mi-capsula - Tumblr blog

mi-capsula · 1 year

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Sinsentidos

30/10/2022

Ayer compartí un momento muy lindo con una persona que, sinceramente, tenía miedo de hablarle.

Tengo la estima demasiado baja como para lograr sentirme bien últimamente, pero anoche tenía ganas de salir y hacer sociales para no estar todo el día lidiando con mi ansiedad. No sabía que iba a pasar, pero sería mejor a estar encerrado.

Halloween. Qué dilema me construiste en la cabeza. Hace exactamente un año empezaba una de las etapas más lindas de mi vida, donde todo parecía ir sobre rieles, con dirección y a buen ritmo. Símil a ver todo a través de una lente, donde todo se ve bien, simétrico y enfocado. Ese fue el error. Ver las cosas a través de algo.

Estando en esa fiesta, me obligué a pasarla bien. Me lo merecía después de tanto. Pero al cabo de un tiempo, de a poco volvía a sentirme igual de vacío que siempre. Con falta de interés en todo, como si mi cabeza consumiera el 100% de su energía pensando en otra cosa. ESA cosa que me taladra la cabeza.

Idas y vueltas. Tragos y un poco de risas. Era lo que necesitaba. Ni bien ni mal, solo viviendo.

Cuando vuelvo a buscar a mis amigos al patio, me siento en el suelo a seguir con mi trago y charlar con quien quisiera cruzarme la mirada. Ya había pasado el umbral de ansiedad, empezaba a hablar el alcohol. De asomo se acerca un amigo y se sienta conmigo. Deja el vaso en el suelo, y con ánimos de subírmelos a mí, me pregunta por ella. Él no sabía nada, como casi todos ahí. Qué raro de mí ocultar mis problemas con sonrisas. Parafraseo vagamente y sin entrar en detalles, para no quebrarme en la situación, cuando entra en la conversación otra persona, la que mencioné al principio.

Párrafo aparte, porque es una situación extraña con él. Cuando empece a conocerla, la única persona cercana que la seguía por redes sociales era él, entonces para aclarar las cosas le pregunté si se conocían de antes. Nada beligerante, sino para no meterme en territorios de un amigo. A lo que me responde que era su ex de hace un par de años. No sabía qué responder. Le expliqué la situación y le aclaré que no sabía nada de esto cuando empezamos a salir. No era mi intención meterme en su intimidad.

Aclarados los puntos, y con el visto bueno por parte de él, yo ya tenía la conciencia tranquila de que no estaba parado en un lugar donde no me querían. Además de que cada uno después siguió su camino con otras personas.

Volviendo al relato. Cuando empece a abrirme en este tema justamente con él, sentía que estaba con alguien que podía entender de lo que hablaba. Sin entrar en detalles sobre él, puedo decir que se sentía muy similar a mi justo en ese momento, por otros motivos.

Hay dos puntos muy importantes en estos temas.

—La verdad no siempre es lo que te gusta.

—Las cosas se hablan crudas, pero con tacto, para que te duelan pero sin lastimar.

Pocas veces hice tanta fuerza para no llorar.

Pude sacar la presión que tenía en mi cabeza sobre hablar de este tema así de intensamente con alguien, y también logré vencer el miedo que tenía de abrirme con él y saber que era lo que pensaba al respecto de todo. Y, sorprendentemente, no estamos muy lejanos uno del otro. Y doy gracias por eso.

Encontré verdades que no quería ver por mi mismo, que duelen más de lo que pude llegar a imaginar, pero que son necesarias para que pueda dejar de sentirme tan mal.

Recordé verdades que ya sabía, pero que me negaba a aceptarlas por miedo a perder algo que ya no es mío.

El futuro no se sabe en qué forma vendrá, pero es de mi propiedad.

Y por sobre todo, me di cuenta de que todos tienen sus tiempos. Más lentos o más rápidos, cada uno tiene el suyo. Y duele darse cuenta qué, de a poco, uno deja de formar parte de los tiempos del otro, cuando los propios siguen corriendo a la par.

Fa.D.A.

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mi-capsula · 2 years

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Ya no me quedan lágrimas para llorar.

27/10/2022

Es extraña la sensación de querer llorar a gritos, pero no te quedan fuerzas suficientes para hacerlo. Como si tu cabeza lo pidiera, pero mi cuerpo no pudiera. Tengo tanto para decir, pero no tengo a quien contárselo, que mi única forma de hacerlo es escribiendo. No tengo a nadie para contarle lo tanto que te amaba, y amo. Que me cuesta horrores dejar de pensarte. Que todos los recuerdos que tengo en mi cabeza ahora con simples torturas a las que recurro para hacerme sentir ALGO entre toda esta NADA que estoy sintiendo. Dejé ir algo que no quería, en circunstancias donde nosotros no queríamos que pasasen, pero se dieron así. Yo sé que más temprano que tarde vamos a poder volver a vernos y decirnos todo eso que por orgullo y distancia no pudimos, porque yo todavía no estoy listo para dejarte ir. Porque me hiciste sentir ESO que faltaba en mi vida, y ahora es muy difícil dejar de sentirlo, aun al no tenerte cerca. Te prometí que pelearía por esto, porque sé que vale la pena. Porque sé que vales la pena. En mi cabeza, esto es un “Hasta pronto”, y no un “Hasta nunca”.

Fa.D.A.

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