В голове только одна четкая мысль: «я предала себя. Потеряла. Упустила. Не смогла спасти.»

В 18 мир кажется опасным, но ужасно интересным. Кажется, что можно всё. В 26 ты просыпаешься с болью в спине и с мыслью, что Питер Пэн был прав. Хочется бежать от реальности, от обязанностей и рутины, но, к сожалению, некуда. Ведь от себя и обязательств не убежишь.

Взрослая жизнь оказалось рамкой, в которую я всё никак не могу втиснуться. Рамкой, которая сжимает тебя со всех сторон до крови и заставляет прятать слёзы за сарказмом и глупыми шутками.

В 26 жизнь уже не кажется опасной, только серой, а в голове сидит только одна мысль: «я не смогла себя спасти»

Вдох. Закрыть глаза и посчитать до трёх. Выдох. Открыть глаза и познакомиться с миром вокруг. Страшно? Безмерно. Необычно? Ещё как. Волнительно и одновременно прекрасно. Вдох. Выдох. Принять мир и жить в каждой секунде.

Я честно пыталась писать в Инстаграме так, как это делала тут: вытаскивать самое сокровенное из далеких заулков моей души. Но когда твоё чистосердечное летит в тебя ещё и с упрёком, уровень откровения медленно и уверенно движется к 0,5. Мне нравится делиться чувствами и мыслями, но там я решила поставить пару фильтрований некоторые темы и не пускать в эфир слишком личное.

Я всю жизнь наблюдаю за своей внутренней борьбой: одна часть меня кричит и просится наружу, умоляет быть собой и делать то, что хочется. Иногда у неё получается вырваться и тогда рождаются новые картины, истории, фотографии и тексты прямиком из глубин. Обычно эта часть меня не выдерживает критики и холодного осуждения. Один кривой взгляд и она уже убегает, сверкая пятками. Тогда ее место занимает что-то, что просит меня сидеть тихо и молчать: молчать обо всем, ведь тогда никто меня не заметит и не сможет сделать мне больно. И я молчу, молчу о жестокости некоторых людей в их суждениях и узкости взглядов, молчу о несправедливости и просто перехожу в спящий режим, позволяя себе временами на шалость в социальных сетях, втихаря надеясь, что та моя любимая часть когда-нибудь победит и «что-то» уже никогда не вернётся, а я больше никогда не буду стесняться себя настоящую.

Некоторые вещи в моей жизни должны быть постоянной, которую нельзя у меня забрать: быть со мной рядом в любую погоду, ситуацию и секунду. К примеру, как этот блог.  Мне было 18, когда в моей жизни появился Tumblr, тогда я собирала вещи, прощалась с детством и вот-вот должна была полететь в новую жизнь. В этом году мне будет 25, как бы странно для меня это не звучало. Я поймала попутный ветер, по пути к мечтам подхватила невроз, выхожу замуж и борюсь с новоиспеченным польскими родственничками, которые не сильно рады нашему будущему родству. Жизнь была настолько непредсказуемой, что я даже в самых смелых мечтах не представляла такой свою реальность, которая далека от идеала, но близка мне.  Привет, tumblr! Я снова здесь, с тобой.  

Всё, а скорее ничего

Безмерно устала от всей этой взрослой, показушней жизни. Тошнит меня от безысходности сдохнуть , как офисный планктон. Душиться в офисе, пытаться корчить из себя экстраверта и бегать на глупые встречи с коллегами по офису. Я задыхаюсь от этой безысходности. Задыхаюсь. Мне остался последний год учебы и вперёд, птичка, в полет над пропастью. Как же, черт возьми, я понимаю Питера Пенна. Мне противно стараться соответствовать нормам, впихивать себя в рамки и в однотипные штаны. Я так и не научилась кривляться на людях и мило беседовать. Все мое отношение к человеку обычно транслируется на моем лице и я ничего не могу с этим поделать. Я стараюсь избегать таких людей, которые не вызывают улыбки на моем лице. Но с каждым месяцем в жизни появляется все больше нужных и неприятных знакомств от которых не убежишь.

Я всю свою жизнь люто ненавидела акварель. Мне говорили, что я не умею ею пользоваться. И я к ней не прикасалась до этого лета.

Мне всю мою жизнь говорили, что я не умею рисовать. И я бросила все свои попытки, пока не пошла к психотерапевту прошлой осенью.

Мне говорили, что я-некрасивая и плохая. И я спрятала себя где-то глубоко внутри, пока не встретила Матеуша.

Мне было так страшно начинать с собой бороться. Я безмерно боялась показать себя людям. Мне казалось, что они меня не полюбят, как все те люди из моего прошлого.

И поэтому я молчала всю нашу первую встречу с Матеушем, изредка смеявшись над его шутками.

Я настолько не верила, что меня кто-то может принять с моими недостатками, что долгое время не могла пойти к психотерапевту.

А прийдя к нему, расплакалась навзрыд.

Я так боялась совершить ошибку, что оставила то, что приселило моей душе спокойствие и умиротворение.

Из-за глупого чужого мнения я все время била себя по рукам, одергивала и строила из себя черт знает кого. И могла бы продолжать это делать до самого своего конца, если бы не маленькая вера в то, что мир должен принять меня настоящую.

И спустя долгое время борьбы с собой, со стереотипами в моей голове, мир начал принимать меня настоящую. Он улыбнулся мне в ответ. И я уже просто не могла себе позволить сдаться. Поэтому не сдавайтесь и вы, ребят.

А в душе миллиард осколков. Остатки воспоминаний и попытки все склеить по-новому. Терять животных очень тяжело, но каждый день с маленьким комочком счастья стоил тех душераздирающих эмоций в конце. Главное, иметь поддержку со стороны близких, а мне с этим очень повезло. Спасибо им за сострадание, понимание и любовь. 🖤

Наша Фруня умерла. Я не знаю, зачем мне все это. Почему все так тяжело. Она была такой маленькой и доброй, идеальной кошкой, которой теперь не будет в нашей жизни. Мое сердце разрывается, а душу сковал холод и отчаяние. Это лето выдалось ужасно тяжёлым и у меня просто не осталось сил

Ты очень классная)) читая тебя, я осознаю как жестока бывает жизнь, но ты остаешся позитивной и доброй. Трудности никогда не сломят тебя и этим ты даешь мне силы в трудный для меня момент. Спасибо тебе огромное)) ты просто яркое солнышко посреди хмурого неба😊🤗🌸❤

Спасибо огромное. :)) Я очень рада, что мои посты помогают и несут что-то доброе в этот мир. :)) И прости, если ты давно написала, а я только сейчас ответила. К сожалению, мне не пришли уведомления :(

Только что начала просматривать ваш блог. Просто хочу сказать что название просто волшебное, так сразу зацепило.

Я не знаю, сколько лет это сообщение пролежало в непрочитанных, но сегодня случайно оно нашлось :) Спасибо Вам большое, у меня всегда были проблемы с придумыванием таких вещей, очень рада, что все же получилось придумать что-то стоящее :) 

Я начала рисовать более реалистичные вещи. С одной стороны, для себя, чтобы принять свой талант. С другой стороны, для других, чтобы они могли заткн��ться.

Так просто и без капельки романтизма. Просто устала от неприятных комментариев в мой адрес.

Также , как и устала от людей, следящих за моей жизнью в инстамире. Мне нравится вести мой профиль, особенно приятно перелистывать его и вспоминать , какая я тогда была. Читаю старые записи и мотивирую себя двигаться дальше. Своеобразный пинок под зад от меня из прошлого, но я ужасно не люблю всех этих молчаливых церберов, смотрящих мои истории, обсуждающих втихаря. Мои родственнички таким способом собирают обо мне информацию, а потом докучают родителям. Всех очень интересует вопрос моего замужества. Для них я впустую потратила 5 лет жизни, раз не вышла замуж за иностранца. Им не понять, что для меня, эти 5 лет были испытанием и становлением меня, как личности. Я прошла через конкретное дерьмецо, ломала сотню раз свои стереотипы и до сих пор ломаю. Единственное, что я не смогла освоить- это обороняться вот от таких вот людей, не придумала я из чего мне делать свои латы и меч. Вот поэтому они до сих пор умудряются меня ранить и раздражать. Мой пофигизм как-то не хочет появляться, хотя я очень стараюсь его освоить. Надеюсь, что я разберусь с этим как можно скорее и перестану остро реагировать на подобные ситуации.

Я бы хотела хотеть быть нормальной. Уметь делать одно и тоже каждый день, не видеть клетки в повседневности и расписании, научиться пить в компаниях, разговаривать ни о чем, надевать белые джинсы с невидимым бельём и сохранять идеальный макияж до конца дня. Но каждая моя попытка представить или начать себя подавать под нормальной подливкой заканчивается тем, что я собственноручно и удачно( что, кстати, удивительно) творю себе достаточно короткое каре, забываю о накрашенных глазах и тру их при первой же возможности. Я не умею стоять по два часа перед зеркалом, не различаю тональный от хайлайтера. Мой томный взгляд( если такой имеется в моем арсенале) видят только избранные, а точнее избранный. Я шучу, стираю ноги в кровь от долгих прогулок, люблю блуждать по Варшаве и находить новые парки, улицы и впечатления только со своим маленьким кругом доверительных лиц. Мне тяжело принять себя такой, да я даже до конца и не узнала себя. Только скромные наброски, да излюбленное нравится всем , которое ужасно фонит и не даёт взглянуть на себя настоящую. Да и пишу я это всё лишь потому, что пытаюсь поднять свой боевой дух и выкарабкаться с моей ямы печали. В искусственном мире сложно быть настоящим, но я пытаюсь, сама не знаю почему.

Сегодня жизнь кажется совсем серой и безвыходной. Видимо, я немного сдалась

Лимонное дерево

В голове клубок мыслей обо всём вокруг. В прихожей лежит новый разноцветный коврик, со стены исчезла бамбуковая шторка и старые полки. Маленький коридор стал ярче и шире, а разукрашенное мною голубое зеркало стало ещё один ярким акцентом. Когда-нибудь в кухне на стенах начнут расти нарисованные лимоны, а вместо стиральной машины, будет деревянная столешница. Зал будет гордо украшен полосатой стеной и большим уютным креслом. А в спальне поселится красный шкаф. Будет уютно и по-нашему. И пускай, нас будут осуждать родственнички. Они итак никогда не понимают, а может, просто не хотят понимать.

Когда-нибудь я обязательно поделюсь той внутренней борьбой, которую я веду сама с собой. Случайное стечение обстоятельств и , я снова борюсь за себя и учусь правильно и годно стоять за себя. А это так сложно , особенно , когда ты- Аня с фигурой песочных часов, дополнительными килограммами, непослушными волосами и труселями с единорогами, которые говорят «мечтай и все получится», а по другой стороне новая-старая девушка брата Матеуша с худющим телом и идеальной жизнью. Но сегодня я не хочу углубляться в эту каверзную и зыбучую тему, сегодня клубок мыслей останется таким же запутанным, а я буду дальше мечтать о желтых лимонах на стенах моей кухне.

От себя не убежишь

Я выдержала ровно год на специальности, которая, как мне казалось, может дать мне больше нежели моя, выбранная душой и сердцем. Я наверстала за месяц весь материал, который они учили в течении 3 лет. Я научилась маркетинговым фишкам и ловушкам, созданию марки и другим чужим мне вещам. Я верила, что единственный человек, который может меня сломать- я сама. Но у меня не получилось. Вчера написала декану с просьбой вернуть меня назад. Написала правду, что испугалась слишком современного факультета, поэтому перебежала на бизнес психологию. Писала честно, с душой. Надеюсь, что простит, поймёт и вернёт меня в мою гавань. Одновременно жду и боюсь его ответа. Уж слишком он для меня важен.