Necesito Paz
Todo comenzó cuando me entregue a un hombre que trabaja en la farmacia, su nombre es Cristian y parece ser una buena persona, de alguna manera logro conversarme de tener relaciones sexuales, debo aclarar que siempre dije que no, accedí varias veces, 5, sino estoy mal; hace quizás 1 1/2 o 2 meses me revise por la picazón tan intensa que tenia, yo pensaba que era el jabón de ducha pero resulta que tenia 2 “verrugas” allí, me asuste y lo llame, el me aplico el tratamiento (podofilina), 2 días después esas masa habían desaparecido y solo dejaron una pequeña herida a la que aplique Imiquimod 5% por tres días, el doctor dijo que quizás era VPH o quizás no, pues solo vio la marca de la herida y nunca las verrugas.
Todos los días me revisaba, sentía miedo y una especie de “paranoia”, ansiedad todas las mañanas con necesidad de revisarme, un día revisándome me vi un conjunto de bolitas en la mucosa rectal, un poco mas allá del área dentada del ano, el me llevo con el medico y me confirmo que lo que me vi es VPH, le dije que me revisara la garganta, pues sentía incomodidad y había atenido periodos febriles, lo que el vio en mi faringe me dijo que es “sugestivo a VPH”, me dejo antibiótico (azitromicina) y un inmunoestimulante (Ledestil) que le pedí, la coloración roja de mis amígdalas desaparecieron, junto con los síntomas de una pequeña infección que sentía, pero esas “ampollas” que se ven en la faringe se quedaron.
El compro el tratamiento y un multivitamínico para mi tratamiento junto con unos chocolates y una disculpa, la verdad no le guardo ningún odio, no tengo cabeza para eso ahora.
Después de 1 o 2 semanas note “ampollitas” en mi pene, desaparecen y aparecen en otras áreas de la cabeza, creí que quizás me lastime, pero ahora aparecen 3 protuberancias al rededor del meato urinario externo, se ve que se a empezado a deformar la estructura del tejido, aplique el tratamiento pero ahora pica un poco, he gastado cerca de Q 2000.00 en suplementos, como vitamina A, E, complejo B, ácidos grasos, propóleo, etc., siento que me estoy volviendo loco, tuve muchos problemas para dormir.
Ha sido un periodo bastante difícil para mi, me siento impotente, desesperado, triste, angustiado, con miedo; sumado a esto no tengo tiempo, entro al trabajo a las 8 AM y salgo a las 6 PM, he mentido en mas de una ocasión pidiendo permiso para ir a recibir el tratamiento con el medico, ni siquiera se como decírselo a mi padres, sinceramente no quiero quedarme en el hospital después de mis practicas, pero parece ser la única salida para recibir el tratamiento y luego regresar a mi vida normal como si nada.
Busque a Dios nuevamente, he estado orando, sinceramente espero que me escuche, me siento solo y angustiado y he estado buscando en el un poco de consuelo, de paz, siento que yo solo no puedo, estoy en un lugar extraño, con gente extraña y una patología extraña para mi; no estoy muy seguro de que dios quiera ayudarme a sanar, no después de todas las blasfemias que he dicho y de negarlo masivamente pero lo seguiré buscando.
Este tormento me ha afectado de una manera indescriptible, me siento mal, como si estuviese enfermo o como si algo me enfermara, una sensación de incomodidad constante y no solo físicamente.
Leí en internet que la enfermedad se cura en 2 años, es el sistema inmune quien se encarga de erradicar el virus, lo veo tan lejos, tengo miedo que al cumplirse los 2 años aun no me cure, tengo miedo de estar aplicándome el tratamiento de por vida, de tomar medicina de por vida, de no poder tocarme el resto que me queda de vida.
El acido que aplica el medico en las consultas en muy doloroso, pero logre ver disminución de tamaño después de 2 aplicaciones, no pediré mas permisos en el trabajo, siento que ya no me los creen, aplicare el medicamento desde casa e iré a revisiones quizás solo 1 vez al mes.
El doctor quiere que vea un otorrinolaringólogo, para descartar que no tenga también una variante del virus que cause cáncer, eso me aterra, pero tengo que hacerme valiente para ir, a parte de eso, el problema es puramente “estético”.
Atravesar esto se me ha hecho sumamente difícil, mi ex-novio me ha vuelto a escribir, es una gran persona, hablar con el respecto a esto me ha servido mucho, tanto así que estoy escribiendo respecto a mi situación, había abandonado Tumblr solo veía publicaciones pero no escribía y ahora escribirlo me hace tener mas claro el camino en el que estoy, necesito un poco de paz porque necesito tener mi mente en orden, mi cabeza siempre ha sido un desastre y esto me callo como bomba en terreno abierto y por eso quiero poner en marcha la famosa frase que siempre digo cuando hay incertidumbre “ya la vida dirá” o “ya el tiempo dirá”.
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Busco el desfase de mi corazon, la pequeña interpretación del vacío obtenido por las faces del pasado, vida, dolor, lujuria, intranquilidad, ansiedad, miedo, depresión, insomnio son mis reglas los últimos días. Los días ya no son días.. no hay motivo, no hay razón.. en que momento deje de ser yo? Extraño la persona que era o solamente divago entre cordura y coherencia.. ya no se. El pasado fue malo. El futuro.. me preocupa. Como me pidan que viva en el presente si mi presente ya no tiene sentido.. mi mente no para, mi corazón no me deja racional el conflicto soy yo. Yo soy el demonio, el angel el infierno y el cielo.. y eso.. precisamente eso es lo que me preocupa. Una ves mas... Dias corrocivos para el corazon, el alma... odio el amor.. melancolico como siempre pero cada ves mas.... mas consciente
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Detesto verte en mis sueños, tenerte, hablarte y al despertar perderte, sentir ese vacío, la intranquilidad que me causa no saber cómo estas, pensar en llamar, en como esto pudo terminar.
sé que no debo, pero ¿qué hago con lo siento?
nosequee
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