حلقة مميزة لمحمد الأضرعي: شعب اليمن قال سبتمبر خط احمر - نشوان نيوز https://nashwannews.com/266862

السلام عليكم آن 🤍كيف حالك مره مشتاقة لك مع اني تركت الانمي بس مازلت استمتع بتعليقاتك ولازم امر على مدونتك 💓كلمينا عن روتينك كيف تهتمين فيه وش اهم الاشياء اللي لازم تنجزينها في يومك وكيف تنظيمك لوقتك🤍حالياً انا قاعده اركز كيف اهتم بروتيني وجودتة فابي استفيد منك 😂💓💓

وعليكم السلام والرحمة .. هلابك ريمو💕 .. والمعذرة ع التأخيرغير المتعمد🙏🏻

يسعدني و يشرفني كلامك يا قلبي عن زياراتك الحلوة لصفحتي ♥️☹️

أمانةً روتيني اليومي مافيه شيء مميز .. وعادي جداً 😬

من الأشياء اللي كنت مخططه لها بعد استقالتي اني أرجع أشارك بالمراكز و الجمعيات الخيرية .. أنا من بعد الزواج و الولادة ومن ثم الوظيفة ابتعدت كثير عن هذي البرامج اللي هي بالنسبة لي بمثابة روحي وأحبها كثير

فـ لله الحمد اشتركت بتنظيم كم برنامج خيري .. آخرها برنامج أرجوحة واللي كان مخصص لفئة الاطفال .. وهذا الشيء أسعدني كثير .. لان عندي قناعة اننا كبشر مسلمين . لازمنا تنقية روحية دينية بين الفترة و الاخرى .. وأفضل مكان هو الالتحاق بمثل هالبرامج .. سواء من تنظيم أو مشاركة بسيطة .. لانها في الغالب أماكن تكثر فيها جلسات الذكر و التناصح والتسابق لخيار الأعمال كصيام الاثنين والخميس .. وغيرها

بالنسبة لبرنامجي اليومي في رمضان

أنا لاحظت على نفسي -وعلى كثير من الناس - اننا نكون متحمسين بأول الايام ونتعبد و نجتهد فيها .. بس مع مرور الايام نركد و نتعب .. والمشكلة الأجر يتزايد مع الاخير .. أقصد مع العشر الأواخر ..

عندي قناعة ان أحسن شيء التدرج و تقسيم و تحديد الأعمال عشان ألتزم .. بالنسبة لي التحديد دايم يلزمني .. يمكن فيه غيري ما يحس ان هالشيء يلزمه .. فكلٍّ ومزاجه و شخصيته

فلذلك .. أنا من سنين أقسّم رمضان الى ثلاث أقسام

القسم الاول ( العشر الأيام الأولى ) ... أصلي التراويح ثلاث تسليمات ... والقيام تسليمة وحدة مع الوتر > ملاحظة أنا أصلي بالبيت ما أحب أصلي بالمسجد

القسم الثاني (العشر أيام الثانية ) .. أصلي التراويح أربع تسليمات .. والقيام تسليمتين مع الوتر .. + يوم أصلي فيه النوافل كلها .. ويوم أقعد أقرأ قرآن بعد صلاة الفجر إلى الإشراق ثم أقعد 10 دقايق بعدها ( لانه وقت منهي الصلاة فيه ) ثم أصلي الضحى

القسم الثالث ( العشر الأواخر ) ... أصلي التراويح خمس تسليمات .. والقيام ثلاث مع الوتر .. + أصلي النوافل كلها مع جلسة القرآن إلى الاشراق في كل الأيام ..

هذي الطريقة معتمدتها من سنوات ومرتاحة فيها بدون حوسة .. حبيت أذكرها لعلها تفيدكم

أما باقي يومي .. فأنا أنام غالباً 6:00 الصباح .. أقوم الساعة 9:00 أوصل سارة للروضة ثم أرجع أنام ..غالباً ما أنام , لان القائد المظفر- خالد😁 -له كلام ثاني .. فأقعد معاه إلى الظهر .. في هذا الوقت .. أطبخ الدجاج لسنادويشتات الفطور .. على الساعة 12:00 .. أروح بعدها للمدرسة أرجّع سارة للبيت .. ثم هوباااا صلاة الظهر و نوووووم إلى العصر .. أقوم العصر أصلّح ساندويشتات الفطور .. وغالباَ بعدها أرجع أنام .. وأحيانا لا

أقوم على 5:40 تقريباً .. نجهز الفطور , ثم نفطر

بعد الفطور و العشاء .. أصلي التراويح

من بعد التراويح الى الساعة 1:00 وقت فاضي .. ممكن طلعة للسوق أو انسداحة أو جمعة أهلي أو أو ...

على الساعة 1:00 أصلي القيام

من 2:00 الى الفجر أكون جالسه على جهازي أشوف حلقات من اليوتيوب

وبس والله هذا جدولي غير المميز بشكل عام 😁

مانيلا - أ ف ب قررت المحكمة العليا في الفلبين، إعادة توقيف سياسي سابق متهم بقتل ناشط بيئي بارز قبل أكثر من عشرة أعوام بحسب وثائق قضائية نشرت الأحد. واتُهم جويل رييس، الحاكم السابق لجزيرة بالاوان الغربية، بتدبير قتل غيري أورتيغا في العام 2011، بعدما اتهمه مراراً عبر برنامج إذاعي بالفساد على نطاق واسع. وقُتل أورتيغا بالرصاص، وهو يتسوّق في جزيرة بالاوان، أحد أكبر الجزر الفلبينية ووجهة سياحية شهيرة. وشهدت الجزيرة أيضاً عمليات قطع أشجار وتعدين وصيد للأسماك بشكل غير قانوني. واتهم أورتيغا رييس بفساد مرتبط بجرائم بيئية مفترضة في الجزيرة. وحُكم المحكمة العليا المؤرخ في 29 آذار/مارس والذي لم ينشر إلا الأحد، هو أحدث تطور في القضية. واختفى رييس وشقيقه ماريو الذي يشتبه في أنه شارك أيضاً في قتل أورتيغا، في العام 2012، بعدما صدرت مذكرة توقيف بحقهما. وقبض عليهما في تايلاند العام 2015. وأطلق سراح رييس العام 2018، بعدما أسقطت محكمة التهم الموجهة إليه. ومع ذلك، استأنف محامو الحكومة القرار، وأعيد توجيه التهم بعد عامين تقريباً. وقررت المحكمة العليا، بعدها وقف أمر إعادة اعتقال رييس، واستئناف محاكمته أثناء سماعها التماسه. ولكن في الحكم الذي نُشر الأحد، رفضت المحكمة العليا الاستئناف، وأمرت محكمة بالاوان باعتقاله مجدداً. وقالت باتي أرملة أورتيغا، إن العائلة ترحّب بقرار المحكمة، مضيفة أنه «يحيي إيماننا بأننا سنحظى بالعدالة يوماً ما». المصدر: صحيفة الخليج

هام

هل الواتساب أنا بعتبره حساب على النت ؟ ج - لاء وماعنديش واتساب وساعات بكلم قرايب ليا مِن على واتساب أمي معايا موبايل ماشي بس مِن فترة ماعنديش واتساب وبعدين أرقام التليفونات مِش مضمونة علشان كدا مابكتبش رقم تليفوني على النت فمثلاً ممكن أموت ورقيم تليفوني يصبح مع غيري وكان عندي واتساب برده الحاجات اللي زي الواتساب كدا وساعات بتواصل مِن على تليفونات غيري بس تواصل محدود يعني مثلاً مكالمة مع حد مِن قرايبي في مواضيع معينة كدا يعني ودايماً أنا واخد احتياطاتي وفيه ناس متغاظة إني واخد احتياطاتي وأعني بحساباتي على النت حساباتي اللي على مواقع الكترونية وايميلاتي وكدا مِش حساباتي اللي على برامج محادثات زي الواتساب والبوتيم والتليجرام وكدا

هل حساب التليجرام هو حساب على النت ؟

جايز ينفع يتقال عليه حساب على النت بس التليجرام برنامج

وأنا مابعتبرش حساب التليجرام والواتساب وكدا حسابات على النت لكن حسابات على برامج متصلة بشبكة الإنترنت

وأنا ممكن أتكلم مِن على واتساب أي حد بتكلم مِن على واتسابه

بس يبقى فيه حذر ففيه ناس مِش كويسين وطمعانين ممكن يكتبوا محادثات ما

أنا ماكتبتهاش ويزعموا إن أنا اللي كاتبها

يبقى دايماً فيه حذر كبير مِن أَي حاجات ممكن حد يحاول فيها يسيء لأي حد منا يعني إيه ؟ يعني مثلاً إن أنا اتكلمت مِن على حساب واتساب مِش ليا وبعدين اللي أنا اتكلمت مِن على حسابه دا زَعَم إِن هُو أَنا وبغير حق حاول يضرني أو يضر حد مِن باقيتنا في ثواني يتعرف إنه مِش أنا لِأَسباب مِنهَا إِنه مِش أَنا ومِنهَا إِني ثَابِت عَلَى الحَق مِن الله وطالما أَنا ثَابت عَلَى الحَق مِن الله يبقى بِالحَق مِش هضر بغير حق حد

----- -----

الله أكبر

-

الله أكبر

------

أشهد أني جعلت نفسي خادم لله وجعلت نفسي باقي ما جعلت نفسي

--

الله أكبر

-

الله أكبَـر

--------------

------------------

---------------

توكلت على الله العظيم الذي لا إله إلَّا هُو

-

سبحان الذي أسرى بعبده ليلاً مِن المسجد الحرام إلى المسجد الأقصى

12345678910

سبحان الذي أسرى بعبده ليلاً مِن المسجد الحرام إلى المسجد الأقصى

-

الحمد لله الذي لم يتخذ ولداً ولم يكن له شريك في الملك ولم يكن له ولي من الذل والله أكبر الله أكبر الله أكبر الله أكبر الله أكبر

12345678910

-

الحمد لله الذي لم يتخذ ولداً ولم يكن له شريك في الملك ولم يكن له ولي من الذل

12345678910

-

إِنَّ الَّذِي مَوجُود في الوقت الحَالي مِنِي فِي هَذَا الَمنشُور مِن كَلَام أَنَا أَعنِي بالَّذِي أَنا قَد قلته كتابة في هَذَا المنشور معناه حَرفِياً وِلَا رَيب أَنَه سيظهر في هَذَا عند مرة نشري له هَذِه وَلَا رَيب أَنَه بِالتَأكيد مِن الَّذِي أَنَا قَائِله مِن حَق وليس بِه أَخطَاء

-

أُؤَكِد أَنَّ الَّذِي مَوجُود في الوقت الحَالي مِنِي فِي هَذَا الَمنشُور مِن كَلام أَنَه لَا رَيب أَنِي أَعنِي بِه مَعنَاه الَّذِي أَعنيه به حَرفِياً وَأَنَه مِن الَّذِي أَنَا قَائِله مِن حَق وَأُؤَكِد أَنَه لَيس بِه أَخطَاء وأَنه سيظهر عِند مرة نشري له هَذِه

-

الله أكبر

-

الأُستــــــــــــاذ مُّحمد عَابِد

رقم ساحر واتس اب من افضل واقوى المشايخ المجربة في الرياض الشيخ أبو الحكم المغربي

رقم ساحر واتس اب

رقم ساحر واتس اب من افضل واقوى المشايخ المجربة في الرياض الشيخ أبو الحكم المغربي

الساحر السفلي الساحر أبو الحكم الوحيد في العالم التواصل على رقم

الوحيد 00905314916846 whats App واتس اب فقط اكرر على الواتس اب

فقط فانا لااجيب على اي برنامج تواصل اجتماعي غير الواتس اب فان اجابك شخص فاعلم انه

ليس انا والموقع وهمي هذا لضيق وقتي وانشغالي بانجاز اعمال الناس الساحر الحقيقي لايقضي

كل وقته على الواتس اب والى كيف ينجز اعمالكم توجد مئات المواقع الوهمية والاحتيالية

باسمي يستغل المحتالين عدم تواجدي وانشغالي باعمال الناس لذالك يحاولون استغلال شهرتي

وشهرة ابائي واجدادي فقد عرفنا ابا عن جد في مهنة السحر واحذر انه لايوجد اي ساحر مغربي غيري

في الرياض في كل العالم فان وجدت اي حساب يدعي انه ساحر لايحمل رقمي الثابت 00905314916846

محتوى المقال

رقم ساحر واتس اب حقيقي

افضل رقم مشعوذ سعودي

رقم شيخ يفك السحر في الرياض لفك السحر المتجدد

ابغى رقم ساحرعماني شيخ روحاني يعمل بالبرهان رد المطلقه

رقم شيخ مضمون لجلب الحبيب والدفع بعد النتيجه

رقم ساحر واتس اب حقيقي

الساحر الحقيقي هوة انسان مثقف ويؤمن بقدرة الله لانه يشاهد بعينه معجزات الله وقدرته

بالجن اول من امن بموسى ع هم سحرة فرعون لانهم يملكون الحكمة فالسحر ليس جمع

نجاسات ولاهوة كفر بايات اللة بل هوة اسرار ماانزل الله ارجو متابعة فديوهاتي على فيسبوك https://www.facebook.com/aboalhkamm لانها تكشف لكم كل شيء وتحذركم وتنصحكم وانا دائما انشر دعوات مجانية لفائدتكم والاف الروحانين ومدعين السحر يحاولون حجب صوتي عنكم حتى يبقى الدجل وتبقى الخرافة لانهم يعيشون على الخرافة لذالك انشروا محاظراتي بكل مكان لدحرهم الشيخ أبو الحكم المغربي 00905314916846 .وارجع واكرر انا الساحر أبو الوحيد في العالم .

افضل رقم مشعوذ سعودي

رقم ساحر سعودي

رقم مشعوذ سعودي مضمون تخديم الخاتم الملكي في الرياض للهيبة والرزق

خاتم روحاني ملكي للقبول والهيبة والمقابة لكن وقضاء الحوائج خاتم فيه عقيق كريم ومنقوش بداخل الخاتم الأحرف

النورانية الخاصة بصاحب الخاتم للطاعة العمياء والسلطة القوية لطلب الخاتم التواصل مع الشيخ ابو الحكم المغربي

• حجر العقيق السليمانى فيه طاقة لكن تجلب الحظ وتطرد السحر وتقي حامله من العين والحسد وتزيد من روحانيته

عمل جلب الحبيب رقم ساحر واتس اب .

رقم شيخ يفك السحر في الرياض لفك السحر المتجدد

أضمن رقم شيخ يفك السحرفي الرياض لفك السحر المتجدد

فك السحر المتجدد وهو من الاسحار المدفونة بنجاسة وبقصد الاذى ويحتاج جلسات

اكثر من اي سحر والتحصين منه مباشرة

ويتم تحديد مكانه اثناء فكه شيخ روحاني يعمل بالسعودية اقوى الاعمال الروحانية وبشهادة اهل السعودية

بنجاح الاعمال وبالدليل والبرهان والعمل بسرية تامة والدفع بعد النتيجة

المعالج الروحاني المغربي المحبة والطاعة بالتخصيص القريني

المعالج الروحاني العماني المحبة والطاعة بالتخصيص القريني

الروحاني ابو الحكم المغربي مختص بأقوى الأعمال لكن الروحانية بعمل الطاعة والمحبة الأبدية .والسيطرة على القرين بتخصيصه

للمحب والجالب له . عالم بالعلوم الروحانية والسفلية بخصوص لكن الجلب للحبيب والطاعة العمياء والطاعة للشخص المطلوب

بالتخصيص القريني بينهما , من افضل الأعمال الروحانية التي يقوم بها لكن المعالج ابو الحكم المغربي

,افضل عمل واسرع عمل لجلب الحبيب والقفل على قلبه من عدم محبة شخص آخر .

العمل الروحاني الاضمن لجلب الحبيب وتسهيل الزواج

العمل الروحاني الاضمن لجلب الحبيب وتسهيل الزواج

أقوى إثبات على مصداقية العمل الروحاني لكن لجلب الحبيب وتسهيل الزواج بجلب العرسان وخاصة للعانس والمربوطة عن الزواج

ولعمل الجلب بالروحانيات لكن يحتاج إلى قوة وثبات يمتلكها الشيخ ابو الحكم المغربي

اشهر شيخ روحاني في الإمارات المتحدة وباقي دول الخليج العربي

يتواصل معكم مباشرة دون وكيل أو وسيط لسرية العمل بين المتصل والشيخ فقط .

علاج التابعة للبنت البكر مجرب بورق السدر

علاج التابعة لكن للبنت البكر مجرب بورق السدر

فك السحر بكل أنواعه بعد الكشف كشف السحر السفلي لكن وأبطاله وأبطال السحر القديم ورده على فاعله علاج التابعة بالدثر

السفلي وورق السدر علاج المس الشيطاني العاشق علاج أذى الشياطين عند الرجل والمرأة والأطفال كسر وعلاج العين والتحصن منها علاج

التلبس من الجان فك لكن عقدة الى اللسان السيطرة على القرين واخضاعه

التحصين من جميع أعمال السحر الخبيثة وفك السحر لكن المأكول المشروب المرشوش المعلق بالهواء دفين المقابر والبيوت المهجورة

ابغى رقم ساحرعماني شيخ روحاني يعمل بالبرهان رد المطلقه

رقم ساحر عماني شيخ روحاني عماني يعمل بالبرهان رد المطلقه

قمت باعمال روحانية كبيرة جدآ على ليكون نطاق العالم في جلب الزوج بالطاعة والرضوخ وأيضآ رد المطلقة الى بيتها بكامل الشوق

والمحبة وفائق الاحترام ودحر الشقاق لذا والفراق وانهاء البغض والكراهية بين الزوجين ان كان منهما او تدخل طرف اخر خارجي وايضآ

اتمام الهيبة لمن ضاع ماء وجهه او قلت قيمته ومقداره بين الناس سواء كان الى ذكر او أنثى وايضآ لمن وقفت الحياة امام وجهه

وتعسرت اموره والاهم من كل هذه الاعمال يكون لكن اقوى عمل اقوم به وهو كسر الرصودات وفك كل انواع السحر وابطالها.

والتجربة ستشهد على الاقوال والصدق في العمل

أقوى معالج روحاني في جده لارجاع الزوج

أقوى معالج روحاني في جده لارجاع الزوج

ارجاع الزوج الزعلان والعنيد تحصل مشاكل كثيرة بين الزوجين وقد تصل الى الطلاق يتم الجلب والطاعه والمحبة للزوج اسود

رقم شيخ مضمون لجلب الحبيب والدفع بعد النتيجه

رقم شيخ قوي لجلب الحبيب لكن والسيطرة عليه بالعمل عليه سفليا مباشرة على القرين

بحيث يتم الامر بسرعة مع الطاعة التامة لذا حسب الغرض المطلوب من الجلب جلب الحبيب والدفع بعد النتيجة فضيلة الشيخ

بالتحضيرات اللازمة للعمل الروحاني وبخورات مغربية خاصة الى يستخدمها المعالج ابو الحكم المغربي التي تحضر على

شيخ مشايخ الروحانين للجاه والمناصب العالية

علاج سحر الكراهية والنفور بين الزوجين في عمان

تخديم الخاتم الملكي في قطر للهيبة والرزق

رقم شيخ روحاني مضمون رقم ساحر واتس اب

فضيلة الشيخ الروحاني //ابوالحكم المغربي

يمكن التواصل معه على رقم جواله الخاص رقم ساحر واتس اب مضمون.

قطعت عهد على نفسي ما يجيني أحد يبحث عن وظيفة إلا وظفته ! • صحيفة المرصد

قطعت عهد على نفسي ما يجيني أحد يبحث عن وظيفة إلا وظفته ! • صحيفة المرصد

صحيفة المرصد : أوضح المعماري والمحاضر بجامعة الملك فهد للبترول والمعادن، يحيى النجار أنه يحرص على توفير وظائف لأي شخص يطلب منه وظيفة وخاصة طلابه. وقال خلال لقاء له مع برنامج ” بود كاست بترولي ” ما يدخل أحد عندي على المكتب يدور على وظيفة إلا أشوف له وظيفة، وهذا عهد قطعته على نفسي من أول يوم افتتحت مكتبي. وتابع، أتمنى أن أقدر أوظف كل الناس، واللي مش أقدر أشوف له وظيفة عندي أشوف عند غيري. وأردف،…

View On WordPress

زمان مش من فترة كبيرة يعني كان في برامج معينة بتيجي كتير على التلفزيون، و بما اني كنت مدمنة تلفزيون كنت مبفوتش حاجة منها، وقتها تقريباً كنت في اعدادي او اول ثانوي، البرامج دي كان موضوعها الاساسي رغم اختلافها في المحتوى (احنا هنيجي نغير لك حياتك)، فا في برنامج منهم كان بيروح لبيوت مش منظمة و مش نضيفة خالص و ينضفوها و بتلاقي بعدها البيت بقى مكان تاني تماماً صحاب البيت كانوا بيتفاجئوا ان كل الجمال ده موجود اصلاً في مكان معيشيتهم، و برنامج تاني بياخدوا عربيات الناس يخلوها زي عربية لامبرجيني كده و يحطوا فيها شاشات و امكانيات فظيعة و يغيروا لونها و محركها و كل حاجة فيها معادا هيكلها الخارجي، و برنامج تاني ياخد البنات او الستات اللي شايفين نفسهم وحشين يعملولهم عمليات تجميل و يغيروا ستايل لبسهم و شعرهم و فعلا كل اللي بيقولوه بعد ما يشوفوا شكلهم في المراية "انا حياتي هتتغير"، و غيرهم..

حسيت ان سام هاو البرامج دي كان ليها تأثير عليا و على غيري في موضوع اننا ممكن نكون مستنيين اللي يجي يغير لينا حياتنا زيهم، خصوصاً ان النتيجة كانت مبهرة بجد و كنا فعلاً بنتأثر بيها بالتالي حصل موضوع انتظارنا الدائم لحدث يجي يقلبلنا الدنيا و يطلع الحلو اللي تايه جوانا زي ما كانوا بيعملوا في برنامج البيوت ده البيت اصلاً جميل بس اصحابة اللي مبهدلينه و ظهر لما جه حد ينضفه، ممكن التفكير ده يكون سطحي شوية بس بحس اي حاجة كنا بنشوفها و احنا في مرحلة النمو و بداية الوعي بتأثر على تفكيرنا، فا يمكن ده سبب من اسباب انتظاري الدائم “زمان” لحاجة تغير مسار حياتي، مع ان حجات كتير كانت بتحصل بتغير مسارها كذا مرة بس مكنتش حاسة و لا مدركة ده، و في حجات كتير تانية خلت عندي احساس اني مستنية حاجة دايماً بس مش موضوعنا ذِكرها، في قعدة ذكريات مع نفسي افتكرت البرامج دي اوي و ازاي كنت بتبسط لما اشوفها عشان مترقبة النتيجة و عشان كنت مع كل مرة البرنامج يخلص اقول "ياه امته يجي حد يغيرلي حياتي أنا كمان".

(ترومان/شو)

(فحضرتك وانا واغلب البشر الي قضينا في المتوسط حوالي عقدين من الزمن في ايد الخراطين المتحدين عشان نطلع تروس محترمة عليها القيمة بنفس الشكل ونفس عدد السنون، لازم نبقى اصطامبة واحدة لان لو افتضرنا جدلا ان ترس مننا باظ منهم وطلع بشكل مختلف، اكيد المكنة حتعطل)

..

..

(ترومان: من انت؟

كريستوفر: انا خالق.. لعرض تلفزيوني يمنح الامل والمتعة للملايين

ترومان: أثمة شئ حقيقي في كل هذا؟

كريستوفر: انت حقيقي، وهذا ما يجعلك جدير بالمشاهدة)

.

وبعد سا الخير يا ولاد،

فاكيد عرفتوا اني حتكلم في المقال الي بدأته بسطور من قلب نفس المقال وراها و بتصرف مني جزء من الحوار الي دار في فينالة الفيلم الي حطيت صورتين ليه في الهيد؛ الاولى البوستر الدعائي الي بيظهر وجه البطل بحجم اضعاف حجم (صانعه)، والتانية بتصور لينا وصول البطل لمحطة كاد ان يدفع حياته تمنا لها،

رحلة كاملة كان وقودها الشك والرغبة الخالصة في كسر قيود اتحطت في ايده من يوم ميلاده، وكان يفترص بيها تفضل ليوم وفاته،

وقبل ما دماغكم توديكم لهنا ولا هنهوه، احب اوضح اني مش حستغرق في التحليلات الي انهمرت تحمل العديد من الاسقاطات الفلسفية للفيلم من اول افلاطون وكهفه الشهير وطبيعة تصورنا للعالم، او ازمات الوجود كنضال للانسان ضد الزمن زي ما بيقول عمنا كيركجراد، او حرية الاختيار والقدرة عليه زي ما تحدث سارتر،

انا حتكلم عن تجربة ذاتية تماما ليا مع الفيلم الي بمجرد ما انتهيت من مشاهدته من حوالي حاجة وعشرين سنة وهوبا لقيت عقلي غرقان في بير غويط من الاسئلة الي بتطاردني بحثا عن اجابات،

اولها كان ايه مقصود الفيلم الحقيقي؟

وده سؤال اعتقد ملايين غيري سألوه والوف جابوه،

الفيلم باختصار للي مشافهوش بيحكي قصة واحد حياته ماشيه طبيعي في روتين لا يتغير، كل حاحة بحساب حتى الناس الي بيقابلها ومواعيدهم ومواعيد النوم ووقت ما العربية دي تعدي ودي تمشي... الخ

كل حاجة حرفيا كل حاجة بتتكرر بنفس التتابع لا يتغير، بس الوضع ده مستمرش لانه شك في الي بيحصل، وقرر يفكر بره الصندوق الي اتحط فيه، وكانت النتيجة اكتشافه انه مجرد بطل في برنامج وكل حياته مجرد وهم لابس عباية الحقيقة المتخيطة بحرفية وكل الي حواليه ممثلين، وكنتيجة للاكتشاف ده يقرر يكسر الصندوق ويطلع بجسمه من المكان الي قدر يخرج بعقله منه، طبعا الرسايل واضحة مش محتاجة تفسير كتير،

بس ربكم والحق اخر حوار في الفيلم والي انا بدأت بيه الثريد، في الاول الصراحة يعني ودا دماغي في حته تانية،

للصراع بين الانسان وخالقه، ربنا يعني،

انا شوفت ده،

شوفته لما اد هاريس الي كان قايم بدور صانع ومبتكر البرنامج كان بيأمر الشمس تطلع وتغرب، ولما امر بالرياح تعصف والموج يعلا وفحاجات تانية كتير، بس كان اهمها الحوار الاخير،

الصانع عارف مصلحتك وحطك في المكان المناسب ليك من يوم ولادتك، اتبع قوانينه وامشي باي ذا بوك ��انت تسلم، والعبد المتمرد الي رفض ده وقرر يتثورج على كل القوانين ويجرب بنفسه غيرها، حياة يختارها هو، ويختار محيطها ولناس الي حتشاركه فيها،

احتمال الي انا شوفته ده يكون صح واحتمال يكون غلط،

بس الاكيد اني فكرت، وبعد التفكير لا اخفي وقعت لفترة بس كانت بسيطة ضحية لوهم ان انا نفسي ترومان وحياتي دي الشو،

بالمناسبة مش انا لوحدي الي وقعت في الظن ده، بل غيري كتير، وفي منها حالات اتسجلت ودخلت مصحات للعلاج،

لدرجة ان تم اطلاق مسمى (متلازمة ترومان) على النوع ده من الوهام والضلالات، الي اغلب علماء النفس على انه شكل من اشكال جنون الاضهاد لا اكثر (وش مكسوف)

بالنسبالي لا دخلت مصحات ولا حتى روحت لمعالجين، انا مع نفسي كده تأكدت بما لا يدع مجالا للشك، اني لا بطل عرض تلفزيوني ولا مجرد ممثل ماشي باسكريبت مكتوب،

ابسلولتي لا،

لاني حر تماما في كل اختياراتي وتصرفاتي، يعني بغض النظر عن اني متسألتش عن رأيي في اني اتولد من الاساس، وميضرش لو غضينا الطرف كمان اني لا اخترت اهلي ولا لوني ولا اصلي وفصلي،

فكل حاجة تاني ماشية بمزاجي،

من اول ما كنت طفل عادي شايف الدنيا جميلة وحلوة والشجر اخضر عليه عصافير وطيور بتطير، لغاية اما ودوني(هناك)؛

ذاك المكان الي يفترض اني اتحول فيه لكائن منطقي مسؤول وعملي، اعرف الي يفيدني وازاي افيد بيه الناس، واتعرف من خلاله عالعالم؛

بس انهي عالم بقا؟

هو ده السؤال الي دايما كان بيداهمني (حينما يجنّ الليل)

وسبحانك يا رب مطلعتش لوحدي بسأل اسئلة من النوع ده،

لقيت الرفاق من فرقة (سوبر ترامب) عايشين نفس الحيرة والي عبروا عنها في واحدة من اشهر اغانيهم

الاغنية المنطقية يعني (logical song)

كلمات الاغنية في نصها الاولاني تقريبا هو الي انا قلته في الكام سطر الي فاتوا، والي بعدهم كان سؤال مهم،،

انا مين؟؟

هل لما افكر بشكل مختلف عن الي فرض عليا افكر بيه، او اعترض على المناهج الي اتقررت ليا عشان ادرسها ونجاحي في كل حياتي متوقف فقط على مدى حفظي لنصوصها،

لو اعترضت؛ حتسميني ايه؟

الحقيقة ان الاغنية جابت الاجابة المتوقعة، انا وهما واي حد يفكر نفس تفكيرنا حياخد لقب من اول (راديكالي) ولغاية (مجرم مع مرتبة الشرف)

ليه؟؟

عشان اعترضت على (نظام) مستقر من مئات السنين، التعليم الاكاديمي المؤسسي،

الي بيفتحلك ابواب الحياة في العالم، وبيوفرلك فرصة لا تعوض انك تتحول لترس صغنن حافظ دورك في اسكريبت المكنة الي كل وقت والتاني محتاجة تروس جديدة تعوض بيها التروس الي صدت ودابت واتاكل عمرها وهي بتلف بس (في مكانها) تدخل النظام بالترغيب او القوة والترهيب لو لتزم الامر،

(force control)

يعني زي ما فرقة بينك فلويد صوتهم اتبح وهما بيشجبوه في البومهم العظيم (wall)

الحيطة الي بتفصل بينا وبين العالم الحقيقي، ومليانة طوب اشكال والوان،

المدرسين؛ وصلوا لمكانهم بنفس الطريق الي عايزين يمشوك فيه،

طوبه المناهج؛ الي بتخلق اجيال ورا اجيال بنفس الفكر والوعي والتصور،

طوبة الشهادة؛ جواز مرورك وصك عبورك للعالم كما يجب لك ان تعرفه،

طوبة، ولما خلاص تجهز وتأشيرتك تبقى في ايدك، يتقالك

‏(welcome my son، welcome to the machine)

فحضرتك وانا واغلب البشر الي قضينا في المتوسط حوالي عقدين من الزمن في ايد الخراطين المتحدين عشان نطلع تروس محترمة عليها القيمة بنفس الشكل ونفس عدد السنون، لازم نبقى اصطامبة واحدة لان لو افتضرنا جدلا ان ترس مننا باظ منهم وطلع بشكل مختلف، اكيد المكنة حتعطل،

وعشان ده يحصل (نطلع شكل واحد) كان حتما ولابد يلعبوا في اعدادات اهم ما يميز الفرد،

الشخصية بالرسم اللاتيني جيه من شخص (personal) واصل الكلمة الاغريقي (persona) وده كان اللفظ الي بيطلق على (الاقنعة) الي بيلبسها الممثلين عشان (تظهر وتبرز) ادوراهم في المسرحيات الي بيلعبوها،

تخيل حجم المفارقة اخي الكريم!!

ان الشخصية الي بدون شك شئ معنوي وذاتي للغاية لا يرى ولكن يشعر باثاره (انت لما تبص لحد مش حتشوف شخصيته بس حتعرفها من افعال جوارحه)، خدت اسمها من شئ مادي جدا وواضح لاقصى درجة (قناع وبروز)

وكأن البروز دي بما تحمله من اختلافات هي الي بتفرق بينا، حتى لو كانت في العصور السحيقة مجرد ماسك على الوش، وعشان نكون متناغمين لازم كلنا نلبس نفس الماسك ونلعب نفس الدور في المسرحية،

(تروس) بيتصدرلها اولويات في الفهم، وقضايا محددة للاهتمام، بيتصهر خامها في افران ازمات ويعاد تشكيلها بحلول منمطة، تعرف دورها وتتمرن عليه، وتفهم ان اي ارتجال حيبقى مخاطرة غير مأمونة العواقب،

بس اكيد فرن صهر واحد واصطامبة واحدة مش حتقدر تلبي احتياجات كل المكنات، اكيد في اختلافات في البيئة وظروف النشأه والبعد والعمق الحضاريين للبشر ال��ستهدفين،

طب والحل؟

تاهت ولقيناها،

نعمل لكل ميول مكنة صب مخصوص، تطلع اشكال مختلفة من التروس، واهو كلها حتشتغل، ده حتى يعمل ثراء وتنوع يساعد على كسر الملل والزهق، لما تشوف نماذج مختلفة عنك، يا حتتمنى تبقى زيها، وفي الحالة دي انت مروحتش بعيد، حتغير بس محل العمل ودورك الوظيفي في المكنة،

يا امتن حتكرهها وتهاجمها، وده شئ لو تعلمون عظيم،

التدافع، الي حيخيلي النظام في حالة حركة مستمرة يحمي بيها نفسه من الشيخوخة، الديناميكية الي بتفتقد لما تفتقد الاثارة وبتصيب اي جسم مادي او مجتمعي بالعجز،

بس بالرغم من كل ده، كان كتير بيحصل (جليتش) خلل يعني، مع كل التدابير الي فاتت برضك تلاقي تروس ضاربة بوز كده ومش مسنجة، متمردة،

مممم

محلولة، نحاول نحتويها ونفتحلها مصنع كامل بمكنة لو لزم الامر، عايزين يعارضوا ماشي مفيش مانع، بس من جوه مش من بره،

ازاي طيب تسيطر وتضمن ده؟

بسيطة ولا تشغل بالك؛؛

‏(money talks)

هما يعني في الاخر مش محتاجين يعيشوا، يعني ياكلوا ويشربوا ويتكاثروا ويسكنوا ويلبسوا؟

اه اكيد،

خلاص، كل الي فات ده محتاج فلوس عشان يتعمل، والفلوس كلها معانا،

ازاي؟

اكيد حتسأل وانا حجاوبك،،

(ورق التويلت) هو الحل،

اه لا تتعجب، ورق عادي جدا زي اي ورق في الدنيا، زي ورق الكشاكيل والملازم او ورق التويلت او البفرة، بس طبعا بيتميز بحاجة مهمة جدا، انه ملون وعليه رسومات الله تهوس، اشي شخصيات تاريخية واشي اثار وفنون معمارية،

وجده الكبير اتولد في فينيسيا ايطاليا من يجي ٥٠٠ سنة، لما اول بنك اصدر اول سند يثبت قيمة ثروة محتفظ بيها لصالح عميل كان شايل (دهب) عندهم،

بس الدنيا دارت دورتها وروحي يا ايام وتعالي يا ايام، والجد مات، وسابلنا حفيد مسخ مشوه؛

(ورقة) اتحولت بقدرة قادر من (سند اثبات قيمة مختزنة) (لسند قيمة في ذاتها)؛

طبعا ما بين الجد الكبير والحفيد كان مراحل كتير، الورقة دي مشيتها، بس تقريبا كان مشيها بطال، فحصل انها خدت جزاءها واتحرمت من دورها بفعل فاعل،

قرر انه يمسح من عليها جملة مختصرة، كانت بتكسبها وزنها الفعلي

(يتعهد بنك... باداء.. ذهبا امام هذا السند)

حط مكان النقط دي اسم اي بنك مركزي في العالم والنقط التانية حط اسم العملة المحلية، بس بالدهب، المعدن الكريم الي بيحمل قيمته في نفسه، ومن ميزان وفرته وندرته، اتشال من الورقة الي بتثبت لحاملها ملكيته،

اعقتد جازما دي اكبر عمليه نصب في التاريخ البشري، بس النصباية لازم تكمل، ولازم كل الورق الملون ده يتربط بعنصر يحفظ توازنها، وطبعا ده معروف؛

الورقة الخضرا، الي بيحق لحاملها حصريا شراء اهم سلعة في كل الاسواق العالمية، (الوقود الاحفوري) الي كل المكن الي احنا تروس فيه، متستغناش عنه،

ورقة ومطبعة وعلامة (بنك) وتضمن ان كل التروس حتى لو فكرت تشذ عن دورها، وتعمل زي (ترومان بيربانك) برضك حتبقى تحت سيطرتك،

غريبة؟

حد خد باله ان اسم العيلة للبطل في الفيلم كان (بير _بانك)

،(الرجل الحقيقي... مصرف)

لا لا لا يا ولاد، دي مصادفة ليس الا،

المؤلف انزنق في قسط من اقساط الجامعة المتأخرة عليه زيه زي ملايين الامريكان وغيرهم من الشعوب، او قسط الفيزا او البيت الجديد او رحلة الصيف الي فات، او عطلة الاعياد ولا يمكن دفعة متأخرة من دفعات مصاريف جامعة عياله، او العفش الي كل كام سنة ينزل فيها صيحات جديدة واجهزة برفاهيات وتقانة احدث وعشان ميبقاش اقل من غيره بيروح يجيبها حتى لو (بفايدة اكبر من تمنها)

ولما كان الوضع كده وهو مزنوق والكاش كوليكتور (محصل البنك) بيزن عليه ليل نهار، ومعيشه في ضغط نفسي بديونه،

وصادفت في نفس ذات الوقت انه كان بيكتب القصة دي، فحط الاسم ده، (بير بانك)

اه هي اكيد كده متقولوش لا،

اكيد يعني يا شوفتوا حد زيه يا امتن اتزنقتوا زنقته، تشتغلوا عشان تقبضوا، وتشتروا بالي قبضتوه واكتر سلع، ممكن تكونوا محتاجين بعضها، بس اكيد مش محتاجين اغلبها، ويفضل الترس يلف، يشتغل ويقبض ويرجع يسد الي قبضه في نفس الخازنة الي خد منها!!!

اه ده حقيقي،

كل الورق الملون الي بناخده قصاد عرقنا وشقانا مربوط ببعضه،

حسابك البنكي ليه رقم دولي، لو عملت ايداع في اسيا بيسمع في البهاما، التطبيق الحرفي (العالم قرية صغيرة)، خلينا نقول (مكنة كبيرة)

هاه، حاسس انكم تعبتوا من اللفة دي،

طب ايه رأيكم نرتاح ونتفرج على ماتش او نسمع حته مزيكا؟

اه مهو معانا تروس برضك بس عندها حاجة رباني، موهبة،

اتاخدت واتسنفرت واتحط ليها نغمة لوحدها تمشي عليها، عشان لما نكل من اللف نروح نتسلى ونتفرج عليها، بعد طبعا ما نكون مبهورين بيها، مش بس نحبها لا كمان توصل اننا نتعصب ليها، ونسب ده ونشتم دي عشانها،

حلو الكلام ده طبعا،

تصريف صحي لاي شحنات غضب او ضغط مكتوم،

باي زا واي، التعصب ده مش نمط سلوكي بيميز مجتمع عن غيره، لا، كل المجتمعات بتعاني منه واكتر

ده مثلا بوستر دعائي لفيلم بيناقش القضية دي (التعصب الاعمى) وازاي شخص عا��ي اتحول لمجرم وقاتل، بسبب بس انه صرف جهده في قضية هاطلة،

ومش بعيد علينا افعال الهوليجانز وغيرهم في غرب اوروبا،

كل دول بلا استثنا، تروس برضك، بس غاضبة، ومش عارفة تودي غضبها فين،

بس صراحة هو التعصب ده افضل ما يكون تعصب وتطرف فكري يوصلك انك تمسك سلاح عشان تحل مشاكلك، بس اتقل واصبر وقبل ما تحس بجلد الذات وعقدة الشرقي الي بيرهب العالم،

عايز اقولك لو المتطرف هنا ماسك كلاشينكوف ولابس جلبية ومتحصن بقمة جبل هنا او وادي صحراوي هناك، فالمتطرف في الدول المتقدمة لابس بدلة، وبيوصل للحكم كمان، اه والله زي ما بقولك كده،

ازاي؟؟

سهلة جدا؛

صندوق صغنن كده بيتحط فيه ورقة، الي بيحطها شخص عادي، بس قبل ما يروح يحطها بيكون خد جرعات لا حصر لها من الدعاية الي اتصرف عليها بلايين، من جماعات ضغط بتمثل مصالح شركات، يهمها ناس معينة هي الي توصل للكراسي،

‏ (best democracy money can buy)

معلش هي دي الي لقيناها، مشوا حالكم بيها، لغاية اما تفرج،

طب وحتفرج امتى؟

الله اعلم، انا شخصيا كخالد يعني مش شايف ازمة ولا شايف ابدا اننا (ترومانز اند ويمنز)، ولا شايف اننا تروس متربطة بسيور (تعليم اجباري ومناهج وفكر احادي ودعايات مكثفة ولا نظام نقدي موحد ولا توزيع جائر ولا اي حاجة)

...

احنا زي الفل بلاش افورة يا ولاد

وفي الختام احب اقولكم

‏Good morning, and in case I don't see ya,

‏Good afternoon,

‏Good evening,........

.....

‏and good night.

نور ورحمة ..

اليوم هو اليوم الذي يكمل فيه صديقي عبدالعزيز سنة تامة منذ وفاته .. في 15 أبريل 2019 مات, ومنذ ذلك الوقت وأنا أحاول التصالح مع هذا الحدث الذي أصابني بالشلل التام, وإن لم يكن شللًا بالمعنى الحرفي للكلمة, لكنني لم أعد أعرف بعده كيف للعيش أن يمكن. منذ ذلك اليوم وأنا أحاول بشتى الطرق أن أتعايش مع فكرة الموت, وأجدني في كل يوم أبتعد أكثر وأكثر عن التقبل, لكنني استسلمت .. هذا ما أعرفه, إذ أن المقاومة متعبة جدًا, أشعر أن مع كل مرة أقاوم فيها جزء من روحي يخفت ويبهت. في هذه التدوينة الطويلة, كتبت فيها الكثير من تساؤلاتي, عتبي, غضبي, مخاوفي, وحتى رجاءاتي. كنت أكتب لعبدالعزيز, لي, عنه وعني, كنت أؤرخ لحظات الجنون التي انتابتني, كنت أبكي كثيرًا وأنا أكتب, أبكي حتى يغشاني التعب. بدأت الكتابة حتى أشافي روحي من صدمة الفقد, حتى أتعافى ولو قليلًا, لأنني أشعر أن يوم وفاته قد نزعني من الشباب ورماني في قلب الشيخوخة, ليس لأنه صديقي العزيز, ليس لأنه مات, بل لأنني لم أنقذه. إن كنت لا زلت تقرأ وتريد أن تكمل لآخر التدوينة, دعني أخبرك أنك ستجد بعض التفاصيل غير اللازمة, ربما تجدني أتحدث عن موضوع, وفي لحظة قد تقرأ نصًا حالكًا .. أقول لك هذا لأنني أريدك أن تتهيأ لتقلبات عديدة في المزاج. لقد ترددت كثيرًا في طرح هذه التدوينة, ربما لأنني أشعر أنني عارٍ تمامًا ومشاعري مفضوحة أمام الجميع, أو ربما لأن بها جزء كبير كنت قد احتفظت به لنفسي, لكنني أضعها هنا لأن لا بد لي أن أتعافى, ربما ليس اليوم, أو غدًا, لكنني في نهاية المطاف يجب علي أن أطبب نفسي, ولا أعرف طريقة أخرى غير الكتابة. قبل أن تبدأ بالقراءة, أريدك أن تعرف عبدالعزيز. عبد العزيز عبيد الجغثمي, في السادس عشر من فبراير 2020 بدأ عامه السابع والعشرين, لم تمنحني الأقدار معرفته قبل 31 يوليو 2016 إذ تعرفت عليه بمحض الصدفة في المعهد العالي للصناعات البلاستيكية, ولم يكسب ثقتي كصديق بسهولة, إذ كنت –ولا زلت- أعاني من مشاكل في الثقة, لكنني وجدت فيه أخ قبل الصداقة. لقد كان إنسانًا ذا إطلاع في كثير من المواضيع, كنت أعتمد عليه في كل أموري التي أحتاج فيها لاستشارة ما, كان شخصًا يعتمد عليه, في أقل من ثلاث سنين بتنا أصدقاء .. لقد عرفت الكثير من شخصيته وهو كذلك, صرنا نعرف متى نمزح ومتى نعطي الآخر فرصة للبقاء وحيدًا. أعتذر مقدمًا عن أي جراح ممكن أن تُنكأ, لكنني في رحلة, وأود كثيرًا أن تكون نهاية رحلتي هي بالتخلي عن هذا الألم الذي كلما طالت المدة كلما تبارك أكثر وأكثر, ولا يأتي التخلي إلا بالإفصاح. من هنا بدأت: 9/6/2019 الخوف يطبق على أنفاسي، أخاف من كل شيء، أحيط نفسي بحذر يكاد يخفي كل انفعالاتي. أسمع شيرين تغني في رأسي قبل أن أسمعها من سماعة هاتفي، تغنيني لا تغني غيري، تشبهني بصوتها، تشرحني وتشرِّحني. أشعر بالكسر في نفسي، ليس في قلبي. روحي متصدعة .. تعبت من محاولاتي لسد هذا الصدع. لم أجد بديلًا مناسبًا لأضعه في عالمي الذي بات خفيفًا تأخذه الريح يمنة ويسرة. أحمل اللوم والعتب في داخلي، أحمل غضبًا عارمًا، وأمتاز بالكبت، الكبت الذي يؤذيني. لم أحزن بما فيه الكفاية. أحتاج راحة طويلة. 3/7/2019 ‏أنت وحيد. تلتهمك مساماتك باتساعها, وحيدٌ جدًا .. تبحث باستجداءٍ عن معنى, تبحث باستمرار عن عائلة, لكنك مقطوعٌ مثل جذع شجرة أكله اليبوس. لا مكان حولك يتسع لغيرك, تدور مزاحمًا فراغك, فيبتلعك كلقمة طرية, لا تجد حولك من يأخذ القليل من همومك, الكل ملتهٍ عنك, الكل قد حصل على حياة,‏ إلا أنت تدور في العدم, العدم الذي قد قيدت فيه, العدم الذي أصبح مثل جلدك, أنت مختفٍ عن الأنظار, بكل ثقلك المادي, إلا أنك أخف من صوت يحلق في الهواء, لا تُرى, تعبرك الأصوات, تتخطاك الذكريات, لا أحد يتذكرك. متوارٍ خلف عباءة الاختفاء, تسقط من الذاكرة مثل سقوط الريشة, بلا صوت, بلا وقع، ‏بلا أي جهد. كلما حاولت أن تشعر بالحب, تجد أنك منسي تمامًا, متروك من جميع البشر. لقد تركك الله .. تركتك شياطينه, تحارب ما تبقى من إنسانيتك, تحاول أن ترفع صوتك, تصرخ ملئ رئتيك, لكن لا أحد يسمعك, تطحنك سنينك التي لم تعد تحسبها, تعد الأيام والليالي, تبحث عن موتك الخاص, تناديه تستدعيه‏ هل أنت موجود؟ بسذاجة طفلٍ تسأل. تبدأ في عض كل شبر من جسدك, تريد أن تشعر, أن تحثهم على الشعور بك, لكن لا أحد يشعر, تغرس الأمواس, السكاكين, حواف العلب المعدنية, لكن حتى دماءك تأبى أن تسيل, بتواطؤٍ صريح مع عجزك, تتمسك في عروقك, تذكرك بأنك مخفي, بأنك حتى وإن كنت تتألم, ‏فأنت في أنظارهم بخير. لكنك تحادث نفسك بأنك لم تعد تستطيع الاحتمال أكثر, لكنك تضحك على نفسك لأنك تعلم في قرارة نفسك بأنك لست مهمًا, رضيت بموقعك الأزلي, أم لم ترضى. 15/7/2019 اليوم يصادف نفس اليوم الذي أردتَ فيه الرحيل. ليس نفس التاريخ فقط, إنما نفس اليوم, الإثنين, سأكون نائمًا الآن, لو عاد بي الزمن لثلاثة أشهر, سأكون قد ابتلعت قرصي الفلوتاب وأغمضت عيني باستسلام لأعراض الانفلونزا. لكن لو كان بيدي لما نمت, لما أغمضت جفنًا, لبقيت مستيقظًا فقط لأعرف موعد رحيلك, علني أثنيك عن قرارك. عزيز, هل تذكر المرات الكثيرة التي استوقفنا فيها زملاؤنا في المصنع ليسألوننا إن كنا إخوة؟ هل تذكر رسائل أخواتي لي بأننا نتشابه .. أم قول إخوتك لك بمدى تناسخ ملامحنا. وكم من مرة رفضنا سوية هذه التصريحات الفادحة بأننا لا نحمل تشابهًا فينا إلا بارتدائنا نظارة طبية. أنت أسمر, لكنني أميل للسواد. أنت ممتلئ الجسد وأنا كروي الشكل. أنت مريض بضغط الدم, أنا مريض بالسكري. اللعنة يبدو أننا نتشابه في نهاية الأمر, إذ لا زال الكثير يسألني عنك, بأنك أخي. ولا زلت إلى الآن .. بعد ثلاثة أشهر من فقدانك أقول لهم بأنك أنت الذي تشبهني .. قد مت في 15 أبريل الماضي. لا نتشابه, أنت من عالم, وأنا من عوالمٍ كثر, عالم أعيشه, وعالم يعيشني, وعالم أختبئ فيه من خوفي, وآخر أتجرد فيه من كل أقنعتي. لا نتشابه, كنت أغبطك على صمودك, وكنت أتكلم بكل فخر عن مدى صلابتك, إذ لا تخلو جلسة حديث عن ذكرك, هل أخبرتك بذلك؟ كلا لا أعتقد. لأنني قاسٍ مثل حجر, لأن لدي قلبٌ يعرف كيف يداري كل معزته ويعرف كيف لا يقول, لأنني أعامل كل شيء في حياتي معاملة الغريب, لأنني غبي جدًا ولم أعبر لك عن مدى روعتك كإنسان. صمودك الذي لا أشبهك فيه, فأنا منهزم من كل شيء, أحمل على كتفي ربطة خيبات, حولتني من مجيد الذي تعرفه إلى آخر تمامًا. الآن أعيش في عالمٍ مختل التوازن .. عالمي الآن عبّارة فقدت مرساتها .. لا أعلم إن كنت أعيش واقعي أم أنني موهوم بأحلام مستمرة, بات عقلي يخدعني كثيرًا, وكنت قد أخبرتك مرارًا أن دماغي يخيفني. كثرت الأصوات التي تحادثني, علا صوتها أكثر من قبل, باتت تخيفني أكثر, أصبحت كائنًا من خوف, أخاف الأبواب المغلقة ولا أفتحها, أخاف من البقاء وحيدًا, ولا أبحث عن رفقة, أخاف من الموت .. ولكنني أستدعيه. أريد أن أتغير, هل ستعود لو أصبحتُ إنسانًا أفضل؟ 17/7/2019 عمري الآن خمس وعشرين سنة وخمسة أشهر .. كل ما يهمني الآن أن أحمي نفسي من الحياة، أن أرمم روحي من حطامها، لا أريد عيش أحلامي، أن أكون كاتبًا، مطرب أو طباخ. لا أريد أن أضيع ما تبقى من عمري في أوهام يستحيل عليها التحقيق، أريد أن أعالج اكتئآبي لأنني أشعر أنني كهل في جسد شاب، أشعر أن حياتي رحى تطحنني بهدوء وحنان يد العجوز التي جففت قمحها بكل حب. كل أفكاري ترسم لي جروح في يديَّ، تبني لي مشهد سيارة تصدمني، مكان عال أقع منه، أو حبوب لا أعرف ما هي تقتلني براحة ودفء. حتى حلمي بالتميز في مجال عملي لا أريد التفكير فيه، في النهاية حتى العمل عبارة عن تواطؤ صريح وواضح في عجن كل تميزنا وتوحيد أفكارنا بأننا نعمل هنا لنرضي المشرفين، لا مجال للابداع، لا مساحة للتفكير، لم أعد أقاوم، أصبحت أطيع الأوامر، لم يعد باستطاعتي التحمل ومواجهة كمية الظلم والمفاضلات في بيئة العمل. عمري خمس وعشرون سنة وكل ما أستطيع التفكير فيه هو كيف سأعيش هذه الحياة بدون مقاومة للأفكار الانتحارية والأصوات التي تتكلم في رأسي وتقول لي: لماذا أنا لا زلت حيًا؟ بدون مقاومة لكل خيالات عقلي المبدعة في وصف طريقة موتي، ولخوفي الذي يبدع في طريقة موت سهلة ومريحة. لا أتوقع أن ما أمرّ به الآن سببه وفاة عزيز، لا, لكنه تفاقم بعد وفاته. أنا الذي كنت أحثه دائما لتغيير الشقة, لم أكن أستطيع العيش فيها, كلما دخلتها يزيد علي .الاكتئآب، واستأجرنا أخرى بسبب ضغطي ولحّي المستمر في الموضوع قمنا بتغييرها ولم تطأها قدمي حتى الآن، لان عزيز قرر أن يموت قبل انتقالنا لها بنصف شهر. استحل الوجع قلبي، إنني أبكي به أكثر من عينيّ. 19/7/2019 لا زلت أشتهي الكتابة وأخاف كثيرًا من أن أسطرني في كلمات. لا زلت أخدرني بمشاهدة المسلسلات أو الطبخ, والكثير من الأكل. أراوغ هذا السواد المتنامي في داخلي. الساعة الآن 10:21 مساءً. أجلس على طاولة الطعام, أنظر للوحة المفاتيح, وأراقب كل كلمةٍ كتبتها, إن كانت خالية من الأخطاء الخرقاء التي دائمًا أفعلها. في يمين جهاز اللاب توب علبة مياه ذات اللتر والنصف, التي كلما فرغت ملأتها مجددًا بالماء. عن شماله حافظة طعام صغيرة بها قطعتان من الكيك الذي صنعته صديقتي وأرسلت بعضًا منه لي, لأنني تخلفت عن زيارتها, وكوب قهوة صنعته للتو قبل أن أبدأ كتابة هذه التدوينة. أنا أكتب الآن لأُطلع عزيز عمّا أشعر به الآن, لأنني لا أعلم حقيقةً إن كانت روحه تحوم حولنا كما صورت لنا أفلام هوليوود, أم إنها اتجهت إلى العدم حيث لا زيارات ولا استطلاع عن من تركوا في الوراء. وحتى الآن لم أحظى بزيارةٍ منه في أحلامي, أنا أعتب عليه, وعلى أحلامي, وعلى ذاكرتي إن كان قد زارني وهي تركت زيارته تمضي بدون احتفاء. حسنًا .. لا أعرف من أين المبتدأ يا صديقي .. لكنني أشعر بكم كبير من الطاقات الغريبة التي تعبرني, من المشاعر الثقيلة التي تفيض مني, بت لا أعرف كيف لي أن أتخلص من كل هذه الأحاسيس, وهي في نفس الوقت أحاسيس مجهولة, أشعر أنني أعبر أحراش غابة مخيفة .. لا أرى موطئ قدمي في أرضها. لا زلت يا صديقي أشعر بأن الله تركني, لكن شياطينه تلقفتني .. أشعر بوساوسهم وهمساتهم في أذنيّ ولا أجد الراحة. إنني في حرب عظيمة مع أصواتهم وسمومهم التي تُصَبَّ صبًا في عقلي, وفي كل ساعة حرب مع شيطان. ومن جهةٍ أخرى أشعر أنني الصندوق الأسود لكل معارفي. من كل جهة تأتيني شكاوى, من كل جهة تأتيني طلبات نصح, والجميع يتكلم وينفس عما بداخله, لكن لا أحد عنده أذن للاستماع. أشعر بالعجز, أريد أن أجد من يستمع إلي, أريد أن أتكلم, أصبحت نزقًا, أصبحت أبي. في كل مرة أقول سأوقفهم, أراهم مثلي لا يجدون أحدًا يتكلمون له. أمارس الشرود باحتراف, ولكنني لا أعلم حقيقةً إن كنت أمارسه أم هو من يمارسني, إذ أصبحت قليل الانتباه, سريع التشتت وفي كل كلمة أسمعها مشهد يسرقني من واقعي. ولا أشعر أنني أستحق أي فرصة جميلة في حياتي, أنت تعرف لماذا, وأنا كذلك, مهما حاول الجميع أن يثبتوا لي العكس, أنا لا أستحق حياة كريمة ومرفهة, اللعنة لا أستحق حياةً أصلًا. مرهَقٌ جدًا من كل ادعاءاتي بالفرح والضحك, منذ وفاتك ولم أعد لعادتي بالضحك ملئ رئتيَّ, مؤخرًا, لا أشعر إلا بالخزي, كيف لي أن أفرح وأنت ميت؟ هذا تساؤلي الأعظم الذي يشغل بالي كلما هدأت وسوسات شياطيني. 21/7/2019 هناك يوم يفصلني منذ آخر كلمة كتبتها هنا. في هذا اليوم الفاصل فقدت مقدرتي على الكتابة, وجدت أنني قد أفلست من بنك الكلمات التي كانت دائمًا تدور في ذهني, أم أنني لم أعرف كيف أن أعبر عما بداخلي, مثل عادتي .. عزيز, صدق أو لا تصدق, كنت قبل أقل من ساعة في ذكريات برنامج سنابشات .. هل تعلم أن في منتصف شهر مارس 2018 ذهبنا سوية لمدينة جدة. أنا أتذكر جيدّا عندما كنت أحثك أنت ونواف على أن نسافر جدة للاستجمام بعد عناءٍ طويل من الدراسة في المعهد. وأنني من حثك على تقديم موعد سفرنا ضاربين بالحصص والأيام الدراسية عرض الحائط. لقد سافرنا في يوم الاثنين 12 مارس 2018 بعد نهاية اليوم الدراسي وحصصك التعويضية, وبذلك كنا قد تخلفنا عن ثلاث أيام دراسية. أتساءل لماذا دائمًا أقول بأنني أصدق ما أشعر به, وفي نفس الوقت أتساءل لماذا لم أشعر برسائلك الوداعية. هل كنت تعرف أنك راحل؟ هل اخترت يومين من الغياب عن العمل والناس لتهيئ نفسك للوداع؟ ان كنت تهيئ نفسك .. لماذا لم تهيئني معك؟ لماذا تركتني أتخبط يمنة ويسرة؟ لماذا جعلتني أبدو في نظر الجميع القوي الذي لم يبكيك .. بينما تعلم جيدًا أنني هش جدًا وسهل الكسر والانحناء. هل تعلم أن الكثير من معارفنا وعائلتي تدور بيننا نقاشات كثيرة ومشاكل أكثر حول الشقة التي استأجرناها سوية. أمي وإخوتي يحاولون أن يثنوني عن السكن فيها. وأنا لا أريد إلا أن أسكن هناك, لأنها نفس الشقة التي اخترتها أنت وأنا لم أكن راضٍ عنها, لأنها نفس الشقة التي حصل خصام بيننا عليها, لأنك أردتها من كل قلبك. أخواني الشباب مثل عادتهم بدأوا يسببون لي المشاكل، إذ أصبحوا الآن يقولون لأبي وأمي أن أنتقل للدمام, عندهم. وأنا لا أريد ذلك, نفسيًا وجسديًا ولسلامة عقلي أيضًا لا أريد أن أسكن في منزل العائلة. لقد تغير موعد دوامي .. أصبح من الثانية ظهرًا حتى العاشرة مساءً, ومثل العادة, وضعوا فهد معي, لأننا نسكن بالقرب من بعض, لأذهب وأعود معه يوميًا. عندما أستلم مرتبي القادم, سوف أذهب لشراء مكيف لشقتي, أنت تعلم أنها بدون مكيفات, والأجواء الآن في الرياض عبارة عن حمم, لا يمكن العيش في هذه المدينة بدون تكييف. سوف أشتري مكيف واحد, وسأحاول أن أجعل من هذه الشقة بيتًا لي, بيتًا دائمًا لي. سأتعلم قيادة السيارة, كي أشتري لي سيارة مستعملة, لأن القيادة في مدينة مثل الرياض, هي شريان حياة, وأنا بدونها عاجز, لن أستطيع توفير قرش إن اعتمدت بالكامل على سيارات الأجرة أو شركات النقل أوبر وكريم, وأنا الآن في مفترق طرق, إما أن أعتمد بالكامل على نفسي, أو أنني سأكون لأبد الآبدين عالة على نفسي, وعلى غيري, وهذا أمرٌ مرعب جدًا بالنسبة لي. 24/7/2019 لقد قاطعني البكاء في آخر مرة كنت أكتب, لقد بت أبكي كثيرًا ودمعي مدرار. لقد سُئلت كثيرًا لماذا أبكي؟ سأجيبك أنت فقط, لأنك أنت يجب أن تعلم, أني أبكيك, لأنني لم أحزنك بالشكل الكافي, لم أستطع البكاء عليك في يوم وفاتك, لأنني كنت مصدوم ومذهول من هول الموقف, أنت الذي كنت تحادثني قبل ساعات, كنت أتوقع بأنه مغمىً عليك, أنك ستقوم لا محالة, أعتقد أنني لا زلت إلى الآن أشعر بأنك ستقوم من مرقدك لتعود لممارسة الحياة بطبيعية معنا. أنا أبكيك, وأبكيني, أبكيني لأنني أشعر بالوحدة, لأنني أشعر بالغدر, لأنني حزين عليك, لأنني أحمل حقدًا تجاهك, أبكيني لأنني مررت بتجربة قاسية, لم أكن مستعدًا لها, لأنني تعبت من تمثيل دور الشخص المؤمن بالقضاء والقدر. أنا لم أكن مستعدًا لفراقك, لقد خدروني بكميات كبيرة من "هذا وقته" و "محد يرد قضاء" و "الحمدلله على كل حال" و "افتك وارتاح من الحياة ما وراها الا وجع القلب". بكل بساطة يقولون كلامهم لي ويرحلون, لا يهتمون بما أشعر لا يعلمون عن مدى البراكين التي تفور وتغلي في صدري, لا يعلمون عن كمية الوحدة التي قذفت فيها, لا يعلمون عن مدى الوجع الذي يحتل قلبي, وعن أوصالي التي باتت لا تربت عليَّ. بكل بساطة يا عزيز أنا أصبحت جثة تعيش بين الأحياء, إذ لا المكان مكاني ولا الذين حولي يشبهوني. 26/7/2019 الساعة الآن 12:12 بعد منتصف الليل, أجلس وحيدًا في المنزل وجملة من رواية الطنطورية لرضوى عاشور تدور في رأسي منذ أن قرأتها. يقول الاقتباس: "أمسى البكاء مبتذلًا, لأن الدموع صارت تستحي من نفسها." وأشعر بهذا السطر يخترقني ويزلزل ما تبقى من عالمي, إذ مع إيماني بإسقاط الجملة عليَّ, إلا أنني لا زلت أشعر بأطنان من البكاء العالق في داخل حلقي, كومة مثل الحجارة التي لا أملك القدرة على بلعها أو لفظها .. أشعر بالابتذال عندما أتكلم عنك وعن مدى ضعفي وقلة حيلتي في تخطي موتك, إذ لا زلت أعيش نكرانًا عظيمًا, لا .. ليس نكرانًا, إنه رفض قاطع, آخ لو أن لنواميس العالم أن تتغير لمرة واحدة. تقتلني النظرات التي أواجهها من الجميع, وفي نفس الوقت لا أستطيع أن ألومهم, فكل شخصٍ هو ابن بيئته, ونحن أبناء التسليم والاستسلام, ويبدو أنني من شذّ عن هذه القاعدة. هناك تساؤلٌ يدور في ذهني منذ وفاتك, لماذا لا تأتيني في الأحلام, هو حلم فقط, لكنك بخيل الظهور, لا أنام يوميًا إلا وأنا أتذكر موقفًا ما, أتذكر يوم وفاتك, أتذكر لحظة خصام بيننا, كل يومٍ أتكلم مع نفسي, عفوًا أقصد أنني أتكلم معك, ولكنك لا زلت شحيح الظهور. ماذا تريدني أن أفعل لتأتيني؟ كل محاولاتي معك باءت بالفشل, إذ أنك في حياتك ومماتك صعب المراس. لقد آمنت بكل ما لا أؤمن به, آمنت بأنني لو أردت شيئًا وتمنيته من كل قلبي سيأتي, لكنك لم تزرني في منامي يومًا. ألشيء فعلته؟ أرجوك أن تخبرني. أشعر أنني متروك وغير مرغوب, لا أريد أن أشعر بذات الشعور منك أيضًا. 26/7/2019* الساعة الآن 3:39 بعد الظهر, كنت قبل قليل أقطع البصل لأنني أريد أن أطبخ البامية, هذا لا يهم, الذي يهم أنني مؤمن بالاقتباس الذي كتبته سابقًا من رواية الطنطورية, لكنني لا زلت أبكي, في حقيقة الأمر أنني لا أعلم هل كان البصل محرضًا لي, هل أبكي الآن بسبب البصل أم أنني أبحث عن فرص للبكاء؟ أشعر بتفاهة الأمور, إذ أصبحت الحياة بالنسبة لي لا تساوي شيئا, بدأت في فقدان شغفي في إكمال دراستي, هناك برود يسري في عظامي لكل شيء كنت أشعر بحرارة حماسته, أريد أن أنغلق على نفسي, لا أريد أن أذهب للعمل, للدراسة او حتى للقاء أيٍ من العالمين. أحمل في داخلي خوف عظيم, أخاف من المستقبل, من أصحابي, من أن أُترك وحيدًا, أريد لهذه المخاوف أن تتوقف وتختفي, أريد أن أقتلها. أخاف أيضًا أن تحقق هذا المطلب لا يكون إلا بموتي. لا أريد أن أموت. 27/7/2019 بالأمس راسلتني الأديبة فوزية أبو خالد, قالت لي بأنها تعاقدت مع دار نشر مهمة لنشر كتاب بعنوان سيرة الأمهات, ورشحتني ضمن مجموعة من الشباب والشابات لكتابة سير عن أمهاتنا لا تقل عن 700 كلمة ولا تزيد عن 1500. كنت قبل قليل أستمع لمقابلة مسجلة لي مع أمي لأنني أردت أن أكتب سيرتها في شخصية روائية, لكنني أرى الآن أنه أنسب وقت لأكتب أمي, لأكتبها حقيقية بلحمها ودمها بدلًا من شخصية متخيلة. المضحك في الموضوع أنني في هذه الرسائل التي أكتبها لك قد تعديت 1500 كلمة, أجد صعوبة في تحويل المقابلة المسموعة لنص مكتوب, مثل صعوبة ترجمة مشاعري هنا. 15/8/2019 تسعة عشر يومًا مرت منذ آخر مرة كتبت لك هنا, لم يحصل أي تطور في حياتي, كل ما كتبته عن خططي لهذا الشهر, لم أفعل منها أي شيء, أعتقد أنني أكثر خوفًا من العيش وحيدًا. أنا خائف من أن أكون وحيدًا, الأصوات التي في رأسي, وإن هدأت فإنها تسبب لي رعبًا أكثر, أخاف كثيرًا من أن تكون هادئة لأنها ستعصف قريبًا. أحتاج للذهاب لطبيب نفسي, أحتاج أن أعرف كيف أتكلم, كيف أنفِّس عن هذه المشاعر, لا أظن أن للكتابة أي أثرٍ إصلاحي لحالي, لا زلت مكتئبًا جدًا, ولا أجد الأدوات اللازمة لمحاربة هذا السواد, ضوئي خافتٌ جدًا .. أشعر بأيامي تمر أمامي بانسيابية الماء الجاري في إناءٍ من عدم, وأنا أقف وقوف العاجز عن فعل أي شيء لمداراة سنينه التي باتت تختفي .. كأنها أوراق شجرةٍ نال منها اليبوس, إلا أنني لا أمر في خريف, ولا من عودة لربيع مرةً أخرى. 18/8/2019 لقد بدأت مؤخرًا في فقدان إيماني .. لم أعد أجد مغزىً من الإيمان بأي شيء, بينما كل ما حولي آيلٌ للسقوط, بدايةً من عالمي الذي كلما حاولت أن أبنيه والذي لا يفتأ من السقوط مرةً بعد أخرى، منذ فناء المثالية والعالم الأفلاطوني, حتى الأحلام الوردية الخالية من المشاكل, أرى كل مخططاتي تتشرب الرطوبة, بدأت تتعفن أمام ناظري, والعطب يسري منها لكل خلاياي. لم أفعل أي شيء لأتلافى هذه الخرابات المتسرطنة, لقد بدأت بالتفشي, وأنا أستسلم, إذ في نهاية الأمر يبدو أنني ابن بيئتي, ابن التسليم والاستسلام. لم أشذ عن هذه القاعدة العظيمة, لا يوجد أي شيء مميز فيَّ, لست رسولًا ولا منبئنًا, أنا مجرد إنسان انهزامي مستسلم لا أثق في نفسي كيف بالآخرين والرسائل السماوية؟ مجرد بشري وجِد وسيذهب بكل هدوء, لا يعرف كيف يداري هذه الفجوات التي في روحه, هذه الشقوق التي يتسرب منها كل إيمانه, بدأ يفقد نفسه مع مرور هذه الخمس وعشرين سنة. قد تكون هذه رسالة انتحاري إن لم تتسرب وتختفي شجاعتي التي لا أعرفها, وقد تكون سطورًا أخرى في هذه اليوميات التي أكتبها. لكنني فقدت إيماني في الحقيقة, وفقدت إيماني في لقاءك, لست أدري إن كان هنالك حياة أخرى, لم أعد أعرف ولا أؤمن بشيء, لقد كان مريحًا جدًا أن أفكر أنك في مكانٍ أفضل, لكنني بت أعتقد الآن أن هذه خرافات هوليودية اخترعوها كي يستطيعوا المضي قدمًا في حياتهم, لأننا ننسى, ونحاول أن نجد مبررات لنسياننا. 4/9/2019 لم أودعك. لا أعلم لماذا بالتحديد، لكنني أعلم أنني لم أودعك. كنت نائمًا في سريري مثل جثة، نوم بلا أحلام، بجانبي كلبي. كنت أحاول أن أقنع نفسي أن الفيضان الذي في شقتنا، سببه تسريب ماء من المطبخ أو الحمام وأننا لسنا بحاجة لتدخل حكومي، بل نحتاج لسباك. لطالما كنت فاشلًا في الكذب، وقد أكون فاشلًا في الكتابة لذات السبب. لم أقتنع بكلامي، لأن حمامنا مغلق من الداخل والمطبخ جاف تمامًا لارتفاعه عن باقي أجزاء البيت، لأن الماء في الأرض يغطي القدم بالكامل مع جزء لا بأس به من الساق، لأن كل غرف المنزل تفيض ماء. قلت لك قبل أن ألعب دور الجثة "عن إذنك" لكن هذه الكلمات لا تعتبر وداعًا، لم أحضنك بالطريقة المناسبة، لم أقل لك ما كان يجب أن أقوله منذ مدة. هناك تأنيب في قلبي لأنني كنت نائم، بينما أنت كنت تنازع في الحمام، أنا كنت نائمًا تمامًا ويا ليتها كانت النومة الأخيرة. لم أزرك. لا أعلم لماذا لم أذهب للمقبرة لزيارتك. أنا أخاف أن أزورك، أخاف أن أفقد أعصابي وتتملكني الرغبة في لكمك. لقد تعاهدنا في مرات كثيرة ومناسبات عدة أننا سنفعل كل شيء سوية، سنكمل دراستنا، سنسافر لنستكشف العالم، وقد كنا قد بدأنا في إجراءات تغيير منزلنا. لقد خنتني، هذه طعنة في ظهري، لقد التزمت بكل معاهداتنا، وأنت الآن ميت، لقد انسحبتَ من كل مخططاتنا، تاركًا إياي وحيد. لازلت بعد خمسة أشهر أشعر بنفس الخواء في صدري، كأن الحياة الآن بالنسبة لي تحصيل حاصل، لقد وُجِدت فيها، إذًا سأمارس تنفسي كما يجب، لكنني ميت من الداخل. يقولون لي بأنني قوي جدًا لأنني لم أبكِ في يوم وفاتك، لست قويًا، كنت أشعر أن الماء في الأرض هي دموعي وجفاف حلقي، كنت مفجوعًا من هول الموقف، لم أرى في حياتي جثة، لكنني رأيت جثتك يا صديقي، كنت مستلقٍ على الأرض، تنظر في الفراغ، وفي عينيك وسع العالم، كانت الحياة تتقطر من أنفك على هيئة دماء، فاتحًا فاهك باتساع. لقد كسرتُ قلبي عندما كسرنا الباب عليك، فزعت عندما رأيتك عارٍ، لحفتك ببطانيتي كأنك طفلي الذي اعتراه البرد بقسوة، لم أكن منتبهًا لموتك، لأنني كنت أحاول أن أقنعني مرة أخرى بأنه مغمًى عليك، وأنك قائمٌ لا محالة، لم أعر أي اهتمام للزبد الذي كان يفور من فمك، نوبة صرع، هذا ما كنت أقوله لنفسي، أنت لست ميتًا أنت لست ميتًا لماذا يقولون لي بأنك ميت، ستقوم، ستذهب للمشفى وستعود مرة أخرى. ولكنك لم تعد. لقد وضعتك على جانبك الأيسر،أو الأيمن لا أتذكر بالضبط، لأن جاري قال لي أن أفعل ذلك لتخرج كل الزبد ولا تختنق به، جاري الذي كذب عليّ لأنه لم يكن يريد أن يقول لي بأمر وفاتك وأنا بهذه الحالة. لحظة، ألم يقولوا لي بأنني كنت قويًا؟ أنا لست قويًا، أنا هش وقابل للكسر، وموتك كسرني، كلما حاولت أن أجمعني أجدني مشوهٌ جدًا، هناك أجزاء كثيرة مني قد دفنت معك، لم يبقى لي سوى ذاكرة مليئة بالصور الفجة، ودموع لا تنضب. لقد أبقيت أكثر الأشياء التي كنت تستخدمها، أبقيت نظارتك، وسماعتك البلوتوث، لأنني أخاف أن أنساك، وأنت تعلم مدى خوفي من وحش النسيان الذي يأكلني. أعتقد أن وحش النسيان أنا من صنعه، لأنني بنيت صندوقًا أحتفظ فيه بكل ذكرياتي التي أريد أن أنساها أو التي سببت لي رعبًا لمدىً طويل، يبدو أن هذا الصندوق بات يتحكم في نفسه، لأنني صرت أنسى كثيرًا، لقد صنعت وحشي الذي سيظل يلاحقني مدى الحياة. أشعر بالوحدة، لأن الزمان الآن ليس زماني، ولا المكان يمت لي بأي صلة، هناك انهيارات تحصل لي، في شخصيتي، في اجتماعيتي، في مقدرتي على بناء صداقات جديدة، لقد بت لا أعرف كيف أغيّر من نفسي، ولا أعدل منها، أشعر بأنني أفقد أصدقائي الواحد تلو الآخر. هناك شعور بالابتذال يغزوني عندما أحاول أن أجمع شتات ما تبقى من حياتي، حياتي التي باتت لا تساوي شيئًا، لا أريد إلا أن أحافظ على ما تبقى منها، أريد أن أعقد صفقة مع شياطيني لأستطيع ممارسة حياتي بطبيعية. 11/9/2019 اليوم قمت بتركيب المكيف الذي كنت أتعذر دائمًا بعدم المقدرة على شراءه، اليوم بكل فرح حزين، قلت للجميع وأخيرًا أصبح لدي مكيف في شقتي، لقد اقترب موعد رحيلي واستقلالي عن حسن، حسن الذي عشت معه ستة أشهر بكل راحة، لم يكن يشعرني بمدى ثقلي، أنا كالطفيلي. كنت أتحجج بأنني لا أستطيع شراء مكيف لأن المكيفات غالية، غالية علي وراتبي ليس حفنة من الريالات، كنت أتحجج بهذه الحجة الواهية وأنا أعلم في قرارة نفسي أنني أتهرب من السكن في الشقة، لأن عزيز ليس معي، لأنني لا أريد أن أبقى فيها وحيدًا، وأنا أعلم أنه كان يريد هذه الشقة وقد اختارها بنفسه، إذ يبدو أنني لست طفيليًا فقط، أنا تابع. أشعر بالعجز، هناك أيادٍ خفية تكتّفني، تمسكني من حلقي، تخنقني، تحد من حركتي، أشعر بعدم رضا عزيز عني، ويقتلني شعوري بعدم رضاي عنه. أخاف أن أصاب بالجنون، لا أريد أن أسمع أصوات شياطيني، تحادثني بكل وحشية، تجعلني أبدو بمنظر غريب، لقد اتهمني مرة أحد الأصدقاء بأنني أكون سعيدًا جدًا عندما أكون غريبًا في نظر الآخرين! هناك الكثير من الأمور غير المنتهية فيما بيني وبين عزيز، هناك الكثير من الأشياء التي لم أقل له عنها، المضحك المبكي أنني قبل أن يتوفى كنت مستعدًا جدًا لمشاركته الكثير من المواقف التي كونتني الآن بالشخصية التي ينتقدها. كنت مستعدًا أن أعرّي الكثير من الطبقات التي كنت قد كومتها أكوامًا فوقي والكثير من الجدران التي بنيتها على مدار السنين. لكن الموت كان ينتظرني ليكسرني، ليحطم كل استعداداتي التي أمضيت ثلاث سنين أتهيأ لها، يبدو أنني أصبحت منسيًا من خانة الراحة، لم يتم إدراج اسمي ضمن هذه اللائحة، هناك لسعة في قلبي من هذا الموت، لا أريد أن أعمق علاقاتي بالبشر، أخاف هذا الشعور، إن مررت به مرة أخرى سيقتلني، لا أعرف كيف أعالج هذه الثغور التي أشعر بها في قلبي، لا أعرف كيف أرمم هذا الحطام الذي خلفه موت عزيز، أنا كومة من حطام مترامية على بعضها البعض، تؤلمني حنجرتي من كميات البكاء التي أكبحها، أسناني تؤلمني من الضغط المتواصل على فكي، جسدي بدأ يتداعى، أشعر بي أهوي في حفرة عملاقة بلا نهاية. 16/9/2019 أستطيع أن أشبه ما أشعر به بهذه الحالة: مثلما أكون في منزل ممتلئ بالأطفال، الكثير من الإزعاج والضوضاء وضيق الخلق والتأفف من هذه الأصوات الملحة والتي تطالب بأمور تافهة، مثلما أكون جالسًا في منزلي الذي يتحول لكرنفال بوصول كل الأطفال، وأقصد بالأطفال من بدايات المشي والنطق وحتى أطفال الخمسين والستين من العمر ومحاولاتي السياسية البائسة للوصول لنقاط سلام وسطية. من محاولاتي كوسيط صلح بين الأولاد والبنات، بين الأشقاء على جهاز البلاي ستيشن، بين الأقارب والمناكفات فيما بينهم، عن كل تصرفات المهرج التي أتبناها لإلهاء طفل ما عن شيء يغضبه. وفي ليلة يلملم الأهل حاجياتهم، يأخذون أطفالهم مغادرين المنزل للعودة لأشغالهم ومواصلة حياتهم، ويرموني في عزلة موحشة، أصبح فيها مثل غرفة فارغة يتردد فيها صوتي بحزن، لا يوجد فيها أحد سواي وقلبي المجروح في وحدته، يصبح الوقت فيها ثقيلًا، وكل ما أفعله يتسم بلزوجة وكثافة مقيتة، تدور فيها أفكاري في فلكٍ ضيق ويضمحل ما تبقى لدي من خيال، أسترجع كل الذكريات، لدرجة التشوش فيها، تتسع مساماتي لتبتلعني، لا تبقي مني أي شيء. هذا ما أشعر به منذ وفاة عبدالعزيز. هذا أقرب مثال قد يتوازى مع شعوري، أنا هذا المنزل الذي مات باختفاء الأطفال. 4/10/2019 قد يكون هذا اليوم الأكثر ظلمة في حياتي، لا أشعر بشيء، هناك نوع من الجمود والخدر الذي يسري في عروقي. أصبحت لا أشعر بأي شيء، عدا الحزن، ولا أستطيع أن أعبر عنه بأي شكل من الأشكال التي كنت مقتنعًا بها كوسيلة تعبير. لا أعرف كيف أتعدى هذه المرحلة .. أريد أن أشعر مرةً أخرى، أن تأخذ كل المشاعر مساحاتها الخاصة وحالاتها التي تستطيع بها الخروج على السطح، تعبت من مقبرتي الخاصة التي أدفن فيها نفسي ومشاعري. أريد أن أتخلى عن كل شيء، أن أبقى وحيدًا مثل شعوري، أن أستدعي موتي الخاص، أن أموت. 3/4/2020 شهر أبريل من أصعب الشهور، وأكثر الشهور التي أشعر فيها بالوحدة، الجميع من حولي يبدون سعداء، وأنا قابع في الظلام الذي يسكنني. بعد أيامٍ قليلة سأكمل السنة منذ اللحظة التي أغمضت فيها عينيك. هناك خدرٌ يسري في أطرافي كلما تذكرتك، أشعر بهدوءٍ لا يشبه السكينة. سأكمل عامًا كاملًا وأنا أحمل صداقتك معي مقارنًا بها الجميع، محاولًا خلق صداقة تشبه صداقتك. لم أنجح حتى الآن في ذلك. 10/4/2020 خمسة أيام تفصلني عن ذكرى وفاتك .. لا زلت أشعر بذات الشعور، لا أستطيع أن أحدد مصداقية الحياة وأحقيتي بعيشها، مثل جناح بعوضة تحملني الأقدار بين أناسٍ أكاد لا أعرفهم. منذ ذاك اليوم وأنا أحاول أن أتخيل هل سأكون صامدًا متماسكًا أم أنني سأتلاشى وأتشظّى لقطعٍ صغيرة .. أصبحتُ شخصًا غير مرئي، لا أراني بين العالمين، رغم محاولاتي في الوجود .. إلا أنني أستمر بالتلاشي مرةً بعد مرة .. كل ما أقوله مثل الهمسات الغريبة التي لا تُعطى أي بال. خمسة أيام تفصلني عن تخيلاتي الغريبة التي أحملها في عقلي .. هل سأكون مجيد الذي كان أم أن لموتك تأثير عليّ. *********************************************************** 12/4/2020 لا أدري إن كانت هذه الكلمات هي ختام ما سأكتبه لك, أو عنك, لكنني أجد قصورًا حادًا في الإفراج عن مشاعري, ربما لأنني تعودت كبحها في داخلي, فتأبى الخروج للنور دفعةً واحدة, ربما لأنني لا أعرف كيف أكتب الكلمات مرة واحدة, لذلك ربما سأحتاج لسنة أخرى .. لا أعرف إن كان هنالك أي ضوء في نفقي, لكنني أسير فيه, بكل ما لدي من رغبة في المواصلة. سأتوقف الآن عن الكتابة, حتى الأربعاء القادم 15 أبريل 2020 , لأضع كل ما كتبته في مدونتي .. سأحاول أن أجعل منك ذكرى طيبة, وأجمع كل ما تبقى لدي من حياة لأعيشها. نور ورحمة يا عزيز .. نور ورحمة.

البوكس نيوز - سارة الودعاني عن خلعها الحجاب لزيادة المتابعين: تأثرت نفسيا (فيديو)

البوكس نيوز – سارة الودعاني عن خلعها الحجاب لزيادة المتابعين: تأثرت نفسيا (فيديو)

جريدة البوكس نيوز تلخص لكم متابعينا الكرام أهم ما جاء من ، كشفت السعودية سارة الودعاني، خبيرة التجميل ونجمة سناب شات، تفاصيل عمليات التجميل التي خضعت لها، مشيرة إلى أنها “تجميل طبيعي”. وقالت الودعاني، خلال حلولها ضيفة على برنامج مراحل على قناة SBC السعودية: “أنا إنسانة جدا عندي خوف من التجميل حتى الأشياء البسيطة، فيلر وبوتوكس، ما شاء الله غيري باديين من عمر تسعة عشر وثمانية عشر، ولكن أنا ما…

View On WordPress

فيديو أقوى 5 مشاهد: الأضرعي ينسف مفجري المنازل في اليمن - نشوان نيوز https://nashwannews.com/266665

‏‎حلت النجمة ياسمين صبري، ضيفة على برنامج ABtalks الذي يقدمه الإعلامي الإماراتي أنس بوخش عبر قناته على موقع الفيديوهات يوتيوب، وحققت الحلقة صدى واسع عبر مواقع التواصل الإجتماعي، حيث تحدث الجمهور عن النضج الذي ظهر على شخصية ياسمين صبري في حديثها. لذا نرصد لكم أبرز 10 تصريحات منها في السطور التالية. ياسمين صبري في برنامج ABtalks أنا دائمًا أعيش حالة امتنان، وبالنسبة لي مفهوم السعادة هو أن ابتسم في وجه غيري أو هو العطاء والسعادة ليست في المال، وكل منا مفهوم السعادة يختلف عن غيره. أنا الخير والشر والجمال والقبح أنا كل شيء ونقيضه لأن الله خلقنا هكذا ودوي أن ابحث عن الأشياء الجيدة التي تهذب روحي كنت أشعر بالانزعاج والغضب والتوتر عندما أتذكر طفولتي لكنني الأن ممتنة فمنذ سنوات لم يكن لدي وعيي كافي ولكنني فهمت أن طفولتي هي التي شكلتني على ما أنا عليه الأن. القراءة عن اليوجا أو علم النفس اجد مفاهيمه في الإسلام من عمل الخير والابتسامة والعطاء. وأنا أخاف أن أحزن الله مني فهو حبيبي وأنا حبيبته تربيت على يد جدتي وجدي، فكان جدي يكبرها بعشر سنوات، وكانت هي شديدة عليِ وتضرب بـ "الشبشب" احيانًا، ولكنه هو كان يبتسم لي بهدوء ولهذا كان هناك توازن في المنزل، وكان المنزل به صلاة وأفلام أبيض وأسود وصوت أم كلثوم ووالدتي كنا نتمرن سباحة يوميًا من 4 الفجر، وكانت حياتي عبارة عن تمرين السباحة، وكان يجب أن ننجح وإلا ستغضب جدتي منا. لا توجد أي علاقة لي بوالدي منذ انفصاله عن والدتي وأن عمري عامين أول كتاب قرأته كان The Secret ليس لي أصدقاء سوى واحدة فقط بسبب تربيتي فكنت من المدرسة إلى تمرين السباحة إلى المنزل، وهذا الأمر يسعدني الأن لأنني لم أم بأشياء كثيرة كانت من الممكن أن توقعني في الخطأ أصعب قرار في حياتي هو اجراء عملية الرباط الصليبي واحتمالية خسارة قدمي‎‏ https://www.instagram.com/p/CVhueEztR_R/?utm_medium=tumblr

العازل ده بس اللي انا عملته, iptv cobra , هنا اعملوا في السلك كده برده مين غيري انا بالضبط عملت مصر الشغل بتاعي هنبدا اول حاجه اعملها انا راكب اوصل كده بسيط المقاس الشكل اللي عايز المسيحيين , برنامج الكوبرا ,السلكتين قد بعث تمام بيجي عند السلكين في الشكل ده كده في النصف بالضبط وبيجي لعمليه بأرمنت لك بالشكل ده حاجه صعبه اي مشكله الوصله دي كده سمعت الوصله كده كفايه مشكله احنا كده ماشي تمام تمام انا عايز اوصل بقى الشهر ده اي حاجه في الشهر ده غير لما اجي اعمل الثانيه دي بالشكل ده بتاعتي وبعد .حصلت معه مشكلة دي بعد الابديت اون لاين قال لي الجهاز مش صاحب واي فاي وبيقول لي ما فيش شبكات بتروح اعلق الضبط الضبط بتروح على فيديو وان فيديو تنزل تحت خالص هتلاقي انترنت, cobra plus iptv 2020 , او انترنت تليق علي فستان هل مكتوب اخر كلمه فيك سترها خليه انت انا اول ما تخليه قلت هنقعد معك شبكات عادي خالص على هيئه المصنع وصلت يا استاذ العزيز في, free code cobra iptv 2020 , رمضان طريقة دي تنفع في انترنت ينفع فيه ده او ده شغال زي الفل هنكمل اسئله بعدين برده في حاجه رمضان لو عايز تنزل احدث ملف قنوات هت, code cobra plus iptv 2021 ,عمل نفس اللي انا عملته بس بدل ما تروح على كلمة سوفت وير اضغطي عليها هتلاقي داتا بايت اضغط على دا ثابت هينزل لك ملف قنوات اون لاين وانت طيب يا رمضان حاج فيصل داود أبو سمبل التهجير أسوان وحبايبنا اللي .من اسوان ممكن ادحرج التماسي على ارقام مهندس ربنا يعزك يا عم فيصل يا غالي عم فيصل انا يعني الراجل ده والله العظيم تسيرنى في اقول لكم ايه في اخلاقك العاليه ترني في محبته في الله اه والله العظيم ربنا يجازيك كل خير احبك الذي احببتنا فيه.

https://egy-freq.blogspot.com/2021/08/cobra-plus-iptv.html

قطعت عهد على نفسي ما أترك أحد يبحث عن وظيفة إلا وظفته ! • صحيفة المرصد

قطعت عهد على نفسي ما أترك أحد يبحث عن وظيفة إلا وظفته ! • صحيفة المرصد

صحيفة المرصد : أوضح المعماري والمحاضر بجامعة الملك فهد للبترول والمعادن، يحيى النجار أنه يحرص على توفير وظائف لأي شخص يطلب منه وظيفة وخاصة طلابه. وقال خلال لقاء له مع برنامج ” بود كاست بترولي ” ما يدخل أحد عندي على المكتب يدور على وظيفة إلا أشوف له وظيفة، وهذا عهد قطعته على نفسي من أول يوم افتتحت مكتبي. وتابع، أتمنى أن أقدر أوظف كل الناس، واللي مش أقدر أشوف له وظيفة عندي أشوف عند غيري. وأردف،…

View On WordPress

SMMA - Social Media Marketing 💵 || كيف تبدأ العمل في السوشيال ميديا ماركيتينغ بشكل مربح 💵 من اليوم

جلسة تدريبية مجانية عن السوشيال ميديا ماركيتنغ👇 https://www.bmaprogram.com/webinar-registration-398543101591269476149 ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ Instagram نستغرام ✔︎  https://www.instagram.com/kwefii Facebook فيسبوك ✔︎ https://www.facebook.com/alkwefi SnapChat سناب شات ✔︎  https://www.snapchat.com/add/m-kwefi YouTube يوتيوب ✔︎  http://bit.ly/Mohamad_Kwefi_Channel ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ 💽💻 روابط العروض وأهم البرامج Jungle Scout| خصم ٢٠ دولار على جنغل سكوت ✔︎ http://bit.ly/20OFF_Jungle_scount ١٤ يوم مجاني في برنامج الـ شوبيفاي  ✔︎ http://bit.ly/Shopify_Dropshipping Fiverr |  فايفر ✔︎ http://bit.ly/Fiverr-Link ١٤ يوم مجاني في برنامج كليك فانيلز ✔︎ http://bit.ly/Clickfunnels_Free_14_Days Jumpsend  جامب سيند ✔︎  http://bit.ly/jump_Send_Kwefi فايرل لانش , خصم ٥٠ دولار ✔︎ http://bit.ly/Viral_Launch_50_Dollars_OFF ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ رحلتي و مهمتي في هذه الحياة.. لمحة  عني : انا اسمي محمد الكويفي شاب سوري مواليد ١٩٩٦ عايش بالمانيا منذ ٢٠١٥ بسبب اللجوء…. بعد ما بقيت حوالي سنة كاملة و شوي اخذ إعانات من الدولة الالمانية بدأت اشتغل بشركة اتصالات تدعى SNT تابعة لشركة O2 و بعد فترة ليست بطويلة بدأت حس حالي تعيس .. حزين … فقير … و مثل العبد عند الشركة و المدير …. ما فيني اتحكم بحياتي , و لازم اعمل كلشيء هم يريدونه … وكان لابد من التغيير لاني ما كنت سعيد ما كنت حر …. لله خلق عباده احرار .. فلماذا ابقى عبدا عند غيري؟؟ من اجل بضعة دراهم ؟؟؟ ابدااااا  ….. و هيك انا قررت ابدأ بمشروع جانبي , فجربت كتيييير حتى وصلت لفكرة الانترنيت و بلشت اشتغل بالامازون اف بي اي و الشوبيفاي و السوشيال ميديا ماركتنج و هاد كان احسن قرار عملتوا بحياتي !! صار معي مصاري و شوي شوي عرفت انو المصاري تشتري الوقت و الوقت هو السعادة اذا استغليناه بشيء نحبه … و ادركت ان المال لوحده لم و لن يجلب السعادة و لكن ما كان يثير الفرحة في قلبي هو الاجابة على استفسارات الاصدقاء لدي و شرح كيفية الوصول للحرية المالية وقررت حينها ان أتوسع في عمل ما احب الى ان قمت بانشاء اول فيديو لي على اليوتيوب بهدف التعليم و نشر المعرفة و تحرير أكبر عدد ممكن من الناس من حياة العبودية و تخليصهم مما هم فيه و تغيير حياتهم بشكل دائم ……. لقد قمت الى الآن بتغيير حياة الكثير من الناس و بالكثير انا اعني الآلاف من الناس و الهدف هو الملايين من الناس الى ان اصل الى العالم العربي بأكمله…. و لكن انا لن استطيع فعل ذلك لوحدي ابدا … في الواقع هذا صعب جدا لكن بمساعدتك لي سنتمكن من ذلك … و الطريقة بسيطة جدا تبدأ من الاشتراك بالقناة حيث ستكبر القناة و تجذب المزيد من الناس الذين هم في حاجة لهذا المحتوى ومن ثم تغيير حياتهم … و ختاما بدي قول انو انا من دون متابعين تبعي ولا شيء و ما فيني اعمل اي شيء … انا هون من اجلكم و اجل ان اساعدك على تحسين حياتكم .. 🖤 هذه رحلتي بالمختصر .. شاركني الرحلة و انضم الى الالاف من الناس الطموحة مثلك … احبكم جميعا ♥️ | محمد الكويفي | YouTube يوتيوب ✔︎  http://bit.ly/Mohamad_Kwefi_Channel ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ الرابط هنا : ⭐️👇👇⭐️ http://bit.ly/SMM-workshop http://bit.ly/SMM-workshop http://bit.ly/SMM-workshop Follow Me on Instagram : https://www.instagram.com/kwefii/ https://www.instagram.com/kwefii/ SMMA - Social Media Marketing || كيف تبدأ العمل في السوشيال ميديا ماركيتينغ بشكل مربح من اليوم

(ترومان/شو)

(فحضرتك وانا واغلب البشر الي قضينا في المتوسط حوالي عقدين من الزمن في ايد الخراطين المتحدين عشان نطلع تروس محترمة عليها القيمة بنفس الشكل ونفس عدد السنون، لازم نبقى اصطامبة واحدة لان لو افتضرنا جدلا ان ترس مننا باظ منهم وطلع بشكل مختلف، اكيد المكنة حتعطل)

..

..

(ترومان: من انت؟

كريستوفر: انا خالق.. لعرض تلفزيوني يمنح الامل والمتعة للملايين

ترومان: أثمة شئ حقيقي في كل هذا؟

كريستوفر: انت حقيقي، وهذا ما يجعلك جدير بالمشاهدة)

.

وبعد سا الخير يا ولاد،

فاكيد عرفتوا اني حتكلم في المقال الي بدأته بسطور من قلب نفس المقال وراها و بتصرف مني جزء من الحوار الي دار في فينالة الفيلم الي حطيت صورتين ليه في الهيد؛ الاولى البوستر الدعائي الي بيظهر وجه البطل بحجم اضعاف حجم (صانعه)، والتانية بتصور لينا وصول البطل لمحطة كاد ان يدفع حياته تمنا لها،

رحلة كاملة كان وقودها الشك والرغبة الخالصة في كسر قيود اتحطت في ايده من يوم ميلاده، وكان يفترص بيها تفضل ليوم وفاته،

وقبل ما دماغكم توديكم لهنا ولا هنهوه، احب اوضح اني مش حستغرق في التحليلات الي انهمرت تحمل العديد من الاسقاطات الفلسفية للفيلم من اول افلاطون وكهفه الشهير وطبيعة تصورنا للعالم، او ازمات الوجود كنضال للانسان ضد الزمن زي ما بيقول عمنا كيركجراد، او حرية الاختيار والقدرة عليه زي ما تحدث سارتر،

انا حتكلم عن تجربة ذاتية تماما ليا مع الفيلم الي بمجرد ما انتهيت من مشاهدته من حوالي حاجة وعشرين سنة وهوبا لقيت عقلي غرقان في بير غويط من الاسئلة الي بتطاردني بحثا عن اجابات،

اولها كان ايه مقصود الفيلم الحقيقي؟

وده سؤال اعتقد ملايين غيري سألوه والوف جابوه،

الفيلم باختصار للي مشافهوش بيحكي قصة واحد حياته ماشيه طبيعي في روتين لا يتغير، كل حاحة بحساب حتى الناس الي بيقابلها ومواعيدهم ومواعيد النوم ووقت ما العربية دي تعدي ودي تمشي... الخ

كل حاجة حرفيا كل حاجة بتتكرر بنفس التتابع لا يتغير، بس الوضع ده مستمرش لانه شك في الي بيحصل، وقرر يفكر بره الصندوق الي اتحط فيه، وكانت النتيجة اكتشافه انه مجرد بطل في برنامج وكل حياته مجرد وهم لابس عباية الحقيقة المتخيطة بحرفية وكل الي حواليه ممثلين، وكنتيجة للاكتشاف ده يقرر يكسر الصندوق ويطلع بجسمه من المكان الي قدر يخرج بعقله منه، طبعا الرسايل واضحة مش محتاجة تفسير كتير،

بس ربكم والحق اخر حوار في الفيلم والي انا بدأت بيه الثريد، في الاول الصراحة يعني ودا دماغي في حته تانية،

للصراع بين الانسان وخالقه، ربنا يعني،

انا شوفت ده،

شوفته لما اد هاريس الي كان قايم بدور صانع ومبتكر البرنامج كان بيأمر الشمس تطلع وتغرب، ولما امر بالرياح تعصف والموج يعلا وفحاجات تانية كتير، بس كان اهمها الحوار الاخير،

الصانع عارف مصلحتك وحطك في المكان المناسب ليك من يوم ولادتك، اتبع قوانينه وامشي باي ذا بوك وانت تسلم، والعبد المتمرد الي رفض ده وقرر يتثورج على كل القوانين ويجرب بنفسه غيرها، حياة يختارها هو، ويختار محيطها ولناس الي حتشاركه فيها،

احتمال الي انا شوفته ده يكون صح واحتمال يكون غلط،

بس الاكيد اني فكرت، وبعد التفكير لا اخفي وقعت لفترة بس كانت بسيطة ضحية لوهم ان انا نفسي ترومان وحياتي دي الشو،

بالمناسبة مش انا لوحدي الي وقعت في الظن ده، بل غيري كتير، وفي منها حالات اتسجلت ودخلت مصحات للعلاج،

لدرجة ان تم اطلاق مسمى (متلازمة ترومان) على النوع ده من الوهام والضلالات، الي اغلب علماء النفس على انه شكل من اشكال جنون الاضهاد ��ا اكثر (وش مكسوف)

بالنسبالي لا دخلت مصحات ولا حتى روحت لمعالجين، انا مع نفسي كده تأكدت بما لا يدع مجالا للشك، اني لا بطل عرض تلفزيوني ولا مجرد ممثل ماشي باسكريبت مكتوب،

ابسلولتي لا،

لاني حر تماما في كل اختياراتي وتصرفاتي، يعني بغض النظر عن اني متسألتش عن رأيي في اني اتولد من الاساس، وميضرش لو غضينا الطرف كمان اني لا اخترت اهلي ولا لوني ولا اصلي وفصلي،

فكل حاجة تاني ماشية بمزاجي،

من اول ما كنت طفل عادي شايف الدنيا جميلة وحلوة والشجر اخضر عليه عصافير وطيور بتطير، لغاية اما ودوني(هناك)؛

ذاك المكان الي يفترض اني اتحول فيه لكائن منطقي مسؤول وعملي، اعرف الي يفيدني وازاي افيد بيه الناس، واتعرف من خلاله عالعالم؛

بس انهي عالم بقا؟

هو ده السؤال الي دايما كان بيداهمني (حينما يجنّ الليل)

وسبحانك يا رب مطلعتش لوحدي بسأل اسئلة من النوع ده،

لقيت الرفاق من فرقة (سوبر ترامب) عايشين نفس الحيرة والي عبروا عنها في واحدة من اشهر اغانيهم

الاغنية المنطقية يعني (logical song)

كلمات الاغنية في نصها الاولاني تقريبا هو الي انا قلته في الكام سطر الي فاتوا، والي بعدهم كان سؤال مهم،،

انا مين؟؟

هل لما افكر بشكل مختلف عن الي فرض عليا افكر بيه، او اعترض على المناهج الي اتقررت ليا عشان ادرسها ونجاحي في كل حياتي متوقف فقط على مدى حفظي لنصوصها،

لو اعترضت؛ حتسميني ايه؟

الحقيقة ان الاغنية جابت الاجابة المتوقعة، انا وهما واي حد يفكر نفس تفكيرنا حياخد لقب من اول (راديكالي) ولغاية (مجرم مع مرتبة الشرف)

ليه؟؟

عشان اعترضت على (نظام) مستقر من مئات السنين، التعليم الاكاديمي المؤسسي،

الي بيفتحلك ابواب الحياة في العالم، وبيوفرلك فرصة لا تعوض انك تتحول لترس صغنن حافظ دورك في اسكريبت المكنة الي كل وقت والتاني محتاجة تروس جديدة تعوض بيها التروس الي صدت ودابت واتاكل عمرها وهي بتلف بس (في مكانها) تدخل النظام بالترغيب او القوة والترهيب لو لتزم الامر،

(force control)

يعني زي ما فرقة بينك فلويد صوتهم اتبح وهما بيشجبوه في البومهم العظيم (wall)

الحيطة الي بتفصل بينا وبين العالم الحقيقي، ومليانة طوب اشكال والوان،

المدرسين؛ وصلوا لمكانهم بنفس الطريق الي عايزين يمشوك فيه،

طوبه المناهج؛ الي بتخلق اجيال ورا اجيال بنفس الفكر والوعي والتصور،

طوبة الشهادة؛ جواز مرورك وصك عبورك للعالم كما يجب لك ان تعرفه،

طوبة، ولما خلاص تجهز وتأشيرتك تبقى في ايدك، يتقالك

‏(welcome my son، welcome to the machine)

فحضرتك وانا واغلب البشر الي قضينا في المتوسط حوالي عقدين من الزمن في ايد الخراطين المتحدين عشان نطلع تروس محترمة عليها القيمة بنفس الشكل ونفس عدد السنون، لازم نبقى اصطامبة واحدة لان لو افتضرنا جدلا ان ترس مننا باظ منهم وطلع بشكل مختلف، اكيد المكنة حتعطل،

وعشان ده يحصل (نطلع شكل واحد) كان حتما ولابد يلعبوا في اعدادات اهم ما يميز الفرد،

الشخصية بالرسم اللاتيني جيه من شخص (personal) واصل الكلمة الاغريقي (persona) وده كان اللفظ الي بيطلق على (الاقنعة) الي بيلبسها الممثلين عشان (تظهر وتبرز) ادوراهم في المسرحيات الي بيلعبوها،

تخيل حجم المفارقة اخي الكريم!!

ان الشخصية الي بدون شك شئ معنوي وذاتي للغاية لا يرى ولكن يشعر باثاره (انت لما تبص لحد مش حتشوف شخصيته بس حتعرفها من افعال جوارحه)، خدت اسمها من شئ مادي جدا وواضح لاقصى درجة (قناع وبروز)

وكأن البروز دي بما تحمله من اختلافات هي الي بتفرق بينا، حتى لو كانت في العصور السحيقة مجرد ماسك على الوش، وعشان نكون متناغمين لازم كلنا نلبس نفس الماسك ونلعب نفس الدور في المسرحية،

(تروس) بيتصدرلها اولويات في الفهم، وقضايا محددة للاهتمام، بيتصهر خامها في افران ازمات ويعاد تشكيلها بحلول منمطة، تعرف دورها وتتمرن عليه، وتفهم ان اي ارتجال حيبقى مخاطرة غير مأمونة العواقب،

بس اكيد فرن صهر واحد واصطامبة واحدة مش حتقدر تلبي احتياجات كل المكنات، اكيد في اختلافات في البيئة وظروف النشأه والبعد والعمق الحضاريين للبشر المستهدفين،

طب والحل؟

تاهت ولقيناها،

نعمل لكل ميول مكنة صب مخصوص، تطلع اشكال مختلفة من التروس، واهو كلها حتشتغل، ده حتى يعمل ثراء وتنوع يساعد على كسر الملل والزهق، لما تشوف نماذج مختلفة عنك، يا حتتمنى تبقى زيها، وفي الحالة دي انت مروحتش بعيد، حتغير بس محل العمل ودورك الوظيفي في المكنة،

يا امتن حتكرهها وتهاجمها، وده شئ لو تعلمون عظيم،

التدافع، الي حيخيلي النظام في حالة حركة مستمرة يحمي بيها نفسه من الشيخوخة، الديناميكية الي بتفتقد لما تفتقد الاثارة وبتصيب اي جسم مادي او مجتمعي بالعجز،

بس بالرغم من كل ده، كان كتير بيحصل (جليتش) خلل يعني، مع كل التدابير الي فاتت برضك تلاقي تروس ضاربة بوز كده ومش مسنجة، متمردة،

مممم

محلولة، نحاول نحتويها ونفتحلها مصنع كامل بمكنة لو لزم الامر، عايزين يعارضوا ماشي مفيش مانع، بس من جوه مش من بره،

ازاي طيب تسيطر وتضمن ده؟

بسيطة ولا تشغل بالك؛؛

‏(money talks)

هما يعني في الاخر مش محتاجين يعيشوا، يعني ياكلوا ويشربوا ويتكاثروا ويسكنوا ويلبسوا؟

اه اكيد،

خلاص، كل الي فات ده محتاج فلوس عشان يتعمل، والفلوس كلها معانا،

ازاي؟

اكيد حتسأل وانا حجاوبك،،

(ورق التويلت) هو الحل،

اه لا تتعجب، ورق عادي جدا زي اي ورق في الدنيا، زي ورق الكشاكيل والملازم او ورق التويلت او البفرة، بس طبعا بيتميز بحاجة مهمة جدا، انه ملون وعليه رسومات الله تهوس، اشي شخصيات تاريخية واشي اثار وفنون معمارية،

وجده الكبير اتولد في فينيسيا ايطاليا من يجي ٥٠٠ سنة، لما اول بنك اصدر اول سند يثبت قيمة ثروة محتفظ بيها لصالح عميل كان شايل (دهب) عندهم،

بس الدنيا دارت دورتها وروحي يا ايام وتعالي يا ايام، والجد مات، وسابلنا حفيد مسخ مشوه؛

(ورقة) اتحولت بقدرة قادر من (سند اثبات قيمة مختزنة) (لسند قيمة في ذاتها)؛

طبعا ما بين الجد الكبير والحفيد كان مراحل كتير، الورقة دي مشيتها، بس تقريبا كان مشيها بطال، فحصل انها خدت جزاءها واتحرمت من دورها بفعل فاعل،

قرر انه يمسح من عليها جملة مختصرة، كانت بتكسبها وزنها الفعلي

(يتعهد بنك... باداء.. ذهبا امام هذا السند)

حط مكان النقط دي اسم اي بنك مركزي في العالم والنقط التانية حط اسم العملة المحلية، بس بالدهب، المعدن الكريم الي بيحمل قيمته في نفسه، ومن ميزان وفرته وندرته، اتشال من الورقة الي بتثبت لحاملها ملكيته،

اعقتد جازما دي اكبر عمليه نصب في التاريخ البشري، بس النصباية لازم تكمل، ولازم كل الورق الملون ده يتربط بعنصر يحفظ توازنها، وطبعا ده معروف؛

الورقة الخضرا، الي بيحق لحاملها حصريا شراء اهم سلعة في كل الاسواق العالمية، (الوقود الاحفوري) الي كل المكن الي احنا تروس فيه، متستغناش عنه،

ورقة ومطبعة وعلامة (بنك) وتضمن ان كل التروس حتى لو فكرت تشذ عن دورها، وتعمل زي (ترومان بيربانك) برضك حتبقى تحت سيطرتك،

غريبة؟

حد خد باله ان اسم العيلة للبطل في الفيلم كان (بير _بانك)

،(الرجل الحقيقي... مصرف)

لا لا لا يا ولاد، دي مصادفة ليس الا،

المؤلف انزنق في قسط من اقساط الجامعة المتأخرة عليه زيه زي ملايين الامريكان وغيرهم من الشعوب، او قسط الفيزا او البيت الجديد او رحلة الصيف الي فات، او عطلة الاعياد ولا يمكن دفعة متأخرة من دفعات مصاريف جامعة عياله، او العفش الي كل كام سنة ينزل فيها صيحات جديدة واجهزة برفاهيات وتقانة احدث وعشان ميبقاش اقل من غيره بيروح يجيبها حتى لو (بفايدة اكبر من تمنها)

ولما كان الوضع كده وهو مزنوق والكاش كوليكتور (محصل البنك) بيزن عليه ليل نهار، ومعيشه في ضغط نفسي بديونه،

وصادفت في نفس ذات الوقت انه كان بيكتب القصة دي، فحط الاسم ده، (بير بانك)

اه هي اكيد كده متقولوش لا،

اكيد يعني يا شوفتوا حد زيه يا امتن اتزنقتوا زنقته، تشتغلوا عشان تقبضوا، وتشتروا بالي قبضتوه واكتر سلع، ممكن تكونوا محتاجين بعضها، بس اكيد مش محتاجين اغلبها، ويفضل الترس يلف، يشتغل ويقبض ويرجع يسد الي قبضه في نفس الخازنة الي خد منها!!!

اه ده حقيقي،

كل الورق الملون الي بناخده قصاد عرقنا وشقانا مربوط ببعضه،

حسابك البنكي ليه رقم دولي، لو عملت ايداع في اسيا بيسمع في البهاما، التطبيق الحرفي (العالم قرية صغيرة)، خلينا نقول (مكنة كبيرة)

هاه، حاسس انكم تعبتوا من اللفة دي،

طب ايه رأيكم نرتاح ونتفرج على ماتش او نسمع حته مزيكا؟

اه مهو معانا تروس برضك بس عندها حاجة رباني، موهبة،

اتاخدت واتسنفرت واتحط ليها نغمة لوحدها تمشي عليها، عشان لما نكل من اللف نروح نتسلى ونتفرج عليها، بعد طبعا ما نكون مبهورين بيها، مش بس نحبها لا كمان توصل اننا نتعصب ليها، ونسب ده ونشتم دي عشانها،

حلو الكلام ده طبعا،

تصريف صحي لاي شحنات غضب او ضغط مكتوم،

باي زا واي، التعصب ده مش نمط سلوكي بيميز مجتمع عن غيره، لا، كل المجتمعات بتعاني منه واكتر

ده مثلا بوستر دعائي لفيلم بيناقش القضية دي (التعصب الاعمى) وازاي شخص عادي اتحول لمجرم وقاتل، بسبب بس انه صرف جهده في قضية هاطلة،

ومش بعيد علينا افعال الهوليجانز وغيرهم في غرب اوروبا،

كل دول بلا استثنا، تروس برضك، بس غاضبة، ومش عارفة تودي غضبها فين،

بس صراحة هو التعصب ده افضل ما يكون تعصب وتطرف فكري يوصلك انك تمسك سلاح عشان تحل مشاكلك، بس اتقل واصبر وقبل ما تحس بجلد الذات وعقدة الشرقي الي بيرهب العالم،

عايز اقولك لو المتطرف هنا ماسك كلاشينكوف ولابس جلبية ومتحصن بقمة جبل هنا او وادي صحراوي هناك، فالمتطرف في الدول المتقدمة لابس بدلة، وبيوصل للحكم كمان، اه والله زي ما بقولك كده،

ازاي؟؟

سهلة جدا؛

صندوق صغنن كده بيتحط فيه ورقة، الي بيحطها شخص عادي، بس قبل ما يروح يحطها بيكون خد جرعات لا حصر لها من الدعاية الي اتصرف عليها بلايين، من جماعات ضغط بتمثل مصالح شركات، يهمها ناس معينة هي الي توصل للكراسي،

‏ (best democracy money can buy)

معلش هي دي الي لقيناها، مشوا حالكم بيها، لغاية اما تفرج،

طب وحتفرج امتى؟

الله اعلم، انا شخصيا كخالد يعني مش شايف ازمة ولا شايف ابدا اننا (ترومانز اند ويمنز)، ولا شايف اننا تروس متربطة بسيور (تعليم اجباري ومناهج وفكر احادي ودعايات مكثفة ولا نظام نقدي موحد ولا توزيع جائر ولا اي حاجة)

...

احنا زي الفل بلاش افورة يا ولاد

وفي الختام احب اقولكم

‏Good morning, and in case I don't see ya,

‏Good afternoon,

‏Good evening,........

.....

‏and good night.