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Déjame amarte un rato, déjame acariciar tus palabras, déjame saborear tus besos, tus labios sobre los míos, déjame calentar mi cuerpo con solo escucharte decir mi nombre, déjame ser tuya, permítete ser mio, solo por esta noche. Una ultima noche.
miss u
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He escrito esto años atrás, reencuentros antes, y aún sigo sin saber cómo empezar, querido chico malo, mi eterno mal de amores, mi karma divino y de los buenos demonios el peor, el amor de mis mil vidas, el tormento de mis sueños y protagonista de mis pobres escritos de amor, mi sueño hecho pesadilla, mi mal mentiroso, mi estúpido dios griego, mi ángel de los brazos llenos de tinta.
Oh mi querido y eterno chico malo, aún recuerdo el día donde te ví por primera vez, puedo recordar mis manos temblorosas y tú sonrisa de que podías conquistar el mundo si quisieras, aún recuerdo tus ojos divertidos y aveces, si cierro los ojos aún puedo oler tu perfume y lo calida que se sentía tu presencia, casi como si fuera tan familiar, como si nos hubieras encontrado otras veces, en un par de sueños o como si te hubiera leído en un par de libros, se sentía extrañamente como si te hubiera perdido en otras vidas y aún más extraño se sentía como si se fuera a repetir esa tragedia.
Oh mi inolvidable chico malo, aun recuerdo tus besos, húmedos, carnosos, del tipo que te corta al instante la respiración, recuerdo tu piel que me gustaba besar, blanca y con trazos de tinta, negra al igual que tú cabello, el que me encantaba tocar, acariciar, jalar, también recuerdo tus manos, las que me tocaban, las que no se apartaban de mi cintura, las que me hacían sentir tan tuya, las que se sentían tan mías, como un órgano más, y recuerdo tus ojos, coquetos, salvajes, y la manera en como me veías, como si fueras capaz de quemar todo por no perderme de tu vista, pero de todo eso yo me quedaría con tu pecho, dónde me gustaba dormir, dónde me gustaba besar, dónde tú corazón amaba escuchar y dónde me gustaba tus lunares contar, me quedaría con tu cuello y tus clavículas, tu mandíbula, contando tu espalda, me quedaría con todo tu, aún con tus mentiras y con esos pasos fríos, me quedaría contigo aún así ya no pudiera tocar, aún si solo pudiera admirarte de lejos, adorarte en secreto, justo como se ama lo que no debe ser amado...
Oh mi amado chico malo, quisiera que esto fuera un adiós, que estás fueran mis últimas palabras escritas a ti, quisiera borrarte, olvidarte, quisiera olvidar cada momento, cada suspiro, cada risa, cada abrazo, cada lágrima, todo el dolor y la felicidad de tenerte o no, quisiera borrarte pero aún haciéndolo se que seguiría pensándote, allorandote, deseándote y probablemente seguiría esperándote, pero dime querido chico malo, ¿aún piensas en mi? ¿me recuerdas en el asiento del auto como dijiste? ¿recuerdas las promesas? ¿recuerdas los "te amo"? ¿recuerdas mis manos tomando tus manos? ¿aún te quema nuestro pasado? Oh mi querido, inolvidable y amado chico malo, dime por favor, ¿que se siente saber que tuviste la culpa de romper nuestro corazón?
- por un año más teniendote solo es mis sueños, en mis pesadillas y a la distancia suficiente para ya no lastimarnos, con todo el amor y odio del mundo en partes iguales, feliz vida, feliz cumpleaños, mi único y eterno chico malo.
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Me he obligado a creer que lo nuestro solo era deseo, que nosotros solo eramos cuerpos complaciendo el instinto carnal, que tan solo nos besábamos por besar, que nos tocábamos solo por tocar a alguien, que tus ojos me miraban solo como algo para complacerte, que tu corazón no se aceleraba por mi y que tu respiración pesada solo era por tu cuerpo caliente; pero, me di cuenta que me mentía al creerlo, por que nos besábamos para estar mas cerca, nos tocábamos para recordar cada detalle de la piel del otro, tus ojos me miraban como si se tratase de un ser mitológico que atrapaste y que no puedes apartar tus ojos de los suyos tan brillantes, tu corazón era el mio, latiendo al mismo ritmo, en sincronía, separados por unas cuantas capas de piel pero abrazados, tomados, como si fueran el mismo en dos cuerpos distintos. Me di cuenta que hacer el amor era otra excusa para estar aun mas unidos y que nuestros cuerpos no solo se tocaban, se entrelazaban al igual que nuestras almas, al igual que nuestra vida, dejando huellas imborrables en aquellos besos inolvidables en esas madrugadas, en todas esas veces que el amor nos hizo a nosotros y nosotros eramos el amor.
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La mayoría del tiempo no se que me duele más si el corazón por cargar tanta pena, la cabeza por tener a esos demonios que parecen no querer dejarme ser feliz, si me duelen más las manos por no saber cómo soltar sin importar que sangren, si la boca por decir tantas mentiras y decir siempre las palabras más incorrectas, quizás sean mis piernas por sostener tanto dolor, o tal vez solo tal vez sea todo lo anterior multiplicado por mil, quizás solo me duele el corazón entero y todo lo que depende de el, quizás solo me dueles tu, me duelo yo, me duele la vida, la vida entera...
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Puedo estar aqui o alla, ebria o tan sobria que no dejo de llorarte, puedo irme o quedarme aqui, correr lejos y terminar en la puerta de tu casa, puedo llamarte o solo querer que llames, podria leerte sobre el amor o podriamos hacerlo en la parte de atras de tu auto, podriamos amarnos hasta mañana u olvidarnos solo por hoy, podriamos ser nosotros pero siempre fui solo yo, odiandote o amandote, viviendo por ti o muriendo por la misma razon y es que siempre estuvimos destinados a decir adios y a pedirle a dios que si no podiamos amarnos toda la vida nos diera otra vida para amarnos...
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No quiero llorar, nisiquiera quiero gritarte, no quiero odiarte, aunque parezca inevitable hacerlo, pero en realidad siempre termino el aquel callejón de recuerdos fugazes, lleno de los "te amo" que lucen tan lejanos, de nuestras risas, nuestros abrazos que parecían no tener final, de nuestros mensajes diciendo que no sabíamos cómo pero que haríamos que funcionará, y ahí fue una mentira más, como cuando dijiste que te quedarías, que me escogias, que era tu vida y que aunque no fuera así me querías en ella fuera como fuera, al final solo quede fuera yo, con mil palabras que decirte, aún más amor que darte y millones de cosas que contarte, al final no fuimos nosotros pero si cierro los ojos y recuerdo todo, siempre se siente como si nosotros jamás estuvimos hechos para el amor pero que el amor siempre estuvo hecho solo para nosotros.
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Última carta para mí chico malo...
Hoy toca aceptar que perdí, perdí de la manera más justa, perdí contra ti, contra tu sonrisa que lucía sincera, perdí contra tus manos calientes tomando las mías frías, perdí contra tus ojos que me miraban con lo que parecía ser amor, pero que no lo era, perdí con todas las ganas de ganar, te perdí y no solo eso sí no que me perdí también.
Escribo esto para desahogarme, para quedar en paz conmigo misma como si eso fuera a ser posible, hoy acepto que me ganaste, que si fuiste más orgulloso que yo, más caprichoso, más cruel y más sin corazón, mentira, se que no eres así pero por alguna razón conmigo sí.
Se que tienes miedo, se que solo me dijiste lo que siempre quise escuchar cada vez, se que jugaste a una película de amor que nos inventamos los dos sabiendo que esto no podría tener un final feliz, se que tus ojos no me miraban con amor, quizás lo hicieron o quizás ellos solos confundieron el deseo y el capricho de tenerme cada vez que querías.
Está noche escribo por ti, por mi, por lo que pasó, por la primera vez que te ví por qué en el fondo se que eso lo forcé también, yo tenía que estar adentro y en vez de eso salí fingiendo una llamada, se que forcé el te amo la primera vez, se que jamás pensaste nada antes de decirlo, se que me mentias, se que solo lo decías para que me quedara.
Se que forcé cada situación, por qué soy una caprichosa, o al menos aún trato de entender si realmente fue mi capricho el que me atrajo hacia ti, el tenerte solo para mí, el querer cambiar lo que eres por lo que yo quería que fueras y al final, me perdí hasta a mí misma por seguir encontrándote cada vez, cayendo en un vacío, en un pozo, en aquel café de tu mirada, y empecé a sentir algo más que amor.
Sentía necesidad, de que me tocaras, me miraras, de que estuvieras para mi, sentí necesidad de escuchar tu voz, de tocar tu piel, de besar tus labios y fue cuando no caí, sino que me arroje a las garras de un diablo que no sabía el daño que hacía en cada tacto, en cada palabra, en cada acción, me enamoré del peor de los demonios, me enamoré del tipo que jura quererte, pero, que en realidad, no sabe querer.
Tengo mil palabras que escribir, tengo mil sentimientos que sacar, y todo lo plasmare aquí por qué estoy cansada, estoy ahogada de este sentimiento de llamarte, discúlparme, rogarte y decirte que aunque me dueles te amo más que a nada, pero, sabemos que no lo haré, quizás la niña que era lo hubiera hecho, te hubiera pedido que te quedarás, pero, estoy cansada de ser esa niña sentimental y llena de amor por ti, estoy cansada de sentirme todo y no ser nadie para ti, de despertar ilusionada e irme a dormir llorando y con la ansiedad de si mañana me querrás o no.
Te prometo que llamaras, te lamentaras y extrañarás a esa niña con todo el corazón, la niña que te dió sus primeras veces, la niña que sonreía como tonta ante cualquier cosa que hicieras, extrañarás a la niña orgullosa de ser tuya.
También te juro que extrañarás a el demonio hecho mujer en el que me convertiste, extrañarás que te lleve la contraria, extrañarás las respuestas sarcásticas, extrañarás lo grosera que era, extrañarás las peleas, los gritos, los insultos, la adrenalina de no saber si quedarte o irte lejos sabiendo que querrías volver cada vez.
Se que extrañarás ese deseo, extrañarás el sexo duro, los gemidos fuertes, mis ojos en el acto odiandote y deseando cada parte de ti por igual, extrañarás mis manos sobre ti y extrañarás que aunque no lo quise admitir esa parte de mi también se sentía tan tuya.
Pero te prometo algo, jamás volverás a estar con esa niña y menos con esa mujer que creaste, si tengo que sacarme los ojos para no volver a caer en ti lo haré sin dudarlo. Si alguna vez lees sto sabrás que es para ti. Con todo el odio y con todo el amor que una vez te tuve mi eterno chico malo.
-Siempre tuya, Annie.
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Que curioso el quererte a la distancia, después de haberte tenido tan cerca, después de que tus manos tocaron partes de mi cuerpo dónde el sol jamás llega, después de escuchar las palabras más lindas saliendo de tu boca dedicadas a mi, después de que nuestro aliento se convirtiera en uno en aquellas madrugadas dónde la ropa estorbaba y las risas de tontos enamorados jamás faltaban. Que curioso el admirarte de lejos después de que fuiste tan mio, después de que fui tan tuya y el amor fue tan nuestro.
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