#aufklärungsbuch aus einem öffentlichen Bücherregal. Meine heutiges #schmunzeln ihrgentwie ein Sinnbild für eine in meinen Augen veraltete Sicht auf die ginge. Gut dem ersten statz gebe ich stand https://www.instagram.com/p/B-tqriWKTWG/?igshid=1xhnzkhradqhz

#nochnicht #ichkann #weilchskann https://www.instagram.com/p/B-zCklrAUt-/?igshid=1x3n2yki0w2xp

#traum und #baum #vonuntennachoben https://www.instagram.com/p/B-pmzDkKG-9/?igshid=w6xw3whuj1bn

@bakausky Radio hören und warten bis es trocken ist. #tanzen under dem #neonmond #funwithme https://www.instagram.com/p/B-vISVEK7Y7/?igshid=4p5h18fiescx

#frankfurt betong-glas-stahl-monster Ein klein wenig #lyrik Wenn ich so recht überlege lasse ich mir was zu dem Gedicht einfallen... Lange genug Ist es Schrift und darten Leiche #frankfurtammain #sonnenuntergang #sonneüberfrankfurt (hier: Offenbach am Main) https://www.instagram.com/p/B-7zPc5g-iV/?igshid=1xgzp8jhbzlsb

Zwichen #trauerundfreude Ich hab nicht so wirklich ein #grünendaumen ich gehe davon aus das die #petersilie Den weg von draußen nach drinnen und mein #überwässern nicht so gut fand... Ein paar neue Triebe sind schon gesichtet also hoffe ich das sie sich erholt hat ihrgent wer Tipps? Ich hatte ein paar jahre eine Zimmerpflanzen mit der ich mich gut verstand. Gelegentliches ertränken und auch wider vergessen zu Gießen hat sie gut überstanden.... https://www.instagram.com/p/B-82nWXqXoN/?igshid=j7veoafojlgy

Trauern

Ich trauere sehr trauere tief und innig. Ich Weine den Schmerz heraus. Ich gleite in sie hinein. Ich lege mich an die Stelle wo du lagst.... Falte die zerschnitten Klamotten zusammen um mein Kopf darauf zu betten.

Unfass bare Sehnsucht überkommt mich und ich merke immer wider das du nicht mehr da bist. Ich durfte dir nicht noch ein letztes Mal über den Kopf streichen oder dir auf die Stirn küssen.... Zu gern hätte ich dich in mein Arm genommen. Und erinnere mich wie du mich getröstet hast....

Schlaf

Schlaf komm tief,

Schlaf komm fest.

Schlaf kommt, Im Hier und Jetzt.

Hält wolig und sanft,

Hält einker und regeneration,

Hält die neue Inspiration.

Auf das (neu-)erwachen.

Pie Zoe

Selbsthass ist was mich antreibt

pie-zoe

Vertrauenssache

Das fehlt mir zunehmends.

Manche Worte und andere Dinge die andere sagen und von sich geben unterliegen bei mir direkt einer kritischen Betrachtung., (grade im Bezug auf meinen letzten Text)

Ich liege nicht immer richtig mit meinem bauchgefühl. Was wohl auch daran liegen mag das man mir antranierte bei der Wertung von beeobachtunge grundsätzlich davon auszugehen das man negativ von mir denkt oder mir böses will.

Doch treffe ich auch voll ins Schwarze. Weil man mir auch oft zu verstehen gab das man dem bauchgefühl nicht trauen kann (Vorallem meinem) Nun stelle ich mir die frage:

In wie weit kann ich grade vertrauen fassen oder Aussagen andere trauen? Stimmt jetzt mein bauchgefühl? Anderen soll man ja nicht vor dem Kopf stoßen. Soll ich so wie ich es richtig finde einfach fragen? Weil mir es nicht so wirklich liegt ihrgentwelch Speichen zu spielen. Danni würde ihnen vor den Kopf stoßen (das sagt man wohl so). Ich komme immer wider an den Punkt an dem ich denke besser alles hinter mir zu lassen.

Und um noch mal auf den Text zum thema dumm sein zurück zu kommen:

Wenn ihr meint ihr müsst mich an lügen oder verarschen, dann macht es doch bitte so das ich es nie mals merke oder mitbekomme! Seid doch lieber ehrlich! Oder haltet einfach die Klappe!

The point of no return?

Ob das jetzt dafür die richtige umschreibung ist weiß ich nicht.

Leider bin ich nicht so dumm wie manch einer von mir denken mag. Manchmal finde ich das selbst bedauerlich. Ich wünschte mir dumm zu sein. So dumm wie manch einer von mir denken mag.

Das Problem bei der Sache ist es funktioniert leider so nicht. Wenn man, so wie ich, Phasen hat in denen man kaum denk fehig ist und das Gedächtnis leider wirklich mieß ist dann merke ich das. Und das ist das entscheidende Problem. Wenn man weiß das grade das eigene Gehirn Matsch ist findet man es scheiße.

Gut auch nicht immer manchmal kann so ein anschalten der denkleistung lustig sein aber das ist dann auch so gewollt/akzeptiert in diesen Momenten.

Der gestrige Tag, der Änderung vermag

Da ich auch mal positive dine aufschreiben möcht:

Ich hatte einen wirklich schönen Tag. Gestern.

Ich bin über meinen Schatten gesprungen. Das tue ich oft. Wohl auch wie ich feststellen musste, selbsthass ist was mich antreibt. Dinge die mir Angst machen und Unbehagen berreiten tue ich dennoch. Wobei es oft Dinge sind die durch irrationalität und indoktrination glänzen.

Ich wurde gefragt ob ich mit in ein Schwimmbad/Sauna kommen möchte. Ich habe gehadert, mit mir selbst. Mich letztlich entscheiden mit zu kommen. Da ich Lust hatte mit den Menschen Zeit zu verbringen und auch um Muster zu durchbrechen. So ging ich mit. Hatte einen wirklich schönen Tag. Ich ging sogar in die Sauna etwas was mir schwerfällt aufgrund der Tatsache das man (fast) nackt vor anderen ist. Gut es mag auch daran liegen das es mir leichter fiel weil ich, aus welchen Gründen auch immer, mich wohler mit mir fühle. Ich musste meine Änderung umstellen. Da ich mit vielen Lebensmitteln Probleme bekomme.

Nackt vor jemanden zu sein wäre etwas was ich mir kaum noch vorstellen konnte. Wenn mit unmengen von starken alkoholischen getränke.

Ich traute mich nackt zu sein troz meiner Unzulänglichkeiten. Ich wurde nicht beschämt. Hatte Freude, einen wirklich schönen Tag, konnte Muster brechen. Fühlte mich akzeptiert. Konnte all die scheiße die um mich herum schwirrt mal vergessen.

Danke an die Menschen die mir so einen schönen Tag bereiteten.

IDeffeckt

Es ist nicht so das ich mir eine Waffe an den Kopf halten und abdrücken will. Doch habe ich derzeit die Lust am Leben verloren und das nicht mal nur aus intisicher Motivation. Wobei Motivation da das falsche Wort zu sein scheind. Diese fehlt mir doch ziemlich.

Menschen sind scheiße...

OK ich gebe zu nicht alle. Aber grade diejenigen die einem nah sein sollen. Zumindest soll ich ein Teil meiner DNS/DNA mit ihnen teilen. Scheinbar habe ich zumindest da viel scheiße mit bekommen.... Daran kann man wohl nichts ändern. Nach der letzten Mich immer noch verlezenden Aktion einer derjenigen die mich produzierten. Kommentierte ich wie folgt: ihr hättet mich abtreiben sollen. Das währe humaner gewesen wie das alles, anscheinend ist lebenslange Folter nicht strafbar.

Ja so fühle ich mich suizidal, verraten, missbraucht, verletzt, um mein Leben betrogen und vieles mehr....

Zu oft wird mir unter die Nase gerieben was ich sein soll: unbequem, unwert weil ich nicht "normal" bin. Ja warum nur. Das man mich so programmiert hat wird wohl vergessen. Fehlerhaftes Material.......

Aufklärung für Erwachsene

So manch ein kerl bräuchte das wohl noch mal....

Tiefenrausch

In den tiefen Abgründe meiner selbst finde ich keine Freude. Zumindest nicht wenn mein sein durch schmerz dominiert wird. Jedwelige hoffnung entzieht sich meiner selbst. Hoffnung das es besser wird. Die lust auf leben wird geschmälert sodass sie vieleicht grade noch von Haar gehalten wird.

Ich werde nach unten gerissen will nach oben paddeln doch das Gewicht zieht mich herrab. Zumindest für diesen einen Moment gebe ich auf. Suhle mich in meinem eigenen elend.... Fühle mich zu schwach um für den Moment weiter zu machen und zu starsinnig/stark um meinen totalitären Niedergang einzuleiten.

Auf ein neues. Das es anders wird.

reTrauma

Mein tränen fließen in langen bächen. Ist nicht so das sie unendlich sind, doch grade laufen sie und lassen kein Ende absehen.

Fühle mich benommen. Erneut Missbraucht. Hat sie angefühlt wie eben das: Missbrauch. Alle jene davor sind wider da. Nicht etwa das da was hervorsticht.... Viel mehr neue bilder im Kopf. Der schlauch.... Frage mich ob andere Organe als Augen sehen können. vielleicht auch ein oder zwei bilder die ich tiefer vergrub wie alles andere....

Körper fühlt schmerz nicht der aktuell vorhanden ist, sich aber doch so real anfühlt...

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