champxgneprxblems - Tumblr blog

champxgneprxblems · 2 years

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Charles Leclerc, la pérdida y la fuerza de superación.

Quizá esto no es la entrada habitual de mi blog, aunque después de tantos meses sin publicar nada quizá hay que redefinir el término "habitual" en estas circunstancias; pero como siempre escribo sobre lo que está pasando en mi vida, sobre lo que me gusta y sobre lo que siento, hoy toca hablar de Charles Leclerc. O al menos en gran parte.

Charles Leclerc es actualmente (octubre de 2022) piloto de Ferrari en la Fórmula 1 y una de las personas a las que más admiro del mundo.

La Fórmula 1 siempre ha sido un deporte muy presente en mi vida de un modo u otro, desde aquellos domingos viendo las carreras con mi padre a las tardes que pasábamos jugando a los videojuegos del deporte en la consola; el automovilismo era una de las pasiones de mi padre, y tuve la suerte de que compartiese esa pasión conmigo desde niña y acabase así siendo también una de las mías.

Hay cierta belleza en los deportes de motor, una belleza intrínseca y atada a la adrenalina que siente tu cuerpo cuando te expones a situaciones peligrosas, y pocos deportes hay más peligrosos que meterte en un monoplaza de ochocientos kilos que corre a más de doscientos kilómetros por hora. Los coches de Fórmula 1 son máquinas de matar, y muchos pilotos hablan de eso en las entrevistas: cuanto más peligro tienes de morir, más vivo te sientes. La adrenalina corre por tus venas, la velocidad te hace sentir como si fueras el dueño en ese momento de todo a tu alrededor, y ser capaz de competir contra otros 19 pilotos igual de enamorados que tú del deporte debe ser una de las emociones más adictivas del mundo.

Es eso lo que lleva a los pilotos a jugarse la vida casi cada fin de semana para dar espectáculo a millones de personas que siguen el deporte desde casa. Es por eso que esos millones de personas siguen ese deporte, porque por un momento se ponen en la piel del piloto y sienten la adrenalina fluir por sus cuerpos, con la gran diferencia de saber que no corren ningún peligro real.

Pero aunque los pilotos de Fórmula 1 estén familiarizados con el peligro constante y sus entrenamientos les preparen no sólo física sino mentalmente para cualquier cosa que pueda ocurrir en una carrera; pocos pilotos han tenido que enfrentar tantas pérdidas dentro del deporte como lo ha hecho Charles Leclerc.

La pérdida no es fácil para nadie, a todos nos toca sufrirla en algún momento de nuestra vida y cada persona pasa por un proceso diferente a la hora de enfrentar el duelo; pero hay momentos en la vida en los que, si no se maneja bien, puede dejar huella en uno.

Cuando hace cinco años perdí a mi abuela de manera abrupta nada más volver de estar viviendo en el extranjero, encontrándome de sopetón con que padecía un cáncer avanzado del que yo no tenía constancia; me pasé todo un mes trabajando doce horas al día para no pensar.

Agotaba mi cuerpo hasta la extenuación para no dejar cabida a un solo pensamiento sobre lo que había ocurrido, salía tan temprano de casa por las mañanas y llegaba tan tarde que podría haberme cruzado conmigo misma por el pasillo.

Me escudaba detrás de la necesidad de ser fuerte para mi abuelo, mi padre y mi hermana que según yo "lo estaban pasando peor", pero en la realidad sólo estaba tapando todo lo que sentía y aplazando el momento de enfrentarme a ello.

Charles Leclerc en 2019 perdió a uno de sus mejores amigos en un accidente durante una carrera de Fórmula 2 en el circuito de Spa Francorchamps, Bélgica. Leclerc corría entonces en Fórmula 1, era su segundo año en el deporte y su primer año en la escudería Ferrari, la escudería de sus sueños y de los sueños de su padrino Jules Bianchi, a quien había perdido cinco años antes tras un accidente en la carrera de Fórmula 1 en el circuito de Suzuka, Japón.

A Charles desde que entró en el deporte le colgaron rápidamente la losa de la responsabilidad de cumplir con aquello que Jules Bianchi no pudo cumplir, desde que hizo su debut con Alfa Romeo en 2018 era habitual escuchar a los periodistas preguntarle por Bianchi; y cuando se hizo público que había firmado para correr con Ferrari, la mochila de la responsabilidad se hizo más grande.

Y aquel 31 de agosto de 2019, horas después de que Antoine Hubert, uno de sus mejores amigos a quien conocía desde niños y que había corrido a su lado durante años, hubiera fallecido en un horrible y trágico accidente; Charles Leclerc se subió a su monoplaza de Ferrari con el número 16, un número menos que el 17 que usaba su padrino Jules Bianchi como si toda la responsabilidad que ya cargaba consigo no fuera suficiente, y se dispuso a correr las cuarenta y cuatro vueltas que duraba aquel Gran Premio teniendo que hacer de tripas corazón.

Ahora no llevaba solamente la memoria de Jules Bianchi consigo, ahora también cargaba con la memoria de Antoine a sus espaldas; y aquel día en Bélgica, después de año y medio desde su debut en el deporte, Charles Leclerc ganó su primera carrera en Fórmula 1 y pudo dedicarle la victoria a Antoine. Dos semanas más tarde, en la carrera de Monza, Italia, templo del automovilismo y casa de Ferrari; Charles se volvió a subir al podio en primera posición y todo el mundo recordó entonces a Jules Bianchi.

Más allá de lo psicológica y moralmente cuestionable que es colgarle a un piloto tan joven la memoria de dos seres queridos a sus espaldas y prácticamente empujarle a la pista bajo la premisa de llevar a cabo aquello que ellos no pudieron; lo primero que cruza por mi mente cuando pienso en Charles Leclerc es admiración. Y esa admiración viene quizá motivada por el hecho de que, aunque a mí nadie me subió a un Fórmula 1 y me empujó a correr una carrera de 44 vueltas; cuando mi abuela murió tuve que cargarme otra mochila que no había pedido llevar, pero que me eché a la espalda más rápido de lo que Leclerc se subió a aquel coche.

He leído mucho por ahí en los últimos meses los típicos posts de fans diciendo cosas como "tu mayor defecto se ve hermoso en tu ídolo" y creo que por primera vez debo darles un poquito de razón.

Los últimos meses no han sido los mejores de mi vida, tampoco los clasificaría como los peores, pero definitivamente han supuesto un antes y un después en mí como persona; y Charles Leclerc ha supuesto una gran parte de la motivación de un ascenso que había tardado en llegar después de una larga bajada.

Conocer su historia, leer sobre él y verle hablar sobre todo lo que ha pasado en entrevistas a lo largo de todos estos años fue un empujón hacia delante que no sabía que podía encontrar ahí; pero en un momento en el que estaba estancada en el pasado y no conseguía mirar hacia delante, agarrar el volante y pisar el acelerador, Charles Leclerc me recordó que ya lo había hecho antes, y que si lo había hecho antes puedo volver a hacerlo ahora.

Muchas veces cuando paso por una mala racha me cuesta ver más allá del problema y encontrarme con la realidad de que en el pasado me he enfrentado a cosas sino peores, al menos igual de graves y he logrado salir airosa de ellas... al menos en gran parte; y creo que es algo mucho más habitual de lo que había pensado nunca.

No he superado el bullying, el divorcio de mis padres, varias mudanzas seguidas en muy poco tiempo, vivir en el extranjero por mi cuenta y la muerte de mi abuela para no poder superar el bache por el que estoy pasando ahora.

Los mismos valores que siempre he admirado de mi abuela, valores en los que he sido educada y he seguido como un manual de instrucciones; esos mismos valores los puedo ver reflejados en Charles Leclerc y su historia, y probablemente necesitaba recordarlos para poder seguir.

Encerrada en el túnel sólo siendo capaz de ver que mi futuro se iba al garete, que estaba atrapada en un puesto de trabajo que necesitaba para poder tener un futuro mejor pero que al mismo tiempo era la razón por la que no lograba tenerlo, sintiéndome cada vez más encerrada en un cubito más y más pequeño cada vez; en ese momento sólo una brecha en el túnel que dejase pasar un poquito de luz podía hacerme ver realmente una salida, y a pesar de trabajar mucho en ello en terapia y conmigo misma, de intentar e intentar buscar una explicación a lo que me estaba pasando, lo que de verdad necesitaba era recordar.

Ahora, con la luz entrando en el túnel y una meta al final de este todo parece mucho más liviano, todo parece despejarse y la jaula parece haberse abierto, ahora todo parece mucho más esperanzador.

Los ataques de pánico que vinieron a visitarme el mes pasado parecen haber disminuido, el miedo paralizador cada vez aparece menos; y en su lugar han surgido las ganas de vivir, de sentirme más viva que nunca, de pelear por el futuro que realmente deseo y dejar de esconderme detrás de las excusas, el trabajo y mis miedos para seguir dejándolo correr.

Charles Leclerc no tuvo miedo aquel día en Bélgica.

Yo tampoco tengo miedo ahora.

#charles leclerc #ferrari #formula 1 #anthoine hubert #pierre gasly #celebrities

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champxgneprxblems · 3 years

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¿Qué te gustaría hacer, Victoria? ¿Qué sería un placer para ti?

Últimamente, en mi incansable búsqueda de mí misma, me he encontrado leyendo diversos libros que en internet me aconsejaban para “superar una ruptura”. Sí, soy el tipo de persona que googlea a la desesperada ese tipo de cosas. En esa búsqueda de Google encontré un artículo con varias recomendaciones, las cuales apunté en un bloc y me decidí a buscar por las librerías (aunque la mayoría acabé adquiriéndolos en ebook, que sale más económico, no nos vamos a engañar); y desde hace unos días he empezado con una de las lecturas de la lista: Come, reza, ama.

En este libro se nos presenta la historia de la propia escritora, que nos cuenta cómo fue su propio viaje (físico y espiritual) para encontrarse a sí misma después de un divorcio devastador que vino seguido de una ruptura que arrasó con lo poco que quedaba de su autoestima.

La verdad es que desde que empecé su lectura, el libro empezó a atraparme de una manera especial, quizá por el estilo de escritura, quizá por la crudeza y la realidad que la escritora muestra en sus palabras, o quizá por ese plus de espiritualidad que aporta y que creo que yo también estaba buscando. Porque cuando una ruptura ocurre es similar a la muerte de un ser querido: queda una sensación de desesperanza y pérdida que necesitas desesperadamente llenar con entendimiento y claridad.

En cualquier caso, hace ya días que llegué a la conclusión de que el entendimiento y la claridad que necesitaba para sanar eran los míos propios: necesito encontrarme a mí misma, entenderme a mí misma; sólo así podré curarme del todo, y en mi viaje he decidido imitar a la escritora en cierto modo e ir re descubriéndome poco a poco, empezando por el primer tema que toca la autora en su libro: el placer.

De ahí vienen las preguntas con las que abro la entrada de hoy: ¿qué me gustaría hacer? ¿qué sería un placer para mí?

Siguiendo un poco el hilo de lo que habla Elizabeth Gilbert en su libro, esas fueron las preguntas que se hizo a sí misma cuando se dispuso a descubrir realmente el placer en su primer viaje, que fue por Italia. Desafortunadamente, yo no tengo tanto dinero como ella y tampoco dispongo del tiempo para escaparme 4 meses a Italia a buscar el placer; tengo que conformarme con hacerlo desde mi casa en un pueblo de Madrid que tiene bastante menos encanto que la capital Italiana, la verdad.

Lo cierto es que al pensarlo de primeras me cuesta llegar a una respuesta para esas preguntas, pero tras varias horas con el run run de las mismas resonando en lo más hondo de mi cabeza mientras trabajo (porque, para quien le interese, esta entrada la estoy escribiendo desde la oficina entre llamada y llamada); he llegado a la conclusión de que en realidad sí que hay ciertas cosas que quiero hacer, que me gustaría hacer, y que suponen un placer para mí.

La primera de ellas, que viene muy ligada al motivo por el que me decidí a empezar a ir a terapia, es hablar con la gente. De cualquier cosa. Hablar, reír, bromear, disfrutar. Abrirme al mundo y dejar que el mundo se abra ante mí supone un placer inmenso del cual no había sido realmente consciente hasta hoy mismo. Y ha sido al verme en la oficina, rodeada de mis compañeros de trabajo y compartiendo con ellos anécdotas tanto personales como de trabajo, compartiendo tanto bromas como quejas; ha sido en ese momento cuando me he dado cuenta de lo feliz que me hace estar con la gente.

Cuando empecé a ir a terapia me daba miedo socializar. No con mis amigos, con ellos estaba a gusto, pero socializar con gente poco conocida o directamente desconocida me producía muchísima ansiedad antes, durante y después; a un nivel en el que, después de un par de horas hablando necesitaba dos días para recuperarme del todo y siquiera pensar en volver a establecer un contacto con esa gente.

Por eso a día de hoy me produce este placer, esta felicidad, el hecho de haber podido dejar atrás aquella parte de mí que se escondía detrás de cualquier excusa para tener el menor contacto humano posible. De hecho, hace un mes la sola idea de tener que ir a oficina al día siguiente era capaz de hacerme pasar un mal rato aún estando todavía en mi día libre. ¿Y qué ha pasado en este mes? Bueno, muchas cosas que tienen y no que ver con este cambio, pero sobre todo ha pasado que me he dado el tiempo de sentarme a pensar y a hacerme las preguntas correctas. Las preguntas que motivan el cambio.

Y entre tanto cambio, me he encontrado a mí misma disfrutando una charla casual con mis compañeros de trabajo en medio de un rato con poco que hacer; y me he encontrado riendo con ellos a carcajadas, de las sinceras, las más sinceras del mundo.

En segundo lugar podría decir que mi mayor placer es la música, pero no sería del todo honesto. Diría que es el arte en general, en todas sus formas, aunque algunas me gusten quizá más que otras: pero como una persona con tanta tendencia a fijarme en los detalles, el arte me produce un placer inmenso.

Lo que para otra persona puede ser solamente una canción, o solamente una serie, o solamente un libro; para mí es una fuente de conocimiento, una fuente de autoconocimiento. Porque en lugar de quedarme en la superficie, me encanta rascar, me encanta hurgar en esa canción, libro o película hasta encontrar algo que se aplique a mí y que pueda usar para mi vida diaria. Algo que enriquezca mi forma de ver el mundo, mi forma de vivir.

Por eso, cuando algo me gusta, lo disfruto una y otra y otra vez; exprimiendo hasta el final todo lo que esa obra de arte puede ofrecerme, sacando todas las enseñanzas que puedo de ello. Fíjate todo lo que he sacado sólo del primer tercio de un libro.

Por último, y por quedarme con una tercera cosa, un tercer placer, me quedaría con la creación. Igual que el anterior punto rondaba alrededor de la observación del arte, este se va al otro extremo: la creación del arte. Escribir, interpretar, cantar (aunque se me dé fatal), cocinar, bailar (aunque se me dé aún peor que cantar);… Formar parte del arte me da otro nivel de placer que es igualmente comparable a los otros dos, y yendo un paso más allá, compartir esas creaciones; ya sea cocinando para mis amigos, subiendo lo que escribo como puede ser esta entrada del blog a tumblr o actuando en un teatro delante de cientos de personas (algo que después de haber hecho durante toda mi infancia y adolescencia estoy siempre deseando retomar).

Ser consciente hoy de estos placeres, haberme parado a pensar en ellos, haber meditado acerca de la idea del placer me ha hecho darme cuenta de lo afortunada que soy y lo desapercibido que pasa para mí muchas veces, dejándome llevar por los reveses de la vida sin ver lo bonito de esta; y también me ha hecho ver lo importante que es tener a las personas correctas a tu lado, pero sobre todo, lo importante que es tenerte a ti mismo de tu lado. Es lo más importante de todo.

Porque sin mí y sin mi voluntad para salir del pozo no estaría aquí reflexionando sobre los placeres de la vida y sobre lo feliz que puedes ser aún habiendo pasado por algo como una ruptura, que puede convertirse en un evento de lo más traumático si no sabes manejarlo. Porque haber pedido ayuda desde el minuto uno de que esto pasara fue probablemente el paso más inteligente que he dado en toda mi vida, por pequeño e insignificante que parezca.

Así que, a ti que estás leyendo esto (si es que hay alguien que de verdad lo lee), quiero recordarte que empezar por reconocer todos los logros que has conseguido en esta vida, por pequeños que te parezcan, es una buena manera de empezar a reconciliarte contigo mismo y con los placeres de la vida.

Con infinito y placentero amor,

Vic.

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champxgneprxblems · 3 years

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champxgneprxblems · 3 years

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The beast doesn’t need to transform to be loved. He doesn’t have to turn into a boring fucking prince to be loved. Or renounce to the essence of who it is. To me love is not transformation, love is acceptance and understanding.

Guillermo del Toro

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champxgneprxblems · 3 years

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Los mejores días son aquellos que ni siquiera esperas que ocurran, pero simplemente lo hacen.

No tiene por qué haber salido el sol o hacer calor, no tiene por qué ser un día pacífico en su totalidad, no tiene por qué incluir tu actividad o tu comida favorita. Los mejores días lo son porque ocurren de manera totalmente genuina. Sin esperarlo, casi sin quererlo.

Mi mejor día fue el último domingo de marzo.

La mañana estaba nublada y me levanté tarde, como tengo por costumbre cualquier domingo. Mi padre estaba sentado en el sofá del salón, mi hermana rezongaba todavía en su dormitorio y la cafetera estaba llena en la cocina. El olor del café fue lo primero que me hizo sonreír; y cuando minutos después me encontré sentada en el sofá junto a mi padre con la taza entre mis manos, sonreí de nuevo.

El olor del café siempre me ha dado esa sensación de tranquilidad, de hogar, de otoño a pesar de que sea primavera. El olor del café siempre me recordará a mi abuela, que todas las mañanas se preparaba su café con tostas y se sentaba en una silla de plástico en el patio a desayunar, mientras fumaba de manera intermitente un cigarrillo de Marlboro.

Si cierro los ojos, mientras me tomo el café, puedo verla frente a mí. Puedo escucharla despotricando sobre la vecina y luego decirme que me vista que nos vamos a comprar al mercado. Puedo oler el tabaco que acompañaba al café y puedo escuchar de fondo a mi abuelo preparando el carro para la compra. Los recuerdos son tan vívidos en mi cabeza que puedo casi tocarlos.

Mientras estaba allí sentada al lado de mi padre, evocando en mi memoria todos esos recuerdos, sabía que iba a ser un buen día. Uno de esos con un tinte de nostalgia en los que todo te recuerda a algo; uno de esos que a pesar de ser grises, brillan con luz propia.

Fue el día en que sentí en mi interior un intenso amor floreciendo, porque a pesar de estar en el sofá de mi casa, mi mente y mi corazón volaban a través del cielo y se encontraban en otra ciudad, otro sofá y otra casa a 125 kilómetros de distancia. 125 kilómetros exactos.

Fue el día en que le confesé a mi padre que había alguien a quien estaba conociendo, y deseé poder contárselo a mi abuela también en aquel momento. Fue también el día en que le confesé a mi padre que tenía mucho miedo, y él me respondió con toda su sinceridad y su cariño que no lo tuviera, y que si me rompían el corazón es porque estaba latiendo.

Me lo han roto.

Y sí, sigue latiendo; y ha merecido la pena arriesgarse en el camino, porque a pesar de todo, aquel sigue siendo uno de mis días favoritos. El día en que me di cuenta de que me estaba enamorando, y para bien o para mal, un amor vivido y perdido es mejor que un amor que ni siquiera ha florecido.

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champxgneprxblems · 3 years

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Hay muchas versiones de mí misma.

¿Es verdad que hay muchas versiones de mí misma?

A veces parece que sí. A veces siento que no soy la misma al acostarme que al levantarme. Me pasa muy a menudo que me levanto con muchísima energía y con ganas de comerme el mundo, pero a medida que avanza el día esa energía se diluye entre un sinfín de miedos e inseguridades, llegando a veces a mirarme al espejo y no poder reconocer a la chica alegre y entusiasta que se bebió mi café esa mañana.

La gente a mi alrededor también me dice que a veces parezco dos personas diferentes, que hay días que soy muy optimista, positiva y abierta; mientras otros días... es mejor no acercarse a mí.

Es un tema ciertamente controvertido, y la realidad es que todos contenemos mundos infinitos en nuestro interior, pero eso no nos hace personas distintas. Nos hace personas, sin más. Personas con sus aristas, con su esquinas y con sus picos, con luces y sombras. Todas forman parte de nosotros mismos, y si nos quitasen las sombras no seríamos los mismos.

Así que sí, podríamos decir que hay muchas versiones de mí mismas, pero todas forman parte de un gran todo que soy yo. Victoria. El conjunto de muchas “pequeñas yo” que representan cada aspecto de mí, y tengo muchísimos. Y lo más importante: eso no es malo, es bueno.

En teatro (para el que no me conozca, soy actriz desde los cuatro años) hablamos a menudo de personajes redondos cuando nos referimos a personajes que no son buenos ni malos, sino que tienen un poco de todo. No son blancos o negros, son grises, y eso les hace mucho más profundos e interesantes. Al final, esos personajes no son más que una representación más de cómo son las personas reales, de cómo somos.

Nadie es el mismo todo el tiempo, las personas cambiamos, avanzamos, aprendemos, fallamos, nos caemos, retrocedemos. Por eso, sí, hay muchas versiones de mí misma; y todas, en esencia, soy yo.

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