«Что же Вы увольняетесь? Так давно работаете!»

«Все инженеры-технологи разбегаются!»

«Куда ж вы все подались?!»

«А что, новое место нашла? Больше платят?»

«Куда собралась?»

«Может передумаешь? Оставайся!»

и еще тысяча комментариев по поводу увольнения. То же мне сенсация! Нет, ну для меня, конечно, это событие. Но вы-то не вспомните товарища Игнатову уже через две недели.

Да и я вас постараюсь забыть.

Надеюсь, что в жизни никогда и ни за что надо мной больше не будет ни одного начальника.

Мразотно себя чувствуешь, когда над тобой чувствуют преимущество.

Ну конечно. Пришла тупая девочка подписывать планировку. "Давайте постебемся над ней. Позадаем никому ненужные вопросы в которых она не шарит."

На мой ответ, что я работаю последние дни, мне кинули:"И что? Надо на все забить?"

ДА МНЕ ДО ЛАМПОЧКИ КАК ВЫ ТУТ БУДЕТЕ!!!!!!!!!!!!!!!! 1!1!1!!!!

Они ведь потом не думают обо мне. А вот я гоняю эти говняшки в себе. Снимаю с головы помойное ведро.

И думаю, думаю, думаю.

Чем ближе к увольнению, тем больше ненавижу радиозавод. А точнее его многочисленных зажравшихся директоров.

Это моя жизнь. И не лезте в неё своими жирными ручонками. Держите свою бумажную корону.

Заголовок украли

Кажется, последний раз я писала здесь в 2016-м.

Перечитала тамблер и поняла, что все сбывается. «Я прирожденный фрилансер!», «Три года отработаю и уволюсь» - ванговала знатно.)))

Еще  помню, как написала себе письмо в будущее на каком-то сервисе. Там было что-то про свое дело хенд-мейд. Надеюсь, что оно дойдет и я его прочту.

Осталось отработать 14 дней вместе с выходными. Уволиться и уехать на море. Я что – в раю?!)

 Безумно жду этого времени. Наконец-то займусь воплощением идей. 

Я буду шить и стану самым востребованным мастером бижутерии в Рязани.

Я научусь писать так, что меня будут дочитывать.

Я снова буду хорошей матерью.

У меня будет фигура моей мечты.

 Снова буду писать в инстаграме. Потому что знаю, что могу много полезного дать людям.

Да блин, просто уберусь дома, разгребу этот бесячий срач!

Людмила Алексеевна, наставница, сказала, что мое решение уйти с завода правильное. Это приятно слышать. Потому что я боялась осуждения. Потому что уже читала в глазах непонимание коллег. Я для них очередная телка, переезжающая на шею к мужу. 

Один человек, когда я зашла в кабинет, и вовсе разразился смехом: «Бизнесмен, ахахаха!» На мой прямой вопрос «Почему Вы надо мной смеетесь?» он затушевался и покраснел.

Я знаю, что у меня все получится. Знаю, что с Димой не пропаду и он всегда поможет советом, делом и, чего уж там, деньгами.

Спасибо ему за воплощение мечты. 

Время.

Все чаще, просыпаясь ночью, ещё под вуалью сна я задаю себе один и тот же вопрос: "Когда? Когда успело пройти время?" Действительно, совсем недавно я ходила в школу и была подавляемой некоторыми "подругами", у меня не было телефона, интернета и хоть сколько - нибудь решительности, чтобы уже тогда перестать быть серой мышью. Вообще было все по-другому. Первая "любовь" была ошибкой, за которую аж стыдно.) Институт. 5 лет. Костян, Бабэн, пары, "я тут", "15 минут ждем и уходим". Было ли все это? А может приснилось? Я скучаю. Было здорово). Вторая любовь и обида в след за ней. Тоже ошибка. Зачем? Если честно, то я боюсь уходящего времени. Быть молодым здорово. И зачем люди стареют? Зачем отдаляется время, люди и события? Однако с уходящим временем и уходящими людьми, рядом остаётся тот, кто любит, поддержит и защитит. И подарит ещё одного такого маленького человечка.) Достойная плата. Время идёт. Но все же оставляет за собой то, без чего и кого сегодня жить невозможно.

Настоящий я.

Вспоминая себя пару лет назад, становится нестерпимо стыдно за то непонятное существо с куском маргарина в голове. Тогда мне казалось, что я вся такая необыкновенная, выше обычных людишек, прям “прынцесса”, ага. Только жаль, что мне никто не объяснил, что пока ты никто, ты остаешься никем. Особенно мне нравилось “страдать”. Оооооо, это было, как бальзам на душу. Начитавшись ленту в Твиттере, Вконтакте, где все просто исходят страданиями (кто только сочиняет эти “статусики”?), сидя в сети жопой в тепле и ,наверняка, на сытый желудок, с крышей над головой, имея комп и телефон, я поддавалась этому веянию и тоже начинала придумывать разного рода сопливые твиты. Страдать- это модно. Если ты страдаешь на виду у всех, значит ты классный и необычный, чувак. Наша уютная “диванная” жизнь настолько стала уютной и настолько "диванной", что извилины в мозгу распрямляются сами собой. Тяжело стало нашему брату додуматься до того, что радостная и интересная жизнь - это встал и пошёл радоваться и проявлять интерес. Успех - это не манна небесная, а труд и одержимость делом. Талантов от природы не существует, есть любовь к делу и постоянная практика. Жить хорошо - это не недостаток, а истинное назначение этой жизни на этой земле. Меня вообще поражают все эти общественные шаблоны о том, что зарабатывать больше среднего - вор, ходишь в качалку - делать тебе нечего, не выходишь замуж (не женишься) - проститутка, импотент и пр. Почему люди предпочитают жить в негативе? Зачем они тратят на это время? Его же можно потратить с умом. Вместо сплетен и обсуждений - работать. Вместо телека - читать и смотреть обучающие курсы. Вместо гвоздостраданий - расписать планы и цели.

Уже две недели я живу, чувствуя гармонию в душе. На самом деле это так классно! Мысли в порядке, самооценка адекватна, море идей каждый день, каждая минута - на пользу. А всего-то я прочитала “100 способов изменить жизнь”. Книга, где нет ничего нового, но которая “тыкнула” меня носом, в то, что так просто и очевидно. Моя любовь к книгам не проходит зря.) это радует. Мне нравится собирать себя, как пазл. Мне кажется, что я стала лучше себя прежней. Это очень здорово - расти над собой и качественно менять свой образ мыслей и жизни, который так бережно навязывался на моё сознание, как веревка на катушку, в школе и семье. Пора распутать это “хитросплетение”. Теперь я точно знаю, что оценки в школе и институте - ничего незначащая бутафория; что мнение других людей обо мне - не истина в последней инстанции, ровно как и моё мнение о них; что другие люди - не плохие только из-за того, что они - это не я. Я знаю, что у меня все получится и, что я все смогу, если начну работать над этим. Я знаю, что моя жизнь может быть необычной. Я знаю, что недостижимых целей нет. Я все знаю.

Теперь я все знаю.)

Главное.

Одно событие, а сколько выводов... На самом деле, нам очень дороги все те, кто нас окружает. Даже если мы им не говорим об этом, даже если не чувствуем этого на первый взгляд. И даже тем, кого мы, казалось бы, не долюбливаем, неосознанно мы желаем добра. Это правда. Я хочу, чтобы все, абсолютно все были живы и здоровы. Человек создан для любви, а не для страданий. Может, если мы перестанем критиковать всех подряд в разговоре, Инстаграме в комментариях или в своей голове, мир станет чуточку добрее? Может в нем меньше будет слез утраты? Я задумываюсь о качестве своих мыслей в последние пару дней. Пора перестать радоваться чужим неудачам и высмеи��ать чужие недостатки. Зло в сердцах произрастает, как плесень: из маленькой споры, но с большой скоростью. Хватит. Добро труднее воспитать и сохранить в себе. Но оно того стоит. Добро - это мощная сила. Никому и никогда злость и её производные не приносили ничего хорошего. Добро - это наше спасение, лекарство и утешение. И богатство, которым можно сколько угодно делиться, а его становится все больше и больше. Лешка, спи спокойно. Тебя будет не хватать.

Мечты сбываются.

Главная мечта сбылась. Теперь у меня есть этот маленький улыбающийся человечек. Я и не думала, что любовь может быть такой всеобъемлющей и безграничной. Не думала, что за кого-то буду переживать настолько сильно (уж с моим-то цинизмом). Не думала, что просыпаться после бессонной ночи так здорово, когда она улыбается и смотрит так преданно. Не думала, что можно так сладко спать, прижав к себе этот тёплый комочек. Она делает меня лучше. И это она воспитывает меня, а не я её. Мне хочется быть для неё хорошим примером в жизни, гарантом безопасности; я говорю ей, как люблю её, что горжусь ей, напоминаю, что у неё все обязательно получится (сначала поднять и держать голову, потом переворачивается, сидеть, ходить…). Мне нравится, когда Дима обнимает нас всех вместе в свои тёплые руки. Так спокойно и хорошо… А большего и не нужно.) Мечта сбылась.)

НГ

Еще неделька с небольшим и - да здравствует всенародное безделье, толпы людей по торговым центрам и мусор на экранах телевизоров. Не то, чтобы я не любила новый год. Просто это перестало быть чем-то волшебным в эпоху потребления,  вседоступности и вседозволенности.  И вот, наконец, предоставляется такая возможность провести этот новый год не на кухне с непонятными мне "личностями",  а в дороге с приятной компанией тех немногих людей, которые входят в мою зону комфорта.  

Конечно, немного грустно от того, что некоторые мечты так и остались мечтами в силу своих же причин).  Хотя, с другой стороны, если не было желания свои же мечты исполнять, значит,  они были ненастоящими, ну, или ненужными.  Любая цель должна быть направлена на что-либо. Я считаю, что, вообще в жизни любое занятие должно быть направлено на что-то, что хочется именно тебе.

Сегодня у меня нет желания, как в прошлом году, заводить новый ежедневник и писать там, что мне НУЖНО СДЕЛАТЬ, чтобы прожить год насыщенно и не без пользы.

Понятия "нужно" и "хочется", как обычно, не совпадают. Нужно научиться хоть как-то контактировать с людьми, но не хочется. Всего за год работы с людьми вся привычная картина мира, которую так старательно навязывалась в школе, в универе, рухнула, не оставив ничего весомого в моих глазах. Я так и не поняла, почему надо боятся начальников, почему, чтобы что-то доказать, надо принести какую-нибудь бумажку и почему нельзя быть собой. Конечно, глупо вставать против системы, наработанной веками, но еще глупее - поддаваться ей всецело и безвозвратно.

Несмотря на это, прошедшему году я благодарна за выводы, понимание своих мотивов и переоценку ценностей. Ну и за то, что 31 декабря буду заливать в термос кофе и печь вкусняшки в дорогу.)

Буду ли я загадывать желание? Конечно, да. Самое заветное и самое нужное (вот тут-то все совпало ;) ).

Позволительная роскошь

Быть собой - это классно. Это потрясающе. Это - счастье.

Люблю такие дни, когда понимаю чего хочу. Это случается не часто, поэтому запоминается, как отдельное событие.

Вчера мне стало понятно, что:

мне не хочется одевать на работу юбку или платье, хочу джинсы или брюки.

мне не хочется сорочку с кружевом,  хочу пижаму с котятками.

не люблю длинные ногти, люблю короткие и с лаком потемнее.

не  хочу облегающий свитер, мне нравятся безразмерные толстовки и , желательно, с черепушками. И браслет. С шипами.)

Так уж вышло, что роль черезчур женственной особы мне совсем некомфортна. Или стала некомфортна. Возможно, это тоже, своего рода, пазл в видении себя. 

Быть собой-позволительная роскошь.

"Главных в этой жизни нет" или "Не дай себя запугать"

Прочитав вчера на Яндексе новость, что Липницкая оштрафована за неявку на церемонию награждения в Китае и к тому же получив на работе статью "Прогул" за субботу, я в конец убедилась в человеческой тупости. Другого слова у меня нет.)

Нет, ну правда. Что это за политика такая, что нас запугивают с детства: в садике ("Не поешь - не пойдешь гулять"), в школе ("Не сделаешь - получишь два"), в институте ("Не сдашь - вылетишь"). Получается так, что твое широкое поле возможностей превращается в лезвие ножа. Можно бесконечно рассуждать, что это эффективно и так далее. Найти гуманный подход к воздействию на человека гораздо сложнее и дольше, чем просто припугнуть. Наверное, поэтому люди в большинстве своем  одни закомплексованые, другие вечно недовольные, третьи только и умеют ругаться. Одни -угнетатели, другие - угнетенные.

Конечно, есть люди приятные и понимающие. Это те, кто не поддается на подобные "страхопровокации". Вот к ним питаешь неподдельную симпатию. И хочется знать секрет их душевной красоты и простоты. Эти люди явно не во власти навеянных другими угроз.

Так получилось, что в один момент я перестала бояться этих "санкций". Не знаю кто, но считаю, что это весьма мудрый человек, сказал: "Бояться надо только того, что угрожает вашей жизни и жизни ваших близких". Иначе говоря, рассматривать страх, как инстинкт, а не эмоцию, за которую могут подергать как за нити марионетки. Запугивая, наш кругозор суживают до точки зрения.

Человек должен быть свободен, в действиях, в слове, в мнении. Безусловно, все это должно быть оправдано. Жизнь в чести, в любви и в доброте, считаю, это ключ к счастью.

И запугиваниям здесь не место. Это удел слабых.

И хорошее настроение не покинет больше вас!

Как же я люблю те прекрасные дни, когда в моей голове ясно и здорОво!

Все прежние псевдострадания и самооскорбления кажутся такой херней! Вот правда:ну чего толку себя грызть? Да была бы от этого польза. Иногда мне кажется, что люди человек делает это ради собственного утешения и находит в этом некое удовольствие.

Обижать себя - это тоже плохо, даже хуже, чем обижать других! Куда интереснее вместо нытья почитать интересную книгу или статью, или еще что-то хорошее. Отлично мотивируют разные заметки типа "10,20,50 советов для того-то и того-то". Кто-то сочтет это примитивом и заезженностью, но там можно почерпнуть достаточно полезного материала, конечно, при условии понимания того, что ты читаешь.

Мне бы очень хотелось помнить о возможности делать себя лучше (себя для себя) и получать от этого удовольствие и вдохновение, самовыражаться, да жить в конце концов!

Кароч, НЕТ!-нытью!

Кеды и болт.

Первый случай, когда я пошла против системы, был в первом классе.

Когда наступил знаменательный день общего фото, я к красивому белому банту  на полголовы, юбочке, белым колготкам и красному пиджаку одела на ноги... кеды.

Мне жутко натирали туфли, поэтому одеть их снова было для меня катастрофой. Когда учительница увидела мой, кхем, необычный внешний вид шестилетней первоклашки, она пришла в тихий ужас и спросила почему я не взяла туфли с собой хотя бы для фото. Не помню, что ответила, но я не понимала что такого преступного мной было сделано.

Я очень люблю эту фотку. =) Где я в юбке и в кедах (а кеды от брата достались). Одень бы я тогда туфли, не было бы ничего необычного в этом снимке.)

Умейте иногда класть болт, господа. =)

Немного странную вещь заметила на этой неделе. Так как на работе было мало работы, мне приходилось  попросту просиживать день. То и дело появлялось чувство сожаления о потерянном времени.

Я спешила домой, чтобы успеть по-настоящему прожить оставшееся время между "работой" и "сном".  А как мне жаль было, что под рукой нет автомобиля и приходится тратить драгоценное время на стояние в пробках и быть дома в начале восьми часов вечера, вместо шести. За несколько часов я успевала сделать много из того, что так давно хотелось и радует.

И как знала, она прислала мне эти слова:

"Когда я обнаружил, что люди создают и живут свои собственные истории, как я мог продолжать осуждать их? Как я мог воспринимать что-либо на свой счет, когда я знаю, что я всего лишь второстепенный персонаж их рассказа? Я знаю, что когда они обращаются ко мне, они в действительности разговаривают со второстепенным персонажем своего рассказа. И что бы люди обо мне не говорили, это всего лишь проекция их образа, созданного обо мне. Это не имеет ничего общего со мной. Я не теряю свое время на то, чтобы принимать что-либо на свой счет. Я концентрирую свое внимание на создание моего рассказа." Мигель Руис

Как любитель психологических экспериментов, на этой неделе я попробовала записывать то, за что я очень благодарна жизни. Оказалось, достаточно много вещей, обстоятельств, которые ты не замечаешь, но твоя жизнь без них была бы совершенно другой. Мы сами делаем свою жизнь пресной или яркой, сами делаем из себя "днищенских" или бездонных, живыми или с потухшим взглядом.

Мне бы не хотелось ничего оставлять на "потом". Оно же никогда не наступит. Да, это заезженная истина, но стоит ее хоть немного ощутить в своем мире, в своей голове и становится, если не страшно, то грустно: так много хочется, так много интересного, а ты тратишь время на собственные псевдострадания, вымышленные мнения других людей, угождая им, боясь, что "про тебя плохо подумают" и прочее, прочее, прочее, когда они всего лишь "второстепенные".

Ничего не оставляй на потом. НИЧЕГО!

Человека делает счастливым то, что он делает с интересом и удовольствием. То, что его раскрывает, развивает и ведет вперед.

Да, при сегодняшней жизни не редко бывает, что тебе приходится делать то, что не очень нравится. Учеба, работа - бывают обстоятельства, которые ты ПОКА не можешь поменять (замечу: "пока"), но даже в этом случае пару часов, пусть даже чуть меньше, но стоит находить на то, что является для тебя источником вдохновения, сил и удовольствия. То, в чем ты находишь собственное "Я".

Не нужно себя делать, перекраивать, воспитывать и менять. Все, что тебе нужно, уже есть в тебе. Просто это нужно найти в своих душевных закромах, почистить от пыли, довести до блеска и поставить на самое видное место в жизни, чтобы не забывать, какой ты настоящий.)

Про жизнь, работу, турникет и мечту.

Ах, как бы хотелось, чтобы существование не делилось на "жизнь"  и "работу". Как хочется приходить туда, где ты получаешь вознаграждение за свои действия,  с радостью и вдохновением. Чтобы не было ни тяжелых понедельников, ни раздражающих коллег, ни страха облажаться и пр. Как хочется, чтобы это просто были дни, раскрывающие твои возможности, люди, находящиеся на одной волне  с тобой, желание действовать, новые идеи и радость достижений.

Никогда не думала, что столкнусь с тем, что не буду любить свою работу и чуть ли не со слезами пересекать проходную с отвратительным турникетом. Этот турникет не просто учет посещения, Это -гильотина, разделяющая "жизнь" и "работу".  Девять часов - из жизни вон. Роскошно живете, барышня.

Безусловно, я уверена, что в этой жизни все не зря. Три года за ��урникетом мне крайне необходимы по определенным обстоятельствам. Однако, не менее точно я уверена в том, что, если кажется, что все это - не мое, то это действительно  так.  Три года работы тут - как только они будут отработаны, коробку-на стол, в коробку - машинки, кружку, записные, ручки, карандаши - и, адьёс, турникет!

Но для начала мне нужно исполнить свою мечту. Свою маленькую заветную и самую желанную мечту. Мечту, которая станет нашим смыслом жизни, радостью, ценностью. Которая расставит точки во всех моих метаниях.

Уж в этом я точно уверена.)

Наверное, мы всегда видим намного больше чем есть на самом деле. И думаем так же. Намноооого больше.

Рамки. Нужны ли они вообще?

Ну если только рамки металлоискателей в кино и рамки для фотографий. :)

А те рамки, которые способна надумать голова, ооооо, это отдельный шедевр.

Очень мне нравится одна из них под названием "Общественное мнение, или что скажут другие люди". (И в слово "другие" и в слово "люди" при ��том я вкладываю определенную долю брезгливости).

Вот это рамка - всем рамкам -рамка! Сколько из-за нее не было сделано или сделано, но не того! Сколько раз ты шел поперек своим желаниям, угождая третьим лицам. Ведь обманывать других-нет, это же грех, никак нельзя! 

А себя можно. Себя-не грех.

Конечно, нельзя быть эгоистом и пренебрегать другими. Я бы определила так:

- с близкими - лучше сто раз подумать о словах и поступках;

- с остальными - да черт с ними! Если не вредишь им физически, то и мнение их - "ф топку". 

Послушайте!

Послушайте!

А кому какая разница, что я делаю?!

Послушайте!

А кому какая разница куда я иду или не иду?!

Послушайте!

Какое вам дело до меня?

Проработав уже год в одном коллективе, я прихожу к нескольким вариантам выводов:

Я лентяй и не хочу работать.

Я не хочу работать ЗДЕСЬ.

Я не хочу работать с людьми.

Я - прирожденный фрилансер (хочу без начальников и графика!).

Почему люди не могут быть воспитанными и приятными, не залезая в чужое личное пространство, своими расспросами и советами? Почему нельзя быть умным молча, а надо умничать разговаривая о том, чего не можешь понимать в принципе?

Почему, если ты делаешь не "как все", на тебя обрушается :"Ты что? так нельзя! это не одобрят!" 

Искренне жаль этих людей. а больше всего не хочется попадать под их влияние, шаблоны и принципы, которые до такой степени устарели, что кажутся бредом неземных цивилизаций. И все чаще понимаешь, что не хочешь так существовать, бояться посторонних, отчитываться перед кем-то.

И все чаще хочешь быть настоящим человеком.

"О том, как держали, искали, любили..."

Холодно и понедельнично. Почему-то вспоминаются слова "В последнюю осень ни строчки, ни вздоха..." . Хочется обернуться в мягкий плед, включить тихо-тихо музыку, оторваться от этой шаблонной жизни и перестать следить за временем. И чтобы никуда не надо было идти.

Состояние непонятное. Вроде все устраивает и все хорошо. Но все же хочется чего-то нового. Для себя. Свое маленькое пространство. Яркое и любимое. В любую погоду. 

Работа докучает своей пресностью. Точнее, люди. Опять люди. Снова люди. Немного грустно от мысли, что тебе неинтересна политика, коммунальные платежи, начальство, бюрократия и прочие "прелести взрослой жизни". Почему никто не говорит о книгах, фильмах, истории, о чем-то необычном... 

А как было бы здорово начать рабочий день с фразы: "Вы знаете, а у меня сегодня хорошее настроение." , "А я вчера видел(а)/читал(а)/слушал(а) книгу/фильм/спектакль". Возможно, я мечтаю о несбыточном, но очень хочется верить, что истинное лицо и настоящая душа человека под слоем быта, суматохи, привычки, шаблонов все-таки способна тянуться к прекрасному.

А осень... осень просто отличная попытка открыться чему-то настоящему.