Creo eternamente en que el Renacimiento sucede cuando tocamos fondo⭐
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⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️
Gracias por los días y las noches que me hiciste soñar...🌞🌚
La lista interminable con detalles que no puedo olvidar...🧮
El viaje a la playa en la combi que íbamos a comprar...✈️
El susto que nos dimos al pensar que íbamos a ser papás ❤️
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❤️Bendito seas 2023❤️
#abejitabb#porque_yo_si_te_amo#amore tumblr#autoestima#recuerdos#amor#sentimientos#méxico#letras#fin de año#año nuevo
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Mientras viva, tú también vivirás para siempre en mi recuerdo 🫂💓
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Que bonitas costumbres tiene mi México lindo.
Este año, vuelvo a esperar con ansias tu regreso, quizás no te vea ni te escuché, pero sé con certeza que estarás aquí.
Te amo papá 💓
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Por casualidad me apareció en sugerencias...
A quien quiero mentir, yo misma la busque. Curiosidad tal vez, morbo, coraje, o quizás de todo un poco. Pude aguantar días sin verle, sin buscarla, días sin pensar en eso, pero es que los recuerdos llegan de sorpresa y cuando reaccione ya estaba mirando su perfil, sus fotos, y me puse a pensar, es linda!, tiene buen cuerpo!, una vida perfecta!.
Quizás por eso a él le gusta.
Y es que el saber que te importaba, el saber que la stalkeabas, que la buscabas, que pensabas y pedías en silencio una oportunidad con ella, me quiebra. ¿Quién es su sano juicio estaría tranquila al saber que en la mente de su pareja existe alguien más?. Y ya sé que muchos dirán, déjalo, no te quieres, no te valoras, yo no haría eso, no lo aguantaría, que patética, que absurda, que tonta!
Pero alguna vez hemos pasado por esto no?
Pasado por... No querer irnos, querer salvar algo que aferramos.
Quería decirte que me duele, que aún sigo lastimada, que sé nada será igual que antes... Quería decirlo, aunque muchas de esas veces, no escuches. 🫂
#Abejita#abejitabb#amore tumblr#sentimientos#porque_yo_si_te_amo#recuerdos#versos#citas en español#una chica escribiendo#amor#autoestima
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Demasiadas veces me he llegado a preguntar que diablos hago aquí.
Y la verdad es que no quiero irme, es tan difícil entender esta parte, a veces ni siquiera yo me entiendo.
Ojalá hubieran respuestas a tantas preguntas que tengo, y ojalá pudiera irme a la de ya.
Hay muchas cosas que no ves, que no ven de mí, como por ejemplo que he tenido que aguantar y tragarme el dolor.
Tener que fingir que todo está bien,.
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Tus preferencias no te hacen menos que él, menos que ella, que nadie.
Conozco a dos hombres que pueden ser los mejores padres del mundo, a dos chicas que se han amado más de lo que tu ex te amaba a ti, a personas a las que consideras raras solo porque no tienen los mismos gustos que tú, esas personas tienen los mejores valores, sentimientos incluso pensamientos que cualquiera de nosotros.
Estoy demasiada orgullosa de todos ellos, porque no por comentarios tan egoístas y discriminatorios dejan a un lado sus sueños, a un lado su vida, estoy tan orgullosa porque existen.
Día internacional del orgullo LGBT
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Han sido muchas veces las que me he parado frente al espejo y no termina de gustarme lo que veo en él.
Me empiezo a cuestionar sobre mi objetivo en este mundo, en esta vida, y no lo encuentro, me pongo a pensar que quizás como yo varias chicas se sientan igual o incluso peor y es que en definitiva estamos en una batalla constante por aceptarnos, por amarnos y vivir de una forma correcta.
Hoy, esperando aparecer en tu inicio te digo "aquí estoy yo, no estás sola". Al igual que a ti a mí me ha costado bastante quererme y amarme así que acompañemos a crecer y confiar a nuestra chica interior y a todas a las que al igual que tú, que yo, se sienten con demasiadas inseguridades.
❤️
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🌸Yo sólo quiero que esté bien, aunque esté bien con alguien más.🌸
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Me cansé de escribir todo lo malo que me hacías, decidí que ya no serás importante para mí, que parte de lo que me pasaba era porque yo lo permitía.
Con esto no te libero de la responsabilidad que tenías. Pero sí asumo lo mío y lo que me toca.
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Decidí poner punto final a nuestra historia, y soltar de una vez por todas todo lo que nos hace daño.
Muy dentro de mí esperaba con ansias que él pudiera hacer algo, que cambiará y demostrará que puedo ser primera aunque sea una vez en su vida, y me engañe a mi misma, no pasó nada, me dijo te quiero, me dijo te amo, me hizo sentir genial con lo que decía, pero se volvió a quedar en eso, en sólo decir y no actuar.
Temo demasiado dar este paso y dejarlo ir, pero es lo mejor, es mejor a seguir con esto que me va acabando poco a poco.
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El hablar de temas que sabes descubrirás la verdad es de lo más ancioso que podrás hacer en la vida, siempre esperas escuchar cosas positivas y cuando poco a poco vas descifrando sus palabras empieza la adrenalina a recorrer todo tu cuerpo.
Quizás tenías visualizada mil cosas y momentos maravillosos, pero te das cuenta que solamente eras tú, no él.
Duele demasiado y pides desaparecer una y mil veces más, y tienes que fingir que no duele, que todo está ok, aunque por dentro te sientes vacía, aunque tu corazón se va desgarrando.
Muy en el fondo sabes que esto no funcionará, pero te vuelves a cegar pidiendole al cielo que esto sí pueda ser, que te mandé la felicidad de una vez por todas y sabes que no ocurrirá, que de eso de trata la vida de aprender a la mala.
Sé que muy en el fondo todo pasará y que llegara el día en el que pueda decir... Dejo de doler, dejo de importar y comenzarás de nuevo, volverás a ser de ti y para tí.
❤️
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Porque terminamos por aceptar migajas de lo que realmente merecemos.
Realmente que estoy haciendo mal?
Porqué no puedo terminar de soltar las cosas que me dañan ?
Porqué tengo que fingir que todo está bien cuando estoy que me lleva la ching*da?
Y porqué no es así con todos?
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Brindando una oportunidad más me dí cuenta de que algunas personas no lo merecen, que nunca se arrepienten de algo que hacen y que sí están acostumbrados a tratarte de menos, nada cambiará.
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Algunas veces me observo en el espejo y noto algunas características que me encantan, quizás es el brillo de mis ojos, lo brilloso de mis labios, mis cachetitos o que sé yo, pero me gusta.
Hoy estoy tan feliz de como me veo, pero aún así estoy vacía, quiero pensar que solamente son alucinaciones mías al creer que esto se rompió.
Ayer mientras te acercabas y me besabas, no me provocaste nada, y me dió miedo y tristeza, hoy no quiero hacerlo porque temo volver a sentir lo mismo.
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Otra vez yo, con ganas de gritar y llorar de forma tan desesperante, hasta me tiemblan las manos y ese famoso nudo en la garganta se hace presente.
¿En realidad venimos a sufrir a este mundo?
Que mediocre vida he llevado hasta el momento, es en estos momentos en los que realmente deseo desaparecer de este mundo, y no, por mi mente no pasa esa idea de quitarme la vida, sólo quiero desaparecer.
Me siento el ser más miserable de todos, y no aguanto. No tengo ni la más mínima idea de hacer algo para sentirme un poquito bien.
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MELANCOLÍA
No se como comenzar a describir esto que siento y pienso, pero diré que tengo demasiadas ganas de llorar, ¿Cómo es posible que los momentos felices se pasen de rápido, mientras que los tristes te siguen arrancando el alma, una y otra vez, y los segundos duran una eternidad?
Creo que estoy tan lastimada por dentro, que las cosas que me rodean y que me han dicho, al final si han afectado a mi ser y que incluso pienso de la misma forma tan mediocre.
He terminado por resignarme, por entender que la vida es así y que al final de cuentas nunca podre hacer un cambio. Pero no deja de doler.
¿Cuál es el propósito de los sentimiento si únicamente vienen a jodernos la vida?
Todos los días veo publicaciones o videos tan idiotas que al final resultan entretenidos, pero que muy en el fondo me dañan.
Ayer le dije algo cierto a mi pareja, le comente que es tan difícil para una mujer dejar ir a una persona, a su novio, esposo o lo que sea. Porque no solamente estas dejando ir a la persona que amas, también estas dejando ir a tu compañero, tu amigo, tu confidente y tu amante. Porque no es tan fácil poder abrirte con alguien más, siempre existe ese temor a que te juzguen o a que no entiendan de lo que hablas. En fin, su reacción no fue la que esperaba, y me imagino que es porque ellos no piensan como nosotras.
hay cosas que me duelen y dañan, son esos malditos demonios que me siguen consumiendo lentamente, he tomado la decisión de ir a terapia y poder desahogarme. Pero aunque ya lo decidí, aun no lo he realizado. Tengo miedo a que no funcione o a que compruebe que yo soy la que esta mal o que efectivamente están mal ellos.
me volví una persona muy insegura, y estúpida, siempre he querido amarme mas y más, pero mis pensamientos se van por el lado erróneo, y terminan por colocar a los demás por encima de mí.
Quiero encontrar un poco de consuelo escribiendo todo esto, pero no puedo, en verdad no puedo.
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