Linavalo DU DUMME FOTZE ich hasse dich SALE CHIENNE DE GROSSE PUTE T'ES QU'UNE GROSSE CONNE zéro cerveau. T'a mère la pute

4 Avril 2024

Il est peut-être de nouveau temps de t'écrire. J'avale tout mes sentiments au plus profond de moi. J'ai eu beaucoup envie de pleurer aujourd'hui en cours de master. Pratiquement tout le temps, je n'en pouvais plus c'était absolument horrible. Je me suis retenu, je ne peux pas pleurer en public. Je ne peux pas être un fardeau pour mes amis mais plutôt c'est très gênant quand je pleure. Je ne sais pas si je suis ok avec le fait de pleurer avec des amis.

Quand on a fait l'exercice de respiration j'ai eu des lames qui coulait. Et en y repensant ça revient. Je déteste ressentir mon corps autant. Je ne veux pas m'occuper de moi. Et je n'arrive plus à faire face à mes problèmes, j'ai trop peur de déterrer quelque chose et de ne plus pouvoir fonctionner après ça. Je ne me fais rien à manger correctement. Je n'ai pas la force, je ne sais pas ce que j'aime exactement, ce que je peux vraiment cuisiner, ce qui de l'ordre de j'en ai la force. Je n'arrive pas à faire du sport, mais mon corps me plait de moins en moins, je grossis et Nils lui minci....

Ce n'est pas tresgrave mais j'ai l'impression d'accumuler les problèmes. J'ai l'impression d'avoir une liste immense de choses que je dois faire, auquel je dois penser. De personnes pour lesquels je devrais être là. Je ne sais pas si j'y arrive, j'ai l'impression de vraiment essayer de me donner à 100% depuis plusieurs semaines pour que tout le monde soit heureux, mais je crois que je n'y arrive pas.

J'étais tellement stressé de voir que je n'aurais plus le pc portable et que potentiellement ils ne me donne pas l'argent auquel je pensais avoir droit. Je ne sais pas..... Je n'ose pas vraiment leurs demander de me laisser le laptop, mais je vais devoir demander.

Beaucoup de choses ne se passent pas comme prévu et je n'arrive plus à vivre avec cette frustration, que chaque chose que j'entreprends ne soit pas juste simplement fait. J'ai l'impression d'être SEUL, je ne me sens soutenu par personne et je ne veux pas de leur soutien, je ne peux pas. Je sais que je peux dans le pire des cas compter sur maman ou Audrey. Mais c'est si dur. Surtout je me sens pas du tout soutenu par maman, elle a aucune idée de ce que je fais et je me demande si elle sait qui je suis bien souvent. J'ai tout le temps des remontées gastriques et tout le temps peur d'avoir le cancer. Parceque maman n'a pas arrêté de me faire peur avec ça.

J'ai repensé à ce truc que Manon avait posté. Quand on a fini quelque chose qu'on se sens bien ou soulagé. Je me sens toujours stressé ou pas satisfait je ne me sens jamais bien. Et j'aimerais vraiment VRAIMENT me sentir mieux au moins. J'aimerais ne plus avoir cette petite voix dans ma tête qui arrête pas d'avoir peur que je ne suis pas assez je ne suffit pas je ne suis pas assez. Ça sert à rien je serais jamais aussi bon que les autres et c'est vraiment blessant ça fait mal.

J'ai aussi quelques crises identitaire JE NE ME VOIS PAS DANS LE MIRROIR. Mon image ne me ressemble pas. Je ne suis pas mon corps.

22 mars 2024

Je suis sûr à 100% que le monde veut me punir. Mes lunettes ne sont pas bonnes!!!!!!!!!!!! Puis j'ai plus internet. J'ai eu les pires vacances du monde putain. C'est vraiment de la merde cette année. C'est bon j'en ras le bol. Je sais que j'ai raison pour les lunettes cette sale conne qui me dit que je vais m'y habituer. Mais non je vais pas m'y habituer. Genre vraiment pas, j'en suis sûr, je vois FLOU DE PRÊT C'EST PAS NORMAL ÇA non. Putain j'en peux PLUSSSSSSSSSSSSSS. J'EN AI TROP MARRE. JE VAIS DEVOIR REVENIR EN TRAIN ENCORE UNE FOIS ALORS QUE J'AURAIS PAS DU TOUT LE TEMPS?!?!? JE SAIS PAS. ET EN PLUS YA MOYEN QU'ILS ME LES CHANGENT PAS

4 Mars 2024

J'ai peur que Nils me quitte. J'en ai vraiment vraiment peur. Je n'ai pas envie qu'il quitte m'a vie. Je vois combien c'est idiot en l'écrivant mais en même temps!!!

4 Mars 2024

J'ai peur que Nils me quitte. J'en ai vraiment vraiment peur. Je n'ai pas envie qu'il quitte m'a vie. Je vois combien c'est idiot en l'écrivant mais en même temps!!!

4 Février 2024

I hate myself. Je n'ai pas vraiment envie d'écrire sur ce que je ressens. Je me sens horrible. Je ne sais pas quoi faire juste accepter ce que je ressens ? Pourquoi pas au moins je me torture pas autant! C'est vrai. Je réfléchis beaucoup trop et ça fait du mal. Je suis triste. Très triste. J'ai tellement peur que Nils me quitte et qu'il ne veut plus de moi. Je suis sûr qu'il va me détester. Je ne comprends pas pourquoi il m'aime de manière subjective. J'ai mal. Rt ces sentiments étaient pourtant parti. Je sais que la thérapie va me faire beaucoup de mal au début. Je sais que ça va aller mieux. Mais c'est vraiment dur. Je sais que je aller jusqu'au bout. Mais j'ai parfois envie d'arrêter. Je suis qu'au début. Mais je sais que la boite de Pandore est ouverte et que je n'ai plus le choix. C'est très dur. Je meurs de peur face à l'assurance française. Je suis triste et apeuré du fait que je ne peux pas fair ece que j'avais prévu : je voulais acheter des lunettes et maintenant je ne peux plus. Je voudrais bien ne pas faire tout ça tout seul. Je voudrais bien que maman le fasse avec moi. C'est si dur de tout faire tout seul ou de ne pas oser demander. Et même quand je demande on ne le fait pas. C'est très dur.

Je vais demander maman peut-être. Qu'on fasse un rendez-vous chez crédit mutuel.

14 Janvier 2024

Nouvelle année. Nouveaux problèmes ? Non je garde les même et je mélange un peu. Comme dans le gouvernement.

Super y'a des gens qui hurle et qui déménage leur appart à 23:40 c'est vraiment bien ça..... Et j'ai pas mes bouchons d'oreille. Bon ça me saoule déjà genre les gens sont des fdp quoi. Y'a des gens qui travaillent et puis même on est dimanche soir quoi demain c'est lundi.

J'ai randomly retrouvé la pêche. J'étais dans une panique et une angoisse totale depuis quelques jours et puis là d'un coup ça va mieux.

Je me sentais malade et faible et là ça va! Bon c'est bien alors je suis toujours fatigué mais voilà. C'est une bonne fatigue.

Bref je voulais dire que Nils me manquait déjà beaucoup de nouveau et que j'ai l'impression de me détester de ouf. Mais enfaite ça va. Je déteste dépenser de l'argent mais finalement j'en ai pas mal depuis que je travaille et que j'ai eu l'héritage. Mais oui jsp y'a eu comme une envie de ne plus être moi et de fusionner avec lui le contact les calins qui me manques.

Bon le bruit me saoule vraiment je vais essayer de dormir

26 November 2023

Eh bien c'est bientôt la fin d'une année très très remplie enfaite. J'ai appris beaucoup de choses sur blender et niveau dessin. J'ai vraiment fait beaucoup et je peux être fière de moi. Même si j'aimerais apprendre un peu plus de choses enfaite et où je me dis bon j'ai pas appris tannnt que ça mais quand même un peu ??? Je sais pas. En vrai si !! Beaucoup de petites choses et puis on oublie que je viens seulement de commencer à apprendre hard surface modelling quoi.

Bref les choses vont mieux à mon travail depuis que je fais genre que je sais ce que je fais. Et ça fonctionne en vrai.

Mais chaque dimanche soir je suis quand même stressé d'aller travailler le lendemain. Mais le fais d'en parler ça va mieux? Je crois.

J'ai écris à Léa que je devais lui parler. Je fais des reucs cool sur Minecraft qui mok m'amuse mais j'aimerais encore construire mais jsp trop quoi une maison c si boring non? idkkk lol.

Nils et moi je trouve que ça se passe toujours extrêmement bien. Et c'est assez fou. Mais apres j'ai toujours peur ici et là. Et là ce soir je sais pas il me saoul genre pas vraiment mais il s'est beaucoup plaint et je crois que ça m'a saoulé ? Je sais pas trop. Parfois je suis un peu perdu. Mais je sais que j'aurais pas ces sentiments si ont habitait ensemble. On s'amuserait beaucoup je pense. Mais il est pas prêt. Moi j'avoue que je le suis. Genre j'ai plus autant envie d'une WG même si ça serait pas si mal. J'ai envie de vivre avec lui comme ça je peux mieux organiser m'a vie!! Si on est ensemble le soir on peut se planifier un jour dans la semaine où on fait un vrai truc et puis le reste ça suffit le soir/matin. Je sais pas si ça se trouve c'est pas bien moi je ne sais pas. J'ai jamais été dans cette situation. Mais j'aime être avec lui j'aime qu'on grandisse ensemble j'aime être là pour lui et j'aime qu'il soit là pour moi. Je sais pas mais ça me paraît juste parfait quoi. C'est pour moi aujourd'hui l'homme de m'a vie, je sais qu'on pourrait être très heureux ensemble. Avoir des enfants je sais pas? J'aimerais bien mais clairement pas maintenant. Après les choses changent vite en 5ans. J'aurais 31ans dans 5 ans et je me dis je serais vieux lol. Mais y'a 5 ans j'avais 21ans et j'étais pas du tout mature donc!!!! C'est surtout depuis mes 24ans où j'évolue depuis que je travaille. Et ensuite mon stage aussi et les relations que j'ai pu avoir.

Bref je me fais toujours beaucoup de soucis mais je pense que je peux arriver à vivre avec et à changer ma manière de penser un peu oui. Plasticité cérébrale et genre de la beuh c'est certain! Il faut que je tente oui

Dimanche 12 novembre 2023

Le stress envahis à nouveau tout mon corps comme si jallais mourrir, comme si on me menacait. Le travail me fait vraiment peur. J'ai terriblement peur de M.Bock. Le fait qu'il controle ce que je fais mais aussi qu'il en attends BIEN TROP de moi. Genre d'un seul coup je suis censé savoir des choses de senior alors que je suis clairement seulement junior. J'ai besoin d'être formé pas d'être le lead quoi c'est n'importe quoi. Bref il est tarré enfaite. Et j'aime pas du tout être avec lui en vocal je pense qu'il faut que je parle à l'autre Werkstudentin. Pour savoir ce qu'elle en pense genre je suis ultra stressé par le travail. J'en ai de la fièvre c'est pas normal ca ohlalala. Je ne sais pas e qu'il veut exactement je dois literalement TOUT FAIRE IL FAIT RIEN DU TOUT CE MEC IL SERT A RIEN à part avoir des idées. Il est super chiant je veux plus travailler pour lui, je me sens absolument pas á l'aise dans ce travail je veux vraiment changer et à chaque fois que j'ai l'impression que ca va mieux ca replonge. Il est à nouveau chiant et plutôt que de répondre à mes question OU MÊME DE ME LAISSER DEMANDER QQLUN QUI SAIT LA REPONSE OMG MAIS C HORRIBLE JUSTE PARCEAUIL A TROP DEGO MAIS MEC TU SAOULE DE OUF JE LE HAIS. C'est la plus grosse ordure du monde ca se voit lui il a pas été bully à l'école, et il n'a jamais eu de problème. C'est un workaholic qui met la pression sur ses employés. J'ai litéralement peur de lui. Et peur de predre mon job, alors que ca serait la meilleure chose aqui puisse m'arriver. Je deteste à chaque fois que je dois travailler, j'ai tout le temps peur de cette merde. J'en peux juste plus du travail. Alors même que je fais que 20h ce qui suffit largement mais bon sang je veux pas travailler plus. Il me fais peur. Dès que je fais rien je me sens coupable alors que je sais que j'arrive à faire les choses. C'est juste horrible de travailler avec un sal connard comme lui. Il est toujours double jeu. Et j'en ai vraiment marre de toujours jouer un role avec lui je suis literalement jamais honnete ou presque. De toute facon toute remarque de ma part sera minimisé, bref je veux juste qu'il disparaisse enfaite, je l'aime pas du tout. Il est horrible et j'en peux plus de lui. Je veux travailler dans un environnement bienveillant.

27 Octobre 2023

Les choses vont beaucoup mieux avec Léa et tout ça sans parler ce qui augmente exactement m'a théorie de ce que je pensais par rapport à ce qui se passe avec Léa et Marine quoi. Il faut sue je lui parle à Léa et je le sais. Mais j'attends le bon moment, genre là prochainement vraiment c "urgent" breeef.

Sinon Susanne n'a pas trouvé mon livre de Bachelor. Bon c'est vraiment relou et jme dis j'aurais pû juste accepter la réimpression quoi. Et j'espère qu'ils accepteront de la refaire. Mais je fais quoi si ils acceptent pas??? Et puis si elle le retrouve bah tant pris je pourrais pas redemander l'argent, c'est vraiment chiant quoi. Bref c'est vraiment compliqué. Mais en soi pas tant que ça. Le problème c'est que j'ai l'impression de perdre quelque chose et que ce n'est pas juste ce qui m'arrive et j'arrive pas à me dire que c'est comme c'est.

J'ai besoin d'aide pour ça et en plus j'ai oublié d'appeler au truc de psy quoi. J'espère que tout ira bien je fais que envoyer des mails pour des choses qui vont pas et j'en peux plus de devoir me lever autant pour que les choses se fassent. Et j'ai l'impression qu'une fois que ça sera fini tout ça ça ira (c'est en partie pas faux) mais ce n'est pas vrai non plus. Je dois apprendre à vivre avec des choses comme ça de côté sans que ça me bousille la vie

14 Octobre 2023

Bonjour, les choses vont bien en général. Mon copain et moi on s'entend très bien et je l'aime. Et c'est vraiment bien c'est rien de toxique, on se dit tout. Je lui fais confiance il sait tout je crois de moi. Je crois vraiment que je n'ai pas de secret pour lui. J'ai beaucoup de chance. Et je l'aime j'ai peur de le perdre, je voudrais rester avec lui pour toujours même si ça c'est difficile de le savoir.

Sinon je voulais écrire plusieurs choses vu que ça fait longtemps que je n'avais pas écrit dans ce journal intime.

Je ne prends jamais de vrai pause. Une pause ne veut pas forcément dire se divertir, c'est très bien de se divertir mais faire une pause veut dire respirer et méditer pour savoir ce qu'on ressent et si on ne le fais pas tout se tasse. C'est dur étant donné que je ne me sens pas bien quand je ne fais rien et que je me dis c'est une perte de temps. Mais non c'est du temps bien investi. J'ai juste un peu peur de m'endormir.

Maman me manque un peu j'aimerais bien la voir maintenant et réussir à vraiment faire des trucs avec elle. C'est dur d'être présent je trouve. Je le remarque dans beaucoup de situations comme par exemple au lit avec Nils mais aussi dans d'autres moment enfaite. Au début tout se passe hyper bien puis je me meg à un peu stresser à me demander si j'aime ce qu'il se passe si tout vas bien et là c'est bizarre et ça me rends très très triste. Au moins je sais que je suis pas autiste enfin je dirais. J'ai beaucoup d'infos sur mes sentiments et aussi beaucoup trop sur ceux des autres... Peut-être que j'aime vraiment aider les autres. Genre vraiment peut-être qu'un travail où je peux conseiller les gens m'aiderait beaucoup, parceque ça m'intéresse directement et que je suis tout de suite très impliqué.

Bon parlons du sujet fâcheux qui est la raison principale de pourquoi j'écris. Léa encore une fois de plus. C'est fou ça non? Je lui en veux à nouveau pour les mêmes choses que d'habitude, les mêmes choses que Marine lui reproche. Elle promet des choses qu'elle ne fait pas, mais encore pire elle ne m'inclue pas du tout. Elle disait vouloir jouer à lol avec moi et être plus présente sur discord. Alors ce que j'ai vu c'est qu'elle passe tout son temps sur l'autre discord avec ses autres amis et qu'elle me laisse de côté. Manon le fait aussi d'ailleurs mais au moins elle me réponds et elle est de temps en temps dans le vocal sur zbeub. Donc la seule fois où Léa rejoint discord c'est quand je suis avec Manon et Alix en même temps. Parceque les fois où je suis seul personne ne vient. Elle ne réponds pas à mes messages et fais semblant de ne pas les voir. Enfaite elle m'a toujours reproché de lui en envoyer trop de la submerger de messages et qu'elle n'arrivait pas à gérer tout ça. Mais là c'est juste pas le cas. Je lui écris à peine et quand je lui écris elle réponds que à ce qui l'arrange. Genre j'étais furieux qu'elle ne me réponde pas mais qu'elle réponde au BOT de discord.... C'est assez vexant je pense que tout le monde peut le comprendre. Bref elle m'écrit aujourd'hui pour dire cc bb. Bon honnêtement j'aurais aimé une réponse à ce que j'avais écrit plutôt ou bien un petit peu plus que salut. Mais non j'ai reçu un "regarde je t'oublie pas" tu vois bien ça c'est la preuve que je pense à toi. Je sais que tu pense à moi mais tu vois je pense aussi tressouvent à Avril Lavigne et t'inquiète pas qu'elle en sait rien du tout parceque d'une part je lui dit pas.... c'est pas le meilleur exemple. Mais en gros moi je fais quoi de ça ? J'ai pas besoin d'une amie fantome qui est là ou pas. Qui me dit qu'elle va pas bien mais qui ensuite ne me parle pas plus. Genre je sais pas c'est juste agaçant. Et comme Marine dirait tu te fou de notre gueule. Avec tout ces messages qu'on t'envoie et toi sui y réponds pas ou bien qui réponds après à mince j'avais pas vu. Juste parce que tu avais déjà prévu de faire quelque chose avec tes autres amis (je pense j'en sais rien en tout cas ton historique League of Legends dit ça)..... Bref j'avoue que jme sens trahis et je suis sûr que rien de tout ça n'est fait exprès mais si on s'en tient aux FACTS que moi je possède, bah oh boy tout le monde dirait ah ouais c une pote vite fais quoi.... Un peu oui

29 Juillet 2023

Je n'arrive ps à savoir ce que je veux faire je m'ennuie et en même temps je dois travailler, mais quand je ne travaille pas je ne sais pas non plus quoi faire à part me sentir coupable de ne pas travailler. Je n'ai toujours pas vraiment goût à la vie, ou bien j'ai vraiment besoin d'être avec des gens constamment. Mais en ce moment j'en ai pas tant envie que ça, je suis vraiment très fatigué et j'aime juste dormir.... C'est vraiment pas un bon signe et là je sens la fumé rentrer de dehors alors que j'ai tout fermé.

Léa nous trahis encore une fois, mais j'avoue que moi ça va. Mais j'avoue que c'est des excuses un peu bof de pas venir à Berlin à cause de 'l'argent étant donné qu'un billet coûte 20€ bon..... Franchement jsp. Je me pose des questions très franchement. Elle sait juste pas gérer l'argent je pense ni ses amitiés. Mais et moi? Je me sens seul là mtn. Mais en même temps la seul personne avec qui j'avais envie de parler c'est Anett. Et elle me réponds à peine. Est-ce qu'elle a un burn out de moi? Peut-être qui sait j'imagine que c'est possible. Je trouve ça triste mais apparemment c'est trop dur pour les gens d'être de vrais meilleurs amis comme dans les films. Les gens ne sont pas disponibles. Je me suis aussi dis aujourd'hui que si je meurs personne s'en rendra compte avant une bonne semaine voir biiiien plus. Si y'avait pas Nils, lui il s'inquièterai très vite je crois. Je l'aime Nils je t'aime. Même si j'avoue que notre vie sexuelle n'est pas exactement ce que je voudrais. Je trouve notre couple stable et balanced. Et on a des intérêts en communs et tout et tout. Ça me paraît être une excellente base de couple. Même si en effet c'est un peu plus ennuyeux du coup. J'ai parfois envie de me faire dominer plus. D'avoir moins de décisions à prendre, même si on les prends presque toutes ensemble. Je l'aime.

Je suis fatigué et ça fait bien longtemps que je n'ai pas pleuré depuis que j'ai appris la mort de Céline la soeur de Sandrine enfaite j'y oense extrêmement souvent je vais écrire à Sandrine! Il n'h a jamais de bon moment

26 Juillet 2023

Le stress monte. Le stress de ne pas avoir la certitude que je puisse ralonger le temps de Bearbeitung de mon Bachelor. Ça me fout les chocottes un peu. J'aimerais être sûr. J'aimerais me faire moins de soucis en général à essayer de tout faire parfaitement parceque on m'engueule tout le temps quand je n'ai pas réussi à faire les choses à temps ou pas correctement alors que je savais pas. Et ça me fait tellement de mal, j'ai tellement peur de ces gens qui sont méchant et se mettent à crier j'ai peur qu'on me dise non pour le bachelor. Que jan le prof dise non. Bon sang je ne veut plus avoir peur de tout ça. Je n'ai pas e'vie de faire mon livret non plus pour le bachelor, de peur qu'il ne soit pas assez bien j'imagine ? Encore une fois et puis mince c'est vrai pourquoi se casser la tête Yannick tu fais de ton mieux et tu n'est pas quelqu'un qui sait faire UN TRUC non tu sais faire tout tu es doué dans beaucoup de domaines. Bref ça va bien se passer il suffit de le faire. Ton travail que tu va faire ajd tu ne va rien perdre puisque c'est sauvegardé déjà. Donc tout va bien tu ne peut même pas faire d'erreur. Tu fais ça puis si je suis biek dedans je fais les interactions ou bien autre chose je remarque que j'ai vraiment la flemme de chercher des références

pour dessiner Athropa qui s'appelle pour le moment encore Atropa mais j'aime bien le th, en vrai c'est minime l'un le rends plus ancien l'autre plus moderne du coup je sais pas trop lzs deux ont du sens enfaite

Athropa Helladonna

Atropa Helladonna

Athropa Belladonna

Atropa Belladonna

SANS H ENFAITE NICE

Atropa Helldonna

Atropa Belladonna

19 Juillet 2023

Bon allé ça faisait très longtemps que je m'étais pas confié. J'en ai ou hien pas eu le temps ou bien j'avais pas envie bref. Je suis hyper énervé aujourd'hui. Enfaite depuis hier. Quand la prof qui me dit depuis plusieurs mois que ça allait poser aucun problème de rallonger le bachelor. Mais qu'au final c'était faux de chez faux. Je suis fatigué. J'ai du partir de l'université parce qu'ils ferment les portes, j'avais JAMAIS ce problème avant. Et ça me fait chier que des gens plus jeunes que moi me parlent en mode faut qu'on parte. Il était tout à fait sympa mais je suis vénère je venais de me reprendre et de recommencer à bien travailler, du coup oui ça me saoule BCP. Bref et pusi je sais même pas comment ça marche. On aurait pû faire ce que j'ai fais hier déjà deux semaines avant. Et cette attente a juste rendu les choses complètement dans la panique. Que moi je dois aller voir un médecin mtn????? Bon sang. Je vais peut-être le faire. Il me faut cette prolongation c'est même pas possible autrement. Mais j'ai demandé la psy aussi. Je peux faire les deux? Pour être sûr ??? Si l'un marche pas je peux toujours faire l'autre pas vrai je vais vite check cmb de temps ils prennent pour répondre. L'une des adresse m'a répondu en un seul jour, espérons que j'aurais autant de chance cette fois ci. Bref je sais pas comment évacuer ma colère et j'ai pas envie d'être honnête avec moi-même. J'aime beaucoup Nils et j'ai apparemment peur de le perdre. Tellement peur que je ne veux pas renssentir autant que je pourrais .... C'est pas facile j'ai l'impression d'etreune machine je fais tellement j'arrive vraiment beaucoup..... Et même avec tout ça jme sens pas ouf. M'enfin bref

1er Mai 2023

Bonjour. J'écoute moi Lolita. Et j'adore. Je me sens guilty je fais que des trucs pour essayer de booster mes hormones de la joies. Mais ça ne me rends pas heureux. Je le sais bien. Je ne travaille pas assez pour mon bachelor. Je devrais vraiment me fixer un nombre d'heure par jour. 3h par jour me paraît vraiment bien. Je dois essayer de m'y tenir. J'ai peur de pas y arriver mais je pense que je dois essayer. J'aimerais Cheater comme je le fais pour tout.

Pour ce qui est de mon amoureux Nils. C'est la relation la plus intense que j'ai eu pour l'instant. Et j'avoue que je trouve tout ça bizarre j'ai envie de faire tellement d'activités avec lui encore et j'ai l'impression qu'on a jamais le temps ou l'envie de le faire, il faudrait faire un truc régulier. Après on se voit vraiment régulièrement ce qui est à mon sens bien. Sexuellement c'est pas mal mais pas ouf, genre je ressens de moins en moins le besoin de quelqu'un pour me satisfaire, j'ai plutôt l'impression que j'y arrive mieux moi-même. Je suis vraiment bon. Je n'arrive mas à savoir sj c'est le bon. Et si lui veut continuer avec moi parce qu'il m'aime ou parceque c'est comme ça. Qu'il est habitué à être en couple qu'il connaît ça pas autrement. Je sais qu'il a envie d'explorer une partie de moi est ok avec ça c'est même bien moi-même j'aimerais bien. Mais une autre partie est jalouse et a peur qu'il me dise ohhh finalement non. Puis il y a aussj cet incident avec la jupe et les talons. Je sais pas c'était pas beau à voir. Mais comment je me sentirais si c'était mieux fait? Genre vraiment drag? J'ai envie de le soutenir mais en réalité j'aime pas vraiment. J'ai envie de me cacher assez souvent enfaite. Et lui je crois pas qu'il ai envie de se cacher. Je sais pas si on est compatible sur ces points là. Puis il pue souvent des bras je n'aime pas ça. Je n'aime pas bcp l'odeur qu'il a ou qui est chez lui. Pas fan mais ça va c'est pas horrible du tout. Mais j'aime pas trop quand même. Il nettoie si mal. Alors moi aussi c pas hyper propre mais son lavabo???? Je veux vraiment le nettoyer. Puis des ptits trucs comme ça quoi que j'aime pas. Il est lourd, d'un point de vu du poids, il m'écrase physiquement mdr et ça me saoule parceque je pense qu'il dois juste un peu se retenir de s'écrouler sur moi lol?! Bref bizarre un peu. Puis je l'aime bien mais je sais pas. Je le trouve de moins en moins beau qu'au début. Il a un peu des airs de fermiers par moment mais bref c'est contradictoire. Jsuis un peu perdu je crois. Parceque quand je suis avec lui pour l'instant ça se passe bien. Je crois que j'aimerais bien qu'on se disputent un peu et qu'on parle franchement, mais j'ai l'impression que sur ce point il a peur lui aussi. Genre par moment il me dit pas ce qui va pas et j'ai le sentiment que je suis le problème. Je suis un peu toxique on va pas se mentir. J'ai peur et je suis insecure. Je veux pas le blesser il me saoule je l'aime beaucoup. J'ai vraiment des vacillement entre ces deux sentiments où je le veux pas et où jme suis wow jsuis trop heureux de l'avoir. Et je sais qu'une partie de tout ça c'est que je suis pas sûr de ce qu'il ressens pour moi et du coup je me protège. Je voulais lui dire déjà qql fois que je l'aime. Mais lui non. Et puis qu'il veuille pas qu'on se mette ensemble ça me fait peur. J'ai d'ailleurs peur qu'on se mettent ensemble aussi, et que ça change tout. Exactement comme lui il a peur de ça. Je sais pas jme dis qu'on aurait pas dû aller contre notre nature. Parce qu'on est tellement similaire. Et javoue que je compare régulièrement à Vlad. Et Vlad me saoule qu'il me parle pas j'aime pas c'est assez nul m'enfin bon. Bref je sais pas dans l'autre relation j'ai vers la fin arrêté de réfléchir tout simplement et là mtn je sais pas je réfléchis tout le temps si je suis assez pour lui. Je connais certaines de ses attentes et j'ai constamment peur de pas être assez bien pour lui enfaite ou c'est ça, je veux être parfait pour lui, je sais même pas ce que moi je veux, parfois je lui dis et je le fais et tout mais genre en arrière pensée assez souvent je pense bon sang je veux que ça lui plaise je veux qu'il même il faut que je fasse ça et ça, je veux pas qu'il pense ça et ça au lieux de lui communiquer que je suis une ANTITHÈSE AMBULANTE.

25 Avril 2023

Je suis fou de rage gerade. Elle se fou de moi Lina et ça m'énerve elle me dit comme si elle m'avait pas donné ce PC et qu'elle allait pas en avoir besoin, la vérité c'est qu'elle en vait RIEN A FOUTRE DE CE PC mais là d'un seul coup elle en a éventuellement besoin SI elle n'a pas internet DU COUP elle me contact et fait comme si c'était normal qu'elle le reprenne. Non c'est pas normal enfaite. Tu me fais vraiment mais genre vraiment faire de la merde pour rien. Jla hais. Et c'est moi qui ai peur de sa réponse parce qu'elle peut être toxic et que d'un point de vu matérialiste ce que je dis ne fais pas trop de sens. Elle a eu la générosité de me le prêter donc c normal. FAUX elle n'en avait PAS BESOIN, ce N'EST PAS LE SIEN. Et bref là elle va pas l'utiliser non plus quoi c'est juste SUPER CON. GENRE PUTAIN jme suis fais CHIER POUR QUE ÇA FONCTIONNE CETTE MERDE. Je lui ai tout dis.

Le Bachelor j'y arrive pas à le faire

J'ai 1000 trucs à faire.

- Vie Sociale

- Bachelor

- travailler bientôt

- faire toute la paperasse à la con mtn en plus

- Me faire enculer par tout le monde parceque personne me donne les informations ESSENTIELLES. Bon dieu. Genre BAföG NTM LA GROSSE PUTE

- Bäckerei aussi

- AH OUI et Erasmus Lol!

Bref beaucoup de choses auxquels je dois penser je vais les noter sur Miro je vais faire mon plan puis regarder Cruella. BON SANG j'en ai marre de la vie

11 Avril 2023

Ich habe allen Grund wütend zu sein ja. Scheiße ihr seit alle ICH HASSE EUCH ALLE. Oui j'ai hésité à écrire en allemand mais je vais pas le faire parceque nique ta mère je fais ce que je veux ta mère la pute. Je suis énervé parceque rien ne va. Que comme par hasard je ne peux pas venir le jours où tout le monde peut, mais en réalité on aurait pu déplacer ce jour. Puisque Luca l'avait proposé. Enfaite il y avait une solution, mais personne n'en avait rien à foutre. Il y avait une solution et on aurait pû y arriver, mais finalement non. Non parceque c'est trop compliqué et que quand c'est trop compliqué et que c'est juste UNE PERSONNE qui peut pas c'est pas grave, oui cette personne c'est toujours toujours moi. Toujours. D'ailleurs je crois me souvenir que quand ils ont fait une GRILLADE, chose que je n'ai plus faite depuis plusieurs années AU MOINS 5ANS. Bah écoute chérie tu travail bah temps pis. J'avais le covid du coup je pouvais pas venir mais je suis presque sûr que c'était planifié un jour où je travaillais. Et puis ça arrange tout le monde. Tu vois tu pouvais pas venir. Mais ça ne dérange personne. Ça ne dérange personne que ça fait depuis un ans que moi j'ai pas vu tout le monde. Tout le monde s'en fou de mon aniv, plusieurs personnes disais ouais trop cool oui jviens. Mais finalement non il y avait personne à part Sina Emma et Kimi je crois que c'est tout yavait Dala???? Je me souviens pas. C'est possible éventuellement mais en réalité je crois pas. Parceque ces gens il faut planifier. Mais bref enfaite je les aimes pas. Et ça c'est encore autre chose d'une part je suis énervé donc je m'en fou je les déteste. je les déteste parceque je mense qu'ils ne m'aiment pas. C'est la même chose qu'avec maman, qui me DIT qu'elle m'aime mais qui ne fait pas DE VRAIS EFFORTS pour moi. Ça ne te coûte RIEN de dire et parler. Mais réellement faire quelque chose c'est autre chose. Honnêtement Kimi elle m'énerve aussi là, mais c'est pas grave elle fait ce qu'elle peut.

Le truc c'est qu'on aurait pas trouvé d'autre jour que le 15. Le teuc c'est que quand l'organisation a été faite je me rappelais plus, rien n'est épinglé, pas de hashtag rien. Et puis les gens discutent beaucoup dans les salons et ça disparaît. Bon bah voilà. Je suis furax parceque peu importe si c'est de m faute que j'ai oublié que j'allais à un concert, je n'aurais pas pû venir ET j'aurais à nouveau été la seule personne qui n'aurait pas pû venir.

Donc tu sais uoi, enfaite j'en ai marre Anett est très gentille elle tente tout pour moi très gentil. Mais ça va pas marcher je suis furieux et je ne peux pas, je ne veux pas de ça. Donc avant j'avait commencé une phrase avec d'une part MTN d'autre part. Je remarque que j'aime vraiment pas tant que ça ces gens. Voilà bon c'est dégueulasse mais plusieurs que je m'en fou un peu ou même je commence à trouver Luca désagréable même il m'énerve on est tout le temps en conflit lui et moi et ça me fait bien chier j'en ai ras le bol. J'en ai marre que tout le monde fait comme si tout allait bien et que tout le monde fait comme si ils avaient leur vie sous contrôle et qu'en aprtie c'est le cas. Du moins sous un pt de vue professionnel. Moi non rien ne va. Je ne vais pas trouver de job et je reçois pas CE QUE JE VEUX. Alors je fais un caprice, chose que j'ai jamais eu le droit de faire parceque je suis un bon garçon et que je dois faire plaisir et être gentil et UNE POUPÉE, mais putain y'a rien qui va putain de merde je suis à bout. Je vais mal et en même temps je vais mieux qu'avant, j'ai tellement avancé et j'arrive pas à être fière parceque je fais des pas en arrières et que j'ai du mal à me gérer j'y arrive pas. Et c'est juste super dur. Et ça n'arrange pas que mon copain est pareil que moi. Littéralement on se ressemble tellement. Et moi je suis à la recherche de stabilité et de structure. Chose qu'on m'a jamais donné. Et je sais toujours pas comment vivre avec le jujement et comment dire aux gens ce qu'ils font c dla merde sans être GIGA offensant. Jsuis saoulé, je suis saoulé qu'apparemment je suis toujours le problème peu importe le groupe je suis jamais assez important. Je commence à croire moi-même que je suis pas important et pourtant je sais que la plupart des gens sont juste des gros nulos qui sont nul et kls arrivent juste pas à gérer et ils sont pas juste comme ça avec moi. Mais je problème c'est que je peux VOIR une autre réalité. Et surtout que quand j'aurais la possibilité, qu'on POURRAIT trouver une autre solution PERSONNE ne le fait. Alors que moi je le fais TOUT LE TEMPS. Je tente toujours de trouver comment tout le monde est heureux et tout le monde puisse venir et que même si ça marche pas que la personne a au moins l'impression qu'on a tout essayé et que c'est pas ma faute.

Mais là non, c'est juste MA FAUTE. Rien d'autre j'aurais dû le dire en avance et je sais moi perso que ça n'aurai rien changé mais bon