El amor no es solo llorar y sufrir

Los últimos meses he pasado por un proceso de autodescubrimiento y retrospección para reinventarme, había pasado por una ruptura amorosa, la cual me hizo sentir confundida, tenía muchos sentimientos sin digerir que un día sin esperar estallaron, aún así me di la tarea de hacer un autoanálisis que me de las respuestas a mi sufrimiento, llegue a la conclusión de que la culpa del sufrimiento al que llamaba “eterno” era yo.

1- Idealice a una persona de carne hueso, que ha cometido errores, que ha sufrido, que no es perfecto.

2- Nadie te va amar nunca como tú quieres que te amen.

3- Trataba de buscar una figura masculina que estuviera conmigo siempre, una figura que llene un vacío y que desaparezca traumas, una figura a la que pondría en mis planes y metas, cosas que podía hacer por mi propia cuenta, pero que aún así no me sentía suficiente para llevar algo a cabo.

4- Sentía que necesitaba alguien que me proporcionara emocionalmente lo que nunca tuve.

5- Suponía que me sentía sola y que necesitaba alguien, cuando realmente no estaba sola, habían muchas mujeres conmigo, mi mamá, mi hermana, mi tía, mi prima, también conocí una chica que se volvió mi amiga y me hace feliz poder mencionarla.

Hay muchísimas razones más por la cual me ahogue en la palabra “sufrir”, lo cual es totalmente normal, en este proceso de poder hacer las pases con mi pasado y dejarlo atrás reconociendo que yo también tuve culpa de cada consecuencia que han tenido mis palabras y acciones, que los culpables de los resultados en mis sentimientos, estados de ánimo, acciones, manera de pensar o emociones, no son solamente las personas secundarias de mi vida, si no que yo también tengo que ver con mucho de lo que me pasa.

Sigo en el proceso de recuperación emocional, de reencontrarme, de conocerme, de amarme porque sé que anteriormente no tuve tiempo para eso, porque sé que no me priorice a mi mismo como tuve que hacerlo, porque sé que nunca me puse de primero a mi, mis ideas y limites, pero todavía hay tiempo, no es tarde para comenzar, no es tarde para ser feliz y poder ver nuevos colores, imaginar una vida de nuevas posibilidades para ser feliz conmigo misma es la meta, aunque en el camino que vaya me toque mirar hacia atrás y vea como estaba meses antes, sabré que todo lo que sentí fue para bien, porque eso me convierte en la persona que soy, porque eso me convierte en la persona que seré.

En conclusión el amor que merecemos esta más cerca de lo que creemos, el amor está en nosotros, el amor está en nuestra familia, el amor está en aquella persona que nos escuchan mientras lloramos, el amor esta en aquella prima o hermana que nos dice las cosas como son aunque al final lloremos, el amor está en cada sonrisa, en cada palabra, en cada momento con nuestros seres queridos, el amor está en todos los lados, no en una persona en específico, el amor es todo la energía que nos regala el universo, el amor es sentir y merecer todo lo hermoso, procurar a nuestro seres queridos y optar por su bienestar, el amor no es sufrir.

children’s choir singing ‘jóga’ by björk (2009)

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Disculpas públicas por publicar mis traumas.

Water lilies by Claude Monet

Yo ya no sé por qué no quiere dolerme

Cosas que nunca te dije:

Nunca tuve la oportunidad de decirte bien lo que sentía por que solo me concentraba en buscar las palabras para hacerte volver, después de 4 meses me di cuenta que realmente te odio, te odio por que ni siquiera te importo como yo me sentí, te odio por que te diste cuenta de tu inmadurez muy tarde, te odio por que casi me fuiste o me fuiste infiel, te odio por tus comentarios feos, te odio por hacerme sentir insuficiente, te odio por que te conté como la pasé todo este tiempo y ni siquiera pensaste en cómo me sentiría cuando me apartaste de nuevo, entendí que realmente no me amabas, me costó entenderlo, pero tuve que hacerlo a la fuerza y aunque lo hice aun me cuesta seguir adelante, pero espero que después de todo estés bien, claramente lo estás, pero aún así te deseo lo mejor.

Estamos conectados por los recuerdos, aún así no te siento.

Llorando a las 4:14 AM

Understand that when you leave here, you’ll be clear among the better men

Me duele no poder seguir adelante cuando claramente ya me sacaste de tu vida, quizás ya no piensas en mi, ya no te hago falta, probablemente yo sea la única que aún esté mal, pero no te juzgo claramente ya han pasado 9 meses desde rompimos.

Me quiero morir, pero soy tan mierda y no sirvo para nada y se que fallaría en el intento.

No puedo dejar que mi pasado me atrape :(

Si tu sangras, yo sangraré igual

No quiero llorar, pero juro que me rompo de esa manera :(

Diría que te amo, pero decirlo en voz alta es difícil, así que no lo diré y no me quedaré mucho tiempo, pero eres la vida hecha en persona que necesito y he necesito la mayoría de toda mi vida, de todo mi tiempo.

Entiendo que lamentes haberme dejado, dices que fue lo mejor aunque nunca se sintió bien.

¿Es normal sentir todo y a la vez nada?, no sé, pero no puedo expresar nada de lo que siento dentro y menos llorar, no puedo liberarme.