#Psicología Amorosa
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Cómo Llevar a la Cama a la Persona que te Gusta | Pier Luigi Remigi
¡Bienvenidos al pódcast de "Conexiones Psicojuveniles"! Hoy nos sumergimos en una pregunta clave: ¿Cómo conquistar a esa persona especial? Imagina este escenario: después de semanas de conversaciones con esa persona especial, ¡te invita a su casa! El primer impacto es poderoso, y el aroma de una persona puede ser un flechazo instantáneo. Estrategia número uno: ¡perfúmate! Pero, ¡ojo! No exageres.
Hola, tú, ¡sé auténtico! No intentes ser alguien que no eres. Ser agradable suma puntos, ¡pero sin forzar la gracia! Haz que se sienta cómoda o cómodo contigo; incluso puedes hacerle sentir en casa, para que puedan relajarse.
¿Y qué tal una indirecta sutil? "Me encanta tu camiseta, ¿sabes? Por ejemplo". Y para el golpe final, siéntete seguro para expresar tus intenciones, pero con respeto y sutileza. Siempre con respeto. ¿Quieres ir un paso más allá? Pregunta si le gustaría… bueno, ya sabes.
¿Qué estrategias has usado para conquistar a alguien? ¡Cuéntanos en los comentarios!
Y recuerda que si no te pasas de interesante mojarás al instante. Aunque a veces no. Bueno, solo inténtalo.
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Simone de Beauvoir (París, 9 de enero de 1908-ib., 14 de abril de 1986) fue una escritora, profesora y filósofa francesa feminista. Fue una luchadora por la igualdad de derechos de la mujer y por la despenalización del aborto y de las relaciones sexuales. Escribió novelas, ensayos, biografías y monográficos sobre temas políticos, sociales y filosóficos. Su pensamiento se enmarca en la corriente filosófica del existencialismo y su obra El segundo sexo, se considera fundamental en la historia del feminismo. Fue pareja del también filósofo Jean-Paul Sartre.
Nació en el marco de una familia burguesa con moral cristiana muy estricta. Desde su niñez, de Beauvoir destacó por sus habilidades intelectuales, que hicieron que acabase cada año primera de su clase. Desde adolescente, por otro lado, se rebelaría contra la fe familiar declarándose atea y considerando que la religión era una manera de subyugar al ser humano.
Después de la Primera Guerra Mundial, su abuelo materno, entonces presidente del Banco de la Meuse, presentó la quiebra, lo que precipitó a toda la familia en el deshonor y la vergüenza. Como consecuencia de esta ruina familiar, los padres de Simone se vieron obligados a abandonar la residencia señorial y a trasladarse a un apartamento oscuro, situado en un quinto piso sin ascensor. La dote desaparecida se convirtió en una vergüenza familiar.
La pequeña Simone sufrió la situación, y vio cómo las relaciones entre sus padres se deterioraban poco a poco. Hecho importante en el nacimiento de las ideas políticas feministas de Simone, toda su infancia será marcada por el hecho de haber nacido mujer: su padre no le escondió el hecho de que hubiese deseado un hijo, con el sueño de que hubiese cursado estudios en la prestigiosa Escuela Politécnica de París. Muchas veces le comentó a Simone: «Tienes un cerebro de hombre». Con su esposa, compartía la convicción de que, dada la mediocre condición económica en la que se hallaba la familia, la única esperanza de mejora social para sus dos hijas eran los estudios.
El contacto con la naturaleza y los largos paseos solitarios por el campo hicieron surgir en el espíritu de la joven Simone la ambición de un destino fuera de lo común.
Con solamente quince años ya estaba decidida sobre la forma de este destino: quería ser escritora. Tras haber aprobado el bachillerato en 1925, de Beauvoir empezó sus estudios superiores en el Instituto Católico de París, allí completó su formación matemática, mientras que ampliaba su formación literaria en el Instituto Sainte-Marie de Neuilly. Tras su primer año universitario en París, logró obtener certificados de matemáticas generales, literatura y latín. En 1926, se dedicó a estudiar filosofía y obtuvo en junio de 1927 su certificado de filosofía general. Tras estos reconocimientos acabó licenciándose en letras, con especialización en filosofía, en la primavera de 1928, tras haber aprobado también unas certificaciones de ética y de psicología. Sus estudios universitarios concluyeron en 1929 con la redacción de una tesina sobre Leibniz, culminación de sus estudios superiores.
Tras haber sido profesora agregada de filosofía en 1929, de Beauvoir, o Castor, apodo que le dio su amigo René Maheu y que Sartre siguió usando, en un juego de palabras entre «Beauvoir» y beaver, en inglés, se preparó para ser profesora titular. Su primer destino fue Marsella. Sartre obtuvo a su vez un puesto en Le Havre en marzo de 1931 y la perspectiva de separarse de él destrozó a de Beauvoir. Para que pudiesen ser nombrados en el mismo instituto, Sartre le propuso que se casasen a lo que ella se negó. De Beauvoir tambien decidió no tener hijos. El año siguiente, logró acercarse a Sartre al ser trasladada a Ruán, donde conoció a Colette Audry, que ejercía también de profesora en el mismo liceo. Mantuvo relaciones amorosas con algunas de sus alumnas, entre ellas, Olga Kosakiewitcz y Bianca Bienenfeld: el pacto que la unió a Sartre le permitía conocer estos “amores contingentes”.
Poco antes de la Segunda Guerra Mundial, la pareja Sartre-de Beauvoir fue destinada a París. De 1936 a 1938, de Beauvoir enseñó en el liceo Molière.
Las editoriales Gallimard y Grasset rechazaron su primera novela, Primaldad de lo espiritual, escrita entre 1935 y 1937, que se publicó tardíamente en 1979 con el título Cuando predomina lo espiritual. La Invitada se publicó en 1943; en esta novela, la escritora describía, mediante personajes ficticios, la relación entre Sartre, Olga y ella misma, a la vez que elaboraba una reflexión filosófica sobre la lucha entre las consciencias y las posibilidades de la reciprocidad. Fue un éxito editorial inmediato que la llevó a ser suspendida en junio de 1943 de la Educación Nacional, tras la presentación de una denuncia por incitación a la perversión de personas menores. Se la reintegró como profesora tras la Liberación de París; durante la Ocupación trabajó para la radio libre francesa («Radio Vichy»), donde organizó programas dedicados a la música.
Con Sartre, Raymond Aron, Michel Leiris, Maurice Merleau-Ponty, Boris Vian y otros intelectuales franceses de izquierda, fue la fundadora de una revista, Les Temps Modernes, que pretendía difundir la corriente existencialista a través de la literatura contemporánea. De forma paralela, continuó sus producciones personales: tras la publicación de varios ensayos y novelas donde hablaba de su compromiso con el comunismo, el ateísmo y el existencialismo. Consiguió independizarse económicamente y se dedicó plenamente a ser escritora. Viajó por numerosos países (EE. UU., China, Rusia, Cuba...) donde conoció a otras personalidades comunistas como Fidel Castro, Che Guevara, Mao Zedong o Richard Wright. En los Estados Unidos, entabló una relación pasional con el escritor americano Nelson Algren con quien mantuvo una intensa relación epistolar.
Su consagración literaria tuvo lugar el año 1949: la publicación de El segundo sexo, del que se vendieron más de veintidós mil ejemplares en la primera semana, causó escándalo y fue objeto de animados debates literarios y filosóficos. La Santa Sede, por ejemplo, se mostró contraria al ensayo.
De Beauvoir se convirtió en precursora del movimiento feminista al describir a una sociedad en la que se relega a la mujer a una situación de inferioridad. Su análisis de la condición femenina, en ruptura con las creencias existencialistas, se apoya en los mitos, las civilizaciones, las religiones, la anatomía y las tradiciones. Este análisis desató un escándalo, en particular el capítulo dedicado a la maternidad y al aborto, entonces equiparado al homicidio. Describía el matrimonio como una institución burguesa repugnante, similar a la prostitución en la que la mujer depende económicamente de su marido y no tiene posibilidad de independizarse.
Los Mandarines, publicado el 1954, marcó el reconocimiento de su talento literario por la comunidad intelectual: se le otorgó por esta novela el prestigioso Premio Goncourt. De Beauvoir era por entonces una de las escritoras con más lectores a nivel mundial. En esta novela, que trata de la posguerra, expuso su relación con Nelson Algren aunque siempre a través de personajes ficticios. Algren, celoso, ya no aguantaba más la relación que unía a de Beauvoir y Sartre: la ruptura entre ella y Algren demostró la fuerza del lazo que unía a los dos filósofos y la de su pacto. Posteriormente, de julio de 1952 a 1959, de Beauvoir vivió con Claude Lanzmann.
A partir de 1958, emprendió la escritura de su autobiografía, en la que describe el mundo burgués en el que creció, sus prejuicios, sus tradiciones degradantes y los esfuerzos que llevó a cabo para deshacerse de ellos pese a su condición de mujer. También relata su relación con Sartre, que calificó de éxito total. Pese a todo y a la fuerza del lazo pasional que aún los unía, ya no eran una pareja en el sentido sexual, aunque de Beauvoir se lo hiciese creer a sus lectores.
En 1964, publicó Una muerte muy dulce, que relata la muerte de su madre: Sartre consideró siempre que éste fue el mejor escrito de Beauvoir. La eutanasia o el luto forman el núcleo de este relato cargado de emoción. A lo largo de su luto, a la escritora le acompaña una muchacha que conoció entonces: Sylvie Le Bon, estudiante en filosofía. La relación que unió a las dos mujeres era ambigua: madre-hija, de amistad o de amor. En su cuarto escrito autobiográfico, Final de cuentas, de Beauvoir declaraba que compartió con Sylvie el mismo tipo de relación que la unió, cincuenta años antes, a su mejor amiga Zaza. Sylvie Le Bon fue adoptada oficialmente como hija por la escritora quien la nombró heredera de su obra literaria y de sus bienes.
Tras la muerte de Sartre en 1980 publicó en 1981 La ceremonia del adiós donde relató los diez últimos años de vida de su compañero sentimental, aunque los detalles médicos e íntimos de la vida del filósofo fueron mal recibidos por muchos de sus seguidores. Este texto se completó con la publicación de sus conversaciones con Sartre grabadas en Roma entre agosto y septiembre de 1974. En estos diálogos Sartre reflexionaba sobre su vida y expresaba algunas dudas sobre su producción intelectual. Al publicar estas conversaciones íntimas, de Beauvoir pretendió demostrar cómo su difunta pareja había sido manipulada por el filósofo y escritor francés Benny Lévy. Lévy hizo que Sartre reconociera una cierta «inclinación religiosa» en el existencialismo pese a que Sartre y los demás existencialistas hubiesen proclamado siempre que el ateísmo era uno de sus pilares. Para de Beauvoir, Sartre ya no disponía de la plenitud de sus capacidades intelectuales cuando había sostenido este debate con Lévy y no estaba en situación de enfrentarse a éste filosóficamente. En estos textos que desvelan la vida de Sartre también dejó ver lo mala que fue su relación con la hija adoptiva de Sartre, Arlette Elkaïm-Sartre. Concluye La Ceremonia del adiós con la frase siguiente: «Su muerte nos separa. Mi muerte no nos reunirá. Así es; ya es demasiado bello que nuestras vidas hayan podido juntarse durante tanto tiempo».
De 1955 a 1986, residió en el número 11 bis de la calle Victor-Schœlcher de París, donde murió acompañada de su hija adoptiva y de Claude Lanzmann. Se la enterró en el cementerio de Montparnasse de la capital francesa, en la división 20, al lado de Sartre. Simone de Beauvoir fue enterrada llevando en su mano el anillo de plata que le regaló su amante Nelson Algren al despertar de su primera noche de amor.
Además de sus aportaciones en el feminismo cabe destacar sus reflexiones sobre la creación literaria, sobre el desarrollo de la izquierda antes y después de la Segunda Guerra Mundial, sobre el dolor y la percepción del yo, sobre los linderos del psicoanálisis y sobre las premisas profundas del existencialismo.
Hortensia Hernández
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En contraposición del Blue Monday, considerado como el día más triste del año, el 20 de junio celebramos el Yellow Day o Día más Feliz del Año.
Esta efeméride viral se tiñe de amarillo, para recordarnos todo aquello que nos hace felices: una persona especial, la conexión con la naturaleza, una canción o un recuerdo de nuestra infancia.
Cualquier motivo es más que suficiente para sentirnos optimistas y positivos. Son muchas las razones para celebrar este gran día, así que ¡a disfrutar!
De acuerdo con la psicología del color, el amarillo que caracteriza a este día tan especial simboliza la felicidad, el optimismo, el positivismo, la diversión, la inteligencia y la creatividad.
¿Por qué se eligió el 20 de junio como el día más feliz del año?
La selección de la fecha de celebración del Yellow Day no es casual, ya que de acuerdo a expertos (psicólogos y meteorólogos) estadísticamente el día 20 de junio es el día más feliz del año.
Esto se sustenta científicamente en el análisis de las emociones de miles de personas durante este día en específico.
Por otra parte, el día 20 de junio despide a la primavera, dando una calurosa bienvenida al verano, con temperaturas favorables. Esto corresponde a un fenómeno astronómico conocido como Solsticio de Verano, mediante el cual el sol alcanza su máxima declinación, proyectando su luz sobre la máxima latitud geográfica sobre la Tierra.
Existen motivos o factores a tener en cuenta para catalogar al Yellow Day como el día más feliz del año, relacionados con el incremento de las horas de ocio, mejora de las condiciones climáticas y la proximidad de los días libres:
El aumento de las temperaturas y de las horas de luz. Según los expertos, las temperaturas medias cercanas a los 20 o 21 grados nos sientan mejor. Suele ser la temperatura de mediados del mes de junio. Además la luz tiene un gran efecto al activar la serotonina, conocida como la hormona de la felicidad.
La cercanía de las vacaciones y los días más largos hacen que nuestro ánimo aumente considerablemente. Comenzamos a planear viajes y días de disfrute interminables. Estamos de mejor humor y tenemos más ánimo.
Los horarios intensivos de los que se suelen beneficiar los trabajadores en verano y la esperada paga extra.
Los países más felices del mundo
Anualmente la Organización de las Naciones Unidas (ONU), a través de la Red de Soluciones de Desarrollo Sostenible, emite el Informe denominado "World Happiness Report" (Informe Anual de la Felicidad).
Este documento constituye una herramienta indispensable para los gobiernos, para comprender que es lo que hace feliz a la gente.
El ranking mundial incluye 186 países, cuyos resultados se basan en una media de encuestas de tres años, tomando en cuenta factores económicos y sociales, así como la percepción de las personas consultadas sobre aspectos subjetivos, tales como felicidad, tristeza y otras condiciones anímicas.
Las variables a tomar en cuenta para la determinación del ranking de países son las siguientes:
Producto Interior Bruto.
Ayudas sociales brindadas a la población.
Esperanza de vida.
Libertad.
Percepción de la generosidad.
Índice de Corrupción.
Calidad de vida de los habitantes e inmigrantes.
Estos son los 12 primeros países más felices del mundo, correspondientes al ranking del año 2023:
Finlandia.
Dinamarca.
Islandia.
Israel.
Países Bajos.
Suecia.
Noruega.
Suiza
Luxemburgo.
Nueva Zelanda.
Austria.
Australia.
Películas sobre días felices
A continuación mostramos algunos títulos de películas, cuyo tema central es la felicidad y momentos felices:
La Boda de Rosa (España, 2020): Rosa es una mujer que está por cumplir 45 años y se da cuenta que siempre ha vivido para las demás personas. Da un giro a su vida al comenzar un nuevo negocio.
Kiki, el amor se hace (España, 2016): en esta sensual comedia española los personajes exploran sus fetiches y gustos sexuales.
Mis días felices (Francia, 2013): una comedia amorosa que muestra a una mujer casada y recién jubilada no sabe qué hacer con tanto tiempo libre. Lucha contra los convencionalismos, al conquistar a una persona más joven.
¡Mamma mía! (EEUU, 2008): en esta adaptación cinematográfica de los grandes éxitos musicales del grupo ABBA se celebra la vida, el amor y la libertad.
Happy: un cuento sobre la felicidad (Reino Unido, 2008): una maestra londinense afronta los reveses de la vida, con un optimismo admirable.
Cantando bajo la lluvia (EEUU, 1952): este inolvidable clásico cinematográfico de todos los tiempos muestra a un ídolo de cine que creía que lo tenía todo: fama, éxito y fortuna. Hasta que conoce a una aspirante a actriz que revolucionará su vida.
¿Cómo celebrar el Yellow Day?
En este día tan especial tú eliges cómo y con quien quieres celebrarlo: una escapada a la playa para sentir el sol y el sonido de las olas, disfrutar de una buena película en el cine o en casa.
Prepara una buena comida y comparte una velada especial con familia y amigos. Ir de terraceo en bares y plazas de la localidad es también una excelente opción.
Cualquier motivo es bueno para estar felices y contentos ¡No dudes ser feliz este Yellow Day y todos los días!
Comparte tu felicidad en las redes sociales, con los hashtags #YellowDay #DiaMasFeliz.
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Cómo es eso que los de Psicología no tenemos responsabilidad afectiva?
Según mi experiencia los que tienen que salir funados son los de arquitectura 😂😂😂
en mi defensa yo dije que no tengo experiencia con los de psicología unu, al menos en cuanto a relaciones amorosas jdñsjdñs. una vez tuve que trabajar con algunos en la representación de unos clientes y eran todos bien simpáticos, u guys go 🤧
JAJAJAJAJA me río pero mi sueño frustrado era ser arquitecta 😭 habría caído en el saco de los funados kdñaks
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Me parece bien ridículo que en las redes sociales sólo temas relacionados a farándula y escándalos por relaciones amorosas inestables de famosos insignificantes sean el puto tema central de todo, nunca me voy a arrepentir de decir que toda la mierda contenida en apps como Facebook y Twitter son parte del lavado de cerebro que la estupidez humana representa actualmente, así como a nuestros ancestros les lavaron el cerebro con la televisión y las notas amarillistas, ahora toda la jodida generación que me rodea (después del chip social de la pandemia y la interiorización de la tecnología) ya son expertos en amor, infidelidades, relaciones sexuales, valores, vínculos afectivos, psicología del sexo y hasta lo que embarca la seducción simplemente por estar "al día" con sus pendejadas triviales y mundanas de artistas gringos y toda la influencia de la cultura woke que trae consigo misma (que de por sí es contradictoria en muchos sentidos), neta váyanse a la verga, yo no soy un borrego más, ya es mucho internet por hoy y para siempre. ¿En que sé están convirtiendo todos?
[Espero que Tumblr siga siendo auténtica y no se venda a estas bobadas de la audiencia centennial, todavía se salva]
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quotes dump
me puse a leer "diarios amorosos" de anais nin y a recolectar frases
¡Qué gran esfuerzo para librarme de la oscuridad y la asfixia, del enorme dolor que me ahoga, de mi propia laceración inquisitiva!
¿De dónde viene este conocimiento oscuro? Del humo, de la locura, del champán, de la intoxicación de las caricias, de los besos y de la exaltación.
—la intimidad me pareció tan terriblemente natural: nada había cambiado—
A veces me duele que ahora haya menos sentimientos y más inteligencia. Como si antes fuera más sincera. Pero si ser sincera consiste en arrojarse por la borda, es que era la sinceridad de la derrota. Suicidarse es fácil. Vivir sin un dios es más difícil. La embriaguez del triunfo es mayor que la embriaguez del sacrificio.
Somos más sanos y más fuertes como honrados adversarios que como amigos.
Pero, cuando llora, siento que merece la felicidad de cualquier ser humano.
Oh, Dios, ¿por qué me entrego a quienes son incapaces de amar? Porque es excesivo el sufrimiento que soporto en mi interior
Antes me había dicho: «Eres una gran mujer y temo que tendré que adorarte».
El mundo entero llorará y me amará cuando vea que mis olímpicas renuncias de amor me han servido para ocultar un gran fracaso humano.
Cuánta lucha para renacer y no tropezar de nuevo con el mismo obstáculo. La victoria siempre es triste. Siempre revela la deformidad de la imaginación, que crea un fantasma con el perverso propósito de atemorizarse. Una vez destruido el fantasma, lo que queda es un montón de cartones, unas plumas de pollo, colle fer, calabazas agrietadas, sábanas y cadenas.
Necesito tener éxito al experimentar las dos clases de actitudes que llevo dentro: la introvertida y, ahora, la extrovertida: «la inclinada a la ternura» y «la inclinada a la dureza» (releyendo dos ensayos sobre psicología analítica de Jung). Hay que incluir ambas porque «no podemos dejar permanentemente que una parte de nuestra personalidad se sienta atraída simbióticamente por la otra» (mi dependencia de Henry).
(dándome cuenta de que nadie me amará nunca de esa manera superabundante, superexpresiva, superreflexiva y sobrehumana con que yo acostumbro a amar a la gente)
¿Orgullo? No lo sé. Una especie de prudente retirada. Necesito demasiado a la gente. Por eso sepulto mi defecto gigantesco, mi desbordamiento de amor, bajo trivialidades, como una niña. Me divierto con mi nuevo sombrero.
Este mundo no está hecho sólo de amor, fe, esperanza, etc. Este mundo refleja una dualidad eterna, la del pensamiento y la acción. Las mayores bajezas se inspiran algunas veces en la bondad. Es inútil que se quiera controlar las vidas, los pensamientos, lo que acaece. Libertad: es el máximo exigible. Y quienquiera que tenga el gran deseo de ser libre, respetará ese deseo en los demás. ¿Y qué de los grandes dramas emocionales humanos? Son innegables. Ocurrirán una y otra vez. Pero ocurren en la medida en que uno se rinde a su yo biológico.
Siempre permanezco en el umbral, siempre, y es sólo el ideal lo que me ahoga.
Me deslizo apresuradamente por superficies, sedienta de profundidades. No tengo mucho éxito como extrovertida, me encuentro dépaysée en la vida extrovertida, pierdo mi alma, mis sueños. Me gustaría reposar en el fondo del mar, vivir allí, au fond des choses, toujours au fond.
Oh, pero hay momentos, cuando mi hipersensibilidad parece insoportable, cuando vacilo entre mis deseos de ser una anarquista sangrienta o una santa, en los que sé que me espera muy poca felicidad amorosa.
Ahora veo claro que no hago trampas a los hombres sino a la vida, porque no me da lo que le pido, por eso acepto estos juegos de manos y mi modo de manipular trapaceramente la vida. Es a la vida a la que guardo rencor, por su falta de perfección, de integridad, de absolución. Viviré mis mentiras con valentía e irónicamente, dual y triplemente. Sólo de esa manera puedo liberar todo el amor que llevo dentro.
¡Al infierno, al infierno con el equilibrio! Rompo vasos; quiero arder, aunque me rompa. Vivo sólo para el éxtasis. Ninguna otra cosa me afecta. Las dosis pequeñas, los amores moderados, todas las demi-teintes me dejan fría. Me gusta lo extravagante, el calor… ¡la sexualidad que revienta el termómetro! Soy neurótica, pervertida, destructiva, ardiente, peligrosa —lava inflamable y desenfrenada—. Me siento como un animal de la jungla que escapa de la cautividad.
Esta imperfección, este enigma, esta oscilación en la vida, es lo que me lleva a una gran amargura, a una formidable rebelión, a una oscura ira. Ira contra mí misma por sentirme atraída, asida, hechizada por hombres que no tienen sobre mí ningún poder físico, ningún poder físico para conquistarme.
Voy como un farolero, encendiendo luces; impulso barcos en alta mar; descubro los objetos preciosos escondidos bajo tierra; quito la pátina de las pinturas oscurecidas; afino, armonizo, moldeo, saco a la luz, enciendo, apoyo, sostengo, inspiro; planto semillas; registro cavernas; descifro jeroglíficos; leo —solitaria— en los ojos de las personas, sola en mi actividad. Marte ataviado con túnica de color sangre y pulsera y collar de acero.
Hay una gran continuidad en mis relaciones con las personas o, mejor dicho, en mis devociones. No me gustan los contactos rápidos, casuales o despreocupados. En esto no hay trazas de Marte, ningún gusto por la interrupción, la guerra o la acción; sólo un esfuerzo paciente, soterrado y delicado para acabar con la soledad de los seres humanos, una preocupación por los detalles, por el acabado total. Pongo en esta creación un cuidado que no pongo en otras. No es casualidad que mis amores y amistades ocupen en mi vida un lugar tan inalterable e importante.
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Declaración de amor, epistolar
¿Cómo estás, amada mía? Hay un hombre en el mundo que te ama, tú sabes quién es y dónde está. Sabes también —siendo experta en psicoanálisis— que tu familia forma una simbiosis incestuosa y tus padres tienen la intención de sofocar tu espíritu, mutilarte, matarte en vida.
Ese hombre que te ama representa una salida, un escape de las catacumbas de terror que tus padres construyeron para sus hijos. El hombre que te ama ha sobrevivido a los intentos de sus padres para aniquilarlo, para orillarlo al suicidio o al menos arruinarlo provocándole un sufrimiento que él intentaría anestesiar mediante el abuso de sustancias, alcohol u otras drogas, no legales.
Tú has sentido una conexión única con ese hombre al dialogar con él. Se ha dado una comunicación profunda que solamente puede ocurrir cuando dos almas han sido engendradas en un mismo espacio en el Cosmos…
El hombre del que te hablo sabe esto porque ha pasado décadas generando —mediante su actividad física, una potente manifestación de libido, energía vital— trayectorias circulares, elípticas y la superposición de ambas. El resultado de eso ha dado lugar a que un cierto número de individuos alcanzaran el destino que sus acciones forjaron para ellos. Los canallas que padecieron patologías narcisistas e intentaron torturar, provocar un sufrimiento insoportable y orillar al suicidio a ese hombre etiquetado y estigmatizado con los adjetivos “vulnerable”, “inestable”, “desequilibrado”, hoy enfrentan una derrota definitiva. Mientras agonizan contemplan sus anatomías destrozadas, sus encéfalos cesan su actividad ante el horror inconmensurable que provoca observar su autodestrucción.
Así ese hombre puede ayudarte a vencer a tus antagonistas.
Tu rostro es mucho más bello que las imágenes que colocas en tu avatar de esa red social que es propiedad de uno de los infames más representativos de ese imperio que se derrumba, un engendro demoniaco.
El hombre anormal, inadaptado, te lleva en su corazón, Lieba, bella psicoanalista. Que eso te sea o no útil, es otro asunto.
Unas líneas amorosas para una mujer muy hermosa. ¿Por qué? No tengo una respuesta y eso no es un inconveniente para mí. Plasmar mis sentimientos (cualquiera que estos sean) resulta de ayuda; imagino que esto es un ejemplo de ese mecanismo de defensa positivo (psicología), sublimación.
Esa hermosa joven apareció en mi vida hace cinco años, en un servicio de consejería emocional vía telefónica. Durante la primera llamada, en los primeros minutos pregunté a Lieba ¿cuentas con una formación en psicoanálisis? La respuesta de esta hermosa joven fue positiva.
Fui capaz de identificar eso porque a principios de 2011 (ocho años antes) me había atendido una psiquiatra joven —en una institución pública— que contaba con una especialidad en psicoanálisis, y me había informado que esa disciplina se basa en la libre asociación de ideas. Cuando me preguntaba algo, hacía énfasis en que debía responder qué sentí, no qué pensé. Esa atención con esa psiquiatra no duró mucho porque me molestó mucho su narcisismo (necesitaba percibirme como poco inteligente e incapaz de hablar con la verdad), pero despertó en mí el interés en el legado de Sigmund Freud y otros, como Erich Fromm, al que yo considero un hombre excepcional.
Volviendo a Lieba, años más tarde pude volver a establecer una comunicación con ella, si bien poco frecuente y difícil por el entorno en que ella se encuentra. Sin embargo, gracias a los diálogos con esta bella joven me enteré de que los casos de abuso sexual no son perpetrados solamente por hombres; Lieba me dijo que personal médico femenino perpetra ese tipo de abuso contra pacientes mujeres, sobre todo contra quienes han sido diagnosticadas con esquizofrenia o trastorno bipolar tipo I o II.
Además, esos diagnósticos se hacen frecuentemente de forma incorrecta, con toda intención, porque quien padece esas patologías va a necesitar atención médica mientras viva y consumirá psicofármacos también de por vida. Estas acciones médicas son de lo más destructivas y deberían ser tipificadas como delitos, pero en el mundo en que vivimos, destruir al prójimo se hace lícito y puede convertirse en la más lucrativa de las actividades. El neoliberalismo es el verdadero evangelio, y el lucro es el poder superior.
Lieba me confió en la última llamada, hace dos meses, que en su práctica profesional ha encontrado que muchas personas (de ambos sexos) fueron víctimas de abuso sexual perpetrado por un padre del sexo opuesto. Esto también me sorprendió, pues yo había escuchado (muchos años antes) que la inmensa mayoría de actos de abuso sexual son perpetrados por hombres.
Recordé entonces vivencias de diferentes épocas de mi vida (algunas muy recientes) de personas que cometieron abuso sexual contra un hijo (por ejemplo exhibiendo su desnudez o contemplando la desnudez de ese hijo, en ocasiones haciendo ambas cosas simultáneamente, por ejemplo al bañarse con él) y vinculando ese conocimiento con algo expresado por otra psicóloga – psicoanalista en un programa de radio, hace años, fui capaz de cobrar conciencia de la magnitud del daño que esos actos pueden causar en esos hijos de padres que abusan sexualmente de ellos, por añadidura incestuosos.
Semanas más tarde, se me ocurrió que Lieba, esa hermosa joven psicoanalista, pudo haber sido víctima de ese tipo de violencia, abuso sexual perpetrado por sus padres. Sé que esto es solamente una suposición – especulación, pero si fuera cierto, Lieba sería un ángel, pues en lugar de lastimar a otras personas mediante una violencia generada por la furia con la que vive quien ha sido violentado de esa manera, estaría haciendo lo contrario, ayudar a quien sufre por haber sido víctima de violencia atroz, absolutamente injustificable; todavía más cuando es perpetrada por un padre.
Convertir furia de intensidad homicida en amor para ayudar a alguien… No existe mayor fortaleza que esa. De ser acertada esa suposición, esa joven merecería admiración y deberá ocupar un salón de honor en la historia.
Resulta fácil amarte, Lieba.
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Hola bellísimo blog y bellísima persona
Escribes muy muy lindo 😫😍😫😍
Regálame otro escrito
Me refería a que persona eres (todo lo que te define)
Cuéntame todo sobre ti
Saluditos
¿ Tu nombre cuál es ?
Holaaaa una vez más 😁
Wowww te agradezco !! Me siento especial al recibir mensajes como estos :)
Respecto a definirme, soy introvertida, cuido mi círculo social y mi paz mental, no confío en cualquiera, mis temas favoritos para leer son sobre autoayuda, psicología y crecimiento personal, amor. Me considero amorosa , alguien confiable, buena amiga, de pronto un poquis loca pero buena persona, soy bisexual, mi horario favorito es la noche para todo, etc, etc. ya te darás una idea de la creadora de este blog 👁
Y a ti ? Que palabra te definiría?
Ahhhh y soy Laura un gusto 🙋🏻♀️
Besos y abrazos queri@!! Te eh dejado el escrito arriba ⬆️🤗
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ALOHAAAA!! CARTA NOTICIA DE ENERO :)
Llevo un mes viviendo en Hawaii en YWAM KONA… y no es hasta qué va finalizando este primer mes que me doy cuenta que toda esta temporada parece ser una gran respuesta a muchas oraciones que he hecho durante toda mi vida a momentos de sufrimiento pasados, es finalmente ese momento que tanto busque tener, un momento para estar mejor.
Me encontraba saliendo de uno de los episodios de pánico más pesados de toda mi vida que duró de Abril hasta finales de Octubre. A mi me cuesta bastante hacer sentido de las cosas tan fácil como lo hacen los demás, lo más simple asusta. No se habla mucho de salud mental y de autismo en mujeres y aunque hayan algunos estudios ya hoy en día, el hecho de que no es físicamente evidente en nosotras es un gran problema, es difícil que los demás vean lo mucho que dificulta una vida normal. El 2023 fue el año en el que más tuve que abrazar a Dios con fuerza pues nada hacía sentido. No hablo de problemas, no hablo de si quiera depresión, hablo de pánico como ya había mencionado antes. Pánico de moverme, de comer, de moverme, de dormir, no encontrarme, no hacer sentido de las palabras, no hacer sentido de porque respiramos, agorafobia al máximo por meses en el que mi mente retoma todo una y mil veces intentando entender porqué si quiera mi cuerpo es mi cuerpo. Varios meses en los que le pedía a Dios un respiro, una calma y una luz para poder ser mejor. No ser más la persona que dejaba de ir a la universidad o al trabajo por temporadas por estar sofocada y asustada. Una ayuda para poder ser mejor amiga, mejor hija, mejor con mi familia, mejor para querer. Una respuesta para dejar de sentir que sobrevivo y realmente vivir con Él.
Y como pueden ver en la carta antes de esta el respondió, y me trajo a la mitad del pacificó a limpiarme en corazón del miedo del que nunca pensé poder salir.
Vine a YWAM obedeciendo a una orden que Dios puso en mi corazón de la cual dudé bastante al principio, le di mi vida a Jesús, a las personas, a las misiones y al desarrollo comunitario ya de manera muy seria y real a los 16 años y desde entonces se me ha dificultado mucho soñar. Pero si de algo estaba segura conforme a como Dios ha ido formando mi vida es que la sociología y la historia serían las bases que usaría para poder realmente ayudar al otro y más allá de esto hacerle conocer de Dios de la manera más amorosa y respetuosa posible. Sabía que el siguiente paso debía ser mi maestría en desarrollo comunitario, que la pequeña escalera a cambiar muchas vidas de la mano de Dios cada vez estaba más cerca. Pero yo nunca he podido estar tranquila en mi mente, y cómo dar si no se recibir? Estaba olvidando lo más importante.
Entonces YWAM parece un paso adecuado, enfocarse en construir mucho más mis bases en Dios que en el mundo sonaba como lo más importante en el momento, pero irónicamente mi motivación más grande para venir era la escuela de alimentación y la posibilidad de aprender sobre cultivos, energía y limpieza del agua para poder traer ese conocimiento conmigo a casa.
He aprendido a cultivar lechuga en el agua, cultivar papas en llantas de camión, hacer fertilizantes, hacer calcio de manera orgánica, vinagre e incluso he tenido la oportunidad de cuidar cerditos y plantas y mil cosas más. Pero por sobre todas estas he aprendido a sanar mi corazón, perdonar, soltar, reprender y lidiar con mis vacíos, miedos y depresión. He tenido la oportunidad de sanar como jamás antes, he aprendido a reír, he aprendido a aceptar cariño, he aprendido a refugiarme en Dios, cuidar a los otros y ser vulnerable en medio de amistades nuevas.
EL AMOR NO SE GANA
Cuando llegué aquí no tenía idea de que las primeras semanas se trataría de mí y de limpiar mi corazón, toda mi vida he buscado ayuda, terapia, acompañamiento, un espacio en la iglesia y en la biblia, pero en una vida de universidad y empleo constante y un sistema de salud en donde la psicología es tan costosa y sólo me médica parecía imposible. Siempre he añorado estar mejor para poder ser mejor en lo que Dios quiere hacer con mi vida en otros y parecía que esto no llegaría y cuando le obedecí y vine a este lugar que tanto me guió a venir me encuentro con el tiempo, el espacio, el apoyo e incluso la terapia para poder lidiar con todo lo que no he podido sanar antes.
Me encuentro con que los espacios seguros existen, con que las mujeres me cuidan y me ven, como ya antes me lo habían mostrado mis amigas de la universidad, me reafirman ahora mis compañeras de cuarto y de escuela. Me encuentro con que los hombres no siempre tendrán intenciones malas o escondidas, me encuentro con que son posibles los espacios libres de alcohol, que las familias tradicionales y llenas de amor se pueden construir aún. Mi vida ha sido una de mucho amor, pero mi realidad y mi país no es para nada la que se ve aquí.
He entendido que Dios como un padre a sus hijos, o un niño a sus mascotas nos ama con el corazón más dulce qué hay, nos ama porque somos suyos, nos ama porque nos hizo, le duele nuestro dolor, le duele nuestros errores claro que sí, pero jamás nos verá con ojos de rechazo y vergüenza. Su amor es lo único que prevalece pase lo pase y por lo tanto nuestra única seguridad y realidad. No necesito ser perfecta, hacerlo todo de una manera, vestirme de una manera, leer la biblia 6 veces jajaja o si quiera orar 5 horas al día para obtener su amor. No necesito aislarme de mis amigos, aislarme de mi familia y quedarme en la iglesia toda una semana para obtener su amor. Al igual que Juliana me ha enseñado, soy amada porque SOY YO. Dios nos hizo a su imagen y semejanza, nos ama tal y como somos y ante nuestros tropiezos nos levanta limpia y camina con nosotros de la mano.
Incluso en las tardes, sacar hierba de entre los cultivos, plantar semillas, podar árboles, recolectar hojas de moringa, alimentar cerdos y moler cáscaras de huevo para hacer calcio en polvo entre otras mil más tareas me hacen entender de la manera más didáctica posible el trabajo que Dios hace en el corazón de cada persona y las temporadas que tanto de dolor como de felicidad son tan necesarias. A veces tendrá que podar cosas, otras veces tendrá que plantar más semillas, otras veces tendrá que abundar el agua, otras veces habrá que trasplanta de un lugar a otro, a veces los cerditos querrán comer del plato grande todos al tiempo pero si hacen eso alguno se quedará sin comida, a veces las bacterias que producen los desechos de un grupo de pesecitos aunque considerado desperdicio puede ser exactamente lo que necesitamos para cultivar alimento alto en nutrientes para humanos. Toda su naturaleza, diseño original, este planeta, todo un ejemplo perfecto de su amor tan grande que construye.
No necesito trabajar y esmerarme para ser querida. Quien soy está bien y es suficiente en Jesús, no tengo que cambiar mi personalidad ni quien soy para recibir afecto.
ÉL PROVEE Y TODO VIENE DE ÉL
Estaba tan acostumbrada a que todo en mi vida sucediera y se diera por obra de mi familia o de mi trabajo. A generar planes de ahorro, vender manillas, comprar cosas para vender, cargar dulces y pasteles a todo lado y un excel de gastos e ingresos que realmente nunca supe bien utilizar y finalmente un cuaderno lleno de sumas mal hechas para llegar a cumplir y poder hacer eso que Dios ponía en mi vida.
Cada vez que se me presentaba una nueva oportunidad, me redireccionaba a algo nuevo y por lo tanto mi mente siempre optaba por empezar a trabajar en lo que fuera, cuando fuera y hacer planes de trabajo con Dios. No es hasta ahora que me doy cuenta de lo poco respetuoso que es eso, y no que no sea importante y no sea algo que se deba hacer, pero en toda mi vida estaba subestimando su soberanía y su cuidado sobre mi vida. Negaba ayudas, negaba oportunidades y ponía todo el peso sobre mi espalda cuando todo eso venía de Él. Al venir aquí se han presentado muchos obstáculos, empezando por el hecho de que no tenía idea de que mi cruzada costaría 6.000 USD y no 4.000 USD como habíamos pensado.
Mi pequeña juraba que mis ahorros de vida conjunto a todo lo que logré guardar de todo mi empleo de 2023 bastaría. Me enferme constantemente todo el año, tuve que hacerme mil tratamientos en los pulmones, ir al odontólogo entre otras mil cosas. Llegué aquí confundida, preguntándole a Dios porque si esta era su voluntad las sumas no estaban dando y prácticamente estaba ahora en una isla sin nada. Intenté en mis fuerzas hacer lo posible y nada funciono al comienzo, hasta que lo escuche recordarme que tenía que descansar en ÉL. Así que el pasado lunes me comprometí a dejar de intentar, a darle mi estrés y a solo leer la biblia, escuchar y pedirle únicamente a Él por ayuda con mi pequeña caja de manillas como siempre haha.
Como siempre cuando obedeces a Dios respondé rápido, a veces lo único entre su respuesta y nuestra angustia simplemente somos nosotros mismos. Ese mismo día alguien se acercó a ayudarme con mis pagos faltantes. No solo eso, en ocasiones dónde no he tenido lo suficiente para alimento ha aparecido en mis manos mi comida favorita o incluso hasta chai (mi bebida favorita ahah) sin siquiera yo decir nada al respecto. En medio de mi estrés por proveer por mi misma creyendo que todo está en mis manos Glory oro por mi y me dijo que tenía el tesoro más bonito en la escuela y era que tenía milagros diarios en los que podía ver la mano de Dios. Todo para mi cada día es una sorpresa, es un regalo, es una maravilla, mientras que para muchos es la normalidad. Dios me estaba permitiendo una oportunidad en la que me haría ver que realmente Él es el dueño no solo de mi dinero y de mi vida si no que es un padre que me cuida y no permitirá jamás que nada falte. No significa que nunca vaya a trabajar o buscar opciones ahahahah pero entiendo ahora que todos mis empleos y oportunidades como lo son las ayudas de mi familia y amigos ahora y personas nuevas con corazones inmensos son y siempre han sido Dios.
Mi corazón esta siendo limpiado, y estoy trabajando conjunto a Dios en arreglar todos esos comportamientos que no debería tener, arreglar mi manera de hablar, ser más expresiva, cuidadosa, a aprender que descansar esta bien. Genuinamente viéndolo únicamente a Él mi vida cada vez más es tan liviana y bella como su yugo.
KENYA!
En este viaje por creerme que me ama al igual que a todos sus hijos sin necesidad de que cumpla una expectativa y solo confíe en Él y lo ame de vuelta tenía miedo de escoger un país para mi cruzada, pensaba que tonta debo ser para creer que voy a poder costar esto, que voy a poder vivir esto, que error habré cometido al arriesgar tanto mi vida económica y la de mi familia. Sin embargo su amor es tan dulce y suave como un algodón de azúcar que su respuesta a mi ansiedad fue inmediata. Nos dieron tan solo unas horas para escoger 3 opciones, mi mente limitante hacia Dios empezó a sacar excusas, revise todos los países y salía que no podía entrar a casi ninguno y los únicos a los que podía ir eran muy costosos. Toda mi vida sentí en el corazón que debía ir a Africa, siempre un sueño de la infancia, algo que era una fantasía para mi y mi mamá, imaginarme en el lugar donde están todos los animales que amo y poder ayudar junto con ella a quien necesitara era tan bonito. Lo sigue siendo en general, los animales y ayudar siempre han sido mi alegría y una expresión de amor de Dios sin importar dónde esté.
Ese día entonces me abstengo de escoger pues no era posible para mi entrar si quiera a ningún país en Africa sin permisos y pensé que la escuela solo no me daría la oportunidad por eso mismo, pongo como cualquier opción que la escuela escón por mi y al segundo de intentar enviarlo pienso bueno, Dios es más grande que cualquier cosa y sabrá más que yo claro que si, entonces vuelvo a las respuestas y agregó a Kenya como opción solo porque siempre fue uno de mis sueños de pequeña. Días después al anunciar quienes irían a Kenya mi nombre esta en la pantalla. Dios solo necesita tu si, tu disposición, tu obediencia, no creía en absoluto que mereciera y pudiese vivir nada de esto hora mucho menos poder ir a este lugar, son cosas que en mi mente solo experimentan otro tipo de personas. Pero solo costó que aplicara en una pagina de Internet una noche a YWAM, solo costo que me devolviera y pusiera en una opción a Kenya, solo siempre ha costado con que empuje mi mente de imposibles y toque la puerta, para que Él me sorprenda con que nada es irreal en su corazón.
No puedo de la emoción de los corazones que el tiene en este lugar y en Africa en su plan perfecto destinados a sanar y construir en Dios y en conocimiento. Saber que mi dolor trae consuelo, mi conocimiento alguna solución y viceversa para mi. La niña de 8 años Gabriella esta igual muy alegre, su sueño de ser Eliza Thornberry y viajar por Africa hablando con animales, puede que ya no sea una fantasía. Un regalo en medio de su plan perfecto, para mi pequeña yo :)
Nos preparamos para ir a KENYA! 🇰🇪
Haré cartas semanales y muy puntuales de ahora en adelante <3
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Recomendación literaria:
"Mujeres que corren con lobos" es un libro escrito por Clarissa Pinkola Estés, publicado en 1992. El libro explora la psicología de la mujer desde una perspectiva arquetípica y mitológica, utilizando cuentos y mitos de diferentes culturas para explorar la naturaleza y la psicología femenina.
El libro se centra en el concepto de la "mujer salvaje", que representa la esencia primordial y auténtica de las mujeres. Clarissa Pinkola utiliza la metáfora de los lobos para explorar cómo las mujeres pueden recuperar su poder interior y reconectar con su intuición, creatividad y fuerza.
En cada página se aborda temas como la relación con el cuerpo, la creatividad, la espiritualidad, las relaciones amorosas y familiares, la intuición y la sabiduría ancestral. A través de sus interpretaciones de los cuentos y mitos, la autora ofrece una guía para que las mujeres se reconecten con su “mujer salvaje” interior y encuentren una mayor autenticidad y libertad en sus vidas.
Clarissa Pinkola explora cómo la sociedad y la cultura han condicionado a las mujeres a reprimir ciertos aspectos de sí mismas, y cómo el proceso de reconectar con esos aspectos puede llevar a una transformación personal y empoderamiento.
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4 años con 40 minutos
"bueno pues, te quedan 40 minutos", me dijo Valeria riendo
creo que dudé en la mañana si debía de irme, a pesar de estar tan seguro durante días previos. Lo más difícil es sentir que la voy a extrañar, o que un día de repente sienta que quiera platicarle sobre algo pero no esté. Tengo miedo de que se me presente algo en mi vida y no saber qué hacer ni poder sacarlo. Me aterra pensar que no podré analizarme o ver por fuera, aunque sea natural no hacerlo.
Tuve ganas de llorar durante el concierto el sábado, porque por un momento parecía que sacaba aquello que me pasa y que pienso. Me dio pena alzar mi cara... no sé porqué pensé en lo estúpido que me verían otros al pensar que estoy llorando por alguna relación amorosa y no por sentir que se me ha juntado un poco de todo, incluso al tener algunas lagrimas de felicidad, porque me siento especial por entender que todo es dinámico, todo cambia, nada se establece y nada está escrito en piedra, y que como mi relación con Valeria que alguna vez pensé que duraría décadas, ahora se pone en punto y coma, porque no tiene de malo dejar de ser aquello que pensamos. Es como una pequeña rebelión de mi para el mundo, como si les dijera "ja, el mundo es pendejo por creer en que las cosas son como son para siempre, acá estoy demostrando desde mi que no me aferro"
Lloré durante el concierto, con varias canciones, pero antes de llegar, le pregunté a mi hermano que qué había cambiado desde la última vez que vimos a Siddhartha, hace 4 años. "pandemia", me dijo..."al menos ya nos podemos comprar unas chelas" le dije yo, pero en el fondo, llevaba días pensando que hace 4 años también comenzaba ese viaje con Valeria, con mucha incertidumbre y aun confundiendo el tiempo lógico con el cronológico.
Creo en la reencarnación, y como creo, no necesito explicarlo, simplemente lo siento. También me gusta imaginar que podré llevarme una cosa, una sola cosa de esta vida a la otra, y por siempre decidiré llevarme el psicoanálisis, porque ahora creo que es lo más hermoso que he encontrado en mi vida. Me hace sentir único y especial, y también me hace sentir incómodo, me hace enojar y querer sentir, querer correr y luego refugiarme para sentir que estoy siendo falso, que estoy cometiendo algún acto fallido o que simplemente estoy exagerando. No importa si en otra vida me lo encuentro hasta viejo, si soy psicoanalista, o si vuelvo a ser escuchado, quiero encontrarlo en la siguiente y mil vidas después.
Hablamos sobre lo que veíamos en estos 4 años, qué era lo que había cambiado. Siempre he creído que el futuro es preguntarse qué no cambiará, en lugar de preguntarse qué cambiará. Aún no lo sé conmigo.
Justo ahora no sé qué hacer, creo que no encajo en mi trabajo y que mis ideas en general son buenas, el emprendimiento con mis amigos tiene que tener un giro, me siento cansado con picos en días de energía, siento que puse todo el oro en una cosa en los últimos dos años y me equivoqué, y creo que no duraré mucho con esto de dormir y despertar trabajando. Lo que más me duele es no tener tiempo para leer, y no creo que unos cuantos pesos valgan privarme de eso, porque es lo único que me mantiene con ideas y creatividad.
Recuerdo que el análisis más espectacular que hice, fue el de mis relaciones pasadas. Incluso aún lo cuento con orgullo, porque reuní lo simbólico con lo que no se dice tan explicito en una platica cualquiera.
4 años de psicoanálisis y hasta hace poco traigo un enojo tan enorme con muchas personas, sobre todo desconocidas, aunque también me he cansado de algunas amistades. Ahora me enfrento al primer análisis propio de un enojo: llega alguien que conozco desde hace una hora y me dice "te incomodo? sé que las personas introvertidas se pueden sentir incomodadas por mi", no supe qué decir ante tal pendejada
el problema es que la gente se traga la psicología. No sé si el problema sea la psicología, no me importa, igual no la encuentro interesante, pero el problema es cuando la gente agarra conceptos que generalizan, y quieren ponerte en una bolsa. Parece que el cerebro y el espíritu no les da para pensar en la diversidad y en la complejidad de cada alma, que tienen que agarrar cualquier caja para meter a las personas o creer que porque algo es científico o dicho por las masas, entonces es cierto, sin siquiera poner algo humano en sus palabras o pensamientos.
Estoy hasta la madre de las personas que te dicen cómo ser humano, de las supuestas pruebas que te catalogan, de las categorías que uno se cuelga con tal de no asumirse ni abrazar el cambio. Nada está dado, nadie te puede decir qué eres ni cómo eres. Me valdría madres si creen o no, pero aun no supero ese enojo tan cruzado que tengo con algunas personas del pasado que, criadas bajo la idea de sus padres de que la vida es sufrir (igual que las pruebas que la gente hace o las categorías que se tragan) y que tiene "reglas", cuando se encuentran con alguien menos tenso, alguien más libre, les es difícil asimilar, y por tanto, se la pasan chingue y chingue. La vida ni de chiste tiene reglas, nada está escrito en piedra, y si lo está pues arrojas esa piedra y ya, se acabó. Me cagan ellos y los que les antecedieron por ser tan pendejos.
Si ahora hiciera un prejuicio social, todos se vienen encima criticando, pero nadie puede decir nada de lo estúpidos que se ven haciendo prejuicios de cosas que ni existen ni tienen sentido.
Odio que la gente se aferre a algo tan frágil con tal de no comunicar de forma directa. Odio que los vecinos pongan música de dolidos a todo volumen en lugar de decir lo que sienten, porque la palabra es la forma más directa; odio que la gente voltee a ver a alguien con pareja, solo porque no quieren admitir que no quieren una relación aunque sus palabras digan lo contrario; odio que la gente se aleje en lugar de decir "no me interesa";
Por eso y más, aprecio tanto a Valeria, porque me hizo sacar eso que no me permitía yo, esas cosas que no son mínimas aunque parezcan, como el hecho de sentir el enojo y vivirlo, porque es molesto convivir con personas así. Creo que aun no me quito de la postura de porqué convivir con personas que no se atienden, pero es bastante radical mi idea, y siendo algo humano, no tiene sentido.
4 años de notar la dinámica familiar y la enfermedad, de entender el deseo sexual, de dónde vienen los miedos y hacia donde van. Mis sueños y aquello que olvido decir...también aquello que confundí y dije de diferente manera delatándome a la primera. Entender porqué a veces me callo y porqué otras veces me enciendo tan rápido.
Pero aún falta, tengo sólo 25. Volveré a psicoanálisis en marzo o abril, pero ahora quiero intentar algo lacaniano o freudiano, porque quiero ir más profundo mi inconsciente, quiero sentirme incómodo y vivir mis resistencias, mi fantasma y mis transferencias, cuando no quiero decir algo, cuando llego tarde o temprano, o cuando se me "olvidan" después de estarlo pensando toda la semana...cuando se presenta un símbolo en mi sueño. Quiero entender de dónde viene mi incapacidad para gritar o mi miedo al cuerpo humano...me muero por llegar a entender qué pasa con el sexo, y porqué nunca lo vi como quien estaba a mi alrededor, o quiero saber si hay alguna otra triada en mi vida que no haya notado.
Quiero ser yo, y quiero entender mi enojo sin sentirme culpable de sentirme enojado con gran parte de mi alrededor. Por eso lloré durante el concierto, por todo lo que ha pasado y siento, porque es la primer cosa que construyo con mis propias manos y me siento bien de moldearlo a mi gusto, moverme, decir cuando quiero terminar algo y quiero empezar otra cosa.
Valeria siempre ocupará un lugar muy especial en mi corazón, porque estuvo y fue, aun cuando yo creía que la vida era un molde...ahora siento que mi vida es la masa.
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Que Piensa tu Ex Cuando te Ve Feliz
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Que Piensa tu Ex Cuando te Ve Feliz
La felicidad es un sentimiento que todos anhelamos, especialmente después de una ruptura amorosa. Pero, ¿alguna vez te has preguntado qué piensa tu ex cuando te ve feliz? ¿Cómo perciben tu alegría después de haber compartido momentos especiales juntos? En este artículo, exploraremos la psicología detrás de las reacciones de tu ex cuando te ven … Leer más » https://comorecuperarlo.com/que-piensa-tu-ex-cuando-te-ve-feliz/
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Un Curso de Milagros: Desentrañando el Camino hacia la Paz Interior
"Un Curso de Milagros" es un texto espiritual que ha transformado la vida de innumerables personas alrededor del mundo desde su publicación en los años 70. Fue escrito por Helen Schucman, una psicóloga clínica, y su colega, William Thetford. Este curso propone una nueva forma de ver la vida, el mundo y nuestras interacciones con él. En este artículo, exploraremos en qué consiste "Un Curso de Milagros" y cómo puede impactar positivamente nuestra percepción y bienestar. www.youtube.com/channel/UCP9Gw00CldPUmiu43y7fdWw
Origen e Intención del Curso
Helen Schucman, una profesora de psicología médica en la Universidad de Columbia, comenzó a experimentar sueños perturbadores y conflictos interpersonales en su vida profesional. Buscando una salida a su angustia interna, se embarcó en un viaje espiritual que culminó en la recepción de un sistema de enseñanzas reveladas que más tarde se convertiría en "Un Curso de Milagros". La intención de estas enseñanzas era proporcionar una guía para cambiar la percepción del mundo y alcanzar la paz interior.
Filosofía Básica del Curso
El curso se basa en tres principios fundamentales: el perdón, los milagros y la expiación. Aboga por el perdón como el camino hacia la paz, que implica liberarnos de los juicios y culpas que nos mantienen atados a sufrimientos. Los milagros, según el curso, son cambios en la percepción que nos ayudan a ver más allá de la ilusión del ego y conectarnos con nuestra verdadera naturaleza. La expiación se refiere a la corrección de nuestros errores y a la restauración de nuestra relación con Dios.
Estructura del Curso
"Un Curso de Milagros" está organizado en tres partes principales: el Texto, el Libro de Ejercicios y el Manual para Maestros. El Texto proporciona la base teórica de las enseñanzas, el Libro de Ejercicios ofrece prácticas diarias para cambiar nuestra percepción y el Manual para Maestros guía la aplicación de estas enseñanzas en nuestras vidas.
Principios Clave
La Percepción y la Realidad: El curso enseña que nuestra percepción está distorsionada y basada en el miedo, y que solo a través del perdón podemos liberarnos de esta percepción distorsionada y experimentar la realidad verdadera.
El Ego y la Verdad Interior: El ego, según el curso, es una construcción mental que nos separa de nuestra verdadera naturaleza, que es amorosa y en paz. Al reconocer y trascender al ego, podemos acceder a nuestra verdad interior.
La Responsabilidad Personal: El curso nos invita a asumir la responsabilidad de nuestras percepciones y a reconocer que todo lo que experimentamos es una proyección de nuestras creencias y pensamientos.
La Importancia del Perdón: El perdón es una herramienta clave para liberarnos de las cargas emocionales y liberar nuestro corazón del rencor y la amargura.
Impacto en la Vida Diaria
"Un Curso de Milagros" no solo es un sistema filosófico, sino también un camino práctico para transformar nuestras vidas. Al aplicar sus principios, las personas a menudo experimentan un mayor sentido de paz, amor, compasión y conexión con los demás. Al cambiar nuestra percepción del mundo y aprender a perdonar, encontramos alivio del sufrimiento y podemos vivir una vida más auténtica y plena.
Conclusión
"Un Curso de Milagros" es un camino hacia la paz interior y la conexión con nuestra verdadera naturaleza. Su filosofía se centra en el perdón, los milagros y la expiación, ofreciendo una guía clara para transformar nuestra percepción del mundo y encontrar la paz en medio del caos. Al abrazar estos principios y aplicar sus enseñanzas en nuestra vida diaria, podemos experimentar una transformación profunda y duradera en nuestra forma de vivir y relacionarnos con el mundo que nos rodea. more info www.youtube.com/channel/UCP9Gw00CldPUmiu43y7fdWw
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En la actualidad, en muchos países del mundo, una gran cantidad de los hogares son mono parentales; esto significa que uno de los progenitores no está presente. En la mayor parte de los casos, es el padre quien deja el hogar familiar -ya sea por un divorcio o por otros motivos- y así, es la madre quien queda con una mayor presencia en la vida de los hijos.
El abandono de un padre es una situación difícil y dolorosa que provoca gran sufrimiento a los hijos, sobre todo, si son muy pequeños. Y, de hecho, trasciende la infancia para generar problemas en las vivencias y relaciones a futuro. ¿Es posible romper este círculo vicioso para generar vínculos más sanos y disfrutar de una vida plena?
EXPLORANDO LA FIGURA DEL PADRE AUSENTE
Muy a menudo, la figura del padre ausente se asocia a aquel hombre que ha abandonado el hogar y que no se vincula -o se vincula muy poco- con sus hijos. En este caso, la falta de la figura paterna es muy explícita porque físicamente se genera un vacío. Sin embargo, un padre también puede considerarse “ausente” cuando, estando físicamente presente, no ejerce su rol o lo hace de forma deficiente.
Un ejemplo muy común son los padres que trabajan muchas horas y solo llegan a casa para dormir. También puede suceder que el hombre, aun estando en presencia de los hijos y la mujer, se desentienda absolutamente de las tareas de cuidado, de la asistencia y el afecto que debería manifestar hacia su familia.
Sea cual sea la modalidad bajo la que se experimente, el abandono paterno genera profundas heridas emocionales en los niños. Por ejemplo, es fuente de una gran ansiedad infantil debido al trato esquivo y esporádico del padre, y, además, de una fuerte sensación de inestabilidad. El pequeño necesita saber que su familia es incondicional con él y que va a acompañarlo a descubrir el mundo. Sin embargo, se da cuenta de que con su padre no se cumplen estas expectativas.
LAS HUELLAS DEL ABANDONO EN LA EDAD ADULTA
Con el paso de los años, cuando se alcanza la adultez, es posible experimentar algunas dificultades como consecuencia de esa situación vivida en la infancia. Uno de los más comunes es el desapego afectivo, que provoca inseguridad al momento de establecer relaciones con los demás.
La incongruencia vivida en la infancia -entre lo que el niño espera: comunicación y afecto, y lo que recibe: silencios y vacíos-, suele reproducirse en las nuevas relaciones que el sujeto adulto contrae. Se manifiesta con respecto al trato hacia los amigos, la pareja e incluso, los propios hijos. Estas personas pueden ser acusadas de frías, poco comunicativas y solitarias.
Además, quien ha experimentado el abandono del padre, puede llegar a ser muy inseguro consigo mismo y con respecto a los otros; es alguien a quien le falta una “figura de apego”, al decir de la psicología, que le brinde seguridad en sus primeros pasos en el camino de la vida.
¿Cómo hacer para dejar de reproducir estas conductas nocivas? ¿Es posible dejar de ser el niño herido que fuimos, para ser adultos sanos que vivan vínculos amorosos, estables y seguros? El Coaching NeuroBiológico nos ofrece, en este sentido, una respuesta sólida.
Esta corriente nos invita a iniciar un camino de autodescubrimiento y sanación para terminar de elaborar la pérdida no resuelta de nuestro propio padre; incluso, puede ayudarnos a aprender a acompañar en este proceso a nuestros hijos, si es el caso. El objetivo es lograr el abordaje emocional y mental adecuado para cerrar esas heridas abiertas. Entonces, será posible disfrutar de una vida afectiva satisfactoria, amorosa y plena de sentido.
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Diario granadino
Hoy me he permitido un día de descanso.
En general me siento solo y triste a pesar de estar en Granada.
Es como que me falta algo.
Pienso en aquella escena con Miércoles pero no me atrevo a nada.
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En cierto modo, tras mi revelación reconduje mi vida y llegué a estar bastante bien o al menos con la actitud para estar bien.
Superé la inestabilidad emocional y los males psicológicos.
Sin embargo, mi particular forma de expresar lo que sentía por Alice vía instagram acabó por obsesionarme con el tema de las canciones-simbólicas.
Escuché tanta música que llegué el a punto de entender el inconsciente colectivo y el mal del mundo (El Mal - Kokoshca - Album completo)
Eso me llevó a la psicología Jungiana y de nuevo a a búsqueda de identidad.
Acabé por identificarme con (supuestamente) el tipo más complejo y contradictorio (INFJ).
Por otro lado esto surgió de una reconsideración total de nuestro ser y de la sustitución ya completa del absurdo-monista por el materialismo filosófico en la triple concepción de la materia.
Identificación del período con Alice como un abuso de M2, es decir, predomina el mundo como su representación mental.
Llegó un punto en el que me tiré una noche entera despierto, me dio un emotional breakdown y a partir de ahí empecé a subir historias de instagram.
Subí algunas por sinestesia:
Propaganda y Goebbels.
Oxímoron: Marx y Rosalía. (Dio$ No$ Libre Del Dinero)
Y otras simplemente con canciones que representaban lo que sentía.
Como punto positivo de estas acciones fueron el vencer la resistencia a subir material a redes sociales y exponerse en público.
Crearse una imagen y social con el objetivo de reconstruirse individualmente.
También la creatividad.
Punto negativo claramente el rozar la obsesión con las canciones.
Me tiraba mucho tiempo escuchando música por todas partes.
Analizando cada canción de su playlists y elaborando una respuesta asociada con lo que yo sentía.
La elaboración de la playlist Jung19
En el fondo, era la única forma de comunicación con ella.
Era la demostración de que éramos capaces de estar conectados solo mediante canciones.
En cierto modo, hice algunas trampas e hice creer mediante favs y canciones que había tenido algo con otras chicas en aquel momento de inestabilidad emocional - sexual.
Era todo mentira. Era una forma de venganza en cierto modo.
Aunque mi rollo místico al hablar con ella no era fingido.
Era muestra de mi revelación espiritual-amorosa.
Creía sinceramente que Alice tenía que ser la mujer de nuestra vida, y que volveríamos con ella pasado un tiempo.
Sabíamos que ir en contra de los sentimientos era reprimir y tenían que ser canalizados de alguna forma. Y no se agotaban.
Llegamos a decir que estábamos "intrínsecamente ligados a ella".
En cierto modo las primeras semanas fue la superación de la dependencia emocional.
Y luego llegó el amor en sí y el significado más profundo de la relación.
Mi enfermedad tuvo bastante que ver porque creímos que el afecto era lo que la curaba.
Y su madre como símbolo de guía espiritual tras mi despertar.
Le insistimos que hablara con su madre y no en vano, creo que conseguimos mediante las canciones que ella también experimentara la metanoia.
Tras el fin de las historias de instagram con la guitarra de Ctangana (pa que me mires, pa que me quieras), lo cual supuso la directa total, creímos volver a quedar como amigos.
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Sin embargo yo al hablar con ella todavía tenía el resentimiento de
"No podemos hablar como si no hubiera pasado nada".
Eso fue tras mi regreso a Alexandría por el ojo.
Luego al volver a Granada empecé a sentirme mal:
vómitos y una gran ansiedad en el comedor.
Mi actitud era bastante dual: manías y estados normales.
Noches enteras escuchando música.
Empecé a reconstruir mi vida sin embargo quedando con Demian, y Erika.
Con P para el concierto de Colectivo Da Silva.
Y mi quedada con el grupo de Canoa y Miércoles.
Yo estaba inspirado por mi nueva interpretación materialista
del Cristianismo y de Jesus como arquetipo humano psicológico.
Y del rechazo de la literalidad y la ampliación a la interpretación mítica.
En el fondo, la gran verdad que me fue revelada fue que toda la realidad es un gran sueño y que todo humano vive la vida de Jesucristo.
El que todo está escrito y no se puede escapar del destino.
Seguir el Tao.
Jesucristo no como hombre casto sino unido espiritualmente a una mujer: Maria Magdalena.
El matrimonio gnóstico. Y una lectura particular (en trance) de las escrituras mediante la comprensión de metáforas, que es la vía para obtener el conocimiento.
Entonces me fui alejando del ateísmo, agnosticismo y escepticismo porque simplemente comprendi y sentí la presencia de Dios en mi interior.
Un Dios personal inefable que sin embargo no se identifica con el hombre (Cada uno es Dios).
Es más bien, un trascender lo humano mediante la intuición desarrollada (estado alterado de conciencia) y el amor desinteresado.
Gloria de León Benavente fue también desencadenante. "Ahora lo entiendo todo."
Como coña/medio en serio subí a instagram el collage de Los Nikis. "Seremos de nuevo un imperio".
Creo que incluso se llegó a creer que "recuperé" a Alice mediante a Ig.
Quizás lo indicase la canción Fuentes de ortiz. ¿para cuál de sus rollos sería?
Sin embargo todo fue una despedida performática.
Un desprenderse de la etiqueta cornudo a una etiqueta más amistosa incluso un "aunque quieras ya no puedes estar conmigo" /
promoción personal a mis demás seguidores.
También escuché numerosas veces canciones de Rap de kase.O como "Yemen"
"No se que voy a hacer" .
Tienen grandes dosis de cristianismo.
De hecho el emotional breakdown iniciador de instagram fue causado por la identificación entre Repartiendo Arte y M3 mi nuevo Dios Ideal recuperado.
El amor era trascendental estando por tanto en M3.
Use "Rap Bruto" y "Pecador"
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de defensa malota en Spotify y
comencé a recuperar música propia que no me evocara a ella.
Hablé con la chica vasca y escuché bastante Cariño y Carolina Durante.
Las canciones las compartía por historias de ig y los primeros meses me comparaba bastante y eso me hizo estar muy mal.
Pero a partir de mi revelación Totally Wired todo se aclaró mucho más e intenté mostrarme más despreocupado y con ganas de hacer cosas nuevas:
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conocer a gente /xorthx.
stanear crushes filosóficos / intelectuales.
Fui a leer "La fe del ateo" lo cual más me convencía de la inexistencia de Dios por su pertenencia a la esencia.
Sin embargo mi experiencia material/corporal/mental me hace cuestionar la categorización de inexistencia.
Interpreté el equilibrio de Nash con la parábola de Mateo (todos crecen y ganan), un elogio a la cooperación.
Y el mito de pigmalión con la profecía autocumplida.
También el estado de iluminación con el flujo en psicología.
Y la sincronicidad con la realidad.
Recuperé el valor de la intuición como herramienta de obtener conocimiento en lugar de estar disperso en clasificaciones y matizaciones infinitas.
En el fondo, recuperé una confianza en mi mismo y fui ganando seguridad: al ir al comedor solo y quitándome la ansiedad con observación de la garganta.
Encontré una página con mantra-ritual que terminaba en un silencio universal y conseguí abrir mi plexo solar.
Hay un momento muy doloroso de la revelación que tiene que ver con "el querer saber más de lo necesario".
El fruto del conocimiento.
Supongo que fue mi pérdida de la esperanza en la Ciencia.
De hecho descubrí que toda actividad no relacionada con amar era una evitación de este.
Descubrí el amor intelectual de Spinoza y este me inspiró en la carrera.
De hecho iba muy ilusionado e incluso iluminado a estudiar.
Me di cuenta de que el estado de concentración era esencial para aprender mejor.
Fui reinterpretando toda la filosofía que conocía hasta entonces.
Y reinterpreté el horror de los Viernes como la muerte de M3.
De hecho M2 se podía fisicalizar en M1 y entonces ser "sólo átomos".
También me integré más con Mr Peanutbutter y Dani y comenzó mi interés por el marxismo y la izquierda más definida.
Fui al frente de estudiantes y hablé con JH, Moscú y demás panfletarios.
Aunque a mi me gustaba más las discusión filosófica sobre el capitalismo porque habría que saber qué es actualmente antes de querer abolirlo (y los errores de la URSS).
Entonces vi semejanzas entre el Cristianismo y la izquierda y llegué a pensar en Jesucristo como antisistema.
"Hemos entendido mal la religión: es simbólica"
También entendí que la esquizofrenia era ver parecido a un niño.
Y que en la interpretación de los símbolos tenía un lugar muy importante la imaginación.
Creo que llegué a entender la importancia de la cruz.
Le di un valor simbólico a la muerte y resurrección de Jesucristo.
La muerte es la comprensión de que el mal del mundo es inherente al hombre. El pecado original. Mi metanoia fue mi muerte y resurrección.
También me pasé tiempo observando símbolos ocultistas.
De hecho en mi revelación llegué a Madame Blatvasky pero sobre todo a Rudolf Steiner (antroposofia).
Y al New Age y la era de acuario. Esos templos con cúpulas parecidas a la propia Bola azul.
También vi supuestas verdades sobre el 11S y la llegada del hombre a la luna.
La canción de Blake: lenguas de serpiente me evocaba a ocultismo.
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El símbolo de la serpiente como veneno,
charlatanes (el inconsciente colectivo), masas.
Entonces conseguí obtener la individuacion tras mi análisis
exhaustivo del tipo
INFJ - abogado (separar lo que es suyo de lo ajeno).
Empecé a creer con seguridad en mi mismo y a entender la creencia en Dios como un sinónimo de autoestima y por tanto de inteligencia.
Observaba mis sensaciones. Conseguí eliminar mi ansiedad fisicalizándola en la garganta.
Mi muerte gnóstica me hizo comprender la frase "Yo sé".
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La canción de Bowie "She knows".
La tarea de Hermes era continuar la historia.
Todo se abría a mi paso.
Harry Potter empezó como medio de liberalizar la Cámara de los Secretos.
Mientras era el Rey, entrenaba con mi padre al ajedrez. Y estuve en la cabaña de Tom con Moderat.
Y quedé para las chapas con Neo.
También fue el concierto topologico de las emociones.
Y el concierto simbólico meritocrático.
El imperio de Carlos V. El núcleo de Linux era el pingüino: Tux. Todo termina en Ux porque esa era la revolución. Comunicarse mediante imaginación. Fui obteniendo caracteres inexpresables en el español. El Ñu.
Neo y Trinity se habían superado mediante la imaginación fantasiosa.
Neo había sido Adolf Hitler (El elegido) que estuvo enamorado de Eva Braun (Mi madre?).
El holocausto fue un fallo por amor.
Yo solo recibía órdenes de Él.
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Mediante la música.
A una velocidad de comprensión mayor que la normal: sincronicidad.
Él era el padre de ella también. Almas gemelas.
En la iniciación: el beso de Klimt representaba a Jesus y Magdalena.
La cruz y la rosa que éramos yo y ella. Venus.
Perdí el control sobre mí.
El Rey no podía estar con la Reina.
Descubrí que mis padres eran espías secretos.
Y que la casa estaba llena de misterios como las fotos en las que identifiqué a los personajes.
Las revistas reales que indicaban los remedios simples para la sangre.
Entonces entre medio de la realeza y Dioses, yo tenía un mensaje muy importante.
El papiro de Osiris estaba en blanco.
Es decir, no había diferencias entre Dioses y humanos.
Todo humano era potencialmente un Dios.
El trabajo espiritual lleva a Dios.
¿Es la igualdad entre la raza humana la raíz del paso del politeismo al monoteismo?
Podía generar sufrimiento ajeno: lo hice con los seguidores SS el día que revelé el contenido de El papel de Osiris.
Yo creía que eran los verdaderos culpables del Holocausto y de malentender a su líder.
Pero ¿no están los judíos más avanzados espiritualmente hasta el punto de considerar como deidad el Dinero - manipulando progresivamente a la humanidad con objetivo espiritual?
Esto fue comprendido más tarde en la Axarquía.
El judaísmo esta más cerca del camino de la mano izquierda.
Materialismo marxista y capitalista coinciden en esto.
La cábala y la bestia. Más cerca de la intelectualidad.
El cristianismo se aleja de este camino y pone foco en el Corazón.
Teniendo en cuenta que no existe la inteligencia sino la que uno se cree (con fe) autoestima y amor desinteresado parece una opción de punto medio.
Por otro lado está el Neopaganismo, con la Teosofia y las creencias espirituales nazis. Slytherin.
Es de mano derecha por añadir disciplina y jerarquía racial-espiritual .
Vinculado con los clásicos Grecia y Roma. Es idealista: Platón.
Conocen que el NOM está controlado por judíos e intentan combatirlo.
Voluntad de poder Nietzscheana.
Yo era Jesús pero Jesús ya había venido: lo identifiqué con H8.
También una mujer que vivía al lado tenía las llaves:
¿The Key?
Entonces me identifiqué con la segunda llegada de Cristo.
El juicio final pasó en la televisión en Nochevieja.
Mi iluminación era tan grande que podría haberme dedicado a la vida espiritual como Sacedorte o Papa (Tarot).
Pero yo solo quería un viaje por el mundo con ella.
Ella me visitó en sueños entrando en la cúpula a la que se suponía que no podían entrar mujeres por ser inferiores que los hombres en lo espiritual (por revelación igual que homosexualidad como enfermedad).
42 me dijo en el Cómic que estaba buscando en Blatvasky
(magia negra ocultismo) y creía que yo la sacaría para la ciudad.
Pero Blatvatsky era mi madre.
El horóscopo perdió su valor, ya que la interpretación correcta de algo es la que uno le de.
Pero yo era Capricornio y mi padre Sagitario.
Tenía que aprender de él.
Aunque mi padre era un ser despreciable: James Potter.
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Tienes los ojos (inteligencia) de tu madre y la valentía de tu padre. Hijo de Isis y Osiris: Horus.
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En cierto modo mi muerte gnóstica dio un giro hacia el interior del ser humano en lugar del exterior.
Sólo la psicologia era una verdadera ciencia.
El resto (física) estaban a merced de la observación subjetiva.
La sabiduría es subjetividad. El qualia la droga.
Y el 6to continente estaba debajo del agua (confusión) (inconsciente). Sólo naufragando era posible recuperar lo perdido: Atlántida. La niñez /infancia perdida. Porque la última transformación del espíritu es el niño.
Sólo juega y crea valores.
No tiene percepción del bien y el mal.
Por tanto la indecisión y el No saber era agua.
Mi descubrimiento fue que querer es dudar de si quieres.
Lennon me regaló un Coco: personas capaces de hablarle
al coco. El era Severus Snape o Merlin. Ella Albus Dumbledore.
Nada era Morfeo.
Las chicas hablaban otra lengua que atravesaba el inconsciente-akashico.
Me regalaron una llave. (Ya ve).
Yo jugaba al ajedrez por impulso, sabía cual era la jugada ganadora.
Pero el ajedrez estaba roto poniendo el Rey en esa posición.
También la Reina podía estar en la otra posición.
Mi Reina era sacrificada.
El Rey tenía que hablarle al caballo (auriga) y pensar en la Reina.
Yo era Ali y pensaba diagonalmente.
Pero el verdadero objetivo era la coronación del peón
(fin del capitalismo) y jugar a las damas (igualdad meta del feminismo).
El libro de las Hadas era hablar con Nada que era Billie Eilish.
Se me resaltaba el texto mediante el inconsciente.
Dependiendo del momento tenía que hacer que era Jesus (para los creyentes).
Yo en cambio comprendía que Jesus era solo una persona y por tanto no idolatrable.
También fui el Rey mago como Los Reyes de España.
Cuyas coronas estaban en Alexandría.
El horno era el libro de Linux de Neo. Cuando estaba en peligro por Inception (para Trump) que enviaron mis colegas 42-1, 42-2, 42-3 e Israel hizo presencia.
No se si fue algún tipo de Conjuro para recuperarla.
O para recuperarme a mi a la vida real.
La Neolengua tenía relación con la energía de fusión.
Y esta con la cooperación al contrario de la fisión.
Llegó un punto en el que creí que mi madre era J.K.R y había escrito la saga de Harry Potter cuando tenía 8 años.
Este se identificaba con Hermes y la 2da película era la liberación de este contenido.
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Señales De Que Tu Pareja NO Te Quiere.
Aunque puede resultar desalentador enfrentarse a señales de que tu pareja no te quiere, es importante recordar que mereces una relación amorosa y satisfactoria. A veces, reconocer estas señales puede ser el primer paso hacia una vida mejor y más plena.
Es normal tener expectativas de amor, respeto y afecto en una relación de pareja. Sin embargo, cuando tu pareja no muestra signos de amor hacia ti, puede ser doloroso y desorientador. Es importante recordar que no estás solo/a en esta experiencia y que hay una abundancia de apoyo y recursos disponibles para ayudarte a navegar por esta situación.
La psicología nos enseña que las relaciones saludables se caracterizan por el respeto mutuo, la comunicación abierta, la empatía y el apoyo emocional. Sin embargo, cuando las señales indican lo contrario, es vital tomar en consideración tu bienestar y tomar decisiones basadas en el amor propio y el respeto propio.
A nivel emocional, es normal sentir una mezcla de emociones como tristeza, decepción, confusión e incluso enfado. Permítete sentir estas emociones y valora el hecho de que reconocer estas señales es un acto de valentía y amor propio. Puede ser difícil aceptar que tu pareja no te quiere, pero recuerda que mereces una relación en la que te sientas amado/a, valorado y respetado.
La ciencia ha demostrado que las relaciones de pareja saludables tienen un impacto positivo en nuestra salud física y emocional. Una relación amorosa y de apoyo puede aumentar nuestra autoestima, reducir el estrés, mejorar nuestra salud mental y fortalecer nuestra resiliencia. Es importante recordar que mereces experimentar estos beneficios en tu relación.
Si te encuentras en una situación en la que las señales indican que tu pareja no te quiere, es esencial priorizar tu bienestar y considerar tomar medidas para cambiar la dinámica de la relación o, en casos extremos, poner fin a la relación. Buscar el apoyo de amigos, familiares o profesionales de la salud mental puede ser de gran ayuda durante este proceso.
Recuerda que mereces una relación en la que te sientas amado/a, valorado/a y respetado/a. Aceptar las señales de que tu pareja no te quiere puede ser el primer paso hacia la construcción de una vida plena y satisfactoria. No te conformes con menos de lo que mereces y permítete buscar y cultivar relaciones que te nutran y te hagan crecer como persona.
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