#Existe y eso es lo más que puedo decir en este espacio
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La Catrina: Episodio Gay: Escena 2
El requento de palabras: 649
Advertensia: nada
Resumen: ¿Recuerdas cuando todos piensan que Jamie era Jaime, especialmente en episodio 1? Ahora elle puede tener un crisis de género, claro.
Sé que ustedes querían más de Felipe y Carlos pero tengo un idea para esta escena. También, sólo un aide de una clase de español, así escribo en esta clase pero estoy peor que español que escena 1. Lo siento.
Lista de etiquetas: @the-one-and-only-aroace (tú lees el original, tú vas a leer este capítulo.) @madi-just-madi @areasontothrive (ustedes me sienten las preguntas) @faggot-friday (usted le interesía de escena 1) y @sofia-not-sophie (lee la escena previa)
¡De Ao3 o debajo del cortar!
Es aproximadamente medianoche en la casa de los Linares, pero Jamie está muy despierta, mira el techo del dormitorio de María.
Las ideas giran en la cabeza de Jamie, y no hay espacio para dormir.
María se mueve en su cama, las sábanas hacen un sonido bajo.
Jamie susurre. —¿María? Estás despierta?
La voz de ella, cansada, respuesta de las montañas de sábanas, —Sí. ¿Qué necesitas?
—Yo estaba pensando.
María pausa, gira para ver a Jamie. —Ay, no. Pensar es peligroso.
—Sí, pero es tarde y…no pienso que tengo una elección.
María suspire. —¿Jamie, qué estamos yendo a hacer con tú?
—No lo sé. Jamie pausa.
—¿Qué si mi nombre fuera Jaime?
María piensa por un momento. —Pues, primero, tú fueras un chico y esta conversación no sucederá porque tú vivas en la casa de los Navarro.
—Sí. Jamie sonríe. —Pero, otro de eso.
—¿Para ser honesta? Yo probablemente te pediría en una cita. La sonrisa de María es tan clara como el sol en el cuarto oscuro.
—Puedo hacer eso si quieres. Va a decir sí.
Jamie está sorprendida admítelo, pero ella había estado pensando en hacer eso desde hace un tiempo, pero ella no tiene la confianza.
María pregunta —¿Qué sobre a Carlos y tú?
—A Carlos le gusta Felipe. Ellos no quieren que nadie lo sepa y yo no estoy seguro que los dos de ellos saben.
—¿Entonces como tú sabes?
—Tengo mis estilos. Jamie pausa, siendo misteriosa.
—Y Felipe es mi mejor amigo y él actúa como un bobo cerca de Carlos.
—Sí, puedo verlo. Jamie espere por un segundo.
—Pero nadie de eso no resuelve el problema de mi género.
—¿Y cuál es el problema, Jaime? Porque no estoy segure.
Jaime mentalmente célebre del género de la afirmación de María por un parte de un momento. —¡No entiendo mi género! A veces me gusta ser llamado Jamie y a veces me gusta ser llamado Jaime. A veces soy una chica y a veces soy un chico. No sé nada. ¡Algunos días no hay problema, otros días hay muchos problemas, y otros días siento que está en la media o ninguno o no puedo describirlo! Me ayuda, María. Por favor.
—No sé tú género pero es más fácil dejar que sea lo que quiera ser. No está fácil para tú aceptar pero…
María se va apagando y se encoge de hombros.
—Tú tienes que dejar tu género hace qué quieras. No hay otra forma.
Jaime piensa a través de la declaración de María antes de preguntar, —¿Tu género es…cómo se dice…?
—Sí, un poco. Me gusta un “elle” de vez en cuando.
Una pieza de Jaime se cae en su lugar. —Ay, no lo sé; lo siento.
—No te preocupes, no es información que publicito.
—ah. Tiene sentido.
Un silencio existe entre ellos por un momento largo hasta María le rompe preguntando
—Y tú, ¿Qué pronombres prefieres?
Jamie piensa al mismo tiempo. —No lo sé. No sé qué quiero que sean mis pronombres para todo mi futuro.
—Sólo para hoy. Para ahora.
La voz de Jamie rompe cuando Jaime pregunta —...¿Cómo se conjuga “elle”?
—Pues, los verbos se conjugan y los sustantivos declinan, pero vamos a ver. Por ejemplo: “Este es mi amigue, Jaime. Elle no sabe que su género es y elle es icónique para eso. A elle le gusta hablar español para algún razón y es le duẽne verdadere de la hacienda la Jacaranda.” ¿Quieres más?”
Jamie está llorade. —No—Es más que suficiente. Es bueno. Más que tú puedes creer.
María se sienta en la cama de Jaime y toma la mano. —¿Estás seguro?
Jaime asiente. —Sí. Gracias. Por todo.
María sonríe. —Claro.
—Te ve en la manaña?
La sonrisa de María se ilumina. —Sí. Buenas noches, Jaime.
—Buenas noches. Duerme bien.
Jamie se queda dormide currado en el hombro de María. María no puede sentirlo por la mañana, pero es un poco precio pagar.
#la catrina#i did my best with the spanish and the gender#i doubt i pulled off either#also this is on the wrong blog lol
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“185 días”
SEIS MARAVILLOSOS MESES A TU LADO, AMOR MÍO.
Todavía no puedo creer que estemos cumpliendo seis maravillosos meses, mi amor. De verdad que se me hace un sueño que estoy viviendo en realidad. Me llena de orgullo poder decir que al fin estoy con la persona indicada. Sé que te lo he repetido cientos de veces, pero es verdad; estoy con mi persona indicada y de la que terminé completamente enamorado. Gracias por estos 185 días, amor.
No puedo describir la magnitud de mi felicidad cuando se trata de ti, es simplemente increíble que estemos juntos. Siempre tendré presente el día que nos conocimos, te juro que sí. El destino hizo lo suyo para que nos pudiéramos encontrar y se lo agradezco tanto; soy una persona que cree en el destino, las constelaciones, y sobre todo en el primer amor. Estoy completamente seguro de que el destino quiso que nos encontráramos para ser felices, y vaya que no se equivocó en absoluto. Son seis meses en los que he aprendido mucho de ti, conocerte y darme cuenta de que el amor existe cuando se trata de tu hermosa existencia. Eres la hermosa razón de todas mis sonrisas, suspiros y de que esté feliz; no hay canción de amor que no me recuerde a ti, has sido la única persona capaz de hacerme sentir lleno, feliz y realmente enamorado y satisfecho en todo lo que hacemos. Por ti pude tener una hermosa familia, unos hijos que amo con todo mi corazón, que me han completado al 100% y no pido nada más, amor mío. ¿Sabes? Le disté vida a mi corazón, porque pensé que no tenía reparación alguna, vuelvo a repetirlo en estos seis meses; curaste heridas que no hiciste y que no te correspondían a ti, mi amor. Me demostraste que tenía una esperanza más para el amor. Mi bebé hermosa, jamás me cansaré de agradecerte todo lo que haces por mí. Eres sin duda mi estrellita fugaz, esa estrella que no todos tienen la dicha de ver, de sentir y sobre todo de experimentar. Te amo con todo mi corazón, pero con todo mi corazón.
Hay palabras que no puedo expresar, porque siento que no hay palabras para ello, pero quiero que sepas que cuando estoy a tu lado, todo es mil veces mejor. Se siente una paz que nunca había sentido y te puedo jurar por mi propia vida que es algo de las mejores sensaciones que he tenido nada más contigo. Realmente me siento en casa contigo; tengo amor, risas, familia, sexo, comprensión, apoyo moral, emocional y, sobre todo, te tengo a ti, mi amor. Gracias por ser parte de mi vida, por quedarte a pesar de que había veces que se me salía la bestia que tenía, por darme tu mano en los momentos más difíciles, por solucionar nuestros pequeños problemas. Una de las cosas que más amo de nuestra relación, es la capacidad de poder hablar las cosas, por más incomodo que sea el momento, sabemos manejar la situación. Amo que me sigas en las locuras, el chisme, que ambos tengamos planes a futuro y que nos incluyamos sin necesidad de pedirlo. De verdad estos meses a tu lado han sido maravillosos mi amor, porque contigo encontré mi verdadero yo, mi verdadera esencia y personalidad. Me encanta que no dejes que haga locuras solo, ni tampoco que me enoje por cosas que no valen la pena, también la manera en la que estamos de chismosos, resolviendo dudas, enigmas y todo eso que se hace en equipo y nunca tuve.
No voy a terminar de agradecerte todo lo que has hecho por mí, por entregarte incondicionalmente y dejarme curar esas malditas heridas que te ocasionaron miles de inseguridades, miedos y lagrimas que jamás debiste tener. Gracias por dejarme ser parte de tu vida, por demostrarme que el verdadero amor existe y que los ángeles existen. Me has enseñado lo más hermoso del sentimiento, de esta vida tan miserable que tengo. No te miento cuando te digo que quiero una eternidad contigo, porque sé desde el fondo de mi corazón y mi alma me lo dice a gritos, que eres tú mi alma y llama gemela, mi amor. Gracias por existir mi amor, te amo con todo mi corazón.
Y ahora este pequeño espacio, pero no menos importante es para mi novia due y espero que todo lo que lea en estos momentos, le saque una sonrisa, porque se merece mucho:
Mi amor, tengo mucho que agradecerte en estos 5 maravillosos meses que llevamos juntos, y sobre todo porque me dejaste conocer una parte de ti, que nadie más se atrevió a conocer. Te convertiste en una necesidad para poder estar tranquilo, no sé si a ti te pase, pero si no estoy contigo, empiezo a desesperarme, claro, cuando estamos ocupados lo entiendo, pero aún hay así, hay momentos en los que me vuelvo loco, me desespero y no puedo estar tranquilo si no estoy contigo. Debo de admitir que a veces soy un poco exagerado y no lo hago apropósito; agradezco la paciencia que me tienes y que seas capaz de seguir a mi lado, porque, aunque no lo quieras aceptar, soy una bestia desesperada. También creo en los cuentos de hadas, amor y en el destino. Y así como Dae cree en todo eso, yo también mi amor; creo que el destino nos junto por una razón y, sí, la estoy descubriendo con el paso de los días. Gracias Maggie, gracias por permitirme amarte, por dejarme ser esa persona a la que recurres cuando estás mal, por tenerme esa confianza para saber más de ti, por compartirme parte de tu vida, espero y deseo poder tener una eternidad a tu lado, porque nosotros también tenemos que estar juntos hasta que nos hagamos viejitos, tener una vida. No tengo duda yo tampoco, porque sé que eres el amor de toda mi vida, y si en algún momento ambos decidimos separarnos, que sepas que siempre te llevaré en mi mente y corazón, pero eso no pasará, así que tocó madera. Te amo con todo mi corazón mi niña preciosa… ¡FELICES 5 MESES! Y de todo corazón espero cumplir toda una eternidad contigo, mi amor. TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO.
Es momento de finalizar con esta pequeña carta que fue hecha para las dos.
Gracias por estos seis maravillosos meses, TE AMO CON TODO MI CORAZÓN.
¡FELICES 6 MESES, AMOR MÍO!
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No volvamos a amarnos.
Leo y releo esa frase en particular.
Existirá algún futuro en el que no te pueda amar?
¿Algún día en el que deje de pensar en ti?
Te siento tan cerca y a la vez tan lejos.
No me quiero morir, eso te lo debo a ti y a toda mi familia.
Pero amarnos, es otra cosa.
Vengo del psiquiatra, oficialmente estoy diagnosticada como un paciente con transtorno límite de personalidad. ¿Es tu culpa? Claro que no.
Mi madre fue advertida cuando yo tenía 6 años de que las complicaciones de mi salud mental se expondrían pasando la adolescencia.
Estoy a tiempo de tratarlo y mejorar.
Mi psiquiatra dice que tú eres mi droga, me mantienes viva y a la vez muerta.
Porque en pocas palabras eso es el transtorno, solo saber qué hay un negro o un blanco, no existen escalas de grises.
Voy a estar en tratamiento un largo tiempo, con toda mi cordura puedo decirte que quizá no eres el amor de mi vida porque no sé si eso existe.
Pero eres lo más similar a ello, no he amado a nadie con tanta locura, porque esa es la palabra “locura”.
Tantas experiencias a tu lado, tantas emociones y sentimientos.
No estoy asqueada del amor, no creo poder amar a nadie o tener una conexión tan profunda sentimentalmente en este momento o en un año o en largo tiempo.
Porque te amo a ti, me sacas de mis casillas “Gran ElvisTeck”.
Mi psicólogo dio la orden a mi familia de que te dejen en paz, sus sentimientos de odio o molestia ya se quedarán para ellos mismos y me refiero a en paz en el sentido de que ya no me mencionarán de que no nos merecíamos o algo relativo; porque deben aceptar y entender que mi amor por ti es muy grande.
Te voy a procurar pero trataré de no hacerlo mucho por aquí, sigo escribiendo un libro o unas cuantas páginas para ti.
Es increíble que en cierto modo siempre estuve enferma, loca...
te pido por favor que a pesar de que yo haya hecho bromas de ello, a tu familia o amigos no expreses la palabra “loca o enferma” me sigue afectando esa terminología.
Simplemente puedes elegir algo como “Paciente con capacidades mentales diferentes” o algo que se te ocurra.
Puedes decir que tu ex novia era un ex men, como el tino.
Cada vez tiene más sentido el por qué cambiaba de cabello o “look” tan constante, soy una persona que no se identifica y le cuesta saber quien es.
Lo que se es que te amo, y ¿dejarnos de amar?
Puede que algún día el amor cambie a cariño, pero amor mío... En mi corazón siempre habrá un espacio para ti porque eres la persona que más he amado con locura, me alegra de vivir esta experiencia porque sé que con el tratamiento probablemente ame o si en algún futuro nos volvemos a encontrar “te ame” como aman los mortales.
Y será un amor diferente.
Te procuraré y trataré de no escribirte mucho por aquí, puedes llamarme cuando me necesites, trataré de yo no hacerlo.
Se que el tiempo pasa rápido, que mejoraré, que mejorarás, que mejoraremos.
Y si en esas mejoras nos volvemos a encontrar, estaré más que feliz de coincidir contigo en esta vida nuevamente.
Siempre tuya, Chavarin.
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Meditación Gamma
El mundo, si es que existe tal generalidad, cada vez me da más señales de que mi destino es un destino que no puede depender de alguien más, que mi trabajo está en casa y dentro de las paredes de mi cabeza. "Ya no doy una más", le doy una calada a mi cigarro y pienso que ya no estoy dispuesto a seguir y seguir cayendo en los mismos hoyos. He sido tan deshonesto conmigo por tantos años que simplemente ya no doy una más. He tenido que vivir por más de diez años en un sistema que me aísla y me restringe a lo que "se debe de hacer". Cuántas veces he escuchado de personas decir la palabra "toca"… "es lo que toca hacer para vivir, para sobrevivir". Cuántas personas, creo, han dejado sus sueños por tener que sobrevivir en este país tercermundista que no nos garantiza ni la vida.
Conozco personas que se hubiesen suicidado por menos, pero yo he defraudado a tanta gente, que no me defraudaré a mí mismo. Y menos cuando sé que tengo potencial para muchas cosas, pero la que más saboreó es la necesidad de escribir, y no escribir por hobby, escribir por profesión. El lenguaje es el perfecto ejemplo de la libertad, que este país no posee, es por eso que el índice de lectura es bajísimo, porque las letras nos dan un amplio espacio de trabajo, y el sistema nos enseña que la concentración sistémica en pro de un objetivo específico es la mayor entre las virtudes.
Odio este maldito sistema que no me permite estudiar por las mañanas a los grandes filósofos, tener un trabajo decente de medio tiempo por las tardes y tener las seguridades de poder regresar a casa en metro leyendo a Murakami, sin tener que estar volteando a ver, con miedo, si alguien quiere apropiarse de mis pertenencias. Odio saber que si me pasa algo, iré a morir a un hospital en donde nadie se interesa por la vida y la potencia de esa vida. Odio este país, porque no me ha dado nada. Y no tengo miedo de decir que esté no es un país, es un paisaje, pues todo lo que la gente valora de aquí es algo o que ya existía antes de la civilización o que es comida.
En el colegio me decían que yo era bueno para todo, para todo, excepto para ser constante, y es que me gusta de todo, se me hacía fácil muchas cosas, y no lo considero una virtud, lo considero una cadena de bola pegada a mi tobillo. Recuerdo con cariño mis comprobaciones de literatura, cuánto esperaba mis clases de filosofía, y también cuán insulso encontraba calcular la fuerza de un auto ficticio chocando contra una pared de mentiras. Siempre me pregunté por qué no podía tener más de lo que me apasionaba, y fue hasta mucho después que me enteré de que en muchos países si existe ese sistema. En cambio, acá, nuestro sistema educativo está roto, tan roto como nuestra sociedad, que nos aísla a tener que hacer lo que sea para vivir "bien", que nos clasifica por notas, que nos empareja según promedios y tipos de carreras: las que dan de comer y las que no… Si no hubiese sido por los libros, estoy seguro de que mi vida hubiese sido más gris de lo que es. Cuando era joven pasaba largas horas leyendo libros de fantasía o de autores que no eran para mi edad, pero que me dejaron una huella indeleble en la mente.
Cuando digo que se me hacen fácil las cosas, me refiero a que está dentro de mi ser acoplarme fácilmente a las circunstancias y superarlas, pero luego llegan las benditas musas y me ensamblan otra idea en la mente y me convencen de que puedo hacerlo, y es que, en verdad puedo, pero andar saltando de idea en idea ya solo me sirve para escribir. Me gusta escribir, es lo que más deseo, pero las letras son tan infravaloradas en las sociedades tercermundistas. La gente prefiere ver a un diseñador hacer un "arte" que puedan ojear en dos segundos y seguir sus vidas, que dedicarle dos minutos a leer las letras del que escribe. He crecido, he vivido, he peleado y he perdido, algunas veces también he ganado, pero lo mejor de todo es que he escrito y sea que alguna vez pueda vivir de esto, me llena de alegría saber que he podido hacer, por momentos, lo que más me gusta en el mundo.
Por último, gracias a todos ustedes qué me leen y sienten algo al hacerlo. Miles de gracias.
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Tramas globales
Yo no roleo ya desde hace más de 2 años, así que no puedo comentar desde la experiencia actual pero sí de lo que he vivido como admin y como usuaria.
En caso de admin, intentaba que las tramas globales fuesen sencillas y que todo el mundo pudiese unirse en cualquier momento (nada de registros previos). La gran mayoría era de combate (no vamos a negarlo) así que la cosa avanzaba dependiendo de lo nivelado del personaje y la suerte con los dados. La condición que tenían dichos temas es que se tenía que cerrar en un mes, si no se completaba el combate un personaje especial lo terminaba. Cada uno se llevaba el award de participación en el tema y la historia en el foro continuaba.
Al estar basado en el juego de persona 3 nos basábamos en un calendario y no nos salíamos de ahí. Cada luna llena había un gran combate, se indicaban que días los estudiantes tenían los diferentes clubes y si había alguna clase de evento (tipo festivo o cosas por el estilo) se hacía una minitrama que no tenía condiciones como la mencionada anteriormente.
Creo que la cosa funcionaba porque había una gran participación y cada uno ponía su granito de arena.
Siendo user, bueno, no estaba en muchos foros, pero comentaré uno del cual estuve sorprendida, asustada y emocionada a la vez en cuanto a tramas globales se refería.
En este foro sí que había registro para participar. Esto les ayudaba para colocar a los personajes en ciertos lugares con otros personajes y de ahí guiar un poco la trama. En estas tramas siempre se avisaba que los personajes podían sufrir e incluso morir. Si, como leéis, participar en esa parte de historia del foro tenía esa clase de riesgos.
He visto como personajes fallecían, otros perdían extremidades, otros se volvían locos....
Y me encantaba. Cada uno de los personajes podía actuar según su grupo dentro del foro (militar, médico, etc...) realmente tenía importancia eso, ya que se podía tener ventajas dependiendo de la situación (que un médico estuviese presente cuando uno casi muere hacía que tu personaje tuviese probabilidades de sobrevivir).
Yo creo que en ese foro tuve mucha suerte porque mi personaje siempre acababa bien (y eso que los dados no siempre me acompañaban).
También he participado en otros que la trama quizá deje más espacio a la imaginación de cada uno, o donde no había dados y he de decir que esas tramas no llevaban a ningún lado, eran como las estacionales, que servían como excusa para que los personajes se pudiesen conocer de alguna manera.
Como dice Cubo, depende de con qué foros nos hayamos encontrado.
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Así me gusta, experiencias diferentes y dilatadas.
De los casos que mencionas ninguno me ha parecido mal, pero he de decir que el que más me gusta con diferencia es el segundo. Creo que un foro no debe ser diferente en este caso a una partida de mesa, y ahí cualquier frase o elección pueden llevarte a la gloria o a una muerte prematura.
Nadie quiere perder un personaje al que se le ha dedicado cariño, pero si el riesgo de perderlo no existe, a mí al menos los logros no me saben a nada y las acciones valientes me pierden el sentido. Sin riesgo real, no puede haber héroes. Ni siquiera buenos villanos.
Así que me quedo con esto. Creo que cada post de rol debe poder tener consecuencias de todo tipo, pero especialmente cuando se participa en una trama elaborada, con el staff trabajando de verdad para hacer a los jugadores partícipes de un mundo vivo, los riesgos deben estar ahí. Si no, es como jugar al GTA o Los Sims con los trucos puestos: un ratito no está mal, pero todos sabemos que esa partida no durará.
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Aún me gusta mucho, mucho la verdad, así fue la primera vez que se fue de vacaciones tuvo que haber ese tiempo para organizar emociones y saber que ella tenía algo que ya no era sólo un me llama la atención sino un me gusta, es muy peculiar la forma en que nos gusta alguien a través de nuestro paso por la vida, personas que un principio ni se llevan, y prácticamente sólo son conocidos de hola y chao, o a veces ni de eso, y ya, simplemente ya, así fue todo con ella de total desconocidos a alguien que hoy en día amooooo, si la amo, no puedo decir que fue amor a primera vista, la verdad es una chica que si es espectacular físicamente no lo niego y todo de principio entra por los ojos, pero no, ella es más que un buen cuerpo, lo que hay dentro de ella es magia, es mirarla, es escucharla, sentirla, eso es enamorarte de alguien, amar, amar, nada de querer, todos queremos pero siempre hay un pero, sin embargo, amar trasciende eso, amar a alguien se convierte en una decisión, porque eliges concientemente y entiendes lo que ello conlleva pues nada es ni debería ser perfecto, sino una construcción diaria de entendimiento mutuo, en fin.
Ella volvió al trabajo después de dos semanas, dos eternas semanas, durante los días que no la vi me la pase con bajones recurrentes, me di cuenta que las personas hacen que ciertos lugares sean tus favoritos, ella hace que ese lugar sea mi favorito, ella es mi lugar favorito, el super no es bonito, la vida no es bonita, pero esa piciosa, esa blanquita como la coca si lo es, ella tiene algo y no solo yo lo he percibido, muchas personas lo saben, ella es especial, tiene encanto, tiene magia, ella es un destello de luz, te da tranquilidad, cuanta falta me hacia verla, cuanta, cuanta falta, nunca imagine extrañar tanto a alguien, ojalá nunca más se vaya de vacaciones y me deje con un enorme vacío en el pecho nuevamente, pero eso es imposible otra vez se irá tal vez de vacaciones o simplemente se irá no sabe cuan devastado me podría dejar, pero hasta que eso pase como puede ser hoy o como puede ser mañana es un alivio temporal y quedo algo tranquilo.
Me puse muy feliz cuando la vi desde la banca, ahí está dijo mi corazón se emocionó un mundo, mi cabeza dijo ves solo se iba de vacaciones obvio volvería y yo les dije ojalá nunca más se vaya, ojalá este conmigo y se quede por siempre o lo que entendamos por siempre, quiero compartir la vida con ella, ella es mi ojalá, ojalá mi ojalá se cumpla.
Como la mire ese día, hasta hartarme, no me la creía es ella, si estoy enamorado, la miraba por momentos, de reojo, desde lejos, cuando sé sentaba, cuando sé paraba, de frente, de espaldas que hermoso cabello tiene, nadie, nadie tiene ese cabello y no es que sea único pero es que su cabello brilla es perfecto, pero la verdad es que es toda ella, ella resalta, tiene un no sé qué, mi felicidad es verla, salir del ascensor y verla, ella es mi alivio, sentir que existe, que compartimos espacio juntos me llena la vida, es mi piciosa, cuanta falta me hizo, la amo, después de volver a verla sé que la amo más con la misma intensidad de antes y con la misma intencionalidad ser alguien bueno para ella.
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UN EXTRAÑO SUEÑO
Capitulo-22
ventum dormía cómodamente en su habitación,
mientras el artefacto musical encontrado en
el lago del tiempo, se encontraba entre
un viejo cajon, asi ventum comenzó a soñar,
el sueño era algo extraño estaba en un
mundo diferente al suyo con árboles color,
violeta y una extraña fauna, con torres
que su número no llego a contar pero,
Parecían interminables, así un sujeto
Apareció diciendo todo terminará aquí
después de todo, que dijo ventum?
—ah olvide decirte mi nombre es gekon
heraldo del tiempo —heraldo del tiempo
¿dijo ventum? —pronto si tú fallas
junto con azerí e ignis este universo
se partirá en pedazos, creando así
fracciones de realidades errantes,
ya sin tiempo, ya sin espacio y
sin almas, solo serán cuerpos
inertes que caminaran por la eternidad,
trabajando día y noche, serán esclavos
hasta el fin de los tiempos dijo gekon-
¿trabajando en que pregunto ventum?-
en casas que con punta de aguja,
ustedes las llamarán hogar, pero
será un lugar donde descansar sus
huesos, mientras oscuridad y muerte
se apoderan de sus cuerpos hasta revivir,
y así un ciclo interminable que no tendrá
fin —y existe una manera de evitar esto
pregunto ventum —si claro dijo gekon
de hecho ya comenzó, pero pronto te
Darás cuenta de todo esto y entenderás,
porque soñaste conmigo, pero eso es todo -
Así ventum despertó no entendiendo bien
ese extraño sueño, pero justo en medio
de la madrugada se escuchó la puerta golpear,
ventum se levantó rápidamente y cuando abrió
la puerta se sorprendió ver que era azerí,
ya sin sus ropas de entrenamiento, llevaba
un hermoso vestido puesto y dijo puedo entrar,
si claro dijo ventum, quieres una taza de té
o algo que beber hace mucho frío —no dijo azerí
gracias te estarás preguntando por qué estoy
aquí y ahora en tu casa en medio de la madrugada,
pero el otro día tu visita me hizo quedar con
algo de confusión entre mi mente no sé si
seguir como mentora de mis alumnos o quedarme
aquí, contigo —ventum dijo yo no puedo obligarte
a quedarte, esa es tu decisión, siempre fuimos
libres a la hora de tomar decisiones Abilio
nos enseñó eso, pero sí estas aquí es porque
no estás segura de fundar tu propia orden-
pero yo jamás te obligaría a cambiar solo
por estar juntos es tu decisión después de
todo —así azerí pensó un momento y dijo
ya sé lo que quiero, seguiré como maestra
pero no vine hasta aquí en vano así beso
a ventum ambos quedaron recostados sobre
el viejo sofá, mientras ambos se desvestían
mutuamente, así pasaron la noche juntos
pero azerí despertó y miro los ojos dormidos
de ventum, vistiéndose rápidamente se acercó
hacia la puerta de la habitación y dijo en voz
baja adiós ventum —mientras que ventum estaba
semidormido y la siguió a las afueras, cuando
Azerí estaba por montar a caballo escucho a ventum,
decir espera no te vayas aún —azerí dijo no me quedaré
ventum —pero ventum dijo solo es un regalo quiero
que lo tengas tal-vez este mejor en tus manos,
además tómalo como un presente, un regalo
fue encontrado en el mismo lago del tiempo,
es una larga historia, pero esa es la verdad,
Abilio tenía razón en una de sus historias
que nos contaba —azerí sonrió dijo ventum
estás hablando en serio, solo era una vieja
historia, nada más, pero lo llevaré, es hermoso
y así partió azerí cabalgando, mientras ventum
la miraba como se alejaba desde lejos ya perdiéndose
entre los árboles …
fin-capitulo-nikko-xiv
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Ha sido un día distinto, hoy; como casi a diario, me encuentro nuevamente pensando en mí, pero hay algo diferente. Después de meses recuerdo realmente la convicción y ganas de un cambio que tuve en algún momento, quizá necesitaba una puteada, pero no fue el caso. Hoy recordé lo bueno, lo malo, lo nuevo y lo antiguo. Siempre he sido una persona nostálgica, no me desprendo de los recuerdos por más feos o nauseabundos que sean, pero últimamente me he sentido desconectada de todo y todos. Me he desesperado un sinfín de veces por sentir algo, y cuando lo busco casi siempre consigo una emoción negativa, pero al menos siento. Hoy me di cuenta lo desagradable y mal que me hace sentir. Usualmente recurro a gente de mi pasado en momentos así, busco que me digan algo que me haga sentir mejor sobre mi personalidad, físico, pero más que nada cuál es mi lugar en su vida, si es que aún existe. Quisiera decir que hoy he dejado la nostalgia de lado, pero no es así. Quisiera dejar de rebuscar en mi pasado migas del cariño que alguna vez fue mío. Estoy consciente que la gente cambia, que aunque vuelvas a hablar con aquella persona un año o un mes después: ya no es la misma. Me resulta chocante, más no es una sorpresa para mí. Estoy segura que otras personas también han notado diferencias en mí, que extrañan como solía ser. No me da miedo querer, me asusta querer mucho y no saber cómo guardarme ese amor para mí. Temo decepcionar, que pierdan el interés, asustarlos, sentir más, y esto no se debe a una falta de amor propio, me quiero y un montón; viene más de una preocupación de ser yo la única que note algo especial en mí. Necesito tener un impacto en la vida de otros, que me piensen o extrañen. Quiero formar una conexión, que sepa que a veces soy media desordenada, pesada, pero que también soy atenta y me preocupo mucho, que me quiera tal cual, porque así quiero yo. Facundo, acá es donde entras directamente a mi carta, porque me quiero disculpar, no quiero repetir patrones contigo. He perdido un poco mi capacidad de escribir, de expresarme, pero necesito que me leas, que sepas. No siempre estoy bien, últimamente me aburro, busco cualquier tipo de estimulación para distraerme, y honestamente mis momentos más destacables los últimos meses han sido en este plan, escribiendo (muchas veces para ti), viendo pelis, leyendo, no sé, estando sola, porque puedo estarlo, por más monotonía que abunde en mis días. Quizá me encapriché un poco contigo, quería que me veas mejor, más linda, con muchos amigos y divirtiéndome, verme en otra. Y aunque al inicio pude darte esa imagen de cierta manera, la vez donde más cercanía tuvimos se desmoronó por completo. Me viste desarreglada, viste mi cuarto sucio, desordenado, fue como retroceder completamente lo único que tenía para exponerte, lo más superficial. Con mi lado emocional tampoco ayudé mucho, lloré y lloré un montón, rogué y sé que está mal, perdón por eso. Sé que quieres tu espacio y te lo cedo, no quiero interferir más a menos que tú me invites a hacerlo. Pero quiero que todavía me guardes cariño, por montones. Que me extrañes y ojalá compares a todos conmigo, porque al menos yo lo hago. Tuve mucha suerte en conocerte, de que me regalaras tantos días, meses, tantos pensamientos tuyos. Disfruté mucho contigo, que te quedes a dormir, que me cocines, ir a tu casa, conocer a tus gatos, ver pelis. Gracias por hablar de tantas cosas conmigo, enseñarme, leer tus reseñas, que me escuches y también aprendas de mí. Por compartir tantas noches en el parque, por recordarme el helado de lúcuma, por apreciar los 3 distintos colores de pelo que tuve estando contigo, por hacerme sentir linda con todos. Por presentarme a tus amigos, hacerme parte de tu vida, de que me hagas reír un montón y que te rías de mí, porque me gusta tu risa un montón. Puedo agradecerte un sinfín de cosas, porque como mencioné en un inicio, no suelto, recuerdo siempre. Así llegué a la conclusión que a pesar de que no puedo dejar las cosas ir, puedo vivir así: queriendo, extrañando. Estoy segura que siempre te voy a querer de vuelta en mi vida.
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estoy ebria, recordando los pocos rastros que dejaron tus palabras vacías.
estoy consciente que en algún momento tú sentiste amor por mi y que fue correspondido, que yo creí en lo que me dijiste, que todo aquello que salía de tu boca era honesto, que no me ibas a lastimar.
pero lamentablemente lo hiciste, que a pesar de que sabias bien en donde me dolía, aun así decidiste por cuenta propia, ir en contra de todo eso, de dañar lo poco que quedaba de mi para ti.
al parecer tú estás bien hoy en día, y eso me alegra el corazón.
porque se que al menos aquello que alguna vez fue nuestro, ahora es redirigido hacia otros lares, otros lugares de esta ciudad, otras personas, otras cosas.
para nada necesito de ti en este momento, pero la nostalgia es tan grande que mi embriaguez me hace llorar por aquello que fue y que no volverá a ser.
sí, extraño tu risa y compartir contigo, amé cada momento que tuvimos tú y yo, cuando el momento solo era nuestro, cuando solamente existimos tu y yo en el tiempo-espacio.
pero nuevamente me encuentro sola en el presente junto con la nostalgia y el recuerdo que dejaste en mi, junto con esa semilla que germinó en mi corazón pero que fue arrancada a medio crecer.
así fueron las cosas y no puedo alterar su orden natural. sería mentira decir que no te extraño, que no extraño tu voz, que no extraño ver los tatuajes de tus manos, que no extraño tocar tu cabello, que no extraño reírme a carcajadas contigo, que no extraño ir de un lado a otro, que no extraño esperar el metro contigo, que no extraño tus besos, que no extraño irme a dormir con la ilusión de que al día siguiente me iba a despertar con tu imagen.
estaría mintiendo si dijera que no extraño todo eso, estaría mintiendo que no extraño cantar con tu imagen en mi mente, estaría mintiendo si dijera que no me duele lo que pasó.
fui echada a un lado como si todos esos meses de nuestra vida no hubieran sido absolutamente nada cuando para mi significaron el renacer, el tener una nueva vida, el tener por fin a alguien que sinceramente me amara, sin peros, cómo siempre me habían mostrado, como si fuera algún tipo de requisito.
pero todo esto, ya no existe.
y mi amor ya no te corresponde.
ya no lo quieres.
ya no lo aceptaras.
ya no.
aunque extrañe todo eso, ya estoy en otro punto de la vida. ya no soy tu amor, ni tu sol, ni todos aquellos apodos que con amor me diste, ya no soy tu farolito. ya no.
no era y no será.
pero en su momento lo fue absolutamente todo. y lo di todo por amor, por amor a tu persona, aquella persona que siempre admiré, aquella persona que tiene sueños y metas, aquella persona que no se dejó vencer por la ansiedad, aquella persona tan enorme, aquella persona que será todo y mucho para el mundo.
que aunque rompiste mi corazón en mil cachitos y hoy por hoy aunque me toca reconstruirme, en algún punto de esta existencia tan rara, pudo darme lo que nadie me dio nunca. amor puro, un lugar, una mirada, reconocimiento, un hogar, un espacio, en este mundo tan basto.
gracias ollin, por enseñarme tantas cosas, por amarme, por quererme, por abrazarme, por besarme, por tocarme, por verme con tus ojos con largas pestañas, por enseñarme y disfrutar el momento conmigo.
hoy por hoy no estás conmigo.
tu amor es tan hermoso que lo estas brindando a alguien más. ya no me corresponde a mi.
y como te dije: y si este amor se nos termina, siempre desearé que lo encuentres en otra parte.
te amo hoy, mañana y siempre.
gracias.
porque el daño nunca se comparará con todo el amor que me diste.
gracias por ser de las lecciones más maravillosas de mi vida.
gracias, gracias, gracias Ollin. te amo.
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The dance club (draft 1) Marzo 2021
En medio de protestas feministas, me inscribí en una clase de danza. Eran tiempos de cambio para mi vida. Hace poco había terminado una relación y comenzó en mí una extraña fiebre de musculatura. Quiero decir que me inscribí en cursos de muchas cosas: de boxeo, clases de break dance, tomé un optativo de atletismo en la universidad y además hacía calistenia en casa; así que se puede decir que tenía una buena condición física.
Llegué a la clase de danza porque dos años atrás había descubierto la danza en mí gracias a (otra vez, una asignatura optativa) un laboratorio de exploración del movimiento, un nombre elegante para una clase de danza impartida por la profesora Marcela Rendic (a quien le dije unas torpes últimas palabras). Ahí me di cuenta de mi presteza para la práctica, y todo lo que se suscitaba en mí, mas no profundicé en la práctica. Mi profesora me alentó diciendo que los hombres eran bien demandados en el rubro, pero eso no logró movilizarme más allá.
La verdad es que ya no recuerdo las razones por las que llegué a este glorioso taller de danza, pero me inscribí sin pensarlo más. En ese tiempo bullían en mí toda clase de reflexiones y la danza me pareció propicia.
Curiosamente, en aquel entonces también me miré la película Fight Club, que también influenció harto mi pensamiento de aquel entonces, recuerdo haber rescatado una frase de Tyler Durden cuando se manifiesta como alter ego de Cornelius "(...) libre de inhibiciones (...)", y me la repetía como un mantra para ver si sucedía algo en mí. Lo que no había visto en esta nueva influencia es todo su discurso de masculinidad que propone, y la vinculación de las personas a través de una actividad como la pelea. Puedo decir por mi experiencia en las clases de boxeo que varias situaciones suceden después de que te dan una paliza: sí es cierto que el ruido del mundo pareciera disminuirse, dejas de tener miedo de mirar a la cara a otros hombres (pronto me extenderé más sobre este punto), dejas de temer que, de pronto, te llegue un puñetazo y te rompa la nariz, y de cuando en cuando sientes unas incontenibles ganas de pelear, sobre todo frente a aparentes transgresiones contra uno o algún ser querido. Todo este autoestima que te da la confianza de haber estado en una pelea es movilizadora, sin embargo resuelve una relación conflictiva con una suerte de escape más que con una reformulación del vínculo. Para ser más claro, hablaré de una extraña situación que noté en aquel tiempo que me sucedía entre mis pares "hombres".
Al caminar por las calles, la relación que hay en el encuentro entre hombres es conflictiva; pareciera que existe una amenaza latente, una constante imposición de uno por sobre otro en el fugaz encuentro de cuerpos y miradas. No es raro pasar frente a un hombre y esperar hasta último momento que uno ceda el paso, o que el otro aparte la mirada amenazante que mutuamente nos lanzamos. Esto es aún más problemático en poblaciones donde existen grupos que blindan a narcotraficantes. Recuerdo haber intercambiado una intensa mirada de ira (de mi parte) y desafío (de parte del narco) después de haberlo visto golpear a un perro. No es que yo sea una persona problemática, al contrario, y creo que la causa lo justifica. Como se manifiesta en la película Fight Club, uno evade siempre la pelea y me he llegado a disculpar por sostener estas actitudes. Sin embargo es constante la tensión de la posible pelea, sobre todo en espacios que son sistemáticamente violentos. Y así podría extenderme incluso más allá de la masculinidad, abarcando la competencia como dinámica basal de la existencia en las comunidades actuales. Pero eso no es algo que quisiera profundizar aunque puedo plantearlo como tarea para mí mismo.
Ser conciente de esta dinámica, verse inserto en ella cuando uno busca una relación un poco más limpia con el otro es sin duda doloroso. Y en mí suscitó un sentimiento de culpa (que por otras razones se fue coagulando junto a sentimientos de culpa de otros ámbitos) que fue difícil de deconstruir, o al menos de mirarlo desde afuera. Culpa porque aún siendo conciente de esta actitud frente al encuentro de cara frente a un hombre en un espacio aún la sostenía, y esta disonancia entre mi pensar (buscar una forma limpia de relacionarse) con mi hacer (mirar amenanzantemente al otro, como marcando territorio o imponiéndome) producía en mí discursos autosocavantes. Porque vivir en disonancia lo hace sentir a uno como que no es capaz de ponerse de acuerdo consigo mismo, y eso lo convierte a uno automáticamente en una persona que no vale.
Por suerte, la danza me vino a rescatar. Hablaré un poco sobre lo que era el ambiente de la clase de baile, las disposiciones y las exploraciones sensoriales que fueron pavimentando el camino para un relacionarse más limpio, como he dicho. Pero antes, dejaré en claro a qué me refiero con un relacionarse más limpio. ¿Alguna vez has mirado a alguien a los ojos y tu cuerpo sólo siente una cordial bienvenida? Cuando miras a un abuelito, en el caso de los hombres chilenos encontrarán también este tipo de mirar cuando se encuentran con mujeres mayores, a las que muchas veces se debe ceder el asiento en la locomoción colectiva. Como cuando se mira a un bebé. Hombres: ¿has mirado a otro hombre desde esta relación de bienvenida y respeto cordial a un par? Si la respuesta es sí, entonces vas por buen camino. Este enfrentarse violentamente entre pares es por supuesto un constructo social de lo que hoy se llama patriarcado, y es un micromachismo (hacer alcance con machismo). Nuestra forma de caminar, pero principalmente cómo enfrentamos este encuentro con el otro es principalmente conflictivo. No es algo que se enseñe explícitamente, pero va de la mano con una cultura que valora el no dejarse pasar a llevar, donde hay que aprovechar y aprovecharse cuanto más se pueda y, ya particularmente en el caso del "hombre" como constructo social, donde hay que imponerse, mostrarse como fuerte, sin-miedo, osado y quién sabe qué cosas más podrían agregarse a la lista. En resumidas cuentas, mirar limpiamente es, en una expresión mínima, mirar sin intentar manifestar una actitud particular, sino que enfrentarse al mundo de una manera neutral, a lo que yo llamo actitud de bienvenida, que luego abordaré en relación a la danza y el concepto de "disposición" o "disponibilidad".
Me dedicaré ahora a describir el ambiente que se conformó en la clase. Quisiera dejar en claro también que esto resulta para mí un ejercicio de reflexión retrospectiva sobre las causas que pudieron haberme llevado a mí a este cambio de razonamiento que tanto valoro y que hoy es también algo extraño para mí (supongo que volví a la antigua disonancia pensar-sentir-hacer). En aquel entonces éramos un grupo de 4, a veces 5 o 6 personas más las dos profesoras que guiaban la clase. El grupo de seres ya tenían consigo diferentes reflexiones que iban más allá del común, y que los invitaba a buscar también una nueva forma de vincularse. Podría decir de todos ellos que cada uno estaba en esta búsqueda, sólo por prejuicio de bailarín, y más aún de bailarín de danza contemporánea. Por cierto, el taller se llamaba Disfuncional, nombre que puede parecer extraño, pero muy coherente con la propuesta.
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22/9/2021
Antes de la tecnología, nada era certero, todo estaba a merced de la incertidumbre o desconocimiento de lo que no se ve y se pierde en el tiempo y espacio.
Las cosas se podían perder en el tiempo, también en el espacio. Si Edgardo se iba de casa, ¿qué sabía él sobre Gladys? ¿Y ella de él?
Hoy, si me viniste a visitar, no es tan importante, porque no es única forma de conversar. Desde antes y en la distancia puedo saber de vos y hablar contigo. Al venir sólo compartimos el espacio, la materia. Y luego, al irte, sólo se va tu fisicalidad, porque podremos seguir hablando con teléfono móviles, y seguramente lo hagamos.
Para qué venir a visitarme entonces? No queremos perder la sensación del vínculo real, es decir, físico o palpable. Real es aquello que se puede sentir, tocar. Esto de juntarnos para saber del otro perdió ese objetivo, y nos juntamos sólo para sentir esa sensación de vínculo real.
¿O no lo ha perdido y simplemente lo omito? Lo escondimos en un jarrón viejo, el sentido de juntarse para saber del otro y sentir el vínculo con este. No para sentir la sensación de vínculo real, eso lo hace artificial, obligado y forzado.
¿Lo estoy sobrepensando?
Con el teléfono celular podemos estar siempre pendientes, porque la posibilidad de saber todo el tiempo existe.
Esto desencadena fallas sociales relacionadas a la ansiedad. Hay que saber que no es normal ni natural saber qué pasa todo el tiempo. Está bien perderse un pedazo del tiempo, también del espacio. Es más natural la incertidumbre que la certeza y la seguridad. Hay que saber administrar el espacio en mi mente, no cabe todo.
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E/ LO IRREAL Y LO REAL
mamá decía siempre que era muy temprano para recibir amor o que, al contrario, era muy tarde para dar amor. nunca entendí su lógica, a veces trato de reconciliarme con esos fantasmas. presiento que en algún momento van a discutir algún detalle que dejé pasar, sin sentir que debí hacer algo para restringirlo, torturarlo u olvidarlo... da igual, ya no sé quién soy. si le pertenezco a alguien o si le debo algún favor a las estrellas, ellas siempre me escucharon, recibieron con gran amor mis peticiones, que murmuraba alguna vez a escondidas para que nadie escuchara mi tristeza o mis quejas. aprendí a solventar mis pesares en solitario, a remediar los antojos de poder con un poco de paciencia y terquedad pues me alejé de todo el mundo para poder encontrar una paz.
a veces creo poder saberlo todo, armar un simple rompecabezas suena fácil y devoto pero nunca sabes con cuántas heridas podrías tropezarte.
por el contrario solo me sentía cada vez más jóven, inocente, avergonzada por cualquier situación que disimule una idea inquietante. empiezo a cuestionarme todo sin parar. todo se hace cada vez más dimensional, como si pudiera tocar a mis otros yo's, esas versiones de mi pero pasadas que no tuvieron una madre o un amor transcendental, y me doy cuenta que no sé amar.
dónde está el amor para mi? si tanto tiempo estuve a oscuras , dónde está mi luz? qué camino debo seguir?
siempre hablo de mis padres, de mis negocios o de mis recuerdos, de los amigos que perdí o los insultos que alguna vez gané pero nunca de un amor cómplice de mi angustia, de mis malos hábitos o compañero de aventuras que me dé un significado sobre mi persona.
creo en la soledad y los espacios de misericordia individual, creo en los retos ceremoniados para uno mismo, en los eventos quebrados, en las risas con ecos y abrazarse a uno mismo cuando no existe la compañía, creo en estar solo y ser suficientemente bueno para estarlo pero cuando se trata de hacer el amor, no encuentro experiencia significativa en mi soledad.
puedo sentir mis carencias y los autosabotajes, en este lugar nunca seré feliz, nunca seré yo misma, y si tengo la lucidez de saber quién soy por qué tengo tanto miedo de dejar el pasado en su lugar?
ayer soñé con una pintura que hice a los nueve años, era completamente verde con algunos retazos marrones. debió ser una perspectiva; era la cima de un árbol de pino empecinado hacia abajo, tenía un buen ángulo. entre todos esos recuerdos resalté algunas manchas en un tramo de la hoja, eran pequeñas lágrimas derramadas, como gotitas redondas bien simétrica. sentí en ese momento que más recuerdos vendrían a mi mente. sentí esa soledad, esa insuficiencia de expresión, puede ser que eso también me suceda ahora de grande?
no puedo decir la verdad, tampoco puedo responder sin sentir vergüenza, mis sentimientos son ramitas marrones entre tanto verde como aquella pintura del árbol de pino. me siento alineada con ese recuerdo, solo que la pregunta ahora en más será ¿qué tanto amor puedo dar y cuánto podré resistir?
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No te odio ni quiero hacerlo. No hay espacio en mi vida para nada que no sea positivo. Sin embargo, aún sin saber por qué, aún contra mi propia voluntad, aún pensando que fuí manipulada y engañada y que quizá aún sea víctima de aquello, aún así te aprecio. No puedo evitarlo. Te aprecio, aprecio lo que haces y me alegra tu regreso, tu triunfo sobre aquella supuesta oscuridad. Lo demás no me interesa. Siempre fue imposible de todas maneras. Fuí infantil y me dejé ganar por la ansiedad y las ganas de creer que me amaban de verdad... Lo comprendo y me perdono por eso, que al igual que la duda muy en el fondo sigue vivo como una débil llama.
Aunque haya sido un espejismo, valió la pena. Pero sé que detrás de la ilusión existen personas de carne y hueso como lo soy yo. No puedo conocerlos de verdad, saber la verdad de sus almas y sus intenciones, pero puedo asegurarles que mi intención no ha cambiado. Que como siempre les deseo lo mejor.
Es verdad que mientras yo escribía algo sentido y profundo sobre el amor, ustedes se reían (¿de mí?) en una especie de "Hallowntin" o "Valoween" (🤦🏻♀️😅🤣) y eso, entre otras cosas, nos separa más que el océano... pero al igual que me comprendo a mí misma en el pasado, uno no muy lejano, creo comprenderlos a ustedes y su inevitable falta de madurez, común al medio en el que les tocó vivir. Si de casualidad leen esto y se ofenden, me darán la razón jaja. Si me entienden, significará que algo cambió y van por buen camino hacia la madurez que tanto cuesta alcanzar (les aseguro que a sus 70 años mi padre no llegó aún y le falta bastante jaja).
En fin... Necesito recuperar mi inspiración, mi monitor y ahora mi televisión jaja...
Me alegra saber que tienes dos estrellitas y una más grande a tu lado. Madurar es poder sentir este sincero alivio de que seas feliz, a pesar de que me hayas herido ... Pero era una herida que necesitaba para crecer. De todas formas, nunca pises a una flor silvestre sólo para averiguar hasta qué punto logra resistirlo. El karma existe, se los aseguro!!!
Pórtense bien. Merezcan esa felicidad y soporten las dificultades con la convicción de que las necesitan para crecer.
En definitiva, sólo quería decir: Gracias por tan fantástica melodía. Over. 💫🩷🤪 👋
M.C.
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Hoy me siento extraña, cansada de mi existencia
Pienso en todo que hice y no hice, pienso en las cosas que quiero mejorar, en las cosas que me harán mejor persona o no, hoy pienso en en mi y en ti, en como pasó el tiempo y sin querer tal vez nos lastimamos mucho, hoy quiero pensar en que tal vez si yo fuera más fuerte podría ser quien quiero, que las cosas podrían salir bien si solo me esforzará más, veo tan fácil las cosas que cuando empiezo, tengo una mano ahí que me dice no lo hagas, quédate en tu espacio seguro, aunque se bien que quiero arriesgarme y perderme en este mundo, hoy quiero ser libre sin sentir una carga, quiero encontrar mi paz contigo, que no importe que haga, ahí estarás y yo estaré para ti, que si me voy o te vas lloremos pero por felicidad por un futuro mejor, y esperar con ansias ese encuentro, hoy quiero dejar de pensar que si no estoy todo se acabará y que si no te beso el camino a mi libertad no existe, hoy quiero pensar que si te hablo de lo que quiero no te tomes a mal y todo salga bien...
hoy pienso que tal vez no sepa comunicarme y sea torpe con todo lo que digo, y que si escribo esto no sea para mal, hoy pienso que tal vez veo demasiado fácil la vida, y que tal vez soy muy engreída y caprichosa, pienso que tal vez debo sufrir para entender, aunque no se hasta donde tengo yo que sufrir, si ya con mi peso no puedo, hoy tengo que confesar que ser gordo no es muy agradable, que siempre vas incomoda, que si para ti caminar una cuadra es difícil para mi es el doble, si para ti cambiar el Jean es en 5 minutos para mí es 30min, hoy quiero vomitar en palabras todo lo que en verdad siento y trato de no decir por miedo y no hacer sentir mal, pero me canse, de siempre decir que todo estará bien, quisiera que todo este bien, porque tengo suficiente conmigo, no hay espacio en mi cabeza para pensar más, si cuando estamos peleando también voy pensando en que esta ropa me aprieta, si la costura de mi Jean no se romperá haciendo este movimiento, si el reflejo del espejo del carro realmente soy yo, si el sudor no me hace oler mal, si mis cachetes son tan grandes, si mi papada, que si me miran, que si me critican, que si no les gusto, que si mi rollito esta más grande hoy, que si mi camisa tapa todo, que si el zapato me hace doler, y ni pensar cuando voy de compras, porque aunque me encante ver ropa se que no me entraran, y aunque quisiera intentar buscar, de tanto haber probado me canse, porque tal vez físicamente no haya hecho algo pero emocionalmente ya no puedo, hoy quiero pensar que la comida que comeré no me hará sentir peor, hoy quiero solo descansar y buscar mi libertar que hace poco probé.
Hoy no quiero pensar en que comeré por tanto estrés, hoy no quiero renegar porque no estoy feliz, hoy quiero ser libre en mi escritura en mis pensamientos en mis problemas, hoy quiero ver el sol y dejar un ratito la luna, aunque en realidad soy la combinación, hoy trataré de mejorar, y que cuando te hable solo pueda sentir paz, hoy pienso que tal vez no soy lo que me hubiera gustado en todas las formas, y si hablamos de amor no es como me lo espere, no espere que un beso me haga sentir tanta paz y tristeza a la vez, que una simple mirada pueda destruirme el alma, hoy quiero llorar por todo lo que viví y después recordar la felicidad que sentí cuando esto mejoro, hoy solo quiero decir que no quiero sentirme más como un estorbo o una carga a donde vaya, yo me ocuparé de mi, (lo haré bien papá, mamá), me daré el amor que solo yo se dar, me daré el amor que hace mucho no me di por tanto intentar complacer a los demás, digo intentar porque no lo logré, y eso me hacer sentir fracasada, pero no fracasare en mí, aprenderé a nunca callar y me expresare como yo se hacerlo, porque siempre fui solo yo, y seré solo yo en todas mis formas posibles.
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My sweet dear sky blue eyes husband, dulce amor de todas mis vidas:
En el momento que leas esto, habrás cumplido tu vuelta 29 a nuestro sol.
Existe tanto en mí que quisiera decir, pero la vida se ha vuelto así a tu lado, he tenido que acomodarme a mi cerebro humano y al hecho de que las palabras que existen ya no son suficientes para expresar todo el amor que siento por ti.
A la vez, me siento tan inmensa y afortunada, es todo sobre tu amor, es todo sobre ti.
Primero y sobre todo, quiero decirte que eres el rey de mi vida, lo más dulce, maravilloso e increíble del mundo para mí, gracias por existir. Gracias mi amor por entregarme el más grande privilegio, estar a tu lado. Mi vida es la más especial y maravillosa de todas porque tú estás en ella.
Segundo, quiero agradecerte por cada segundo en los que tus preciosos pulmones han hecho todo su trabajo para que respires nuestro aire y por todo el trabajo increíble que tú cerebro ha hecho para que camines a mi lado y llenes todos los espacios con tu dulce y risa y con tu voz. Oh, mi Jason... tú significas toda mi vida, significas todo lo más precioso en el mundo.
Tercero, por siempre serás lo más preciado y precioso en mi vida, mis anhelos de niña pequeña mirando por la ventana mientras los caballos corrían por el prado, ¿qué hacías tú? Ser el niño más bonito en el mundo en casa de la abuela, seguramente. Te he amado todo el tiempo de mi vida, porque siempre hemos estado conectado.
En este punto ya no voy a contar, sabes que la estructura no va tanto conmigo, pero acomodarme a la tuya ha sido lo más dulce e increíbles en el mundo. Como cuando me abrazadas al dormir, eres the big spoon y entonces giras conmigo sobre ti, no me sueltas y mi otra mejilla acaba tocando el otro lado de mi cama, otras veces tu rostro se mete entre mi cabello y te quedas, si también yo, es que tu hombro lo jala y me río, te muevo, muevo mi cuerpo lejos y me buscas.
Tu mano es perfecta para la mía, tu piel es perfecta para la mía, tu nariz es perfecta para la mía.
Mi amor, quiero que sepas que hoy es uno de mis días más favoritos por siempre en todo el años, mi dulce ángel, gracias por darme mi primera navidad del año, gracias por existir, por reírte de mis chistes y ser las dulces manos que acarician mi cuerpo y el corazón que me arrulla para dormir.
Me siento tan emocionada, afortunada y feliz por poder vivir este momento tan especial a tu lado, MI AMOR ES TU CUMPLEAÑOS, IM SO GLAD THAT URE HERE IN THIS WORLD WITH ME.
Que gigantezca, masiva e increíble fortuna ha sido que nos encontraramos ¿no lo crees, papi? Pienso en eso tan seguido en ello y cada vez soy más afortunada, sé a cada segundo y con más certeza de que nosotros compartimos la conexión más grande en el universo.
Gracias amor de todas mis vidas por ser mi maestro, me has enseñado tanto, hemos vivido tanto juntos, me encanta pensar que me lo has enseñado todo, a veces se siente como si algunas partes de mí fueran demasiado fueras de este mundo y me enseñas como ser un humano.
Cierro los ojos y te llevo en mí corazón, todo el universo vive en ti y en mi, siempre puedes refugiarte en mis brazos, si me necesitas, te prometo que haré todo por ti.
Mi corazón va tan rápido cuando pienso en todo el poder que tu amor me ha dado.
Mi dulce y amado Jason, movería cada montaña en el mundo por ti, lo pondría en mi palma y te lo daría si es lo que quieres.
Gracias rey de mi vida por cumplir un año más en esta tierra, cada vez que agradezco al universo por un día más, agradezco seis veces por tenerte a ti.
Eres la luz azul preciosa e infinita en mi vida, te veré aquí por la eternidad.
No puedo esperar a hacerme vieja a tu lado, no puedo esperar a que vivamos bajo el mar cuando trascendamos en el futuro, no puedo esperar por cada experiencia que mi alma tendrá al lado de la tuya.
Te amo eternamente, por ahora y para siempre.
Super e increíbles 29 años amor de mi vida, gracias por venir al mundo y encender todas las luces de mi hogar, por enseñarme del amor, sobre enchufes, sobre el mar, la nieve y la eternidad que existe en el cielo.
Eres toda mi alma en cada eternidad
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Mi goce de la buena vida lo comencé hace ya tres años, conocí gente que hoy amo y daría lo que pueda por ellos, me conocí yo y me amo, aveces tengo actitudes que no me agradan entonces las cambio.
Tuve muchos cambios, un par de sueños cumplidos y un par que aun los persigo, el sueño más grande que tengo, poder llegar a escribir un libro.
Cargado de aventuras, emociones, tristeza, retos y sobre todo mi esencia plasmada ahí, para quien lo lea y me haya conocido sepa que hay amor en cada página.
Conocí la guitarra, tiene sus partes medias complejas que me despejan las ganas de aprender, pero algo en mi, una charla con mi mejor amigo o un arranque de motivación siempre me hacen volver, tocar una canción es mágico, saber que estas mostrando algo lindo de ese artista, sentirte presionado por la carga emocional de ese tema. No puedo explicarlo mucho, solo digo que es magnífico.
cosa que me disgusta, es verme y no entenderme, se me vuelve tornado el estado de animo, pierdo ganas y me cierro, tengo amigos que siempre buscan mi bienestar, soy bastante enojon si me dicen la verdad, al momento lo niego, luego casi siempre termino dando la razón.
Hace poco comenzamos un podscat con mis compañeros de viaje, no se bien hacia donde voy, pero pero ellos están ahí siempre, tengo miedo a morir, pero no a irme, mi miedo más grande es el irme último, vivir sin ellos sería super difícil, con los años estoy generando un apego emocional que cada vez es más difícil de romper.
Este podscat sirve para desplayarme más en mis sentidos, aprender más de ellos y demostrarles que no importa lo que necesiten, si esta a mi alcance, entonces yo voy a estar. Yo también necesito de ellos, son buenas personas enserió, están para mi siempre, en mis buenas y malas situaciones, ellos están ahí como esos ángeles guardianes, aconsejan o simplemente escuchan.
Poquito para mi cumpleaños, 20 años, la edad es un número más, lo que quiero expresar es que, sigo rompiendo el cascarón, con cada película, serie o música que escucho siempre dejo un poquito de mi, intentando serme fiel y pelear por mis ideas.
Esta carta que voy a escribir me gustaría que le llegase a esa persona que cuando la lea, vea cambios, o vea evolución de escritura y vea amor en lo que escribí, osea mi yo de unos años más adelante.
Un amigo es aquel que se toma la molestia de mostrarte una sonrisa en sus días nublados, es aquel que te abraza el corazón con el oído, te seca las lágrimas con el pecho y te presta su hombro para que puedas dejar esa angustia ahí. Ese amigo que puede contarte que le pasa, que si ese día esta mal te lo va a querer decir y ahí no des la espalda. Brinda ese espacio para ayudar, si no sabes que decir no digas, pero escuchar es lo más grande que existe.
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