alanxietatem
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My thoughts | Artist of nothing | 24 | MX 🇲🇽
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Welcome to my sea port
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The most beautiful girls just have 1 leg!
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This tag is on behalf of: @woozysioux🫶🏼
Thank you very much for including me. I'm going to spell out my URL with songs from my personal playlist, sorry for the delay 🤭
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P.S. I took my time because I am very indecisive in choosing between all the styles I love 🖤
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En mi tumblr hay 3 tipos de personas:
◇ Los que están en mood horny
◇ Los que hacen poesía de desamor
◇ Los que se quieren morir
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We are coffee and milk.
Créditos a quien corresponda.
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Créditos a quien corresponda
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Mi vida es un performance de hamparte...
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Maldito insomnio :(
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Avisados están
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Guts and Berserk sacrificies
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Dragged into the chaos 🔥
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You're my best friend...
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Death metal is my passion 🖤
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I love stoner, sludge and doom metal ❤️
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Someday, I will open a thread of all bullshit I have endured from other people who hurt me and I never realized at the time (or rather I never did anything about it, not to say that most of the time I myself justified their actions and gave the reason) and I've been repressing or carrying out in these 2 years of therapy, experiences that have left me marked and today I find it very difficult to accept, experiences that currently fill me with discomfort, memories that keep my anxiety and depression alive, those bonds that I valued and now are nothing more than leftovers of learning that modified my state of survival in affective bonds...
Someday, I will use this post to have the courage to write and express all my feelings (not in the form of hate but analyzing why I had to give in to the malice, brazenness, toxicity, opportunism, hypocrisy and cynicism of people I considered close), someday, I'll show everything I have had to forgive beyond my principles; such as abuse, manipulation, humiliation, betrayal and so on...
I know someday I'll have the spiritual and mental strength to write it all down, I know I will shed tears but I will canalize my sadness and finally I'll give myself the reassurance and rejoicing that my self-love deserves, someone like me will probably take it for further or advice, but the analysis is only part of self-knowledge (there are more singular cases and mine may not be influential), and without further ado, I'd like to inaugurate this post as the therapeutic part that concerns me (written expression) and in the future, in 1 year, maybe 3 or even 5 years I will be able to find out and answer the questions that I've asked myself countless times: Was I really the culprit in my failed attachments?, Is the concept that people have of what I was really true?, Am I really what they say I am or have they only been able to get even with me left and right, behind my back and playing with the true facts of the past, so you can get away with it?, Is my diagnosis an equivalent of the damage you caused me...?
Well, I'm going to corroborate it 'cause I know, I'm not perfect and my main mistake is to trust anyone, I want to go one step further in order to obtain mental health and fulfillment. I will do it without lies and with mentality of being able to heal those situations and avoid abuses in the future, if someone sees what I'm going to expose and I die or disappear magically at least know one of those people could be involved or came to read my diary, so they will know the quality of "exemplary" people and unlikely persons who were once part of my life.
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Algún día voy a abrir hilo de todas las pendejadas que he aguantado de otras personas que me hicieron daño y nunca me di cuenta en su momento (o más bien nunca hice nada al respecto, sin decir que la mayoría de las veces yo mismo justificaba sus actos y daba la razón) y que he estado reprimiendo o llevando a cabo en estos 2 años de terapia, vivencias que me han dejado marcado y que al día de hoy me cuesta bastante aceptar, experiencias que actualmente me colman de incomodidad, recuerdos que mantienen viva mi ansiedad y depresión, aquellos lazos que valoré y que ahora no son más que restos de aprendizaje que modificaron mi estado de supervivencia en vínculos afectivos...
Algún día este post lo usaré para tener el valor de escribir y expresar todo mi sentir (no en forma de odio si no analizando el por qué tuve que ceder ante la malicia, el descaro, la toxicidad, el oportunismo, la hipocrecía y el cinismo de personas a las que consideré cercanas), algún día voy a mostrar todo lo que he tenido que perdonar más allá de mis principios; como los abusos, manipulaciones, humillaciones, traiciones y demás...
Sé que algún día voy a tener la fuerza espiritual y mental para escribirlo todo, sé que voy a derramar lágrimas pero voy a canalizar mi tristeza y por fin voy a darme el apapacho y el regocijo que mi amor propio merece, alguien como yo probablemente lo tome como ejemplos o consejos, pero el análisis sólo es parte del autoconocimiento (existen casos más aislados y el mío tal vez no sea influyente), y sin más quisiera inaugurar esta publicación como la partiente terapéutica que me compete (la expresión escrita) y en el futuro, en 1 año, tal vez 3 o hasta 5 años podré averiguar y responder a las preguntas que me he hecho infinidad de veces: ¿Realmente yo fui el culpable en mis vínculos fallidos?, ¿Realmente el concepto que tiene la gente de lo que fui es verdad?, ¿En serio soy como dicen o sólo han podido desquitarse conmigo a diestra y siniestra, a mis espaldas y jugando con los verdaderos hechos del pasado para que ustedes se salgan con la suya?, ¿Es mi diagnóstico un equivalente del daño que ustedes me provocaron?...
Pues lo voy a corroborar porque sé que no soy perfecto y mi error principal es confiar en quien sea, quiero dar un paso más con tal de obtener salud mental y plenitud. Lo haré sin mentiras y con la mentalidad de poder sanar aquellas situaciones y evitar abusos en el futuro, si alguien ve lo que voy exponer y llego a morir o desaparecer de forma mágica por lo menos sepan que una de esas personas pudieron involucrarse o vinieron a leer mi diario, así sabrán la calidad de seres "ejemplares" y gente inverosímil que alguna vez fue parte de mi vida.
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Sólo una hora más u.u
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Y todavía pretendes verte como una persona ejemplar, quien perdió fuiste tú
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¿Qué formas vemos al morir?...¿conocemos todo lo que sigue después de la muerte?...¿qué nos depara en el descanso eterno?
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