no lo puedo creer.

por qué la buscaste a ella y no a mí? por qué te olvidaste de mí durante esa hora? me escribiste buenas noches, te amo, y en mismo minuto le pusiste “quería que te quedaras más”. por qué la necesitabas tanto? por qué le dijiste tantas cosas? TANTAS cosas que no puedo borrar de mi mente. por qué me mentiste? te dí tantas oportunidades...

por qué me robaste todos los sueños que tenia con vos y arruinaste la relacion más linda que existia?

por qué me hiciste esto? por qué nos hiciste esto?

FDL

no puedo soltarte, aunque creas que tengo un millón de razones para hacerlo, no puedo, ni quiero, ni lo haré; a pesar de todo eres lo mas maravilloso que me ha tocado conocer, si, puede que no conozca todo en profundidad, pero no tienes idea de cuánto lo deseo, cuán dispuesta estoy a escuchar o leer lo que sea que venga de ti, y no me importa nada, no me importa lo que hayas hecho, tienes tus razones y eso es una de las cosas de las que estoy segura, todo lo haces por algo y sin esperar nada más que el bien de los que te importan, pero cariño, a veces te equivocas, quieres mantener a todos alejados, para que estén “a salvo”, pero ¿sabes? el hecho de no verte, no escucharte, no saber de ti, al menos para mi, es como si me quitaran un pedazo de mi ser, te convertiste en algo esencial, y a veces, al no saber nada de ti, siento que voy a enloquecer, o explotar, me inunda la pena, mi corazón quiere salir corriendo en tu busqueda, pero me siento tan atada de manos, hasta tal punto de odiar, si odiar, la situación actual, y no puedo dejarla pasar o ignorarla, no sé como actuar ya, si fuese por mi te seguiria adonde fuese, me daría el tiempo siempre, como sea, para saber de ti, pero tantas veces me haz dejado en claro que no lo haga, que es en vano, que he decidido darte ese espacio, ese poder de que tú elijas cuando es el momento de hablar, pero aun así el hecho de que me prives de poder brindarte un bien, un estímulo positivo en este mar de problemas, me mata, me desvanece, te necesito aquí, necesito hacerte bien, necesito de alguna manera devolverte todo lo que me diste y más, porque te mereces todo eso, créelo por favor, y si no lo haces, aquí estaré siempre para repetírtelo, estaré siempre que necesites de mi, aunque te hagas el independiente, necesitas de alguien, de verdad, en quien apoyarte, al igual que yo, y es tan jodidamente difícil encontrar ese alguien, ya te lo he dicho, y para mi ese alguien eres tú, no entiendo porque, pero me complementas de una manera en que no necesito nada mas cuando estoy contigo, en esos momentos no me siento sola, no me siento inútil, me haces florecer, eres pura magia, y me alegra saber que pude ser lo mismo para ti aunque sea un poquito, pero sin embargo, en este momento, tengo pena, no por ti porque sé que no necesitas mi lastima, si no por el no poder hablarte, tocarte, sentirte cerca, quiero abrazarte, deseo tenerte entre mis brazos, tanto como para, de esa manera, expresarte el amor que generas dentro de mí y sepas que aqui tienes a alguien que te quiso, te quiere y te querrá incondicionalmente, y yo necesito de tu abrazo, ese algo que me saca de la pena y los problemas, aunque sea un rato; durante todo este tiempo, en donde no he sabido de ti más que lo que publicas, el cual ha parecido una eternidad, me has hecho una inmensa falta, me han pasado y he sentido cosas, obviamente negativas, que nunca creí, y nadie supo confortarme como tú lo hacías, te busqué en otras personas, pero no encontré nada ni siquiera que se asemejara, y dioos, a donde quiera que vaya hay un montón de cosas que me recuerdan a ti, y mi pecho se aprieta, pero parte de mi se alegra de haber tenido o tener una persona que sea capaz de producir tantos sentimientos en mi, tanta alegria, ¿te das cuenta, o sea, dimensionas de lo que eres capaz? eres luz, aunque creas que no, lo eres, gracias, en serio, siempre estaré infinitamente agradecida, y perdona a mi corazón por haberse enamorado de ti tan profundamente, pero no lo culpo, eres de lo que jamás me arrepentiré, y de lo que volvería a vivir una y otra vez si pudiera; asi que aqui estaré esperando siempre saber más de ti, lo siento, pero te queda vieja qla veinteañera para rato, siempre habrá un pedacito de mi por ahi, y amor mio, dejame decirte: nunca estarás solo.

- sigo sintiendo lo mismo que hace 7 años atras, haces que me vuelvan a salir esa sensacion de amor que solo contigo me pasa.

- Me duele que ya no estemos juntos, es como les decía a mis amigos, no sé que pasó para que no te pueda decir te amo de verdad todas las mañanas

te extraño enserio

he soñado, más veces estas últimas semanas, que en todos los años anteriores

creo que elegí mal

sabes como lo sé? Los Déjà Vú. Ya no me suceden, siento que este no es mi destino. Todos los sueños que he tenido contigo son muy reales, en donde, te veo y se me cae el mundo para estar contigo, y es terrible saber en el sueño no saber si en verdad quieres volver a hacer algo juntos

te fallé

Ni idea de cuanto es, pero puedo asimilar un poco como fue que te sentiste, lo siento, perdon, hice mal, pero yo ya no sentia lo mismo y necesitaba mi espacio, un tiempo solo quizas, o si hubiese sabido que hacer con lo que pienso ahora, estaria mucho mejor todo en nosotros, pero no, elegí el camino mas facil, cosa que nunca hago en la vida, y en la cual esa vez lo hice, y fin al cabo, me enseñó que asi no se hacen las cosas en mi vida, nunca ha sido facil y siempre he salido adelante, pero nunca con trampas o engaños, pero esta vez si que cometí un error, que para mí, me ha costado caro y del cual me arrepiento

Igual me he tomado con calma todo esto, pero sigo siendo igual que antes, pero no el yo que mostré los ultimos meses, sino el mismo de cuando te conocí, ese mismo el cual se fué apagando, pero que no pierde la paciencia por las cosas y que espera paciente siempre

Aún tengo la fé, la esperanza, creo en el destino, de que estemos juntos, que esto solo es un break

¿La razon de por qué escribo esto?

Porque encontré fotos que pensaba que ya no estaban mas en la vida, fotos en donde me veo feliz de la vida por poder estar contigo. Ahi es cuando saco lo bueno de todo esto, es que, ya maduré y sé que cosas hacer para que seas mas feliz, como tambien que cosas no hacer, por la simple razon de sentido comun que antes no entendía. En verdad si no eres tu, cualquier persona que elija como compañera de vida.

solamente por ti hago esto, de pensar mucho, escribir por aca, no es ni bueno ni malo, its a fact, nada mas. Haces que saque todo lo sentimental en mi

¿Alguna cosa que quiera en la vida?

Ver a la nina por ultima vez, y hacerte feliz a ti, remediar lo que he hecho. No se si prometer algo, es solo que no deberia hacerlo, porque si alguien esta en alguna relacion, tener confianza y no hacerle daño a otra persona, son los estandares minimos de una relacion, pero de igual manera, no estaban demás decirlas.

Lo siento, mucho, solo pido una oportunidad mas.

Hay veces, en donde siento mucha angustia, de no poder estar contigo, no sabes las ganas que tengo de poder volver el tiempo y arreglar todo, es muy todo grande esto 😪

Perdon javiera, muchas cosas me recuerdan a ti, estoy mal sin tí, ademas que sigo escuchando las mismas canciones que me recuerdan a ti de hace años, pero igual tengo temas nuevos. Veo como etapas con las canciones que escucho, por lo menos esta etapa de mi vida la recordaré por Bocanda de Ceratti (sobre todo), Pink Floyd, Eddie Vedder, y otras mas random de spotify y youtube, ya no ando escuhando Fakie y sus derivados, o los raps de Jonas Sanchez, Liricistas (Dime por qué, temazo), Gran Rah, y todos los oder.

No, la verdad es que estoy desolado sin ti, no he podido encontrar mi paz interior y estar tranquilo solo, solo hago que mi mente se despeje un rato, pero igual pienso en ti que me da miedo tomar algunas decisiones

Hay cosas que ni yo me explico de por qué las hago, como por ejemplo, sueño con hablar contigo o espero que me hables, pero cuando lo haces digo o pienso: “a no chao, seré mala onda y cortante”, cuando es todo lo contrario a lo que en verdad quiero en la vida, matenme porfa

son las 4.31 y llevo una hora escribiendo todo esto. ni cuenta me di del paso del tiempo

Me da rabia que haya otra persona en tu vida, sabiendo que yo puedo hacer mejor las cosas

es cuatico todo esto que me esta pasando, pasar de amarte mucho, estar desolado sin ti, decir: “estoy bien, ya va a pasar”, tratar de superar que yo terminé contigo (cosa que aun no puedo hacer)

No se como poder hablarte y decir que lo intentemos, que porfa veamos la forma de arreglar todo y empezar de 0,

eres lo que siempre habia querido en la vida, te espere tantos años, pasamos tantas cosas juntos, que la inexperiencia de la vida hizo que sucediera todo esto, tanto lo bueno como lo malo, pero que nada es para siempre y anhelo con ansias poder volver a estar de vuelta.

Pienso que si volvemos, va a ser cuando yo tenga plata y no antes

ni idea de como terminar esto, quizas alguna otra vez completare mas esto

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*Esto es ser muy arrastrado por ti, asique en verdad no sé, prefiero que sea mutuo, en vez de andar llorando y dando pena por aca, escribiendo weas que nadie va a leer, menos tu, si estai en otra, hasta quizas con otro, nobodyknows, asique chao, no me voy a esforzar para seguir sintiendome mal, torturandome por haber terminado contigo, ademas, creo que todos pasan por esto, o estas etapas de ruptura amorosa.*

*- Hago esto a modo de terapia, para sacarme todos los pensamientos culiaos que me aparecen en la mente, pero no funciona mucho, aunque igual hay que hacerlo y soltar las palabras.*

*- Cada parrafo son pensamientos distintos, en donde quizas no tengan mucho sentido.*