"No es mi intención verte la cara de idiota, pero no puedo andar todo el tiempo con los ojos cerrados"

- Gregory House en Dr House

Autor: culturapositiva.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos /  Michel Gondry / 2004

Todo lo que sucedió con Miranda Huff / Javier Castillo

De no ser por esas veces en que suelo respirar podría jurar que no te recuerdo nada.

Canserbero

Lo que nunca te dije

Amor mío sé que ya es muy tarde, Que el tiempo siguió infinito y que mis palabras se quedaron en el olvido, Sé que ya nuestro amor en llamas no arde, Y que tu corazón cuando me mira no late al mismo ritmo, Que lo que diga ahora será en balde, Pues en su momento no pude expresar todo aquello que me costaba contarte, Sé que quizás no te supe amar como querías… Que no te brinde el tiempo que merecías, El corazón completamente que ya era tuyo desde aquel momento de conocerte, Sé que no te dí todos aquellos besos que quedaron pendientes, Que no te lleve a todos los viajes que planeamos bajo el deseo de quemarnos la piel hasta el día siguiente, Sé que no cumplí con todas tus expectativas, Ni con el mínimo de tus perspectivas, Sé que no fuí nada de lo que esperabas, Y mucho menos de lo que en un determinado tiempo imaginabas, Sé que no te brinde muchas cosas, Y no lo hice porque no quisiera, sino por razones que ya te explique aquel día, Aquel día en que yo maté tu sonrisa… Lo siento, sé que ya es muy tarde, Pero realmente deseo con el corazón en la mano disculparme, Pues no quiero que dudes que deje de amarte, Es solo que a veces el tiempo no coincide con los deseos del corazón, Y las tempestades no llegan cuando se está haciendo uso de la razón, No hay excusa, te lastime y de verdad lo siento, Pero ya no encuentro las palabras o alguna forma de comunicarte que mis demonios me carcomían, Que no quería arriesgarte a una aventura sin regreso, Que no quería lastimarte más con mi descenso, Que no tenía corazón para llevarte a las puertas del infierno, Que no quería llenarte de preocupaciones y noches con dudas, Con carga en los hombros y lágrimas en tu ojos, Que no quería atravesar tu corazón con esta oscuridad que ahora mismo me invade, Que no quería robarte la sonrisa que te caracteriza y brinda color, Al menos no de esta manera tan atroz, Que no quería llevarme tu escencia en este caminar lleno de dolor, No quería lastimarte con este pesar que no me deja descansar en paz, No quería llenarte de otra cosa que no fuera amor sin más, ¡Maldita sea! Dime ¿De qué manera te explico que prefería alejarme antes de lastimarte? Me conociste en mi estado puro antes, Sabes que soy la estupida que piensa en los demás antes que en si misma, Y sabías desde ese momento en que lo dije que estaba mal, Quizás porque es poco comprensible este pensar, Pero amor, si tan solo conocieras el trasfondo de todo esto, No es tóxico, tiene su porqué, Como en esta ocasión… No deje de ser contigo porque yo quisiera, Es solo que quizás el tiempo aún no era, O todos los malditos dioses se pusieron en mi contra, No lo sé… Solo sé que no queria lastimarte y atarte a mi lado, Pues cariño, el amor es libre y sabe ser, sabe amar, sabe perdonar, sabe comprender y dar Impulsa a madurar y crecer, A superarse y ser, Sabe curar y en sus determinados momentos luchar, Es todo y va más allá de lo platónico, No conoce la propiedad y el reclamo, Sólo la comunicación y uno que otro error de paso, Regalar y recibir, Amar sin destruir… Y creo fielmente, que dejarte libre no es egoísmo, Pues si fuese egoísmo con gusto te derrumbo cual muro de berlín, Y te hago añicos el alma, la mente y el corazón, Cual tanques de guerra sin ningún gramo de compasión, Te rompo la estabilidad emocional igual que los demás, Te intoxico el ser con este gas que mata lento  y reclama toda tu felicidad como mío, Te maltrato y te pinto una vida con mentiras, Como todos los demás que conoces y conocías, Pero amor… Desafortunadamente me conoces y sabes que no soy así, Solo actúe de la manera en que creí, No logrando nada de eso más que dejarte ser feliz, Porque carajo lo mereces, Y si yo no puedo brindartelo ahora ¡carajo comprendeme! Yo también quería amarte bien pero si ahora no se puede, ¿Como planeas forzar un corazón y una mente? Cómo planeas revolucionar algo que ahorita no cabe en ti arreglarlo, Comprende que no todo se puede superar con aliados y planes de ajedrez, Que yo no puedo brindarte amargos momentos sin antes entregarte muchos buenos, Yo sé que dicen que el amor lo puede todo pero eso es mentira, Porque existen cosas que son piedras tuyas y mías, Y ni tu ni yo tenemos cabida, Que sí el amor sana pero también existen diferentes heridas, Profundidades e impacto de ataque, Amor… Existen cosas que uno debe enfrentar solo porque no hay más, Porque no se puede y ya está, Y no lo digo porque no hubiese querido que estuvieras conmigo, Sino porque no podía llevarte en este viaje con un solo pasaje, Porque por enésima vez, no quería lastimarte. Espero amor mío que me comprendas, Así como yo entiendo tus actitudes ahora, Así como yo entiendo que me mientas la madre con la mirada, Y me maldices con cada impulso de tu alma, Que me odias con cada latido de corazón por haber tomado esta decisión, Lo comprendo y comprendo todo lo que pensaste y me dijiste, Comprendo tu dolor porque fuí yo quien lo causé, Comprendo tu posición, Y de verdad… Perdón, Pero prefiero vivir con tu odio y rencor, Que vivir sabiendo que hice añicos tu corazón, Que lo rompí de manera deshonorable y cobarde, Prefiero que me odies ahora por mi acción, Sinceramente duele pero me dolería más no amarte como mereces, No darte lo que en tu corazón ya está preinscrito, Me dolería más causarte un lago de lágrimas cada noche, Que solo unas cuantas noches dejarte con brisa en los ojos, De verdad me dolería más la vida con malos recuerdos marcarte, Que el dolor de que me odies solo un instante, Porque sé que quizás en algún tiempo lo has de comprender, Pues por amor de hacen muchas locuras, Y la mía es abrazarte entre las sombras, Besarte entre sueños, Amarte entre poesía, café y pérdidas de cordura. Te amo… Aunque ahora parezca lo contrario, Te amo con locura, Con la misma que nos enamoró desde el principio, Incluso te amo más de lo que te ame desde que nos conocimos, Si gustas puedes tomarlo o mandarme al carajo, Pero no te miento es la verdad, Y no es que yo haga esto como acto heroico, O por romanticismo, Lo hago porque quiero verte florecer, Brillar, evolucionar, reinventarte y crecer, Lo hago porque deseo tu felicidad sobre todo, Aunque tu y muchos más lo vean mal, Pero no es así, Solo quiero verte siempre feliz, Aunque allá afuera el mundo se mueva sin nosotros, Y nuestro amor suspendido en el universo, Te digo siempre que deseo verte sonreír. Y aunque sé que ya es muy tarde, Estas las cosas que nunca te dije. -Poeta Millennial

Últimamente he tenido la sensación de enojo.

No con alguien o por una situación en específico, es solo que todo lo que me rodea ha perdido el sentido de ser, y no es otro escrito suicida en donde a gritos se expresa la perdida del sentido de la vida.... O quizá si.

Tengo la sensación de interactuar con las personas con el fin de no hacer que noten la falta de sentido que tengo. Y creo que es normal; río, salgo, platico y hasta les hablo de experiencias en las que la protagonista de mis propias historias fue un boceto de lo que fingi o pretendía sentir.

Ni siquiera hago lo que tengo que hacer, mi rebeldía no es ni siquiera por enojo, es más por pereza. Pereza de pretender todo el tiempo que me siento bien, Aveces solo me callo, o escucho sin intenciones de hablar o de hacer mis deberes, y aunque conozco las consecuencias mis ganas de simplemente quedarme callada, o inmóvil provocan que tenga problemas o malos entendidos.

Estoy cansada de pretender que vivo cuando lo único que espero cada día es quedarme sola en mi habitación, escuchando música y viendo posts deprimentes en redes sociales de inadaptados que muchos critican por querer llamar la atencion.

No quiero la atención de nadie, de hecho me gustaría desaparecer solamente unos días, sin que nadie notase mi ausencia, sin preocuparme que tan tarde es para llegar a casa, o lo peligroso que es andar caminando a mitad de la noche por las calles.

The Starry Night 1889

Vincent van Gogh

Amanece tan pronto y yo estoy tan solo y no me arrepiento de lo de ayer

Héroes del silencio

via weheartit

Llevo tres días sin dormir, y el apetito tampoco llegó.

Hoy recordé cuando me llevaste a mi casa aquella noche...

Esa noche en la que no te importo que tú carro no tuviese luces, y con tal de pasar tiempo juntos manejaste tan despacio, siempre detras de otros autos para lograr ver algo.

Hoy al mirar a las personas que habían visto mi estado no ví tu nombre, y pasó por mi cabeza la posibilidad de que tú me hayas bloqueado...

No queria comprobarlo, pero mi curiosidad me mato, entré a las conversaciones archivadas en dónde únicamente estaba la tuya, y comprobé que así había sido.

No debería importarme, pero no dejo de pensar en el porque, ¿En qué situación estabas cuando bloqueaste mi nombre? ¿Porque? ¿Que sentiste cuando lo hiciste? No hemos hablado desde que me destrozaste el corazón, desde que te despediste de mi por un mensaje.

Poco después de ese día me eliminaste de tus amigos, pero conservarse mi número de teléfono, seguías viendo mis estados en what's app, y yo veía los tuyos, cuando llegabas a subirlo, y era de esperar que en todos ellos nunca pensarás en mi, como yo...

No debería de importarme, debería dejarte ir, debería de haber superado esto desde hace tiempo, pero hoy sentí nuevamente el vacío en el pecho.... El vacío que me dejaste.

Mi nuevo programa favorito 📺

No he dormido en dos días, no me siento bien, es obvio que mi cuerpo necesita descansar pero se esfuerza en hacerlo cuando más tengo que estar despierta.

Cada vez me es más y más difícil despertar y encontrar una razón, un deber, una distracción, una excusa para despertar y querer levantarme, pero ni siquiera quiero seguir despierta.

Otros 5 minutos, después de esos otros 10, quizá 5 más... Juro que los últimos años de mi vida y ya.

Ya no siquiera puedo fingir bienestar, me molesta ser tan hipócrita, y mi actitud apática me está alejando de amigos cercanos, y lo peor de todo es que me siento bien con ello.