Y la verdad siempre me duele irme, no importa cuánto haya pasado desde la primera vez que lo hice ni cuántas veces nos despedimos, no importan las promesas rotas, las verdades a medias o las mentiras dulces que dijiste, no importan las peleas, los reclamos o los celos, no importan las palabras que decíamos para lastimarnos cómo aquella última vez que dijiste "jamás vamos a poder estar juntos" al que solo pude asentir , la verdad es que no importa nada más que los besos que nos dimos, las risas juntos, las flores bonitas que elegiste para mí, las noches abrazándonos tan fuerte, las palabras lindas que nos decíamos, los lugares a los que fuimos, despertarnos un domingo y reirnos del día anterior o cuando estaba en el suelo y me levantaste para sacarme de ahí, cuando me viste en mi peor momento y dijiste "que bonita eres", solo recuerdo las fechas increíbles que vivimos juntitos, la música que escuchamos y cantamos uno junto al otro, cuando creí que yo era tu paz, cuando creí que tú eras mi lugar feliz, la verdad es que no importa que haya pasado siempre te voy a querer, y esa será mi peor maldición por qué te extraño tanto, pero mi amor, no quiero verte nunca más...

He escrito tanto sobre decirte adiós que está vez ni siquiera quiero decirte adiós a ti, quiero despedirme de mi, de la versión mía enamorada de ti, la que podía dar hasta su vida, la que quería quedarse contigo toda la vida y creía que podría curarte, pero, me di cuenta que no podía curar una herida que te gustaba como dolía, una herida que volvías a abrir una y otra vez, me di cuenta que el problema era yo, yo que forzosamente quería que fueras tu, siempre tu...

Voy a extrañar la versión que te quería, que te adoraba, la mujer que cuando la veías se convertía en una niña, la mujer que le gustaba sentirse protegida a tu lado, la que te miraba dormir y pedía que durará para siempre, la que rezaba cada noche para que estuvieras bien o mejor, la que sabía que podrías quemar todo por ella sin saber tus llamas a la única que consumieron fue a ella...

Hoy muere el nosotros, muere el "tal vez alguna otra vez" y también el "quizás en otra vida", hoy mueren nuestros chistes, nuestros lugares sagrados, nuestros días, nuestras noches, nuestras fechas importantes, las pláticas, los secretos que nos contábamos a altas horas de la madrugada, las anécdotas tontas que solo sabe el uno del otro, muere un lenguaje de amor con todos los besos y abrazos que lo componían, mueren los "te amo" y los besitos en la espalda al dormir, muere nuestra forma de vernos, las sonrisas coquetas, las miradas que sabíamos que significaban, nuestra forma de hacer el amor sabiendo que el amor nos hacía a nosotros, mueren las canciones que cantábamos juntos y las que te dedique sin decirte, muere la versión que teníamos del otro al estar juntos, mueren los caminos que caminamos tomados de la mano y las carreteras que manejaba conmigo de copiloto, mueren las fiestas cuidandonos y riéndonos de todo, muere el ser más que una pareja ser amigos, más que ser solo algo lo éramos todo...

Muere la historia de amor más fantástica e inigualable del mundo, muere mi versión enamorada de algo que jamás pudo ser, muere la frase que dijiste y que jamás olvide -"querer tanto en la vida y querer cada vez más fue por ti"- , hoy muere un amor, un amor que jamás tuvo que pasar, muere uno de esos golpe que jamás fue de suerte, aunque así lo queríamos creer, muere un amor que debió quedarse en lo prohibido, mueren años de reencuentros y despedidas, de vernos como si fuera la primera vez más de las veces que pude contar, hoy muere todo esto, pero, quizás dentro, muy dentro de mi, aún te guardo, aún te tengo, hasta la raíz como aquel tatuaje que compartimos, una rosa que será más eterna de lo que nosotros fuimos.

- Una última vez dejándote ir mi querido chico malo, última vez amándote tanto hasta que me consumi en eso, y como lo dijiste "jamás vamos a poder estar juntos" pero que lindo fue creer que si, que lindo fue creer que seríamos nosotros siempre, siempre nosotros, pero simplemente no...

Te amo tanto que te odio, hasta siempre querido amor de mis mil vidas, mi chico malo, mi corazón, de los peores diablos el bueno, adiós a mi ángel con los brazos llenos de tinta, a mi estúpido dios griego, hasta nunca mi vida.

Aún tengo nuestras fotos, los vídeos, los mensajes, aún tengo tu cumpleaños marcado en mi calendario, algunas rosas guardadas de aquellos ramos que me dabas, aún tengo tu sudadera, aún abrazo tu camisa algunos días, aún reviso tu perfil y el de tus amigos esperando verte en alguna historia sonriendo como siempre, aún escucho los audios que me enviabas diciéndome lo importante que era para ti, aún siento tu perfume si cierro los ojos y me concentro lo suficiente y también al hacerlo recuerdo perfectamente el calor de tu espalda cuando dormía acurrucada en ella, aún recuerdo nuestros chistes y tu forma de mirarme, recuerdo tus manos en mi cuerpo y tus labios sobre los míos, aún veo el tatuaje que compartimos y sonrió, ahora y siempre estás, aún siempre, desde siempre...

Miento si digo que no espero nada de ti, miento al decir que no espero una llamada, o aquel mensaje de "estoy afuera" en altas horas de la madrugada, miento si digo que no espero un encuentro que termine en "y si lo volvemos a intentar", miento si digo que te he olvidado, que puedes irte, miento tan solo de pensar que puedo desprenderme de ti, que puedes llegar a desprenderte de mi cuando te siento hasta en las venas, cuando siento aún tus manos sobre mi cuerpo y tus labios sobre mi espalda como en aquellas noches frias dónde dormías abrazando mi cintura, miento si digo que no quiero tu regreso, que estoy mejor así, cuando se que mi corazón siempre anhela escuchar esas dos palabras con cinco letras que al salir de tu boca se sentían hasta en los huesos, miento y miento a todos y todo el tiempo diciendo(me) que ya no te quiero aún sabiendo que de tener la oportunidad no me hubiera soltado de ti, aunque si miento al decirlo así, ya que no me solté, tu decidiste soltarme a mi...

Y quisiera irme, correr, escapar, tomar un vuelo y no volverte a ver, no volverte a escribir, pero aún cuando lo haga como te voy a dejar de pensar, dejar de pensar en tus ojos oscuros que juro que brillan cuando ríes, como dejar de pensar en tu pecho y lo cálido que era dormir en el, como dejar de pensar en tu boca diciendo "te amo" antes de quedarme dormida a tu lado, como dejar de pensar en tus manos tomando las mías y asegurando que no te suelte, como olvidar tu espalda con aquellos lunares que besaba por la madrugada y olvidar tus brazos con tinta que admiraba mientras me sostenias en ellos, como sacarme de la cabeza el sonido de tu corazón acelerado siempre que estás abrazándome, como olvidar que eres mío, como olvidarme de que soy tuya, siempre tuya.

Cómo olvidar que si no eres el amor de mi vida es por qué me equivoqué de vida, pero jamás de amor.

No reprimas tus deseos carnales cariño, úsame y cúmplelos, que bajaré a tu infierno y beberé del pecado, porque si es contigo, no me importará arder...

Mi querido chico malo, ¿alguna vez podremos soltarnos? o quizás sea más probable que terminemos aún más unidos, es increíble como apesar del tiempo que hemos pasado estamos dispuestos a comenzar todo de nuevo solo por tener la dicha de amarnos un ratito más, es curioso como la vida parece empeñarse en qué al final seamos tu y yo, en qué al final nos demos todo ese amor que acumulamos por tanto tiempo, querido chico malo, ojalá está sea nuestra vez, ojalá las estrellas se alineen y nos deje querernos tanto, tanto, construirnos poco a poco y quedarnos toda la vida siendo nosotros, siempre nosotros.

La mayoría del tiempo no se que me duele más si el corazón por cargar tanta pena, la cabeza por tener a esos demonios que parecen no querer dejarme ser feliz, si me duelen más las manos por no saber cómo soltar sin importar que sangren, si la boca por decir tantas mentiras y decir siempre las palabras más incorrectas, quizás sean mis piernas por sostener tanto dolor, o tal vez solo tal vez sea todo lo anterior multiplicado por mil, quizás solo me duele el corazón entero y todo lo que depende de el, quizás solo me dueles tu, me duelo yo, me duele la vida, la vida entera...

Estoy enamorada del villano de mi cuento, de la bestia que me acecha, del fantasma que no me deja sola, y del monstruo que ya no está bajo mi cama por qué está ocupado haciendo suya sobre ella...

No quiero gustarte, no quiero que solo ames mi sonrisa, mi buen humor de los sábados, mis besos con sabor dulce, no solo quiero que te gusten mis abrazos, que te guste pasar tiempo a mi lado ni solo quiero que me veas como un sol, yo quiero que ames mi mal carácter, que te quedes en los días dónde nisiquiera yo quiero quedarme, quiero que me mires a los ojos y calmes con paciencia la guerra que armó sola en mi cabeza, quiero que me abraces no solo el cuerpo quiero que me abraces el alma y te quedes aún cuando soy lluvia, aún cuando soy esos truenos, no quiero gustarte cuando soy flor, quiero que me ames aún cuando soy solo una espina.

Puedo estar aqui o alla, ebria o tan sobria que no dejo de llorarte, puedo irme o quedarme aqui, correr lejos y terminar en la puerta de tu casa, puedo llamarte o solo querer que llames, podria leerte sobre el amor o podriamos hacerlo en la parte de atras de tu auto, podriamos amarnos hasta mañana u olvidarnos solo por hoy, podriamos ser nosotros pero siempre fui solo yo, odiandote o amandote, viviendo por ti o muriendo por la misma razon y es que siempre estuvimos destinados a decir adios y a pedirle a dios que si no podiamos amarnos toda la vida nos diera otra vida para amarnos...

Me he obligado a creer que lo nuestro solo era deseo, que nosotros solo eramos cuerpos complaciendo el instinto carnal, que tan solo nos besábamos por besar, que nos tocábamos solo por tocar a alguien, que tus ojos me miraban solo como algo para complacerte, que tu corazón no se aceleraba por mi y que tu respiración pesada solo era por tu cuerpo caliente; pero, me di cuenta que me mentía al creerlo, por que nos besábamos para estar mas cerca, nos tocábamos para recordar cada detalle de la piel del otro, tus ojos me miraban como si se tratase de un ser mitológico que atrapaste y que no puedes apartar tus ojos de los suyos tan brillantes, tu corazón era el mio, latiendo al mismo ritmo, en sincronía, separados por unas cuantas capas de piel pero abrazados, tomados, como si fueran el mismo en dos cuerpos distintos. Me di cuenta que hacer el amor era otra excusa para estar aun mas unidos y que nuestros cuerpos no solo se tocaban, se entrelazaban al igual que nuestras almas, al igual que nuestra vida, dejando huellas imborrables en aquellos besos inolvidables en esas madrugadas, en todas esas veces que el amor nos hizo a nosotros y nosotros eramos el amor.

Déjame amarte un rato, déjame acariciar tus palabras, déjame saborear tus besos, tus labios sobre los míos, déjame calentar mi cuerpo con solo escucharte decir mi nombre, déjame ser tuya, permítete ser mio, solo por esta noche. Una ultima noche.

miss u

No quiero llorar, nisiquiera quiero gritarte, no quiero odiarte, aunque parezca inevitable hacerlo, pero en realidad siempre termino el aquel callejón de recuerdos fugazes, lleno de los "te amo" que lucen tan lejanos, de nuestras risas, nuestros abrazos que parecían no tener final, de nuestros mensajes diciendo que no sabíamos cómo pero que haríamos que funcionará, y ahí fue una mentira más, como cuando dijiste que te quedarías, que me escogias, que era tu vida y que aunque no fuera así me querías en ella fuera como fuera, al final solo quede fuera yo, con mil palabras que decirte, aún más amor que darte y millones de cosas que contarte, al final no fuimos nosotros pero si cierro los ojos y recuerdo todo, siempre se siente como si nosotros jamás estuvimos hechos para el amor pero que el amor siempre estuvo hecho solo para nosotros.

Y es que la verdad sigues siendo mi inspiración por qué no se cómo comparar el sentimiento de tenerlo todo y perderlo en dos segundos, frente a mis ojos, no se cómo comparar el decirte entre risas que te odio y entre llanto que te he amado durante tanto, como comparo tus besos calientes con tu frío adiós, como comparo que armes y desarmes una y otra vez mi corazón, como comparo que seas el eterno amor de mi vida y mi eterna maldicion.

El que me hagas temblar con tan solo enviar un mensaje me preocupa, me hace preguntarme si alguien más logrará hacerme sentir así, temblar así, amar así o si me quedaré con el sentimiento que después de ti a dónde iré...

En tus idas y venidas aprendí a no esperarte, a no desvelarme semanas enteras pensando si decidirás venir hoy o quizás mañana o tal vez nunca más, en tus despedidas aprendí a dejar de herirme pensando que lo pudimos hacer mejor y en nuestros reencuentros aprendí que jamás lo pudimos hacer mejor por qué no nacimos para estar juntos y es una pena, el mundo hubiera estado bajo nuestros pies, si tan solo hubieras sido tu, si hubiera sido yo, si hubiéramos sido nosotros contra el mundo y no haber creado una guerra entre nosotros...demonios, lo pudimos haber tenido todo.