es bueno saber que a nadie le importás si no les servis para nada

El efecto halo

La sensación de ser almas gemelas es muy frecuente al inicio de muchas relaciones. También es muy frecuente que dichas relaciones llenas de sorprendentes similitudes, acaben amargamente con un "no sé qué demonios le habré visto a ést@".

¿Os ha pasado?

Vamos a descorrer un tupido velo sobre tan misteriosa y paradójica cuestión y empezamos explicando un famoso sesgo cognitivo llamado "el efecto halo".

El efecto halo es, a grosso modo, esa capacidad que tenemos de endosarle las características que nos gustaría encontrar, a personas que nos atraen.

Por ejemplo: yo conozco a alguien, que es "mi tipo", que además está disponible y me dice cosas que coinciden con mis intereses y por si esto fuera poco, comparte conmigo alguna cosilla más exótica, como la pasión por el cultivo de lechugas enanas coreanas.

Y además tengo ganitas de enamorarme, para qué os voy a mentir.

Hay un montón de cosas de mi nuevo amor que todavía no sé y qué quizás sean más importantes que lo de las lechugas, pero no importa, porque mi efecto halo ha rellenado esos huecos vacíos con todo lo que yo busco en mi persona especial. Voila! Ya tengo mi alma gemela a medida.

Como es natural, todo esto se desvanece a medida que se conoce a la persona. A veces sucede un milagro asombroso y realmente la persona sí es lo que has tenido la audacia de imaginar. Es incluso mejor. Eso ocurre un 5% de las veces.

No ayuda que las personas tendemos a conocernos poco a nosotras mismas. Muchas veces una cita es más un encuentro entre dos personajes interpretando a las personas que querrían ser, que siendo las personas que realmente son. Si te pasa esto, créeme: has encontrado a un alma gemela. Alguien tan ignorante, vendemotos y perdido como tú. ¿Qué podría salir mal?

La mejor de evitar quedarse atrapado en estas experiencias amorosas es aprender a vivir sin las ansias de emparejarse. Que no sin las ganas, aunque las solemos confundir. Una vez estés centrado y a tus cosas, muy a gusto con tu compañía, siendo productivo con lo de dentro y siendo selectivo con lo de fuera, estarás en condiciones de encontrarte con alguien...que sí, esta vez se parecerá a ti.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

Hacía mucho que no encontraba esta tranquilidad a mi alrededor, quizá perderme no fue algo malo. No se escucha nada más que mis propios pensamientos y el agua tranquila del océano que me hace flotar en él. No hay nadie, como siempre, nunca hubo alguien o así lo siento. No me agrada no tener a alguien con quien hablar, reír… escuchar no, siempre escuché, aunque me alegro por esas personas que pudieron desahogarse, aunque ahora parece que me voy ahogar yo.

¿Por qué? ¿Por qué nunca tuve ese alguien? ¿Por qué nunca me sentí incluida o cómoda? ¿Era mi destino estar sola siempre? No, era mi destino sentirme sola siempre, porque disfrutaba estar sola casi la mayoría del tiempo, pero, ya saben, todos necesitamos a alguien. Ahora que me doy cuenta, a parte de estar tranquila, estoy triste ¿Se puede eso? Es la primera vez que me pasa, digo, estoy triste la mayoría del tiempo ¿Pero tranquila? No.

A este punto siento que desperdicié mi vida dándole importancia a cosas tan bobas o insignificantes pero a mí no, o capaz, lo desperdicié sobre-pensando en mí y mi amargura, haciéndome llegar a este punto. Sí, capaz todo esto es mi culpa, yo misma me perdí en el océano y nadé hasta cansarme, hasta ya no dar más. Siempre me lo dijeron, soy muy callada ¿Pero pedir ayuda? Lo hice, sí, me acuerdo bien, pero dijeron que no exagere, que había tierra cerca donde descansar...

¿Es mi culpa o la gente me mintió y me hizo llegar acá? Mentiras y engaños que me hicieron gastar energía para nada, personas que hacían promesas vacías para jugar conmigo ¡Jugaron conmigo! ¡Y no de la manera donde todos disfrutamos! sí no... donde solo ellos disfrutan.

¡Soy una boba! Está muy claro que es mi culpa, yo confíe y era obvio que no debía. Cuando me empujaron y caí al agua, cuándo dijeron que iban a volver, era todo mentira y yo confíe ciegamente. Es increíble, me vendaron los ojos y yo me dejé, me dejé guiar ciegamente por ellos y acá terminé, en el medio de la nada, sin nadie. No me gusta, no quiero esto.

Allá fue mi tranquilidad, siento como un nudo muy grande se forma en mi garganta, me lastima, me duele mucho. Por suerte no me ven y mis lágrimas se mezclan con el agua. Ay, el dolor, como te odio, como me odio. Siempre llorando y nunca me sequé ¿Es un don? Pero qué don tan inútil e irritante. No lo quiero ¿Para qué llorar si lo hice toda la vida? No vale la pena ya.

El nudo se desata pero el alivio no me importa, creo que no siento nada, capaz el agua se llevó mis penas, mis emociones y sentimientos ¿De qué sirve estar enojada si sé que no van a volver ni para disculparse? No me dijeron nada, pero los perdono. Perdonó sus apuñaladas en mi espalda, su ignorancia, sus risas hacía mí, su mal trato y su abandono. Sí, sí me quedo acá no me quiero quedar con ningún resentimiento ni mal sentimiento. Es más gracias, al menos estaba viva y me lo hicieron saber.

Cerrando los ojos lentamente, me despido sin más. Adiós.

UNA BALA EN EL CORAZÓN

Siempre ha sido más fácil escribir, estoy segura que no hubiera podido decir nada de esto sin haber sido grosera y sin gritos, prefiero escupir mi dolor en versos que tienen delicadeza y un poco sentido. La rabia como la siento no es buena que salga de manera rápida, puede destruir y ahora buscamos reconstruir, retroalimentarnos. Solo a veces no es fácil.

 Creo que nunca entenderás mi dolor, porque jamás has pasado por esta sensación que siento cada vez que respiro, nunca te habían amado como yo lo hago y por ese simple hecho no sabes cuánto duele, me podrías decir que te habían engañado en el pasado, pero no amaste con la intensidad que estoy segura yo obtuve y que en algún punto de la historia perdí. Te juro que quisiera tomarme una pastilla todas las mañanas para no pensar, al inicio de la noticia solo sentía tristeza y decepción, hoy reconozco que es enojo y que no puedo evitar hacerte sentir mal, una parte de mi lo disfruta, pero entiende que no se compara con lo que tu provocaste y mi intención no es pagarte con la misma moneda, me doy cuenta que durante siete meses solo estuviste a medias, la mitad de tu tiempo te la pasabas ideando como evitar el tema, como hacerme sentir mal, como CUIDARME de un daño que ya estaba hecho, solo faltaba tiempo para que la bomba estallara. Y hubiera elegido mil veces que tú te hubieras quemado en esa mentira que meterme ahí, tus intensiones fueron buenas de ser honesta, pero no me servía de nada siete meses después, durante ese tiempo lo único que hacía era entenderme, quería darte mi mejor versión, quería que te sintieras segura conmigo y por ello debía trabajar en mis inseguridades, dejar de suponer, y dejar de manifestar cosas que no quería que nos pasaran. Estaba dispuesta a hacer todo lo que estaba en mis manos para que nuestro amor se conservara puro y real.

 Al final la historia fue distinta a lo que yo sentía e imaginaba, resulto ser que mis inseguridades eran reales, que mis suposiciones eran reales, que las mujeres tienen un sexto sentido, que yo si quería mejorar para las dos, pero en medio del camino te rendiste por mí, también no me pondré exigente, seguro tenías planes contigo y uno de ellos era sentirte libre, pero lamento decirte que esa bala más que pegarte a ti, me destruyo a mí. Sé que nunca entenderás mi dolor y que en las próximas semanas seguro saldrá a relucir una respuesta sobre porque lo hiciste, pero sinceramente yo se la respuesta, eres egoísta y no te importo ni imaginaste el daño que provocarías, no querías hundirte sola, así que preferiste hundirnos, al menos una de las dos ahora puede respirar, sentir un poco de tranquilidad.

 También debes entender que no me hubiera quedado si no sintiera algo por ti, no soy la clase de persona que solo se queda para vengarse, también se dé eso, tengo un historial con el amor no tan satisfactorio como otros. Para ser sincera me hubiera gustado el tiempo, pero el tiempo también estaba encima de nosotras, la familia, los planes, la bendición, la mentira, esa mentira que ahora yo sostengo, de un amor real, de un amor que construyen y no destruye, las apariencias también son difíciles de mantener, sobretodo porque se lo que conlleva una bomba de ese tamaño en mi comunidad, y no quiero que pases por eso, si al final esto se logra no quiero hacerte lidiar con miradas y comentarios fuera de lugar por parte de mis personas, me ayuda un poco a que lo sepan tres de ellos, eso hace que me burle de la situación más veces de las que quisiera pero por algún extraña razón prefiero reírme de mis desgracias que seguir llorando. Me ayuda a ser menos grosera contigo, evito decir mis chistes de mal gusto contigo, así evito más caos de lo que ya tenemos, pero a veces es inevitable la necesidad y las ganas de escupir mi dolor, sé que te amo, ahora solo me cuesta decírtelo porque no sé si lo que tenemos aún es real.

Esto será un camino largo, estoy construyendo con lo que puedo y lo que quiero aceptar, porque sé que lo intentas, pero la mente no olvida, solo ha pasado un poco y conforme pasen los días espero vaya mejorando. Y sobre todo que seas paciente, no es sencillo confiar, creer, construir, estoy agotada físicamente y mentalmente. Pensé que ya lo había dado todo y resulto ser que no fue suficiente, que el trabajo por meses que he hecho psicológicamente no sirvió nada porque ahora debo empezar con un nuevo reto, y no puedo dar más de lo que quisiera porque ya no me queda mucho, aunque pueda pensar que mereces que, de todo, no puedo darlo, me he quedado sin motivos y es difícil crear nuevos y confiar en ellos, lo que menos quiero es resultar herida por la misma bala una vez más.  

 No espero que entiendas mi dolor, pero no es sencillo, no es sencillo amar con locura a la persona que pensabas que te iba a cuidar y que jamás te fallaría de esa manera. Si es real lo nuestro el tiempo me lo dirá y lo abrazare.

26 de mayo

Que pasa conmigo?

Sin embargo todo lo que pasa por mi vida es menester, eso quiero creer yo, precisamente necesarios, cada detalle, cada segundo.

Para ser sincera me siento como la mierda en este momento, pero se que es solo un momento, aveces un momento muy muuy duradero, desearia ya no sentir esto o almenos no con tanta intensidad, me doy miedo, no entiendo el como esconder esto me ayuda a no sentirme tan mal o capaz es otra cosa que escondo de mi misma, me dan miedo tantas cosas, tantas tantas cosas de mi misma, quien soy, que tengo que hacer, a donde voy, la verdad nose si quiero todo eso, no recuerdo elegir que quiero la existencia y menos cuando el tiempo pasa tan lento, momentos son en los que se me olvida todo y solo vivo, cuando estoy con él todo es olvido y solo estoy ahí viviendo, no siento que para mi, sino para él, una especie de personaje secundario diria, nose si me siento bien con eso, esa es mi forma de amar? asquerosa forma de amar diria una parte de mi, podria morir por él, NO, podria VIVIR por él creo que es mucho mejor que simplemente morir y ya, por que el vivir es complicado y mas cuando te cuestionas todo acerca de la vida.

Aveces solo quiero llorar, no hay un sentido, solo un sentimiento que desconosco, otra vez mi amiga depresion? desearia vivir cuestionandome lo minimo, hacer lo que tengo que hacer por el simple hecho de que TENGO QU EHACERLO, pero mi cabeza es mas complicada.

Octubre creo que soy la persona mas sincera de esta existencia, eso es muy egoista de mi parte, porque se que hay mas personas asi por ahí, creo que el problema es que creo que mi chico no es el mas sincero y que puedo hacer? ya acepte que la persona que amo no es perfecta, yo tampoco, quiero decir... no lo lastimaria jamas, por él todo lo que por nadie nunca, sacando el hecho de este enamoramiento de mi parte hacia esta persona, observandolo con ojos frios, aún asi me tatuaria su alma en el corazon, eso es posible? en la mente no por que eso se olvida, pero el corazon es algo mas, sin embargo tengo que aceptar el hecho de que me lastimo en varias ocaciones odio odio eso, y creo que nose que hacer con eso, yo solo hago lo que todos hacen con la vida, sigo adelante sin cuestionarme nada. no quiero hablar mas de amor por que eso me hace cuestionarme mas cosas, dejando todo lo que seria correcto hacer como por ejemplo IRME, DESAPARECER DE LA NADA COMO EN OTRAS OCACIONES. Yo me quiero quedar, me quiero quedar a su lado con todo mi ser, no es tan complicado si lo veo asi, lo quiero y el me quiere.

Detesto no poder hacer amigos, detesto que piensen que quiero algo mas, hace poco sali con un chico super copado, medio loquito, no me senti comoda.

no escribo tanto como antes por que son cosas que no quiero recordar, yo solo hasta acá llegue lo que sigue lo quiero olvidar

De anons, nostalgia y otros diretes.

Muy buena velada para todas esas almas viejas que aún se atreven a visitar estos páramos y un saludo especial para aquellos aventureros que han llegado sin saber muy bien el cómo. Para quienes no me conozcan, soy Dendrobium o, amistosamente llamada por aquí como "cuervito", la persona encargada de crear y desarrollar cada aspecto de lo que fue alguna vez el proyecto de foro Yeong Sil Town.

Luego de casi un año de hiatus/pausa indefinida, lamentablemente me veo en la necesidad de postear nuevamente en este espacio por razones que no hacen al foro y que, desde ya, tampoco me hacen feliz. He estado, desde hace aprox una semana, notando en diferentes blogs de opinión de la comunidad RP que se ha hablado de YST en una serie de asks, tanto preciosos y que me han hecho sentir añoranza, como otros de cuestionable intención. A ambos "bandos", gracias por recordarme el trabajo inmenso, tiempo, amor y esfuerzo que puse en su momento a este proyecto, de verdad, me hizo bien pese a todo y en concreto a ese o esos anons que intentan ensuciar este espacio así como el esmero que tiene encima, además de querer concretamente difamarme, aún no comprendo bien con base o razón de qué, quisiera darle la oportunidad de acercarse a mí por este medio, sea en un reblog o por ask, para que aclaremos las cosas.

Por mí lado, me sentí empujada a dar "pruebas" de que ésta persona me está ensuciando con mentiras, dejando así a la vista de todos que jamás abandoné ni al blog, ni el futuro foro y menos que menos a los users de un día para el otro sin dar explicaciones como dijo. Por medio de un ask que, hasta este momento no se ha publicado pero seguramente a la brevedad este apareciendo en @thedailyrol , intenté dar más luz al asunto pero, siendo necesario a mí entender, una explicación más extensa, dejo a continuación pruebas de que, de lo que me acusa está persona es falso y, agrego que en ningún momento tuve la intención de herir o incomodar a ningún usuario producto de mis propias falencias y problemas personales, por eso mismo es que en aquel tiempo creo lo más conveniente, honesto y justo abrirme a ustedes, contarles qué me sucedía y no mantenerlos ilusionados con un foro que, entonces realmente no estaba en mis capacidades abrir y cuidar con el cariño y dedicación que pretendía y todos merecían.

Como ven, el server pese al hiatus jamás se cerró, nunca eché a los miembros, están activas las solicitudes de mensajes e incluso sigue funcionando la opción de invitación.

Con esto quiero demostrar que ese anon no solo miente sino que es claro, pretende hacer un mal gratuitamente; de haber deseado ayudar de verdad, medios para contactarme tenía y de todos modos, no sé trataba de ayudarme con lo administrativo pues mí conflicto era personal conmigo misma lamentablemente.

Yo cerré los anon ask en este blog con la esperanza de que diera la cara, viendo que esa persona se sentía dolida porque, según comentaba, me ofreció ayuda y yo nunca le contesté, pero jamás me contactó. Podría incluso mostrarles la bandeja de mensajes del blog, la cual no he tocado, a punto tal que aún hay reservas que no publiqué porque yo estaba en pausa en ese entonces...

Un ejemplo de esto es justamente esta captura. Yo he leído cada mensaje de apoyo y cariño, incluso el de esté anon malintencionado, y si no lo he publicado en su momento fue para no crear más expectativas en este blog que estaba inactivo. Para quien crean incorrecto solo haber dado explicaciones en el server, pese a éste ser público, les comento que abajo, en los posts van a poder ver qué en reiterados asks intentaba aclarar la situación aunque mí estado de salud no era el mejor, porque valoraba y valoro aún sobremanera el aprecio y predisposición de la comunidad por recibir a Yeongsil Town.

Para cerrar este tema, quiero decirle a todos los que llegaron hasta acá, que agradezco el interés, no solo en leerme sino en lo que fue Yeongsil, incluso a ese anon que evidentemente anda muy ocioso. Voy a nuevamente abrir los ask por si alguno necesita o quiere más aclaraciones, pero pasado un tiempito posiblemente quite el anon pues no lo creo necesario. A los users que alguna vez fueron parte del desarrollo de este sitio, un gracias ENORME y un abrazo cariñoso para ustedes 💖 Sepan que no pretendo ilusionar a nadie ni desilusionarlos tampoco, de todos modos ya saben, estamos a un ask de distancia~!

☙─Dendrobium.

harper dallas ellis : harper . 13.04.2000 ( 24 , aries , enfj ) , ella / suya. nacida en little rock, arkansas. electrokinesis, lucha contra el crimen, habitación #b205. @genvm

lista de preproducción : tablero de pinterest : etiqueta de musings : conexiones establecidas : historia y búsquedas debajo del corte

biografía.

nacida como la primogénita de la familia, residentes a la prefiriera de la pintoresca little rock, en el estado arkansas. su familia materna siendo dueños de una granja de duraznos, donde paso la infancia correteando entre los cultivos, además del parque de remolques, donde vive su padre, son los únicos sitios que harper podría llamar hogar. siendo hija de divorcio, desde temprana edad aprende a valerse por sí misma, por ella y por su hermano menor, fruto del segundo matrimonio de su madre, con quien no tiene la mejor relación.

durante su niñez y adolescente participó en concursos de belleza, algunos la considerarían una pequeña celebridad local, también apareciendo en comerciales y campañas para tiendas de ropa, no es nadie más que su progenitora quien tiene sueños de estrellado, fama y fortuna, y harper que siempre ha aborrecido seguir las instrucciones, es en medio de una discusión tras bambalinas que, sin querer, termina haciendo reventar los toma corrientes del estudio y con el sistema sobrecargado, la mitad de la ciudad se queda sin energía eléctrica durante una semana.

suceso de mantiene en secreto, principalmente por la salud de harper, que entiende la nueva habilidad como una maldición, ella que siempre disfruto de su vida común, de gustos sencillos y placeres cotidianos. es durante la segunda manifestación de su poder, empleado contra asaltantes en el parque de caravanas que piensa; tal vez sí sea una virtud. posterior a ello, a la edad de diecinueve, decide mudarse a nueva york, con la motivación especifica de matricularse en la universidad y aprender a controlar sus poderes.

curiosidades.

aunque lleva cuatro años en la universidad, esta lejos de completar el programa curricular, es común que repruebe una o dos materias cada semestre y que tenga conflictos con los profesoras.

no es la más fuerte ni más talentosa, pero sí la que le pone más empeño. aun si sus poderes de descontrolan ocasionalmente ya no llega a los conclusiones catastróficas de antes.

su madre piensa que atiende en la universidad en el programa de artes escénicas, pequeña mentira blanca para dejar de recibir llamadas coléricas. ¿su mejor talento?, el canto, y sabe tocar las melodías de dolly parton en guitarra.

búsquedas.

ex mejor amigo: quizá comenzaron a estudiar en la universidad al mismo tiempo, inseparables hasta que algo sucedió, y como harper es obstinada y, francamente, tiene mal carácter, terminaron distanciándose.

mentor o tutor o persona que le deje copiar su deberes: no es secreto que lo académico se le da terrible, necesita un alma caritativa que se apiade de ella y le brinde un poco de ayuda, ¡ por favor ! .

compañero de habitación pero sin serlo: harper es territorial, así que no creo que le guste tener compañeros de habitación, pero seguramente existe esa persona con la que gusta pasar el día viendo reality shows y compartir el espacio.

ex novio o la famosa situationship: a lo mejor salieron durante unos meses haces unos meses, y ahora se odian formalmente, pero, como dicen, donde hubo fuego...

igualmente, estamos abiertas a cualquier tipo de conexión .

me gustaron tantas personas que hasta yo me olvido de con cuanta gente estuve. mi primer amor fue a los 9 años. era mi compañero de instituto y el enamoramiento me duró hasta los 14 años, cuando empecé a darme cuenta de que la pasividad de la mirada no iba a llevarme a ningún lado. a mis trece años me enamoré en la secundaria de un chico, digamosle Y. pero nunca me dio bola. en mi cumpleaños de 15 me di un beso con otro chico que me gustaba mucho, pero ahi me di cuenta de que no me gustaba tanto como pensaba. a los 16 me empezó a gustar un pibe y me duró por 3 años. pongamosle X de nombre, era el mejor amigo de Y. no me daba bola tampoco, pero de mientras seguí saliendo con otra gente. estuve con una piba en el 2017, fue mi primer novia y con un pibe en el 2018 que se enamoró de mi mejor amiga. en el 2019 estaba negada al amor, hasta que conocí al mejor amigo de X e Y, era un grupo de tres amigos. y ahí me perdí totalmente. un año sufriendo por ese tarado. terminó el año y empecé a salir con otro pibe nuevo que se terminó enamorando de mi mejor amiga. pero no me molesto tanto, ya estaba acostumbrada y además yo estaba con otra gente: en el 2020 conocí a un chico a distancia y fui a verlo a la playa. mantuvimos un vinculo super toxico pero era lo más lindo que tuve en toda la pandemia. pero como toda relación a distancia, no funcionó. a fines del 2020 estuve con una chica pero fue algo de una noche. igual fue muy importante para mí. en ese momento estaba con tres a la vez: el que gustaba de mi mejor amiga, que en ese momento no se habia decidido por ninguna de las dos, el chico a distancia y esta chica nueva. además empecé a salir con un compañero de la primaria que tenía pileta y la pasabamos re bien porque hacía mucho calor ese verano. muchos besos y alcohol. en febrero del 2021 viajé de nuevo, esta vez a otra ciudad donde vive mi prima actualmente. ahí conocí a los amigos de mi prima y me puse de novia con uno. duramos tres semanas hasta que, una noche, estuve con el amigo. no me arrepiento de nada igual. vuelvo a capital. salgo con mi ex novia del 2017. dos veces. no funciona. salgo con una chica de mi secundario, la pasamos muy bien. vamos a una fiesta y en esa misma fiesta conozco a un pibe con el que voy a salir en septiembre de ese mismo año, pero en el momento no lo sabía. vacaciones de invierno del 2021. estoy completamente sola, la gente pasó por mi vida como un suspiro. en octubre del 2021 empiezo a salir con dos chicas a la vez. la verdad es que ninguna de las dos tuvo mucha relevancia en mi vida. en diciembre del 2021 viajé a la costa de nuevo. hablé con el pibe que conocí virtualmente y con el que mantuve un vinculo y terminamos todo oficialmente. en ese viaje conocí al amor de verano más fuerte que tuve en la vida, en una fiesta a la que fui. en enero del 2022 volví a viajar a la costa a verlo, estuve dos semanas con él, viviendo, con covid. lo unico que hacíamos era coger y tomar vino y paracetamol. una de las mejores experiencias de mi vida. volví a capital, totalmente vacía. ahí tuve que seguir con mis proyectos pero estaba planeando irme en febrero a vivir con él. soy así, impulsiva, vivo el amor y el deseo en la piel. en enero conocí a una chica pero no aposté muchas fichas: yo tenía planeado irme. llega febrero y no me voy, me cancela a ultimo momento, me deja por otra. destruida, tuve un monton de ataques de panico y una sobredosis. sin planes y sin rumbo, sigo saliendo con la chica que conocí. me ayuda a mejorar. me da ganas de mejorar. me da ganas de amar de nuevo. de a poco voy sanando. quiero tenerla conmigo siempre pero hay cosas que no me terminan de cerrar. hay cosas que no me terminan de gustar. lloramos mucho las dos juntas. nos hacemos bastante mal. llega julio del 2022, nos tomamos un tiempo para pensar en seguir juntas o no. yo no sé lo que quiero en mi vida. creo que nunca lo supe.

Comentarios

En general me gustó bastante esta unidad, y el tema que más me gustó fue todo lo del duelo, ya que de cierta forma no sabía que había fases que describían al duelo y me llamó bastante la atención los tipos de duelo que vimos, no hubo ningún tema que no me gustara pues en general todo estuvo bastante interesante.

Considero que me servirá bastante el tema de cómo dar malas noticias, ya que como médicos estaremos envueltos en todo este tipo de situaciones y en algún momento nos tocará algún caso en el que tengamos que dar una noticia de este tipo, y pues no es fácil ni para el paciente ni para sus seres queridos.

Por el momento no considero como tal que tenga un duelo por resolver, sin embargo, recientemente he pasado por ciertas cosas familiares que han sido difíciles y si hemos tenido que sobrellevarlo como familia y si es complicado de un día a otro cambiar tu estilo de vida y de cierta manera si es triste.

No me han diagnosticado como tal depresión o ansiedad, pero si he tenido ciertos síntomas de ambos y si es difícil, ya que hay días en los que realmente no quiero hacer nada, y a la vez por lo mismo me genera cierta ansiedad por la carrera en el sentido de sobre pensar y estar constantemente con los pensamientos: "no estoy estudiando, me irá mal o cualquier cosa que me haga sentir menos".

Considero que como médico en formación, en primera instancia debo estar bien conmigo misma para poder ayudar a alguien más, en otro punto, considero que debemos ser más empáticos con las personas y pensar en cómo esa persona debe sobrellevarlo para salir adelante y ver la mejor forma posible de ayudarlos.

Creo que para afrontar la muerte y el sufrimiento debemos en primer lugar aceptarlo, ya que no es un tema o un suceso sencillo de llevar, sin embargo hay personas que necesitan de nosotros y de nuestro bienestar para que salgan adelante y también se debe comprender que no estamos solos y que de cierta manera hay un sistema de apoyo detrás de todo y debemos de permitirnos esa ayuda.

Tanta gente que desea vivir. Admiro a esas personas que a pesar de todo encontraron su camino y fortaleza. Yo no puedo, ya me rendí en buscar, sigo aquí pero ya no por mi. Hace mucho que perdí el sendero y la verdad no creo poder encontrarlo. Cada día es una tortura, una de la cual me acostumbre y la volví parte de la rutina. Quizás hubiese sido genial haber partido ese día.

Confesiones:

-Fui acosada y tocada (manoseada) desde mis 5 años hasta los 13. Jamás lo dije, me siento tan repugnante de solo recordar. Pienso y siento el dolor que mi madre podrá llegar a sentir cuando lea esto, la culpa que llenará su corazón.

-Esa misma persona me beso a la fuerza a los 14 años, la última vez que decidí verle. Nunca dije el motivo, solo supliqué ya no verle.

-No sabría decir si lo que pase fue un abuso sexual. Ya no recuerdo.

Siempre he tenido miedo al que pasará, no le temo a morir. Desee tanto mi muerte durante 8 años que ahora ya solo la anhelo para poder descansar.

No quiero dejar a mi madre, porque sé el infierno que viene para ella si no estoy. Solo espero su ida para seguirla.

Han pasado muchas cosas en 20 años, tengo ansiedad y depresión, pero soy vista como una niña feliz a la que no le falta nada. Aprendí a mentir supongo. Mentir es mi máscara de protección.

Hoy la muerte volvió a saludar y aunque la mire, no pude tomar su mano.

Estoy agradecida por tener a mi madre a mi lado.

Nací podructo de una infidelidad, mi hermana se hizo cargo de mi por un tiempo, solo tenía como 20 años, no la culpo. Yo tampoco sabría que hacer con un bebé que no es mío. Padre e hija cómplices de mi nacimiento deciden hablar. Mi mamá se tomó muy mal la noticia, pero me acepto. Porque vio la inocencia en mi ser.

Fui criada con el amor más sincero que una madre puede darle a sus hijos, lo agradezco. No quiero irme sin despedir. Tampoco quiero que la culpa quede en su corazón, porque todo lo que hizo fue ser una excelente madre.

Este inicio de año ha sido agobiante y cada noche llego a mi límite diario, no duermo por llorar. Me esfuerzo y me canso a mitad de camino.

Mi hermana es buena, pero esta enferma, al igual que yo, no quiere recibir ayuda. No la juzgo, pero me gustaría que viera el daño que le hace a nuestra madre con sus palabras y acciones tan hirientes.

Mamá no pudo estar presente completamente en su vida, fue obligada a trabajar desde que mi hermana nació, mamá era la fuente de ingreso de 12 hermanos y la matriarca de la familia. Vio morir a su padre a los 5 años, un trauma muy grande que a día de hoy la persigue.

No quiero recibir ayuda, porque cuando lo intente lo pasé muy mal. Se invalido mi sentir. Y ahora que realmente quiero recibir ayuda, no tengo el coraje de acercarme por temor a pasar lo mismo.

Deseo morir, pero también deseo vivir el mismo tiempo que le quede a mi madre.

Energía

Toda mi vida he escuchado sobre las energías, historias de todos los tipos sobre personas que logran diferentes hazañas, desde las mas simples hasta algunas cosas que parecen ser mas complejas. Cada una con procesos diferentes dependiendo de lo que quieren lograr.

Cosas tan simples como hacer que la imaginación sea tanta que te emociones para materializarlo y hacerlo realidad.

Hasta cosas como realizar una serie de pasos para influir en la energía de la realidad para aumentar las probabilidades de una manera absurda a tu favor.

He escuchado que este tipo de "trampas" son peligrosas y prohibidas debido al castigo que conllevan. Pero yo me pregunto, ¿castigo de quien?

El karma no existe, cuando llevas suficiente tiempo viviendo en este mundo descubre que no hay bien o mal, sino estrategia y que tan dispuesto estas a conseguir tus objetivos realmente.

Solo hay gente con demasiados "principios" que solo son cadenas de su alma.

Toda mi vida escuche estas historias, cierta parte de mi las creía pero otra parte de mi tenía sus reservas. Porque como algo así podría ser real?

Estado hablando de manipular las probabilidades de la realidad casi a conciencia.

Como simples historias me parecían atractivas, pero realmente creo que nunca creí en ello.

Tuve una experiencia hace unos meses.

Una amiga me ayudó con algo que me era muy difícil de lograr. Lo había intentado por todas las maneras y formas posibles, pasó un mes después de habérselo pedido, pensé que me había dado el avión y no había hecho lo que le pedí.

Un mes después de que los resultados aparecieran y yo creía haber tenido el crédito de "al fin lograrlo", apareció ella preguntando si había funcionado...

Realmente esta fue mi primera experiencia alterando la realidad a mi beneficio,

Fue la primera vez que probé las mieles de un nuevo nivel donde podría obtener casi cualquier cosa que quisiera, si tenia el dinero para pagar las habilidades de la persona.

Un nivel donde los imposibles cambian de lugar y se ven cada vez mas lejos nuevamente.

De verdad mi amiga que es "amateur" logró algo que mis capacidades no fueron capaces?, bueno, en realidad solo me abrió las puertas y yo fui quien actuó una vez logrado eso. Aun así fue una gran ayuda.

En tiempos mas actuales, nunca se me paso por la cabeza recurrir a ello una vez mas. Claro que pedí ayuda a esa amiga nuevamente, pero sus principios, ambiciones y visión del mundo son diferentes a las mías.

El destino puso ante mi a una persona como yo, una persona muy capaz en el mismo tema pero a niveles mas interesantes y mucho mas intensos. Estoy seguro que mi amiga nunca hubiera aprobado mis acciones, mis pensamientos y mis soluciones.

Pero realmente solo estoy desesperado, como un animal enjaulado que no encuentra la salida y busca con todas las ansias poder salir.

Estoy dispuesto de pasar del nivel 5 al 50, entrar a terrenos donde personas tienen miedo entrar por el peligro y las posibles consecuencias, ademas de que el costo no es algo que todos puedan costear en estos niveles del juego.

Solo se que, dentro de lo que he escuchado... casi siempre son solo 3 razones por las cuales las personas se ven acorraladas a recurrir a lo mismo que yo.

Al menos en ese mismo camino conocí a Pam, ella estando en la misma situación que yo y dispuesta a seguir el mismo riesgo.

Sabemos que mutuamente estamos, es nuestro secreto y esperamos lograr nuestro cometido.

Esperamos ir a donde la gente teme ir, atravesar el miedo y regresar con lo que tanto anhelamos.

Un viaje desesperado, un viaje que esperamos nos de lo que necesitamos, queremos y deseamos... porque nosotros ya no somos capaces de tenerlo por nuestras capacidades, necesitamos esa ayuda y ese empujón estratosférico.

Solo somos humanos, usando el poder de dioses.

⚘️ HOLA ROSA, necesito tu ayuda, resulta que soy una persona que no trabaje nunca y siempre estuve super cómoda en mi vida con mis cosa y en mi casa pero ahora mi familia me consiguió una entrevista de trabajo y la verdad es que estoy super nerviosa, y con muchísimo miedo porque siento que no seré capaz, que voy a ser la más débil del lugar y tengo miedo por ello no tengo experiencia pero quiero cambiar esta perspectiva ya que si o si debo trabajar, nose todos tiene fe de mi y yo estoy que no se que pensar y nose como afrontar todo esto es algo nuevo para mi, por ahí también al conseguirme el trabajo me genera mucho peso pero no quiero defraudar acá es difícil de encontrar y el hecho de tenerlo tengo que aprovechar y ser buena en lo que me toque. Por fa rosa dame palabras de aliento :(

Trabajar favorece la integración de las personas y el desarrollo de habilidades sociales. Facilita el cumplimiento de los objetivos en común. Incrementa la motivación y estimula la creatividad.

El trabajo es esencial para nuestro progreso, para el desarrollo de nuestro carácter y para muchas satisfacciones más que los ociosos nunca podrán disfrutar.

No debes de preocuparte si en tu primera entrevista eres rechazada, pues hoy en día los entrevistadores no entienden que siempre hay una primera vez y que alguien debe de ser el primero en darte esa oportunidad, con lo cual se pasan pidiendo requisitos.

Ante todo no muestres tus nervios, has de sentirte segura de ti misma , ser sincera pero mostrar tu interés por trabajar y aprender

Y si esta sale mal, pues comenzar a buscar otras oportunidades porque llegada cierta edad, no se puede estar en casa sin hacer nada, eso no es productivo y una persona no productiva con el tiempo no tiene nada

Luego vemos los homeless en las calles y nos preguntamos como terminaron ahí ... muchos han sido por circunstancias adversas o accidentes de la vida pero la gran mayoría es porque pensaron que podrían ser mantenidos por la propia vida y la vida no mantiene a nadie, te mantienes tu sola con tu sueldo.

Hay que preocuparse por el futuro de una misma

Tampoco te preocupes por defraudar a nadie, solo te defraudas a ti misma, simplemente agradece a tus padres que te ayuden a tener un futuro.

SUERTE 🌷

Dos años de mi vida estuve sumida en una de las más severas depresiones, incluso cuando a los ojos de los demás parecía funcional. Vivía constantemente en un estado de vacío emocional, acompañado de constantes ataques de pánico. A pesar de que parecía a veces divertirme y reírme, jamás desaparecía el dolor que sentía en el pecho, y a veces me encontraba a mí misma mirando hacia el cielo, como añorando irme a las estrellas para alejarme de todo. Durante esa época de mi vida, escuchaba constantemente la frase "la felicidad es una elección", o frases parecidas a esas, que implican que cada quién decide ser feliz o no, a pesar de las situaciones que suceden a su alrededor. Yo leí todos los libros de auto-ayuda que encontré en mi camino, hice meditaciones, hice yoga, probé la homeopatía, me llené los bolsillos de cuarzos diferentes, y aunque por momentos me hacían sentir bien, siempre regresaba el sentimiento de vacío, de desesperación, de miedo. Justo en esa época, estaba en una situación que me obligaba a ver a mi agresor sexual todos los días. Hoy en día, sólo esa frase es suficiente para que yo entienda de dónde venía mi dolor constante, mi miedo, mi desesperación, pero en esa época no lo entendía. Sumado a esto, las personas a las que consideraba mi círculo de apoyo me habían dado la espalda. Ahora entiendo que estas personas simplemente no dimensionaban el nivel de daño que me hacía tener que convivir con mi agresor como si nada hubiera pasado nunca. Para ellos yo sólo era una persona amargada, ardida, que constamente hablaba mal de este hombre. No los culpo, yo también tardé mucho en asimilar que lo que me había hecho era abuso sexual, pero yo me sentía completamente sola enfrentándome a mi agresor diario. Así que me levantaba para decir afirmaciones positivas, me llenaba los bolsillos de cuarzos y me lanzaba al más hostil de los ambientes esperando que nada lograra romper mi vibra. Mi situación eventualmente cambió cuando ya no me vi obligada a ver a mi agresor más. Fue impresionante el cambio en mi mente una vez que salí de esa situación completamente tóxica. Fue como si, después de dos años, por fin pudiera volver a respirar, a ver colores. Obviamente no todo se arregló, pero por fin tuve la suficiente fuerza para pedir ayuda, para ir a terapia, para hablar abiertamente del abuso que sufrí. El yoga me sigue gustando, porque el ejercicio es bueno para la salud mental, y probablemente encuentres algunos cuarzos en mis bolsillos, pero ahora soy consciente de que nada de eso sería suficiente si no hubiera logrado salir de ese ambiente tóxico. Elijo ser feliz en mi día a día, lejos de quién más me ha dañado.

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Vivenciando una de las casi peores experiencias, surgió una grabación. Quedó un registro de aquel momento, y de algunas cosas que dije.

Escucharlo me daba tanto miedo, como intriga. Habiendo vencido un poco el primero y alimentado el segundo, fue que decidí escuchar aquello que sabía iba a ser incómodo y difícil de procesar.

Se me rompió el corazón, pareciera que hablara otra.

Entre tantas cosas, en un momento reconozco ser cruel conmigo, tratarme mal y de hecho ser mi peor enemigo.

Todo esto lo dije casi llorando.

Es la primera vez que me escucho, que me presto atención.

Si fuera otra persona en esta misma situación, la abrazaría, la cuidaría, la protegería, no la dejaría sola. Estaría a su lado, y de la forma que pudiera intentaría darle alivió. Pero como soy yo, no hago nada de eso, y en cambio, vuelco en otros, el amor que no me tengo, el amor que no puedo darme a mí.

Exteriorizar me salva, me consuela, porque solo cuando puedo volcar mi amor sobre otros, me reconcilió conmigo. Es decir, en ese momento en el que lo hago por otros, experimento una clase de recomenpenza, como si de alguna forma me quedara tranquila de que algo hice, en algún lado puse ese amor.

Es más fácil abrazar al otro (porque lo veo, lo escucho, empatiso y lo siento físicamente), que abrazarme, (porque no me veo, no me escucho, no empatizo, por el contrario, me exijo todo el tiempo, no tengo permiso de ser débil y no me siento físicamente).

- No es lo mismo el abrazo con otros, la textura, el olor, la suavidad y el calor de la piel que me recuerda que estamos vivos, que un abrazo conmigo. (Monótono, vacío, frío, incómodo, imaginario).

Son tal vez aquellas palabras mis barreras. Son esas palabras las que me digo, ese es mi trato para conmigo. Así me descarto, no me preciso, me dejo, me castigo, me lastimo.

Así... como hicieron primero conmigo. Me vuelvo a tratar como me trataron, como aprendí a tratarme...

¿Por qué lo hago?, si cuando pasan las cosas pienso que de alguna manera -no lo merezco- y si dado el caso así fuera, entonces debería convencerme de aquello.

Debería ser la primera persona en ayudarme...

Pero cuando me ayudo, si me empujo a ser fuerte no me estoy obligando?, si me obligo a algo no estoy siendo gentil y paciente. Ahora, en cambio, si me permito llorar y tener miedo, tampoco, me estoy dejando sola. No me consuelo, no me escucho, no me calmo, no me doy palabras de aliento, entonces me abandono?. Pero si me las digo... entonces me miento?.

No hay forma o manera de ser -buena- conmigo, porque para serlo hay que reconocer primero que se es -malo-.

No me quiero dejar sola, tirada, endeble, no me quiero abandonar, pero tampoco me quiero mentir, no me quiero obligar, pero tampoco me quiero engañar.

¿Soy más cruel siendo real, o vendiendome fantasías?.

Acaso el autoengaño no es cruel también?

Es una constante duda. 🔄

¿Ser buena o mala?

Ser buena, no es a caso ser mala pero con palabras más gentiles?.

Mentir por piedad, por bondad, por ayudar, por calmar... no es mentir de cualquier forma?

Y mentir es negar, cambiar, modificar, transformar aquello que no se quiere (o no se puede) asimilar.

Ser, en cambio más realista, más dura, más tajante y a veces injusta es más real. Es aceptar que hay mierda, tocar la mierda, familiarizarme con la mierda, entender qué hay mierda y por qué.

Pero ese realismo me exige fortaleza y de nuevo, me obligo, me exijo, me escrudiño...

No hay forma posible entonces de ser -buena-, porque la bondad es sólo un maquillaje ante tanta realidad desbordante.

Es una curita que no cura, no mitiga, no cicatriza, pero tapa, y da esa sensación de que se hizo algo, de que no se dejo a la herida estar. Visualmente ayuda, realmente no sirve. No evita el sagrado, no permite el cicatrizado por mantener la humedad y a veces incluso puede hasta contaminar.

No dejaría de ser amable para con otros, el mundo necesita más tacto, más amor, más empatía, más ternura, más actos desinteresados y poquito menos de realidad.

Esa bondad a medias la dejo para mi, y tal vez en menor medida para los demás. Porque la idea es ayudar, no atacar.

La realidad duele tanto y es tan dura, que por eso muchos buscan, aunque sea por un momento escapar de ella...

Con alcohol,

con drogas,

con música,

con alguna actividad...

CON AMOR.

El insomnio

Alguna vez has pensado que es esto?

Porque yo no lo sabía hasta que lo vivo a diario.

Tengo 16 años y el insomnio se está apoderando de mi.

Hace unos años mi dormir era como la de una chica normal, escuchaba hablar algunas personas de una simple palabra “ EL INSOMNIO” no comprendía como un ser humano no podía dormir si era lo mas común en todos. pero a medida que iba creciendo iba desarrollando mis propios pensamientos, iban surgiendo problemas y esto me está afectando, ¡si aún estoy en una corta edad para quejarme de las pruebas que trae la vida!. A mis 14 años comencé a comprender esa simple palabra ,que era para mi al principio , un mito.

Entonces vi como mi mente ya no se ponía en blanco para descansar y mis pensamientos me hundían y no me daba cuenta. (Para mí tal vez era lo más normal que no pudiera descansar algunos días ).

Sin darme cuenta esto se convirtió en una rutina, descansaba 6 horas diarias después 5 y hoy en día lo máximo que duermo en una noche son de 1 a 3 horas.

Hace un tiempo atrás mis padres me comenzaron a ver mal ya que esto me estaba afectando en mi rutina diaria, mantenía sin energía y con agotamiento. Estas fueron las primeras causas que me trajo él insomnio, al llegar la noche me activo y se me va el sueño, en el día estoy agotada y con cansancio así que las pocas horas que duermo en la noche no me alcanzan, comencé a dormir después de llegar del colegio mis padres creían que el sueño lo tenía cambiado que no dormía en la noche a causa de dormir en el día, me prohibieron dormir en las tardes y me ponían rutinas para mantenerme ocupada

Ellos notaban que esto no me ayuda y por el contrario cada vez me ponía peor, ya no era solo el cansancio y el agotamiento también era ansiedad, subida de peso y dolor de cuerpo a diario. Tal vez muchos creerán que tontada que el insomnio cause todo esto pero es así, ahora en la actualidad mis padres me dejan dormir en las tardes y comprenden que es la única forma de descansar.

En noviembre de 2022 una tía consultó con un doctor que me podía ayudar para dormir, me mando unas pastas antidepresivas durante un mes , no eran adictivas, por el contrario a medida que me las iba tomando se vería la mejoría

Confíe en el proceso pues los primeros días tuve efectos secundarios me sentía en otro mundo, borracha y con mareo pero no veía mejoría , aun seguía sin descansar el doctor me decía que esperara los primeros 7 días, pasaron 20 y no me hicieron efecto las deje de tomar ya que esto era como comerme un dulce, también tome aromáticas y aun así no funcionaba.

El estudio también comenzó a influir pues trasnochaba haciendo trabajos así que era una excusa cuando la gente que me pregunta y porque no durmió?

Comencé a tomar de seguido un energizante llamado speed Max ya que mantengo que me duermo en el colegio en el día muchas veces me tomaba dos, cuando salía con mi papá me preguntaba que quería tomar y mi respuesta siempre era la misma ¡speed Max!

Mi madre comenzó a ver que me volvía adicta a este y no solo yo mi hermana menor también, le dijo a mi papá que no nos volviera a comprar esto.

Cuando tienes insomnio no mucha gente te va a creer que no puedes dormir se burlan o dicen : ah yo también trasnoche haciendo esto o lo otro, en mi caso todos creen que trasnocho con mi celular que me la paso pegada a él incluso mis papás y familia en general lo creen, me lo han quitado al llegar la noche pero aun así sigo sin dormir.

Hace unos días me quede dormida a las 3:30 am me levanto a las 5 am para ir al colegio y en la hora y media que tenia para descansar me despertaba cada 20 o 30 minutos creyendo que la alarma no me sonaría, comencé el día negativamente me sentía mal

Me cogió la tarde para arreglarme, al llegar al colegio pise un popo de perro, me caí delante todos mis compañeros de estudio en la misma posición que un día anterior me había caído, desesperada fui al baño nostálgica las personas que estaban a mi alrededor me decían que tranquila pero lo único que repetía era nadie sabe como me siento al no poder dormir. Cuando regrese al salón un profesor me vio cansada y pregunto no estas durmiendo bien de nuevo verdad?

Un compañero sentado detrás de mí se rio y dijo yo también no dormí anoche jugando respondí a eso con mis ojos llorosos, duerma aproveché que puede.

A ti persona que lees o escuchas esto

Si Conoces a alguien con insomnio no te reías

No sabes que es sentir uno ver a alguien descansar a gusto mientras que el insomnio hace que una persona navegue sin rumbo alguno.

A VECES EL INSOMNIO SE VUELVE

PARTE DE NUESTRA VIDA.