10. о грустном

не знаю воспоминания грустнее, чем о нашем знакомстве, обреченном и скорбном. с самого начала и по сей день. как я до сих пор умудряюсь существовать? ума не приложу, как мое сердце выдерживает тот факт, что я тебя знаю.

ты единственная моя драгоценность. не требуешь объяснений, не пытаешься разговорить или поднять настроение опротивевшими шутками. тебе словно плевать. а за всем напускным безразличием - любовь. я знаю. и я готова унести ее в могилу. или забыть... если только ты захочешь, чтобы я забыла. и я смогу найти в себе силы молчать о тебе, пока ты не попросишь заговорить.

8. о черном цвете

я тут подумала, что, если представить людей как оттенки, то можно объяснить все отношения либо их отсутствие между всеми людьми на планете. знаете, есть такой цветовой круг иттена. с его помощью можно определять различные сочетания цветов. и, например, желтый близок с оранжевым, они могли бы дружить, и слишком контрастен с синим, а с красным у них вообще страсть... интересно, каким бы я могла быть цветом? может быть, черным? думаю, да. черный всегда был моим цветом. да просто откройте мой шкаф и обнаружите пятьдесят оттенков черного. да, я, несомненно, была бы черным цветом. и его в этом круге нет.

7. о конверте с картинками

у меня есть красивый конверт, который я распечатала на принтере еще четыре года назад. у него давно оторвался клапан, и сам конверт держится на честном слове и еле дышит. но мне дорог именно он. в этом конверте хранятся иллюстрации, вырезки, распечатки картинок, которые я использую в дневнике. и через этот конверт прошло уже очень много картинок, но он остается неизменным. он, как старый друг, с которым мы прошли через многое, ездили на отдых, начинали новые дневники... каждый раз, когда я обдумываю свою дневниковую запись, я беру его в руки, чтобы выбрать картинку. и он чувствует через мои ладони, какие мысли у меня накопились за день. ощущение верной потрепанной бумаги и изображение чашки с чаем успокаивает и вдохновляет. мне нравятся такие привязанности к вещам. обычно они возникают спустя время, к старым безделушкам, истинная красота которых понятна только владельцу.

6. о снах

мне здесь редко снятся сны - наверное, устаю. но если снятся, то обязательно странные и невеселые. сегодня, например, мне снился поздний вечер, и я пыталась дойти до дома, но жутко боялась мужчин у гаражей, которые шли за мной, пока я пыталась пристроиться к другим прохожим. я боялась и, то и дело, возвращалась на прежнее место, сколько бы ни делала попыток. а потом я проснулась, подумала, что я одна дома, испугалась и снова уснула. но во втором сне все было плохо - я бесконечно подскальзывалась на обледенелом асфальте и падала. мне было так больно. лучше бы во сне я видела тебя. хотя бы во сне. это были бы лучшие сны.

5. о музеях

по-моему, ходить в музеи нужно с кем-то близким - духовно ли, физически... останавливаться одновременно у инсталляции и в первую секунду вместе теряться взглядами, не зная, на что смотреть, и лишь воспринимая предмет в целом. а потом находить необычные детали.  у нас, увы, не было возможности найти заметные только нам двоим особенности, а потом вспоминать о них совершенно невпопад для других. они бы смотрели на нас, как на идиотов и поливали всеми словами матными, не понимая истинного чуда этих бессмысленных фраз. эти особенности могли бы войти в нашу личную речь, обозначая что-то понятное только нам двоим. но нас не было вдвоем ни в одном музее мира. 

4. о будущем.

каждый раз я подношу руки к клавиатуре и замираю. в этот короткий миг, который растягивается вечностью в моей голове, я еще не знаю, о чем буду писать. какие мысли придут ко мне в эту новую минуту. это миг, отделяющий сумбурные идеи, жужжащие пчелиным роем в моей голове, от первой буквы, появляющейся на экране под нажатием клавиши. какая буква будет первой в этот раз? думаю, однажды я наберусь храбрости и сяду в поезд, который унесет меня в первое пришедшее на ум место, к моей мечте. там, в этом неизведанном краю, я буду заново учиться смотреть на мир: правильно дышать - наслаждаясь каждой капелькой влажного воздуха, правильно смотреть - подмечая мельчайшие детали, правильно говорить - молча, произнося слова делами, а не звуками, и правильно петь - душой, а не голосом. там, начнется моя новая жизнь. там буду новая я. и там будет человек, любовь которого превратит в реальность мои задумки, годами пылящиеся на задворках сомневающегося сознания. с ним все мои планы, все мои мысли и идеи станут реальностью. все станет возможным благодаря одному только человеку, благодаря его любви. там, в своей новой жизни, я больше не буду страшиться своих безумств, потому что безумства станут частью меня. там я обрету свободу. все это будет. обязательно будет. когда я осмелюсь и сяду в поезд.

3. о том, почему мы одиноки

у нашего одиночества, непременно, есть одно волшебное имя, заставляющее сердце биться в истеричной румбе. и это наглая ложь, что нам никто не нужен. нужен. еще как. до потери сознания. до потери собственного имени нужен. только нужен не кто-то абстрактный, а некто определенный, кому не нужны мы. просто в этом ком-то сконцентрирована вся вселенная, и потому других не существует. вот мы и принимаем его за всех. это единственный человек на планете, и он нам не принадлежит. оттого мы и одиноки...

2. о том, как я растворяюсь

я постоянно останавливаю себя, когда мысли норовят раствориться в очередном человеке, напоминаю себе, что все опять закончится одним - новым пластырем на сердце, которых там уже накопилось - не сосчитать. пытаюсь не поддаваться безумному желанию верить человеку и доверять себя. каждый раз все заканчивается лишь тем, что я все придумала. придумала нежность, придумала прикосновения. видела знаки там, где их не бывало, чувствовала любовь, где сама желала ее ощутить... столько раз говорю себе не увлекаться людьми, столько же раз совершаю чудовищную ошибку. и вот опять. я увлеклась тобой. чувствую каждой клеточкой, как растворяюсь в тебе. пытаюсь бороться, одергиваю, останавливаю мечты о совместных вечерах на диване за просмотром претенциозных фильмов, но ничего не могу с собой поделать. снова вижу в каждом твоем сообщении желание продолжать общение и тут же нахожу миллионы аргументов, что это не правда. я так безрассудно погружаюсь в тебя. ты - море. я увлеклась безвозвратно. надеюсь, ты это почувствуешь. заклинаю тебя всеми небесами - пойми меня, распознай мои чувства, почувствуй тот же трепет, какой испытываю и я от одного только звука твоего имени. и мне хочется кричать во всю глотку о том, как сильно я нуждаюсь в тебе. в одном только смехе на любую мою нелепую шутку. и в непременной встрече взглядами, пока остальные продолжают смеяться. я так остро нуждаюсь в обсуждении наших общих с тобой сериалов. я нуждаюсь в тебе и твоем одобрении. мне никто так больше не нужен. пожалуйста, будь со мной рядом, не исчезай из моей жизни. как я справлюсь тогда со всеми бурями, если потеряю смысл от них укрываться? на самом деле мы говорим так редко. я запоминаю каждый факт о тебе, выуживаю их из разговоров. ты, наверное, не замечаешь, но даже когда ты так мало рассказываешь о себе, я могу найти в твоих словах то неуловимое, что складывается в единый пазл о тебе. мне так хочется тебя слушать, узнавать о тебе мельчайшие подробности, о которых другие могут только догадываться. я прошу тебя, доверь мне свое сердце, и я постараюсь оберегать его как самое ценное в мире сокровище, потому что это правда - стук твоего сердца дороже золота всего мира. позволь мне слушать его вместо музыки вечерами. позволь узнавать тебя, разбирать на детали. позволь быть твоим самым верным псом, готовым хвостом ходить за тобой. разреши мне быть частью твоей жизни, потому что я чувствую, как ты становишься частью моей.

1. о зависти к самолетам.

у меня над домом низко летают самолеты. сегодня я шла из института и любовалась одним. и так мне завидно стало, что он такой белый, красивый, парит себе высоко в небе, а я под ним стою с полным рюкзаком и тубусом с чертежами... меня в последнее время так манит небо. хочется верить, что в следующей жизни я буду птицей. чайкой, например. буду свободно летать, куда захочу, без всяких границ. буду каждым перышком ощущать игривые касания ветра. буду рядом с морем, чувствовать его солоноватый привкус... пусть птичья жизнь коротка, зато свободна и пронизана ветром. интересно, о чем думают птицы, когда парят высоко-высоко и смотрят на нас, презренных? осознают ли свое превосходство?