Si no se ha llorado un par de veces al menos, no he estado en mi día.

Hoy estaba prohibido estar mal. Siento un insulto al esfuerzo que hace el mundo por luchar por la salud mental.

Hoy es domingo, día perfecto para morir… para querer morir, para desear no estar y estando, buscar la forma de quitarse.

Hoy es domingo “y no me corro”, al contrario, me estanco: en mi cama me atoro y cual escoria me levanto solo para despreciar un pasado que tanto añoro.

Me induzco un sueño prolongado, me induzco una melancolía viva. Un olor peculiar me ayuda, uno que no tengo acá, uno que me perturba a la par que me hace llorar.

Todo en cuestión es gris, todo cuanto quiero no está y si estuvo, no varió. Fue gris de inicio y fue un bello gris al final.

Porque hoy pienso en las injusticias sociales y en los animales abandonados. Toda una vida se sufre. Por qué ahora, por qué así. Y.Y

Por qué a mí. Maldita sea. Camino sin rumbo. A donde voy. Mátenme. Rómpanme. Destrúyanme. Pero sálvenme. Por favor. No puedo más, me duele. Me arde. Quiero explotar. Por qué a mí. Maldita sea por qué a mí.

Ya no puedo, señores. A veces esto es mucho, puede que sonría en la tarde, pero será solo porque mi parte enferma duerme. Ya no la quiero, prefiero morir y llevármela conmigo.

No puedo escribir. Siento que en nada ayuda mi triste relato.

He roto en llanto ya hace muchas paradas me recuerdo a mí y a lo que he logrado: ponerme ansioso a cada que ocurre algo.

Siento muchísimo ser así, no sabes cuando me odio, cuánto quiero que esto se vaya de una vez… En fin, he roto en llanto porque me he imaginado siendo tu carga toda la vida. Me he pensando saltando de terapista en terapista, siempre con la misma historia, con el mismo problema. Siempre llorando y recordando lo inútil que soy para vivir.

Hoy quiero morir un poco menos y eso me duele más, me he percatado qué hay cosas que amo de este mundo. Dos, para ser preciso. Quizá más, pero no dejan de hacer lo mismo, sujetarme a esta vida. A una vida que ya no quiero vivir, una vida que duele vivir si se vive con miedo.

Yo nunca rehice nada, siempre caminé roto…

Qué egoísta de parte de la gente que “me quiere” resulta seguir pidiéndome que siga viviendo.

Entiéndelo, por favor, seguir intentándolo es dañarte más.

Ya llegaste a tu límite, eso es todo. No te aferres a este barco, no te aferres a este viaje que tanto te ha dolido. Por favor, no lo dudes y salta. Te lo ruego, libérate. Por favor, vuela y siente el aire correr por sobre tus pies desnudos y suspendidos.

Odio temer. Odio no poder dar el salto al vacío, odio no poder llenarme de valor para dar el brinco a la libertad.

Odio mi cobardía y odio infinito mi soledad, la soledad que yo mismo he buscado.

Por favor, espero colgar pronto de una cuerda.

Le lloraría a la primera persona que me abrace, es lo genial de que nadie busque hacerlo.

Algún día dejaré de caer, algún día me levantaré por encima del gran charco de sangre y lagrimas que formé, y erguido, mientras miro al horizonte, por fin decidiré por sobre mí, por fin veré a la libertad a los ojos y empujando el banquillo me balancearé pacíficamente mientras mi mente viaja a lo desconocido a lo que nunca he visto, pero que anhelo con todas mis fuerzas…

Te amo, IG.

He sudado horrible, estoy apestando… bueno, siempre he apestado. En todo sentido, en toda forma.

Nunca pensé que tratar de mantener mi corazón en su lugar, presionándolo fuerte con mis propios brazos, abrazándome para que no huya, fuera tan complicado.

Me he agotado con solo tratar de sentirme mejor, el resultado parece ser bueno. Me siento peor y ya ni siquiera fuerza para intentarlo tengo.

¿Por qué me cuesta?

Yo: Me vuelves a atacar, como mejor sabes, como siempre lo haz hecho. Veo que no tienes piedad y ni te inmutas ante mi sufrimiento. Lo noto, lo noto en tus ojos, noto el placer que sientes al destruirme, al hacer que cada célula mía desee no haber existido jamás. Pero no importa, me he acostumbrado a esto, me he acostumbrado a ti, a tu compañía y a qué me dañes con cada encuentro que tenemos. Creo que puedes empezar

Dep: ¿Empezar? Pero, cariño, ya hemos terminado.

-ElMIDeN

Por lo qué a mi respecta he estado toda la madrugada haciendo lo que mejor sé hacer: nada.

Veré si entro o no a la clase. Aunque lo más probables que sí, cuanto menos para probar suerte.

Más allá de todo eso va siendo el miércoles y casi no he sentido el transcurso del tiempo.

Por alguna razón no me siento al cien y a medida que avanza esta situación voy de mal en peor. Lamento no comentarlo, de alguna forma cuando me hago la clásica pregunta de qué pasa no logro obtener respuesta.

Quizá sea porque extraño la libertad de ponerme mal de vez en cuando y no tener la obligación de estar bien en la casa por el mero hecho de que me enferme la preocupación de los miembros de la misma. Sé que es horrible despertarse y leer los problemas de M**’ de un triste individuo, pero entre subir esto a un vacío muro de Tumblr o comentarlo a quien más quiero en este mundo estoy seguro de haber tomado la mejor decisión. Cuanto menos lo espero.

No quisiera que esto afecte lo nuestro, espero estar mejor para el final del día, cuanto menos estar “normal”.

Jamás debí creerme la idea de que estaría bien.

Buscar qué, qué alegria puede haber para alguien que no limpia su mente de las cosas que tanto lo dañan, que tanto mal le hacen.

Odio ser idiota, no pensar, no razonar. Ser tan estúpidamente emotivo. Me odio por ser yo, por ser frágil, por ser débil. Por tener tanta mierda en el cerebro y no poder limpiarla.

#NecesitoUnBuenMetodoIndoloroYEficazDeSuocidsrmePorFavor