Algún día vamos a encontrarnos nuevamente, me voy a esforzar mucho por recuperarte, por que estés bien, por sanar eso que otros rompieron y yo permiti que pase, prometo que voy a recuperarte y que vas a volver a creer en que todo puede y va a salir bien. Te prometo amarte y respetarte, pero quiero que sepas que el proceso a eso no va a ser fácil, siento que te encontré y te perdí y ahora estoy conociéndote de nuevo, o más bien conociéndote realmente. En fin quiero que sepas que vas a estar bien y que esto un día será solo parte del viaje de esto que es la vida pero maravillosa al fin, sé que cuesta, nos cuesta pero se puede, te voy a recuperar y te voy a hacer sentir amada.

Es un mensaje de mí para mí, y esa niña interior que aún habita en mí. 🤞🏼

- Pinterest

via weheartit

Autor Anónimo ✍🏼.

Un desastre inminente que acabara como novela griega... Así me siento, con un poco de novela griega en la cabeza, y un poco de Walt Disney para creer que "todo puede estar mejor".

Un desastre continuo

Estar rota y seguir.

Estar rota y fingir.

Tener una herida abierta y poner una fina y delgada bandita, en donde las heridas de todas maneras supuran.

Estar hecha pedazos pero, juntar esos pedazos y caminar con ellos en una bolsa. Mientras poco a poco una se sigue rompiendo.

Tener un fantasma detrás de la nuca que hace que un pensamiento se multiplique en muchos, que hace que el pensar duela,canse y lastime pero, aún asi... Seguir.

Que pasa cuando a pesar de todo eso, una sigue y entorno, cansa, el entorno no comprende, el entorno no ayuda, el entorno desgasta, el entorno minimiza, el entorno estimula la p@#a idea de querer tirar todo, de querer no fingir más y rompernos de una vez, dejarnos de una vez! Si nuestra fuerza apenas basta para sostenernos, cómo poder sostener lo que otros rompen, como poder comprender lo que otros hacen, si en el mismo momento ESTAMOS QUERIENDO ENTENDERNOS A NOSOTROS MISMO, LIDIANDO CON NOSOTROS MISMOS. ¿Cómo seguir? No hay bandita que cubra tanto, no hay energía, no hay fuerza, no hay estímulo, no hay razón, no hay nada. Está completamente Vacío todo, por dentro y por fuera.

Okay... Admito que todo realmente es como me siento, es como vivo estos días, estoy luchando contra algo que no entiendo interna y externamente para al final del día decirme "LO ESTAS HACIENDO TODO MAL" soy un desastre...

Fortune

Cuan random podía ser todo ...

A la izquierda el señor que pinta utilizando el "puntillismo" como mecanismo, quien por cierto está molesto porque aunque esta pintando en medio del camino, le fastidia que lo lleven por delante y arruinen su obra. Alrededor de eso hay personas, cada una de ellas divididas en grupo de 3 a 6 y algunas en solitario. En un grupo está la mamá de unas 3 niñas, quien está desesperada porque Zara no tenía los pantalones que buscaba. Por otro lado está el grupo de extranjeros que desesperados buscan el baño y no pueden hacerse entender bien. En el fondo está el chico de la tienda de celulares del cual no sabemos nadie nada pero siempre, esta corriendo y hablando solo, en ocasiones saluda como si supiera que todos sabemos de él y que sabemos lo raro que es. El lado más random de lo simple... Cómo una playlist en modo aleatorio, somos un mundo distinto todos, una caja musical con algo secreto y misterioso dentro con una canción de un género distinto. Que random

Pounce

(via)

Globo...

La cabeza es como un globo a veces, se llena de pensamientos, los cuales son como aire porque al fin y al cabo no son nada, más que una millonada de cosas! Que acaban en nada... Hasta un punto en el que globo flota... Últimamente o al menos los últimos dos días se siente así, es como flotar con un montón de pensamientos en el aire, en donde todos van y vienen. Aunque... Creo que ya no hay pensamientos que floten dentro de este globo, porque este globo ya explotó, y el efecto es el mismo como el de un niño que tiene su globo y explota. En este caso también hay alguien llorando, y no es un niño, sino que soy yo. Es increíble el poder de la mente, es increíble que sea responsable de todo lo que pueda pasar, es increíble que tenga el poder de hacer tanto, hacer tanto bien, como tanto mal. En fin, apuntando al globo, hablando de globo, bueno no tengo mucho que decir, este globo está muy cansado de vagar y flotar por todo el mundo, en un sin fin de pensamientos, este globo muy a pesar de que explotó... Está cansado u.u

Pensaba que tenía que acabar con todos los villanos y que uno a uno, me ayudaría a estar bien conmigo... Luego entendí que el peor de los villanos vivía en mí mente y entendí, que ni había villanos con quienes acabar, sino alguien a quien entender y la primera era yo.

Cada vez que siento que no puedo caer más bajo me encuentro en un nuevo hueco,

no entiendo el por qué soy tan susceptible a las adicciones,

viví tanto tiempo en el dolor que es mi única zona de confort,

yo ya no se cómo es estar bien,

no se que es sentirse bien.

Persépolis

His lil sandles

(via)

Mi lugar seguro siempre será Tumblr, Spotity, dormir y alejarme de las personas.

— Seguen

jose.murgx

Ahora mi corazón no es más que el ataúd de sueños rotos y decepciones amorosas.

No tengo idea como se continúa en esas condiciones.

Alma♤

Que está pasándome, creo que lo peor de ser emocional y sobrepensante, es poder llevar o más bien saber llevar esos días donde uno no da más,porque en mí cado planeo una estrategia para sacarme de la penumbra y como un chiste mal contado, se suman más y más cosas, y ya no solo me preocupan, sino que me asustan. Digamos que sería como ir en un bote y que los remos se vuelven pesados, como si en ellos hubiese rocas atadas, y la visión panorámica se vuelve nubosa y confusa, las ideas no son claras pero, la angustia es más visible. Y como en el mar, la guía siempre es una brújula, está se encuentra paralizada... Y ahí pienso y solo pienso en un plan A, un plan B, un plan C y podría llegar a la Z. Todos ellos con probabilidades,aciertos y desaciertos. Para al final darme cuenta que caí de nuevo en la tan terrible Ansiedad 😔.

Hoy es uno de esos días, tengo que reconocer que estoy queriendo ganarle, hace bastantes días. Hoy no pude, no puedo, no me quedo de otra que solo aceptarla y abrazarme a ella, llorar en silencio y pensar que me pasa. Dejarla que solo sea. Y yo ser con ella pero, NO DE ELLA, esa son dos cosas distintas. En fin, hoy resulta que era uno de esos días. Me siento triste, me siento extraña. Me siento mal, me siento sola y estoy preocupada.