No quiero doler, ni que me duela, quiero dar tranquilidad y tenerla.

¿Tristeza o enojo?

¿Me siento triste o solo estoy enojada? Es una pregunta difícil de responder porque me cuesta mucho identificar lo que siento.

Quiero llorar pero al mismo tiempo quiero gritar ¿por que acciones tan simples me afectan tanto? ¿Por qué no solo puedo ignorar las cosas? ¿Por qué tengo que darles tanta vuelta?

No logro dormir una vez más, siento algo en mi pecho que cada vez que cierro los ojos se intensifica y me hace sentir ahogada.

Tengo mi fe puesta en que todo cambie y solo me toca ser paciente pero siento que no puedo serlo, trato de dar mi mayor esfuerzo pero se me hace tan difícil.

18/Marzo/24 11:16 pm

No logro dormir, lo intento pero no puedo. Tengo un sentimiento que no comprendo pero no se siente bien, quisiera poder decir tantas cosas pero no logro comprenderlas lo suficiente como para poder sacarlas de mi.

Me gustaría saber que hacer.

"De mi cuerpo descompuesto crecerán flores, y yo estaré en ellas; eso es eternidad"

---------Edvard Munch

Cansancio

Creo que comienzo a identificar muchos sentimientos que no tenía muy claros, hoy logró decir que estoy cansada, enojada, molesta. Cansada de preocuparme por quien no debería, de tolerar comportamientos que no debería, de quedarme callada y al mínimo movimiento ser "atacada" sin razón, cuantas veces he simplemente guardado silencio para evitar estas situaciones y sin haber actuado mal hoy se me hace ver cómo "la mala". Estoy CANSADA de todo esto y desde lo más adentro de mi corazón quiero que esto se acabe pronto ya no quiero tener que convivir con quien genere estrés en mi vida, que no me hacen sentir respetada, que alteren el orden y paz en mi interior.

Hoy me pido una disculpa a mí misma por haber permitido estas situaciones, por poner la comodidad de los demás antes que la mía, por haber callado, por no permitirme sentir, expresarme y me hago una promesa "NUNCA MAS VOY A PERMITIRME CALLARME ANTE MI INCONFORMIDAD, NUNCA MAS VOLVERE A PENSAR EN LA COMODIDAD DE LOS DEMAS ANTES QUE LA MIA, NO VOLVERE A TOLERAR UNA CONDUCTA CON LA QUE ESTE EN DESACUERDO, MI PAZ ESTARÁ PRIMERO Y TODO AQUELLO QUE ME GENERÉ ESTRÉS EMPEZARÁ A SER ELIMINADO DE MI VIDA"

¿Sentimientos atascados?

Últimamente me he sentido irritable, me enojo con facilidad y considero que siempre o casi siempre estoy a la defensiva, pero no logro entender del todo el porqué, puedo reconocer que la vida que tengo me gusta, tengo una casa bonita dónde cada vez que llego me siento segura, una pareja amorosa que amo inmensamente y me llena de alegría los dias, un buen trabajo donde tengo un ambiente tranquilo, a mi alrededor hay personas que me quieren y quiero pero siento que hay algo como una pequeña espinita que no me deja disfrutar del todo ¿serán acaso sentimientos atascados? ¿Comportamientos que ignoré hasta no poder hacerlo más? ¿Pensamientos reprimidos? Me hago está pregunta al menos una vez al día, reconozco que hay algo diferente que me causa esa inconformidad que no logro ponerle un nombre, lugar o rostro ¿O tal vez si? ¿Y si tan solo he intentado negarme a mi misma para así evitar una confrontación de la cual temo? Dentro de mi siento tener las respuestas a estás preguntas pero que difícil poder aceptarlas ¿Ocuparé terapia o algo para poder lidiar con esto? ¿O como siempre me las arreglaré por mi cuenta? Mi cabeza se vuelve un caos en cuestión de segundos, por momentos logro encontrar paz y logró ser consciente de que aún hay una luz una esperanza a qué esa inconformidad a qué esa espinita necia desaparezca pero mientras todo eso sucede ¿Cómo puedo mejorar mi irritabilidad/mal humor antes de que termine lastimando a quien no lo merece? Quiero poder trabajar en eso y encontrar una solución antes de que se vuelva un problema que se me salga de las manos y si en dado caso que esa pequeña luz se esfume poder tener las herramientas necesarias para confrontarlo ¿Pero como lo hago, como me puedo preparar?

2024 apenas comienzas y has estado lleno de emociones buenas y malas, pero siendo en su mayoría buenas.

Hoy quiero agradecer por la vida, por lo bueno y malo que sucede en mi vida, por las personas que me rodean, por el amor que recibo, por la estabilidad que tengo, por las oportunidades que tengo, por mis día a día llenos de experiencias nuevas, por mi pareja que me ama, por la salud de mi papá, por mi hogar, por toda mi familia, por mis amigos gracias universo por darme un comienzo de año tan bonito y lleno de aprendizaje.

Hace mucho que no estoy por acá y quería escribir antes de que acabe el año solo que no encontraba el momento ideal para hacerlo, mi vida ha cambiado mucho en básicamente un año o poco más, tengo un nuevo trabajo que me genera paz, nuevas rutinas que hacen de mis días mejores, nuevas personas a mi alrededor que me apoyan, aman, escuchan que me hacen reír y disfrutar del mundo, un nuevo hogar al lado de quién se ha convertido en un pilar en mi vida, que válida todo lo que siento, que me protege, me hace sentir amada, que ama mi sensibilidad, que en las noches durmiendo me busca, me abraza haciéndome sentir amada sin darse cuenta.

Me siento en paz conmigo misma, siento que he alcanzado un punto de estabilidad, tranquilidad, plenitud que deseaba tanto y al fin lo he conseguido pudiendo decir con seguridad soy una persona feliz, amada y que ama sin miedo.

Me siento agradecida por todo lo bueno que hay en mi vida, por todo lo que he alcanzado, por todo lo que me siento segura de poder alcanzar y de poder decir tranquilamente que este ha sido un buen año para mí.

Manifestando

Me parece increíble como he dejado de frecuentar tumblr, antes era cosa de todos lo días entrar a leer escritos tristes los cuales en su mayoría me hacían sentir identificada o entrar a sacar todo aquello que no podía hacerlo con nadie más por miedo o inseguridad, me parece irreal pensar en que llevo muchos meses sin llorar por las noches en total soledad, sin sentirme desmotivada y sin energía, es como si todo aquello que me quitaba mi brillo se hubiera ido, desaparecido por completo y a día de hoy me siento segura de decir vuelvo a tener un aura tranquila, me vuelvo a sentir llena de paz, brillo, color, alegría, amor y vibras positivas.

Estado: completamente enamorada de un hombre que da todo por verme sonreír.

Lo más valiente que hice fue continuar con mi vida cuando quería morir.

Por: Juliette Lewis // Lecturas

"El cielo siempre será un lienzo en blanco para aquellos que tienen el valor de tomar el vuelo y crear su propia obra maestra."

- Alejandra Rodríguez

Juntos hemos ido avanzando, cumpliendo sueños y metas.

En este momento me siento llena de emociones, es difícil describir el sentimiento tan bonito que me produce la etapa que estamos viviendo, vivo agradecida con la vida por el hombre que tengo a mi lado, quien me ha dado todo de él y hasta más.

Cada día te elijo a ti, decido amarte y escojo tener una vida a tu lado.

Pero que ganas de tus manos recorriendo mi cuerpo.