Dor. É a única palavra que descreve o que esto sentindo. Me dói partes que eu não sabia que poderia doer, me dói respirar, piscar, enxergar... existir. Será que existe um dipirona para coração quebrado?

O fim da gente foi primeiro em você que em mim!

Minha psicóloga disse que no lugar de falar o que sinto pra quem não liga era pra escrever. Colocar em um caderno e ler pra ver se o que estou sentindo no momento condiz com o que quero que a pessoa saiba sobre mim. Porém como explicar pra ela que o meu sentimento não cabe em um papel, que cada coisa que sinto e tão intenso que a respiração entre uma palavra e outra significa algo, que a entonação, a pausa, o olhar... Escrever é algo vazio perto de um dizer. E no momento eu estou cheia até no talo de coisas que queria dizer porém não posso...

Minha psicóloga disse pra escrever, mas de todas as coisas que escrevo ainda não consegui colocar em palavras o que está sendo perder você.

Me sinto sozinha! O tempo todo desde que você decidiu não dar importância pra mim. Então eu insistir em permanecer na sua vida recebendo uma merreca de atenção. Não percebi que doeria mais te ver dando sua total atenção, carinho e compreensão pra outra pessoa. Doeria e doe porque me questiono o motivo de nunca ter sido merecedora de tanta dedicação, porque em 8 anos de relação você nunca saiu de madrugada pra me ver, nunca deixou de dormir pra me acolher, você não desmarcou nada pra me ajudar, você não podia nem se quer me responder mensagens no primeiro segundo que recebia e hoje o seu tempo comigo é com o cell no mão respondendo outra. E então eu decidi me afastar, com muita dor mas acredito que doe menos que ficar e te ver se apaixonar por outra pessoa.

Quando a dor é tão grande que desistir é a única opção?

Quando quanto mais você faz, menos tem importância

Quando você não se sente mais importante

Quando tudo a seu respeito são como favores a uma história que já foi um dia bela.

Quando você não é mais nada... Além de uma memória boa de uma época distante mais que nunca mais vai acontecer.

E olha só, jurei não mais escrever sobre você. Falhei nisso e em te esquecer.

Talvez amar doa mais que a solidão

E você disse que iria se matar, queria que eu fizesse o que?

Falar um monte de palavras bonitas tentando te convencer a viver? Eu já fiz isso e advinha?! não deu certo... você disse que eu invalido seus sentimentos.

Poderia ser acolhedora, dizer que entendo seu sentimentos, que o mundo e a vida não são fáceis mas te dar 1trilão de motivos pra vc viver. Mas tbm já fiz isso e não deu certo.

A minha pergunta é? o que vc espera de mim quando tem essa atitude? Que eu te apoie, que ignore ou que aplauda?

Sim, eu liguei pra te procurar, eu me desesperei porque vc disse isso e saiu. No primeiro minuto que vc tinha sumido eu já estava em pânico e me pareceu 30 minutos. E cada vez minha cabeça ia imaginando o pior. a crise piorando e eu so queria te salvar... Mas logo recebi a mensagem dizendo "me esquece, me deixe em paz e pare de me procurar"... e eu te pergunto, o que vc quer que eu faça depois disso?

Desde pequena ser princesa é um sonho. Hoje percebo que nunca foi pelo luxo da realeza e sim pela fantasia que se cria por trás de tudo. E no fim o sonho é o final feliz, felizes para sempre, com alguém que te salva de uma torre, lute com um dragão, alguém que te procure por um reino inteiro com seu sapatinho de cristal... Então edito a primeira frase por... desde pequena ser tratada como princesa foi um sonho. E diversas vezes eu achei que estava sendo, porem não, nunca fui... Hoje faço uma promessa para minha criança, só entregarei meu coração quando realizar o seu sonho, eu prometo.

E eu tentei, eu juro que tentei. Mesmo depois do fim eu continuei tentando. Ser minha melhor versão, sempre um pouco melhor, porque nunca é o suficiente. Mas na verdade não importa, certo? Você já tinha decido ir embora antes do fim, você quer ir embora e quanto mais eu tentar te segurar, quanto mais eu insistir mais vai machucar, no caso a mim. Como se eu tivesse tentando segurar caco de vidro, quanto mais aperto mais dor sinto. E no fim a esmola de atenção que tenha sua é pura caridade. Daquelas que vc faz apenas por medo do julgamento da sociedade.

Não me farei presente, não serei em sua vida uma manutenção de sentimento. Só preciso descobrir como ser diferente de mim e não agir com impulso da saudades e na vontade de afeto que sinto na sua ausência. Vou me convencer que é só carência, de um abraço apertado, de um beijo molhado, de um eu te amo sem arrependimento subscrito por baixo

Nunca vai sair de mim, aquele domingo quente e seus sentimentos tão frios. Eu tentei, a ultima tentativa de me reconectar com você e toda nossa historia. Mas você já tinha finalizado, e mesmo que eu tente acreditar que não, não tem nenhum indício e nenhuma coisa má resolvida da sua parte. Pelo contrario, né? Está tudo resolvido até d+. E você se curou, de tudo que eu te causei, hoje você ta bem e depois de domingo, entendi que pra você continuar assim eu devo ir. Sair da sua vida, me manter distante e deixar você seguir. Afinal, meu maior sonho sempre foi te fazer feliz, mesmo que pra isso eu tenha que te deixar seguir sem mim.

Precisando de pessoas pra conversar, novas amizades, novos sentimentos. Mas não sei mais fazer isso. Não consigo mais abrir meu coração. Então criei um perfil onde eu consigo falar dos meus sentimentos mesmo que não exista ninguém, até pq... Quem gostaria se importaria?

O que se faz quando o coração grita mas a razão te espanca?

É como uma facada, nada que faço muda nada. E mesmo que tento mudar o que sinto pela razão, o coração anula toda a equação. Será que estou sendo boba? Que deveria te retribuir da mesma forma que você me retribuí. Nenhum gesto muda sua atitude sobre mim, não que eu espero de você nada além de amizade, mas todas as suas amigas são mais especiais pra ti. E me doí ver que nada mudou, não importa a importância que te dou, nunca serei mais importante que os outros. Você sempre colocou amizade acima de tudo, hoje somos só amigas e mesmo assim estou abaixo do mundo. Por que ainda estou aqui? Por que aceitar tão pouco? Será que consigo sair disso? E me pego chorando aos prantos, num banheiro sujo de um boteco que eu nem gosto tanto, mais fui pra te agradar. Mudei os planos só pra ter um momento com vc. Mas o que vc fez? Novamente me pediu pra falar menos, falar mais baixo, me disse que estava passando mal e que se eu não me importasse iria me deixar em casa. O engraçado que e só comigo, que com as outras o dia é longo, a noite e linda e o sorriso e livre. Eu estou cansada de tentar, hoje eu entrego a Deus e aos orixás, qualquer sentimentos que venha de ti e que o meu coração despertar.

Não sou mais a aurora em tua mente despertar,

Nem a noite que te faz adormecer e sonhar.

Não sou mais o abrigo em tuas tempestades,

Nem o porto seguro em tuas saudades.

Estranho é ver-te buscar outro olhar,

Em busca de algo que não posso te dar.

Mas aceito, resignado, meu lugar,

E sigo adiante, sem te amargar.

Que a vida nos leve, separados ou juntos,

Cada qual seguindo seus próprios pontos.

E se um dia, nossos caminhos se cruzarem,

Que seja com a paz dos que souberam amar.

Quando o peito clama e não há palavra,

Em queda livre, como pluma ao vento,

Seda que desliza, suave e tarda,

Em labirinto, me vejo no tormento.

Caminhos... todos me levam à queda,

Presos em laços que o coração não esquece,

Distrações em bocas, fuga que cede,

Mas o vazio retorna, em noite que desce.

Outras vozes ecoam, sorrisos se fazem,

Mas ao deitar-me, na cama deserta,

A solidão me abraça, e os olhos se desfazem,

No colo ausente, a saudade aperta.

Assim, em silêncio, sem palavras que descrevem,

Sigo neste enigma, onde o amor se perde,

Em busca de um porto, onde a alma se eleve,

E que a queda se transforme,

Em asas que me leve,

Para os braços de quem quero.

É desgastante demais ser suporte pra todo mundo, mas quando você precisa de suporte, não tem uma base onde você pode se recarregar.

Lapsus Scribendi.