El fin de muchos bucles

O al menos eso quiero creer. ¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que supiste de mi? no lo sé. El tiempo se desvanece entre cansancio y tristeza. ¿Deprimente? sí, lo es. Acabo de pausar la música. No me deja organizar mis pensamientos. Ha pasado mucho desde que estuve aquí, Paute y su medicina interna llegaron y se fueron, los viajes interminables todos los días, la toxicidad, los malos tratos, las amistades, todo es parte del pasado ya. La nostalgia me pegaba fuerte mientras estaba allá, siendo la primera vez que era lanzado al mundo después de tanto tiempo, sin ella. A veces solo quería que me escuchara, como en los viejos tiempos; contarle mis problemas, incluso sin esperar una respuesta. Solo quería que sepa que me hacía falta. A veces me atrevía a suponer que también me extrañaba, pero tal ensoñación se desvanecía rápido, la tristeza es extenuante y me tenía muy fuera de mí. Para salir de ese bucle de melancolía seguía el consejo de la entrada anterior: "Recuerda lo negativo". De hecho servía mucho, venían a mí todas sus fallas, todas las veces que fue inmadura, o invalidó mis sentimientos, aunque como es esperable incluía una buena dosis de rencor, del que todavía no me libro del todo. Posteriormente comprendí que debía respetar su decisión, de haberse retirado cuando las cosas se le salieron de las manos, de ese pedazo de información que sé que mi cerebro no siempre entiende. Comprender que deberías dejar de insistir. Es parte de la compulsión que me dirige, el nunca saber cuando rendirme. Es polarizante para mí no pelear o no rendirme. Todo en mi vida termina siendo así, comenzar algo y no saber en donde va a terminar, ser incapaz de detenerme o no iniciarlo en absoluto y frustrarme conmigo mismo al respecto, sentir que dejo ir mi vida perfectamente planeada por no trabajar por mis metas. Sus razones siempre fueron algo cuestionable, inconsistente. Al menos para mí, así lo eran, ya que nunca fue muy explicativa al respecto, simplemente hacía las cosas porque sí. Comprendí que aunque no eran suficientes para mi, sus motivos debieron ser suficientes para ella. De esas veces que me preguntaba hasta el cansancio porqué a pesar del esfuerzo nuestra relación fracasó, porqué dejó a quien de todo corazón le quería, o si de verdad estaba roto y me estaba convirtiendo en alguien inconformable, incapaz de aceptar. Pero una noche entendí su decisión, con la que que previamente no había lidiado a profundidad. Supe que hubo sabiduría en haber evaluado su situación objetivamente, y haberse retirado a tiempo. De haber visto que no estaba dispuesta a dar más, a invertir más de si misma. No sé si será bueno en un futuro, y estoy en profundo desacuerdo con ella, hasta este día. Solo sé que haber entendido esa decisión me ayudó mucho, a dejar ir, a avanzar, a perdonar.

El tiempo pasó, los meses llegaron y se fueron, y en un par de días serán 7 meses desde que se fue. Recientemente tuve contacto con ella, aunque al final solo fue una reiteración de sus decisiones. Por un momento quise que las cosas volviesen a ser como antes, le imaginé ofreciendo disculpas y el compromiso de trabajar por un futuro juntos, pero supe que no funcionaría de todas maneras. Somos profundamente diferentes, en las cosas que importan de verdad. Recordé las dichas del cariño mutuo, y también el agotamiento que provocaba ceder y no sentirme correspondido, lo forzado que se sentía obligarla a conversar sobre nuestros problemas, cuando se notaba que lo único que quería era escapar,  su terquedad, su terrible intransigencia, y la frialdad con la que ofrecía explicaciones. Ahora mismo sé que podría ofrecerle más de lo que nunca pude anteriormente. Pero ¿Qué es un ofrecimiento no aceptado? lo primero es ser correspondido. En ese momento asimilé que si regresaba nunca sería lo mismo, y borré todo rastro restante de ella en mi vida. Y para ser sinceros, fue liberador. escapé del bucle, o al menos eso quiero creer.

Sé que fallo en muchas cosas, y todavía soy una persona de mierda en muchos aspectos, egoísta, compulsivo y un poco maníaco, tengo miedo de buscar a alguien más, sé que quiero algo serio, también sé que esta vez no puedo ofrecer lo que un día ofrecí. La alternativa son los amores pasajeros, que no me hagan pagar un precio tan alto. Mientras decido mi camino seguiré trabajando en mi mismo, intentaré mejorar, sanar esas heridas y ser una mejor persona, más considerado.

En fin, no sé cuando vuelva, pero sabrás de mí eventualmente, tal vez la soledad me traiga de regreso.