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oyasumimumemo · 2 months

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週報-4

2024年02月19日(月)

会社で悪意無く、しかし私的にかなり嫌なことをされて傷つき、帰宅後にそれを話したときの彼氏の寄り添い方が雑だったのでまた傷ついて大泣きした。明日は会社を休むことにする。傷つきやすくて疑り深い自分が嫌だ。自分のことは世界で一番大切だしこんなに純粋で美しい魂は無いと思う。だけど、やっぱり存在していない方が良かった。

2024年02月20日(火)

会社休んで腐るほど寝た。目がパンパンに腫れていてやっぱり休んで正解だったと思った。冷蔵庫を開けるとケーキがあった。彼氏は私が頑張ったり悲しんだりしてボロボロになるといつもこういう励まし方をしてくれる。リネン類洗濯、掃除、体操、買い物、作り置き。夕方にケーキを食べた後は本を読んで過ごした。

2024年2��21日(水)

ものすごく気持ちが落ちこんでいて、何も覚えていない。

2024年2月22日(木)

部内の人間が半分以上外出していたため話す人間が少なく過ごしやすかった。仕事をばりばり進める。作業は楽しい。退勤後病院へ。カウンセリングなので仕方ないが、毎回自分のことを話しすぎることにまあまあ落ち込む。

2024年02月23日(金)

退勤後にハンナとごはん！私はハンナが大好きだ。ハンナにとって私は大勢いる友達のひとりだけど、私の友達はハンナしかいない。帰りの電車で延々と猫ミームをみる。お仕事系の猫ミームで恵まれない境遇で働くひとの日常をみるとあまり落ち込まず勉強できるし、食レポなどほんわか系の猫ミームではほんわかして良い。

2024年02月24日(土)

起床即ゴミ捨て体操コーヒー身支度外出。流れるように。ジェラピケ着ていると朝から気分良い。休日のみ。昼前に調剤薬局で受付だけ済ませて一通り用事が終わった夕方に薬を受け取った。用事は美容院と買い物で、途中昼ご飯を食べたくて店を探してたけど15時前にもかかわらずどこも激混みだし、腹が減ってる人間は威嚇するからひとりで休日にうろうろするの嫌なんだよな。女ひとりだとなめてかかってくる。ひとりが好きだけど、外出するときは男といるときのほうが迫害されずに済むから結果楽で、まあ人間も動物だし仕方ないけど、何かな、気にする気にしないの問題じゃないんだよ。でもみんな気づかずにやってるんだろうな。結局タリーズでコーヒーとパン。猫ミームみたり本を読んだりして休んだ後に本屋ですごく読みたかったバカ重い本を2冊買って、薬を受け取って帰宅。良い日だった。

2024年02月25日(日)

起床即体操コーヒー大掃除。掃除はやりだすと止まらない。本棚に積ん読本専用カゴを定置した。とんでもない量だ。あれもこれも読みたくて買って、読んでる間も楽しいのに、新しく読みたい本を買うと途中でやめてしまったりして溜まってゆく。一旦休憩して彼氏と昼ごはんを買いにパン屋に行った。好きなパン屋だったけど、選んだパンがすかすかで小さくて、でも値段は高くて悲しくなる。みんな大変なんだけど、これならコンビニのパンでいい･･･。

彼氏とその母親にはマザコン・ムスコンのきらいがあって、普段の彼と過ごすなかで度々それが見て取れる。今日もそうだった。いつも嫌悪感や孤独感を感じる。彼らが傷つく言動をとりたくなる。でも彼らは善人で、私に優しくしてくれるからそんなことをしてはいけない。お育ちも家族仲も良い家庭はどこでも多少はそういう気持ち悪い関係なのかもしれないが、となると「健全」って何だ？

この日記だけは本当のことを書こう、と思って書いているけど、そうなると露わにできることしか書かないようになる。日々の記録が希釈されたものになる。

#日記 #雑記 #週報 #syuho

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iso-photo · 1 year

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先日旅先に向かう前、下りホームから撮った新幹線。

十数年ぶりに燃え尽き症候群になり、この旅の帰り道、ワンオペ以外の日を休むことになりました。75％程度休める事で、物理的に精神的に距離がとれ、充電ができそうです。

今回の燃え尽き症候群は、前職での体験も生かせましたが、職場の察知や受容のお陰で、軽度にて対処する事が出来ました。

個人事業のカウンセリングも、勤務の半休職期間と合わせてストップし、やれてなかったところを、リハビリ程度にやっています。

#新幹線 #super limited express #新横浜駅 #shin-yokohama #写真撮る人と繋がりたい #鉄道 #train #japan #横浜市

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psyetz · 8 months

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この間カウンセリングで「ネガティブな感情に襲われるのが怖いんですがどうしたらいいですか」と聞いてみたら「あーこんなに嫌な気持ちになるなんて、私ってめちゃめちゃ生きてるなぁ！って思ったらいいですよ」と言われて、おもしろいなと思って笑ってたんだけど、実践したらかなり効くことに気づいた

──土門蘭（@yorusube）

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kennak · 8 days

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日本の芸能界の大物が長年にわたり性的虐待を続けていた問題で、被害者への補償業務を担うことになった人物は、このスキャンダルは当初思われていたよりさらに根深いものだと話した。ジャニーズ事務所の解体後、故ジャニー喜多川氏に虐待された被害者への補償業務に専念するため、昨年秋に社名を変えて「SMILE-UP.」が設立された。その代表取締役社長、東山紀之氏はBBCの取材に対して、ほかに2人のジャニーズ事務所スタッフが少年タレントを性的に加害していたと聞いていると明らかにした。この人物たちは現在も存命だと認識しているとも、東山氏は話した。 BBCによる2023年の調査報道以来、960人以上が喜多川氏による性的虐待を生き延びたサバイバーとして、名乗り出ている。 BBCによる単独インタビューで東山社長は、社内調査の結果、喜多川氏のほかにも2人の事務所スタッフがタレントを性的に虐待していたと認め、「僕がいま聞いているのは、2人と聞いています」と答えた。しかしこれについて、BBCが今年2月にインタビューした時点では、SMILE-UP.は情報を警察に提供していないとも、東山氏は述べた。 Play video, "【単独取材】ジャニーズ解体のその後……SMILE-UP. 東山社長、BBCの多数の質問に答える", 所要時間 35,26 35:26 動画説明,【単独取材】ジャニーズ解体のその後……SMILE-UP. 東山社長、BBCの多数の質問に答える「法的なことを考えると、僕らには権限がないと思いますので。その当事者の人たちがそれに対して刑事告訴をしたら、僕らとしては全面的に協力するということになるとは思います」と、東山氏はBBCに話した。事務所スタッフ2人による性的虐待のサバイバーたちが刑事事件としての立件を希望するか、SMILE-UP.は本人たちに尋ねているのかBBCが質問したところ、「どなたなのか理解していない」と、東山氏は答えた。 Play video, "「捕食者の影　ジャニーズ解体のその後」（抜粋）　昨年の番組続編をBBCが放送", 所要時間 5,43 05:43 動画説明,「捕食者の影　ジャニーズ解体のその後」（抜粋）　昨年の番組続編をBBCが放送へジャニーズ事務所を立ち上げ、日本の少年アイドル全盛期を作り上げた喜多川氏は2019年に死去した。そして当時は、日本の大衆文化への貢献を大いにたたえられた。しかしBBCのドキュメンタリー「J-POPの捕食者：秘められたスキャンダル」が昨年3月に放送されたのをきっかけに、同事務所が設置した「外部専門家による再発防止特別チーム」は調査の末、喜多川氏が60年にわたるキャリアにおいて数百人の少年や青年を虐待したと結論づけた。これを受けてジャニーズ事務所は昨年10月、事務所の「解体」を発表。被害者への補償を担当する会社は社名を「SMILE-UP.」とするとした。さらに昨年12月には、タレントのマネージメントなどを行う新会社は、社名「STARTO ENTERTAINMENT」になると明らかにした。 SMILE-UP.は、補償手続きを取り仕切るため、元裁判官の弁護士3人で構成する「被害者救済委員会」を設置した。ジャニーズ事務所と喜多川氏東山氏はSMILE-UP.の社長に就任した。その東山氏についても、いじめや性的加害の疑惑が出ているが、東山氏はこれを否定している。 SMILE-UP.は、補償請求の手続きが不透明だと批判されている。そのほか、喜多川氏による加害のサバイバーとのやりとりが、後手後手に回って遅すぎるとも批判されている。サバイバーたちは補償手続きの仕組みが、明確な期限の定めがない、行き当たりばったりの仕組みに思えると話す。 BBCの取材に応じた元ジャニーズJr.の二本樹顕理氏画像説明,BBCの取材に応じた元ジャニーズJr.の二本樹顕理氏二本樹顕理氏は元ジャニーズJr.だ。スターを夢見て13歳の時、Jr.になった。そして二本樹氏は昨年、喜多川氏に関する報道を知り、自分が受けた虐待の経験を公表した。二本樹氏は今回、「まだ隠されている問題があると思う」とBBCに話した。二本樹氏をはじめとする大勢にとって、正義はまだほとんど実現されていない。喜多川氏による虐待のサバイバーたちを代表する弁護士は、SMILE-UP.の補償手続きを「まるでブラックボックスのようだ」と話す。そしてSMILE-UP.が自ら、サバイバーたちの証言を疑問視している。会社設立から間もなく、同社は自社サイトで、「弊社は現在、被害者でない可能性が高い方々が、本当の被害者の方々の証言を使って虚偽の話をされているケースが複数あるという情報にも接しており」と書いた。虐待の経験を公表したサバイバーの中には、オンラインで大勢から非難され、いやがらせを繰り返された人たちもいる。匿名を希望する女性は、自分の夫が喜多川氏から虐待されたと公表したため、殺害予告や誹謗（ひぼう）中傷の対象になったとBBCに話した。「夫はすべてを明らかにしたかった。子供たちの未来が、同じような形で傷つけられるのは、いやだと思っていた」この男性が名乗り出て被害を公表すると、その個人情報がオンラインにさらされる羽目になった。やがてこの男性は妻にテキストを送った。自分は山に来たのだと。そしてこの人は、そこで自分の命を絶った。「もう警察が3人ほど来ていて、登山の人が見つけてくれてて、『病院に連れていって下さい』って言ったけれども、もう遅かったようです」東山氏は、このことについて承知していると話した。「言論の自由もあると思うんですね。（中略）僕は別に誹謗中傷を推奨しているわけでもありません。できることなら、本当にオンラインの誹謗中傷をなくしたい」東山氏は、被害を申告した200人近くと、すでに面会して話をしたという。「それによって少しでも心がいやされれば、それが僕の役割なのかなと思います」と、東山氏は説明した。東山氏は、自分は性的虐待のサバイバーを支援するための、カウンセリングの正式な訓練は受けていないし、経験もないと認めた。 SMILE-UP.は、被害を申告する人たちに専門家によるカウンセリングを提供し、その費用を負担している。「それは無期限にやろうと思っています」と、東山氏は述べた。東山社長はアザー記者の数々の質問に答えた画像説明,アザー記者は東山社長にサバイバーへの補償やオンラインでの誹謗中傷など、多岐にわたる質問をした BBCの昨年の報道を受けて、日本の大衆文化における喜多川氏の評価は国民の意識の中で、大きく変わった。岸田文雄首相に対しては、性的虐待にかかわる法制を改革するよう、圧力が高まっている。日本では昨年6月、性交同意年齢を引き上げる刑法改正案が成立した。2019年に、性犯罪で起訴された被告人に対する裁判所の無罪判決が相次ぎ、世間で怒りの声が噴出したことが、その原動力となった。さらに昨年、喜多川氏の行動についての報道があり、国民的な議論が続いた結果、自分が受けた被害について多くの男性が公に語るようになった。それでも虐待サバイバーの中には、自分が体験を証言したにもかかわらず、正義は依然としてなかなか実現されないと考える人もいる。二本樹氏は、虐待サバイバーが区切りを得るための支援が必要だと考えている。そして、ジャニーズ事務所の後継会社SMILE-Up.は、まだこれを実現できていないと。「責任をとってもらいたい。日本の戦後で、最大の性暴力事件だと思う。一時的な問題だったかのように、このまま薄れていくことなど、あってはならない。これは、日本の歴史の一部として刻み付けることが大事だ」（英語記事　Two more abusers at J-pop predator's company）

ジャニーズ解体のその後……ほかにスタッフ2人がタレントに性的加害 - BBCニュース

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takeuchiyoshihiro · 3 months

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1月のお話し会　終了いたしました

前日のランチ会に続いて、本日は今年初のオンラインお話し会でした。ご参加くださった皆様に感謝申し上げます。今回も、とても興味深い話題を皆さんとシェアさせていただきました。毎月、ランチ会とお話し会を実施しております。この機会は、カウンセリングのご予約以外で、心理カウンセラーとお話ができる機会となります。自分たちの持っているもので、ご参加いただいた方に楽しんでいただこう。お悩みがあったら少しでもスッキリしていただこうと思っています。なんとなく、時間を作ってみようかな？の方も、もちろん歓迎いたします。お話しされた内容は、カウンセリング同様、ゲスト様も含めて他言無用で守秘義務を守らせていただきます。あたたかで、開けた時間をまたご活用くださいませ。 ※次回は02/21（水）午前10時の予定です。確定いたしましたらご案内しますね。

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yihui-heben · 3 months

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自殺のニュース

自殺のニュースを見聞きすると、ヒトとしてどうかと思われるのはわかってはいるのだけど、心から安心し、尊敬し、慈愛に満ちて、嫉妬し、ゆっくり休めるといいなと思う。思ってしまうのではなく、思う。嘘に近い自殺のニュースには怒りが出てくる。自殺示唆・教唆なんかもってのほかで甘くもなんともない。他人の(もう死んでいたら灰になってヒトではないのだけど)そのようなニュースに安らぎや安心を感じる自身に恐れや軽蔑はなくて、ただぼんやりとした、日向に長いことあてられた背中の温かみのような安堵がある。

手段は首吊りや飛び降りやガスの引き込みらが好ましく、こちらに苦しさが少し伝わる方が望ましい。それは自身に当てはめて、わたしが死ぬ、ところを想像することができるからだと思う。よく、夢として、苦しくなった時のおまじないとして、首に縄をかけてぎゅっと絞めて足元の台を思い切り蹴飛ばすことを考える。揺れる身体に苦悶の表情にぎちぎちと軋んで締め付ける縄の音を考える。2度未遂に終わった自殺(ただ邪魔や運の悪さで完遂できなかったために未遂と言っていいのかわからない)を今度こそというイメージに置き換えて安心を計る。

病気、病気、病気。。。「病気が治ったら」。。歌詞の中の「同じ」には含まれていない疎外感が、マイノリティにも属せなかった自身の保てなさを加速させてしまう。マイノリティにすら属せない。1：1で話す必要がある、それ以上はもうカウンセリングに近くなって会話に集中できなくなる。

僕の名前をつけた人間は、僕が顔をしっかり見る前に首を吊って死んだ。それが原因なのか？だけどもしこれを見てる人に、家族やそれに近しい人たちを自死によって亡くされた方々がいるのなら申し訳ない。

深く考えたくない

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azusahigablog · 5 months

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Mommy’s life part 2

めちゃくちゃ久々のブログ更新。

てか、一年ぶり。

年に一回更新w

バタバタしすぎて、

ブログの存在すら忘れてたっていう。

あっという間にクリスマスと年末だー。

今年は3月に無事ロンドンの大学院(心理学専攻)を卒業して、(やっとー!!!!!!!!)

そして、9月からアート心理士になる為の、訓練コースに通い始めました。

イギリスで心理士/サイコロジストになるのって非常に長く険しい道のりで、(国家資格と同等の位置付け。←知らなかった、てか知ってたら挑戦しなかったであろう。)

心理学の学位をとった後、卒後後最低3年、臨床訓練と心理学的研究が含まれた修士または博士号の訓練コースに入る。(←いまここ、一年目ね。)

これがまた精神的に非常にきつい。

大学院で学位を取るのは、課題の山をこなすのがガチで大変だったけど、訓練コースは、もっと実技的で、訓練生である私達も毎週カウンセリングに通い、自分の過去やトラウマと向かい合い、過去を受け入れ自分の中で浄化していかなければいけない。

これがまた精神的に非常にきつい。(しつこいw)

毎回、涙あり、吐き気あり、感情の整理が大変。

でも、確かに、自分の過去やトラウマとしっかり向き合って、自分の中で浄化することができなければ、自分以外の人の心の痛みや辛い経験を癒していく事は不可能だもんね。

それにしても、メンタル的にキツくて、円形脱毛症になってる今日この頃w 助けて。

↓髪が多いから見た目わからないのが唯一の救い。どうしたら早く治る？！

でもほんと日々痛みと共に学んで成長してる感満載。

また次回から、学んだ事に関して少しずつシェアしていけたらいーなと思ってるよ。

おかげさまで、息子も日々成長。

2��になりましたー！イヤイヤ気真っ只中。

でも、バナナかミニカーあげたら治るから

全然可愛いもんです。(猿かw)

訓練と子育ての両立はまじ大変だけど、子供がいても、独身の頃以上に、自分のやりたい事や学びた事を学ぶことができる環境には感謝しないといけないなと、思ってる今日この頃。

保育園も週3回だけ通い始めたよー！全く物怖じも人見知りもしないから、初日から我が物顔で馴染んでたw

#イギリス #イギリス生活 #london #travel #心理学 #ママ #海外育児 #海外生活 #大学院 #海外大学院

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manganjiiji · 5 months

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よゆうよけいよわい

何もしない日々が続いている。何もしないではなくて、眠っている。眠って体を回復させようとしているのだと思う。昨日も今日も、朝から夜まで寝ていた。今日は午前中風呂に入って頭も体も洗った。ジムの予定を入れていたが、この疲れ具合では行けないなと判断しキャンセル。応募した契約社員の書店求人からは連絡がない。ぐーすか。夜はまたロッテリアをウーバーイーツした。2日連続。コンビニまで歩いていくことさえできない。ただの疲労だが2日間も動けなくなるなんてまったく面白くない。明日は病院2件。脳神経外科とカウンセリングを梯子。藤井風の新曲が出ているのでは、ということにしゃぶしゃぶ屋でかかっていた有線で気づき、iTunesに「花」を入れる。歌で思い出したが、あんスタのマヨイさんの曲で「要らないなら捨てればいい、必要なら得るしかないさ」みたいな歌詞があり、これは聞くたびにその通りだな、と思い感動してしまう。オタクにはイメソンという文化があるのだが、私は歌詞（言語）がなんらかのキャラクターやカップリングのイメージに繋がることはない。音楽、つまり音の総体と時間の推移から得られるひとかたまり（メロディやフレーズと言いたいのだが、それよりももっと音全体、全て）で言語の意味を排したものしか、イメソンとして捉えられない。言語はわたしが考えるので、誰かの言語をもう一度自分の物語には使えない。ということで、歌の歌詞はキャラクターやカップリングに当てることなく、純粋に自分の人生に照射させる。さまざまな歌にいままで自分の生きるこの瞬間を応援されてきた。この瞬間もだし、未来もそうかも。まあ、未来を思うこの瞬間の自分ということだけど。そういう時の歌詞は結構シンプルなものが多い。だから結局はこれも、言語というより音楽自体に励まされているのだろうと思う。なにか歌詞ばかり重視される「イメソン文化」みたいなものが、私と音楽との相対の姿勢とそもそも馴染まないなあとよく思っている。ミュージカル刀剣乱舞のadditional timesみたいなタイトルの曲にも昔一時期すごく励まされた。今聴き返してみた、今でも好きだ、かなり…。死ぬほどうつで毎日どうすればいいかわからなくて無職で一人暮らしをしていて、という時期にこの歌を聴きながらとにかく歩いていた。あの頃どうやって生きていたのか、全く思い出せない。今立ち上がれば未来は逃げない。今立ち上がれば心は負けない、まだ全てが終わったわけじゃない。BL編集部に正社員で採用されたものの、やばい会社すぎて1週間で辞めた。働く気力も引っ越す気力もなく、そのまま会社の近くのアパートで貯金を使って生きていた。もう何歳の時の事だったのかもよくわからない。その時も結局実家に帰り、数年の療養ののち、やっと地元でアルバイトできるようになってから、最終的にまた上京した。記憶力が悪いというか、そもそも記憶する能力がやる気を全然出さないため、過去はいつも私と切り離されている。断片的には思い出せるが、自分の記憶というよりは、その時代の私という人間（他人）に付随した映像や声という感じだ。毎日すごい勢いで自分という人間が変わっていくので、1週間もすると、もう別人になってしまう。でも私の周りの人々は私を継時的に外側から見ているからか、私にも一貫性（というか、私の人格がもつ特徴）というものがあると思えるらしい。私も私の性質を一応わかっているつもりだが、おそらく他人の方がよくわかっていると思う。私は私の体が見えなくてついつい意識だけの存在と思いがちになるので、その意識が「これだけ変わってしまったんだから、もう別人だ」とよくジャッジする。しかし実際には私は私の体というものを通してしか他人に認識されない。その体は特に変化せず存在しているので、私の中身が物凄い速さで流転していることは私にしか分からない。私にしか感じられない。私は十分に日毎に違う人間になっているような気がするのだが、他人からはそれは見えないので、人間としてひとつながりに見える。私にはそうは見えない。不思議な段差だ。

大学の編入学の試験が終わり、面接でのアドバイス通り、福祉社会学のある国公立大学に行き、4年間勉強しようと思う。そうするとまだまだ貯金が必要なので、一旦また数年働く必要性がある。そういう結論が出てまあまあ楽な気持ちになった。友人のジェルネイル検定のハンドモデルに関しても（恙無くはなかったが）終わり、やっと動くのをやめていい、となったのが昨日で、一日休みにしておいたのだが、今日になっても全然回復しなかった。自炊できるほどの気力が戻るまでにあと何日かかるだろうか。たくさんの夢を見て、絶対に父母や兄が出てきて、寝ているだけでも精神的にかなり疲れる。「お雑煮」という話題があるが、つまり実家や生まれた場所ではどんな味でどんな具のお雑煮だったのか地域差があっておもしろい、という話題で、その際に母が正月に作ってくれるすまし汁から湯気が上がっている食卓の光景や、それに餅をいくつ入れるとか話してもちを焼いたりしている父や兄や母の朝のことを思い出すだけで、ああ、これは人に話せる範囲の家族の話だけれども、とても人に話す気にはなれない、ということを思い、どっと疲れる。食卓というのはおおよそ全ての事件が起こった場所で、そこは最悪だったが、たしかに幸せを感じたこともあった。さまざまな光景が何重にも被さって映される、そして幸福の象徴としての正月元旦の朝。家族のことはもうできるだけ思い出したくない。幸せもたくさんあって、というより幸せばかりの記憶が残っている。私の心が潰れたことに関しては、もはや私の中にしか残っていないし、どんどん忘れていく。私が生物としてどんどん弱っていき薬なしで生きられなくなったことは、私しかその理由を知らない。それで全く問題ない。復讐心というものも、もうすっかり消えた。どうでもよくなった。そんなことよりこれからの自分の人生をどうするかということに比重がかかっており、良い事だと思う。時間が何もかもを解決する。とくに私は記憶力が弱いため、悪いことも良いことも、どんどん忘れてしまう。だから常に新しい「いいこと」を求めて動き回っている。自分には感知できないところだが、過去の「悪いこと」を早く帳消しにしたいがために、必死なのだろうなと思う。自分が未来に対してあまりに楽天的だなと思う時もあるが、基本的には楽天的な人間ではないと思う。でも楽天的な人間だと喧伝して回っているうちに、たぶんそうなれるので、楽天的と言うことにしている。とくに社交的な性格とは真反対だった人間だが、最近では社交的で人見知りしないことが事実と思われるような時もあるので、言い聞かせたり他人にそのように自己紹介することは自分を変える上でだいぶ有効である。被り続けたペルソナは自分の顔になる。このことは身をもって事実だと感じているが、やはりペルソナの下の部分も消えるわけではないので、そのことに自覚的であるほうが、難を切り抜けやすいと思う。

2023.12.4

#diary #日記

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alaephoenicis · 10 months

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ヴァネッサ・ガーボル：第5次元 | アルクトゥルス人 | チャネリング

オリジナル動画：https://youtu.be/iqP_o8IxLh0

公開日：2023年7月15日

【和訳】ALAE PHOENICIS (Telegram)

★★★

今回はVanessa Gabor さんによる、アルクトゥルスからのチャネリング内容を和訳してお届けします。

ヴァネッサさんは、ドイツで霊視を使ったカウンセリングをしている方です。

★★★

今日は、アルクトゥルスから「愛」というテーマを伝えて欲しい、ととても強く話しかけられました。

「そんなこと、もう自明なんじゃ？」と私は答えましたが、彼らは「いいや、全く自明じゃないですよ」と返してきて、あなたが愛と繋がりやすくなり、愛を統合し、愛で生き、愛の中に存在し続けるにはどうしたら良いのか、説明したいというのです。

私の体験からしても、それは簡単ではありません。なぜかというと、皆さんは過去のことを思い起こしたり、未来はどうなるのだろう、新世界はどうやって変換され、構築されていくのか、などと考えてしまい、その時大抵は不安も感じているので、そのような質問を私もよく受けます。

アルクトゥルス人はそれを知っています。そして、彼らは地上に来ています。時々私は、彼らが人間としてここに来ていることを感じることがあります。彼らは非常に寡黙で柔らかい物腰をしており、目立たない人たちです。

これから私は彼らと繋がって、皆さんへのメッセージを届けたいと思います。そして、皆さんがこのメッセージを受け取るためにここへ来てくださったこと、そしてもしかするとこれを他へシェアしてくださることに感謝申し上げます。また、あなたがこの道を歩んでいることにも、感謝します。なぜかというと、そうでなければあなたがこのメッセージを聞いているはずがないからです。

……チャネリング

ご挨拶申し上げます。我々は人類の中にいるアルクトゥルスから来た者たちです。

人類の中で私たちは静かな存在ですが、非常に愛情深くもあります。内面は愛に溢れていて、愛を放ってもいます。

どうすれば、あなたはもっともっと、愛の中に居られるのでしょうか。それ��あなた方がこれから脱しようとしている昔からの経験からくる思考と関係しています。その昔からの経験とは、無力感から来る恐怖に彩られており、あなた方はもう絶対に操られるのは嫌だと感じています。「愛」を掲げて操られるのも嫌なのです。

あなた方の最大の恐怖とは、愛を掲げて何かを要求されることで、操作されているという感覚になることです。あなたにそのような感覚があるか、確かめてみて下さい。

愛とは何を意味し、何が実は愛ではないのか、このことを沢山経験してきましたね。しかし、愛されたい一心で、子供だったあなたは操作に甘んじてきました。愛されたいがために、あなたは合わせてきました。愛されたくて、あなたは自分を否定してきました。そして、それはまだあなたの中に引っかかったままなのです。

愛とは、完全な自由のことです。愛は、あなたに何も強要することはありません。愛とは、単純にそこに存在している「状態」であり、あなたはその愛と繋がりたいと決断するのか、それとも繋がり方の手引を必要としているのか、それだけです。

これは、外からの評価とは関係のない、あなたの自己愛と、自己への価値評価がテーマだということです。

あなた自身の心の中へ入り込んで感じてみて下さい。今、あなたの中に含まれている、光も影も、その全ての面を合わせてあるがままの自分として愛せてますか？

受け入れる、ということが最初の一歩です。

感謝とは、あなたが自分自身をあるがまま受け入れるための、更なる一歩となります。

受け入れる、ということが愛なのです。

もう戦わなくても良くなった時、ただ今あるがままの自分で存在しているだけで良くなった時、あなたはどんどん愛の中へ入っていきます。

「そんなの難しい、私には出来ない」

自分自身をジャッジすることを辞めるのです。自分を貶めるのは辞めるのです。「お前なんか取るに足らない存在だ」と、誰があなたに言い聞かせたのかはどうでも良く、それは真実ではないことに気づいて下さい。

真実とは、あなたが源泉と繋がっていること、源泉からやってきたことです。その源泉が生命なのです。そしてその源泉はあなたをどこかへ行かせようとしているわけではなく、あなたという魂はいろんな体験がしたいので、あなたの生命は魂に向かって「私はこの人生で“愛であること”はどんな感じか体験したい」と語りかけます。

大事なのは、3次元世界から降りるのだ、ということをあなたが知っていることです。「欠如の感覚」から降りるのです。自己愛が、欠如の感覚を解消してくれます。

あなたはずっと穏やかになり、落ち着きを得ます。

自分のことを面白がって笑えるようになります。

この一歩は、新世界への一歩となります。

そして、この新世界は愛で出来ており、あなたの内側にある叡智で出来ている。新たな叡智が覚醒し、成長し、あなたはメッセージを受け取る波動を感じるようになり、何が正し��て何が間違っているのか直感的にわかるようになっていきます。あなたにとっての真実にしっくり来る感触、自分に合っている人たちの輪にしっくり来る感触を得られます。そうやって、あなたはもっともっと「愛」というもの、そして「愛と共に存在する」ということを信頼するようになっていけます。

「ただ単に愛するだけ、とはどうすれば良いのか」ということについて、疑問がありますか？

「愛する」とは、あなたが自分の周りで起こること全てに納得出来る、ということではないのです。愛とは、一歩下がって「他人はなぜ、あんなことをするのだろうか」と、その人をジャッジすることなく感じてみることなのです。愛とは、もう相手をジャッジをしなくなり、ただ証人になること。あなたの方は、相手の状況をジャッジすることなく、自分の内なる感覚をもって「自分自身にとってはこれは正しい」「自分自身にとってはこれは調和しない」を感じ取ること。

愛とは、目をそらし、無視することではないのです。

愛とは、全てを観察し、あなたは自分自身の焦点をどこへ合わせ、自分の感情をどこへ向けるのかを決めること。あなたの中に何が起こり、それをもって自分は何をするのか。

その世界で何かが起こることで、不快な気分になることもあるでしょう。自分の中に起こる怒りの感情もジャッジしないで、今顕れてきた怒りを受け取ります。あなたは人間であり、聖者ではないのだから、揺れたり腹が立ったりするものなのだ、と常に心得ておいて、状況を感じ取るのです。そして自分の中で怒りの感情を留めるのではなく、通り過ぎるようにして下さい。自分の感情に「イエス」と答え、息を吐きながら手放します。

これが、「愛」とたくさん関係してきます。「あるがままを受け入れる」ということ。「単純にそこに顕れてきたもの」に対してあなたはどうするのか？それに刺激されて、自分はどのような「愛」をもって新しいものをクリエイトするのか、試されています。それとも、昔からの何かが示されていて、「手放しなさい、それはもうあなたの役には立たない」と言われているのかも知れません。

我々アルクトゥルス人が、あなた方に神聖幾何学を渡したのは意味があります。あれら円形や三角形、四角形と向き合ってみて下さい。ピラミッドや八面体もです。これらの図形が、何の助けになっているのか感応してみて下さい。どんな意味があり、何につかえるのか。これらにはたくさん援助となるものが込められています。あなたの身体も、これらのいろんな図形から出来ているのですよ。そうして、あなたの魂が宿っている身体も、それ自体が存在なのです。ただ、あなたは自分の身体に、神聖になるための情報を与えることが出来ます。

あなたが禍に焦点を当てる程... どこかが痛い、あるべく機能を果たさなかったり、関節がきしんで前のように動けなくなったり、老化現象を嘆くとか... そうではなくて、歳をとることを愛するのです。あなたが身体に愛を送れば送るほど、老いはその重さを失い、「老い」という暗号は解けていきます。

そこに座って、「親愛なるアルクトゥルスの方、私の身体のこの部分を癒やす暗号となる数字がほしいのです」と言ってみて下さい。

数字というのは、エネルギーを上手に運んでくれます。

あなたの中を「愛」が通って流れるようにしてくれる補助は色々あります。

そして、ジャッジしたり、決めつけたりせず、「感じるもの」を単に感じてみる、ということをどんどんやってみて下さい。

知覚し、感じ、そしてそれをもってあなたが何をするのか、決める。

これが「愛」です。

「感じる」ことが「愛」です。

あなたの思考を「感じる」ことを学ぶのです。

「私の中に起きたこの思考は、何を引き起こすのか」。

「それは賢明な思考だろうか。これをもって新しい何かをクリエイトしたり、新し才能を磨き出すことが出来るのか」それとも「それは、自分の威力を愛することを抑制し、阻止し、怠らせようとする思考なのか」。

「愛」とは、自分の威力を浄化しなさいということでもあります。

そうした威力に、あなた方は恐れを抱いています。実は、あなた方は全力で「心」を起点にすると、ものすごい威力を発揮し、あなたが心の何処か隅っこに隠していた愛を展開して放射します。

今こそ、「恐れ」ではなく、「愛」が変化をもたらす時が来たのです。今こそ、「愛」が次なる一歩を示してくれる時が来たのです。そして、告知されていたように、既存の状況から脱するのが難しくても、それを楽にさせてくれるようとしています。

状況を変えていくには、それを楽に受け取ることで、変化に向けて適切な刺激が与えられます。

選択するのはいつもあなた。愛を選ぶ、明らかなもののか、選ばないのか。それもあなたの自由意志です。我々がここに来ているのは、この愛のフィールドを保持し、安定化させ、外側へ放射されるようにするためです。

そして、愛とは往々にして静かなので、だから、あなたは自分の心の中にある小さな愛の声に耳を澄ましてみて下さい。愛は大声で騒いだりしないし、戦うこともないのです。

愛は顕れくるもの。愛は示唆するもの。愛は澄んでいるもの。そして、愛は、その人の選択を尊重するもの。

もし、あなたの周囲で過った道を選んだ人がいたなら、その選択に敬意を持って下さい。彼はもう何周かまわって、もっと経験が必要なのです。ジャッジをしないで、「こうやって、こうした方がいい」などと説教などはしないこと。

もし相談されたら、あなたの経験を話して上げなさい。あなたがあなたの道程で、どうやって自分への愛へと進んでいったのか。あなたが自分に対してどんな努力をしたのか。その時あなたがその道を進む中、どんな経験をしたのか。

そして、他人が彼に与えたものから、彼が自分にとって良いと思うものを受け取っていくであろうことを信頼するのです。

愛とは、その人が行こうとしている道を、行かせてあげること。

歩み易くなる助けになるようなプレゼントしてあげるのもいいでしょう。

しかし、どの道を行くべきか、説得しようとする、これはもう愛ではありません。

愛とは「させてあげること」「あるがままで居させてあげること」「発展させてあげること」なのです。

あなたの場合でも、他人の場合でも。

すると、あなたはどんどん「愛のフィールド（エネルギー領域）」へと入っていきます。そこには、魔法があり、軽やかさがあり、喜びと感謝があり、人生への信頼がどんどん深まっていきます。

私の背後には、木があります。この木は遠慮なんかしていません。ただ、光に向かって伸びており、毎年より大きく強くなっていっています。

だから、太陽の光、愛の光を使って成長・拡張し、空間を浄化し、あなたの道が照らされていくようにしましょう。

我々は喜んで、あなた方を支援していきます。

アルクトゥルス人より

#アルクトゥルス #ヴァネッサ・ガーボル #チャネリング #次元上昇 #アセンション

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m12gatsu · 2 years

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心目当て

彼女が中井久夫の訃報に心を痛めていた。今日では当たり前とされるような心理療法に先鞭をつけた、精神医療や臨床心理の碩学なのだという。その仕事を辿ってみると、ヴァレリーやカヴァフィスの翻訳でも大きな業績を残している。人文科学と自然科学が重なる地点に決然として立っている巨人の姿。湯川秀樹の文筆や円城塔の小説を読んだ時の感じ。文系理系って区別する必然性ってどこにあんのかね、と思う。俺は国語科、彼女は数学科の教員免許持ってる。良い組み合わせだと思う。温かい家庭を構築していきたい。

＊

うつかもしれない、と彼女にLINEでうそぶいてみると、ご飯食べたり眠ったりできてる？　気分しんどい？　とカウンセリングしてくれる。3食もりもり食べてます。中途覚醒はするけどよく眠れてます。気分がかったるいだけです。つまりいつも通り。読みさしの本がテーブルやソファやヘッドボードや鞄の中やトイレにまで散らばっていて、Netflixに「何を観るかお悩みですか？」と訊かれ、不承々々再生しはじめた映画は途中で飽きて、ハイパーハードボイルドグルメリポートばっかり垂れ流してる。明後日、彼女の実家へ挨拶に行く。輪禍で嫡男を亡くした九州男児の一人娘を貰いに行く。

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imyoq · 2 months

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病院でカウンセリングの日。カウンセラーの先生に、やっと就職が決まったことを報告した。これまでずっと不安な気持ちを話していたけれど、良い報告が出来て嬉しい。一緒に喜んでくれた。あと一ヶ月、太陽を浴びたり、お散歩したり、図書館で勉強したりして、生活習慣を整えながら、ゆっくり過ごしていきたい。

最近の生活といえば、薬の副作用なのか日中の眠気が強くて、倒れてしまいそうになる。もしかしたら、体調が落ち着いてきたから、薬の調整が必要なのかもしれない。体調は安定しているし、夜は眠れているし、気分も良い。大丈夫。

カウンセラーの先生は、入職する前日に不安になって泣いてしまったと話してくれた。分かるなあ。何かが始まる前はどうしても不安になる。4月からの生活について、不安はあるけれど、新しい道を歩むことを少しだけ楽しみにしている。一緒に働く先生たちはもちろん、なにより子どもたちに会えるのが楽しみだ。

帰りの電車は最寄りを寝過ごして、降りた駅のケーキ屋でお世話になった教授に渡すお菓子と、その隣のお肉屋でハムカツと唐揚げを買って帰った。

編み物を始めた。白い帽子を編みたい。

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oyasumimumemo · 8 months

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9.85

親知らず抜歯。抜いた後の歯はいかにも歯！という感じで立派だった。まっすぐ伸びた根の部分が生き物の足みたいだった。元々私のだったからもらえるものだと思っていたけど、もらえ��かった。欲しかった。処方された抗生物質(サワシリン)が甘くて美味しい。

スマホから転職アプリもろもろを消す。スマホ依存でSNSに時間を奪われるの人間あるあるだと思うけど、それを転職アプリでやるのアホ過ぎだしその上メンタルまで削られるの命の無駄遣い過ぎたので。これから転職活動に使うツールはPCのみでありたい。面接も含め。

自分、9月に入ってから、金遣いがちょっと荒くて心がざわつく。通院以外どこにも行かないし誰にも会わないのに服とか化粧品を買ったり、食べもしないお菓子を気分で買ったり。何だろうこれ。あっこれ来週のカウンセリングで言おう。

現代、たのしいウェブコンテンツが豊富なので余裕でずっと家にいられてしまう。毎日同じ場所で同じもの食べて同じ遊びばかりしてると、どこかの感覚が腐りそうなのでぼちぼち外出したいと思う。

摂食障害まっただ中だったときに観た映画をもう一度ゆっくりと観た。当時は過食中のBGMとして流していたので、内容はもちろんのこと、もはや映像ですらない、画像でしか記憶に残っていなかった。改めてちゃんと観てみると(台詞が聞き取れず何回か戻したりしたけど)、作品自体の感想ではないが映画って贅沢で良いものなのだなと思った。アニメ・お絵かきに加えて映画も趣味になったらよりインドア生活が捗ってしまう･･･。

#日記 #雑記

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xx86 · 2 years

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スタートにもどる

占いに行くと心療内科、というかカウンセリングを勧められる人生である。私だってそんな大層な悩みを占いで見てもらう訳では無いし、思い詰めた顔をしてるつもりもない。一趣味として、特段悩みがなくても話のネタにと占ってもらうことも多い。それなのに、どの占い師も私が何も話していない序盤で、親からの愛情で満たされなかったと思っているでしょう、と言い当てられてしまう。親に愛されなかったから、親みたいな人からの愛情を求めてしまうと。その度絶対私は結婚したくないし、子供も産みたくないなと再認識するのだ。親に愛されなかっただけで、大人になっても不幸なんてもう、もう。自分の問題なら自分で解決してあげられるのに、幼少期から遡って自分を抱きしめてあげなきゃいけないなんて、途方に暮れる。

親に満足に愛されなかった私が、愛情深い母親になれるなんて到底思えない。不幸な子供を生み出してしまうぐらいなら、そっと静かに1人で息を引き取りたい。

私の中に、誰かの愛情でしか埋めることができない穴が空いているということがひどく恥ずかしく、みっともないことに思える。もういい大人なんだから自分のことを愛して自分で満たしてあげたい。誰かの愛情を待ち続けるのは亡霊みたいだし他責だし嫌だ。親に養ってもらわなければいけない子供じゃないから、もう自分の意思ですべてを選択出来る大人だから、ちゃんと自分の足で立って、自分の手で開いていきたいのに。

カウンセリングなんて、と思う。お金と時間に余裕のある人だけが辿りつける選ばれし場所だと。愛されなかっただけで高いお金と時間をかけて治療しなきゃいけないなんてばかげている。私を長きに渡って傷つけ、傷つけたなんて思ってもおらず、礼だけは懐いてると本気で思っているおめでたい両親に全額通院費を払わせたい。欠陥品にしやがってと思う。

すごく疲れているから休んだ方がいいなんて身勝手だ。生きていくのにはお金がいる。病気になって休むなんて最悪だ。傷病手当じゃ満足に生きていけないことを知っている。明日に脅えてまで生きたい人生なのかと問われたらノーだ。休んだり、病院にかかったりするのはもう疲れたしやりたくない。次そんな事になったら潔くしにたい。

今更愛されたいなんて、そんな大仰なこと思わない。分不相応なことだととっくのむかしに諦めた。ただ、みんなみたいに私の愛もガラスケースに飾られるぐらい、ピカピカで大切にされて、誰かの羽になれるような尊いものであったらよかったのにと思う。踏みにじられたり、道端にポイ捨てされたり、重荷や足枷になるようなものではなく。愛される資格もなければ、愛する資格もないのだろうか。せめて誰かを愛したかった。愛することだけは許されたかった。自分だけは自分の愛を価値のあるものだと思いたかった。

私から奪ったのは誰？

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