С такими возможностями ОНИ могут сфальсифицировать очень многое, от, например, ядерных взрывов и до вторжения пришельцев.
*Another example of holographic technologies. With such capabilities, THEY can fake a lot of things, from, for example, nuclear explosions to an alien invasion.
Сложно только ему следовать. Самое сложное, лично для меня, это не не знать. Тяжело, очень, это осознать на уровне переживаний. Если этому не научили, если это не является частью твоей жизни - очень сложно внедрить это.
Я не знаю, как я буду думать через год, два, десять. Я даже не знаю, как я буду думать завтра, но на данный момент я думаю так. Главный секрет спокойной и счастливой жизни заключается в... (прежде чем читать дальше, попробуйте сами дать ответ на этот вопрос. Вполне вероятно, что вы правы!)
Утреннего пейзажа вам в ленту, для паузы :)
.
.
.
.
..
..
..
...
Прошлого уже не существует. Вот серьёзно, ни один момент из прошлого вы не переживёте вживую нигде, кроме вашей головы. Вы не сможете его потрогать, понюхать, посмотреть и тд (только в голове). ПРОШЛОе, смекаешь?
Будущее - будет. Когда? Никогда, если честно. Никогда в нашей жизни мы не окажемся в будущем. Мы всегда способны быть только в настоящем. Даже через десять лет для меня будущее будет настоящим.
Вся наша боль, внутри, вызвана либо сожалениями о прошлом, либо мечтаниями о будущем (особенно, если они не сбываются). Но как же мало времени мы уделяем настоящему. Как же мы любим его глушить. Как же мы любим "убивать время", убивая свое настоящее. Как же нам нравится гасить это настоящее, в надежде на светлое будущее... А оно всё не наступает и не наступает, а настоящее всё хужее и хужее. И в какой-то момент ты понимаешь, что все твоё прошлое - дерьма не стоит. А почему? Потому что настоящее было безнадёжно просрано.
Мне очень понравилось выражение "Счастье - от слова сейчас". Рекомендую подумать над этим...
А как думаете вы? Совпали ли наши мнения? Мне правда интересно!
Здравствую, Соня. Ты вероятно знаешь о чем идет речь.
Сегодня, ты нашла в себе силы начать двигаться куда-то, я лишь хочу пожелать тебе удачи, но возможно это не имеет смысла, так как ты всегда знаешь, что ты справишься! Я знаю, что прошло много времени, у тебя сейчас все отлично и перечитывая это, ты улыбаешься и вероятно причин на это много... как минимум то, что ты вспоминаешь, что все твои страхи, нестабильность и барьеры позади и ты вероятно, наконец-то в ремиссии... Все трудности сформировали из тебя сильную личность, к которой ты и стремилась, точнее стремлюсь я, а ты Соня, которая Живет.
Я благодарна тебе за внимание и я правда тобой горжусь...
многие говорят, что это исход долгих отношений, скорее как что-то приходящие.
а насколько частно кто-то обманывает, говоря столь нежные слова?
вот вроде: человек выходец долгих отношений, попадает спонтанно в новые. и все, вот тебе буря эмоций. эйфория, страх, страсть, влюбленность, затем это тухнет, так же внезапно. и что делать с этим?
получается ты врал о своих чувствах? но ты был уверен в них в моменте. что не так? что с тобой не так? пытаешься найти ответ в себе. ты не уверен, это отголоски старых отношений или дело тут уже в новом человеке? неспособность привыкнуть к новому или же это неспособность забыть старое?
впрочем, опустим вводные слова
очень легко я отпустила свои долгие отношения, глубоко любимого человека. он исчез из моей жизни, научил многому, показал свой, другой, мир и… все. конец. его будто и не было, все те моменты рядом с ним слились в одно: «без него», и нет, пишу я это не страдая от несчастной любви. не скучая. но почему я не скучаю и так легко отпустила важного человека? он был моим миром и я это понимала, я и жизнь без него боялась представить. я не чувствовала себя одиноко… и в моменте, как только он исчез появился новый человек. во всех смыслах новый.
казалось за три дня исчезли и долгие отношения и он, часть меня, часть моей семьи, мой родной человек!
и я влюбилась, словно девчушка. такой невинной и смущающей любовью. таких чувств, настолько ярких, я не испытывала давно. взгляд человека, который ловя на себе, хотелось умереть от избытка необъяснимого чувства в груди. касания, до дрожи и глупой улыбки. да я тут о тебе говорю, и ты новый «он» в моей жизни. я помню, как мы боялись коснуться головами во премия просмотра очередного кинематографического ужаса, как ты коснулся моей руки. счастью моему не было предела! я была так взволнована…
в тот день ты остался на ночь и… мне так спокойно спалось, словно наши тела созданы друг для друга. утром ты меня поцеловал. именно в тот момент я осознала, что что-то не так. не те губы, непривычные чувства они оставляли. ни о какой радости и эйфории речи и не шло, было просто странно. после этого я и не чувствовала ничего нежного. да. ты меня радовал, смущал, узнавал, раздевал, но не влюблял. я не чувствую ничего рядом с тобой, кроме одиночества, даже спя с тобой в одной кровати и да, чувства максимально противоречивы, потому что я и «любовь» чувствовала в моментах. но это не та любовь, она другая, она холодная, отстраненная. ты словно кот, а он словно собака. разные характеры животных, но максимально символичные.
я позволю жить этим отношениям, если не буду сомневаться в искренности своих чувств, мне нужно чтобы ты меня любил сильно, настолько, что боялся моего ухода из твоей жизни. и когда этот момент настанет я действительно тебя покину, как делала это всегда…
ведь высшая степень моей любви, это уход, ты станешь частью моей истории и я обязана знать, что стала частью твоей, чтобы ты меня запомнил. чтобы потом страдая о моем уходе понял, для чего нужна была я в твоей жизни, чему тебя научила и чему научил меня ты.
я люблю тебя, поэтому прощай и это я не тебе, это я ему. Он прошел этот путь, научился и идет дальше, я им горжусь. Он до сих пор часть меня, моей семьи, но пришло время отпустить, и видаться дальше уже мне.
Я не понимаю, почему КАЖДУЮ грëбаную пору осени я переслушиваю их. Вроде я не в депресивном настроении, не хандрю...
Мне просто нравится наверное. Настольгировать. Вспоминать. Ощущать. Чувствовать и переживать то, что было в прошлом.
Да, возвращаться в прошлые мысли и действия у себя в голове не есть хорошо. Но мне нравится. Это что-то на подобии отдельного вида мазохизма. Очень тонкий. С оттенком тоски
в общем, я, как бы это нЕоЖиДаНнО не было, всё таки проебал эту чёртову симку (¬_¬;)
но слава богу, я нашёл форумы в интернете [блять, я уже для себя выгляжу как до ебучки набожный христианин, благодарный богу за интернет и вай-фай -_-"], где рассказывается два способа, как решить мою проблему.
я выбрал первый вариант, так как есть вероятность что он сработает, но сука (メ` ロ ´) мне придётся в этом задействовать свою мать и мои и так малые денежные средства.
иного выбора у меня нет, а любопытство растующее во мне и рвущее мне жопу с каждым годом не даёт мне покоя. так что, такой нелюдимый и ненавистный своих родственников жмотяра как я, готов пойти на эту залупную идею, а потом и вовсе пожалеть.
хотя, с учётом моей жизни, я вряд-ли пожалею. вторая симка всегда понадобится, особенно когда ты являешься хуёвым человеком, на которого можно найти информацию и слить в социальные реки.
репутация испортится, это никак не исправить, но можно будет временно сбежать.
И так, у меня к вам вопрос, если бы вам дали выбор переместиться в прошлое, вы бы сделали это? Вы можете переместиться на тот момент из прошлого который захотите, но вернуться в настоящее вы уже не сможете. Вы потеряете всех людей с которыми познакомились за это время, да и впринцепе все воспоминания. Вы согласны потерять всё что сейчас у вас есть, ради того чтобы пережить то время снова и возможно исправить его в лучшую сторону?
Сейчас читаю книгу "Сила настоящего", автор - Экхарт Толе. Великолепная книга! Очень, ОЧЕНЬ, заставляет задуматься и способна перевернуть собой всё мировоззрение!
Но сейчас суть не совсем о ней!
Раньше я думал как "возьму, прочитаю 50 книг и буду умный и развитый". Сейчас я хочу читать книги, наслаждаться их прочтением, обдумывать и впитывать прочитанное. И это совершенно ИНОЙ уровень развития, чем когда читаешь ради чтения!
И ещё кое что в тему Настоящего.
Есть тут те, кто не могут спокойно ехать в автобусе без телефона/наушников? Или постоять в поликлинике? А есть тут те, кто даже в очереди перед кассой лезет в смартфон? Ребята, я с вами... Был...
Серьёзно, это такой кайф, иногда ловить себя на мысли, что мне доставляет удовольствие просто побыть с собой!
Радуюсь как ребёнок, блин!
Увы, я пока (или вообще) не умею передавать радость на расстоянии, но, знайте, я мысленно стараюсь зарядить частичкой кайфа, частичкой Настоящего КАЖДОГО, кто читает этот пост!
Мне нечего сказать. Всё есть как есть. Так и остаётся и ничего не меняется. Хаос никуда не девается. Пустота не заполняется.
Боль приходящая и уходящая. Но далеко не отдаляется. Она рядом, будто бы, всегда.
Идут года. Мир вокруг меняется. Дети взрослеют. Взрослые стареют и болеют. Естественные процессы происходят. Но не только. Происходят метаморфозы и трансформации общества в целом и личности, в частности. Каждый ищет своё место, своё дело, свою любовь и свою боль и своё счастье.
Каждый что-то находит. Пробует, испытывает себя и судьбу на прочность, на непорочность, на силу, на терпение, на моральность, на истинность.
Вечность, увы, нам не предоставлена. А только маленький, мизерный ее кусочек. Нас обделили. Нет вечности, что бы все успеть попробовать. Нет вечности, что бы испытать всё-всё - и выбрать для себя самое-самое…
Время есть - но только сейчас. Есть только момент настоящего, который нам предоставлен. В котором мы имеем возможность чувствовать, мыслить, действовать, созидать и быть.
Быть здесь и сейчас.
Конечно, с прошлым нас связывают воспоминания и опыт. С будущим - планы, мечты и цели.
А сходится всё в одной точке. В одном моменте. Сейчас.