დავიკარგე. ჩემს თავში დავიკარგე. თითქოს უზარმაზარ ლაბირინთში ვარ სრულიად მარტო სადაც უამრავი კარია მაგრამ ყველა კარის იქით ისევ ლაბირინთია. უამრავი კარი გავაღე მაგრამ ყველგან სიცარიელე დამხვდა. ჩემი სულივით დაცარიელებულიყო. ჩემი გონებასავით, ვერც იმ კარის გაღება, მპასუხობდა კითხვებზე საკუთარ თავთან. თითქოს გონებას ეშინია რომ რაღაც ისეთს გავიგებ რისი გაგებაც არ შეიძლება და უგზოუკვლოდ დამახეტებს აქეთ-იქით. ყველა დღე ერთნაირად ბედნიერი ვერ იქნება, მაგრამ ყველა დღე ერთნაირად არეული არ უნდა იყოს. დამქანცველია. მტკივნეულია. სასოწარკვეთილი დავეხეტები ქუჩებშიც, გონებაშიც, ყველგან არ უნდა წავიდე, ყველა გარემო ცივი და მელანქოლიურია. მტკივა. მარტოსულობა მტკივა. თითქოს მინდა ვიღაცამ გამიგოს.. მაგრამ ვის უნდა გავაგებინო, ან რა, როცა მე თვითონ არ მესმის საკუთარი თავის.
მზის სხივზე მოფარფატე თოლიების ქროლვა მიმზიდველ მორევად ქცეულ რომანტიზმს იმდენად ასულიერებს რომ თითქოს აქაურობის გარდა სხვა არაფერი არსებობს, მომენტით ტკბობა გამჯდარ სინოტივეში და შენს თვალებში ლივლივს ემსგავსება, მზის ყოველი სხივით შემოფარული გუმბათის ანარეკლები ლავიწებზე გეთამაშება, კოცნასავით დატოვებული სიყვითლე დაისის ელფერებს მოქცეულ ჩახუტებაში აქცევს.სილამაზის აღქმადობა ამწამიერ სიყველაფრეში მეფანტება და ერთმანეთში არეული შეგრძნებები შენს თითებს შორის მოქცეულ მომენტებს ეცეკვება.
შემოდგომა ახლოვდება. ქარში არეული ნიკოტინისა და ყვითელი ფოთლების სუნი ერთმანეთისგან ვეღარ გაგირჩევია. თავს ნამიან მიწას დაადებ, თბილი ფერებით მორთულს, და სულ ბოლო წამამდე ნატრობ, იქნებ მომავალ სეზონამდე გადარჩე.
06.08.23 14:44
კიდევ ერთხელ გამოჩნდა, რომ ჩვენ ხალხს ბევრი რამ არეული აქვს.
ჯერ დილიდან მიდის ეს გაგანი “მაშველები გმირები არიან”, “რა ურთულეს პირობებში უწევთ მუშაობა…”. მერე ჩაერთო ეს პროპაგანდა, რომ თურმე მთავრობა “ყველაფერს აკეთებს…”, “დღეს და ღამეს ასწორებენ…” და ათასი ამგვარი პრო-სახელისუფლებო ამფსონის შემოყრილი მესიჯი.
ჰოდა, არც და აღარც სიტყვა “გმირი”, “გმირობა” გვესმის, არც სიტყვა…
ბუხარში ახლად შეყრილი შეშა სასიამოვნოდ ტკაცუნებს და ოთახში ყველაფრის სურნელი იყრის ერთად თავს
გაზაფზული სასიამოვნოა
უყურებ როგორ იზრდებიან ახალი სიცოცხლეები
თითქოს ბუნებაში არსებული თითოეული მცენარე თავიდან იბადება სიცოცხლის შეგრძნებას გიხანგრძლივებს და მერე ისევ თავიდან იწყება.. სიცარიელედან დიდ აფეთქებამდე.
საოცარია გაზაფხული
კვლავ ბუხრის დანთება რომ გიწევს გასათბობად.
უყურებ ოთახში გაუჩინარებულ ნამწვავის კვამლს და ღრმა ფიქრებში ეშვები
ახლა ამინდზე მეტად არეული ჩემი გონებაა და კიდევ უფრო მეტად ჩემი ფიქრები
ხომ იცი არა რატომაც მოვედი?!
დიდიხანია არ შევხებივარ ჩემი სულის ღრმა ფიქრებს და იმ უკიდეგანო სიბნელესთან არ ვდმგარვარ.
ვფიქრობ რომ უმისამართობას ვყავარ შებყრობილი
ვიცი ხვალ ჩუმად გამიღიმებს ბედნიერება და მერე ყველაფერი კარგად იქნება
ხელი არაფერზე ჩამიქნევია
უვრალოდ მიჭირს
ამ ეტაპზე ყოფნა რთულია
ეს არეული გონებაც მეტად მაბრკოლებს და ყოფის აუტანელ სიმსუბუქეს საეჭვოდ მიხანგრძლივებს
მეშინია მაგრამ ვიცი რომ არ დავმარცხდები.
ვიცირომ ისევ გავიღიმებ და ყველაფერი თავის ადგილს დაუბრუნდება.
დაბნეული ვარ, არეული, გაურკვევლობით გაბრუებული. საბედნიეროდ დიდი ხნის წინ მივხვდი, რომ ცხოვრებაში მარტივი რაღაცეებით უნდა დატკბე, საოცრებებს არ უნდა ელოდო, ისინი თავისით მოხდება, ოღონდ ხანდახან. მნიშვნელოვანი საოცრებები შენ თავს შენით უნდა შეუქმნა, ოღონდ ისე, რომ შენი მთელი არსება მას არ შესწირო და აზარტში შესულმა მთელი ცხოვრება უკან არ ჩამოიტოვო. ხანდახან ტალღამ ძლიერ უნდა გადაგიაროს რომ გადარჩენისთვის ცურვა დაიწყო. ხანდახან საერთოდ არაფერი უნდა აკეთო, სამყაროს გამოეყო და რამდენიმე საათი მხოლოდ შენს თავთან იცხოვრო. მგონია რომ ცხოვრების მნიშვნელოვან საიდუმლოებებს მივაგენი, მაგრამ ხანდახან უბრალოდ რიტმიდან ვარდები. გგონია ცხოვრების სწორი გზა იპოვნე, მას დაადექი და სწორად მიდიხარ, მშვიდად და წყნარად და უეცრად ხვდები რომ ამ გზაზე ყველა ჩამოიტოვე, შეიძლება სხვები უფრო წინ არიან ან უკან, მაგრამ მთავარია რომ ამ პეიზაჟების ლაღი ტკბობისას ისეთ რაღაცეებს აკრგავ რაც შენთვის მიზანზე არანაკლებ მნიშვნელოვანია, საერთოდ შესაძლოა მიზანსაც გაცდე. ხანდახან ვფხიზლდები და თავს ვეკითხები სად ვარ, რას ვაკეთებ მაგრამ ვერ ვერკვევი და სიარულს ვაგრძელებ, იმედით რომ სადღაც მივალ.
გაზაფხულის ერთი წვიმიანი დღე იყო. დღე რომელიც თითქოს გრძნობდა იმას რაც ჩემში ხდებოდა. ფიქრებში გართული აივანზე ვიჯექი და ვფიქრობდი წარსულზე. რაც უფრო ღრმად შევცურავდი მოგონებებში წვიმის წვეთების ხმა მოაჯირზე ხშირდებოდა, როდესაც სასიამოვნო მოგონებებში გადავეშვებოდი სუსტდებოდა, თითქოს ჩემთან ერთად სურდა წვიმას ის წამები ნელ-ნელა გაეხსნებინა და მალევე არ ამოეწურა თავისი შესაძლებლობები. ვცდილობდი მეფიქრა ყველაფერ კარგზე სადამდეც შემეძლო, ვცდილობდი ყველაფერი დეტალურად გამეხსენებინა, პირველი გამარჯობა, პირველი დანახვა, პირველი საუბარი და რაც მთავარია პირველი შეხება. ყველა პირველი ხომ თითქმის ერთ დღეს დაიწყო. დაიწყო და მას შემდეგ თითოეული მოგონება ჩემში ცხოვრობს და არ მტოვებს. არ მიდის, ყველაზე მეტად როდესაც მარტოობას ვგრნობ მაშინ მახსენებს თავს, თავბრუს მახვევს და მტოვებს ისევ იმ ემოციებით სავსეს, რომელთა დამარხვასაც ვცდილობდი. მაგრამ მოგონებები, ეს მოგონებები, რა მალე იცვლება. კარგი, ტკბილი და ბედნიერების ემოციებით სავსე ემოციები მალე გადადის ყველაზე დიდ აურზაურში, ქაოსში. შინაგან ფორიაქს იწვევს ეს ყველაფერი. ყველაფერი ერთმანეთი ირევა, როგორც ამ წვიმასთან ერთად არეული ქარი. სხეულზე, სახეზე წვიმის წვეთები მეშხეფება, ირევა ჩემს ცრემლებში, მაგრამ ამაშიც დადებითს ვხედავ. თვალევს ვხუჭავ და ვფიქრობ რომ თითოეული წვეთი სახეზე შენი შეხებაა. შეხება, რომელიც ყველაზე მეტად მჭირდება. შეხება, რომელიც ყველაზე სასიამოვნო იყო. შეხება, რომელსაც ვეღარასდროს ვიგრძნობ. ვზივარ და ვფიქრობ ათას სცენარს, ვუსვამ საკუთარ თავს ერთადერთ შეკითხვას: შეიძლებოდა, რომ ეს ყველაფერი თავიდან ამეცილებინა თუ ეს უბრალოდ ჩვენი ბედისწერა იყო? სამწუხაროდ, პასუხი არ არის, როგორც შენ არ ხარ ჩემს გვერდით.
სერიიდან: არ ვიცი როდის დავწერე, Draft-ებში ვიპოვე და მომეწონა.
მწარეა რეალობა და ჩემს წინ ვისკით ჩანაცვლებული ღვინის ბოთლი. ახლა საკუთარ თავს აღარ დავეძებ, მას განიერი ჭიქის ანარეკლში ვხედავ. ცრემლიც აღარ მადგება ამ უსამართლობითა და უაზრობით აბურდულ ისტორიებზე. მხოლოდ ��ული მწყდება ჩემ უსაზღვროდ გაცემულ ემოციების არასწორ და თანაც საშინელ ინტერპრეტაციებზე. აღარც სასაცილოა და აღარც სატირალი, როცა საყვარელი ადამიანები შენზე წამის მეასედებში უარს ამბობენ.
ეს მხოლოდ პიროვნული გარდა-ცვალებაა..!
როცა მარტო ვრჩები და სარკეში ვიყურები, მინდება რომ საკუთარი კანიდან ამოვძვრე, ან საერთოდ გავქრე, არ ვიცი. ხშირად მაქვს მსგავსი შეგრძნება, ზოგჯერ საერთოდ არაფერი მინდა. შემოვდივარ ოთახში, რომელიც ისეთივე ცარიელია, როგორიც მე ვარ მომენტებში, თავისი მოსაწყენი და არეული გარემოთი და ვხვდები,რომ ესეც არ არის ის, რაც მე მინდოდა. ზოგჯერ ძალიან ვირევი და მერე ძალიან დიდ ხანს ვერ ვლაგდები.
არ ვიცი ეს რა უბედურებაა, ფსიქოლოგიური პრობლემა მაქვს მე მგონი.
მას შემდეგ რაც გავიგე რომ ორსულად იყო და არეული ჩემი და დათოს ურთიერთობა დალაგებისკენ წავიდა,მე ყოველ დღე მისი ფეისბუქის სტუმარი ვარ. აი ასე ვდგები და შევდივარ. ინსტიქტურად. ვგრძნობ არ მინდა მაგრამ ვაკეთებ. მერე ვუკვირდები მის ტრანსფირმაციას.
3 წლის წინ თმააპარსული, პირსინგებიანი, აჯაჯული სტილის ტატუებიანი, თვალებჩაცვენილ ჩაშავებული, გოგო ეხლა როგორ იცა კაბიან, ფრიალაკაბებიან, კლასიკურად ჩაცმულ გრძელთმიან გოგოდ.
და სულ ის სმსი მახსენდება მე მბაძავო რომ მომწერა🙄
მიტრიალებს თავში ეს ფრაზა, რაში მივბაძე სახე დავიხვრიტე? თმა ავიპარსე? ტატუებით ავიჭრელე ხელები? არა 2ჯერ თუ სამჯერ პლანის მოწევა იყო ამის თქმის საფუძველი.
მერე ისევ ვუკვირდები და მის სახეზე გაჩენილ მაკიჟის ფერებზე გადადის ყურადღება, ჩემი ტუჩსაცხის ფერი, ჩემი ტონალურის ფერი, ჩემი სტილი თვალზე წასმის, ოდნავშესამჩნევი ტუში და მითუფრო ოდნავი დაფარვა წენის... ხელებზე მანიკურიც გაჩნდა შავი კი არა ბორდოს ფერი, ღია კრემოსფერი და მუქი იასამნისფერი. ესეც ჩემი ფერებია.
და კიდევ მე ვბაძავ ვინმეს?
მე შევიცვალე სტილი?! არა ბატონო. გარდა იმისა რომ ჩემი საყვარელი ადამიანი შეიყვარა(არადა არ მჯერა რომ უყვარს, ეს აკვიატება იყო, აზარტი კაცის ახევის) მერე იმისგან დაორსულდა, ქალური იმიჯი მოირგო და შეეცადა ბოლომდე საცოდავი, ყველასგან მიტოვებულის ნიღბით ჩემი ერთადერთი სიყვარული გადაებირებინა.
ვერ მოახერხა და საოცრება იცით რა არის? ეს ყველასგან ვითომ მიტოვებული, უარყოფილი, ოჯახის წევრებსაც რომ არ უყვართ აღმოჩნდა რომ ასეთი სულაც არაა. მას მთელი ოჯახი გვერდში დაუდგა ორსულობის 42 კვირის მანძილზე. ყველანაირად ეცადნენ ამ დაუნახავისთვის სითბი და სიყვარული ეჩვენებინათ.
მე კი ვფიქრობ ეხლა ჩემს თავზე...
4 წლის მერე მამა აღარ მინახავს, დედას საყვარელი ყავდა რომელიც მისთვის ყველაფერზე მაღლა იდგა და იმის ნაცვლად რომ გვერდში დამდგომოდა და თბილისში უგამოცდოდ ჩარიცხული ბავშვისთვის განათლების მიღებაში დამხმარებოდა, თავი ახალქალაქის უნივერსიტეტში ამოვყე, იქ მივიღე და გამივტაცე განათლება ლექტორებს. გორში გავთხივდი და 0იდან დავიწყე ყველაფერი, გათხივებამდე სამსახური მქონდა ჩემს მხარეში. მესხეთში. წამოვედი აქ და ყველა თეთრს რასაც ვხარჯავ სულ თავად ვშოულობ დაუღალავი შრომით და მოპოვებული ავტორიტეტით და მთავარი, მე მართლა არავინ მყავს, ის დედაც კი რომელიც მხოლოდ იმას მეუბნეოდა ამ 3 წლის მანძილზე მოითმინეო... ისიც ვერ თუ არ მიდგას გვერდში. და მე მაინც ფეხზე დავდექი. მე ისევ მაქვს ჩემი სიყვარულის იმედი.
და მე ისევ ვირჩევ ბედნისრებისთვის სიცოცხლეს.
ჩვენ უკვე 12 წელია ერთად ვართ და 11 წლის ბიჭი გვყავს.