El peor sentimiento es cuando sientes que estás molestando a la única persona con la que quieres hablar.

Si me toca llorar, lo haré, si me toca estar en ese lugar para sufrir, lo haré, porque entonces no tendría ninguna historia que contar, ninguna historia de la que aprender y ninguna historia de la cual reír.

No soy hipócrita, ni mentirosa, ni doble cara, por tanto siempre procuro hacer cosas que no dañen mi imagen o mi persona hacia mi misma, pero así como soy transparente, cuando me toca ser honesta con las personas, resulto ser peor que todos ellos quienes sí mienten y engañan y fingen ser mejores amigos de las personas a su alrededor de las que hablan constantemente muy mal.

¿Y dónde puedo encontrar ese interruptor que apague mis pensamientos por un momento? Cómo podría huir de mi propia mente a la que por un tiempo creí tener bajo control mucho tiempo. Hoy llega, se aferra, al punto de incluso ahogarme en mis emociones, porque sí, desafortunadamente conoce mis puntos débiles, y va directo a ellos, sin compasión, llevándome a la frustración y al pesado llanto que solo me da una corta tranquilidad que tampoco he deseado encontrar en algo más, así que, termino actuando como quieres, caigo en tu trampa y culmino mi estabilidad en malas imágenes mentales que chocan una tras de otra en mi cabeza.

¿Cómo esperas que actúe? ¿Sigo como hasta ahora? ¿Quién me podría dar una mano y alejarme si al final somos una misma? ...

Es una pena.

Tengo miedo de no ser lo suficientemente fuerte para esta vida.

Difícil que me hagas daño si no eres consciente del sufrimiento en el que he vivido toda mi vida.

Nadie llega por casualidad. Siempre hay algo que aprender de cada persona que entra a tu vida.

Es increíble aceptar la incertidumbre y la duda de si volveras a amar a alguien como a esa persona, siempre queda el vacío de que no volverás a sentir lo mismo, sin embargo, es bueno recordar que siempre llega alguien que te hará sentir todavía mejor.

Pareciera que en el fondo SÍ busco quien se preocupe honestamente por mí.

Siempre he aspirado a más ...

Probemos, aprovechemos; pero sé con claridad que no eres el compromiso que quiero, ni la persona que querré a mi lado por el resto de mi vida y eso, lo tengo más que comprobado.

Solo recuerda que la ayuda que das, no tienes que exigirla de vuelta.

Hoy estuve pensando un poco sobre lo que haría después y me asusta mucho. No se trata de lo que haré mañana ... Ni de lo que haré en un par de semanas o este año, si no, lo que pienso para el siguiente año. Es difícil para mí alejarme de todo, incluso si me hace daño, dejar atrás mi vida de niña, de adolescente, de una adulta viviendo con sus padres para convertirme en una persona totalmente independiente.

No creí que me diera tanto miedo, abandonar mi hogar siendo que en él no he tenido la mejor experiencia de vida, tengo miedo de crecer, tengo miedo de que todo cambie ¿Por qué? Si es lo mejor ¿Temor a crecer? ¿A ser adulta? Son muchas cosas ¿Sigo siendo tan miedosa como de niña? Ya ni siquiera recordaba que así era en el preescolar y la primaria.

O podría ser ese miedo irracional a la muerte ... ¿Les sucederá a todos?

Necesito ser escuchadx, durante muchas horas, muchos días, necesito sacar todo lo que he guardado durante tanto tiempo mientras yo los escuchaba a ustedes y los apoyaba para que fueran más fuertes. Porque ... ¿A mí quien me hace ser más fuerte? Solo he sido yo mismx, por eso ahora siento que las demás personas están de más, que no necesito a nadie porque yo me he dado todo, y me he dado ese apoyo moral, esas palmaditas en la espalda y he limpiado mis propias lágrimas.

Ya no los necesito, pero por favor, tampoco me necesiten a mí que deje de querer cargar también con sus problemas. Son los míos los que solo necesito llevar ahora.

Me has hecho tanto daño, y jamás escuché una disculpa de tu parte.

La taquicardia por ansiedad no se la deseo a nadie.

— Seguen