#я блять уже не знаю | Explore Tumblr Posts and Blogs

rinchkitty · 6 months

Text

Пиздец вчера накрыло. Давно не думала о том, о чём мой мозг давно забыл...

О Смерти

Я относилась к ней прекрасно, представляя, что она часть Жизни.

Жизнь и Смерть - милая парочка которая никогда не расстаётся с друг другом, потому что они часть этого Мира. И это естественный процесс.

СУКА НЕНАВИЖУ СВОЙ МОЗГ

А ночью меня охватил страх - я же умру, через 50-60-70 лет, не знаю, это уже математика и прогнозы, но они не вписывались в это, тут больше смысл в самой кончине жизни.

Мозг начал подливать масло в огонь тем, что размышляя об этом во все стороны. Блять, ты ебанутый, я спать хотела, а ты тут о смерти задумался? Заебал!

И причём лежишь его затыкаешь, сам себя пугает придурок, всё тело содрогается, кто кинул ему эту мысль? Не знаю, но если бы узнала, въебала бы...

Раньше перестала её бояться, честно, готова была принять в любой момент, ибо... Ну, жизнь полна риска и опасностей и это стоит понимать, не знаешь где она стоит и ждёт. Но при этом, как-то подсознательно я уверена, что проживу достаточно долго и это тоже было мной принято...

Но ночью всё это забылось в пучине страха «а что там после?».

Мозг уже выдвигал эту хуйню про смерть когда мне было лет так 14... ребёнок, внезапно подумающий о смерти и о том, что через много лет его не станет, сумасшествие, согласись? Но это было! Ночью! Тогда во мне проснулась ужасная паника, сердце заколотилось так бешено, будто в эту секунду Она ко мне пришла!

Пиздец!

Тогда кое-как успокоилась и легла спать, вот что это была за хуйня я не знаю и сейчас она повторилась вновь 😐

При этом, осознаю, что делаю всё ради того, чтобы прожить эту ограниченную жизнь в счастье, что собственно и делаю, но эта... Что-то с чем-то

78 notes · View notes

goldenpinof · 5 months

Note

Ирония того, что тамблр сейчас чувствуется как самая безопасная соц сеть. Слишком нишевая

Но в целом веселимся. Скорее всего, это будет использоваться, чтобы посадить ещё пару сотен оппозиционеров и позакрывать клубы и сборища, которые и так не публичны, а сейчас уйдут вообще в подполье. Будем надеяться, не начнётся охота на ведьм.

блять, реально. тамблер – пока единственная соцсеть, в которой можно пиздеть, о чём угодно. возможно, потому что большинство пиздит на английском.

клубы и сборища — я вообще не знаю, как они смогут выжить. подполье будет работать, если будет доверие. а мы все знаем, как наши (и ваши, все мы одинаковые) любят доносить друг на друга. бесплатно!!! всегда найдётся крыса, к сожалению.

я желаю вам всем сил, и надежды. очень хочется плакать, потому что думаешь "куда уже хуже?", а есть куда. всегда можно пробить очередное дно, когда у власти сидит сборище гандонов. но надо верить.

#answered #russia #lgbtq+#phandom

49 notes · View notes

oh-my-dear-liar · 4 months

Text

Короче, бьюти-советы от Саши из рубрики "не повторять!" 😃

У меня с детства ужасная кожа лица 🥲 лет в 7 у меня уже были высыпания на лице, которые годам к 11-12 стали ебейшими. Спасала тоналка (не надо так), но со временем прыщи были такие, что слоя тоналки не хватало их перекрыть.... 🥲 в 16 лет я начала умываться (прошла аутоагрессия просто 🙂), перепробовала кучу кремов, гелей, пенок для умывания... И ничего не работало 🙂🙂

Наступил момент, когда я психанула и решила, что раз моей коже так похуй на то, сколько денег я ради неё трачу, то мне тоже стоит забить, и начала протирать лицо медицинским спиртом (1/2%) 🥰

Бывшая лучшая подруга мне заявляла, что коже пизда, но честно, хуже особо было некуда 🙂

В итогее, кожа лица спустя пару дней стала становиться всё адекватнее, и сейчас у меня всё с этим прям хорошо. Да, она сильно высыхает, но у меня жирный тип кожи (лето 💀💀💀💀💀), так что это почти не наносит ущерба, она просто меня больше не бесит 🙂

Да, это, по сути, помогает только визуально, у меня просто нет воспалений. И тем не менее, на чистку кожи лица я второй раз не пойду 💀(я чудом пережила первый 😭😭😭)

Кстати, мне ещё делали чистку кожи плечей (ни одну майку не наденешь блять 💀), когда мне было 15. Вот это помогло

P. S. Такая дичь у меня происходит из-за гормонального сбоя и раннего развития 💀 (простите, точное название не знаю)

#мой tumblr #мой блог #мой тамблер #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #мой дневник #личный тамблер

34 notes · View notes

eltadelta · 2 months

Text

После вчерашнего сообщения клоуна (я теперь так бывшего называть буду) мне охренеть дало по голове. Просто я думала что вчера я уже получила свою долю вишенки на торте. Неделя была пиздец. Я ни дня не провела в покое практически, постоянно в спешке, плохо ела и пила. Хотела вылечить пятнышки на лице, в итоге поймала побочку с крема и половина лица покрылась коркой и стала сахарой. Последние три рабочих дня вставала рано, вела уроки с головной болью, не все уроки были успешными и выбили меня из колеи. Я проебалась с полкой, ванной, возвратом, трижды бегала впустую до вб ночью блять, и все равно сука не вернула ничего по собственной глупости. Пришла домой полуживая и на слезах, думала ща отдохну и успокоюсь.

И тут блять этот клоун со своими фокусами с исчезающими чувствами.

Это было блять так много и сразу, что ушла спать в истерике. Поняла, что мозг меня подводит и что сама я не вывожу. Не знаю куда я обращалась и к кому, но со всей искренностью попросила куда-то эту боль деть, ибо я уже все, я на последнем блять издыхании существую.

Раз пять подряд зевнула, да так что сдержаться не могла даже. Как будто мозг перегрелся и выпускал лишнее. И блять хз как но это помогло. Это конечно не чувствами поперхнуться как клоун, но все же. Я перестала рыдать. Просто вырубилась и все. И снов не помню. И спала долго.

А клоуна везде заблочила и удалила всю нашу историю. Чтобы не мозолило глаза и не было искушения посмотреть написать. Пусть со своим цирком едет дальше.

25 notes · View notes

darkforestinmyhead · 3 months

Text

Первое утро после расставания? Выдалось тяжёлым. Ночью плохо спала, просыпалась вечно, в 6 утра проснулась и опять поревела. Не сдержалась и написала ему ещё пару сообщений. Дура, потому что мне так ничего и не отвечают. Я знаю что он сейчас на меня зол и обижен, потому что я снова сказала о расставании, а он видимо не до конца понимает моей причины. Но черт, нужно перестать обижаться, а начать что-то наверное делать чтобы удержать меня? Если я увижу действия в свою сторону, то я ведь готова вернуться. Блять, слишком сложно.

Договорилась на работе и работаю теперь до 8. Всё, теперь я точно буду постоянно кататься туда сюда. Я больше не смогу оставаться у него. Хотя я всё ещё жду субботы, может он придёт и решит со мной всё таки поговорить. Я очень на это надеюсь, но больше писать ничего не буду.

Если мы окончательно точно всё, то я просто не знаю как это выдержу. Я думала что мне будет легче, что я правда устала от этих отношений. Но сейчас я поняла что мне очень очень без него тяжело. Тяжело осознавать что самый родной и близкий человек может перестать им быть.

Я реально даже чувствую себя виноватой в какой-то степени. Что не донесла ему нормально что меня не устраивает в этих отношениях. Потому что всё произошло слишком слишком быстро.

И про эти чулки женские. Это не его мамы (я спросила у нее) и не мои. Он сказал что понятия не имеет чьи они, и что это возможно даже девушки, которая была до меня. И я ему поверила, потому что говорил он это искренне.

Я уже хочу скорее чтоб этот день закончился. Хочу завтра на работу. Там я буду ближе к нему. Я хочу верить что он придёт за мной. Мы поговорим. Все будет хорошо. Но я ни в чем не уверена уже вообще. Кажется, что хорошо уже никогда не будет.

#русскийтамблер #моя жизнь #мысли вслух #блог на русском #личные мысли #русский пост #русский tumblr #русский текст #текст #блог о жизни

26 notes · View notes

shelf-days · 3 months

Text

Сложные чувства.

Я очень редко испытываю сложные чувства, тем более я не зацикливаюсь на них.

Обычно я уверен и не сомневаюсь: вот это хорошо, это плохо, это радость, это печаль, это боль, это счастье, это тоска, это щемящая радость, щемящая боль, гордость, стыд, обида и так далее.

Я чувствую нужное в подходящий момент, затем проходит и чувства сменяют друг друга — идёт жизнь. Иногда если момент яркий, травмирующий или глубокий — особенный, я чувствую дольше, иногда конечно что-то вспыхивает фантомно.

Но в основном я знаю, что и почему — у меня не бывает необъяснимых истерик или необъяснимой грусти/радости.

Я конечно могу сказать наружу, типо — ох, что-то грустно, не знаю почему. Но себе то я не пизжу и все знаю.

А сложными чувствами я называю те чувства, которые я не могу отнести никуда, не понимаю их и вообще, вроде какое мне дело? Вроде хорошо даже, но сука кушать не могу — гаденько, обидненько, песок как будто в кроссовке.

Иногда, очень редко, но иногда я испытываю такие чувства, редко. Из последнего — белорусский язык теперь вызывает такие чувства!

Казалось бы!?

А вот!

Корочь, у меня есть знакомые из Белоруссии, которые всю дорогу говорили на русском, работали в Москве, Питере, Екате, от меня ничем не отличаются. Тоже слушают Гражданскую оборону, мы с ними обсуждали в столовой Ленина блеать и его Мавзолей, и нужно ли его похоронить по христиански или чё?

Рассуждали на тему литературы, как круто наш Пушкин писал и что вообще он рок-н-рольщик.

Чуваки блять со мной обсуждали политику в моей дорогой и любимой России, как лучше Путина, выбирать или не выбирать, так, как будто это и их страна и как будто они голосовать могут, и я такой ну да, а че мне России жалко что ли для русского человека? Да я даж не думал об этом в тот момент, они все и��ели виды на жительство и мы вместе возмущались что типо бред какой-то — русским русский паспорт не дают в тот же день.

Один чел увлекается всякой космической техникой и чет про космос мы говорили там, и он вскользь, — «… ну когда наши космос покорили…»типо наш человек первый в космос полетел! И я такой — да наш!

Хлоп, двадцать четвертое февраля и почти все, почти все! Все кроме одного, а все остальные три знакомых белоруса в Инсте стали подписывать фотки на Белорусском, ну и всякие блогеры, фотографы, которые были в ленте, хлоп и оказалось что они тоже белорусы, тоже стали писать на белорусском.

И я не против белорусского языка, мне на него всё равно как и на все другие языки, но мне как-то стало вдруг не по себе от того что знакомые и приятные мне люди вдруг и очень резко заговорили на тарабарщине, стали не приятными, категоричными, импульсивными и они как будто сказали что они не они, я не я и я до конца теперь не совсем понимаю, что они вообще хотели сказать?

Как предательство? Ощущения близкие, я себя чувствую похоже на то если бы меня предали.

Но а вроде как, не имею я права так думать и чувствовать, человек говорит на своем родном языке, вроде лично мне ничего не написал подлого.

Ну сука, говорил бы и раньше тогда, чё сейчас начал? Ведь даже не говорил когда я вживую спрашивал, я ж блять даж просил каким-нибудь фразам научить. Но нет, не хочу, да я плохо знаю. Да не ловко, да я уже здесь живу — отвечали мне.

А сейчас все посты на белорусском или на украинском.

Именно сейчас, когда моя страна воюет, так ещё и воюет то на стороне людей и за добрую сторону и меня могут призвать помочь, и чего, спрашивается, будешь мне смерти желать?

Вот, два месяца назад обсуждали какой Питер кайфовый, про Канал Грибоедова говорили так будто это и мой и твой канал и львы с крыльями такие же мои как и твои.

А потом хоп и мой знакомый стал иностранец, говорит на иностранном языке, и ещё на каком-то не по настоящему иностранном языке даже, и вообще общего ничего как будто теперь между нами, и чего теперь? Москва в которой он блять прожил лет десять или пятнадцать ему не родная?

Я в Москве всего два года жил, но я теперь Москаль, а он сука нет, это уже к моему украинскому приятелю. Показывал он мне бары в Москве! Хвалился что это его город по темпу, ритму и по стилю. А москаль теперь я.

Хз, говорю же, сложные чувства, очень сложные, одни из самых сложных с которыми я сталкивался.

Недоподлопредательство какое-то.

И я понимаюголовой, что ни белорусская, ни украинская мовы тут не виноваты, это просто языки, а меня смутили и напугали люди.

Иронично, что эти люди перешли на другой язык, возможно на свой родной язык, они перешли, решились, уверен это и не так просто было, вероятно по задумке — это должно было стать светлым, гордым и независимым жестом, но момент как-то так подобран, что если я раньше к этим двум языкам относился нейтрально, то теперь я испытываю больше негатив с привкусом двуличия, когда слышу эти два языка или когда вижу эту i внутри кириллицы.

Не знаю, сложные чувства.

А блогеры? В ленте в инсте есть девушка фотограф, и она тоже после февраля стала подписывать фотки на белорусском и ясно понятно что я теперь смотрю фотки, а текст игнорирую — я не буду ради двух, трех среднеинтересных блогеров учить дополнительный язык.

Ну и камон, дай Бог если шесть миллионов человек владеют таким языком, хочешь чтобы твой язык развивался, начинай делать и учить детей, чем больше — тем лучше!

Но на белорусский язык, судя по моей ленте в Инсте, агрессивно, раз и навсегда перешли в основном ЛДПР+.

Если начать писать на Якутском — охват будет больше и потенциал роста там выше.

37 notes · View notes

kisakk002 · 5 months

Text

Продолжение поста про алкаша который на чай мне оставил 5 касарей

Он припёрся щас снова, подарил мне пижаму с теплой кофтой, сказал не мерзни ТУТ У МЕНЯ, сука чего он хочет, на что он расчитывает, я говорю что мне ничего ненадо

Он приглашает вечером меня куда то сходить он дал мне ЕЩЕ 5 ТЫЩ БЛЯТЬ сверху и я сижу в афиге с сегодняшнего дня ( но как бы дают - бери это нехуевая прибавка к зп ) , я пишу главной все что со мной сегодня происходит она тоже в ахуе

Он еще покупает разные цветы в магазине, это нам прибыль, но меня это напрягает он потратил на меня уже 20 тыщ, я стараюсь его игнорить но он каждый час приходит и что то дарит

Ему еще и 43 года, я гожусь ему в дочки, это максимально все отвратительно

Все бы ничего, такач смешная ситуация, этот алкаш уходит и приходит тот самый приятный дедок дарить мне сканворд разгаданый, это сука реально разгаданый сканворд, спрашивает есть ли у меня любовник, он хочет меня приманить сканвордом

Сори за ошибки я на шоке пишу, деды сегодня меня люто окружили я не знаю как я буду обаронятся еще 8 часов

А весь прикол в том что этот мужик с СВО и месяц у него отпуск как сказал, вдруг у него фляга съедет с катушек и он будет за мной следить

#мысли в блог #мысли вслух #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #русские блоги #личный блог #русские посты

41 notes · View notes

vsm-vist0 · 8 months

Text

Так

У меня есть кое-что, что мне надо обмусолить и обсудить, точнее, мне надо просто высказаться. Я щас конечно уже успокоилась блин, но постараюсь вывести эмоции на чистую воду.

Мне написал один человек. И лучше бы он этого не делал. Вообще в принципе, я этого человека никогда не знала, я узнала о нём буквально пару дней назад, он выставляет своё творчество в одной из соцсетей. Я это творчество оценила и написала комментарий, на что он ответил, а потом написал в личку. И это было типа ВАУ ЕБАТЬ НИЧЕГО СЕБЕ О ГОСПОДИ. Меня всю трясло от волнения и предвкушения и всего такого. Диалог сам был мягко говоря личный, хотя блин со стороны это странно выглядит да? Что я говорю о чём-то личном с челом, которого я не знаю и который меня старше, лет так, на 10. Даже больше. И я думаю ну блин здорово, что он мне написал, было бы круто с ним ещё пообщаться! Но я понимаю, что права на это не имею, поэтому когда увидела, что он начинает говорить вот этими дежурными фразами типа "ха-ха я рад что тебе понравилось, я это делаю для людей", я говорю типа ну круто! Удачи тебе в твоём творчестве! Ну как бы ДИАЛОГ ИСЧЕРПАН ДА?? О чем ещё может говорить артист грубо говоря с фанатом. И он мне говорит " Ну вообще мне нравится общаться с тобой, если тебе это интересно". И я такая ДА!!!! Я ему говорю "да, я тоже не против общения, но дело в том, что английский (а диалог весь на английском) не мой родной язык и мне сложно на нём именно общаться, да к тому же с носителем. Ну и после того, как я сказала, что я из России, он заткнулся.

И я вот не понимаю, в чем прикол. Во-первых меня бесит что я так на это реагирую. Меня не в первый раз гоустят! Так что в этот раз пошло не так? То, что я получила ТАКОЙ вид внимания? Ну блях, он же не обязан общаться со мной. Тогда нахуя написал, что ему это нравится? Зачем прекратил? Я его неправильно поняла? Нет, я всё правильно поняла. Даже сука задала тему для разговора. Но нет. Дело блять в моём происхождении? В репутации так скажем моей родной страны? ЧТО БЛЯТЬ НЕ ТАК???????

Прошёл один день пхпх. И меня до сих пор не отпустило. Мне то грустно, то меня злит эта ситуация. Я уже задолбалась проверять соц сети каждые два часа в надежде (В НАДЕЖДЕ КАРЛ), что он мне что-то напишет. Самой естественно писать не стану, я ж не приставала хах. Но блин.... Я и отвлечься не могу. Всё время думаю об этом. И не могу успокоиться. Просто надеюсь, что меня скоро отпустит и что он больше мне не напишет для моего же блага.

26 notes · View notes

monoairis · 2 months

Text

Уже две недели не могу заставить себя написать брату проект. Казалось бы, всего двадцать страниц. Это же такой пустяк! Но как только сажусь писать, возникает какой-то барьер, который я не могу преодолеть. Миллион раз прокручивается в голове "не хочу, не буду этим заниматься, как же лень". Не то чтобы я не понимала причину этого, просто одна мысль о ней начинает меня раздражать.

Мало того, что этот проект влез без очереди, так мне о нём ещё и твердят каждый божий день.

Я уже взяла заказ на две курсовые, я уже пообещала человеку, договорилась, начала работать. А мне тут впихивают это нечно с упертым "сделай".

Время весёлой математики. В сутках 24 часа. Работа занимает 8 часов. Сон, дай бог, 6-8 часов, иначе в пять утра мне просто не встать. Три часа на сборы и дорогу утром, час, если повезёт, на дорогу обратно и два часа на приготовление ужина. Что остаётся? Два свободных часа в сутках. Это если не считать вечерних пар, которые длятся три часа. Я уже в минусе. В оставшиеся два свободных часа, если нет пар и если остаются силы, я пишу курсовые, которые уже пообещала. Каким магическим чудо-образом я должна впихнуть этот проект?

Ладно, одну курсовую я уже дописала и отправила, но со второй тоже уже договорилась. Хорошо, у меня пока не поджимает срок, и можно спокойно писать проект. Но это ежедневное напоминание о нём меня просто убивает. Я ненавижу, когда мне капают на мозги и говорят, что нужно делать. Я знаю свою работу, окей? Не надо мне говорить, как и когда её выполнять. Ты попросил сделать, мы договорились на конкретную дату, и в это число я представлю тебе результат.

И капание от брата — это ещё цветочки. Настоящая ягодка — это мама с её аргументом "Ну ты не з��бывай о семейных приоритетах. Он тебе заплатит, если нужно". И до неё никак не донести, что дело-то блять совершенно не в этом. Да я готова бесплатно сделать ему этот проект, но мне просто физически некогда. Что я, по-вашему, должна вычеркнуть? "Ну ты что? Он же работает, ему некогда писать". А я на работу прихожу чисто чай попить? Да, у нас совершенно разный вид деятельности, но это не значит, что я совершенно ничем там не занимаюсь. Мне тоже иной раз бывает некогда даже пообедать, особенно в среду. А когда сдают нервы, и я начинаю буквально рявкать на них, сразу начинается "Ну что ты сразу кричишь? Можно как-то без эмоций? Ты бы сказала сразу, что не можешь".

Ну вот, снова злиться начинаю. Всё.

Главное, сегодня барьер, кажется, начал давать трещину. Надеюсь завтра после работы уже полностью его закончить. Надо же было выбрать такую глупую тему, ещё плюсом головная боль.

Ладно, всё завтра, а сейчас спать.

#дневник #бездна

15 notes · View notes

helenascarestheshitoutofyou · 2 months

Text

каждый раз, решаясь рассказать о том, что у меня серьёзные проблемы в общении с кем-то, я чувствую вину. и это даже не банальное "блять, я гружу тебя" (хотя и это тоже). просто... не знаю. почему-то, если я, описывая ситуацию другому человеку, говорю, что типа, поняла, что общение с героем истории пора прекращать, я чувствую себя какой-то... недостаточной.

какая бы причина не была у моих попыток отстоять хоть какое-то подобие личных границ, эта причина всегда будет недостаточно весомой, чтобы принимать её во внимание. моё "мне не нравится это" всегда остаётся пустым, блять, звуком.

в самом деле, какое право я имею говорить, что мне мерзко от комментариев в сторону собственного тела? есть ли у меня право на какие-то комфортные для меня вещи? разве кто-либо обязан мой комфорт соблюдать? да хуй там, лена, никто тебе ничего не обязан, зато ты каждому по гроб должна, ибо к тебе тянет в основном неполноценных долбоёбов, пытающихся самоутвердиться за счёт тебя. и ты это позволишь. у тебя нет выбора. тебя в любом случае продолжат использовать, просто смирись с этим уже.

конечно, среди тех, с кем я общаюсь, есть нормальные люди. просто сейчас мне нужно окончательно избавиться от того, что прилепилось к тупому малолетнему ничтожеству, которым я была раньше. это сложно. очень сложно. и меня кроет порой настолько, что воспоминания полностью глушат реальность. и это будет продолжаться, пока я либо не укажу тому человеку на дверь, либо не решусь выйти из игры сама. второе я обещала пытаться не делать. первое... это я никому не обещала. равно как и то, что буду в чьей-либо жизни вечно.

8 notes · View notes

yourcaptainnancy · 8 months

Text

[из дневника] 13:13 Я снова ухожу в минус. Не знаю, в чем дело – в новых обязанностях, внешнем виде и весе, здоровье или в чем-то еще – но сегодня утром у меня настолько не было сил, что после душа я села на кровать и начала плакать от мысли о всех рутинных делах, что мне нужно сделать. В моей голове бардак от того, насколько много этих мыслей, и от этого бардака мне до жути тревожно, и хочется спрятаться. Я снова неустойчива и не могу найти безопасного уголочка, который меня бы удерживал и давал силы, чтобы что-то делать.

Однако во вторник мы с психологом обсуждали переполняющую меня злость на все вокруг, и пришли к выводу, что она про отсутствие внутренней опоры и уверенности в своих силах, а так же – про решительные действия (которые я никак не осуществлю).

Так что, видимо, в то время, пока тревожность – мой нервный друг, шепчущий на ухо, что здесь что-то не так и нужно уходить и прятаться, злость – мой заколебавшийся от всего друг, который уже кричит "Здесь уже давно что-то не так, поэтому а ну-ка взяла руки в ноги, блять, и пошли разбираться. Сколько ты еще будешь это терпеть?". Может быть, он и есть моя внутренняя опора и мне стоит к нему наконец прислушаться?...

#мысли в текст #психотерапия #русский tumblr #турумбочка

34 notes · View notes

oh-my-dear-liar · 5 months

Text

Ребят.. Мои хорошие!!!

Я всех вас люблю, НО

Я не знаю, как с людьми общаться 🫡 я не знаю, что надо говорить, чтобы меня в личной беседе не сочли странной 🥲 я общаюсь только с Колетт и с семьёй, но они к моей дурке привыкли, а вы-то нет!

Я не знаю даже какую модель поведения брать в диалоге 🙂 БЛЯТЬ КТО Я ВООБЩЕ 🥲🥲

У меня в последнее время в голове часто вакуум, мне просто страшно говорить с людьми, потому что я, как минимум, боюсь показать себя с плохой стороны, но у меня НЕТ практики, со мной не общается группа, я кинула последних друзей (тут отдельная история, прошу не осуждать раньше времени). Интернет я вообще воспринимаю пиздец болезно, хотя следовало бы так подозрительно к своей менталке относиться 🙂🙂 вот кому верить нельзя, ей-богу

Возможно, мне следовало бы просто отъебаться от своего телефона и не видеть его как скопище глаз, но пока не получается

Кому я вообще нахуй нужна? 🥲 нет, НЕТ, в стенах камеры, из окон меня палят пенсионерки и всё короче страшно 🙂 я себя заебала уже 🥲

КХМ, мы отошли от темы!

В общем, я просто не умею строить диалог с малознакомым людьми, поэтому в случае чего (и это пожелание бессрочно) просто забейте 🥲 я деревенская сумасшедшая 💐🌳🌴🌾

Всем спасибо 👾

#мой tumblr #мой блог #мой тамблер #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #мой дневник #личный тамблер #психическое здоровье #психические расстройства #ментальное здоровье #менталка #ментальные расстройства

31 notes · View notes