Natalia, llevo pensando esto tanto tiempo y creo que es hora de armarme de valor.

Después de tantos años de amistad no queria arruinarlo pero la vida es para los valientes y solo espero que prestes atención a cada palabra de esta carta que esta hecha especialmemte y unicamente para que tus ojos la lean porque te mostrare cada parte de mi corazón.

Me di cuenta de esto que siento desde que me percate que una parte de mi falta cuando estamos alejadas o que puedo sentir tu corazón como si fuera el mío. Y espero que no huyas de mi después de leer esto porque tan solo es el inicio de mi sentir, que es más de lo que puedo decir.

Simplemente no quiero esperar hasta que te vayas asi que lo dire, tu me haces más fuerte y sacas lo mejor de mi, es como si cuando no estoy contigo fuera mas débil y perdón por decir que te necesito, tal vez no es lo que quieres ecuchar pero como dije, el amor no me asusta. Por eso ahora soy la primera en admitirlo.

No sabes como me quedo perdida en tu belleza, tanto que no puedo ver a nadie más cuando estoy contigo. A veces siento que voy a perder la cabeza porque este sentimiento esta tomando todo de mi. Me haces sentir como nunca nadie lo habia hecho, segura, como si de alguna manera estuviera en casa.

Es como si no pudiera tener suficiente de ti. Incluso cuando tu no estas alrededor vives en mi imaginación. No te puedo sacar de mi mente, nisiquiera lo voy a intentar.

Ahora creo que sabes que no me importa lo que los demás digan cuando estemos juntas, si es que hay una posibilidad de estarlo. Quiero ser quien sostenga tu mano cuando estamos juntas, ser la razón de tu sonrisa y felicidad, la persona a la que le puedes abrir completamente tu corazón sin la preocupación de ser juzgada o la persona que te sostenga cuando te derrumbas y sobre todo la persona a la que le puedas confiar tu corazón ¿Puede ser eso tan malo? ¿Querer algo tan genial con una persona tan genial?

Realmente eres todo lo que quiero, tanto que duele.

No sé como tomaras esto pero si me das una oportunidad te prometo que enamorarte de mi no será un error y no te arrepentirás. Nunca rompere tu corazón en un millon de pequeñas piezas. Cuando estes perdida en la ocuridad sere tu luz, nunca te sentiras sola porque lo hare sentir como en casa. Así que no tienes que pensarlo 2 veces, no te decepcionare ni lo arruinare.

Solo quiero que seamos tu y yo para siempre, que unamos nuestras almas y corazones para ser una pareja que puede contra todo y todos, así que te pregunto, ¿Quieres ser mi San Valentin?

Solo hay dos respuestas: si y no.

La primera es la única correcta.

Att: Danna. ♡

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Only The Brave - Louis Tomlinson.

If I Could Fly - One Direction.

Call It What You Want - Taylor Swift.

Strong - One Direction.

Fool's Gold - One Direction.

Fireproof - One Direction.

Carolina - Harry Styles.

Never Enough - One Direction.

Olivia - One Direction.

Late Night Talking - Harry Styles.

Happily - One Direction.

No Judgement - Niall Horan.

Perfect - One Direction.

Home - One Direction.

Something Great - One Direction.

Illusion - One Direction.

1309- Carta para desahogarse de un estudiante adolescente: Puede que no leas esto, pero tengo que desahogarme. Hoy estaba sentado en el comedor de mi liceo, cuando se me acerco un amigo con otro niño que no conocía, se sentaron al lado mío a comer, con mi amigo hablamos de algunos temas, cuando el otro estúpido, vio pasar a una niña y le dijo “hola, de que zoológico te escapaste fea?”, mi amigo se rio junto a él, cuando yo mire a la chica vi que ella solo reacciono dejando su almuerzo en la mesa y a irse del lugar, en ese momento mire a mi amigo con cara de “de que mierda te ríes?” y el paro de reír, no así el otro imbécil. Seguí a la chica y ella iba llorando por el pasillo, la tome del brazo y la abrace, sin conocerla, solo la abrace, ella lloro como por más de 10 minutos seguidos, yo solo la abrazaba, todos los que pasaban por el lugar la miraban llorar, y yo solo le repetía lo mismo “eres hermosa , no dejes que ese estúpido te diga lo contrario , vales mil veces más que él, y te lo dejo demostrado con la mierda que te dijo”, entre los llantos me dijo que no era primera vez que le decían fea, ya sea porque no tenía el físico perfecto o por cualquier otro aspecto de su cuerpo. Yo la vi muy mal y le pedí el número de su mama para llamarla y que la fuera a retirar, ella me pidió por favor que no le contara lo sucedido, y entonces solo le dije a su madre que su hija Francisca se sentía mal, le dolía la cabeza y el estómago. Espere hasta que llegara su madre y francisca se fue. Fui a buscar a mi amigo y estaba con el otro tarado, agarre al imbécil de los hombros y lo empuje hacia la pared, y el muy machito tiene el valor para decirle a una mujer fea , pero no para defenderse, solo decía “perdón”, “solo era una broma”, “a la chica se olvidara”, “luego se le pasa” y cuando dijo “hay que ser honestos con ellas, y era fea” , nunca en mi vida había golpeado a alguien, tampoco pensé que lo llegaría hacer, pero ese momento fue la primera vez, mi amigo o bueno, el que creía mi amigo, fue a llamar a la inspectora por que el cobarde se puso a llorar, y aquí estoy , suspendido por 2 semanas, pero y es que no entienden? no entienden lo que vale una mujer? no saben que sin ellas no seriamos nada? no hay mujeres feas, no existen, la belleza está en los diferentes tipos de gustos, o personas, yo a Francisca la encontré hermosa, no me arrepentiré nunca de haberle pegado a ese maricón, sé que los golpes no son la solución, pero de que otra forma querías que entendiera? si un hombre que le dice “fea” a una mujer es un animal, y los animales tienen capacidad de razonamiento?. Maricones no son solo los que lastiman físicamente a una mujer, también son los que las lastiman psicológicamente. ¡HOMBRES ENTIENDAN!, se han puesto a pensar que su madre es una mujer? como te sentirías si le dijeran fea a tu mama? que sería del mundo si las mujeres desaparecieran? pedirías perdón si es que alguna vez trataste mal a una, ahí te harían falta, te haría falta un cuerpo diferente al tuyo, maneras y personalidades distintas, te haría falta la compañía y belleza de la mujer, porque no las aprovechas ahora que están? porque no respetas a cada una de ellas? que importa si sean de África, Estados Unidos, Corea, que importa si son lesbianas, bisexuales, gorditas o flacas, que importa si son “raras” , diferentes, tímidas, da lo mismo, SON TODAS HERMOSAS Y SON TODAS MUJERES, SIN ELLAS LOS HOMBRES NO SERIAMOS NADA. y mujeres, no se dejen sentir mal por una estupidez que le digan, si te dice un hombre feo, ese estúpido no tiene ni el 0,0000001% de la capacidad mental que tienes tú, ni la capacidad de razonamiento que tienes tú, y mucho menos el valor que tienes tú, MUJER QUIERETE, ASÍ COMO ERES. Gracias por leer

La primera carta que te escribo.

Estuve pensando en todo lo que vivimos, en todo lo que pasamos juntos desde que te conocí; y antes, no te escribí una carta porque siento que todo lo que quería decirte lo hacia en el momento, y escribo para liberarme de estos sentimientos, que jamás exprese o ya no tengo la oportunidad de hablarlo, y por ello te escribo esta carta.

No es nada fácil tratar de expresarte lo que siento en estos momentos, porque no tengo claro exactamente que sentimientos tengo; de alguna manera siento un poco de rencor hacia a ti, y un poco de amor, es contradictorio pero te explico; Tu diste paso a terceras personas a meterse, aunque tu digas que no, que nunca te importo lo que digan los demás, pero ante todo eso, se que prestabas atención. Como lo que hablaste con mi mamá la primera vez hace tiempo, sobre que hablan X, Y, Z sobre mi pero que eso no te importa. Primeramente porque escuchas, prestaste oídos para luego repetirlo con mi madre, te detesto por eso, porque no fue la primera vez que lo hacías.

Puedes decirle a todos lo que quieras, pero sabes que al final del día estas solo, así como cuando nadie estuvo el día que no tenias donde dormir, te acordaras de mi bondad, de mi sinceridad, de mis palabras y sobre todo del cariño sincero que te ofrecí y pisoteaste con tus acciones.

Yo me fuí, no por supuestos problemas, me voy porque no aguanto mas, de cierta manera veo en ti tantas cosas malas, y no estoy dispuesta a sacrificarme por una persona rota, porque se que cortan. No te deje porque no te quiera, pero el amor no me alcanza para aguantar todo lo que haces, es como si buscaras sabotear lo que tenemos, bueno teníamos. Aquí el principal problema fue darme cuenta que seguías hablando con mi ex, aun cuando dijiste que no lo harias, y al terminar fuiste corriendo a verlo, en si, no me molesta que se lleven, me molesta que lo ocultes, tiras la piedra y escondes la mano. Y has sido así en varias cosas, siendo tan egoista con los demás pensando solamente en lo que pensara el resto, en hacer daño y aparentar algo que no eres.

En fin, para mi esto acabo, recuerdo una cosa buena pero recuerdo 5 malas y simplemente retrocedo en seco, porque me hacen que sienta rencor hacia a ti, tantas cosas ocultas, tantas mentiras, tantas apariencias, tantas acciones estúpidas.

Esto, lo escribo para que te des cuenta que tu dejaste pasar a nuestras vidas y relación una persona, bueno varias, que solo buscaban hacernos daño, pero eres tan ciego que hasta ahora no lo ves, si, yo te estoy culpando. Esto se acabo por tu culpa. Tu no ponías límites a esa gente, y yo te puse un límite a ti, y ese fue sacarte de mi vida.

El amor por ti me pasará, porque primero esta mi salud mental, mi estabilidad emocional y mi amor propio.

Se termina nuestra historia, arranque todas las hojas que quedaban en blanco para escribir nuestra historia, y sin conclusión, le puse punto final. En este momento no entiendo porque la vida me puso en la tuya, que debía aprender de ti, de esto, de todo. Pero solo estoy agradecida con la vida de volver haber sentido cariño, de haberte conocido y aunque solo por un par de meses haber tenido algo sano y especial.

Yo me voy, porque en mi no queda que no te di lo que podía ofrecerte, te di lo mas sincero que tenia y volví a creer en el amor para darte lo mejor, por ti, créeme que me esforcé por ser buena, por hacerte feliz, por hacerte crecer, por ayudarte a que seas cada día mejor.

Se que leíste uno de mis blogs, pero cada uno es para alguien, este es para ti y las cartas que jamás te envié.

Querida yo,

Nos conocemos desde que tienes conciencia. Nadie sabe mejor que yo cómo eres y cómo te sientes en cada momento: cuando una persona te habla, cuando alguien te hace daño… Espero que tengas claro que nunca estarás sola, y que cuando te invada ese sentimiento, recuerdes que me tienes a mí, como compañera y cómplice a lo largo del camino.

Todavía eres joven. Tienes la mitad de tu vida por delante aunque tú y yo sabemos que tienes que dejar algunos hábitos que son malos para tu salud. 

Siempre he estado junto a ti en los malos momentos, aunque me ignorabas. Te he acompañado cuando llorabas en la cama y en sitios en los que prefieres esconder en lo más recóndito de tu mente todo aquello que te hace daño.

Siempre he permanecido a tu lado, aunque en algún momento me dejaste de lado. Es por eso por lo que te escribo esta carta; para retomar nuestra relación perdida.

Piensa que siempre has tenido más en cuenta las opiniones de los demás que la mía. A mí no me hacías caso, me ignorabas… simplemente no te acordabas de mí, de nosotras.

Cuando eras niña me tenías siempre a tu lado pero hubo un momento en tu vida adulta en el que dejé de ser importante para ti. Te centraste en otras personas, personas que no te hacían ningún bien pero que tenías muy en cuenta sus opiniones sobre ti, sobre nosotras.

En ocasiones intenté hablarte, pero no me lograste escuchar. Me prestabas un poco de atención pero rápidamente te enfocabas en esas personas. ¡Era a mí a quien tenías que hacerme caso! Yo te hubiera abrazado, elogiado y apreciado por la persona maravillosa que eres.

Rara vez te he dicho lo mucho que te amo. Lo mucho que te admiro. Lo hermosa, delicada, inteligente y fuerte que eres. 

Debería haberte dicho que ignoraras las humillaciones e insultos. Que no importa lo que otros piensen o digan de ti. Que no tengas miedo en ser diferente. Que nunca pases vergüenza por las acciones que tomes y creas correctas.

Te quedan muchas cosas por mejorar, pero esta vez me vas hacer caso. Sólo así mejorará tu vida en todos los aspectos: serás una mejor amiga, una mejor estudiante y una mejor profesional en esto que haces y que tanto te gusta. Entonces te amaré aún más.

Me vas a recuperar después de tantos años que me tenías olvidada. Incluso a veces me has tratado mal. Pero creo que es el momento perfecto, es la hora del reencuentro.

Hoy es un gran día y lamento no haber puesto más esfuerzo en estar presente cuando más me necesitabas, pero ahora vamos a recuperar todo el tiempo perdido. Nos lo merecemos.

Sé que pasaste y quizás estás pasando por tiempos difíciles en este momento. Que la vida no te está respondiendo como esperabas. Yo te voy a ayudar a recuperar ese lado optimista y alegre que tienes. Sé que eres fuerte, valiente y honesta, y por eso vamos a vencer. Me siento orgullosa de ti, tienes mi admiración y respeto, por  tu coraje y valentía y por todo lo que has logrado en tu vida. 

Espero que tú también puedas ver y ser consciente de esto, pero si algún día, o en algún momento por alguna razón lo olvidaras, no te preocupes, ahí estaré yo para recordarte cada paso que has dado y lo que has ido forjando. Hoy, soy más consciente de todo y con la claridad que hemos conseguido en este tiempo, asumo mi compromiso contigo de cuidarte y ver por ti ante todo y todos, cada uno de nuestros días.

Te mostraré las cosas bellas de cada día, de cada persona y de cada instante y situación.

Te ayudaré a ver y a entender que todo pasa por y para algo y que todo es para bien; que nosotras planeamos nuestra vida, fijamos metas y objetivos, anhelos, pero que también debemos adaptarnos, identificar y aprovechar lo que la vida misma nos irá ofreciendo. En ocasiones no nos será tan sencillo, pero juntas descifraremos y encontraremos el camino.

Te recordaré que.. la vida es una montaña rusa, con altas y bajas, pero que el punto de ella es disfrutar del viaje… que el poder lo tienes tú y que eres tú quien otorga o no ese poder a otros y quien decide permitirles o no lastimarte o conducir tu vida.

Sólo tú eliges, así como sólo tú deberás tomar las riendas de tu vida, y así como se vale que digas NO cuando te apetezca decir No.

Que abrirnos a los demás es bueno y, que a pesar de poder salir lastimada en alguna ocasión, nunca debes dejar de sentir, de intentar y de entregarte a los demás si así lo deseas.

Te enseñaré que toda persona está en nuestra vida por y para algo.

Que algunos serán pasajeros y otros te acompañarán en el recorrido más tiempo, pero que de todos aprenderás y en todos dejarás algo. Te enseñaré que en el camino habrá pérdidas, distintos tipos de pérdidas.

Juntas entenderemos que son inevitables y a la vez necesarias, pero más aún, te ayudaré y aprenderás que perder algo o a alguien no significa perderse a sí misma, sino al contrario, a veces se requieren para seguirnos encontrando y descubriendo como persona que somos.

Asimilarás que aún habiendo cosas que no olvidarás, aprenderás a vivir con ellas de una forma sana y positiva.

Al mismo tiempo te mostraré cada una de las cosas por las cuales debes estar agradecida con la vida.

Apreciarás, valorarás y darás sentido a cada detalle, cada momento, a cada persona que te rodea y toca tu vida, cada oportunidad para seguir creciendo y, especialmente, al hecho de estar viva y sana.

Que tengas claro que tú puedes, y que tú tienes toda la capacidad para hacer todo lo que te propongas y, que juntas, lucharemos y afrontaremos lo que se te presente.

Los demás serán siempre un apoyo, pero que sepas y entiendas que nuestra meta ha sido y será la autosuficiencia, que confíes en ti.

Las respuestas las tienes tú y nadie más.

¿Necesitarás de otras personas? Sí, pero jamás para ser feliz.

Yo te seguiré proporcionando las herramientas necesarias para serlo y para que puedas seguir viviendo TU VIDA como TÚ deseas y  como TÚ sabes hacerlo, de eso no tengas duda.

Una gran etapa termina e iniciarás otra en breve.

Déjate sentir, yo te doy permiso de sentir cuantas emociones invadan tu interior… No te preocupes por lo que viene que de eso ya me ocupo yo.

Sólo quiero que sepas que estás preparada para dar el paso, para VIVIR… y recordarte que este nuevo viaje no lo emprendes sola, te acompañan la experiencia, la madurez, el crecimiento, los conocimientos de estos años y  más aún tu mejor amiga, yo.

Todo esto y sin tener que pagar exceso de equipaje, sólo a cambio tu promesa de vivir tu vida respetándote a ti misma y siendo feliz cada día que está por venir.

Con todo mi amor,

Yo

Hoy quise escribirte, esta vez es solo por gusto, porque aunque no lo sepas te escribo a diario, te sorprendería si tuvieses un buzón lo repleto qué estaría de cartas mías, pero estas no llegan a ti porque son cartas lejanas, pero hoy sin duda quiero que leas esto, quiero decirte que eres una gran mujer, y que te admiro, y eres también de la persona que no me canso nunca de aprender, te quiero con locura y aunque no lo parezca todos los días sigo luchando por estar cerca, muchas veces no lo digo pero tus logros por pequeñitos qué sean me hacen sentir muy orgulloso y con más ganas de aprenderte, quizás ya todos notaron como se me ilumina el día con una sonrisa tuya o cada que me sonríes con el más mínimo pretexto, pero cada vez me importa menos lo que digan y lo que hablen, todo eso es poco comparado con lo que sabemos, y todo lo que hablan es tan sencillo comparado con lo que hacemos, he preguntado a mucha gente incluso he pedido a papá y mamá que me cuenten sobre las formas y tipos de querer pero de lo que me han contado no encuentro ninguna qué nos encaje, quizás estamos creando una nueva, no lo sé pero no tienes idea de cómo disfruto vivir los momentos, sean muchos o pocos, sean largos o cortos, vivir cada uno de ellos y disfrutarte, llegar a casa después de verte y suspirar de emoción pensando en lo perfecto qué fue el día contigo, bueno casi perfecto porque hubiese sido si hubiera durado más... Yo no se si seas plenamente consciente de lo que me haces sentir, pero es enorme y difícil de explicar con palabras, mi lenguaje se ha vuelto totalmente expresivo, me vuelvo empalagoso, preocupon y hasta a veces algo celoso, pero eso es incluso poco de lo que puedo expresar a veces hay más, hay muchas cosas que quiero decirte y que muchas veces no encuentro el momento o que otras veces me callo por pena, pero en resumen todo esto es una pequeña parte de lo que tenia que decirte, me hubiese gustado escribirte lo bien en una carta como a la antigua pero mi letra no ayuda mucho a darle vista así que lo escribí así y trate de darle la mejor presentación, te quiero y perdona si te llamo amor será en lo que le busco un nombre nuevo a todo esto...

Con cariño.

~IER~🌻

Una carta que duele (la visita)

¿Así se debería sentirse casi cumplir 30 años? ¿En realidad he resulto dudas o solo las he ignorado? ¿Qué tan solo significa estar solo?

Quisiera decirle a Quique de 4 años que no estamos solos (porque no lo estamos), pero definitivamente hay días en los que el mejor lugar sigue siendo las dos puertas del ropero viejo de mamá y esconderse para solo estar, tal vez ahora ya no son dos sino solo una que esconde un departamento medio lleno de cosas que nos gustan, de sueños abandonados y de cosas que no son mías.

Hemos aprendido a querernos pero extrañamos esos días en los que no éramos consientes de todo lo que tiene que ver con un aspecto físico, por eso mismo, sigue sin haber espejos en el departamento.

La vida nos ha enseñado a ser menos introvertidos pero nunca hemos podido dejar de pensar «¿y si sólo no voy?» cada que estamos a punto de salir, es inevitable y nadie tiene la culpa. 

No somos la mejor persona del mundo, hemos lastimado y nos han lastimado pero gracias a eso hoy sabemos que es lo que no queremos.

Lamento decirte que cada vez nos es más difícil hacer nuevos vínculos/relaciones/amigxs o como queramos llamarlo… parece que cada vez hay más miedo, más control, más todo y no podemos culparlxs. La vida simplemente se siente rara sin razón alguna.

Seguimos sin entender porqué la gente se encariña tanto con nosotros y el que nos ayuden, den o hagan cosas por nosotros mientras nosotros no, sigue haciéndonos sentir mal porque sentimos que no merecemos nada de lo que tenemos.

Para aquellas personas que creen que porque compartimos ciertas cosas en redes sociales como significado de felicidad, no pueden saber que detrás de eso solo hay logros que no significan nada para nadie, ni siquiera para nosotros.

No importa cuantas veces nos lo repitamos, siempre vamos a terminar comparándonos con más gente sobre lo que tenemos y no tenemos.

En conclusión, somos otra persona más intentado averiguar qué hacemos aquí y que si algún día nos vamos probablemente nadie lo note porque aunque haya gente que se preocupe por nosotros también están intentando seguir adelante, porque aunque digan que si no respondes irían a buscarte aunque lleven meses o años sin escribirte, porque no somos responsabilidad de nadie ni nada, porque no importa cuantas personas nos quieran ayudar, un día decidiste que estar solo y salir solo era la mejor manera de seguir aunque eso implique llorar más que cuando éramos niños, aunque eso implique caminar solo a las dos de la mañana, aunque eso implique tener que haber corrido de muchos lados con la excusa de que debías hacer otros cosas, aunque eso implique alejar a casi todxs y solo esperar que cuando decidas regresar algunxs estén ahí.

Disculpa porque hemos renunciado a tanto por tan-poco pero actualmente todo se siente como promesa rota, incluso nuestro cuerpo, física y emocionalmente.

Esto no es una carta de auxilio, soy solo yo escribiéndote desde el futuro esperando que un día todo esto pueda ser diferente.

P.D. La última vez que pudiste despedirte de tu abuela materna no lo hiciste porque se te «hacía tarde» y jamás volviste a verla… Siempre abraza a tus seres queridxs y hazles saber cuánto lxs quieres, no importa el tiempo que te tome.

Atte: Quique … de casi 30 años

Disconnected

Durante este ultimo tiempo me he sentido triste y sola, ¡Ja! suena muy cliché pero es la verdad, no he tenido a nadie con quien hablar de todo ese tema que me abruma y la verdad no creo encontrar a nadie, total no es el punto, solo me gustaría tener a mis amigos de vuelta.

Hoy le escribiré a mis amistades sin que ellos sepan por que pues bueno, aquí es mi rinconcito para ahogarme o desahogarme.

Comienzo por mi mejor amiga Bri, esta chica es genial pero sino fuera por su chica, tal vez aún estaría más en contacto con ella, sé que cada persona tiene sus cosas por hacer, pero entre ella y yo siempre nos abríamos un lugarcito para convivir, sin embargo ya no es así, sé que las cosas cambian con el tiempo, pero una relación no debía de hacer eso con nosotras, a veces la extraño demasiado, pero no puedo verla seguido ya que casi nunca esta sola, su novia esta ahí siempre y creo puede obtener éxito en separarnos si esto sigue así, no puedo hacer mucho por que por más que le digan a mi amiga lo que no esta bien, trata de cubrirlo y seguir, yo solo estaré para apoyarla, por que tampoco puedo hacer nada si ella no quiere.

La segunda carta se la lleva Ds. Mi buen amigo de la adolescencia, a quien también extraño demasiado, ya que siempre nos acompañábamos a todos lados sin importar la hora, aunque me regañaran, este tipo siempre me acompaño hacer algunas cosas un tanto "tontas" ya que una vez nos fuimos a rayar una pared con aquellas latas latas de pintura, fue algo tonto pero me sirvió, era mi amigo el terapeuta y rebelde a la vez, por que también me ayudo a entregarle algo a un morro que me gustaba mucho, según yo de manera "anónima", fue increíble todo y a cambio de todo lo bueno que él me dio, también yo le brinde seguridad ya que yo al hacer tantas cosas que él podía temer fue más sencillo y por que ambos no habíamos tenido una amistad así, quiero pensar, y aunque él no sepa, me salvo de muchas cosas también, e igual, aunque ya no seamos los mismos de hace unos ayeres, siempre le agradeceré, ya que él se fue de la Cd pero no importa, para mí él sigue siendo el mejor amigo, ya que nunca fui de tener muchos, pues para mí me dejo una buena marca de amistad.

La siguiente y ultima, la que me hiere más.

Key, mi estimada amiga, cómplice, a ella si le escribo a ciegas por que no supe más de ella, es una de las mejores amistades que pude haber tenido a pesar del poco tiempo, siempre fue leal conmigo, igual un tanto temerosa en algunas cosas pero ella me hizo saber que con mi amistad todo su entorno gris que tenía se volvía de colores al estar conmigo, en verdad me hace sentir bien que mis verdaderos amigos sientan que les aporto algo, es muy característico de mí. Sin embargo ya no supe más de ella después de la prepa y no era de tener redes sociales, así que la búsqueda se hace nula por que no creo dar con ella de nuevo tan fácil, te extraño como no tienes idea, ella también aporto cosas buenas a mi vida que siempre quedarán conmigo, en mi corazón, espero volver a verte y que estés bien, que todo haya salido de la mejor manera, no me cansare de buscarte :((

y es así como me quede sin nadie, las parejas no cuentan, por que es distinto, pero aun así esto me hace sentir sola, escribo mientras lloro, es la mejor terapia después de no encontrar al terapeuta adecuado. Solo espero mejore, este es otro más a la fila. Sin sentido.

       Me pediste que te escribiera una carta (no sé a qué se debe esa obsesión con las cartas que te ha dado últimamente, pero voy a respetar tus deseos y a escribirla sin cuestionarte mucho más). No escribo dedicatorias así desde la primaria, y en esos casos casi siempre metía las mismas frases: “me caés super bien”, “me parecés una persona re copada”, “ojalá sigamos siendo amigas por siempre” (spoiler: no pasó), etc., etc. Y si bien todas esas frases se aplican a vos, me preocupa no llegar a los ocho párrafos que me pusiste cómo mínimo.        Para hacer la diferencia, te voy a saludar de nuevo: ¡feliz navidad! (aunque ya no estamos en navidad). Si no me equivoco este es el cuarto año que pasamos las fiestas “juntas”, porque nos empezamos a hablar por el dos mil dieciséis, ¿no? Aunque las dos sepamos de la existencia de la otra desde mucho antes. Desperdiciamos muchos años siendo la enemiga de la otra, juzgándonos sin conocernos, encontrando o buscando motivos para caernos mal, como tal vez seguimos haciendo ahora con otras personas que, quién sabe, quizás más adelante se volverán nuestras amigas, porque algo que aprendí gracias a que te conocí, es que la vida a veces da giros inesperados. A veces son malos, como esa vez en la que la amiga de la que les presumía a vos y a Dai resultó siendo una catfisher, y a veces son buenos, como lo es el que hayamos terminado siendo amigas.         Estoy empezando a pensar que tal vez no fue tan mala idea que me pidieras que te haga una carta, porque ahora que lo pienso, las únicas veces que nos decimos lo que piensa la una de la otra es cuando peleamos o nos enojamos, y ocasionalmente cuando estás ebria. La culpa es tuya, obviamente, porque no te gustan esas joterías y adorás la dinámica de molestarnos mutuamente y golpearnos con el gif del conejo. Pero creo que no hay muchas cosas que no te haya dicho nunca; te dije varias veces que con vos aprendí mucho, y es verdad. Sos mil veces más madura que yo, más centrada, tenés una perspectiva muy distinta de la mía y el aprender a entender la manera en que vos ves las cosas me ha ayudado a abrir la mente un poco más. Aunque a veces parezca que no acepto tus consejos o no quiero implementarlos, todo lo que decís, sobre todo cuando tenemos opiniones distinta u opuestas, siempre se me queda grabado en la mente. Creo que es porque te respeto mucho como persona, y a veces oponerme a lo que vos pensás es como ir en contra de esas ideologías o valores que creo ver en vos, que son lo que me hace considerarte una persona preciosa, e inevitablemente me ponen a mí en la otra vereda y hacen que me cuestione mi existencia completa. En este mismo momento, de hecho, sé que hay algunas opiniones en las que no coincidimos y aun así me pregunto si no estaré haciendo mal al no asumir que vos tenés la razón. Antes me decías que yo te “idealizo” y por eso pienso o me siento de esa forma cada vez que tenemos diferencias de algún tipo, y no sé si es idealizar, porque no es que pienso que no te podés equivocar nunca, o no pongo en duda tu opinión. Lo que pasa es que lo que opines me pesa mucho porque creo conocerte como persona y entender cómo o por qué pensás de ese modo, y no puedo encontrar motivaciones maliciosas o malintencionadas en vos, ni siquiera inconscientes, porque nunca me has demostrado tenerlas. Y podés decir de nuevo que te idealizo, al final la única que se conoce al cien por ciento sos vos (aunque el juicio que uno tiene sobre sí mismo casi siempre es demasiado duro, y seguro vos no podés asumir ni la mitad de lo hermosa que sos), pero sé que no te estoy percibiendo equivocadamente porque no conozco a alguien que no coincida conmigo en que sos un solcito, una persona demasiado buena para este mundo. Tenés tus momentos de maldad, obviamente, todos necesitamos a veces ser un poquito malos y a vos te gusta jugar con la inocencia de la gente y hacer que te confiesen de quiénes les tocó ser santas secretos para luego no decirles quién te tocó a vos. O ganarte la confianza de seres ingenuos como yo en Among Us y después acuchillarlas (o acuchillarme) por la espalda, o dejarle la parte fea de los matchings a las personas que te aceptan cualquier cosa (yo de nuevo), o despertar temprano con tus poderes de soulmate a alguien que se durmió a las seis de la mañana (yop).  Y aunque en el momento me den ganas de partirte tu madre, al final del día son esas cosas de vos las que me llevan a quererte tanto (soné re masoquista pero es que me resulta gracioso cuando hacés maldades y después te tentás sola al ver el desmadre que causaste). Además, muchas de esas cosas con el tiempo se vuelven en anécdotas divertidas que me confirman que los años que pasé empuñando la mano ante la mención de tu nombre fueron un desperdicio. No sé si el conocerte antes habría cambiado algo, pero no recuerdo de qué me reía cuando no estaban ni vos ni Jackson.        A mí me gusta preguntarle a las cartas de Shushu qué va a ser de nosotras en el futuro, si seguiremos siendo amigas, o si finalmente te vas a hartar de mí y vas a decidir dejar de soportarme, tal vez porque simplemente soy ansiosa y así como me gusta ver cuántas páginas del apunte me faltan para terminar de estudiar un tema, también me gusta adelantarme a pensar en lo que va a pasar mañana con las cosas y las personas que tengo ahora. A mí me gustaría que seamos m.a.p.s. como ponía en mis cartitas de cuando era una cría, y a diferencia de esos casos, no me cuesta ser optimista con vos, porque son muchas las cosas que nos unen y hasta ahora nada de lo que nos distanció consiguió ser permanente, y creo que conseguimos resolver todos los problemas que tuvimos. Y si no es así, sabés que me encanta hablar y hablar hasta encontrarle una solución a las cosas, así que espero que me lo digas.        Volviendo la tema del futuro, no se lo preguntaré a las cartas, pero te lo voy a preguntar a vos: ¿crees que habrá diferencias irreconciliables entre vos y yo, o podremos estar juntas hasta que la muerte nos separe? Sé que no me querés invitar a tu graduación, y pretendés prohibirle a tu madre que me deje entrar a tu casa. ¿Y te acordás cuando dijiste que en Buenos Aires había mucha gente, como para que vaya yo también? (Hablabas de tu casa, pensando que me quería mudar con vos, pero me gusta omitir la parte en la que te confundiste para hacerte quedar mal). De todas formas, y aunque sea por siempre a la distancia y a través de internet, a mí me gusta pensar que algún día vas a comentarme las opciones de nombres que tenés para tu décimo hijo, y vas a ignorar cuando te diga que son horribles para igual bautizar a esas pobres criaturas con un nombre como el de tus personajes. Pero si estoy siendo demasiado ambiciosa, o si vos soñás con un futuro en el que sólo me conserves como parte del recuerdo de un pasado que dejaste atrás para vivir de la forma en que más te llena, sé que aunque nos separemos siempre te voy a querer y a extrañar, y siempre me voy a preguntar qué fue de tu vida, deseando siempre que estés rodeada de gente que te hace tan bien y que te pone tan feliz como Jihun cuando hace alguna taradez. Porque incluso ahora, que hablamos todos los días, me acuerdo de vos con cosas tan pequeñitas y tontas que se me hace imposible imaginarme un futuro en el que no vea una remera de chanyeol y piense en vos. Y porque también sé que cada vez que nos enojamos y dejamos de hablarnos, siempre que pensé en vos nunca lo hice con rencores o con enojo, sino más bien con tristeza. Y sé que aunque nos enojemos nunca voy a no-querer que te vaya bien en todo. Te merecés una vida así, llena de éxitos y momentos bonitos, sentirte completa y satisfecha con lo que sos y lo que tenés, cómoda, contenta, y de verdad espero que, donde sea que estemos ambas de acá a una o varias decenas de años, tengas todo lo que te merecés por ser una persona tan preciosa.         No sé por qué de repente parece que me estoy despidiendo, ¿será mi cerebro que detecta los restos del covid en mi cuerpo y anticipa que pronto me convertiré en zombie? Por las dudas aclaro que no tengo intenciones de alejarme de vos, y nunca las voy a tener. Si alguna vez llegás a pensar: “¿será que Pamela ya no quiere ser mi amiga?” o algo similar, girá tu cabeza hacia la pared en la que tengas colgada esta carta (ahí donde va a estar después de que la imprimas y la enmarques como debe ser), para que te sirva de recordatorio de que no, siempre voy a querer ser tu amiga. Te considero super importante en mi vida y me hace muy bien tenerte cerca. Más allá de todo lo que vos me das como amiga, que es un montón y lo aprecio mucho (pero no voy a mencionar en esta carta porque no quiero que se vuelva sobre mí), el simple hecho de leerte, saber de vos, que me cuentes algo sobre las cosas que te gustan, o verte boludeando por ahí con alguna cosa nueva, me alegra un poquito más el día. Estoy empezando a sonar como una K-pop stan haciéndole una dedicatoria a un idol, pero es que sos una personita hermosa que no se merece todo ese hate #RespectMaca.         Creo que no voy a llegar a los ocho párrafos, aunque sé que podría, porque quizás te da flojera leer y al final más que un regalo termina siendo un castigo. ¿Te dije algo nuevo en esta carta? Yo pienso que no, tal vez sólo te repetí cosas que te dije en oportunidades menos felices que esta, pero no me pusiste reglas más allá del número de párrafos (que ni siquiera respeté) y tal vez está bueno recordarte de vez en cuando todo lo que te dije acá.         Ahora mi temor es que te pase la carta y tu respuesta sea: [meme de mucho texto] y hayas pasado meses planeando esta broma. Si lo hacés, te bloquearé. 

Bueno, finalmente, me despido. Te a-word, Pame.

Hace tanto que no escribo, que no abro mis emociones,que no me quemaba así el alma, que me entregaba de esta manera se que fuimos todo, arte, pasión, dolor intensidad, tiempo perdido. Así duele el desamor , pensé tanto en si debía o no escribir esto, he escrito cartas últimamente para mi, para poder avanzar, pero escribir para alguien más es demasiado confuso, siento un vacío aquí en el pecho, ya no estás, de hecho, hace un año me enamore de ti, lo siento si todo no lo di, que no haya podido cumplir tus expectativas, aveces pienso... Por que idealizamos tanto a las personas? Querer que te digan buenos días diario es idealizar, pero reflexionando me hiciste mejorar todos mis errores , tal ves ser mas atenta, todos amamos de formas diferentes bueno queremos, el amor es demasiado complicado para entenderlo, es algo que jamás debería terminar, siempre tengo esa sensación de cansar a todos, quisiera solo poder odiarte, odiarte por no luchar, quisiera culparte y me siento tan mal de que la hayas elegido a ella que prefieras empezar de cero y botar todo a la basura, todo lo que soy, lo que fuimos, pero tal ves solo seamos una historia sin final feliz, aveces me gusta reescribir nuestra historia, te escribiría un poema, pero perdí mi originalidad, y no te niego que dolió, entiendo tus razones, también saldría corriendo de mí, jamás he sido buena para las despedidas, esa noche yo sabia que me ibas a romper el corazón, quería huir, quería escuchar que lo que pensaba era mentira, que íbamos a estar bien, que solo estaba sobrepensando las cosas, odio la sensación de que no me haya equivocado, y perdón por molestarte en Spotify tal ves solo era una manera de demostrar que te extraño, ahora se que solo te molesta saber de mi, no te preocupes cerré tu sesión al día siguiente, me dolió tus palabras, tu indiferencia,solo quería recibir un mensaje tuyo, es tan difícil soltar y olvidar todo, pero además para que vas a querer una playlist tan aburrida, llevo días intentando ser yo, pero en las noches vuelve tu recuerdo, mis sueños se vuelven pesadillas y recuerdos efímeros, diferentes escenarios que compartimos, reímos y disfrutamos se repiten una y otra vez, lo malo de morir de amor, es que no mueres jaja, irónico no?, aun recuerdo la última vez que estuvimos juntos, el último beso real que nos dimos, la última mirada, el último abrazo, la última caricia, aún recuerdo cuando podíamos estar juntos sin darnos cuenta del tiempo que transcurría, y tanto así que siempre llegaba tarde a mi casa, y todos los malditos momentos vuelven a mi cabeza y lo peor es que nisiquiera puedo odiarte, solo recuerdo cosas buenas y odio que no me extrañes, ni siquiera merezco eso? , la última noche, el saber que no volvería a verte, el saber que no volvería a besar tus labios hechos a la perfección para mi, el saber que no volvería a sentir tu calor, te di todo, todo lo que tenía, todo lo que podía darte, me enamoré de ti con cada suspiro, cada beso, cada mordida, cada roce, eras lo que quería, y me dices que encontraré alguien nejor/que me quiera, pero yo te quería a ti, por que a pesar que yo creyera que éramos el uno para el otro en realidad no sabia eso, tal ves yo no para ti, quise ser para ti, mi que necesitabas, que fuera especial, y no se por que soy tan buena escribiendo cosas tristes, son 1:45 y aquí estoy, escribiendo algo que jamás leerás, pero eso ya no está, se queda como un recuerdo de mi alocada mente, que aun te desea, y mi cuerpo te extraña, me mente y corazón, es difícil olvidar, como olvidar esas fechas de cumpleaños, como olvidar puede ser fácil, no importa el daño que me hiciste, aunque no me lo pidas te perdono, solo me queda decir adiós, te fuiste, prometo no tomarlo personal. Simplemente entenderé, que hay personas mucho mejores para ti y si algún día me extrañas, tan solo recuerda que yo no tome esa decisión, pero si tan solo te hubieras quedado conmigo te habrías dado cuenta que no había NADA, ni una sola cosa que yo no habría hecho por ti.

Se que suena tonto, pero quería cuidarte, quería darte seguridad que anteriormente te había quitado cuando rompieron tu corazón, quería abrazarte y llenarte de calidez que te faltaba por parte de tu familia, y darte el amor que no supieron darte, quería verte feliz, triunfando, salir del abismo, te quise mas de lo que te imaginas y un poco menos de lo que merecías

Tengo que dejar ir este amor, idealizado, enfermizo, discreto, con el tiempo leeré esto y ya no dolerá esta despedida y podré reír de mis desgracias para así no llorar mas

Contigo todo era paz y ahora es Caos... Aunque lo niegue todavía quiero volver a verte o mas bien verte volver...

Sin nada mas que decir con amor y con un dolor enorme en el alma, hasta olvidar este amargo dolor ;Ru

Él (parte 1)

El es mi persona especial aunque no debería llamarlo mío, a él le gustan mucho las llamadas por teléfono (aunque aveces no haya que hablar), le encanta hablar sobre datos curiosos que sabe y hacértelos saber, le gusta contar y explicar cómo él dice “sus ñoñerías”, cuando está enojado al salir probablemente es que tenga hambre o sueño, le gustan los juegos de pc, libros de fantasía y series animadas (ficcion, romance principalmente), también el anime (los shojos mamones iwal), aunque a veces no lo parezca puede ser muy sensible, no es mañoso con la comida pero no le agrada mucho la sandía, aunque parece ser muy serio es muy chistoso (payaso), tiene una fachada seria pero es un amor cuando lo conoces, ama los animales pero en específico los gatos y también los hurones, cuando se emociona por algo sus ojos brillan como un niño frente a una juguetería, ama mucho a su familia y protege mucho a quienes quiere, cuando duerme le dan taldos y aveces habla dormido (una vez me mordió), puede ser muy mamón con quien realmente quiere, le gusta mucho que le den detalles (cartas, escritos, cosas pequeñas pero significantes), le gusta que le den mimos como si fuese un gatito, si le importas tus gustos se vuelven los de el, le gusta observar las bellezas de la naturaleza (la luna, atardeceres, estrellas…), le gusta el clima frío, odia el calor (no lo soporta), le gusta ver la lluvia, oir el viento, pisar las hojas que el otoño trae, le encanta el tecito y los capuchinos de sabores, no le gusta bañarse mucho en el mar, le gustan las sorpresas, aveces comete el error de preocuparse más del resto que de él mismo, le gusta jugar en los parques, le gusta que le digan cuan bonito se ve (últimamente yo falle en eso aunque siempre lo pensaba), es muy servicial, es de esas personas que trata bien a los animales y abuelitos, le gustan los calcetines de monitos, hace tiempo quiere un gato que sea suyo, si te tiene confianza te contará sus temores, aveces es muy glotón, le gusta ver videos de cocina, por mi empezó a ver videos de masajes para los dolores, cuando te duele algo investiga sobre qué puedes hacer para que se te pase, le gusta tomar fotos para guardar recuerdos, en la intimidad siempre preguntará si estás bien, cuando sientas miedo sus brazos te ayudarán a traer calma, le gustan las canciones románticas, es muy minucioso y detallista, sabe tocar la guitarra (aunque nunca lo vi), canta muy bonito (aunque la primera vez que lo hizo fue al oído), si algo te pasa cruzaría la distancia que fuese, incluso en un día fome con tal de estar contigo el irá, también le gustan los planes sencillos, le gustaría irse a un país tranquilo, quiere viajar mucho y regalarle un viaje a sus papás, con tal de arreglar las cosas es capaz de cualquier cosa (lo sé por qué un día fue a mi casa de madrugada con tal de conversar las cosas), le gusta que le cocinen cosas ricas, no lo dejen hacer caramelo casero por qué no es su fuerte, le gusta andar en bicicleta, le da vergüenza cuando su familia cuenta cosas que hacía de niño, ten cuidado con sus acciones por qué “se pegan”, es bastante terco y llevado a sus ideas, tiene una sonrisa realmente hermosa y unos ojos en los que es fácil perderse, no le agradan sus cejas aunque yo siempre le decía que me encantaban, le estresa que el bigote crezca tan rápido así que se los quita con pinzas, cuando toma harto es chistoso, es muy atento cuando le cuentas algo, se emociona sin darse cuenta cuando habla de su niñez, probablemente haga cosas que no le gusten x alguien más (por mi fue a patinar en hielo aunque lo bote), es un mimo con chistes fomes que aveces son buenos y se contagian, le cuesta expresarse cuando se siente mal, le gusta muchísimo dormir, cuando comete un error se acompleja mucho, quería estudiar gastronomía por qué de verdad le gusta mucho cocinar (un chefsito), es increíble en lo que hace (un computin), para dejar algo que le importa realmente debe haber algo mal (le hice daño así que lo sé), le encanta pasar el frío en su cama, le gusta molestar pero cuando lo molestan se pone picota

Tu risa tan linda acompañada de una bella sonrisa,  eres un hermoso y bello rayo de luz que había iluminado mi vida, fuiste el único que se quedo conmigo aun cuando estaba en mis peores momentos, con un “siempre voy a estar para ti, sin importar que” e igualmente te di todo lo que yo podía darte, los dos lo hemos dado todo no importa cuantas personas se me acerquen, cuantos chicos quisieran estar ocupando tu lugar, no me importa lo que digan yo solo pienso en ti y no puedo dejar de hacerlo te lo prometo ¿es normal pensar en ti todo el tiempo? Aun recuerdo el como nos conocimos y todo lo que hicimos juntos esa primera vez,    con el paso del  tiempo se que seremos mejores  somos par de idiotas que se complementan el uno al otro, hasta con solo verte me ponía feliz

Cuando te veo yo siento como las mariposas que revolotean dentro de mi causando  adrenalina y amor,hoy me revuelven el estómago al saber que empezaremos de nuevo y espero que en esta ocasión si podamos hacer bien las cosas y no tomar la vía rápida, hay muchas cosas que aun no solucionamos, yo te conté mis inseguridades y se que las acabare. En serio que entre todo el infierno que llevo que no tarda en explotar, tu eres mi campo neutro, mi lugar feliz.

Estos días que no hablamos, no hacía otra cosa más que pensar en ti, en buscar un pretexto para poder hablar contigo es porque tu eres todo para mi, y siempre voy a estar emocionado de saber de ti.

Esos son momentos en donde mi mente se abre, espero que esta carta sea de esas que puedes leer "en cualquier día" o en "cualquier momento" no importa donde estés o con quien estés, porque entre más la leas más significados tendrá, que mis pocas e incoherentes palabras te hagan recordar todo lo que te he citado alguna vez, que cada oración que te escriba te transmita esas emociones que yo guardo entre cada línea, entre cada abrazo, beso o caricia. Sé vale que te rías, que llores o que simplemente te enojes.

Por qué  he aprendido que así son las cosas, así somos nosotros, un día podemos desbordar amor y felicidad pero ... Llega un momento en donde vas a querer  rendirte y dejar todo como un buen recuerdo, pero tenemos que tener algo en cuenta, que nosotros hemos aprendido cada día cosas nuevas, algunas hirientes y otras felices,  que de alguna u otra forma nos dan una enseñanza, poder decir que conozco todas tus facetas, es como decirle a mi madre que la amo con todo mi corazón, nos falta mucho por recorrer pero me siento contenta que en mi presente estés tú, mi persona principal la que me hace calmar mis miedos pero también la que los llega a ocasionar, el miedo en que un día nuestra historia se haya borrado, que nos comamos muy rápido el tiempo que tenemos previsto para nosotros y que el amor desaparezca, pero tú me has hecho muy fuerte con este tema tan complicado que es el amor, porque aprendí que las cosas que realmente quieres son aquellas que luchas con todas tus fuerzas, son la que no se van tan rápido, cuestan pero vale la pena.

nos falta mucho que recorrer juntos, créeme que no será nada fácil, pero se que podemos superar cualquier obstáculo que la vida nos presente.

Tenemos que superar todos esos "malos" ratos para que podamos apreciar de verdad lo que significa cada te amo que nos decimos. Cada sensación que tú me das me llena de nuevas experiencias, cada caricia que disfruto, cada beso, cada abrazo, cada todo. Por eso yo acepto todo lo que provenga de ti, desde tus cambios de humor, tus cambios de personalidad, tus enojos, tus celos, tu tristeza, las palabras hirientes que salen de tus labios cuando estás enojado, tus miedos del pasado, tus palabras que me desesperan como nunca, por qué no se como reaccionar ante ellos, tus simples pero hirientes palabras, en fin, no te estoy pidiendo que cambies nada de eso,  así es tu persona, cuando yo acepté estar a tu lado, acepte todas las cosas que intervenian al ser pareja, todos los días es una lucha constante en mantenernos juntos, cada día es una lucha para seguir adelante.

Aun así no quitó, ni cambió nada de ti, porque así te acepte desde el inicio, con tus dramas, enojos, etc. El tiempo pasa muy rápido  entraste a mi vida de una forma muy extraña,  pero aún así me atreví a amarte, a conocerte, a empezar desde 0, eres una persona muy diferente a lo que yo estaba acostumbrada, por qué tengo miedo al perderte, que encuentres a alguien mucho mejor que yo, por qué se que haya a fuera hay personas que son mucho mejor que yo, tengo miedo en que alguien te quité de mi camino, pero pensándolo bien, tengo miedo de perderte Amor, de que no quieras saber de mi nunca más.

Le diste demasiada importancia a personas que no valían la pena, y dejaste ir a personas increíbles: recordarlo es tu condena.

Contradicciones o contrarios.

¿Cómo vivir seguro de mí mismo? Cuando todo sucede tan rápido es costumbre propia ver de lejos el cataclismo, lo que procede es que lapido pronto aquellos pensamientos que me incitan a caer al abismo.

Quise volver a ser yo, pero ese yo no soy ya.

Quise regresar a lo anterior pero no sufro tanta paranoia.

Cada que recuerdo lindo viene a mi cabeza sufre de soportar la compañía de recuerdos de mierda.

¿Qué sucede ahí? ¿Es mi mente jugándome una broma insensible?

Busco, a raíz de nuevas metas, no caer en lo directo. Quiero ser discreto conmigo, templado. Quiero ser tanto que sufro por no ser más, pero, ¿siquiera necesito ser más? ¿Es que no me basto a mi mismo justo como estoy? ¿Es que no me agrada mi cuerpo cuándo me veo al espejo, o será que tampoco tolero ser un simple obrero en una fábrica con un sueldo que sirve para sobrevivir? ¿Es acaso esta una etapa de aprendizaje empírico? Dejar de razonar y hacer y deshacer hasta que algo más salga bien.

Anoche tenía un escrito en mente muy bueno, pero no había donde escribirlo, lo mejor fue dejarlo pasar sin culpa. No me dedico a escribir, (por lo que) todo lo que escriba es un éxito. Todo lo que no escriba es un placer. Mi escrito, -como coincidencia-, tenía algo parecido a un tema de Kendrick Lamar, de su nuevo disco, y que no había escuchado en ese momento. Diferencias son muchas, pero el concepto del reclamo y luego la reconciliación es el punto central de ambas. Por lo tanto cuándo pude escribir, que ya había pasado la idea, escribí algo borroso y torpe pero un buen contenido sobre el mismo tema, aunque inconcluso.

También de anoche.

Quería recordarme que es mejor callar cuando no me piden opinión de nada. Siento horrible cuándo escuchamos algo y quiero opinar y solo me ven y fingen escuchar solo con la esperanza que sea algo rápido para seguir con la escucha de la otra conversación. Por que practicamente es otra conversación y yo interrumpo.

Estoy conciente de lo importante que es lo superficial, lo soy a menudo, y me dejo serlo, me lo permito, también me gustan superficialidades, es parte de cada uno. Pero yo jamás he sido esa superficie que brinda una vista hermosa al mar, yo soy la oscuridad que está al fondo, allá donde no se puede ir por la presión que ejerce. Y no es tampoco porque me guste, solo soy así, pero me permito ser superficial: me gusta ver y que me vean, que admiren mi cuerpo, mi sonrisa, ojos, brazos, espalda, excitarles me gusta, pero también me gustaría ser admirado por eso, interesar lo que digo, lo que pienso, lo que escucho, mis razones, mis secretos.

Lucho continuamente con el no hablar de más, pero cada que uno intenta hablar para generar conversación siempre termina hablando de más, exponiendose a críticas, a prejuicios. ¿Qué más da, no? Si eso es lo que uno quiere está bien, tampoco es que importen esas criticas. Tampoco es que importe lo que otros digan, o piensen. Tampoco es que alguien quiera ser distinto, o que alguien quiera ser mejor en cierto aspecto. Tampoco importa realmente nada dentro del círculo, pues, o estás o no estás. Es así. Simple.

Séneca diría que el filósofo debe ser alguien normal, superficialmente hablando, como el vulgo. Y justo eso trato de decir. Se puede ser pero solo hasta cierto punto, uno siempre termina siendo un raro.

Tenía tantas cosas por qué sufrir, como deudas, atracción, disminución de energía, ganas de vivir, falta de atención. Mierda siquiera ganas de morir, solo no quiero vivir. Quiero un estado como el de embriaguez donde no esté conciente de nada, donde todo lo que suceda no duela ni joda.

Estoy seguro que tu también.

Daddy issues.

Parrici... no, espera. No lo harás, mantenlo lejos, tampoco es difícil, busca mejorar en lo que buscas mejorar, busca mejores empleos pero emplea tu tiempo en que valga la pena. Las cartas de Séneca a Lucilio llegaron a tiempo, benditas coincidencias que ocurren, es claro que los libros me eligen.

Por favor ya suicidate, nadie te necesita- me digo.

-claro, los niños no cuentan... estúpido imbécil. No puedo morir ahora, no digo que no quiera, solo no puedo, quiero dejar de existir cuándo todo esté en su respectivo lugar y mi lugar no es este.

CARTA A MI FUTURA HIJA:

Ojala pudiera preguntarte qué nombre quieres usar el resto de tu vida. Si te gusta ponerte medias en las noches. Cuál palabra prefieres aprender primero. Cuando ya puedas decirme todo eso, te voy a enseñar a que no construyas una casa grande para sentirte más pequeña. Que no seas una refugiada de guerra dentro de ti misma, con un miedo constante por no saber cuánto tamaño mereces ocupar. A que no pidas una taza de sopa fría, cuando tu novio se devora el lugar entero, incluyéndote a ti. A que nuestros cuerpos no son frutas, “figura manzana”, “figura pera”, “media naranja”. Eres entera, completa, intacta, ininterrumpida, de carne y huesos que sobresalen o se esconden como el sol que no tiene que decidir en qué lugar del cielo quedarse. A que no resientas que tus fronteras no son suaves como chicle de fresa, como las niñas de las películas de amor. Son pedazos de caramelos rotos, que rompen dientes al masticar y cuestan más deshacer. A que no tienes que ser chupón rosado, lazo rosado, Barbie rosada, cuaderno rosado, vestido rosado, Power Ranger rosado, aparatos rosados, cabello rosado, chequera rosada, tacones rosados, muebles rosados, ataúd rosado.  Pero que si lo eres, yo misma te teñiré el pelo. Quiero que sepas que cuando un niño llamado Carlitos te empuje en tu salón de preescolar no quiere decir que le gustas. Que cuando Juan te diga nombres en clases de literatura no quiere decir que trata de esconder  su atracción por ti. Que cuando tu primer novio Gabriel te grite en frente de tus amigos no quiere decir que es apasionado y se preocupa por ti. Que cuando Andrés te presione tan fuerte contra el volante del carro, que puedes sentir tus costillas saliendo de tu pecho, no quiere decir que te quiere. Que cuando un adulto llamado Tomás te empuje en la sala de tu casa, no quiere decir que te ama. Cuando tu corazón sea lo más pesado que llevas encima, no lo dejes convertirse en piedras dentro de tus bolsillos mientras caminas al agua. Cuando comparen tus ojos con el cielo, recuerda que eres una tormenta. Cuando traten de llenar tus vacíos con una boca de ron y promesas, asegúrale que no necesitas las promesas. Cuando te hagan un cumplido, no lo dudes, no te pongas roja.  Cuando te encierren en el cuarto, rompe la ventana. Cuando te toquen y no sientas nada, bésate las palmas y afirma que no eres tú el fantasma. Cuando el profesor se equivoque, corrígelo. Cuando te llamen en la calle, no sonrías, por nadie. Cuando te enamores de un artista, no lo dejes convertirte en su musa: tus pecas no son un cuadro de Jackson Pollock. Cuando tus amigas te digan “los hombres son así”,  tranca la puerta. Y cuando estés sola en tu cama pensando en la curvatura de la espalda de aquel que pudo haber contado los lunares entre tus piernas pero no lo hizo, llora. Pero no por él. Llora por todas las veces que oíste “No llores, eso es de niñas” a tus hermanos, primos, vecinos, amigos. Llora por todo lo que ellos no lloraron. Llora hasta que inundes tus sabanas. Haz un océano. Ahógalos. A pesar de todo, quiero que sepas que siempre vale la pena pasar noches despierta pensando en la memoria de un rostro hasta desgastarla. Que las semanas que pasaste con el olor de su piel como vestido no fueron un desperdicio. Que no te arrepientas de crear un idioma secreto con sus besos o de leer braille en su piel.  Que dejar en órbita algunas lunas  nombradas con partes de su cuerpo no es grave.  Que no importa cuánto tiempo pasaste tratando de limpiar los espejos de tus adentros, empañados por su respiración; esconde el vodka, cierra las ventanas, porque te voy a enseñar que el romance más importante es el de tu sangre como ríos, constantemente buscando salidas en tu cuerpo, para tejer nueva piel sobre tus heridas y poder mantenerte toda, completa, adentro.

Como ya tiene mucho que no escribo contaré la historia de porqué dejé mi trabajo.

Ps ya tenía 3 años casi 4 en mi trabajo, recién recibí mi plaza y ya contaba con mi humilde sueldito de esos que el esposo de la fosfo menosprecia. *se pone cómoda y jala papel porque recordar es volver a vivir*

Resulta que cuando recién entré a éste lugar deseado y soñado por muchos me presentaron con el "Director" un tipo todo horrendo que desde el día que me lo presentaron me dijo -Viannquita, eres muy hermosa.

1. ME CAGA QUE ME DIGAN VIANNQUITA

2.¿Qué chingados? No puedes decirme eso.

Al terminar ese día me buscó para preguntarme cómo me había sentido y se despidió de mi con -HASTA MAÑANA *UN SUSPIRO TODO INCÓMODO* VIANNQUITA.

Y yo solo le dije -mm :) porque es lo que digo cuando no sé que decir.

Total que muchos días fueron de él yendo a mi oficina a decirme buenos días y algunos otros me llevaba café.

Algunas veces recibí flores o dulces.

Siempre fue incómodo, hasta que un día en un desayuno de directivos me preguntó si me había gustado una pulsera que me había dejado y le dije que no, que dejara de hacer eso, le agradecía pero no me gustaba recibir regalos y menos de alguien con quien trabajo, que le agradecía nuevamente pero no quería tener malos entendidos.

Porrrrrrrrque sí habían algunas que entraron por "palancas" y seguían o crecían por "palancas medias raras" y no quería tener esa fama.

No me importa lo que piensen de mi, peeeero me siento muy orgullosa de mi trabajo, mis estudios, esfuerzo y bastante dedicación con la que he hecho todo, así que bueeeeeeeeno.

Me pidió una disculpa y dijo que no quería incomodarme y sí paró de hacer eso de dejarme cosas, peeeeeeeeeero no dejó de ir a saludarme casi diario o de llamarme Viannquita entre su suspiro horrible.

Siempre aprovechó momentos que ahora pienso MALDITO INFELIZ, siempre me agarraba sola o mientras todos estaban distraídos porque parece que nadie se había dado cuenta, excepto conocidos y amigos míos con quienes había comentado esas cosas.

Y no era que yo fuera sonriente con él o algo, en realidad siempre tuve mi cara de enojada y de incómoda con él. Siempre fui muy seria y más si él estaba presente.

Total que un día todo se puso heavy cuando en una cena, una señora que dice que lee el aura y que sabe cosas o chingadera y media dijo que tenía un aura muy agresiva y lo dijo frente a él, luego me dijo que también veía que estaba nerviosa y que sentía que tenía una conexión con alguien de ese mismo lugar. Y todos decían cosas tipo "abr que vez en mi" y el wey este me dijo ¿Seré yo? Y yo por dentro sentía entre coraje y nervios, porque claro que me ponía nerviosa, pero nerviosa de incómoda, de hastepa'llá. Y yo con mi "mm:)".

Volvió a los regalos hasta que le junté 3 y se los llevé a su oficina y le dije que no me gustaban sus regalos y me estaba incomodando, que dejara de hacerlo porque yo tenía novio *cosa que siempre me ando inventando pero que sí me ha echado muchos paritos*

Y los próximos días ya no me pelaba, yo estuve feliz y contenta, qué digo feliz, YO ESTABA ORONDA.

Total que en ese momento recurrí a un amigo de ahí dentro, alguien con quien siempre estaba para todos lados. Y supuso que era él.

Él es casado (mi amigo) y total que luego de tiempo, un día yo estaba en mi cama toda dormida cuando empezó a sonar mi teléfono, era de madrugada y me estaba marcando el director este. Me dio un poco de raro, pero era viernes o sábado, uno de esos días donde no tenía que hablar y en general a esas horas. Y no contesté, puse silencio y me dormí y a los pocos minutos me andaba mandando mensajes de whasap, y mi teléfono vibre y vibre, entré a ver y me mandó audios BIEN BORRACHO diciéndome que yo le gustaba mucho, que estaba muy bonis y luegoooooo audios diciéndome que por queeeeé andaba con tal, que ya entendía que me gustaban jodidos y que él no me gustaba porque no era casado y yo KÉ. No le dije nada, solo lo blokié.

El lunes ya me fue a buscar y me pidió perdón y que blah blah. Le dije que dejara de molestarme y que no me volviera a faltar al respetoooo. Y yo por dentro CAGADA.

Total que luego de eso siempre mantuvo distancia pero no tanta, ¿topan?

Me seguía buscando pero más espaciado todo, con quién lo acusaba? ¿Con su mamá? Ese tipo es el puesto más perro alto.

Y así pasó por esos 4 años. Recuerdo que un día me dijo que él me daría todo, me ofreció una casa, mi propia agencia, carro, viajar con él y todas las rechacé porque de verdad me da asco.

Y lo peor pasó el 28 de Junio. Desde una semana antes me había invitado a desayunar o a comer, me buscaba y me decía Te invito a desayunar y le decía ¡Ay ezdeke ya desayuné! o que llevaba lonche o que estaba ocupada y a la salida me buscaba para ir a comer y le decía que no podía, que tenía planes o que me estaban esperando.

Y el lunes, ese bendito lunes 28 entró más temprano de lo que normalmente llegaba y al yo llegar me dijo NO TIENES EXCUSA VIANNQUITA HOY DESAYUNAMOS y le dije -(: esque tengo trabajo y no creo salir a desayunar y me dijo -no, ya revisé y no tienes tanto.

:( y me fui a trabajar y ahí estaba yo diciéndole a Julio que cuando llegara que porfitas se inventara trabajo, incluso a mi equipo lo puse a adelantar porque quería que me viera ocupada. Y yo de ay@Dios

Cuando llegó eran como las 9 y me dijo vámonos y yo le dije- Ay es que estoy ocupada y me dijo, deja ahí vamos y me agarró la mano.

No saben el asco con el que recuerdo todo, y vi a Jul y Jul solo hacía cara de molestia y me acerqué para encargarle mi tablet y me dijo que mejor fuera y que ya me lo quitara de encima por otro rato.

Y ya, fui a desayunar, entonces en el restaurante que estaba medio vacío pidió la terraza y ahí estábamos. En el segundo piso casi por completo solo.

Y nos llevaron la comida y todo, cuando el mesero se alejó volvió a decirme que yo sabía cuanto le gustaba, y me preguntaba ¿Por qué eres tan difícil mi Viannquita? y entre tanto que me dijo yo no supe reaccionar, solo escuchaba que me decía que yo le gustaba y le dije que iba al baño. Cuando me paré me agarró de la mano y ya me fui al baño. Luego luego le mandé mensaje a Ez. Un amigo y el señor que me metió, Ez me dijo que regresara e intentara grabar todo y yo le decía que ya no quería regresar porque me daba miedo. Y así fue, puse el teléfono en grabadora y play en mi bolsa. Regresé a la mesa y en silencio, y el siguió hablando. Volvió a ofrecerme todo lo que se le ocurría y yo le dije que no me gustaba, que no sabía cómo más decirle, y que no estaba buscando una relación. Me agarró la pierna y me dijo -Ya te ofrecí todo, qué más me falta? Si no quieres nada lo acepto, qué puedo hacer para saber cómo es mi viannca en la cama. Y yo PASMADA, no supe que hacer y el con su mano en mi pierna. Y yo solo pensaba vete Viannca pero también pensaba en su mano y no podía reaccionar, hasta que la movió un poco más arriba y fue cuando pensé O TE VAS VIANNCA O ALGO TE VA A PASAR, entonces me hice para atrás en la silla y me paré y me fui, sin decir nada, y caminé rápido para salir de ahí y al salir ya me puse a llorar, porque me quedé pensando ¡TIENE QUE PAGAR PARA PODER SALIR! Al salir luego luego me di la vuelta en la primer calle y tomé un taxi y el señor del taxi me preguntaba si estaba bien y yo ni le podía contestar, apenas si le pude decir a dónde quería ir.

Llegando al trabajo fui a buscar a Ez y me acordé de detener la grabación, y ya con Ez *yo seguía llorando* le medio dije que me había dicho y lo de que me había intentado tocar y ya Ez estaba muy en "cálmate" y fue cuando me dio un ataque de pánico y yo incontrolable. Intentó calmarme pero le terminó hablando a enfermería y ya me intentaron tranquilizar, no sé cuánto tiempo pasó, para mi fue eterno.

Cuando me pude calmar un poco le di mi teléfono con la grabación y me dijo que tenía que hablar, que entendía cuan difícil iba a ser pero que tenía que hablar. Me llevó a RR.HH. y yo intentando explicar, y Ez ahí ayudándome a dar a entender.

Les dijo que tenía pruebas y sólo se veían entre ellos. Y dijeron que tenían que hacer un careo y le hablaron y el se veía tan tranquilo.

Y al final Ez me llevó a su oficina y fue por mis cosas. Los de RR.HH le dijeron que él se quedara el teléfono para que se hiciera el proceso, me llevó a mi casa y yo me fui todo el camino dormida pero también llorando. Todavía lo tengo muy presente, y sigue dándome asco.

Solo agarré mi chip y ya.

Al otro día no fui y tempranito Ez me marcó para decirme que necesitaba ir, que no podía faltar porque podría ser algo malo, y fui, llegué tarde pero me dio igual, y me fui directo con Ez, le marque a mi amigo Anth para contarle todo, todavía se me salían mis lagrimitas y al medio día me llamaron, hicieron una "junta" donde me tenían una carta de renuncia y un cheque.

Diciendo que lamentaban la situación, que lo mejor que podría hacer era aceptar firmar mi renuncia NO DESPIDO, RENUNCIA. Y aceptar el dinero que me ofreció. Que me esperaban al otro día.

Y me salí de ahí, otra vez muy triste y luego de un rato platicando con Ez y Anth me dijeron que quizás sí era lo mejor, que no valía la pena pelear con alguien con el poder que él tipo ese tiene.

Yo me puse bien triste porque fue un "cállate y vete, toma".

Lo pensé mucho, y siempre perdía yo. Esos días lloré muchísimo, porque aparte me sentía culpable si aceptaba y me sentía culpable por haber ido a ese desayuno y culpable por tener miedo y culpable por no haber podido reaccionar rápido.

Al otro día hablaba con Ez y me acompañó, firmé mi renuncia y Ez le recibió el cheque, porque estaba ahí viéndome, con su mirada descarada.

Y me salí de ahí, Ez me trajo a mi casa. Y ya me agarré de llorar muchos días. Jajajaja, hasta que pensé en qué hacer con ese dinero.

Bueno, tengo un negocio. Que si bien me ha dado muchos momentos felices en este poquito tiempo, también hay noches como ésta donde me siento mal conmigo por haberme callado.

“Lágrimas de amor”

Capítulo 1

“Inicios”

Ha pasado un buen tiempo, Perú y yo recuperamos nuestra “amistad” después de lo sucedido de la Confederación Peru-Boliviana.

Pero la verdad... no podré borrar ese sentimiento... de perder a mis dos hijos...

Cuando sucedió la fundación Confederación Peru-Boliviana junto con nuestros presidentes después de la batalla de Socabaya, prosiguieron realizar el “Pacto de Tacna” en donde nos reunimos, y firmaron. En ese tiempo Peru y yo ya estábamos juntos y al ver cómo formaban nuestros presidentes era como un milagro que al fin estuviéramos juntos.

Luego de ese momento de alegría vi entre tanta gente a mi hija hermosa, confundida, pero con expresión de aventurarse y descubrir sobre este mundo.

Traía un vestido su falda estaba rota, era obvio que se puso la primera prenda que vio, me acerqué a ella y con lágrimas la recibí, ella inmediatamente correspondió, ambos teníamos esa conexión que reconocimos rápidamente.

Ella era Sud-Peruana.

Se preguntan cómo nacen los Countryhumans, nacemos desde la tierra literalmente cuando un suceso grande y significativo marca hasta incluso la pasión y el amor hacia la patria de nuestros habitantes, la otra ocasión nosotros podremos embarazarnos pero no es muy común.

Pasó unos meses, el 6 de agosto de 1836 promulgaron el estado Nor-Peruano y como Sur-Peruana también le encontramos varado entre la gente lo cual le recibimos como en casa.

Cómo ellos surgieron la unión de Peru y yo, ellos respectivamente ya eran nuestros hijos.

Al principio era de alegría, momentos de padres e hijos pero no duró mucho...

Cuando Peru poco a poco se quebrantaba el gobierno se encontraba preocupado y se lo llevaron.

Pasó otro buen tiempo, ya se escuchaban rumores sobre “El Ejército Restaurador” que su único objetivo era... destruir la Confederación y eso significaría la muerte de ellos.

Junto con mi presidente entramos en una reunión para realizar estrategias, y evitar su único propósito.

A la vez nos llegó el mensaje que Chile también se unió, de por si, declaró guerra contra la Confederación.

Desde sucedió la guerra.

No solo luchábamos contra Chile, también contra Argentina, ya que teníamos la disputa sobre la cuestión de Tarija.

Invadieron a Sud-Peruana primero, tuve que participar a la guerra con tal solo proteger a mis pequeños, pero por milagro la población apoyó, así el 17 de noviembre de 1837 se realizó el Tratado de Paucarpata.

Después casi al mismo tiempo sucedió la guerra contra la Confederación Argentina, los sucesos comenzaron en agosto del mismo año pero Andrés de Santa Cruz ya tenía el apoyo de ellos y lo anexo como parte territorio boliviano como conocemos hoy Tarija.

Pensé que la situación ya estaba mejorando pero me equivoqué... cuando una noche Peru me mando una carta para reunirnos en una noche.

—¡Peru!— le abracé pero ya no era lo mismo su abrazo... era... vacío.

—Bolivia... la razón que me aparece las grietas era... por el descontento de mi gente y sobre todo que al unirnos uno de nosotros teníamos que desintegrar... tu mantuviste tu territorio, nombre y bandera, nuestros hijos también ya tienen su propio territorio, nombre y bandera y ¿donde quedo yo?—

—Peru... tu quieres decir que...—

—Fue un error realizar ese pacto, fue un error juntarme contigo, fue un error enamorarme, fue error amarte... a escondidas me junté con Agustín Gamarra y... me explico todo lo que está pasando y... fui yo quien le contactó con Chile...— al escuchar su nombre inmediatamente le di un zape.

—¡¿Todo hiciste a mis espaldas?! ¡¿Acaso ya no te importamos?!— exclame mientras las lágrimas empezaban a salir.

—¡Tenía que hacerlo! ¡Mírame!— subió su manga mostrándome las grandes que tenía, casi ni tiene el antebrazo.

—¡¿Por qué no me dijiste más antes?! ¡Solo sabía de tus grietas pero no la razón! ¡Podríamos solucionarlo!—

—¡No! ¡Tu maldita gente solo le importa en ellos mismos! ¡Ni siquiera pensaron en mi cuando firmábamos el pacto! Tu de seguro te aprovechaste ¡mi amor por ti! Chile tenía razón... el amor te ciega...—

—¡Basta! ¡Tu estás pensando en ti mismo! Y ¡¿nuestros hijos?! ¡¿No te importan?!—

—¡La verdad no! ¡No quería ser padre! ¡No quería! Además no estaba listo de ir al siguiente paso...— me quedé sorprendido por su respuesta... yo pensé que el tenía las mismas ilusiones que yo... una familia... que cada mañana le prepararía el desayuno con un beso de buenos días, días de campo, festividades... solo ¿eran sueños? —No tenemos opción... estamos en guerra. Ya no importa de nuestros sentimientos sólo sobrevivir, y ganar esta guerra. Terminamos.—

Me quede estático las lágrimas no dejaban de caer, pedía que Peru volteaba para así abrazarnos y olvidar este momento pero mientras se alejaba... su aura cálida que le destacaba se apagaba.

Desde ahí... comenzaron las desgracias.

En 1838 declaran independencia del estado Nor-Peruano, que provocaron grandes grietas en todo el cuerpo de mi hijo, desde ahí estaba luchando su vida ya que poca gente apoyaba a la Confederación que tenía la esperanza que pudiera crecer esa ideología... otra vez me equivoqué.

El 25 de agosto de 1839 Agustín Gamarra tomó el gobierno, después de muchas batallas, así declarad el fin de la Confederación Peru-Boliviana... ese suceso que marcó a mi memoria... ver cómo ellos se volvían polvo... y sus últimas palabras...

—“Se feliz papá...”—

Desde ese sucedido ya no volvimos a hablar Peru y yo.

Pasaron 2 años, sucedió la guerra peruano- boliviana.

Razón que el presidente Agustin Gamarra quería anexar a la fuerza con nosotros, especialmente conmigo... pero... de Peru aprendí algo...

Tratar de sobrevivir...

Duro un año la guerra en 1842, Gamarra murió en la batalla de Ingavi y así por terminar la guerra.

De todo lo qué pasó entre Peru y yo... aprendí cuatro cosas.

Una no ilusionarte rápido.

Dos no confiar exageradamente.

Tres no llorar por alguien.

Y Cuatro no amar o enamorarse rápido.

Quien pensaría que algún día olvidaría esas cuatro cosas...

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Datos:

-La Confederación y las disputas duró entre 1836-1839

-La Guerra peruano-Boliviana duró entre 1841-1842

-Los presidentes de esta época eran: en Bolivia Andrés de Santa Cruz y en Peru Luis José de Orbegoso.

- Chile y Argentina no querían que hubiera la Confederación ya que lo veía como una amenaza porque podría haber sido una potencia, qué tal vez hubiera sido en nuestros días (Pero quien sabe solo lo mencionan)

-Agustín Gamarra no estaba de acuerdo la Confederación ni tampoco la ideología de esa época, el "unionismo"

Cuando declaro fin a la Confederación quería anexar a la fuerza con Bolivia para así formar en conjunto Peru.

-Batallas importantes: Batalla de Socabaya de 1836, batalla de la portada de guías 21 de agosto de 1838, batalla yungay de 20 de enero de 1839 y batalla Ingavi de 1841.

- Tarija decidió ser parte del territorio boliviano ya que tenía apoyo al presidente Andrés de Santa Cruz (es lo que dicen algunos libros) a la vez que ganó batallas.

-Tuve que resumir ya que era largo de explicar.

-Si me equivoqué en algún dato comenten, por favor.

-Si me falta que mencionar comenten, por favor.

Posdata: la “creación” de Countryhumans o como ustedes les digan es basado (inspirado) por @c-corp solo tome de “surgir” pero sin nada de cuerpos diferentes ni nada de eso, solo surgir y ya. Solo eso quería aclarar. Gracias por su teoría si se podría decir, pude continuar así tranquilamente la historia.

Y gracias por su linda lectura <3

Cap 2: amistad

Cap 3: una-bebida

Carta para ti

Querida lectora:

          Escribo esta carta con el corazón en una mano y la angustia en otra. Sé que tú, como yo, te encuentras sufriendo por el papel que te ha tocado en esta vida. Sé que estás tratando de nadar a contracorriente y quieres evitar las voces externas e internas que te suplican, te ordenan quedarte. Pero nosotras ansiamos más el no tan codiciado trofeo de la soledad y la paz. 

          En esta sociedad donde no nos ven completas hasta que no tengamos un esposo e hijxs a quienes servir, esta sociedad donde nuestro valor se basa en qué tan buenas somos para cuidar y amar, para limpiar y cocinar, quiero decirte a ti que al salvarte tú, estás salvando al mundo, sí, así es. Y te voy a decir por qué.

          Nací, crecí, y a la fecha sigo coexistiendo en una familia de mujeres en su mayoría. Mujeres como tú y como yo que nacieron bajo las reglas del amor patriarcal, por lo mismo las mismas reglas y las mismas ideas estáticas convivieron aquí día a día, en nuestras cabezas, las expectativas no cambian, las exigencias son las mismas. Durante mi niñez y adolescencia no existía para mí la brecha de género, era algo que no concebía porque yo podía estudiar y tener la oportunidad de tener el trabajo que yo quisiera si me preparaba bien, y veía a mis tías con trabajos y eso era perfecto para mí. Por eso cuando llegó mi embarazo no supe cómo reaccionar ante las nuevas exigencias que se me presentaban: Aprende a limpiar hasta la última esquina, a cocinar hasta que tenga sabor, a amar incondicionalmente, a educar al hijx, valorar y cuidar al esposo y perdonarle sus errores una y otra vez porque a fin de cuentas es hombre y las cosas son así. Cuida las plantas, paga las cuentas, abastece a la familia… Y todo, con la exigente lupa de las de arriba. No hay espacio para la equivocación ni para hacerlo diferente, a tu manera, no. Las cartas fueron echadas antes de que nacieras y las reglas fueron dictadas, no se pueden romper, son inamovibles. 

         Hice esta es una carta, para tí, lectora, que sufre porque el arroz no le queda perfecto, que odia doblar la ropa y los días que son siempre iguales. Que está cansada de esconderse en otra personalidad para no molestar a sus cohabitantes, que descubrió, a la mala, que el amor nunca será como le hicieron creer, que quiere salir corriendo y encontrar un lugar que sea suyo, sólo suyo. Esta carta es para decirte que no estás sola, que no eres tú el problema, que es válido tu enojo, que se vale derrumbarte porque solo así te vas a reconstruir, que dejes correr tus lágrimas porque son ellas las que te están salvando.

        He estado pensando mucho en cómo ciertas decisiones que he tomado han sido punto de partida para ser resignificada. Hace unos años decidí tener un hijo y con eso se abrieron las puertas de una parte de mi vida privada, sentí cómo poco a poco el camino que comencé a andar se fue poblando de miradas que esperaban ciertas cosas. Algunxs me decían que era el momento de madurar y adoptar la vida que tanto había rechazado, la de la vida en casa, comenzaron a lloverme los remedios de la abuela, los consejos para limpiar mejor (porque al parecer mi método no era el más eficaz, aunque llevo años usando las mismas técnicas), las recetas para hacer comidas más ricas (porque al parecer no se vive de ensalada… O sopas). Y así podría continuar con cada ejemplo de cosas que se supone tenía que reaprender porque me estaba convirtiendo en la señora de mi casa y debía portar el título con honor y responsabilidad, siguiendo el camino de mis primas, mis tías, mi madre, mi abuela...

          Creo que tomar ciertas decisiones no tendría por qué implicar adaptarse a un molde en específico. El querer aprender a hacer un pastel no implica querer convertirse en una pastelera profesional, ni pintar un cuadro en ser una pintora exitosa o escribir una canción tampoco una compositora estrella. ¿Por qué el tener un hijx te obliga a convertirte en la mamá perfecta? ¿Por qué el decidir compartir tu vida con tu pareja te obliga a ser la esposa modelo? ¿No podríamos acaso, decidir tener un hijx sin echarte todo el manual o mudarte con alguien sin aventarte la plática de los cuidados a la casa y el esposo? ¿Podríamos inventar nuestras propias formas de maternar, de convivir? Y si lo hemos logrado, ¿podríamos acaso gozar de la libertad sin escuchar los comentarios malintencionados de las voces a nuestro alrededor, ni los pasos de las expertas tras de nosotras esperando que nos equivoquemos? 

Tal vez estoy hablando desde mi posición de millennial incomprendida y en unos años mi onda ya no será onda y me encontraré en la misma posición que mis antecesoras; o tal vez no y aprenda a la mala a escuchar las alternativas de las que vienen tras de mí, y muy probablemente en unos años me encuentre murmurando entre dientes que mi hijo no sabe lo que es bueno para él y yo sí. Quién sabe. 

Lo que sí sé, lectora de mi corazón, es que desde esta posición, de mi posición de madre imperfecta, te quiero decir que no eres la única pidiendo un poco de espacio para tomar sus propias decisiones, que no estás sola al momento de decidir hacer eso que te dicen que es arriesgado pero que te dará paz, que no pueden imponerte algo sólo porque les ha funcionado a otras personas, que se vale seguir tus convicciones seas madre o no, tengas pareja o no, vivas sola o en familia, tus decisiones valen, tu voz vale, tus convicciones valen. Y qué importa si tu voz es escandalosa, si tus movimientos son bruscos, si tu forma de querer no es la convencional, si tu manera de vestir atrae críticas… Elige siempre tu paz, elige siempre tus modos. Elígete, ya no te reprimas, que ya pasamos muchos años escuchando todo lo que no debemos hacer y las maneras correctas de hacer lo que sí. 

Alguna vez tuve la fortuna de coincidir con una pensadora que nos dijo una frase y de pronto todas las cuerdas de las demás se desataron al oírla decir: “Yo soy floja”. Al decirlo y explicarlo a las demás, Alma nos dio una calma que pocas veces se siente, Contándonos que las decisiones en su vida giran en torno a hacer lo menos posible y a demostrarnos que contrario a todo lo que nos han hecho creer, no pasa nada con querer eso en tu vida. Hacer.Lo.Menos.Posible. Las risas aparecieron en las pantallas mientras todas aceptamos que éramos partidarias de esa filosofía pero con un tanto de pena. A partir de ese día a veces me recuerdo eso para consolarme por no haber terminado las tareas que con entusiasmo comencé en la mañana y que no pasa nada si la hacemos al día siguiente, con un poco menos de culpa y sí con satisfacción por habernos escuchado hace unas horas o el día anterior.

Tú lectora, que has llegado hasta acá, agarra el molde que te quieren imponer y lánzalo muy fuerte hasta donde ya no lo puedas ver, lánzalo junto con el brasiere de varilla, las reglas de la maternidad, las de la soltería, la maldita heterosexualidad obligatoria, la receta imposible de cambiar, el guion imposible de borrar,  el estúpido amor romántico. 

Lánzalo todo y una vez que lo hagas, corre, corre sin detenerte, corre sin dar explicaciones, corre y lleva a cabo tus planes. No importa lo diferentes que se tornen, no importa si te miran, tú ya no los ves a ellxs. Huye de ese espacio y crea tu hogar de cero, con tus reglas, con tus gustos, compra esas tazas que tango te gustaron y prepárate el té a tu gusto; o tal vez llénalas con cerveza o vino barato, prepara el pollo a tu manera, usa esos pantalones que tanto te gustan aunque te digan que no se te ven bien.  

Ríe, ríe fuerte, ríe de todo y por todo...

Salva al mundo, salva tu mundo de las miradas intrusas, de las críticas y de las cosas alineadas, de las ideas preconcebidas. Sálvate a ti, salva a tus hijxs si es que les tienes de esas práctica, cambia el rumbo de sus destinos, ábreles las puertas que no nos dejaron a nosotras ni siquiera tocar.

No le debes a nadie la explicación de tu rabia, ni de tus frustraciones, no debes disculpas por la manera en la que haces las cosas, las decisiones que quieres tomar, la actitud que decides asumir. No tienes por qué escuchar las opiniones generalizadas de los que debemos o no hacer ni la lista de errores que a su parecer, tenemos. 

           No tenemos porqué seguir los mismos caminos, podemos, sí, llevarnos pedacitos de lo aprendido, lo que en nosotras se quedó y nos funciona, lo que nos recuerda a la abuela y nos abraza, la receta que nos recuerda las tardes en las que mamá cocinaba y todo estaba bien, el remedio de la tía que seas escéptica o no, funciona. 

Podemos también quedarnos con esas charlas sinceras, con los abrazos cuando los necesitamos, con los cuidados que nos salvaron aquella vez. Podemos crear otros canales, otras maneras de formar parte sin cambiar nuestras diferencias, podemos pedir que nos escuchen desde otro ángulo, y si ese otro ángulo no es aceptado, no perderlo sino abrazarlo y ya no soltarlo. 

No puedo decirte otra cosa más que necesitas confiar, confía en tus pasos, confía en tus decisiones, confía en tus palabras. No te sueltes, ya no te sueltes de ti otra vez. Y si por algún motivo lo haces de nuevo. Aquí estaré de nuevo, amiga, para escucharte y comprenderte, para volver a comenzar el camino y hacerte llevadero el viaje, igual y en una de esas, coincidimos en la salida otra vez. 

Maili