fille-bien-seule - Tumblr blog

fille-bien-seule · 2 years

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J’ai toujours rêvé d’avoir une histoire d’amour en secondaire. Celle qu’on voit dans les films et séries américaines ou dans les livres. Naissante d’une amitié, d’un malentendu, d’une dispute peu m’importait je voulais une histoire d’amour. Je voulais qu’un beau garçon tombe amoureux de mon sourire, de ma voix, de mes yeux et de mes défauts, peu importait à quoi il ressemblait peu importait qui il était, je le voulais. Je m’imaginais déjà main dans la main avec lui, marcher dans Nivelles, aller au cinéma, aller au parc. S’embrasser sur un banc caché du regard des autres, se faire des câlins sur son lit avec la porte ouverte pour être sur qu’on ne fasse pas de « bêtises ». Je voulais l’embrasser comme jamais je n’avais embrassé qui que ce soit, je voulais faire l’amour toute la nuit avec lui, faire l’amour toute la journée. Je voyais un monde devant moi avec tant de possibilité, tant d’amour à donner et à recevoir.

Plusieurs fois, j’ai cru trouver ce garçon qui me ferait voir la vie en rose, le garçon qui m’offrirait des fleurs, le garçon avec lequel j’aurais une relation cachée. Une relation romantique mais pas gnangan, pas culcul, une relation mignonne et pas gênante comme on en croise beaucoup à l’école. Mais jamais ce n’était le bon, jamais je n’avais la force de faire le pas en premier. Jamais je ne tombais amoureuse, je finissais toujours à me lassé de mon obsession envers cet élève.

Et puis un jour, je me suis retrouvée dans la meilleure classe que je n’avais jamais eue. Une classe avec des gens incroyablement gentils. Je me suis retrouvée dans la classe d’un beau brun avec très peu de poil sur la tête à cette période-là. Je me suis retrouvée dans la classe d’un garçon drôle. Je me suis retrouvée dans la classe d’un taquin. Je me suis retrouvée dans la classe d’un intelligent. Je me suis retrouvée dans la classe d’un fort en Néerlandais. Je me suis retrouvée dans Ta classe. Je me suis retrouvée dans la classe de B***** T****. Et puis un jour, j’ai vu ce beau brun, cet intelligent, ce badasse du Néerlandais aux scout. Aux scouts, dans la même unité que moi, dans la même section que moi, dans la même troupe. A ce moment, je te trouvais trop de talents et pourtant je n’avais pas une once de sentiment envers toi, j’avais juste envie d’être ton amie.

Un jour, nous nous sommes retrouvés dans le même car, nous avons fait quatre heures de route ensemble. Nous avons passés deux semaines ensemble. Deux semaines où je ne t’ai pas parlé, deux semaines où je t’ai observée, deux semaines où j’ai ri à tes blagues qui ne m’étaient pas destinées, deux semaines à me demander comment te parler, deux semaines où mes sentiments déjà naissants n’ont fait qu’amplifiés. Ensuite nous avons refait quatre heures de trajet ensemble, je me demandais comment j’allais me sortir de ce bourbier, comment j’allais réussir à perde ces sentiments. Quand nous nous sommes tous dit au revoir, je ne voulais te dire au revoir qu’à toi, pour pouvoir te faire la bise ou te serrer dans mes bras.

Et puis la rentrée est arrivée et j’ai recroisé ce garçon que je n’avais plus vue depuis le mois de juillet, j’ai recroisé ce garçon que j’avais rencontré un an au-par-avant. En plus d’être dans la classe de mon meilleur ami, j’étais dans ta classe, j’avais tout gagné, le jackpot.

Je me souviens très bien d’une nuit où j’ai rêvé de toi et moi ensemble, à deux. On se serrait, s’embrassait, on riait, on parlait tout en faisant l’amour. C’était magique et trop réel pour que ce le soit. Ce jour là c’était la monté. Ce jour-là, j’allais passé la journée avec toi. Ce jour-là, j’avais un poids dans mon ventre. Ce jour-là, je ne pouvais pas supporter de te voir, te voir si heureux, si énergique, si toi. Dès que je te voyais au loin je faisais demi-tour, même si tu étais à cinquante mètre. Je ne pouvais pas te supporter, je ne pouvais pas supporter ce que tu me procurais. Ce jour-là, tu es parti, tu nous as laissé, les amis, moi, mes sentiments. Je me disais pour le mieux, que je te verrais moins, que mes sentiments partiront avec l’absence.

Mes sentiments ne sont jamais partis, même quand je te voyais avec d’autres filles, même quand je te détestais, même quand tu ne me parlais pas. Ils ne sont jamais partis et maintenant, tu lis tous ces textes, tous ces sentiments qui t’agressent, tous ces sentiments qui te dégoute, tous ces sentiments dont tu ne veux pas. Je le sais, que tu ne les veux pas, je le sais que tu n’en as que faire de ce que je ressens, je le sais que tu ne ressens rien pour moi. Et pourtant j’ai besoin de t’écrire tout ça, j’ai besoin que tu comprennes ce poids immense sur mon estomac, sur mon cœur, j’ai besoin de toi.

J’aurais aimé sentir tes yeux sur moi, j’aurais aimé voir ton sourire tourné vers moi, j’aurais aimé sentir tes mains sur mon corps, j’aurais aimé sentir ta bouche contre la mienne, j’aurais aimé entendre ta voix dans mon oreille, j’aurais aimé tenir ta main, j’aurais aimé te dire à quel point je t’aime, j’aurais aimé te prendre dans mes bras. J’aurais aimé t’avoir. J’aurais aimé que tu m’aime aussi.

La vie est faite d’embuches, soit fier et heureux d’avoir été la plus grosse embuche de ma vie jusqu’ici. Soit heureux de m’avoir fait découvrir tous ces sentiments. Soit heureux de m’avoir fait tomber amoureuse de toi en étant simplement toi.

Soit heureux d’être le grand, le seul, B****** T****.

Moi je serais probablement malheureuse d’être tombée pour toi, mais pas parce que tu auras été méchant avec moi, pas parce que tu me dégoutais. Je serais malheureuse parce que je n’aurais jamais pu t’avoir et pourtant je suis tombé et tomber ça fait mal. Mais je me relèverais et je te serrerais la main la prochaine fois et j’aurais un sourire sur le visage et je te dirais « Merci B****** ».

Fulica,

JP.

#love #girl #one day #relationship #dream #happylife #happy #Spotify

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fille-bien-seule · 2 years

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Chronique d'une fille bien seule 2

Le nouvel an 2022 était sans nul doute le pire de toute ma vie. Je m'étais retrouvé dans une maison remplie de personne que je ne connaissais pas, je connaissait seulement mes amis au nombre de dix, seulement dix sur trente-cinq.

Quel est le problème?

Je ne suis pas très sociable et très timide quand il s'agit de gens que je rencontre seulement à l'évènement en question. Je suis un petit peu comme monsieur Darcy lors des premiers bals d'orgueil et préjugés, j'ai difficile d'entamer une conversation ou même faire semblant de m'intéresser à ce qu'ils me disent.

Mais j'avais mes amis, alors je m'étais rentré dans la tête que ça valait le peine, que je passerais tout de même une bonne soirée. Elle le fut, jusqu'à 23h30, où tout doucement je me retrouvais seule au milieu de cette maison que je ne connaissais pas.

Il me restait plus qu'une amie qui est elle-même très timide malheureusement beaucoup moins quand elle a des verres dans le nez et on pouvait facilement distinguer qu'elle en avait déjà beaucoup. Étant donné que je me voyais mal la retenir pour aller s'amuser avec des gens qu'elle ne connaissait pas, je l'ai laissé filer. Enfin, laissé filer, je l'ai suivie jusqu'à se nouvelle rencontre et j'ai attendue qu'elle se décide à en découvrir une nouvelle et encore et encore. . Je l'ai donc suivie comme un petit chien pendant trente minutes en attendant qui minuit s'annonce et que je puisse passer le cap avec mes amis.

tout le monde s'est rassemblé dans le salon et à commencer à décompter. Tout le monde, les 35 personnes. Comme une moule attaché à son rocher, j'ai compté avec mon amie. Elle, elle comptait avec ses nouveaux amis. Ne me sentant pas du tout de trop je suis restée.

3...2...1

Une bise sur la joue gauche et pas sur la joue droite. Ma voilà passée en 2022.

Je m'étais imaginer passer en 2022 comme un évènement incroyable et en être complètement heureuse, seulement j'avais juste envie de me laisser tomber et de passer le reste de la soirée à terre.

Comme tout le monde voulait embrasser ses amis les plus chers, j'ai laissé de la place et je suis allé dans le divan pour mieux observer la scène, pas du tout parce que je me sentait de trop encore une fois. Mes autres amis sont passé me souhaiter une nouvelle année et j'en fit de même, posant un étrange sourire sur le visage pour ne pas montrer qu'en fait ça n'allait pas.

J'ai finalement pleuré, aussi incroyable soit-il. Je me suis ensuite réfugiée dans les toilettes, parce que je ne voulais pas paraitre encore plus stupide et ridicule que je n'étais déjà face à tous ce gens que je ne connaissais pas. De toute manière j'étais presque sûr qu'ils ne s'en souviendraient même pas.

Mon tour au toilettes à finit dehors au téléphone en pleurs, et bien sûr en essayant de passer pour sobre et heureuse, avec mon père lui demandant de venir me chercher. Plutôt bien fonctionner parce que un quart d'heure plus tard j'étais dans la voiture. Sur le moment je me suis sentie comme Vic Beretton dans La Boume, sauf que moi je n'ai pas rencontrée de beau garçon sur la route entre le salon et la porte de sortie.

Les quinze minutes de patience je les ai passé à mentir à mes amis sur la raison de mon départ avancé. Les règles ce n'est vraiment pas sympa, mais ça peut sauver parfois. Et puis ce n'était pas tout a fait un mensonge, j'étais sensé les avoir depuis deux jours. Et une fois trois amies prévenues, j'ai attendue sagement avec un garçon très sympathique que j'avais rencontré une semaine avant et je dois dire que ce fut la meilleure partie de ma soirée.

Mon père est finalement arrivé et j'ai passé le trajet à pleurer en silence, sans larmes bien sûr, soit parce qu'elle étaient déjà toutes sorties soit parce que je n'aurais pas pu les expliquer.

La conclusion de cette soirée n'est pas si compliqué. Je crois que chaque personne souhaite passer son nouvel an avec les personnes qu'elle aime. Je n'ai pas eu cette chance et j'en suis navré. L'an prochain ne pourra qu'être meilleure même s'il n'est pas parfait, parce que je serais avec les personnes que j'aime et qui m'aiment qu'importe qui ils soient qu'importe si c'est les mêmes que cette année ou des nouveaux, je fais confiance à ce que me réserve l'avenir.

Mais la vrai conclusion de cette histoire, c'est que même entouré de beaucoup de personne ou entouré de ses amis, on peut toujours se sentir seul.e et avoir l'impression de n'avoir personne. Et parfois ça peut être vrai, parfois on sait qu'on a personne même si nous avons des amis, de la famille. Ce sentiment ne partira pas en simplement s'entourant d'encore plus de personnes non, ce sentiment partira quand vous trouverez LA personne ou l'endroit ou encore la chose qui vous fait sentire présent et entouré. Et si vous avez besoin, pleurer toutes les larmes de votre corps, criez votre désespoir jusqu'à ce que vous n'ayez plus de larmes et plus de voix.

La fille bien seule

#lonely #loneliness #love #new year #friends #music

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