О любви к тамблеру

Раньше, не скажу, что очень много лет назад, тамблер был достаточно популярным местом. Не скажу, что у меня были знакомые, которые тут торчали столько времени, сколько проводила здесь я, более того, они даже не зарегистрированы здесь, что и привлекало меня, поскольку я могла писать что хочу, о ком хочу, никто не остановит мой поток мыслей. Я никогда не писала о своей злости к другим, могла показать свое раздражение, но тамблер стал для меня скорее отдушиной, куда я могла написать любую мысль, куда я могла пожаловаться или же выплеснуть все свои эмоции. Я любила писать, но, к сожалению, вдохновение, красивые речевые обороты меня посещали только в периоды депрессии, которая довольно часто меня настигала, поэтому я была более чем частым пользователем. Было очень много людей, за которыми я следила, ради которых я открывала тамблер по несколько раз на дню, сейчас большинство пропало из виду, да и я решила менять жизнь год или два назад и тоже медленно исчезла. 

Вообще, я думаю понятно, что жизнь у меня не сильно изменилась. Все также я впадаю в депрессию и апатию, мне хочется прекратить дышать или же проводить максимально много времени на полу, под дверью, в кромешной тьме - да,да, так я лучше всего успокаиваюсь и именно так проявляется моя апатия и ненависть к жизни. Ещё она, конечно, проявляется в том, что я бью каменные стены кулаками, режу свои руки или мысленно ругаю себя за каждую провинность, но это меньшая из зол. 

Давно этого не было. Раньше я была смелее что ли. Как-то проще было пойти и искалечить свое тело, чтобы душе было полегче. Тамблер мне помогал. Тамблер давал мне глоток к жизни. Я читала, я писала, я отпускала всю боль и неприязнь к своей жизни. Мне кажется, оставь я всё это, я бы не справилась. Я видела, что люди откликаются, пытаются помочь, советуют что-то. Может я держалась максимально отстраненно, но это всё только потому, что я не умею входить в коллектив, потому что мои эмоции всегда дороже, я всегда иду у них на поводу и даже в хорошем кругу общения, могу отвернуться от всех и уйти в себя. 

Я обожаю тамблер за то, что он не идёт на поводу модных трендов. Контакт, инстаграм, фейсбук - они все так изменились, что даже мой юный и вполне себе умный мозг не понимает, как и что делать, потому что очень много неудобных нововведений. Конечно, тамблер многое пережил, смену значка, смену интерфейса, появлялись новые возможности, но больше всех бесило нововведение по убранным комментариям, но его исправили и тамблер продолжал дышать.

Это так круто, когда что-то остается собой всегда. Неизменно. А то, что меняется, делает его только лучше. 

Я не скажу, что я вернулась. Я не скажу, что я буду читать тамблер так же часто, потому что у меня немного другая жизнь, немного меньше времени, но почему-то так и напрашивается “Я вернулась“. Нет. Не буду лгать. Просто я не смогла измениться. В данный момент я на таблетках, которые влияют на мое настроение, потому что я у меня обнаружилось расстройство нервной системы. Неожиданно. На фоне усталости. 

Я люблю тамблер, люблю за то, что он всегда готов принять меня с распростертыми объятиями. Люблю за эту преданность. И я никогда не уйду, потому что, как бы громко это не звучало, но тут мое “наследие“, мой сложный этап жизни, который преследует меня каждый год. И сейчас мне хорошо, я никогда не чувствовала себя такой легкой и воздушной в плане настроения, но, к сожалению, чего-то не хватает. И пока я говорю себе, что все наладится, что все будет хорошо. Я здесь. Я в своей среде обитания. Я живу. Я дышу. Я люблю тамблер.

«Оль, ты посмотри на себя, на то, как ты выглядишь», - крикнула мне сестра, когда я собиралась идти в магазин за книгами. Крикнула не просто так. Совсем не просто так. Я отказалась покупать ей салат. Не просто так отказалась покупать. Она хотела свалить на меня мойку мяса, потому что она мясо есть не будет, а папа не хотел его мыть. Она устроила заговор, чтобы мясо мыла я, потому что я неоднократно это делала.

В этом мире все взаимосвязано. Кто-то не хотел мыть мясо, а в результате другой человек урод. Может, это кажется смешным, «женская логика» - кто-то может назвать это так, но все не так легко. Если честно, я понимаю, что у сестры не было аргументов, против моих доводов, по��ому что это глупо не делать что-то, только потому, что тебя это не касается, но все же она отбила всякое желание идти куда-то. Выходить на улицу. Она знает, куда бить.

Каждый день я смотрю на себя и думаю о том, что в любой компании, я всегда самая некрасивая, что я всегда та «ЖУПа», как называли девочку в фильме, не помню каком. «ЖУПа» - жирная, уродливая подруга. Я всегда та девочка, которая общается с кем-то, потому что я дружу с кем-то весьма популярным. Да и не хочу я дружить ни с кем. Все равно люди продолжают не замечать, а старые знакомые удивляются тому, что я нахожусь в каком-то центре. Люди не принимают попытки меняться, поэтому людей я не люблю. Так вот. Если в фильме ЖУПа была не подходящей по описанию к этому слову, она была всего лишь на порядок похуже, то я, действительно, жирная, уродливая подруга.

Буквально недавно думала о том, как на меня смотрят мои родственники, не стесняются ли меня и того, как я выгляжу. Эта фраза более чем мне все прояснила. Ясно все. Спасибо за внимание.

Будни юного алкоголика.

Давно меня здесь не было. Даже слишком. Я постараюсь рассказать, куда же все делось и что же произошло за прошедшее время.

В первую очередь, я вышла замуж. Это был долгий, но довольно интересный процесс. Сборы, трата большого количества денег и прочие обязанности, хлопоты, которые подразумевает само слово «свадьба».

На самом деле нет. Ничего не было. Вообще. В плане, возможно, была какая-то легкая влюблённость и некоторая взаимность, которая благо прошла и канула в лету.

Всё закончилось и вновь в моей жизни начался надеюсь первый благоприятный период, к сожалению, с не совсем благоприятными последствиями.

Вновь, в первую очередь я завершила свой академический отпуск успешным отчислением из института. Это было то самое продуманное решение в моей жизни. Я считаю его самый правильным, поскольку в данный момент я ощущаю, что с тем, что меня сейчас окружает я могу связать своё будущее и у меня есть громадное желание стараться делать что-то стоящее и вообще творить, и тратить на это время.

После моего ухода в академический отпуск я пошла учиться. Учила немецкий. К сожалению, не сложилось. Училась играть на фортепиано. К сожалению, не сложилось [2]. Училась рисовать. К сожалению, не сложилось [3].

Если честно, то сказать «не сложилось», значит сказать слишком грубо абсолютно с каждым занятием, которому я посвящала время. Просто последующее событие стало отнимать куда больше времени, чем я предполагала и доставляло мне куда больше удовольствия. Я никогда не скажу, что потратила хоть сколько- то времени зря, потому что теперь я знаю, что я могу рисовать, что никакие знания не нужны, нужно просто видеть и всё получится. В музыке я усвоила основные знания сольфеджио и понимаю, что только практика позволит мне играть по-настоящему хорошо, поэтому я могу играть, нужно лишь развиваться в этом. С немецким немного сложнее, я хочу продолжить, сама – маловероятно, в данный момент времени не прибавилось, поэтому планы только на будущее, но я обязательно до него доберусь.

Продолжим. В самом начале 2к17 я устроилась работать официанткой. Было очень много отрицательных событий, которые очень сильно повлияли на мою итак расшатанную психику, что я много раз думала уволиться, тем не менее плюсов было куда больше, как минимум я стала зависеть только от себя и впервые полностью управляла всем в своей жизни. Я познакомилась с удивительными людьми, с которыми продолжаю общаться до сих пор, я стала куда более уверенной в себе, услышала много приятных историй от посетителей кофейни. Я поняла, что моё мнение о себе настолько низкое, потому что я услышала столько хорошего о себе, что стала ценить то, что мне дано природой. Возможно, сейчас я вновь неуверенная в себе мразь, которая может послать, порезать и избить кого-то, но это был прекрасный опыт. Я поняла, что я могу быть фанатом своей жизни и у меня может быть стимул к жизни. На работе я практически жила. В свои выходные я не могла найти себе место и стремилась на работу, после работ�� я задерживалась, приходила раньше на смену. Я могла работать 10 суток по 17 асов без выходных и несмотря на дорогу в 1 час в одну сторону, я чувствовала себя максимально бодрой.

К сожалению, это сопровождалось небольшими отрицательными сторонами. Летом я перешла на полностью алкогольную жизнь. Ни одна моя ночная смена не прошла без дозы алкоголя перед. Я могла выпить перед утренней сменой или после. Я пила одна и нет. За лето на моём подоконнике образовалась свалка из-под винных бутылок, в прочих местах я пила водку, а мои знакомые стали ассоциировать меня с человеком, который без алкоголя не может жить вовсе. Я пол сентября боролась с тем, что не могла прожить без алкоголя. Благо я похоронила эту привычку, хотя на этой неделе я пропила каждый день. Увы и ах. Но никак не вышло по-другому. К сожалению, если меня сносит, то видимо на долгие сутки.

К сожалению №2, я вновь курить начала. Это началось как-то в начале лета, может в конце весны, потом как-то прошло, а сейчас вернулось вновь. Я пыталась. Я сломалась. Мне немного отвратительно, но и это я переборю.

За лето произошло очень много событий. Очень грустных. Совершенно не хочу их вспоминать. Дорабатывала свои последние дни я уже без энтузиазма. У меня не было искренней радости о поступлении туда, куда я хотела. У меня не было радости о возвращении на учёбу. Всё это прошло. Я пропустила этот момент 2 года назад. Тем не менее, сейчас я практически счастлива, хотя начиналось всё не очень хорошо, потому что я не могла адаптироваться. Я не могла воспринимать своих одногруппников, потому что наши интересы абсолютно отличаются, я не могла воспринимать учёбу, потому что я столько времени провела вдали от неё.

В данный момент я очень счастлива. Я готова учёбе впервые посвящать сутки и даже больше. Мне нравятся сложности. В выходные я не знаю, чем себя занять. Мне не нужна эта свобода. Я хочу учиться, потому что мне это интересно.

К сожалению, отдавшись учёбе полностью, я отказалась вновь от многого, точнее от многих. Очень часто я забываю о встречах, о договорённостях. Я просто не могу соединить всё в своей голове. На меня злятся, на меня агрессируют. Увы и ах. У медали всегда две стороны.

Я не хочу никого терять, не хочу ни с кем ссориться.

Этой осенью я случайно встретилась со своими одноклассниками. Некоторыми. Это очень неожиданно. Прошло 2 года уже. Даже больше. Все поменялись. Всё изменилось.

Мне потребовалось 3 года, чтобы понять, что я счастлива, к сожалению, я разбила кулаки в кровь в буквальном смысле, чтобы дойти до этого. На ноге у меня ножом выведены рельсы. А в крови слишком много алкоголя.

Я счастлива. Этим всё сказано.

Под новый год всегда хочется попробовать чего-то новенького, необычного. Сходить в новое место, попробовать новый вид спорта или же приготовить что-то нестандартное… В конце декабря я осознала, что не могу больше сидеть дома, хочу развеяться, подарить себе “выход в свет”. Но не хотелось начинать новый год с мест, в которых я стерла свои пятки. Недолго думая, я остановилась на не так давно открывшемся, но весьма прославленном шоу-пространстве “Ленинград центр”. Если честно, то я считаю и, пожалуй, буду считать это нетипичным театром культурного города.

Внешне театр нисколько не выделяется. Стоит во всем своём величии на Потёмкинской улице, плавно упираясь в Таврический сад. Своим стилем, архитектурой он нисколько не уступает ни одному зданию на станции метро “Чернышевская”. Ещё бы, как же могло быть иначе, если расположилось шоу-пространство в старинном особняке. Внешне он прекрасен, но соответствует ли внешность внутреннему содержанию? Пройдясь по красной (чёрной) ковровой дорожке, пройдя внутрь сквозь затемненные стеклянные двери, я оказалась в холле, очень необычно обустроенном. Я не хочу рассказывать о встречающих девушках на входе, не хочу рассказывать о гардеробе. Я хочу донести до вас всю нестандартность этого места. В старинном особняке на Потемкинской улице скрывается магия.   Я никогда не играла в театре, я никогда не чувствовала себя “частью” театра. Я всегда считала, что всё самое интересное происходит за кулисами. В Ленинград центре я почему-то испытала это недостающее чувство. Холл обустроен так, что в какой-то степени ты чувствуешь себя актером. Приглушенный свет, большое количество зеркал, невероятной красоты потолок и луна, на которую можно присесть и почувствовать себя на долю секунды героем книги Антуана де Сент- Экзюпери “Маленький принц”.

Я посетила театр под новый год, поэтому увидела ёлку и сани. Если честно, то именно в тот день, именно в тот момент я почувствовала новогоднее настроение, даже несмотря на то, что новый год уже наступил. Этажом выше я посетила выставку, посвященную будущему спектаклю, если честно, я ушла с двояким впечатлением. Какие-то картины вызвали у меня восторг, какие-то рассмешили. Я не задумывалась о связи будущего Ленинград центра с картинами, я импровизировала, я отказалась от чтения названий. Выставка нисколько не уступала холлу, а уж тем более и шоу. Мне посчастливилось попасть на рождественское шоу “Рождест-во! Сны о России”. Я не знала, чего ожидать. Ленинград центр я открыла случайно, поэтому ни о труппе, ни о режиссере, ни тем более о представлении я ничего не знала, тем не менее я верила, что “спектакль” мне понравится. Я не могла думать иначе, поскольку мне потребовалось немало усилий, чтобы найти 3500 рублей. Это был самый дешевый в цене билет, а само представление длилось не более 1,5 часов. Меня очень пугала мысль, что я могу выбросить такую сумму на ветер, меня нервировало, что мой маленький рост и дальний ряд может сыграть со мной злую шутку, но это новые впечатления, поэтому я сделала всё, чтобы попасть туда.

Если честно, то с местом мне, действительно, не повезло. Кресло было очень удобное, я сидела не очень далеко от сцены, чему я была несказанно рада, но, к сожалению, передо мной сидела пожилая женщина, ростом много выше меня, поэтому в течение всего шоу мне приходилось постоянно ерзать на кресле, чтобы видеть всю картину происходящего. Сказать, что я не могла оторвать глаз, ничего не сказать. Меня настолько заворожило шоу, настолько сильно меня тронула история, которую показывали актеры, что я лишилась дара речи. Живая музыка, удивительные голоса, тщательно подобранные вырезки из советских фильмов, простые, но идеально подходящие костюмы. Как я поняла, Ленинград центр за основу берёт именно танец, поэтому вся сказка шоу в танце. Сложно соединить что-то народное с современными направлениями, тем не менее я была поражена, когда на сцене танцевали балет, который после сменялся хип-хопом; народный танец с элементами брейкданса. Всё было настолько продумано до мелочей и отточено, что мои глаза испытывали экстаз, если так можно сказать. Главными героями шоу были не только актеры, но и потолок Ленинград центра. Что только не разворачивалось на этом шоу. Впервые в жизни мне не хотелось доставать камеру, чтобы поделиться с кем-то этой удивительной атмосферой, я сидела, приколоченная к креслу, не желая двигаться, чтобы не разрушить этой сказки. Я очень часто ходила на цирк Дю Солей, ходила в Мулен Руж, но я не могла сравнить это шоу ни с чем. На цирке Дю Солей я засыпала, в Мулен Руж я лишь наблюдала, в Ленинград центре я почувствовала себя так, словно в зале есть только я и шоу. И ничто не могло разрушить эти эмоции. Хотела бы я вернуться вновь? Да, да и ещё раз да. Если честно, то, выбирая шоу, я опиралась на дату, но тем не менее меня очень заинтересовала афиша “Прекрасная М”.  Я очень сильно хотела бы попасть на это шоу, но, к сожалению, мои финансы не позволяют проводить такие вечера так часто. Я очень рада, что нашла для себя такое шоу-пространство. В Санкт-Петербурге, да и во всей России я не видела ничего подобного, да и в мире, говоря глобально. Я бы назвала это место: кусочком современности в культурной столице. И ведь правильно говорят, не суди о книге по обложке. Ведь никто не знает, что скрывается в старинном особняке на Потёмкинской улице.

Что вы знаете об одиночестве? Этот день я провела в абсолютной прострации, в своих мыслях и размышлениях. Вот уже третий месяц, как я отказалась от института, в надежде на изменение своего будущего, но, к сожалению, в данный момент жизнь отыгрывается на моём судьбоносном решении. Я осталась совсем одна. У всех учёба, у всех дела, у всех другая жизнь. Я чувствую, как меня сместили с когда-то значимого места и поставили в очередной коробке на полку воспоминаний. У всех жизнь продолжается, а у меня стоит. Я всегда себя считала интровертом. Я всегда готова была отказаться от человеческого общества, лишь бы завернуться в плед возле батареи, достать книгу или сериал, заварить теплого чаю и наслаждаться вечером в одиночестве. Я всегда старалась отказаться от встреч и дел, когда моя семья сообщала мне, что они уедут куда-то. Я мечтала об уединении и наслаждении жизнью наедине с собой, но теперь эти мечты стали настолько реальными, что я готова кричать, лишь бы прогуляться с кем-нибудь. Я не хочу читать сообщения в очередной социальной сети, не хочу слышать чей-то голос в аудиозаписях, я хочу почувствовать чьё-то тепло возле своей руки, положить голову на плечо, поговорить обо всём, что произошло. За последнее время я столько времени провела наедине с собой, что больше не могу слушать свои мысли, не могу больше думать или придумывать себе занятие. Я просто хочу ощущений. Я хочу говорить, хочу делить счастливые мгновения с кем-то. Мне кажется ещё немного и я сорвусь. Просто сяду за первый попавшийся столик к незнакомым людям и начну рассказывать им о своих проблемах или рассказывать глупые истории. Каждый день, когда я выхожу на улицу, я мечтаю встретить кого-то знакомого, чтобы остановиться на минутку, обняться и просто сказать: “Привет”. Более того, каждый раз, открывая рот, я замечаю, что у меня появляется акцент. А если кто-то спрашивает о чём-то, то мой ответ выливается в незаканчивающийся монолог. Ребят, если вы живете в Петербурге, если вы готовы встретиться через полторы недели, пожалуйста, напишите мне, я с удовольствием проведу с вами время. Вы мне нужны. Спасибо.

Когда я была маленькая, я никогда не задумывалась о том, что мне подарят на день рождения. Я думала о куклах, думала о машинках; о телефонах или какой-либо другой технике я не смела даже мечтать. У нас в квартире стоял один стационарный компьютер, толстый, тяжелый, я к нему даже не подходила, по вечерам папа порой садился за него и работал, а после развлекался играми в мины или в косынку. Большую часть времени я тратила на машинки, куклы и “кепсы”, на игры, которые объединяли меня и моих друзей. Каждый день я выходила погулять на улицу и наслаждалась катанием на качелях и каруселях. Это было всего 12 лет назад, казалось бы, не так давно, но теперь детство детей изменилось. На детских площадках играют теперь только дети до 3 лет, а детей от 8 до 15 уже вовсе не видно. Правда ли, что поколение 90-х – это последнее поколение, которое гуляло на улицах, наслаждаясь каждым тёплым деньком? На столе моего брата, которому в этом году исполнилось только 13 лет, лежат дорогой телефон, игровая приставка последнего поколения, стоит стационарный компьютер, который изо дня в день не выключается, а также планшет. Ему всего 13, а на день рождения он заказывает деньги или предметы, которые помогают усовершенствовать и так прекрасные, дорогие подарки. На улицу в свободное время он выходит разве что в магазин, а о простой прогулке или же походе в театр он даже не говорит. Я задумалась, это только у нас в семье установился такой порядок или же у всех детей нового поколения столько техники, а о простых игрушках никто не мечтает? Взглянув на детей, которые окружают меня, даже на рекламу в телевизоре, я поняла, что все дети не хотят ничего, кроме как новых навороченных игрушкек. В магазинах, в которых я готова была стоять часами, разглядывая лего и кукол, стоят только родители и молодые люди, вспоминающие своё детство, понимающие, что в их время не было такого, а как хотелось бы… Но, только ступая на порог магазина электроники, можно увидеть столько детей, которым нет даже 10 лет, а столь сильно мечтающих о новой модели айфона или плейстейшена, покупающих новую игру на уже устаревшую приставку. Если раньше дети хвастались покупкой новой куклы, то теперь можно похвастаться лишь последним словом техники. Самое главное, что это не только дети изменились, возможно, главная проблема не в детях, а в родителях и мире, которых нас окружает. Последняя реклама, которую я видела по телевизору – это реклама детского развивающего планшета/телефона, последняя реклама, которую я пролистнула в социальной сети – это планшет для совсем маленьких детей. Разве общество не наталкивает нас на создание будущего поколения, зависящего от техники? Кто-то увидел рекламу в телевизоре о смартфоне для детей с тысячами разных функций, кто-то считает, что у его ребенка должно быть только лучшее, поэтому даже в самом раннем возрасте дарит дорогие подарки, кто-то смотрит на других и старается не уступать, а кто-то просто хочет отвлечь ребёнка, поэтому даёт поиграться с телефоном, не понимая, к каким последствиям это приведёт. Порой мы сами потакаем детям, даря им дорогие подарки, которые, возможно, им даже не нужны, но ведь они есть у всех. Не хочется, чтобы ребёнок был изгоем. Мир стал опаснее? В жизнях людей стало меньше времени? Почему раньше дети могли спокойно дойти из школы домой без телефона, а теперь необходимо знать каждый квадратный метр, на который ступает нога этого маленького существа? Порой мне кажется, люди, пытаясь защитить своё чадо, наоборот, подвергают его опасности. Разве на улицах не ходят воры? Проще отобрать телефон у маленького человека, нежели нападать на кого-то взрослого. Разве водители не могут отвлечься на секунду? Сколько бы люди не повторяли детям, что нужно смотреть по сторонам, это не всегда помогает, особенно, когда в их кармане есть предмет, в который смотреть куда приятнее нежели на окружающий мир. Очень часто, переходя дорогу на оживленной улице, я вижу, как школьники выходят на проезжую часть на красный свет или утыкаясь в телефон. Конечно, главная обязанность водителя – следить за дорогой, а что если тормоза не сработают, а что если он на секунду отвернется и просто не заметит ребёнка? Порой невнимательность ребёнка может лишить “жизни” водителя.   Это лишь малая часть примеров, которые можно привести против дорогих игрушек, но я считаю, что одна из самых главных проблем, рождающаяся дорогими подарками, - это зависимость не только от игр, но и от самой игрушки. С раннего возраста мы вручаем ребёнку телефон, потом компьютер, а потом и игровую приставку, с детства мы стали приучать детей к обществу, наполненному электроникой.  И если первое время удовольствия от этих подарков мало, то спустя дни без этого уже сложно жить, а дальше и вовсе невозможно. Не надо никаких прогулок с друзьями, не надо никаких театров и музеев, ведь все, кто нужен, уже висят на другом проводе и играют параллельно с тобой. Я знаю взрослых, которые ждут конца рабочего дня, чтобы только придти домой и сесть за очередную онлайн игру, они могут сидеть часами, забывая о еде и о душе, а главное об отдыхе. В пятницу они предвкушают не сладкий сон без раннего подъема, не встречу с друзьями, они несутся домой, только чтобы сесть за компьютер и провести два дня в этом виртуальном мире. А теперь представьте: если на взрослых так сказывается техника и её “внутренности”, то как влияет на разум детей это “окружение”, ведь молодежь намного более восприимчива ко всему. Кто виноват в том, что на улицах так мало подростков? Кто виноват в том, что дети всё своё свободное время проводят перед экраном? Общество? Родители? Или же сами дети? К сожалению, ответа на данный вопрос у меня нет.

Не могу не рассказать о наболевшем: о моих мечтах. Не знаю, как у остальных, но большая часть моих мыслей последнее время направлена лишь в сторону того, что зависит от обстоятельств. Время, место, люди… Это не просто случайная встреча, которую я прокручиваю по несколько раз в день в голове, это первое знакомство, которое может не случиться, это просто моя маленькая мечта. Последние несколько лет я очень много свободного времени тратила на сон, потому что только во сне существовал тот идеальный мир, который я так ждала, я буквально перестала жить здесь и все свои силы погрузила в ту часть истории, которая всегда остаётся “за кадром”, в наших головах. Я спала на занятиях и дома, вечером я бежала спать при первой возможности, я училась контролировать сны и проектировать мои мысли в них, я хотела жить там всегда, забыв о том, что я просто теряю время. Постепенно я осознала, что я стала отдаляться от всех, стала забывать о своих обязанностях, стала отталкивать близких, была более раздражительной, потому что меня отвлекали от моего любимого занятия: мечтать и видеть эти мечты. Я поняла, что жить так нельзя и отказалась от всего. Практически заставила себя забыть о том, чему я научилась, заставила отпустить тот мир, в котором всё было идеально. Но знаете, порой что-то, что мы жаждим забыть само о себе напоминает. Вот и приснился мне сон. И всё началось с самого начала. Я сплю всё время, не встаю с кровати, забываю есть, чистить зубы, мыться. Если бы не семья, я бы так и не вставала из постели, в такие моменты реальность для меня перестает существовать, я живу только там, в своей голове. Если честно, то порой это доводит меня до депрессии, а после и вовсе до мыслей о суициде, потому что, оглянувшись вокруг однажды понимаешь, что это совсем не то, что нужно, пропадает всякое желание жить, есть, пить. Эти мечты превращают меня в человека апатичного, депрессивного, раздражительного. Порой я иду на кухню с одной только мыслью: взять нож и вспороть вены. Это происходит само собой. Всё это превращается в зависимость, словно я игрок, только в другой вселенной. Я зависима от того мира, я слишком затянута в эту игру. Самое главное, что я понимаю, что так жить нельзя, понимаю, что надо встать и просто не ложиться, но только садишься на диван, как все мысли испаряются и остаётся только одно желание: продолжить мечтать. К сожалению, это настигло меня вновь не так давно. Я случайно вспомнила сладкую историю, после приснился ещё более сказочный сон, а потом всё усугубилось… Мои сны перекочевали в мысли. Я немного отступлю от проблемы и скажу, что у меня есть водительские права. Теперь это моя проблема, ибо несу жизнь я не только за себя, но и за всех членов своей семьи. Вернёмся. Последние два дня я провела в своих мыслях. Сна больше нет. Я сплю, как обычный человек в рабочем ритме жизни, меня это абсолютно устраивает, когда-то лягу пораньше, когда-то попозже, но поднимаю своё бренное тело до 8: сделать зарядку, умыться, позавтракать. Всё это входит в мой утренний список дел. Данный год я решила начать с искоренения своих желаний: я не пила алкоголь с конца сентября, не парила с конца декабря, не ела вредную пищу с октября, только домашнее питание до 6. К чему я веду? Поскольку я не пила и не ела в новогоднюю ночь, спать легла я около часу ночи (да, я совсем не праздновала), я спокойно проснулась в 6 утра, собрала семью и повезла их на машине в другой город. Знаете, как мне тяжело было не отвлекаться. Точнее я постоянно отвлекалась, я будто впадала в прострацию, я вела машину на автомате, переставала смотреть на дорогу, на другие машины, потому что я уходила в свои мысли. Я не замечала, как я отвлекалась, я просто уходила в себя и возвращалась лишь от указаний папы. Я просто перестала себя контролировать. Я могу есть, я могу разговаривать с кем-то, но в голове я настолько далеко от всех, даже сейчас мои мысли разбросаны, потому что каждая моя пауза незаметно переходит в новую мечту в моей голове. Сложно сфокусироваться. Я злюсь на себя, я понимаю, что я буду себя ненавидеть завтра и послезавтра, через 4 дня и через месяц, если не научусь себя контролировать. Если честно, у меня осталось меньше дня, чтобы разобраться с моей проблемой, потому что в какой-то степени моя мечта может исполниться завтра. Либо завтра, либо, скорее всего, никогда. И я понимаю, что я буду опустошена, если завтра ничего не произойдёт. Для меня одна только мысль, что завтра я могу расстроиться, что завтра тот самый день, она уже заставляет сердце болеть. Сегодня я поддалась панике, я лежала у зубного врача. Мне вкололи анестезию, я медленно стала погружаться в свои мечты, в свой новый мир, как неожиданно я начала паниковать. Я стала думать о том, что будет завтра, стала думать о настоящем. Я не дергалась, я молчала, но внутри меня разразилась война, одну маленькую девочку стали расстреливать со всех сторон. Я просто орала внутри от боли. Я не хочу думать о плохом. Знаете, насколько бы нереальными не были мои мечты, я в них верю. Да, у меня есть сомнения, да, мои мечты постыдны, да, я теряю жизнь мечтая, но, даже осознавая тот факт, что конкретно меня мои мысли заведут в дебри депрессии и апатии, я всё равно продолжаю верить. Верить до последнего. Если честно, мне страшно. Я хочу жить настоящим, хочу жить тем, что мне дано, но, к сожалению, у меня это получается слишком отдаленно. Я забыла обо всём, мне важно лишь то, чтобы исполнилась моя мечта. Моя глупая, нереальная, но такая влиятельная мечта. Может быть, 2017 год припас для меня коробочку счастья, может быть, я смогу улыбнуться искренне именно в этом году? Это не просто история. Это крик о помощи. Как мне бороться с этим? Ведь это может привести к трагическим последствиям. Пожалуйста, помогите. Спасибо.

Вот и прошёл очередной год. Если честно, то за последнее время, за всю мою сознательную жизнь, я считаю, что этот год выдался самым трудным и в какой-то степени судьбоносным. Начало года и его конец я отмечала в совершенно разных обстоятельствах, но с одним и тем же настроением. 2016 год можно ознаменовать годом ссор и постоянных препятствий, пустых слов и глобальных ошибок, кардинальных изменений жизни и резких поворотов. Очень трудно вспомнить что-то прекрасное в этом году. Дни не были пухом, дни не проходили так, словно ветерок подул и утекло несколько дней, каждый день я проводила в страхе о будущем, о неизвестности или же о чём-то настоящем, но до жути пугающем. Многие говорят, что год выдался сложным, потому что он был високосным, правда ли это? Действительно ли, появление лишнего дня так сильно влияет на наши жизни? Я не могу ни согласиться, ни опровергнуть. Если честно, то хочется настроить себя на новую волну, начать жизнь как-то по-другому в 2017, собственно первые нововведения я уже начинаю плавно вписывать в свою жизнь, никогда не поздно меняться, а новый год – это лишь наш маленький помощник. Очень многое хочется изменить, создать, поэтому не хочется терять ни минуты и вместо утреннего бодуна хочется порхать, как бабочка, и начинать производить даже малейшие изменения. Хочется извиниться перед всеми, кого я обидела в 2016, я знаю, что большинство никогда не увидит моих извинений, но я надеюсь, что 2017 год покажет, что я поменялась, изменилась и по-другому стала смотреть на жизнь. Я верю, что моя пока ещё тёмная душа донесет счастье и радость, которые я отняла у очень многих. Начните год с улыбок и желаний, с создания новых традиций, с поцелуя с любимыми, со сладкого желания на будущий год. Как бы банально это не звучало – это волшебная ночь, возможно, именно сегодняшние желания исполнятся. Во многих странах люди уже вовсю пьют за ушедшие слёзы и радуются новым начинаниям, а мы – Петербуржцы, пока ещё живем ожиданием полуночи, снега и, конечно, дедушки Мороза. Пожалуйста, идите на встречу своей мечте, чего бы это не стоило, не сворачивайте с пути и не прячьтесь в кусты от трудностей, пожалуй, это самое стоящее, что я вынесла из 2016 года. Любите и цените других, забудьте об эгоизме и грубости, мы все люди, у всех свои трудности, не стоит терять или отказываться от кого-то из-за ошибок, размолвок или же проступков. Не забывайте о прощении и не теряйте себя. С Наступающим Новым 2017 годом. Пусть он будет лучшим.

Я возвращалась домой ближе к ночи. Людей почти не было, вокруг тишина и спокойствие. Это был бы идеальный вечер. Это была бы идеальная ночь. Только вот мне ничего не хотелось: ни уютной атмосферы, ни свечей с ароматом ванили, ни горячей пенной ванны. Я мечтала снять с себя всю одежду. Каждое прикосновение мне доставляло ужасную боль, каждый новый шаг давался мне с трудом. Я готова была остановиться посреди ночного города и просто перестать чувствовать. Подступающая головная боль, холодок, поднимающийся от пальцев ног к груди, очередной раз кофта коснулась спины. Я шла и не могла понять, откуда эта боль, откуда это желание оттолкнуть от себя всех и вся, лишь бы избежать любого тактильного контакта. Я не понимала, что со мной происходит, я пересчитывала в голове каждый синяк на моём теле, я вспоминала каждую ссадину, полученную за последнее время, я думала о том, что моя утренняя зарядка могла наконец-то напрячь мои мышцы. Я думала и не осознавала, что этому нет причин. Зарядку я сегодня проспала, на моём теле красуется лишь одна ссадина – на губе, синяки перестали появляться месяц назад, как раз, когда я перешла на спокойную и грустную жизнь. Моё состояние пугало меня, мой мир словно перевернулся. Хотелось лечь спать, но к спине прикасаться было больнее всего, хотелось посидеть, но становилось вдвойне некомфортно: попе было тяжело удерживать вершину моего тела, спина же вплотную прикасалась к спинке стула. В какой-то момент я поняла, что мои руки резко потяжелели, пальцы буквально падали на клавиатуру, руки поднять было практически невозможно. Когда мне хотелось подойти к шкафу, ноги подкашивались, когда я хотела сделать глоток воды, руки либо не могли поднять чашку, либо горло начинало гореть от того, что я ощущала, как вода, ещё недавно находящаяся в моей чашке, стала плавно двигаться от моего рта к желудку. Я понимала, что, возможно, я всего лишь заболела. Нужно померить температуру, перешагнуть через всю боль и укутаться в тёплый плед. Но температура не поднималась, тело жестоко било тревогу, а я просто стояла. Я, а на полу моя одежда. И только носки согревали меня, потому что я знала, что весь холод, он от пальцев.

“Не влюбись в эту жизнь. Она у тебя временная.” Не так давно в моей жизни произошли глобальные перемены. Время, которое я тратила на учёбу, на то, что мне никогда не нравилось, закончилось. Началась новая, совсем незнакомая для меня жизнь. Жизнь без границ, с полной свободой выбора, с абсолютно пустым временем. Никогда не знаешь, что тебе нужно от жизни по-настоящему, пока не попробуешь всего понемногу. Давайте посмотрим правде в глаза. Люди всегда пропускают этап, когда можно отступить от уже устоявшихся принципов и правил и пожить немного своей жизнью, спокойной, никуда не спешащей, размеренной… Вот мы закончили школу, как поступили в институт; вот мы закончили институт, как пошли на работу. Мы делаем это, потому что должны, забывая о том, чего мы хотим на самом деле. Представьте, что у вас есть время. Вам никуда не надо вставать утром, нет никаких домашних забот, нет никаких границ. Что бы вы сделали в первую очередь? Как бы вы обустроили свой день? Куда бы вы пошли, как бы вы проводили каждый день своей свободы? Я никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, что я никому ничем не обязана, что я могу никуда не ходить. Я всегда думала, что это что-то запредельное, что-то невероятное и невозможное, порой даже несуществующее – свободное время. И знаете что? Я не могу сказать, что это великое удовольствие. Каждый день не знать, куда податься, потому что все друзья и знакомые такого не имеют. Каждый день нужно придумывать, нужно размышлять о том, как провести следующую такую же пустую неделю, когда ты абсолютно один. Каждый день превращается в пытку. Мне страшно от того, что я пропускаю что-то очень важное в своей жизни. Я отдаляюсь от своих друзей, я каждый день наедине со своими мыслями, поэтому порой я готова растерзать себя. Я устала от того, что я ворошу своё прошлое, от того, что я вновь живу мечтой, которая, возможно, никогда не превратится в реальность. И мне грустно осознавать, что всё может кончится вот так просто. Вот так легко. Просто я решила пойти за своей мечтой. Конечно, я утрирую, говоря о том, что каждый день я должна придумывать что-то невероятное для себя. Я записалась на множество разных курсов, делаю то, чего не делала раньше, но всегда хотела попробовать. Это помогает не впасть в кому, это помогает не забыться. Это помогает быть частью чего-то большего, нежели просто тратить свою жизнь на пустоту. По жизни я человек-одиночка. В какой-то степени меня радует моя свобода, меня радует то, что я совсем одна, но я боюсь влюбиться в это состояние. Я боюсь, что это временно, но этого времени так много, что я могу забыться в нём и отказаться от всего дальнейшего, от всего, что запл��нировано в будущем. Я боюсь адаптироваться под эту жизнь, боюсь стать полноценной частичкой своей свободы. Забывая о своих страхах и потерях, я понимаю, что это отсутствие занятий для мозга, отсутствие работы и “критических дней” меня не впечатляет, потому что я хочу учиться, хочу развиваться, хочу, чтобы мой мозг напрягался. Это всегда было мне сложно. Забыть об учёбе я никогда не могла. Летом мне требовался всего месяц на отдых, а потом я лишь жила ожиданием того, что буду изучать в будущем. А теперь у меня впереди ещё 3 таких лета. Я боюсь адаптироваться под эту жизнь. Боюсь полюбить её. “Не влюбись в эту жизнь. Она у тебя временная.”

Когда маленькие дети, едва научившиеся читать, быстро бегать без падений поступают в школу, для них окружающий мир в новинку, если жизнь на переменах отдаленно напоминает жизнь в детском саду, такие же живые, смеющиеся лица малышей, ещё недавно не умеющих связать и двух слов. А теперь это почти взрослые люди, которые перешли на новую ступень жизни. Ранний подъём, долгие и нужные сидения за партой. Школа словно учит нас не математике и физике, школа учит нас привыканию. Ведь в 7 лет мы практически завершаем наш путь, когда всё кажется в новинку. С 7 лет нас обучают сидеть и работать на других, выполнять чужие приказы, жить так, чтобы постоянно отдавать что-то обществу. Но я не хочу говорить о том, какой безысходной становится жизнь от поступления в школу. Это вовсе не так, потому что сколько воспоминаний, сколько ярких моментов происходит за все 11 лет, которые мы проводим за школьной партой, в одном классе с твоими лучшими друзьями. Школа учит нас любить и ценить, школа учит нас усидчивости и терпению, школа учит нас выдержке и сдержанности. Вроде бы всё под запретом в этих священных стенах, но в то же время человек проходит путь от маленького ребёнка до взрослого, порой даже уже состоявшегося человека. Ребёнок проливает столько слёз по разным причинам, но именно это место, которому мы отдаём много детских, невинных лет создаёт все эти неприятности. Школа учит нас не считать и писать. Школа учит нас жить. Столько времени мы отдаём школе, мы можем её ненавидеть, можем злиться на учителей, но тем не менее никто не покидает школу без прощальной слезы. Не всегда так легко отказаться от места, в котором ты провел столько времени, которому ты посвятил, на тот момент, большую часть своей жизни. В школе детство сменяется отрочеством, затем плавно настигает юность, самое сладкое время для школьников. Бурлят гормоны, хочется попробовать всё и сразу, хочется обнять целый мир, но невозможные вещи сменяются вполне реальными, порой даже опасными, ощущениями. И хорошо, если всё обходится, хорошо, если ребёнок увлекается не познанием мира через ощущения, которые можно испытать на этой маленькой планете, хорошо, если ребёнок познаёт мир с помощью своего воображения и книг. Конечно, порой таких людей называют ‘изгой’, такие люди уникальные, они не поддаются общим порывам, не отправляются за стадом, а наслаждаются тем, что их окружает. Школа дарит ребёнку характер, школа лишь в малой степени определяет будущее, школа не наказывает, школа опекает. Школа – это планета, на которой ребёнок становится настоящим человеком, школа дает опору, школа предлагает будущее, но дальнейшие шаги за учеником. Школа дарит свободу, но, к сожалению, не отпустит никогда, потому что связь с ней никогда не исчезнет. Спасибо.

Слишком грустное настроение для осени, давайте поиграем в игру: Я никогда не...

Мне просто интересно узнать: какие обыденные ( популярные) в наше время вещи (действия) вы не делали?

Я начну? Надеюсь кто-то поддержит и продолжит, мне будет приятно почитать)

Я никогда не читала Гарри Поттера...)

Эта осень выдалась слишком грустной и холодной. Каждый кусочек моего тела ожидает тепла и никакой тёплый свитер уже не помогает. Ещё только 21 сентября, а я уже готова носить зимние свитера под тёплой зимней курткой. Так хочется сидеть в тепле и наслаждаться горячим чаем, так хочется посмотреть в окно и увидеть хоть какой-то просвет в небе. Уровень моего одиночества и моей грусти перевалил за обычные рамки. Апатия уже прошла, но осталась какая-то недосказанность между мной и моим настроением. Я совсем потерялась в своих мыслях, вечера стали пролетать так быстро, что я не успеваю переключиться на новый день, а утро, наоборот, тянется ужасно долго, хотя я всё равно опаздываю и бегаю одна куда хочу, но только не туда, куда нужно. Я чувствую себя ужасно одинокой и униженной, но я никак не хочу этого исправлять. Уже третий день подряд я провожу в одиночестве в кинотеатре на одном и том же фильме в одно и тоже время. Каждый день я повторяю одни и те же действия, каждый день я болею. Каждый день я думаю о том, что буду делать дальше. Каждый день я думаю о своём будущем, но я не перехожу на новую ступень. Последние пару дней можно сравнить с фильмом “День сурка”, только вот моё время идёт, но я никак не меняю этого. Знаете, если завтра будет идти что-то другое в кино, то я с удовольствием отправлюсь на другой фильм, если же ни один сеанс мне не подойдёт, то я буду сидеть вновь в пустом зале и смотреть тот же самый фильм, который не вызывает во мне никаких эмоций. Я слишком одинока, но знаете что? Я не хочу этого менять. Совсем. Мне нравится так проводить дни. Я не хочу ни с кем говорить, не хочу ни с кем общаться, не хочу видеть таких знакомых и уже родных лиц. Хочу быть одна. Не всегда. Только сейчас. Мне нужно время на “подумать”. Сегодня утром, лежа в постели, я задумалась на тему своего одиночества. Каждый год по несколько раз я закрываюсь от каждого, я превращаюсь в невидимку, я отклоняю все приглашения, отклоняю все сообщения. А что если я навсегда останусь такой одинокой, что если я никогда не найду человека, с которым я захочу проводить каждый день, что если я буду всегда одна? Это слишком угнетающая мысль, это слишком сложно понять, это слишком эгоистично по отношению к другим, особенно по отношению к тем, кто хочет быть хоть на шаг ближе ко мне. А я так легко бросаю людей, я так легко отказываюсь от того, что мне дано, потому что знаю, что кто-то отдал бы всё, лишь бы быть на моём месте. А я этого не ценю. Совсем. Мой враг – моё одиночество, а я хватаюсь за него, как за надежду на спасение. Я лгу сама себе и, осознавая всё это, я продолжаю так жить. За стеной. Рядом со всеми, но в тоже время одна. Совсем одна. Раз и навсегда. Я слишком отчаялась в том, что что-то может измениться. Я слишком отчаялась в себе. Простите меня, пожалуйста. Но мне так сложно покинуть мою зону комфорта. Простите.

Во власти крика {3.0}

Бывают мгновения, когда хочется просто поныть. Отвернуться от внешнего мира, погрузиться всем телом и мыслями в поток бессознательных слов. Слушать звук клавиш, мяуканье кошки, пить горячий чай и просто ныть об всём. Так сильно хочется сказать слова, которые давно повисли в воздухе между мной и моим внутренним миром, так хочется взять себя в руки, сесть в пустой тёмной комнате и обсудить все мои проблемы, все недосказанности в моей жизни. За последнее время я очень часто не могу улыбнуться, потому что полностью погружена в свои мысли. Мои проблемы не уходят, я всё также отвёрнута от настоящего, потому что прошлое всё ещё держит меня. Я не про лето, хотя отчасти именно события его конца душат меня. Я ни с кем не могу поговорить, потому что лето отняло у меня желание общаться с близким другом, а подруга сама отдалилась, но не смогла сдержать обещания перед собой. Все погрузились либо в вакуум, либо в бездну, что до настоящего общения руки не доходят. Точнее, настоящее общение пропало, никому больше не нужна история из уст в уста, последнее время встречи проходят под залипательное молчание, даже взглядом одарить друг друга не можем, а с началом года и вовсе, даже такие пустые встречи прекратились под глупыми отмазками. Хочется вдохнуть в полную силу и выдохнуть все свои обиды и трудности, хочется просто забыть все проблемы, чтобы улыбнуться хоть на долю секунды. Мало того, что проблемы в душе, так ещё и проблемы снаружи. Сил совсем нет, даже подняться на второй этаж в институте требует ужасных усилий, да и после отдышка, а потом ещё и сон приходит и уходит моментами, желудок постоянно пустой, да и денег нет, а все, что заработала летом, потратила на врачей и прочие гадости. В общем, если опустошаться, то целиком и полностью, иначе же неинтересно. Хотелось бы, чтобы всё было как-то попроще, хотелось бы функцию, которая раскидывает проблемы на разное время, чтоб не было пересечений, но это невозможно, да и жизнь будет куда более тухлой, но ведь говорят:” Что не убивает, делает нас сильнее”. Я ведь сильная? Я ведь хочу стать ещё сильнее? Не знаю, сейчас хочется распрощаться со всеми проблемами и просто улыбнуться. Не знаю почему, но мне кажется, будто улыбка спасёт как-то мою отчаянную ситуацию, поможет разрешить проблемы, но я правда не могу. Хочется сказать что-то невероятно приятное, да и это в голову не лезет. Да будь что будет, всё будет хорошо. Раньше всегда было. Так чем сейчас хуже? Спасибо.

В жизни очень много ситуаций, когда сложные задачи лениво решать. Нужно просто сделать, но взять себя в руки не получается и очень часто приходится мотивировать себя какими-то глупыми, порой абсолютно ненужными идеями. И очень часто эта мотивация становится именно одной из главных составляющих нашего разрушения. Именно идея Х ведет нас к тоске, печали и апатии. Очень долгое время я мотивировала себя какими-то картинками в интернете, когда я уставала верить, что картинки хоть как-то упросят мне задачу, я бросала всё и искала новую мотивацию в виде какого-то награждения за выполненное задание, но, когда и это не срабатывало, я начинала очень долго ругать себя, винить в своей бесполезности, а главное в том, что моя маленькая мечта, которую я моментом ранее обзывала “мотивацией”, канула в пропасть. Попытки самоуничтожения, распластавшееся на полу тело, а после просто пониженная самооценка – все это были последствия моей мотивации. Задача не выполнена, так ещё и мечта вернулась на исходную точку, в папку “невыполнимые” попала. Прошло очень много времени, жизнь проще не становится, появляются новые, всё более сложные задания, но заставить себя выполнить хоть малую часть очень сложно. Если есть время, то можно все проблемы и сложности оставить позади, на втором плане, а главной и куда более простой задачей поставить, например, сон. Это ведь так прекрасно. Жить и ждать, пока проблемы не начнут наседать и давить на хрупкие плечи обычного человека. А потом всё в ускоренном темпе выполнять и отрабатывать те часы, которые проспал между обеденным перерывом. Но нельзя же жить в состоянии, что в какой-то момент что-то резко обрушится и нарушится баланс идеальной жизни. Зачем ходить вокруг да около с постоянным страхом, что задачи и планы сорвутся с цепи, словно озлобленная собака, если можно всё выполнить в самом начале? И в этот момент появляется очень маленькое, возможно, немного резкое, противное слово “будущее”. Нет, я не пропагандирую слова “до завтра подождет”. Я хочу кратко донести, что ваше будущее после выполнения вашей задачи, может стать той самой мотивацией, той самой идеей Х. Просто представьте разницу. Жить свободно в страхе, что ваши трудности свалятся на вас в один миг, или напрячься один раз, а потом бегать свободным и счастливым? Разве не приятно мотивировать себя тем, что когда вы разрешите свою проблему, вы сможете все заботы оставить позади и спать хоть часами напролет, хоть не спать вообще? Это же так приятно мотивировать себя тем, что если напрячься сейчас, в этот момент, то, возможно, уже завтра или даже сегодня вечером можно будет гулять, не задумываясь, что через пару дней проблема даст о себе знать. Просто всегда приятнее дышать свободно круглый год, 24/7, нежели сначала отдыхать, но в страхе, что что-то случиться, а потом, не теряя страха, а только усиливая эту эмоцию, работать до седьмого пота, чтоб выполнить поставленную задачу. Мотивируйте себя правильно. Мотивируйте себя будущим. Спасибо.

Открой глаза. Посмотри на меня и скажи, что ты не знал о моих чувствах к тебе. Посмотри на меня и скажи, что ты никогда не использовал меня. Посмотри на меня и пойми, что я люблю тебя. Просто подари мне один взгляд и пойми, что моя помощь была не бескорыстной, пойми, я люблю тебя и любила последние несколько лет, а ты только использовал меня. Ты не замечал, что я помогаю тебе всегда, даже когда я занята. Я всегда нахожу время, я всегда бегу к тебе тысячи километров, когда тебе нужно с кем-то поговорить. А ты продолжаешь гулять с другими девчонками под моим окном, продолжаешь целовать их на моих глазах, продолжаешь унижать меня. А что делаю я? Ничего. Я продолжаю бегать за тобой и поддерживать, когда ты падаешь лицом в грязь. Для меня нет ничего плохого в том, что ты испачкался или что твоё лицо неидеально. Я всё равно рядом с тобой. Вчера. Сегодня. Завтра. Только напиши сообщение, только подари мне свою улыбку, и ты поймешь, как я счастлива. Открой глаза. Взгляни на меня и отпусти. Скажи, что я тебе не нужна, скажи, что последние года я всё время мешалась тебе, не давала свободно дышать. Оскорби меня. Пошли на все четыре стороны. Только, пожалуйста, отпусти меня. Я не могу больше жить в твоей тени. Я устала быть заключенной своих чувств, потому что не знаю, каким ты будешь в конкретный момент. Я теряю жизнь из-за тебя, из-за моей любви к каждой частичке твоего тела. Ты – моя звезда. Ты – моё море. Только ты являешься частью моей вселенной, и никто больше. Но ты сам не осознаешь этого. Тебе настолько неважна моя жизнь, что ты можешь убить меня и ничего не испытать. А я умру. Но ты отпустишь меня. Я буду свободна. Пожалуйста, пошли меня. Пожалуйста, отпусти меня. И я знаю, что мне будет больно. Я знаю, что, возможно, я запрусь в своей комнате, в своей квартире на недели, но всё это время я буду осознавать, что я свободна, я буду жить. С дырой в сердце, но меня ничто не будет держать. Я буду одна. И это будет нашим концом, моей точкой. Конец. Точка. Спасибо.

Сколько всего может произойти за считанные дни. Всего неделя прошла, а в голове уже совсем другие мысли. Не хочется говорить со знакомыми, потому что они олицетворяют прошлое, не хочется жить в этом городе, ведь все напоминает о каких-то событиях. Жизнь изменилась. Поменялось всё вокруг, хотя все, с кем ты жил последние года, никуда не ушли, они остались с тобой, с твоими мыслями, в твоей новой жизни. Порой хочется забыться. Познать мир вокруг. Выехать за рамки своих убеждений и, взглянув в глаза самому себе, сломать стену и пойти куда глаза глядят. Просто идти без остановки, просто наедине со своими мыслями, просто с самим собой. Просто вперед. Порой это единственное решение. Порой это единственная возможность, которая спасет твою жизнь от ничтожного существования, от формата “дом-работа-дом”. Порой эта нескромная прогулка становится врагом стабильности и обыденности. Но только порой. Никто никогда не скажет тебе с уверенностью, что какое-то лекарство снизит температуру, нельзя точно определить какой чай поможет уснуть. Все это зависит от нас самих, от нашего формата жизни. И только ты сможешь методом проб и ошибок выяснить, что для тебя лучшее решение, лучшая помощь. Никогда не пробовал лечь на полу посреди комнаты, погасить свет и включить в наушниках классику. И не важно, что ты любишь рок. Нужно только попробовать. И все наши помощники в решении проблемы, все они находятся среди нас. Будь то валяние на полу, или же прогулка в хвойном лесу. Решения приходят зачастую именно после долгого обдумывания, именно после “очищения собственной души”. Облегчишь душу, и жизнь станет куда проще, потому что держать уже ничего не будет за прошлое. Никакая подножка не остановит тебя. Ты просто гордо перешагнешь её и отправишься по новой дороге. Вновь неизвестной, никем неизведанной. Потому что жизнь она не распространяется на нескольких человек. У каждого она своя. И, может быть, когда-то появится человек на твоей дороге, но нужно помнить, что жизнь не разделится на двоих. Просто пути будут схожи, просто нужно подумать и решить: живешь ты ради себя или же ради того, кто стоит на твоем пути. Спасибо.