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AFTER THE RAIN
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lotuslink7
Cutie Alert! (you reading this)
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こんなに文句が出てくるということは、自分が調子に乗っているのかもしれない。職場で可愛がられて、趣味も楽しんで、仲間もできて。謙虚な姿勢を失ってるのかも。正直ヨガの瞑想中も悪口とか嫌なことばかり考えてしまうし。どうしたらいいかな
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寒いのと、暇なのと、周りに病みがちな人がいるのとで苛立ちが止まらなかったけど、幸せオーラ全開な人と会う予定を入れたら心が少し軽くなった。
考え込むのは好きだけど病むのは今の私のブームじゃない。重々しいカミングアウトや基本的に死にたいと思ってるという告白もわたしにとっては邪魔でしかない。それに対抗して頭の中で猫ミームを流している。仕事中もはぴはぴはぴ〜。
ここ１ヶ月はライブと飲み会続きだったから、その波が終わってしまってからはほぼ毎日ヨガに行って週一で中国語のレッスンに行っても時間が余って仕方ない。こんな人生嫌〜！ということで勉強している。
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幸せな2日間だった。テンちゃんをこんなに近くで見れたこと。大好きな香港に行けたこと。全ての瞬間が幸せだった。テンちゃんは私の人生を変えてくれた人で、テンちゃんみたいになりたいという気持ちが私の原動力になっている。テンちゃんありがとう。日本コンも当たりますように。
今の気持ちを忘れたくない。日本コンの時は今よりももっと理想の自分に近づいているように努力継続。
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退勤後ヨガに行ってそのまま空港へ。完璧。ヨガでちょっときつめのポーズがあって諦めたくなった時、反射的にテンちゃんの姿が頭に浮かんで乗り切ることができた。諦めたくなることをしている時に憧れの存在を思い浮かべて頑張れる感じ。久しぶり。この感覚幸せ〜。そして早く出国したい〜
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大人になってから勝ち取った能力で1番役に立っているものは、嫌なことを考えないでいられる力。これができなかった頃は嫌なことを思い出して落ち込んだり苛ついたりしていたけれど、今は割としっかり忘れられる。子どもの頃、母親に「嫌なことを考えない努力をしなさい」と言われて、無理に決まってるじゃんって更に怒りの火力を増してたのに。私も着々と精神発達を遂げているのね〜
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やはり食事制限をしている自分しか愛せない‼️やる気が起きなくて計画が進まないのではなくて、食事制限をしていないからやる気が起きないんだ‼️
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なんでこんなにやる気がでないんだろう。仕事もガリガリ中国人化計画も一生懸命やろうとしても宙に浮いたような感じ。推し活も無理やり詰め込んでいる。せっかく海外コンに行けるのに億劫な気持ちも否めない。燃え尽き症候群みたい。
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人より精神発達が遅いから、未だにすごいスピードで自分が変化していっているのを感じる。昔からの友だちといる時は昔の自分を演じているようで疲れてしまう。数年後、今の仲間に対しても同じことを感じてしまうの？
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元々運がいい自信があるけれど最近は特に引きが強い。新幹線で昔好きだった芸人が隣の席になったし、見覚えのある入院食のツイートが流れてきたと思ったら思いっきり当院当科患者のアカウントだったし、緊急入院担当の時に緊急入院が連続で来たけど他科担当も重なって入院取らなくてよくなったし、夢の中でヴァネスウーに遭遇した日に見た映画で流星花園が取り上げられてた。あとは新しく好きになったthe boyzのnewくんが日本で訪れたところに縁がありすぎる。
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今年の目標は昨年末に作った100の目標リストを達成すること。年末に作成したばかりにしては、もう既にだいぶ達成している。自分の行動次第で叶うものもあれば、運やご縁が味方してくれないと達成できないものもある。今年の年末にはどんな自分になっているだろうか。理想の自分になれていますように。
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変化
好きな映画
・欲望の翼
・花様年華
・ルージュ
好きなアーティスト
・TEN
好きな曲
・DOMINO
・On my youth
好きな小説
・春の雪
・軽薄
好きな食べ物
・マシュマロ
・一本満足バー
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2023年最後の1日はﾄﾞﾝｷに行って美容ｸﾞｯｽﾞを買い込みしてきた。ﾄﾞﾝｷまで歩いて40分。幸せな40分。ﾁｪﾘﾎﾞﾑｱﾙﾊﾞﾑを爆音で聴いて12年前と2年前の気持ちを思い出して、またお腹の臓器がギュッとなった。
ありがたいことに年末に連休をいただき、しかも人との予定を全て断ったので久しぶりに1人の時間を満喫できた。こんなに気持ちが落ち着くなんて思わなかった。来年はもっと1人の時間をつくろう。
今年も1番好きで1番観た映画は欲望の翼。
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2日連続で大好き監督の映画をみた。ついでにテンくん聖地巡りも。幸せ〜。でもラーメン屋さんに1人で入れないからテンくんが食べたラーメンは食べれず。同担拒否だからオタ友いらないって思ってたけど、他ﾒﾝ推しのオタ友欲しくなってきた。できれはﾔﾝﾍﾟﾝ。
ﾏｼｭﾏﾛにﾊﾟﾙﾃﾉとﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰかけて食べるのに大ハマり。
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職場に恵まれ同期にも恵まれ、人に話す時は「毎日幸せ」と言えるような生活なのになぜか気持ちが昂ぶらない。なんでアドレナリンがでないんだろう。でも、100個の希望リストをみるとワクワクする。ピンタレストに保存している理想の女性像をみるとワクワクする。夢を追いかけている過程が楽しいんだ。
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「まるで毛布」という見出しに引き寄せられ、tutuannaであったか靴下を買った。暖かすぎて家を出る直前まで履いて、帰宅後はすぐに履いている。まるで毛布。暖かいって幸せ。
最近はなんだかピリピリしていて心の温もりが失われていた。こういう小さな幸せを感じる力が弱まっている。ピリピリしている理由はなんとなくわかっているんだけど、こんな理由でピリピリしている自分が馬鹿らしく思える。もっと前から対策できたはずなのに。
中学生の頃にやっていた実現したいことを100個書き出すというものをやってみた。昔は100個なんてでてこなかったけど、今は100個なんて簡単に思いついた。欲深い大人になっちゃったな。でももう何個か叶えちゃったもんね。
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愛情を注ぎあえる人と一緒にいれることがとても幸せ。昨年の今頃の日記を読むと、私は周りの人のことが大好きで、周りの人も私のことが大好き、という毎日を過ごしていた。それって小さな幸せに対して感謝することができていた証拠だなって思う。
その時とは立場も住む場所も周りの人も変わっているけど、最近愛情を注ぎあえる人が集まってきている。中国語の先生。職場の先輩。もちろん同期も。今でも充分仲がいいけど悪い意味を全く含まない、更に仲良くなれる余白、を感じる。
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