Hoy mi mamá presenció uno de mis ataques de ansiedad, lo único que dijo (por mientras que yo vomitaba y lloraba en el baño) fue: Sal de ahí que quiero lavarme los dientes.

¿Vale la pena seguir?

Pensé que el sentirse insuficiente acababa en alguna edad. Que el malestar que sentía a los 15 años se acabaría a los 17, o a los 18, quizás a los 19. Pero pasan los años, y sigo sin poder superarlo.

El mismo círculo vicioso que me atormentaba cuando niña lo sigue haciendo a los 20.

Llorar, comer, purgar.

Llorar, comer, purgar.

Llorar, comer, purgar.

Así desde hace 5 años consecutivos, si alguna vez crees que mejorará...

No lo hace.

Nunca lo hace.

"Se que respire y queriendo ser viento sacudí mi mano derecha, entre el movimiento de mi mano y la fuerza de lo que anhelaba ser, lograron interponerse entre mi dedo y el anillo, por primera vez lo sentí pesado, y me lo arranque con delicadeza para tenerlo entre mis dedos. Lo mire por última vez y agradecí, agradecí lo (poco) que viví con él, significó mucho para mí en su momento, pero ya no era, ya no valía la pena esperar por algo que parecía un recuerdo lejano que buscaba con todas fuerzas revivir y lo deje ir, con el viento, con mi yo del pasado".

Han pasado tres días desde que rompimos, y no se, no han salido lágrimas, ¿estaré seca? No se. Me despierto y no logro salir de ahí, pienso, últimamente pienso mucho, en cualquier cosa para ser sincera, en nosotros lo que fue y lo podría haber sido, y no se, aun no hay lágrimas. Mi familia me mira salir de la habitación, con el pijama que antes era una prenda de ropa masculina (de él) ¿tan desdichada me veo? No se, me ofrecen bañarme y asiento sistemáticamente, les pregunto si me pueden prender el gas (no lo prendo porque últimamente me da miedo el fuego de la cerilla). Estoy en el agua, pero aún así me siento tan seca, y no se, he echo de todo para dejarlo salir, desde ver un film totalmente lacrimogeno a observar nuestras fotos, pero incluso estando rodeada de agua no puedo producirla. Al momento de salir, intento vestirme con alguna prenda que no sea un pijama, al hacerlo me miró al espejo, desnuda completamente me recorro, me digo cosas hirientes para producir algo en mi, y no se, lo intento, juro que lo intento pero no lagrimeo. Pasan los días, y me siento en un bucle constantemente, todos los días lo mismo, hasta que me llamas, me preguntas si puedes venir y yo te digo muy bajo que si. Llegas y me subo a tu auto, en el que es mi asiento y te miro de lado, me preguntas como estoy, te digo que no se, porque es así, no se, me hablas de ti, de tus problemas y te escucho, pero en algún momento caigo en la cuenta que tu no me escuchas, al tratar de hablar me paras, me besas y me dices que romper conmigo fue un impulso, estabas estrésado y te desquitaste conmigo. Te miro y suspiro, recién ahí, es cuando me doy cuenta que estaba mal y ahora se, lo sé, tu me hacías mal, te digo que no, que te perdono, pero no tengo fuerza para seguir contigo, tu me dices que lo tenia que pensar y me besas la frente, pero yo se que esta es la última vez, porque ya lo pensé, y no puedo seguir con alguien que me ocupa para tener sexo y contarle sus problemas. Entro a mi casa nuevamente, mi mamá me mira y me pregunta si estoy bien, recién ahí lloro, me desmoronó y pataleo, todo lo que no había echo antes, pero se que ahora estoy bien, lo se. #corte #desamor #rompimiento #ex #novios #pareja #triste #tiempo #cortar #llorar #mal

#corte #desamor #rompimiento #ex #novios #pareja #triste #tiempo #cortar #llorar #mal (via bytheart)

Han pasado tres días desde que rompimos, y no se, no han salido lágrimas, ¿estaré seca? No se. Me despierto y no logro salir de ahí, pienso, últimamente pienso mucho, en cualquier cosa para ser sincera, en nosotros lo que fue y lo podría haber sido, y no se, aun no hay lágrimas. Mi familia me mira salir de la habitación, con el pijama que antes era una prenda de ropa masculina (de él) ¿tan desdichada me veo? No se, me ofrecen bañarme y asiento sistemáticamente, les pregunto si me pueden prender el gas (no lo prendo porque últimamente me da miedo el fuego de la cerilla). Estoy en el agua, pero aún así me siento tan seca, y no se, he echo de todo para dejarlo salir, desde ver un film totalmente lacrimogeno a observar nuestras fotos, pero incluso estando rodeada de agua no puedo producirla. Al momento de salir, intento vestirme con alguna prenda que no sea un pijama, al hacerlo me miró al espejo, desnuda completamente me recorro, me digo cosas hirientes para producir algo en mi, y no se, lo intento, juro que lo intento pero no lagrimeo. Pasan los días, y me siento en un bucle constantemente, todos los días lo mismo, hasta que me llamas, me preguntas si puedes venir y yo te digo muy bajo que si. Llegas y me subo a tu auto, en el que es mi asiento y te miro de lado, me preguntas como estoy, te digo que no se, porque es así, no se, me hablas de ti, de tus problemas y te escucho, pero en algún momento caigo en la cuenta que tu no me escuchas, al tratar de hablar me paras, me besas y me dices que romper conmigo fue un impulso, estabas estrésado y te desquitaste conmigo. Te miro y suspiro, recién ahí, es cuando me doy cuenta que estaba mal y ahora se, lo sé, tu me hacías mal, te digo que no, que te perdono, pero no tengo fuerza para seguir contigo, tu me dices que lo tenia que pensar y me besas la frente, pero yo se que esta es la última vez, porque ya lo pensé, y no puedo seguir con alguien que me ocupa para tener sexo y contarle sus problemas. Entro a mi casa nuevamente, mi mamá me mira y me pregunta si estoy bien, recién ahí lloro, me desmoronó y pataleo, todo lo que no había echo antes, pero se que ahora estoy bien, lo se.

Han pasado tres días desde que rompimos, y no se, no han salido lágrimas, ¿estaré seca? No se. Me despierto y no logro salir de ahí, pienso, últimamente pienso mucho, en cualquier cosa para ser sincera, en nosotros lo que fue y lo podría haber sido, y no se, aun no hay lágrimas. Mi familia me mira salir de la habitación, con el pijama que antes era una prenda de ropa masculina (de él) ¿tan desdichada me veo? No se, me ofrecen bañarme y asiento sistemáticamente, les pregunto si me pueden prender el gas (no lo prendo porque últimamente me da miedo el fuego de la cerilla). Estoy en el agua, pero aún así me siento tan seca, y no se, he echo de todo para dejarlo salir, desde ver un film totalmente lacrimogeno a observar nuestras fotos, pero incluso estando rodeada de agua no puedo producirla. Al momento de salir, intento vestirme con alguna prenda que no sea un pijama, al hacerlo me miró al espejo, desnuda completamente me recorro, me digo cosas hirientes para producir algo en mi, y no se, lo intento, juro que lo intento pero no lagrimeo. Pasan los días, y me siento en un bucle constantemente, todos los días lo mismo, hasta que me llamas, me preguntas si puedes venir y yo te digo muy bajo que si. Llegas y me subo a tu auto, en el que es mi asiento y te miro de lado, me preguntas como estoy, te digo que no se, porque es así, no se, me hablas de ti, de tus problemas y te escucho, pero en algún momento caigo en la cuenta que tu no me escuchas, al tratar de hablar me paras, me besas y me dices que romper conmigo fue un impulso, estabas estrésado y te desquitaste conmigo. Te miro y suspiro, recién ahí, es cuando me doy cuenta que estaba mal y ahora se, lo sé, tu me hacías mal, te digo que no, que te perdono, pero no tengo fuerza para seguir contigo, tu me dices que lo tenia que pensar y me besas la frente, pero yo se que esta es la última vez, porque ya lo pensé, y no puedo seguir con alguien que me ocupa para tener sexo y contarle sus problemas. Entro a mi casa nuevamente, mi mamá me mira y me pregunta si estoy bien, recién ahí lloro, me desmoronó y pataleo, todo lo que no había echo antes, pero se que ahora estoy bien, lo se. #corte #desamor #rompimiento #ex #novios #pareja #triste #tiempo #cortar #llorar #mal

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Muchas veces me encontraba mirando el otro lado de la cama e incluso prohibiéndome ocuparlo porque encontraba que le pertenecía, que el ocuparlo era rendirme en el pensamiento de que no volvería, o muchas veces trataba de descifrar si la camiseta de Stars Wars tenía esencia de él, después de un rato me rendía y que el único olor que desprendía de ahí era el de mis lágrimas derramadas.

Pienso que no vale la pena estar con persona que te hagan sentir con bajón de ánimos aunque sean tus amigos o familiares, es mejor alejarse de ese tipo de persona que no confían, tienen pretexto para todo, que sus malos humores los pagan con los contigo.

Tal vez cada quien tiene que ser a su manera y uno tiene que aceptar a cada quien como es, pero nunca es bueno por más que quieras a esa persona, cuidar una amistad o no romper una relación con un familiar, no es bueno quedarse con personas así, es bueno alejarse, porque la paz mental es mucho más importante (mi paz mental es más importante), puedo aguantar mucho y entender a una persona, puedo ser fiel a una amistad, puedo estar ahí cuando me necesiten, en pocas palabras creo que soy buena amiga y eso que no tengo tantos amigos, por eso soy muy selectiva con las personas que elijo para que estén a mi alrededor y brindar mi amistad, por eso odio tanto cuando una persona no valora eso, porque lucho para que no se rompa algo que cuesta en la vida, pero si tengo que romper algo que se construyó en muchos años, pues lo hago, porque mi tranquilidad vale más que cualquier cosa, que un comentario desagradable que hagan de ti, que te hagan pasar vergüenza delante de la gente o que simplemente te contesten agresivamente… Por eso me pongo a pensar, si tienes un@ mejor amiga@ por qué razón esa persona no puede entenderte y en vez de apoyarse en ti cuando tiene problemas lo que hace es que paga todos sus enojos contigo, en parte eso duele y se supone que si esa persona es tú confidente y tú todo, porque tratarte de esa manera, porque comete tanto errores y todo lo resuelve con un simple perdón, cuando te hace menos que todo el mundo, porque piensa que no eres capaz de nada… A veces pienso que nunca sé elegir amistades sanas o que valoren lo que es la verdadera amistad.

Pero lo importante de todo esto es que cada día uno va aprendiendo más y uno sabe cuando ya es suficiente y es mejor alejarse.-

Ella era mi amiga, la consideraba mi hermana, eramos tan distintas fisica, mental y sentimentalmente.

Con el paso de nuestra amistad ella comenzo a vestirse como yo, a peinarse y tomar aspecto físico parecido al mío al grado de que nos dijeran que eramos iguales.

Despues comenzo por tomar gustos iguales a los mios, en los cuales ella me criticaba, termino alejando a una persona que yo adoraba, termino coqueteando con mi ex, termino coqueteando con algun chico que me pretendia, termino criticando mis zapatos, blusas y cabello.

Termino alejando a las personas que queria, termino tomando manías que yo tenía.

Termino haciendome sentir mal

Termino imitandome

Termino envidiandone

Termino molestandose

Termino negandolo

Y termino dejando de ser mi mejor amiga

Te perdono, pero no me pidas más.

Porque cuando estaba sola en mi cuarto, tirada en el piso llorando de todas las formas que ni te puedes imaginar, cuando mi mente estaba en el infierno y todo se venia abajo.

Tú no estabas.

Nadie estaba.

Y eso no lo puedo olvidar.

Me hicieron sentir de lo peor, me ignoraban cuando querían, me regañaban cuando fallaba, me apartaban. ¿Que era lo que me hacia ser amiga de ustedes?

Alegoría a mis Ex-Amigas

Hoy se sentaron al delante  mio,

calladas y amargadas,

atrás estaba yo,

con mis nuevas amigas,

riéndonos de todo, sin importar nada.

Ahí esta la diferencia de lo que fui y lo que soy ahora,

Lo peor no fue lo que me dijo, eso lo puedo soportar, fue la manera de decirlo, haciéndome sentir inferior. Recordé que esto ya me había sucedido. La Primera vez fue mi padre. La Segunda Fuiste tu. Es curioso como los patrones de hombres abusadores se repiten en mi vida.

Mi Yo desalmada de las 11

¿Tanto te cuesta regalarme solo una caricia más?

mi yo desalmada de las 11

Carta a Ustedes

Últimamente muchas personas me preguntan por ustedes,

¿Cómo están ellas?, ¿Están enojadas?, ¿están bien?

Suelo contestar que no se,

me contaron que ustedes dicen lo mismo,

Que no saben y que estoy en mi mundo.

Está bien, yo las aleje y me siento bien así,

Y no,

no quiero que las cosas vuelvan a ser como antes,

No pienso rogar amistad ni atención, he cambiado

Y estoy bien con eso, ustedes también han cambiado,

Y no se los pienso reprochar, sus actitudes no me agradan

Y es muy probable que a ustedes no gusten de las mías,

Pero ¿saben algo?

No me interesa.

Porque a mi nuevo circulo de amistad, si, a ellos le gustan,

Eso es lo que me interesa en estos momentos.

les doy gracias por nuestros años de amistad,

Pero no quiero volver a enfrascarme en nuevas aventuras con ustedes.

Les deseo lo mejor (A un que ustedes quizás no me lo deseen)

 Su ex amiga.

Uno de los placeres de la vida es tener a ese amigo con el cual puedes hablar de todo sin pena, con el que puedes ser tu mismo, con el que puedes hablar horas sin aburrirte, el que te entiende a la perfección, el que sabe hasta cuando uno de tus “hola” es diferente, el que te apoya sin importar que, con el que te ríes hasta que tu estomago duela, que te insulta de frente y no a tus espaldas, esas personas son las qué hay que tener muy cerca.

Se siente horrible cuando descubres que nunca debiste abrirte con una persona, que nunca debiste contarle tus secretos y ni tus mierdas.