🌚Новолуние 27.08.2022.

Астрологически

Новолуние в Деве находится в жестком аспекте с Марсом. Импульсивность, гнев, ненависть, насилие и война - все это особо остро прописано звездами. Особо нападкам подвержены женщины и дети. Кроме этого, Сатурн в квадрате с Ураном способствует значительным культурным и политическим изменениям.

Энергетически

Мир во власти Хаоса, непредсказуемости и новизны. Кому-то кажется, что мир летит в пропасть. Кто-то пытается управлять переменами, но что бы мы не делали - все равно перемены ворвались в нашу жизнь. Новая дорога, чистый лист. Впереди взлеты и падения, набивание шишек и новый опыт. Назад пути нет. Пожалуй, здесь поможет энтузиазм, легкость, гибкость и избавление от бремени ответственности.

Ритуально

В этом хаосе и мужской агрессивности нужно поддержать женское начало и обратиться к Лунной Богини, занимаясь женскими практиками. Хорошо навести мосты с предками по женской линии, проработать проблемы дочки-матери. Основные техники - работаем через внутреннее - инвокации, медитации, спокойное сосредоточение. Вынашиваем планы и размышляем. Вообще, не смотря на провоцирующие энергии, главное, сместить фокус на внутреннее и сохранять спокойствие.

Natasha Elderberry🧙‍♀️

#новолуние #энергии #ритуал #прогноз #викка #практики #викканские

что ж, идея жить на питьевой диете провалилась с треском. я могу сдержаться ровно до вечера. вечером я осознанно иду "немного поесть", а превращается это в набивание живота до отказа.

поэтому я решила худеть проверенным, пусть и не супер быстрым, способом. я села на пп диету. для меня это оптимальный вариант, который не требует больших усилий и который приносит 100% результат.

сегодня третий день, не могу сказать точный результат, ибо из-за моего прошлого увлечения слабительными, теперь у меня небольшие проблемы с этим, и я не ходила в туалет уже несколько дней. видимо, придётся опять пить слабительное.😪

завтра взвешаюсь и надеюсь увидеть цифру меньше 75 кг. как же я уже её возненавидела.

Работа на опережение: ищем аналоги европейским бумагам для инструкций лекарств

Прошедший год научил бизнес еще более скрупулезно подходить к работе с рисками. Несмотря на то, что поставки европейских бумаг для печати инструкций по медицинскому применению в Россию пока продолжаются, многие фармацевтические компании заранее ищут аналоги на случай форс-мажора. Есть ли у привычного материала достойные альтернативы? По словам специалистов компании «ПРОМИС», к ним часто обращаются фармпредприятия с просьбой подобрать аналог европейским бумагам, поскольку основной объем инструкций печатается именно на них. Такой подход, безусловно, правильный: даже если бумаги для инструкций не будут включены в очередной пакет санкций, бизнес обязан предусмотреть любые сценарии и быть к ним готовым. Как пояснила коммерческий директор АО «ПРОМИС» Елена Бутова, компания уже давно тестирует альтернативные материалы: Мы предлагаем своим клиентам российскую бумагу "Гознак" 45 г/м2, белорусскую "Шклов", китайскую "Multi-Medico". Чаще заказчики выбирают "Гознак" в качестве аналога европейским бумагам — она ближе к импортным образцам по техническим характеристикам, а ее стоимость ниже. Кроме того, бумага закупается в рублях, а значит риски, связанные с колебаниями курсов валют, отсутствуют. В любом случае, предлагая аналоги, всегда рекомендуем заказчику протестировать образцы инструкций с печатью на упаковочной линии. Безусловно, каждый материал имеет свои особенности, даже если формально некоторые технические параметры (например, плотность) совпадают. Так, по словам технолога по сопровождению производственных процессов АО «ПРОМИС», с бумагой «Шклов» чаще возникают трудности на производстве: возможен захват нескольких листов, из-за чего печать может частично отсутствовать, операторы сталкиваются со сложностями по запуску фальцевального оборудования, частыми остановками из-за отбраковки инструкций системой HHS. Из-за этого эксперты рекомендуют не использовать «Шклов» для цветной печати и изготовления инструкций с фальцовкой. Бумага «Гознак» в силу своих характеристик также требует определенной доналадки производства и имеет свои ограничения по области применения. Специалист поясняет: Бумага "Гознак" имеет чуть большую толщину и жесткость по сравнению с европейскими бумагами. В результате на выходе инструкция имеет большую толщину, и у заказчика могут возникнуть сложности при упаковке. Кроме того, бумага "Гознак" имеет более плотную структуру волокон и, соответственно, низкую впитываемость в структуру материала влаги, краски. Но эту проблем�� технологи "ПРОМИС" решили путем подбора специальных красок повышенной впитываемости. В результате, исключили риск выпустить продукцию с несоответствием. Наряду с отечественными материалами, производители полиграфической продукции тестируют и азиатские аналоги, например, китайскую бумагу Multi-Medico. Однако на данный момент, по словам технологов, работа с ней наиболее трудозатратна: Мы сделали несколько пробных тиражей. В пробном роле зафиксированы множественные вкрапления разного цвета, сильная запыленность внутри роля (из-за этого возможны выщипы по печати, набивание краски, марашки). При изготовлении перекрестной фальцовки происходит разрыв бумаги по биговкам: бумага очень тонкая, структура волокон хрупкая. При работе с ней также возникают сложности в настройке оборудования. Стоит отметить, что на сегодняшний момент рынок не может предложить альтернативы европейским тонким бумагам. Как показывает опыт компании «ПРОМИС», «Гознак» 45 г/м2 можно использовать для печати инструкций с точкой склейки, но из-за особенностей бумаги потребуется заново верстать инструкции, чтобы текст не попадал под точку нанесения клея. Однако аналогов бумаги плотностью 37-40 г/м2 пока найти не удалось. Для того, чтобы фармпредприятиям было проще сориентироваться во всем многообразии материалов, технологи «ПРОМИС» разработали сравнительную таблицу применяемых видов бумаг для инструкций. Получить ее можно абсолютно бесплатно, оставив запрос на сайте. Специалисты компании оказывают комплексную поддержку фармпроизводителям, помогая подобрать оптимальное решение для каждой проблемы. Узнать больше о возможностях «ПРОМИС» можно на сайте: Подробнее   Read the full article

О гидре..

То что у нас в мире образовалось как бы 2 мира по Оруэллу.. это ни для кого не секрет.

Да, в той параллельной вселенной так не думают. Там вообще не думают. Они говорят только то что им указывает Запад, а им США..

События произошедшие в Киеве в начале 2014 г это и есть незаконный госпереворот... при помощи запада.. а именно Нуланд..

Собственно чем США и занималось все последние 60 лет, так это свержение руководства легитимных выборов на нелегитимные режимы подчиненные США. Мы можем вспомнить и Ливию, и Ирак и тд.

Вооруженному лобби США всегда нужна “угроза внешняя”.. Вот они ее и создают, для своего материального обеспечения. Конечно, никакого расширения НАТО на восток нет.. кроме собственно расширения и установок ПРО в Польше и Румынии..

США сменили Януковича на укронационалистический режим правого сектора.. А чем занимались Порошенко, Ярош, Яценюк Аваков и Турчинов.. и тд. правильно... набивание карманов долларами .. Те же Коломойский и Ахметов никто не думал об экономике и народе.. все наживались.. И им нужно было оружие запада для того чтоб двинуть танки на Донбасс..

По ТСН такого не покажут.. но именно Киев бомбил и бомбит Донбасс с Авдеевки..

Киевск режим устроил геноцид.. Правый сектор сжег дом профсоюзов в Одессе, а полиция не вмешивалась, так как боялась..

Клоун и жена его продолжают просить оружие у запада.. Киеву все равно на народ, так как он его своим не считает.. Главное для режима Киева это нажиться.. И��ет коррумпированный распил денег ..

А вообще я уже не вижу разницы между нормальным питанием и зажором. Все смешалось. В моей голове существует только 2 понятия: какая-то голодовка и набивание брюха.

Знакомьтесь Блэр

Блэр Хауэлл - молодая девушка. За свои двадцать с небольшим(в каждой женщине должна быть загадка) она ни разу не выбиралась за пределы Эвергрин Харбор, несмотря на всё своё желание. Но деньги с не совсем честной работы программиста всегда уходили на доставку еды, сигареты, игры и частое сведение и набивание новых тату. Большую часть времени девушка проводит в своей комнате играя в новую игру или просматривая новую часть “Полуночной резни”, так было ещё с детства. Её семья одна из самых ранних жильцов этого дома. Можно сказать основательница. Отец, с которым она жила после развода родителей, позволял всё, что ей захочется, считая, что лишь так может воспитать в ней независимость и самостоятельность, но всё, чего он этим добился - это то, что она чувствует вседозволенность и не слушает ничьи советы, проживая однообразную жизнь среди хлама своей комнаты.

POV

Одним из примеров такого восприятия жизни являются ежедневные бытовые конфликты, которые происходят каждую секунду: кто-то положил ложечку не на свое место и понеслось. Люди оказываются не способны взглянуть на эту ситуацию шире, понять ее абсурдность и избежать возгораний в бортовом отсеке. Они видят ложечку, видят ее некорректное положение на кухне (относительно своего представления об эталоне) и видят объект, который допустил сию оплошность. Дальше они не могут на это не с реагировать, ведь они полностью внутри этой ситуации, она кажется им абсолютно заслуживающей их эмоционального отклика на нее.

К сожалению, они не способы увидеть себя в этой ситуации, они видят только ситуацию через себя. Я говорю “они” исключительно в повествовательном ключе, ведь каждый из нас может ежедневно ловить себя в ситуациях, где те или иные наши реакции и действия будут просто абсурдными, дикими или смешными, если посмотреть на них объективно со стороны.

Для жизни от первого лица всегда характерны экстремумы: сегодня — это любовь до гроба и полное самопожертвование и замещение себя другим человеком, завтра — это такая же страшная ненависть и попытки полного уничижения того самого объекта, к которому ранее проявлялись самые нежные чувства.

Для человека, который пытается расти и развиваться, пребывать всю свою жизнь в этой вовлеченности к внешнему — невозможно физически, ведь один из главных инструментов любого развития, есть анализ и осмысление той деятельности, в которой мы пытаемся чего-либо достигнуть. В случае с собственным внутренним развитием, речь идет об анализе своего поведения, реакций, чувств, мотиваций, все это требует взгляда на себя со стороны. Для этого мы должны научиться ментально выходить из тех или иных ситуаций в качестве их прямого объекта и участника и пытаться смотреть на них со стороны, видя себя внутри данных ситуаций.

Человек, который видит себя со стороны, говорящим на повышенных тонах с близким ему человеком из-за неправильной локации ложечек на кухне, вряд ли сможет быть вовлечен в подобный конфликт. Скорее он сможет описать абсурдность происходящего для второй стороны фразой вроде: “Дорогая, я настолько тебя люблю, что готов полностью уступить даже в таком принципиальнейшем для меня вопросе, как место хранения чайных ложечек на нашей кухне. Кстати, 2 моих первых развода были именно из-за них”. То есть, человек, который смотрит на подобную ситуацию шире, смотрит на нее от третьего лица, скорее увидит в ней нечто комическое, разглядит в ней повод для иронии, самоиронии или сведению ситуации к еще большей гротескной абсурдности и постарается в подобной форме донести этот взгляд для второй стороны, но точно не будет испытывать негативных эмоций, вызванных вовлеченностью в эту ситуацию.

Безусловно, в жизни существует огромное количество более сложных и неоднозначных ситуаций, выдернуть себя из которых и взглянуть на них со стороны бывает крайне тяжело. Зачастую это удается нам только постфактум. Но даже постфактум, эту домашнюю работу необходимо проделывать. Да, это неприятные моменты, когда ты отдаешь себе отчет, насколько недостойно и неоптимально ты повел себя в той или иной ситуации. Но важно заниматься этим именно для того, чтобы в следующих раз не найти себя там же.

В моем случае “переключение камеры” происходит довольно просто, достаточно посмотреть на происходящую вокруг ситуацию глазами человека, стоящего позади тебя или рядом, или в другом углу комнаты. Если ваше воображение не позволяет смоделировать и визуализировать такую ситуацию в голове, то можно начать мысленно описывать про себя происходящую ситуацию, все с того же ракурса стороннего наблюдателя, будто описываете происходящее для какого-нибудь рассказа. Зачастую по окончанию такого описания будет возникать лишь один вопрос: “как я вообще оказался в этой ситуации?”.

Не знаю, как это работает у остальных (может быть кто-то проделывает такие штуки интуитивно с самого детства и они для него естественны или наоборот, кто-то даже после этого текста не поймет о чем я пишу), я описываю лишь те вещи, к которым пришел самостоятельно и которые нахожу полезными на своем пути превращения из прямоходящего примата в человека.

Взгляд на себя в ситуации, является одной из степенью возможных фокусировок для более правильных оценок окружающих событий и себя в них. Следующими ступенями развития этого навыка можно назвать взгляд со стороны на свои социальные взаимодействия и взгляд со стороны на свое мышление, эмоции, переживания.

Начнем с первого. В качестве примера рассмотрим еще одну упрощенную ситуацию, когда любящая мать может “залюбить” свое дитя до последующих проблем в жизни. Речь идет о сверхопеке: мамаша искренне любит своего ребенка, биология работает на всю катушку, пылинки сдуваются, социальное пространство ребенка в радиусе N километров полностью зачищено от потенциальных угроз, встречи с суровой реальностью исключены, набивание детских шишек не происходит. В подобной ситуации, наша условная мать смотрит на жизнь от первого лица и там она должна видеть всегда накормленного, чистого, одетого ребенка, желательно всегда рядом с собой — это является ее критерием того, что все в порядке. Далее она даже может попытаться посмотреть на эту ситуацию со стороны, как было описано в первой части заметки, чтобы несколько объективизировать картину, и там будут задаваться следующие вопросы: достаточно ли она времени уделяет ребенку, полностью ли ребенок доверяет ей и тд. Но взглянуть на ситуацию шире, в контексте будущей жизни своего ребенка, увы, многие уже не способны, они не могут понять, что необходимо жертвовать своими инстинктами, во благо закладывания важных личностных качеств, которые, увы, никогда не появятся под маминой юбкой и продолжают водить свое чадо в школу за ручку до 18 лет. Именно умение видеть последствия от своих действий в той или иной ситуации не только для себя, но и для других участников коммуникации, увидеть их шире, чем они видятся из собственных глаз — есть третья разновидность “жизненной фокусировки”.

И последний (на самом деле подобных градаций гораздо больше), но возможно самый главный навык о котором сегодня пойдет речь — это умение быть наблюдателем (а не только вовлеченным участником) за своими собственными мыслями, эмоциями, за своей внутренней жизнью. Если вам сказали плохое слово и вы не полезли в ответ бить человеку морду — это замечательно, но если эта ситуация эмоционально выбила вас на последующие пол дня, это означает, что ваша реакция на нее не оптимальна и наносит вред вашему собственному организму. В этот момент, когда спустя пол часа вы вдруг снова и снова в своей голове возвращаетесь к произошедшему, необходимо начать наблюдать за своим собственным мыслительным процессом со стороны, искать причины этого состояния, видеть, какие уловки использует ваш собственный организм, чтобы оставить вас в этом состоянии как можно дольше.

Небольшой пример из собственного опыта: некоторое время назад я совершенно внезапно испытал тяжелые душевные переживания на почве общения с прекрасным полом. В какой-то момент терзания эти начали сказываться на моей повседневной жизни. А моя повседневная жизнь — это не совсем те будни, которые принято проклянать за их бессмысленность и обрыдлость. Это та жизнь, такой ее уклад, к которму я шел долгие годы и проживание которой сегодня, доставляет мне огромное удовольствие и представляет для меня большую ценность. И вот в день развязки этой истории, у меня окончательно испортилось настроение, появилась апатия к своим привычным любимым делам, я стал испытывать неприятные эффе��ты на физическом уровне. Одним словом, я испытывал тяжелое эмоциональное переживание (подобное испытываешь, например, когда что-то нехорошее случается с близкими вам людьми). Оценив ситуацию (на фоне этой внезапной апатичности и своих расстроенных чувств), я взял себя за шкирку и отправился гулять в лес, где начал наблюдать, а что собственно происходит? Наблюдал я, как вы понимаете, за собственными эмоциями, как эти эмоции зарождаются, за тем, как они влияют на мое физическое самочувствие. Очевидно, что состояние это было вызвано работой лимбической системы моего мозга, которая не получила того, что ожидала и в ответ на это, начала портить мне жизнь, выбрасывая в мой кровоток коктейль из не самых приятных эндогенных ингредиентов. Дамам стоит пропустить следующие пару предложений, чтобы розовые линзы в их очках не дали трещину, ведь ожидания нашей лимбической системы самые базовые и примитивные. В данном случае, речь идет об инстинкте размножения. То есть на осознанном уровне я видел, скромную, образованную, привлекательную спутницу, с широким кругозором и лишенную, как мне показалось, многих тяжелых печатей жизни в современном социуме, с которой нам могло быть по пути, но моя лимбическая система видела лишь подходящую по каким-то своим критериям самку человека, которой в ближайшей перспективе можно успешно передать свои гены. Так это работает в нас и скажем спасибо тому, что работает оно именно так, ведь могло бы быть и хуже. Важный нюанс здесь заключается лишь в том, что я все-таки привык, чтобы моя жизнь была подчинена моим собственным, несколько отличным от исключительно биологических, целям и интересам, а лимбическая система должна выходить на арену в те нужные моменты, когда она действительно полезна, уместна и всячески делает нашу жизнь лучше. Но не наоборот.

Я продолжал идти по лесу, вдыхал свежий воздух окружающих меня эвкалиптов, смотрел внутрь себя и думал: “да, старик, чего стоит вся эта работа над собой, все эти физические и ментальные тренировки, вся эта философия, если ты не способен проконтролировать реакции своего организма на простейшие ситуации, находящиеся на самом базовом бытовом уровне?”. Очевидно, что с рациональной точки зрения, в тот день ничего страшного не произошло: никто не умер, не заболел, инвалидом не стал, Солнце над головой продолжало светить, моя жизнь и окружающий меня мир были также прекрасны, как и день до этого, произошедшая ситуация, не должна была вызывать во мне эти тяжелые эмоции, если рассматривать ее объективно. Но моя внутренняя обезьяна (таково наименование лимбической системы на последующие несколько абзацев) разбушевалась и начала отравлять мне жизнь в прямом смысле этого слова, лишь потому, что в ее бессознательном понимании прервался какой-то там потенциальный биологический сценарий, на который заточено все ее существование (наряду с еще парочкой базовых).

“Окей, дружище, раз уж мы не совладали со всем этим на самом начальном этапе, давай посмотрим сколько еще это продлится, какие еще негативные эффекты от данного состояния ты получишь, как это скажется на твоей повседневной жизни”, — продолжал я этот беззвучный разговор с самим собой не без доли иронии, ибо наблюдать за собой в этом состоянии было одновременно и иронично и стыдно. Стыдно не перед кем-то, а перед самим собой, перед тем хорошим и светлым, что есть в каждом из нас, что позволяет нам творить, созидать, придумывать, позволяет видеть нам красоту окружающего нас мира даже в самых его мелочах, испытывать чувство благодарности, за то, что эта возможность у нас есть, радоваться и делиться этим с другими, мне было стыдно за то, что все это может быть безвозвратно погребено подобными деструктивными эмоциями при собственном же нашем попустительстве. Ровно это мы можем наблюдать каждый день вокруг: вместо того, чтобы пытаться сохранить и развить лучшие качества и способности внутри себя, люди заваливают эти ростки толщами тяжелых бессмысленных эмоциональных переживаний. Как писал Марк Твен: “В жизни у меня было много неприятностей, большинство из которых так и не случились”. Люди делаются несчастными из-за неудач в личной жизни, из-за проблем на работе, финансовых невзгод, проблем со здоровьем, мы слышим какие-то вечные разговоры про предательства и неоправданные ожидания, непонимание близких, но все это — ничто, по сравнению с трагедией, которую каждый из нас устраивает сам себе, когда безвозвратно хоронит все лучшее, что в нас есть, все то, что позволило бы нам быть счастливыми, творить, видеть красоту окружающего нас мира вне зависимости от перечисленных выше жизненных невзгод (в моем понимании они не являются невзгодами вовсе, это части все той же прекрасной жизни, но об этом можно писать отдельный пост). Десять лет назад, я сам бы просто барахтался в этом эмоциональном негативном потоке: жалел бы себя, злился на себя, жаловался бы близким, пребывал в несчастном состоянии, отравляя себе жизнь неизвестно сколько времени. Сейчас я лишь с иронией наблюдал за собой, пытаясь вынести из него хоть что-то созидательное. 

И знаете, эта самая “внутренняя обезъяна” начинает потихоньку затихать, когда над ней наблюдают со стороны и рационально анализируют все ее фокусы. Когда не начинаешь вместе с ней хором причитать: “ой-ой-ой, какое несчастье, что же делать, как жить дальше, пожалейте же меня кто-нибудь”, а просто наблюдаешь со стороны как это работает: “так, вечером у меня все еще плохое настроение, я толком не сделал за день ничего интересного, окей, посмотрим, как повлияет на это сон”. И в моем случае сон повлиял замечательно, на следующий день я вернулся в свою обычную колею, мозг почти перестал работать против меня и я решил хоть как-то преобразовать эту ситуацию в творческое топливо и описать ее в данном тексте, в качестве упражнения по ментальному наблюдению за своими мыслями и эмоциями, в моем случае, абсолютно деструктивными и необоснованно подаренными собственной же архаичной и зачастую неоптимальной биологической основой. Отдельно стоит заметить, что то, что принято сегодня называть "отношениями" находится примерно на 39 месте в списке моих сегодняшних жизненных приоритетов, где-то сразу за целью научиться хорошо стрелять из лонгбоуа и тем не менее, мой организм закатил мне, описанную выше гормональную трёпку. О чем можно говорить, если для многих людей "отношения" являются базисом и приоритетом всей жизни, — там под подобным тяжелейшим гормональным фоном могут проходить года и десятки лет, без возможности вырваться и оглядеться по сторонам.

Но значит ли это, что нужно быть “пид*расом, выкованным из чистой стали с головы до пят”, как писал Ерофеев? Значит ли это, что нужно отринуть все свои эмоции и непрерывно бороться с ними? Конечно же нет и даже наоборот: если какие-то эмоции приносят вам радость и делают вашу жизнь лучше, это замечательно. Даже грустные эмоции могут (или даже должны) присутствовать в эмоциональном спектре и быть созидательными. Например, я достаточно меланхоличный человек: мне абсолютно комфортно в дождливую погоду, с какой-то печальной музыкой на фоне, это комфортное для меня состояние в котором я замечательно себя чувствую, оно является для меня в высшей степени деятельным, мне не нужно с ним бороться. Более того, зачастую я могу специально использовать какие-то локальные неудачи в качестве внутреннего топлива и мотивации для дальнейшего развития. То есть случилась какая-то незначительная неудача в любой сфере жизни и о ней можно забыть через 15 минут, а можно повариться в этом, немного накручивая себя, добавляя этой неприятности веса, которого у нее нет, чтобы в моменте завести и замотивировать себя на какое-то движение и рост. “Когда б вы знали из какого сора”, — ну, вы поняли.

Однако тяжелые негативные эмоции, которые пагубно влияют на наш организм, сознание, на нашу жизнедеятельность в целом — с ними нужно учиться работать и сводить эти реакции к минимуму. Окунаться в них стоит только если вы хотите использовать их для творческой работы, для лучшего понимания этих процессов, в качестве неких контролируемых экспериментов над самим собой, как иной биолог и химик прошлого сами принимали микродозы ядов, чтобы описать их влияние на организм.

В университете

Привет всем с вами Симгуру и вчера состоялся показ трейлера нового дополнения который выходит 15 ноября под название 'в университете'

И немного скриншотов с тизера и кратко о том что стоит нам ожидать от этого дополнения

И так перед вами новый город Бритчестер

Город напоминает стиль Винтербурга, с виду смотрится круто особенно это здание, подземка и велосипеды, и ребята играющие в мячик.

Будут два вида обучения, институт и университет, каждый имеет разные виды обучения, в институте я как понял будут преподавать гуманитарные предметы а университет там более точные науки такие как робототехника, да там будут роботы

И да наконец то появиться вид транспорта как велосипед, ну разве это не счастье

Так же будут игры такие как пинк понг, и жонглирование, ну судя потскриншотам это чисто набивание мячика на ноге, но тоже классно. Новая одежда, талисманы, клубы разные, так же в игру добавили пирсинги, и все это и другое ожидает нас в этом игровом наборе. Ждём как говориться, ждём, и в предверии этого дополнения я решил сделать вам сюрприз который я озвучу 10 ноября.

Почему я не дружу с Октябрем?

Когда не получилось что-то один раз – нормально, ничего страшного. Когда весь день чертыхаешься и ненавидишь себя и весь мир за ошибки – думаешь, что просто встал не с той ноги, пройдет. Когда несколько дней подряд все валится из рук, начинаешь думать, что может я немного устал, что надо отдохнуть. Но когда на смену одной паршивой неделе приходит другая, а за ней третья – это уже диагноз, который кричит вам красной неоновой надписью перед глазами «Остановись!»

Неудачи - это нормально, ошибаться нормально. Но в каком количестве? Какой у вас лимит на набивание шишек на лбу?

Я решила написать этот текст не просто так. Последний месяц все мои провалы стали моей тенью, которая начала преследовать меня. И всё – от малых неурядиц до больших обидных провалов – можно сложить в одну одновременно печальную и веселую историю. И если обычно решением всех проблем становился бокал вина и очередной просмотр «Дневника Бриджет Джонс» или «Гарри Поттера», то сейчас я хочу взглянуть на события минувших недель воочию. И пойду я хронологическим путем.

1 октября. Это был прекрасный день! Вот правда! Стартовал мой проект #BEZ_границ, чему я безумно рада. О проекте можно прочитать здесь. Я с головой окунулась в процесс создания интересных тем и вопросов для интервью, начала искать людей, которые бы поддержали мою идею и рассказали бы свои истории. Благодаря этой идеи я снова начала двигаться вперед.

А вот дальше начинается самое интересное, смешное и печальное, что могло бы войти в ситком под названием «Минорная жизнь Анастасии». Я как сейчас помню этот день, потому что вечером взорвалась эмоциональным вулканом слез и криков.

2 октября. Утром я поехала в университет. Накануне был дождь, и я в итоге заляпала все брюки пока дошла до остановки. А ведь еще весь день впереди, а я уже как свинья. Вот есть хоть один человек, который ходит по мокрому асфальту и не заляпывает брюки до самой задницы? В университете я получаю бесконечный список нереальных заданий, который явно когда-то морально убил предыдущий курс.

После учебы я поехала на маникюр. Вопрос красоты и моего внешнего вида стоит сразу после вопроса о моем ментальном здоровье. Поэтому это так важно для меня. Даже страшно вспомнить что пришлось пережить, но урок на всю жизнь – нашла своего мастера, только к нему и ходи! До этого я не могла долго попасть к своему мастеру и пошла просто перекрыть ногти к другому человеку. В результате я получила покрытие, которое плохо высохло и через несколько дней лак просто вздулся. Ну я походила так неделю, чтобы снова не травмировать ногти и дней через 10 пришла уже к своему мастеру. Мы целый час не могли нормально снять предыдущее покрытие, насколько ужасно была выполнена работа. Теперь мне придется ждать не один месяц пока отрастут крепкие и здоровые ногти. Вы, наверное, уже подумали, что все это фигня, нашла из-за чего переживать, но дочитайте до конца.

Еду я домой вся в расстроенных чувствах. Приезжаю и просто хочу упасть. У меня есть старая кошка, ей уже 20 лет. Помимо маразма, у нее явное недержание. Вот она спит только в кладовке и не считает нужным выходить из нее и идти в туалет, поэтому она все делает исключительно там. А я все хожу и убираю, минимум три раза в день – это уже как ритуал. Ну вот приезжаю я домой и вижу очередную лужу. А еще ужин надо приготовить. Захожу на кухню, открываю ящик, а его нет! Дно в ящике просто провалилось, и вся кухонная утварь упала на самый низ, а достать я ничего не могу. Ну с горем пополам мною была приготовленная паста с курицей под сливочным соусом с грибами. Я забила на этот день и пошла спать. Первая неделя октября закончилась еще нормально. Но вот следующая…

Настала новая неделя, 8 октября было опубликовано второе интервью, я даже в спортзал в тот день наконец-то поехала. После у меня должны были состояться две встречи по работе. Но все они одна за одной отменились. И это даже хорошо, избавила себя от возможности заблудиться в очередном незнакомом районе Киева. Потому что одна встреча должна была состояться чуть ли в частном секторе. Настораживает, да?

9 октября я поехала в университет и - о боже, моя любимая рубрика «одинокое сердце на паре». Я подозревала, что буду одна, но все равно поехала на пару по редактированию, потому что мне это интересно, для меня это важно. Отсидела одну пару, а другую просто отменили. В этот день я еще должна была встретиться с девочкой для нового интервью, но у неё не получилось, и мы перенесли встречу на выходные. П – победитель!

Поскольку на следующий день никто снова не собирался ехать в универ, я тоже осталась дома. И тут понеслась. Я позавтракала и пошла заниматься своими делами. Потом пришло время обеда, после которого я удачно уснула. Проснулась я с огромной тяжестью в животе, но не обратила внимания. Выпила чай и пошла заниматься английским. Но я замечаю, что мне становится все хуже. Через час меня знобит, тошнит и я не понимаю почему. В итоге – добрый вечер, отравление! Надеюсь, расписывать что было дальше нет надобности.

На следующее утро я проснулась уже с больной спиной, потянула поясницу. В этот день 11 октября у меня было запланировано интервью по скайпу. Но в девять утра во всем доме выключили свет и дали его только около 19:00. Ну ок, я попросила перенести звонок на следующий день. Наступила пятница и теперь вместо света у меня просто отсутствовал интернет! Я решила не поднимать панику и просто ждать. К обеду интернет снова заработал и интервью наконец-то состоялось. Но вот мой телефон почему-то не записал последние 15 минут разговора. Вот теперь будет таинственная недосказанность в разговоре.

В субботу я поехала на тренировку, после неё сразу побежала на встречу. Все прошло хорошо, я вернулась домой и занялась расшифровкой предыдущего материала. Перед сном мне стало очень плохо, возникли острые спазмы в грудной клетке. Где-то час я мучилась в постели, но все же уснула.

Воскресенье. В обед ко мне зашла знакомая, с которой мы собирались идти гулять. Она нечаянно наступила моей кошке на хвост. Кошка начала кошмарно орать, никто не понимает, что происходит, все смотрят на кошку. Знакомая тоже не замечает, что стоит у кошке на хвосте. Я наклоняюсь к котику, что взять её на руки, а она прокусывает мне палец. Вот конкретно прокусывает. Я стою и смотрю на свой палец, который кровоточит и рассматриваю кровь. После гипнотического кровопролития я быстро обработала рану, и мы наконец-то идём гулять.

Пришли мы в кафе и угадайте что. Мне снова становится плохо! У меня начинает ужасно болеть живот, снова эта колющая боль, которая отдает прямо под ребрами. Я извиняюсь и уезжаю домой. Не помню уже как добралась до квартиры, как нашла в себе силы снять одежду и лечь, но больше я в тот день не вставала. 

Я обычно не терплю боль, я боюсь боли. Но тут я почему-то думаю, что если усну, то все обязательно пройдет. Но не в этот раз. Я очень долго терпела. Я не могла перевернуться на другую сторону, не могла встать, а если все же получалось приподняться с кровати, то потом снова через боль старалась лечь обратно. Так продолжалось до одиннадцати вечера пока не приехала скорая. За час до приезда врачей я уже даже дышать не могла нормально, потому что подъем и опускание диафрагмы давили еще больше. После получасовой попытки доктора успокоить меня мы выяснили, что у меня был острый приступ панкреатита. Да уж! Теперь я снова учусь кушать здоровую пищу.

Следующие пять дней я с ужасном вспоминала эту боль. Если честно, то я до сих пор боюсь, что приступ снова вернется. Всю неделю я провела в горизонтальном положении. Забросила все дела, конкретно отстала от челленджа 50 книг до Нового года и ничего не писала.

18 октября я вернулась к тренировкам, хотела войти в спорт по чуть-чуть, но это не про меня. Поэтому пробежала с максимальной скоростью 5 км и пережила тренировку по табате. Рано утром я поехала в зал, потому что уже в 12:00 у меня снова должна была быть рабочая встреча, но её, к счастью, просто перенесли. 

Тогда я уже так устала от всего, что просто расстроилась и опустила руки. Начала снова сомневаться в себе, в том, что делаю. Снова начала задаваться вопросом для чего я пишу. Но пока я вовремя прихожу в себя и успеваю дать себе мысленную пощечину.

Так в чем проблема? А проблема во мне, в нас всех. В том, что мы не можем контролировать все процессы и не всегда правильно реагируем на случившееся. В том, что я хочу прыгнуть выше головы, а потом больно падаю. Классика жизни. Но стоит через это пройти и дальше будет что-то новое, что-то менее неприятное, я надеюсь.

Я до сих пор, несмотря ни на что верю в то, что если человек что-то ищет, то он определённо это найдет, что любой труд вознаграждается.

Ну а пока я буду продолжать набивать шишки и ждать, когда закончится октябрь!

P.S.: обещаю кушать!

Привет. Люблю сочинять и делаю это всю сознательную жизнь. В писательстве себя пробовала уже во втором классе, а было это очень давно. Не считаю, что писать - это что-то особенное, видимо поэтому никогда не стремилась к совершенству. Однажды веру в себя очень подорвала учительница русского языка и литературы - я старалась на сочинениях, а она просто отбрасывала мои тексты, потому что я в нелюбимчиках была и что поделать. Позже уже в студенчестве мне случайно предложили приносить свои тексты на просмотр бывалый писатель, но я отказалась, потому что нет во мне веры в то, что я чем-то выделяюсь, и как-то по особенному пишу. Никогда не стремилась стать писателем.

Но поработав в ресторанах на первых порах, потом в школе, я поняла - что вся эта работа - полнейшая херня, которая отвлекает от творчества. И если меня берёт творчество, я готова писать, рисовать, лепить, в общем творить и плевать, что нужно заключать срочно контракт на питание в школе. Нахер. 

Хах. Творческим и припизднутым людям работать на ответственных должностях ну просто не рекомендуется.   

В общем уволилась я и вздохнула свободней. Сейчас занимаюсь домашним бизнесом, но и это тоже отвлекает, зато ты дома и ты блин можешь в любой момент сесть и написать что-нибудь, или нарисовать, или сшить. 

Раньше у меня было оооооочень много амбиций, меня прям распирало, но (ахахаха) глупый возраст прошёл и я поняла, что в общем мне нужны только лист бумаги, карандаш с ручкой и мои мозги. Всё. Я не стану великим программистом, юристом или управленцем персонала, я не стану даже хорошим музыкантом, а могла бы, во всяком случае - это мои пути, по которым я начинала когда-то идти. 

Мозг и фантазия - моё всё. Что с этим делать, как этим заработать - проблема далеко ни ваша, а моя, потому оставляю этот вопрос себе. Хоть обухмыляйтесь там за спиной у меня (это я говорю тем, кто меня знает - слал я вас).

Я - человек-крайность, иногда в переносном, иногда в прямом смысле. 

Приве��женец свободных отношений, ��сли они нужны, а мне сейчас они не нужны. 

К чёрту несуществующую любовь, бога и политиков, ааа и ещё женскую дружбу - её не существует впринице.

Люблю геев и лесбиянок. Они реально классные люди. 

Люблю неформалов, но только не тех, кто выезжает на понтах, люблю застенчивых людей, скромных и спокойных - они тёмные лошадки этого мира. 

Люблю иронию и сарказм, злые шутки, но не обидные. Ненавижу, когда подшучивают над друг другом. 

Я проницательный человек, поэтому увижу игру на набивание себе цены, увижу ваши истинные намерия и чувства, которые люди испытывают. Но можете быть спокойны - я промолчу, ибо не вмешиваюсь. 

Лучше пообщаюсь с очкастым застенчивым подростком-ботаником, чем с красавчиком-мачо с айфоном. В общем здесь интеллект, а я его ценю, виден сразу. 

Среди людей я тот самый чел, который сидит в сторонке и тихо наблюдает, тот чел, к которому ты можешь подойти и спросить совета, и я тебе скажу, а ты уже сможешь выбрать, что именно для ТЕБЯ будет лучше. 

У меня есть свои обидчики и я мечтаю, что когда-нибудь я отомщу, хотя я в общем-то быстро-отходчивый человек. 

Так, расплясалась на клаве. Ухожу снова в тень. 

Рабочий на кондитерский склад (Германия, Гамбург)

Рабочий на кондитерский склад (Германия, Гамбург)

People Tomorrow Виды работ: Сортировка продукции; Упаковка и фасовка кондитерских изделий; Стикеровка; Отбраковка продукции. Отбраковка товаров; Погрузка товаров; Заполнение производственной документации. Нанесение декора Набивание форм тестом Соблюдение производственной дисциплины. Требования: Мужчины, женщины от 20 до 45 лет; Только для граждан Украины; Без опыта работы; Добросовестный…

View On WordPress

Секс, наркотики и алкоголь.

Так странно смотреть на свои фотографии, сделанные буквально полгода назад, читать какие-то переписки, вспоминать свои мысли и осознавать, что за это короткое время ты настолько сильно изменился. Ты - совершенно другой человек. Человек, которым ты всегда боялся стать. С такими как ты запрещают общаться родители. Таких как ты осуждают и немного бояться окружающие. Из-за таких как ты плачут родители. Я сама не заметила, как стала такой. Регулярные тусовки и запои, иногда продолжающиеся дольше 3 дней; первая проба наркотиков, дошедшая до стадии “не нужен калькулятор дозировки и истории о бэд-трипах, я уже сама всё знаю”; какие-то постоянные измены человеку, которого я вроде как люблю (но это не точно); мечты о том, чтобы свалить в Питер и не только потому что это красивый город и в нём намного больше перспектив, чем в моём, а потому что там можно нормально убиться и быть хотя бы на несколько часов самым счастливым человеком; настолько профессиональная манипуляция людьми, ради своих целей, что иногда боюсь саму себя; набивание татуировки с инициалами моей первой любви на последние деньги в кармане. Но знаете - это не крик о помощи, а лишь очередная история в никем не читаемый блог от нечего делать. Я всем довольна, мне весело!)

Транспортный ... в центре города с 18 мая и новый светофор на ГерШире.

Департаменту Инфраструктуры абсолютно все равно на карантинные меры, и они решили перекрыть центральный проспект города, в двух кварталах от центра. Почему это страшно и без карантина, и как будет работать транспорт. Также сборная солянка из фоток троллейбусов и трамваев в непривычных для них местах.

Со вторника, 19 мая закрывается участок Московского проспекта от ул. Богдана Хмельницкого (не путать с бульваром на ХТЗ) до Харьковского моста. 

Дептранс в свойственной манере сделал из рук вон выходящую схему для автобусов — забыв указать схему для временных. Ремонтироваться будут трамвайные пути на мосту и самом проспекте, а проехать по проспекту можно будет только от Моспроса на площадь Фейербаха и наоборот. То есть западная сторона площади, в сторону Гагарина — будет перекрыта. Трассу указали лишь для постоянного 249 маршрута, а вот дописать про 49 и прочие продленные от Барабашова и Малышева — оказалось проблематично.

Зато, к чести надо сказать — дептранс опубликовал и трамвайную и троллейбусную схему. И та, и другая вызывают боль не по внешнему виду, а по смыслу.

С трамваями боль заключается в том, что 6 и 27 трамвай, которые обильно вывозили салтовчан на Новоселовку и в центр — теперь потеряли смысл. 27 временно пустили через конный вместе с восьмеркой, с разворотом на ДК «Металлист». Восьмерка же, кстати, ходит своим, но её отметили как измененную. Пятый и шестой маршрут отменили.

Но и этой схеме доверять сильно не стоит, т.к. как только закроют перекресток Плехановской и Молочной полностью — и 8, и 27 маршрут перестанут ходить через Конный.

Также через Конный рынок перестанут ходить и продленные туда троллейбусы 24 и 46. Примечателен бардак дептранса на схемах. Никак не могут определится с наименованием разделенной надвое двойки. То что в GPS и на сайте ото��ражалось как 2 и 22, здесь отображено, как 2а и 2б. (Так что не надо возмущаться, за странные маршруты на карте GPS трекинга.) Алексеевскую сторону также разродились продлить от Госпрома в центр (хотя это надо было делать сразу).

46 банально обрезали до Броненосца Потемкина. А вот с 24 начинаются анекдоты. Еще полгода назад я шутил, что по идиотски добирался домой с центра на Салтовку через Одесскую. Мои страшные сны воплотились в жизнь. 24 маршрут будет ходить с 602 по Юбилейному, затем на Ландау, затем на Героев Сталинграда и затем с Гагарина поедет на Университетскую. Особенно интересно, что будет с 19 троллейбусом, который перекрыт новой двадцатьчетверкой полностью. 

Теперь перейдем к ситуации на местах.

Два дня подряд доводилось познакомится с транспортным адом в районе м. Площадь Конституции, и мне страшно представить, что там будет на следующей неделе.

Первая причина — это нестабильная работа троллейбуса. Почему-то 9-летние лазики еще как-то вывозят пассажиропоток, а новенькие Богданы работают в сопровождении сотрудников контактной сети.

На остановках, из-за недостаточного количества подвижного состава мы видим это:

И да, это не все люди на остановке, т.к. на следующий день очередь (а это очередь!) растянулась сначала до Фрешлайна...

А потом и вовсе до магазина Покровский.

Тем временем на остановке продолжал стоять, с позволения сказать, троллейбус у которого за всего год сломалось табло. Хотя оно такое же как и в ЛАЗах.

Кстати, троллейбус точно также стоит в пробке на Московском, так что неудивительно видеть такой ад. Почему-то в цивилизованных городах движение легковых автомобилей во время работы компенсационных маршрутов стараются убрать. То есть на Московском от ул. Богдана Хмельницкого до Армянского уже давно должны были висеть «кирпичи». Но дептрансу пофиг.

Вообще карантинная ситуация позволила снять диковинные виды транспорта в непривычных местах.

Чего стоит только продленный маршрут 22. Ну или 2б. Ну или Жуковского — Конституции. Ой, все! В принципе на маршрутоуказателях такая же россыпь описаний, но главное не это. За долгое время заработал круг в центральной части пл. Конституции. Изначально бы сюда пустили бы 17, и было бы вообще классно, но нет 17-й пустили на Научную, на которую он от стекляшки везет воздух.

Особый дезориентир — это вот такое старое исполнение маршрутоуказателя. В итоге чукча-читатели спрашивают, а доедем мы до Класса на Алексеевки или до пр. Победы.

Хотя старая гвардия лепит самопальные таблички «Жуки — пл. Констит»

Кстати, на этом кадре отлично видно, как по тупому работает перекресток Рымарской, Университетской и Бурсацкого. Дело в том, что там есть пеший поток с Рымарской на площадь, на остановку, и ему надо дважды обходить — сначала идти на переход, потом спускаться под землю, и потом выйдя наверх топать на остановку. С точки зрения кармана, да — делать здесь переход опасно. Но вот сделать лишний пешеходный переход напротив ресторана Никас — это выше сил дептранса. Ну руководство города туда обедать ездит, неужели не видно бардака?

Ну и совершенно по иному заиграла Сумская с троллейбусом. 

Сразу два троллейбуса у ХАТОБа — раньше было снять трудно. 

Теперь же, это стало реальностью.

Но еще более удивительным кадром было снять сочлененные ЛАЗы на пл. Свободы. Там они появлялись в последний раз во время презентации перед Евро-2012. А уж тем более снять с Богданом.

Но для 18 маршрута таким образом укороченная двойка — скорее мешала, чем помогала, потому что трассы начали совпадать еще больше, а мест для обгона стало меньше. Кстати, Богданчики разные, а табло работают одинаково (плохо).

Причем живет оно своей жизнью, может работать только лобовое, а может и только боковое.

Хотя на алексеевской двойке тоже попадаются классические модели.

Ну и конечно же несколько кадров с продленного 24 и 46.

Ну и раз пошла такая пьянка, то и до кучи докину фотки 27 на Университетской. Да, с учетом зачастивших ремонтов это не редкость, но для меня выловить такие кадры ранее было проблематично. Так совпало, что в кадре была лишь одна Т3, а все остальные — это Т6А5 и КТМ

В КТМе мне удалось уехать домой, но влезть в вагон — это половина беды. Надо еще доехать. К вагону и бригаде — без замечаний (разве что юз был, но это скорее к погоде претензия).

Основная же проблема — это набивание вагона, словно селедок в банку. Прикиньте, начиная с пл. Небесной Сотни в салоне стало в полтора раза больше пассажиров. А на Универмаге влезло еще десяток. К чести пассажиров — большинство соблюдают масочный режим.

Я даже не представляю, как эти люди будут добираться 19 мая. Метро в Киеве планируют запустить только 25, а Кернес только попросил запустить в Харькове.

И раз уж на 27 я ехал на Салтовку — то там же стоит показать новый светофор. Получилось даже хуже, чем я думал.

Во-первых вместо трамвайных светофоров поставили классические. Обзора автомобилистам они не добавят, т.к. левые ряды по Героев перекрываются либо автомобилями, либо трамваями. По Героев дублирующих светофоров НЕТ ВООБЩЕ, хотя обзор там в силу геометрии перекрестка точно также нарушен.

Трамвайный же светофор — отдельная песня. Его работа, а точнее глюки — скапливает вагоны на перекрестке.

К чести водителей трамвая, они останавливаются гораздо дальше от светофора, чтобы не перекрывать пешеходный переход. Хотя из-за корявости проектантов — этот вопрос предусмотреть не удалось.

Думаю понятно, как бы стоял трамвай на тротуаре.

На Гвардейцев же дублеры сделаны на... очень плохо. Вот смотрите. Сейчас дублер видно, а я чутка уйду на 6 позицию от светофора, и ...

Светофор успешно загораживается мачтой освещения. Браво! Ориентирование на местности 10 из 10.

Вот, кстати, подтверждение необходимости дублера на Героев. Время заканчивается, и сориентироваться для завершения потока, можно лишь руководствуясь этим потоком. А если учесть касту любителей выезда на желтый, то и ДТП здесь не миновать. Видимо авария на Градуснике Департамент Инфраструктуры ничему не научила.

from Akirichs blog https://ift.tt/2y9LHEg via IFTTT

Итак, пока народ в панике, созданной Сергеем Семеновичем и Андреем Юрьевичем прячутся по домам, боясь выйти и отстаивать свои права. Указанные лица (их видно вирус не берет) обсуждают планы застройки национального парка Лосиный остров. В планах отменить 150 метровую защитную зону парка, а на ее месте построить дома, как сейчас говорят под реновацию, но скорее всего, это будет процентов 10 от всей застройки, остальные на продажу. Товарищей управленцев видно не волнует, что Лосиный остров- это легкие Москвы, мы все знаем про Остров Мечты, который также создан с вырубкой огромного кол-ва зеленых насаждений, что привело к ухудшению воздуха в обмен на набивку карманов, а также про юго- восточную хорду, строительство которой грозит обернуться вторым Чернобылем. Для тех кто боиться коронавируса хочу сказать одну вещь- вспышка в Китае и Италии изначально возникла в местах, где самый загрязненный воздух и уже потом начала распространяться. И как мы видим, действие современных управленцев не направлено на создание комфортных условий, для москвичей, а направленно только на набивание собственных карманов, в угоду своих и чьих- то еще корыстных интересов. Своими действиями Сергей Семенович уже не раз показал, что ему наплевать на Москву и жителей, а все что сейчас происходит- только повод запереть людей дома и не дать участвовать в слушаниях по Лосиному острову, так как они не перенесены!!! Делитесь этим и другими моими постами и возможно люди начнут понимать что к чему, а также поймут, что после карантина они окажутся совсем в другрй стране #лосиныйостров #реновация #собянин #воробьев #долойприроду #лоси #парки #застройка #варварство #легкиемосквы #природа #подшумок #радиация #хорда #карантин #чс #коронавирус #ювх #островмечты (at Лосиный Остров) https://www.instagram.com/p/B-W5ybNK0os/?igshid=19522055een2p

💪 АССИСТЕНТ НА СВАДЬБЕ 💪 . Нужен ли ассистент фотографу на свадьбе? В чем плюсы для заказчика? Или это всё понты и набивание цены? . Я считаю, что ассистент в команде свадебного фотографа это просто must have! Почему? Сейчас расскажу! . Свадьба - это такой день, когда каждая минута дорога, а хочется успеть как можно больше! В том числе и фотографу отснять как можно больше классных кадров😎 И в этом очень помогут ещё одни свободные руки💪👋 . Где они пригодятся? ☑Таскать оборудование и следить за ним💪👀💼 ☑ Держать отражатель или свет, если нужно, ставить свет. С прошлого сезона на свадьбах я работаю с дополнительным светом, а это гарантия ярких кадров в нашем солнечном городе😉 ☑ Раскладывать платье👐 ☑ Убирать визуальный мусор из кадра🚮 ☑ Подать принести аккумуляторы, флэшки, объективы, вспышки. А фотограф может, не отвлекаясь, продолжать снимать🏃 ☑ А если ассистент на машине, то ещё и возить фотографа🚗 Фотограф пошел работать, а ассистент паркуется 👍 А ещё так молодые смогут отдохнуть и побыть вдвоем при переездах😇 . Это всё значительно повышает продуктивность, расширяет возможности и повышает качество съёмки 🔝 . Вы ещё сомневаетесь, что фотографу нужен ассистент на свадьбе?👇 (at Дворец Обручальных Колец)

ОТПУСТИ МЕНЯ На свадьбе дочери я плакала так, как не плакала, наверное, с детства. Горько, упоительно, безмолвно. Слезы текли и текли: по лицу, по фотоаппарату, которым я снимала молодых, по рукам. «Чего ты так плачешь, – спрашивали гости, – ведь всё же хорошо. Посмотри на них: молодые, счастливые, красивые». Да, они были прекрасны, светились своей новой жизнью изнутри, сияли, летали, улыбались всем. А я плакала. Я смотрела на дочь, такую хрупкую, еще совсем юную, и понимала, сколько забот ляжет на ее плечи через некоторое, совсем недолгое, время. Почти физически ощущала, сколько трудностей, страдания и печалей еще предстоит им пережить. Не потому, что они как-то предрасположены к этому, нет! А потому, что это приходится переживать всем. И так хотелось укрыть, спрятать, защитить свою маленькую, любимую, первую доченьку. Но она решительно отодвигала от себя все мои попытки уберечь ее. Маша начала отдаляться, как все дети, в подростковом возрасте. Появилась своя жизнь, свои интересы, свои кумиры, свои друзья. Я радовалась, что всё идет как надо, и понимала, что скоро она нырнет в свою жизнь с головой, окончательно и бесповоротно. Но чтобы так быстро? В 18 лет? Сразу замуж? И уехать подальше от дома? Нет, к этому я оказалась совсем не готова. «Я бы ни за что не допустила такого!» – сказала как-то одна решительная дама, узнав, что моя дочь вышла замуж в 18. И я представила себе, как она «не допускает»: запирает дома? Скандалит и кричит? «Чтобы ноги его здесь не было!» – это о ее друге. «Чтобы сначала закончила учебу!» – это о ней. Я видела эти сцены так, будто они происходили у меня на глазах: крики, слезы, злые слова и обиды. И стену, огромную бетонную стену между ними, которую мать воздвигает своими руками. Будем честными, скажем сразу тем, у кого дети еще совсем маленькие: эта стена всё равно появляется в какой-то момент, как бы ты ни старался быть внимательным и деликатным, любящим и интересующимся. Дети растут и отгораживают свой внутренний мир, свою хрупкую зарождающуюся самостоятельность, чтобы были силы состояться, уйти от родителей. Наверное, некоторая бесчувственность молодости дана, чтобы осуществить этот разрыв, сделать свои первые шаги, не купиться на печаль в материнских глазах и всё же уйти, стать самим собой, а не маминым продолжением. Потом, через некоторое время, если не пытаться пробить эту стену лбом, она исчезнет. Ведь отделившись и осознав себя, ощутив свои границы, поняв, кто ты и что ты, человек с новым интересом смотрит на мир, на тех, кто вокруг. Он по-другому смотрит на своих родных: уже не изнутри, а как бы снаружи, но всё же с той щемящей историей любви, детства, чтения книжек по вечерам, совместных прогулок и разговоров. Почувствовав себя в безопасности от притязаний и требований обязательной возвратной любви, твой взрослый ребенок начинает снова разговаривать с тобой, чаще звонить, заезжать в гости. Иногда на это уходят годы. И только когда отпускаешь совсем, зарождаются новые отношения – взрослого ребенка и взрослого родителя. Не того родителя, который кричит «отдайте мне мою игрушку, моего сыночка, он – смысл моей жизни и мое утешение», не того, который своими руками укрепляет подростковую стену: ребенок закрывается от тебя, а ты нападаешь, бомбардируешь, требуешь «выкинуть дурь из головы». Стена всё выше, броня на душе ребенка всё крепче. Взрослый родитель, тот, который состоялся как родитель – это тот, кто отпустил. Мы воспитываем детей, писал педагог Симон Соловейчик, чтобы стать им ненужными, чтобы дети научились обходиться без нас. Именно в этом – цель всего педагогического и родительского труда. И одно из условий – отпустить вовремя. Чтобы у молодых осталось время на ошибки, на набивание шишек, пока еще есть внутренние силы и задор, на поиск. Это очень трудно. Действительно трудно. И не потому, что ты, родитель, коварен и зловреден, а потому, что ты любишь и переживаешь, тебе хочется уберечь и поддержать, хочется укрыть собой и принять на себя все его, твоего ребенка, удары. Не выходит. Как в детстве надо давать падать, чтобы научился ходить, давать ошибаться, чтобы научился думать и читать, и делать какие-то самые элементарные вещи, так и здесь. Надо просто отпустить, разжать объятия, опустить руки и разрешить быть счастливым или несчастным, или усталым, страдающим, переживающим – отдельно от тебя, без твоей защиты, без твоей поддержки. Чтобы он научился жить. Да, эта наука длится всю жизнь. И одна из истин, открывающихся вдруг, что ты ничем не можешь уже помочь своему выросшему ребенку. Только молиться и переживать. Улыбаться, когда пьешь чай в его – ЕГО – кухне, и плакать, когда едешь от него домой. Ну и любить. Так же, как и раньше. Еще сильнее. Жалеть и любить всегда. *** Анна Гальперина, http://www.pravmir.ru/otpusti-menya/

http://www.pravmir.ru/otpusti-menya/​