тусоваться с ними (qui se dit : tusuvatysya z nymy, me dit-on). On voit tout de suite pourquoi ces deux-là se foutent régulièrement sur la gueule depuis 2014 : pour un ''u'' et un ''s'' à la place d'un ''o'' et d'un ''z''. Faut dire que ''y a de quoi'' ! 

Quand même, Poutine est un méchant, et ça doit être vrai, puisque c'est Patrick Cohen –le ''jeté'' de tout le PAF-- et  David Pujadas, l'affreux gnome de LFI, qui l'ont dit ! C'est un nazi, c'est sûr. Et même... il serait pétainiste que ça m'étonnerait pas, en y repensant ! Sa seule excuse qui n'en n'est pas une : il est à bout de nerfs. Et en plus, il a Alzheimer doublé d'un cancer incurable qui lui laisse 10 jours à vivre depuis 2 ans, entre 2 révolutions de palais qu'il mate dans le sang,  pendant que le peuple russe, uni dans sa détestation contre lui, passe son temps à manifester dans les rues. Tiens ! La situation est tellement pré-insurrectionnelle, à Moscou, que quand on se balade dans les rues, on se croirait à Paris... tant il y a plein de CRS (là-bas, ça se prononce ''OMON''! Tu nous imagine disant ''OmonCRS'' !) et de manifestants qui pillent les boutiques, cassent le mobilier urbain et foutent le feu aux bagnoles... Par un anti-miracle inexplicable, ni Pierre Sergent ni David Pujadas n'ont pu se procurer des photos de ces carnages. Il n'empêche : vous verrez que ces enfants de Poutin sont si cons qu'ils vont faire sauter la centrale nucléaire qu'ils contrôlent, histoire d'emmerder… les russes ! C’est clair comme de l’eau de Dniepr.

Dernier point dont il faut tout de même dire un mot : nos faux boy-scouts amateurs (NDLR - si seulement ils avaient fait un peu de scoutisme, on n'en serait pas là...) voient la guerre comme une bagarre de rue entre poivrots. A la rigueur, on peut tuer quelques animaux –des poules, par exemple, ou un corbeau. Mais pas d'humain. Ça, pour nos saintes Nitouche, c'est un crime de guerre. Que l'armée russe tue des ennemis, c'est franchement pas beau (ce qui est vrai... mais pas pour ça, ni dit comme ça !), et qu'elle choisisse de préférence les endroits où ça fait mal pour frapper... c'est dégueulasse (les ukrainiens ne feraient jamais ça. Ursula l'a dit !) !

En résumé, j'avoue que j'ai un peu perdu pieds : ils rêvaient tous de faire barrage à Poutine (quel qu'en soit le prix, pour les français qui ne sont pas ministres)... et au moment où enfin un barrage ''fait la Une'' –par la volonté de celui qui l'a fait, j'en ai la preuve, même si je ne vous donne pas mes sources--, ils lui tombent dessus à bras raccURSSis... Je ne suis pas fait pour la politique ! Mais ils n'ont pas besoin de moi : nous, on a Thierry Breton, cet ancien grand patron qui a vieilli (très mal !) dans le compromis et la compromission, à en devenir lui-même un con... promis aux plus hautes destinées en Macronie. Aà propos... si la Borne s’en allait à des kilomètres de Matignon... il se verrait bien faisant une fugue à Varenne --(rue de...).

H-Cl.

Hoky poky

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Première fois à 14 ans - Doctissimo.

Voici nos 10 films gays préférés de 2017 - Hornet.

Drôle d'été je suis arrivée sur une plage nudiste - Fizzer.

Naturistes, toujours la première fois - Naturisme TV.

Le sexe des garçons - Vidéo Sciences de la vie et de la Terre - Lumni.

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Catégorie:Première fois — Gai-Éros.

Ma première fois - Un blog un gay.

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Karine Le Marchand est en couverture du dernier numéro du magazine VSD daté du 13 octobre. Dessus, l'animatrice du programme Une ambition intime sur M6 apparaît seins nus ! Et il n'en.

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Une fille est allongée sur un lit avec son copain dans une chambre et s'apprête à passer à l'acte pour la première fois de sa vie. « Première Fois » est un court-métrage réalisé par Arthur & Ylane. amour court-metrage drogue fille fois garcon premiere sexe. Site de l'auteur. Favoris.

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MA PREMIÈRE FOIS AVEC UN GARÇON.. (Couple Gay)Je parle de mon premier copain et mes relation/amoureux gay. Vous diet comment savoir si un garçon t'aime etude. Adolescent, Gay, 15-14-13 ans (Gars) J'ai 15 ans, depuis le primaire (9-10 ans) j'ai un penchant pour les gars. J'ai sortir avec une fille il n'y a pas longtemps, ont expérimenter le sexe, naturellement, plutôt préliminaires. J'ai aimer, j'adore les filles mais je fantasme plutôt sur les gars. Lorsque je me masturbe je le fais sur des. Voici nos 10 films gays préférés de 2017, présentés par ordre alphabétique 1. After Louie. L' histoire du film « After Louie » se concentre sur un artiste et ancien militant anti-VIH (interprété par Alan Cumming) désillusionné par le monde qui l'entoure jusqu'à ce qu'il développe une relation inattendue avec un jeune homme.

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Dans un centre naturiste, le vivre nu fait partie du quotidien. Les voyeurs et ceux qui auraient des intentions sexualisées se voient d'eux mêmes rejetés pour peu qu'ils ne le soient pas par les naturistes. Une manière de vivre saine en plein-air et en harmonie avec son corps! Toutes les informations sur le Domaine de la Sablière.

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Court métrage scènes érotiques. Bains de minuit - 16.10.1987 - 03:26 - vidéo. Cette vidéo n'est plus disponible. Plus de contenus sur Philippe GUERIN. Tournage d'un court métrage sur le thème de la rencontre érotique, dans différents lieux publics. Producteur / co-producteur. Qu'il allait au lycée. Julien était adolescent. La première fois, il avait 16 ans. « C'était. 100 francs la pipe, ça c'est passé dans les sanisettes du cours de Vincennes. » Il se souvient. Pour débloquer les vidéos gratuitement Entrez votre email DÉBLOQUER. lesbo-city.

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May 23, 2021 · C8 a diffusé cette semaine un reportage sur le naturisme en Corse et en particulier une séquence a attiré l'attention. Il s'agit d'un groupe de jeunes sur la plage, parmi lesquels un seul jeune. Ces beaux minets veulent de la bite ! « 1 2 3 4 5 6 7 1 2 3 4 5 6 7 20 21 22 23 24 ». Informations légales.

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Voici ce que donne un entretien d'embauche avec des Google Glass, vous savez ces nouvelles lunettes de chez Google à la pointe de la technologie et bientôt utilisées par tous les geeks de la planète… Bref, grâce à toute cette interactivité, l'entretien d'embauche de cette jeune femme sexy va se dérouler d'une façon peu communeRead More. Axel est un garçon de 18 ans qui à fait ses premiers pas dans le X aux côté de Timeo Blondel chez French Twinks Studios.

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Les garçons utilisent parfois la masturbation, comme d'un régulateur mécanique de leur éjaculation. En effet, en se masturbant peu avant un rapport sexuel (une à deux heures avant),. Figaro Live. Moment très gênant en maillot de bain pour l'un des "Anges de la téléréalité&quot. Récits de visites médicales réelles.. J'adore les récits de vraies visites médicales du style examen de contrôle tout banal , visite de médecine du travail , visite médicale pour certificat de sport et autres ou encore pour celles et ceux qui se souviennent des visites médicales scolaires. J'attends vos réponses.

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Adolescent pervers (03) Adolescent pervers (04) Adolescent pédé chroniques de la naissance d'une salope (01) Adolescent pédé chroniques de la naissance d'une salope (02) Adorable auto-stoppeur. Ados I: Le jour où Martin m'a peint en rouge. Ados II -.

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Jul 14, 2015 · Vous conviendrez que de cacher notre érection est parfois difficile! Voici 20 personnes qui n’ont pu réaliser cet exploit avant la prise de la photo…. La majorité sexuelle est à 15 ans, l'âge qui permet d' avoir des relations sexuelles avec la personne de son choix à condition qu'elles soient librement consenties. Ton corps doit être prêt physiologiquement ! La moyenne d'âge de la première fois, 17 ans, n'est qu'une moyenne ; certains le font plus tôt, d'autres plus tard. 20 inconnus se déshabillent et vont au lit pour la première fois. Se déshabiller pour la première fois devant une personne peut être gênant, même si on la fréquente depuis plusieurs semaines. Imaginez comment on doit se sentir quand on doit enlever ses vêtements devant un inconnu et aller ensuite au lit avec lui!.

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Aug 09, 2019 · Avant sa première fois, Inès n'avait jamais parlé de sexe avec son petit ami, en quatre mois de relation. Ce qui n'a pas empêché ce moment d'être "très naturel", raconte l'adolescente au. Yukimitsu, un peu plus fatigué que d'ordinaire, avait préféré rester assis sur le sol, pour récupérer un peu, après avoir ôté ses protections. Monta, complètement nu, jetait un œil inquiet du coté où était Hiruma, la porte de son vestiaire ouverte et le fameux flacon de parfum à la main. C'est pour cela que nous avons choisi de partager avec vous le récit de Charlotte et de son arrivée impromptue sur une plage nudiste. « C'est l'histoire de mes amis et moi, et de nos vacances à l' île d'Oléron. Ma grand-mère a une maison là-bas et j'avais promis que j'y emmènerais ma joyeuse bande de copains du lycée.

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Ils ont découvert le vivre nu: nos vidéos de leur première fois nus en vacances Nudisme ou naturisme? Vous vivez en homme nudiste si vous recherchez une baignade dans le plus simple appareil occasionnellement sur les plus belles plages de sable fin. Une immense bibliothèque de leçons audio toutes accompagnées du texte. Des outils d'apprentissage révolutionnaires. Une communauté mondiale et interactive d'étudiants. Inscrivez-vous GRATUITEMENT. Un été avec une cousine Je suis un jeune homme qui va découvrir sa sexualité avec ma cousine. Apr 11, 2013 · Ma première fois. Ma première fois je m’en souviens très bien. J’avais des béquilles rouges alors forcément ça marque. C’était un samedi d’été, il faisait beau et je devais avoir 16 ans. Ou 17 ans. Ça je m’en souviens pas très bien par contre. Pour notre première fois, on avait choisi un endroit public, histoire d’être.

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Vol 1 "Tango" - Chapter 2

I have no idea what they're doing with honorifics in 2015? Where -san was translated as Mr/Mrs/Miss in the first chapter, it is now kept as -san when Sugiki speaks to or about Aki or Fusako. Fusa-chan stayed Fusa-chan.

They caught another mistake:

2015: Mais c'est toi qui as cogné ton entrejambe contre la mienne !

2020: Mais c'est toi qui as cogné ton entrejambe contre le mien !

Entrejambe (crotch) is indeed masculine, unlike jambe!

Missing speech bubble in 2015, the "even if you were in England" one. But the interesting part? The next bubble: "you learnt from a Japanese teacher?"

2015: Vous avez appris avec un prof japonais ?

2020: Tu as appris avec un prof japonais ?

!!!!!!!!!!!!!!!

We all know I get excited about the use of tu/vous so let's look into it. "Vous" can both mean you (plural) and you (singular but formal), right? For you (singular + informal), you use "tu". Let's keep in mind that until now, he's only ever used "tu" to talk to Sugiki in both editions (except one panel in 2020 that's immensely bothering me, see here) while Sugiki uses the formal you, "vous".

In this panel, 2020 Suzuki is therefore explicitly talking only to Sugiki while 2015 Suzuki.... can be interpreted two ways: either he's talking to both Fusako and Sugiki (likely), either it's another case of inconsistency from our dear translator Julie Minchin. I choose to believe it's the first - but then why would 2020 Suzuki only address Sugiki, then? In the rest of the scene where he shows them how to move in latin, he's speaking in plural. Biting through my bones.

Difference of formality in Suzuki's language

2015: Alors j'ai de la peine pour lui (-> more formal)

2020: Alors, désolé pour lui (-> less formal)

2015: Y paraît (-> written transcription of oral speech: very informal)

2020: Il paraît (-> normal way to write it, therefore more formal than "y paraît")

Missing speech, again, but this time we see the place it's supposed to be and it's. blank. When Suzuki asks for a marker, there's an out of bubble speech that goes "a big one" and the speech bubble is erased where the speech crosses over the bubble, yeah? 2015 has the erased part of the bubble but no "a big one" :v

Fucking typo in 2020: "ill" instead of "il" like how do mess that up and how did the proofreader not catch that, it's hurting my eyes

Plural or not?

2015: mouvements de hanche

2020: mouvements de hanches

2015: Dis pas de conneries

2020: Dis pas de connerie

How to qualify asking someone if they're gay:

2015: Puis-je vous poser une question très délicate ?

2020: Puis-je vous poser une question très indiscrète ?

So there's a difference between délicat and indiscret. When applied to a question, délicat means it's a controversial topic. Indiscret, however, means it's prying into your personal life, it's intrusive.

Best word for "give a fellatio", vote now

2015 & 2020: tailler une pipe [literally: "carve a pipe", common expression for "giving a blowjob"]

2020: sucer [literally: "suck", very common too]

2015: pomper le dard [literally: pump the dart/sting, I'll be honest I don't often talk sex with my friends so I can't say whether this one is common or not but this is personally my first time encountering this expression and it made me spit my water from laughing]

Missing word but this time in 2020: After Suzuki asks him if he somehow understood he'd asked him to give him a blowjob, Suzuki has a little out of bubble "no" answer in 2015, and it has disappeared from 2020

Inverted speech in the bubbles for "wait i'll go change" "no time, just put on a jacket", the jacket one is at the bottom of the page in 2020 but on top of the Sugiki drinking panel in 2015.

Sugiki's answer to Shinya saying "you could at least ask me if I'm okay":

2015: Je ne vois pas le problème. Vous payez seulement pour votre manque d'exercice quotidien, non ?

I don't see the problem. You're only paying for your lack of daily exercise, aren't you?

2020: Mais vous allez bien, non ? N'est-ce pas seulement que vous manquez d'entraînement quotidien ?

But you're alright, aren't you? Isn't it only that you're lacking daily training?

The difference may seem subtle but 2015 Sugiki sounds so much meaner somehow sjdjdhvfjk

Again with the TV:

2015: dans le poste

2020: à l'écran

2015 sounds so outdated ngl, so it's even weirder coming from Suzuki who keeps using slang

*Desireless voice* Grammar grammar~

2015: Ce qui me plaît, c'est viser l'arrivée

2020: Ce qui me plaît, c'est de viser l'arrivée

Suzuki: monkey or monkey king?

2015: Except that I'm not a stallion but a monkey

2020: Except that I'm not a stallion but the monkey king

Sugiki's answer:

2015: Vous ne vous donnez pas à fond. (You're not giving it your all.)

2020: Mais c'est parce que vous ne vous donnez pas à fond, n'est-ce pas ? (But that's because you're not giving it your all, isn't it?)

2020 Sugiki sounds much more polite, 2015 Sugiki makes a statement but it sounds like judgement and it's. very straightforward.

*biting*

2015: Venez donc vous reposer (come rest)

2020: Allez donc vous reposer (go rest)

AAAAAAAAAAAAAA okay?? "venez donc vous reposer" je vais hurler it sounds so domestic and sweet and sure it doesn't make sense given the context so I'm relieved to see it corrected in 2020 but fuck! my heart....