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Metalicana
Perché nessuno ci ha mai insegnato a combattere noi stessi?
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“Eye contact is a dangerous, dangerous thing. But lovely. God, so lovely.”
— Hedonist Poet
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Preparo sempre, almeno tre volte a settimana. Mi è rimasto il vizio.
Preparo perché quell’odore mi ricorda la nostra stanza, i vestiti che indossavi, le sensazioni amplificate. Mi ricorda te.
Quando preparo riesco a non pensare alle cose brutte.
E, quando non preparo, sono i farmaci a calmarmi.
Non so nulla.
Non ho avuto il tempo di salutarti, di dirti che ti amo prima che il tuo corpo si spegnesse, di fare l’amore con te un’ultima volta.
Tornassi indietro, cambierei solo il finale.
Magari, se riscriviamo tutto, in un altro mondo, staremmo ancora assieme; su quel letto a cazzeggiare, in macchina a discutere sul mio modo di guidare, in giro per le strade a perderci.
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Adoro i concerti.
Ti fanno staccare la mente, perché la musica è più forte dei tuoi pensieri, il basso che sbatte nel petto è più forte di quel battito mancato.
Li adoro,
Perché ti trovi il casinista in fila che si fa “adottare” temporaneamente da due sconosciute chiamandola “mamma” e “zia”.
Perché ti trovi a ballare tutta la sera con uno sconosciuto, che non si sa bene come e perché, ad un certo punto baci.
Perché lasci il numero allo stesso sconosciuto vedendo cosa è capace di creare il caos cosmico.
Adoro i concerti,
Perché per quelle ore di fila, di sonnellini sull’asfalto e quelle ore di musica; il cervello si spegne un po’.
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Sono stanca di passare notti insonni a camminare in giro per casa come un fantasma.
Sono stanca delle persone che mi intimano a mangiare anche in modo brusco e violento.
Sono stanca di chi disprezza la mia magrezza, perché io così mi vedo bellissima.
Sono stanca di chi mi chiede come sto ma non è disposto ad ascoltarmi o a provare a capirmi.
Sono stanca di stare male.
Sono stanca di respirare.
Ormai, mi stanca anche vivere.
Quando mi sveglierò da questo incubo?
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Avevo tanti obiettivi da raggiungere con te.
Il primo era farti capire che potevi essere amat* così come eri, perché eri e sei speciale così come sei.
Il secondo era farti fidare di me, perché così simili da essere quasi uguali.
Il terzo era farti avere la tua CAZZO DI FELICITÀ…
Questi sono i più importanti.
Posso dire di averci provato.
Ti amo.
❤️♾💙
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I love her. I wish this was better quality... but maybe I don’t, it would loose some of its charm.
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You don't wanna be like me, don't wanna see all the things I've seen
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Il bello è che non mi prendono sul serio.
Non mi hanno mai presa sul serio perché ho troppi tentativi falliti.
Sono anni che ripeto sempre le stesse cose.
Che voglio partire e non tornare.
Che voglio spegnermi e non riaccendermi.
Ma nessuno mi prende sul serio.
Arriverà il giorno in cui lo faranno e quel giorno sarà troppo tardi. Perché sarò già in un barattolo per biscotti.
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È solo che, per riaverti, venderei l’anima al diavolo.
Ma nemmeno il diavolo ha bisogno della mia anima.
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Non sono Alice, quella della Disney.
Non sono Alice, quella di Carroll.
Sono L’Alice di Madness, quella con la camicia di forza in uno sporco corridoio bianco. Sono l’alice che cerca disperatamente la sua sanità mentale in un paese delle meraviglie andato a puttane.
#sad#life#pain#helpme#brokeninside#borderline personality disorder#metalicana#suicidal#alice in wonderland
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E buon compleanno a me.
Che quest’anno non festeggio perché non ci sei più. Te ne sei andato ma avevi già programmato tutto. Lo so, perché l’ho letto.
Buon compleanno a me, che quest’anno non festeggio perché sono “vedova a lutto”, così mi hanno definita. Vedova a 23 anni.
Buon compleanno a me che sono in bagno, chiusa a chiave, a terra a scrivere e a fumare una sigaretta, col rumore dell’ aspiratore e del phon per asciugare i capelli.
In conclusione.
Un, non buon compleanno, a me.
#love#life#sad#pain#helpme#brokeninside#borderline personality disorder#anorexia#metalicana#depression#happy birthday to myself
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Preparo il jolly anche per te, ma fumo sola.
Seduta in bagno alle quattro e mezza del mattino.
Sei andata via giusto di notte, giusto una settimana fa.
Preparo il jolly da sola con un jolly nuovo.
Ho avuto roba potente, che brucia gola e petto, ma sto bene, non piango perché non riesco.
Ma almeno da dove sei non mi vedi piangere.
Preparo il jolly per due e lo prendo da sola.
Meglio sola chiusa al cesso di casa, che con qualcuno che non sia tu.
Ho preso il jolly per pagare il tuo debito, perché dovevi andartene come una persona per bene, la magnifica persona che sarai sempre e amerò sempre.
Preparo il jolly e si spegne il
Cervello.
Son quasi da un’ora a scrivere.
Preparo per due, ma sono da sola, ho solo una tua foto a farmi compagnia.
In questo momento solo ciò mi fa staccare.
Smetterò dopo il tuo funerale. Perché so che sarai in pace anche se ti ho uccisa io.
Perché dovevi rientrare e non l’hai fatto per me.
Per ciò che provavi per me.
Non me lo perdonerò mai.
Ma ti ho giurato che non mi sarei più fatta del male e non avrei cercato di uccidermi.
Non lo so farò.
Ma vivrò da vedova finché tu stesso non mi verrai in sogno a dirmi che posso andare avanti.
Perché sei entrato nei sogni di tutti, tranne che nei miei.
Ti amo.
#love#life#helpme#iloveyou#he is dead#he leaves#promise#brain on fire#pleaseshoutout#nonhuman#è finita#ill love you forever
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Aspetto ancora un tuo messaggio, aspetto ancora che mi mandi una foto a caso o che mi scrivi qualcosa a caso. Aspetto.
Anche se so che potrò aspettare tutta la vita.
Dovevi essere la mia prima e ultima donna.
Non mi tingerò mai più i capelli di blu. Ti avevo promesso che l’avrei fatto il giorno che si saremmo sposati. Ma non succederà.
Non tingerò mai più i capelli di blu.
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Te l’avevo promesso e non ci sono riuscita. Dovevo prendermi cura di te e ho fallito.
Stamattina sono stata io a trovarti.
Dormivi.
Ti ho scosso, e aperto gli occhi.
Mi sono avvicinata per sentire il tuo battito, il tuo respiro e non c’era nulla.
Mi sono accasciata a terra e ho pianto, urlato e chiamato aiuto.
Avevamo tanti progetti.
Dovevamo andare a vedere casa, per vivere insieme.
Dovevamo sposarci, io in blu e tu in grigio.
Fantasticavamo sulla nostra vita insieme.
Per ricominciare insieme nel modo giusto.
Qualcosa ti ha portato via da me. Non so cosa. Non lo saprò mai.
Continuerò a scriverti, perché spero che tutto questo sia solo un brutto sogno.
Spero di svegliarmi domani per portarti a prendere la terapia e passare qualche ora insieme, cosa che non sono riuscita a fare ieri.
Mi manchi.
Non so come continuerò a passare le mie giornate senza vederti.
Spero solo di averti fatto passare il mese più bello della tua vita e di averti reso felice. Perché meritavi la tua cazzo di felicità.
Ti amo e continuerò ad amarti finché avrò respiro.
A domani amore ❤️♾💙
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