"No More Hotels"

Graffiti seen around Aruba in the Caribbean, denouncing the overconstruction of hotels and the extreme land loss the Indigenous people of the Island are facing.

Free Palestine seen in Chicago

Personas insoportables.

¿No les pasa que hay un cierto tipo de personas que simplemente no toleran? A mí si.

Desde que era niña, hasta los 16 años fui una persona que realmente era directa y no ocultaba cuando alguien definitivamente me caía mal. Existían diversas razones por las cuales me caían mal, he de aceptar que algunas de esas razones iban más dirigidas a la incompresión, pues yo no entendía cómo era posible que esas personas tan desagradables, les caían bien a otras personas. Durante la preparatoria y la universidad simplemente no quería problemas, y además tenía una especie de hechizo hacia un grupo o una persona en particular, que en realidad si lo pienso en retrospectiva, no comprendo porque le seguíamos dando poder sobre nuestra generación.

Es una mujer, cuyos ideales en algún momento yo seguí, quizás porque era la primera vez que tenía un verdadero contacto con ese movimiento morado que ahora es muy hegemónico, sin embargo, esos acercamientos que tuve, haciendo memoria corporal, fueron muy agresivos, ella se la vivía en la agresión a lo que no entendía. Entonces toda persona que cuestionara o que genuinamente no entendiera lo que ella planteaba, en automático quedaba descalificadx.

No comprendo aún qué es lo que tienen estas personas tan rancias para jalar a las demás personas a que lo sigan o soporten sus ideas, tienen un verdadero carisma para atraer a personas y que adopten su forma de ver el mundo como propia.

Dentro de mis valores más arraigados esta el no hablar mal de las personas, así me caigan en la punta del hígado, no obstante, el quedarme callada por no tener problemas, pienso que me ha enfermado mucho, y ya no más. Estás personas no deberían de tener tantos micrófonos, tantas luces, pero la verdad, es que responden a los valores o lo que el poder quiere que se siga reproduciendo.

Ese una de las razones, otra de las razones también es que en parte a mí me gustaría que la gente me escuchará más, que genuinamente les interesará ser mis amistades, creo que también hay una parte celosa de mí, hacia las personas que me caen mal, pues siento que actúan de forma hasta condescendiente hacia las demás personas, desvalorizando los aprendizajes que les puedan dejar.

Me da gracia que tengo un montón que decir acerca de estas personas tan ególatras, deseosas de ser alabadas y tratadas como si todo lo que saliera de sus labios fuera una verdad absoluta, con complejo de víctima, que todo el mundo esta contra ellas y que su vida es perfecta o por el contrario, son unas personas guerreras contra el mundo. Para mí es un : Oye, haya afuera hay un montón de personas igual que tú, bájale a tu complejo, tantita humildad no te caería mal mi hermane en Cristo.

Para finalizar este pedacito de desahogo quisiera decir:

¡DIOS, YA CÁLLATE! ¡ME CAES MAL!

No te borró porque me fascina el chisme y obvio te encargas de llenar tus redes sociales de todo lo que dije un párrafo arriba.

Final girl - the horror movie heroine who remains alive against all odds🩸🔪

Me da gracia el recordar la autoridad moral con la que algunas compañeras se posicionaban en la universidad para ser verdugas de todxs los demás. Ahora, comprendo que es muy complicado tomar algo como 100% verdadero, pues están cargados de la subjetividad de la persona que esta frente a un teclado o un papel. Por eso es que las Ciencias Sociales se han esforzado tanto por ser lo más rigurosas posibles a la hora de obtener resultados. Como estudiantes, debemos de tener la preparación necesaria para poder delimitar lo que nosotres consideramos por "correcto", de lo que es la realidad tangible que observamos y analizamos. Nuestras investigaciones claro que están llenas de nuestra subjetividad, de nuestro sistema de creencias, sin embargo, también debemos de dar fiabilidad de la realidad que estamos estudiando.

¿Cuál es la forma correcta o incorrecta de expresar lo que siento y pienso?

No es novedad que me sienta intimidada por usar mis palabras, por usar un teclado o una pluma que plasme todo aquello que siento y que pienso. Pienso que uno de mis principales errores ha sido subestimar el poder que tiene el vaciar todo lo que soy en palabras. ¿Quién lo va a leer? Probablemente nadie, entonces, ¿Cuál es el propósito de mi escritura?

Por años, no escribía por temor a escribir mal, a que me leyeran y criticaran el cómo y su contenido. Me daba pánico sentir que incluso al escribir, lo estaba haciendo terriblemente mal. Creo que también tiene que ver la forma en la que fui aprendiendo, en un ambiente sumamente hostil (al menos esa era mi percepción), dónde no tenía las herramientas o el sentido de escribir tan desarrollado como aquellas compañeras que tenían más desarrollada su habilidad de expresión escrita.

Cometí el error de hacerme chiquita, pensando que no iba a brillar igual que estás personas, me deprimí al sentir la desigualdad encarnada en las oportunidades que tenía, en ese momento tampoco sabía que tenía endometriosis, ahora que lo sé, comprendo también como estos últimos 6 años han sido tortuosos, pareciera que no esta ligado, pero claro que lo está. Las personas diagnosticadas con endometriosis, tenemos más propensión a la ansiedad y depresión, sumen eso a la desigualdad que he vivido con mayor fuerza desde los 16, más todos los sucesos tan horribles que he vivido en estos últimos 4 años. No es gran problema deducir que todo eso ha abonado a mi abandono a la escritura (cosa que me gusta mucho hacer). A veces me siento como una loquita del centro queriendo escribir y atar todos los cabos para que la gente me pueda entender, pero como todavía me falta seguir desarrollando la cadencia de mis ideas, pienso que termino confundiendo a la gente y no llego a ningún punto.

En fin, es un avance que me haya decidido a escribir de nuevo, todavía mi ansiedad no se va del todo, más a parte, todavía sigo en recuperación pos cirugía, entonces todavía me siento algo extraña, con algunos miedos que en mi mente resuenan con mucha fuerza y cada día lucho constantemente para que ese ruido se haga pequeño en mi mente y me permita retomar mi oficio de la escritura.

Freedom Is a Constant Struggle: Ferguson, Palestine, and the Foundations of a Movement

Angela Y Davis

In these newly collected essays, interviews, and speeches, world-renowned activist and scholar Angela Y. Davis illuminates the connections between struggles against state violence and oppression throughout history and around the world. Reflecting on the importance of black feminism, intersectionality, and prison abolitionism for today's struggles, Davis discusses the legacies of previous liberation struggles, from the Black Freedom Movement to the South African anti-Apartheid movement. She highlights connections and analyzes today's struggles against state terror, from Ferguson to Palestine. Facing a world of outrageous injustice, Davis challenges us to imagine and build the movement for human liberation. And in doing so, she reminds us that "Freedom is a constant struggle."

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This is Rafah, The "safe" zone, where 1.5 million Palestinian fled to. You have to understand, what bombing Rafah means.

Please don't look away, while everybody is busy watching the super bowl, Israel commits one of its most deadly and openly genocidal attacks on Rafah. Please don't look away.

Remember.

Gaza, palestine is not a trend.

Don't stop talking about it once the strike ends.

Cartas a Jesús (el hijo de Diositx)

Hola Jesús, soy yo, me conoces mejor que nadie, así que no debería de estar escribiéndote por una plataforma digital en la que probablemente no me leas nunca. Pero, supongamos que lo haces, que lo estás haciendo justo ahora que estoy plasmando mi pensamiento en estas letras.

Tengo unas cuántas cosas que decirte:

En primer lugar, te quiero ofrecer una disculpa por haber renegado de ti, de mis creencias solo porque estudié Antropología. Aprendí que así como respeto las creencias de otros pueblos y de otras personas, tengo que respetar las mías. Yo creo en tu palabra, en la doctrina que tu profesabas: EL AMOR.

Pienso que tus enseñanzas son increíbles, pues hablabas de amarnos los unos a los otros, creías que la gente si podía cambiar y también aceptabas a todxs sin mirar nada más que lo que llevaban en su ser. Creo que con el paso del tiempo se ha modificado mucho de lo que tu decías, sin embargo, ahí está el mensaje principal.

Ahora, que tu enseñanza como modo de vida sea el amor, no significa que todo el tiempo sintamos eso, podemos enojarnos, rabiar, sentir tristeza, muchas cosas que parecieran no van con el amor, pero yo pienso que si, todo esta relacionado, lo importante es lo que hacemos con esta humanidad con la que estamos cargadxs.

Jesús, no me gusta tu iglesia, me fastidia que sea todo lo contrario a lo que yo me imaginó que eran tus principios, tu eras un radical, un agente de cambio, que literal lo mataron por sus propuestas y porque alterabas el status quo establecido por aquellos que con los años se volverían los voceros de tu palabras. Me fastidia su falsedad y su opulencia. Molesta por la tibieza con la que maneja los problemas del mundo, odio la porquería que es desde que se fundó, su complicidad en los abusos cometidos en contra de la población África y Abya Yala bajo el nombre de Dios, su ambición capitalista.

Mira, por el momento pararé, porque ya me enojé, pero créeme esta conversación no ha terminado...

Créditos: osculele

Créditos a cuentos castrosos

Una caballito de mar sentada a la orilla del arrecife sola.

Soy un caballito de mar, al menos me gustaría pensar que en algun universo eso soy. Desde hace unos 8 meses aproximadamente se ha sucitado una situación en mi familia parterna. Que yo desate, en mi actuar no hubo malicia, más bien un intento por quitarle el poder al desagradable hermano de mi papá sobre su familia, y también que dejará de embarrar a los demás en su mierda.

Hace como un año, este sujeto, al cual llamaré "kk", vino a contarle a dos de sus hermanas y a mi papá que tenía una hija fuera del matrimonio, que iba a dejar a su esposa y a sus hijas. En este punto tengo que aclarar que kk, ya había hecho lo mismo en una ocasión hace 10 años. Total, hasta les enseño fotos y todo (yo escuché a mi papá contarle todo esto a mi mamá, posteriormente fui investigando).

En ese momento una de sus hijas vivía en casa de mi abuela, a ella de pondremos "Milk", yo con ella sentía una especie de necesidad de protegerla, por lo mismo de todo lo que había vivido de niña, gracias a sus papás. Total, que pasaron algunos meses, y yo sentía una culpa muy grande de no decirle algo tan feo y que evidentemente la iba a afectar. Porque el KK siempre venía a hacer complices a sus hermanos y hermanas, yo con mi papá estabámos conversando sobre que podríamos hacer para ayudar a mi Milk y sus hermanas.

Hasta que un día, Milk estaba super triste, me contó todo lo que su papá las estaba lastimando y yo sabíendo tal cosa, no me aguante y desembuche. Le sugerí que antes de decirle a su mamá, hablara primero con mi papá y uno de nuestros tíos, para ver como le podíamos poner un alto y dejará de hacerles daño. Solo le pedí una cosa: que no embarrara a mis papás. Que la podríamos apoyar, pero que no nos embarrara.

Ese mismo finde semana llegaron sus papás (pésima idea de haberle contado ese jueves, no se crean yo también cometo errores bien grandotes). Total que todo explotó. Yo, en muestra de apoyo, le mande un audio dónde, mis papás y yo, sin decir nombres emitiamos nuestra postura en desacuerdo con el kk (gran, gran error de mi parte), para que sintiera que si hacía bien sus jugadas, estarían mejor.

Total que ese audio llego a manos de su madre, y se lo envió a mi papá, ahí queridos lectores, todo empeoró. Su madre de la forma más pendeja, se vino a desquitar con la familia y no con el cabrón del kk, empezó a hostigar a mi papá, hasta que comenzó a atacarme a mí, ahí fue cuando todo se fue más a la mierda.

Estaba muy enojada con Milk por no haber cumplido la única cosa que le pedí, pero en fin, caímos en sus provocaciones, primero el kk quiso golpear a mi mamá, porque el pensó que ella había sido la que le dijo a su esposa. Mi papá se metió y comenzaron los golpes, su esposa comenzó en un enfrentamiento con mi mamá, en el cual yo me metí para separarlas y después irnos a separar a mi papá y al kk.

Pero las idiotas de Milk, su madre y su hermana, en lugar de separarlos, se fueron contra mi mamá, a lo que yo les dije "no sean tontas, hay que separarlos". En eso que llegan las patrullas y la hermana de mi papá los mete a todxs, bueno, no a todxs, yo me quede convenciendo a los polis de que todo estaba bien. Mientras tanto, adentro mi mamá y otro hermano de mi papá intentaban separarlos, las tres mensas se le fueron con todo a la hermana de mi papá (esto lo sé porque mis papás estaba presentes y mi mamá escucho y vio todo, solo que, o separa a mi papá del kk, o se metía para quitarselas de encima).

Total que dejaron lastimada a mi tía (eran tres mujeres contra mi tía, y la verdad, yo sé que ella no es una pera en dulce, sin embargo, no tenía idea de lo que estaba planeando hacer el cabrón del kk. Importante: estas tres muejeres son corpulentas y mi tía esta toda chiquita, no fue una pelea justa), y todavía adentro seguíamos alegando, el cínico del kk, le grito a mi mamá "TE ESTÁS VENGANDO DE QUE TE HICE LA VIDA DE CUADRITOS" (más deep lore de esa mierda de persona, y yo le grite: ¡El único que les está chingando la vida a tus hijas eres tú!

Y todavía el kk amenzó a mi papá, yo le dije a Milk: No quiero hablar contigo, la única cosa que yo te pedí y no hiciste. Total, se fueron a la mañana siguiente y espero jamás volver a verles o tener contacto en mi vida.

Qué de mis cenizas nazca un campo florido.